「私の勝ちね」と言われました。今後の付き合いは？

レス211

（トピ主 15 ）

☁

rin

2010年06月28日 16:15

ひと

私は結婚して3年の長男の嫁です。次男は4年前に結婚、1歳の甥がいます。先日、私は初めて妊娠・流産し、少し危険な状態で入院もしました。初期の段階で妊娠は実母しか知らなかったのですが、夫が義父母に話しました。私はできれば内緒にしてほしかったので、義父母に「義弟には内緒にしてほしい。赤ちゃんがいるので、気を遣わせてお互い気まずくなりたくない。」とお願いしました。でも「兄弟なのに秘密は変だ。今から電話するから、明日手土産もって退院報告に行け。」と言われました。当然お見舞いなどもされていないのに、なぜ挨拶？と思いましたが、義父母は頑固なので言うとおりにしました。義妹は「大変ね。私は経験ないからわからないけど。」と労わってくれました。私も「ご心配おかけしました」と軽く挨拶して、甥と遊んだ後に帰りました。まだ安静の状態だったこともあり、愛想がなかったかと反省しています。数日後、義妹から誘われました。そして「今まで長男夫婦ばっかりだったけど変わるね。知ってる？私は学歴低いから結婚反対されて大変だったの。結婚後も色々ね。義姉さんがきてからは、比べられてばかりだし。美人でお嬢さんで学歴もいい自慢のお嫁さんだったみたいね。義姉さん良い思いしたでしょ。でも私の勝ちね。義姉さん産めなかったもんね。そういうの癖になるらしいよ。子供が大きくなったら、うち中心ね。どう？悔しい？」と言われ、頭が真っ白になりました。仲良くしてきた義妹の言葉とは思えませんでした。辛い思いをしてきたのはよくわかりましたが、私も義父母との関係には悩みもありました。もう義妹と会いたくないと思ってしまいます。でも義父母は「兄弟は仲良くするべき」と強く思っているので、今後どうつきあえばいいのかわかりません。アドバイスお願いします。

トピ内ID：4037650048

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数211

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

人の品格は学歴に関係ない

😀

シシャモ

2010年06月28日 18:46

身体的にも、精神的にも弱っている相手に対して、そんな酷いことを言う人とは付き合う必要ないです。これは、学歴とは関係なく、人の質の問題です。ただ、本を読んだり、学問を修めた人は、視野が広く相手のことも思いやれる人が多いことは事実ですが。勝つか負けるかなんて、人生には関係ないですから、以後同じようなことを言われたら、毅然とした態度で受け流しましょうよ。

トピ内ID：9447757750

...本文を表示

旦那さんはどうお考えですか？

🙂

忌憚奇譚

2010年06月28日 18:46

旦那さんの存在がまったく感じられないのが不思議です。チラ裏小説でももうちょっと設定がシッカリしているのですが、その辺が”事実は小説より・・・”ってヤツなのでしょうか？これからは何事も旦那さんを間に挟んでやり取りをしては如何ですか？お腹立ちが収まらないのであれば、義妹・義父母相手に「ふざけんじゃねー」などと啖呵をきって一太刀回りするのもよろしいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8823837834

...本文を表示

証拠を集めよう

🐴

よそのおばはん

2010年06月28日 21:54

そんな根性の悪い人とは付き合わないのが一番でしょうが、すぐに絶縁というわけにもいかないようですね。義弟嫁に会う時はこっそりICレコーダーで録音しましょう。証拠が集まったら、おもむろにご主人に、「もう付き合わない」と宣言しましょう。

トピ内ID：7859346077

...本文を表示

トピ主です。

☁

rin トピ主

2010年06月29日 09:49

早速のレスをありがとうございます。私の愚痴のような投稿におつき合いいただき、感謝いたします。シシャモ様レスありがとうございます。勝ち負けなんて考えたこともありませんでしたので、義妹の考えに驚きました… 義弟は隣の市に住んでおり、仲良くしていました。週末に食事をしたり、平日に義妹とお茶したり。その義妹の信じられない発言に戸惑い、腹が立つというよりショックで何も考えられない状態です。誰にも言えず、こちらで初めて話しました。受け流すには少し時間を要するかもしれません。忌憚奇譚様レスありがとうございます。夫の存在…夫の帰宅は毎日深夜ですので、義父母は私に連絡をしてきます。「夫に言って下さい」と言っても「連絡のつく方に言うのは当然」と聞いてくれません。義父母は頑固でキツイので、黙って聞いた方が楽だと夫も私も思っています。「義妹は、しっかりした良い子（と言っても私より年上）」と、いつも夫と話していました。義妹の話は夫も驚くでしょう。夫に言うと、仲のいい兄弟関係が悪くなるのではと心配です。そうなったら義父母に何を言われるかも怖いです。

トピ内ID：4037650048

...本文を表示

絶対

るね

2010年06月29日 10:19

絶対につきあわなくてよいです。二度とあっちゃだめ！このトピを旦那さんに見せて、そう宣言なさいよ。それでかばってくれない旦那さんなら、こっちからサヨナラしたほうがいいわ。絶対よ！他人ながら許せないわ。

トピ内ID：5509882861

...本文を表示

頑張って

美貴子

2010年06月29日 11:08

今回はとても大変でしたね。お体は大丈夫ですか？義妹さんもすごく思いやりのない人ですが私には「今から電話するから、明日手土産もって退院報告に行け」とあなたに平然と言う義理のご両親の方がもっと変な人達なんじゃあないかと思いました。義理の妹さんがそんな思いやりのない言葉を言うってことは義理の両親からかなり学歴その他でいやみを言われたのだと推察されます。だからと言ってトピ主さんに「私の勝ちね」と言うのも本当に思いやりのない嫌な人だと思います。でもこれからトピ主さんもまた赤ちゃんができると思います。今回のことはとても嫌なことでしたでしょうけどこういう人達だったんだと思って少し距離を置いてお付き合いしていくしかないと思います。トピ主さんはご自分が流産したのに甥ごさんと遊んだり優しい方なんですね。私の考えですがまた同じようなことを言われたら「私は誰とも競ってないんですよ」と優しくそして毅然と言われたらいいと思います。

トピ内ID：2188219980

...本文を表示

適当にあしらって、自爆を待つ

🙂

猿の手

2010年06月29日 11:08

心身ともに辛い経験をされましたね。心中お察しします。今は快復に専念することが大切だと思います。義妹さんは筋違いの対抗意識を燃やしていたんですね。酷い発言をしたものです。この手の方は相手が悔しがったり、対抗意識を燃やしたり、悲しんだりすることが喜びになりますので、相手にしないことが一番です。何か気に障ることを言われても「ふうん、そうなんだ」「そうかもね」「なるほど」「あら～、すごいわね～」etc.etc.…適当にあしらいましょう。勝手に天狗にならせておけばいいのです。義妹さんは、早晩自爆します。差し当って、義母と育児を巡ってトラブル発生しそうな気がします。見方を変えれば、義父母の関心が義弟夫婦＆孫に向けば、面倒な義父母とも多少の距離ができるので「そこそこラッキー」かもしれません。その間ゆっくり養生しましょう。「兄妹仲良く」がどの程度の頻度で接点を持つことなのかはわかりませんが、縁を切るわけにもいかないでしょうし、当たり障りのない程度の付き合いに留められるようご主人とご相談なさったほうがいいかもしれませんね。おからだお大事になさってください。

トピ内ID：7904255183

...本文を表示

嫌な人ばかりですね

疎遠上等

2010年06月29日 11:08

夫も夫親も義妹も。何を言ってもダメそう。実の兄弟だけで仲良くしてもらえば？

トピ内ID：8115480141

...本文を表示

解決法

ニニギ

2010年06月29日 11:08

義弟夫婦、義両親、旦那のいる前で、「義妹さんがお父さん、お母さんの差別で私のことを嫌っているようです。兄弟なら仲良くしろと言う考えのお二人の言葉は一理あると思います。うまくいくように今後は一切私たちを比較するような発言を控えてください。義妹さん、私はあなたを見下したことはありません。流産した人間が癖になるという発言はショックでした。でも、みんな一度ここでリセットしましょう。お互いのことを認め合って、相手の意見も聞き入れる心の広さを身につけましょう。」なんて。言えないでしょうけどね。「私にはわからないけど。」も、十分嫌味だと思えてしまいます。とりあえず、義妹もこれで平然とあなたと会えるとは思ってないですし、あなたが自分（義妹）に会うことで永遠に嫌な思いをするということは成し遂げています。まあご主人に話して、クッション役になってもらいましょう。ご主人に理解してもらわない限り、義父母からの評判は落ちて、義妹の思うつぼになりそうですね。

トピ内ID：8276694077

...本文を表示

付き合わなくてよい

黒玉

2010年06月29日 11:36

トピ主さんが「義妹」と書かれているのは、義弟の妻ですよね？ご主人の弟さんはトピ主さんにとって「義弟」です。義弟の妻はご主人にとっては「義妹」ですが、トピ主さんにとっては「義妹」ではありません。義理でも兄弟ではないんです。だから、義母さんに「兄弟なんだから仲良くしなさい」と言われたら、「兄弟ではありません！」と言えばいいです。なーんて屁理屈書きましたけど、要はそんな人とは付き合わなくていいってことです。ご主人と弟さんだけ仲良くしてればいいんですよ。ついでですが、流産は癖にはなりません。繰り返す人は、元々何らかの理由があって妊娠が継続できないんです。でたらめの知識で人を傷付ける低レベルな者を相手にしてはいけません。「屑の言葉はわからないわ～」と流しましょう。今最優先することは、トピ主さんが心身ともに回復することですよ。余計な心配はしないこと！たくさん寝て、美味しいもの食べて、楽しい時間を過ごして、元気になってくださいね。

トピ内ID：1179099414

...本文を表示

まずは養生しましょう

風花

2010年06月29日 11:36

トピ主さま、お体のほうはいかがですか。心と体が傷ついているのに更に酷い災難にあわれてなんて言葉にしたらいいのか… 義理妹さんですが、今後は同席は遠慮する方向でいきましょう。主様にした八つ当たり、いずれ必ず罰は当たります。主様が落ち着いたら、ペンで今回のこと、日付時間入りで書き残して下さい。あと今後の対策として電気屋でICリコーダーを買い、身内関連のイベントは必ず最初から録音しましょう。きっと必ずまた赤ちゃんに出逢えますから、今は体をしっかり休めて、栄養ある食事を食べ子宮を癒やすようにつとめてみて下さい。漢方薬局で相談なさると適切な助言ももらえますよ。おだいじにね

トピ内ID：5584798927

...本文を表示

義妹の本心が判って良かったじゃないですか。

サリー

2010年06月29日 12:30

まず初めに、悪いのは舅姑ですね。義妹に手土産ぶら提げて退院報告しに行って来いって言う方が不思議で、どういう思考回路なのかと思います。義妹さんも数日後なんで自分から言わなくて良い事を自白してきたのでしょう。人間心の中で色々な葛藤があるものです。反対を押して結婚した次男嫁にはそれなりの苦労や、気疲れもあったでしょうし今後もそれは続きます。なのに彼女は、長男嫁の流産に早々と勝利宣言までしてくれちゃって、気の早い人ですね。舅姑と良い勝負です。でもタイトル通り、これで舅姑と義妹のオカシイ事が判明したし、今後の付き合い方の参考になったでしょ？親しく付き合うべき人達じゃないって事ですよ。今迄義妹はあなたをじっと観察してきたのでしょうね。美人は一目で判りますが、「学歴も高く良い実家のあるお嬢さん」の弱点・短所は無いだろうかって探していたんでしょうね。「私、対抗心って全く無いんですよ、悔しくないです」とニッコリ笑って、舅姑に可愛がられる？座を譲りましょう、頑固で独自な考えの舅姑と仲良くして貰いましょう。どちらとも最低限付き合い、会った時だけ作り笑顔でいれば十分です。（話は真面目に取らず受け流す）

トピ内ID：9222212023

...本文を表示

すごい義妹さんですね。

🐱

クリーム

2010年06月29日 12:30

何をどうやったら、こういう発言を堂々とできる思考回路なのでしょうか？ここまで、正直に自分の弱点というか嫉妬を言うなんて、分かりやすすぎるお方です。ある意味、すごい義妹さんです。勝ち負け以前に、同じ土俵で戦う相手ではないでしょう。適度に距離を保つことを忘れず、勝手に、勝負させておけばいいと思います。あえて言うなら気にしたら、負けです。トピ主さまは、ひとまず安静に。。。

トピ内ID：1480472214

...本文を表示

人間性にかなり問題ありですね、その義妹。

🐱

グレーのしまねこ

2010年06月29日 12:58

辛い時に酷いこと言われて、どんなに傷つかれたことでしょう。ひどいことを平気で言う人がいるものだと驚きました。義妹は人間性に問題がありますね。そんなの悔しくも何ともないし、勝ち負けの問題ではないのに。言われたことは、根拠のないことですから、気にすることはないですよ。私は自分のしたことは必ず自分に返ってくると思ってます。人にひどいこと言ったりしたりしたら、全く同じ目にあうわけではないにしても、いろんな形で返ってきます。義妹もこの先ずっと幸せで「勝ち」かどうか、わかりませんよ。そんな真っ黒な心の人間は、きっとそれなりの報いを受けると思います。まずご主人を味方につけることですね。ご主人に話をして距離を置きたいということをわかってもらいましょう。それとそこまで義妹に言わせてしまったのは、義両親の態度にも確かに問題が在ったのかも。挨拶に行けって言うのも変ですよね。義両親も要注意、どちらとも今後距離を置くのが一番良いでしょう。私なら義妹とはもう口も聞きません。「絶交」でいいと思います。お体、お大事に。

トピ内ID：4534928245

...本文を表示

私だったら

メンドクサイ義妹ね

2010年06月29日 14:42

言われたその場で「あなたをライバルだと思ったことは一度も無いので、悔しいというよりビックリしている」と言っちゃうでしょう。同じ状況なら多分そう思っちゃうだろうし、こちらとしても率直な意見です。自分に余裕のある人なら、少しは丸くなるかもしれないけど、余裕の無い人は馬鹿にされたと思ってキーキーいうかもしれません。面と向かって「悔しい？」なんて聞いてくるのは余裕の無さの現われなので、彼女はもしかしたら悔しさのあまり泣き叫ぶかもしれません。「あなたは私のライバルですらない発言」は言うならもうちょっとソフトで婉曲的な言葉がいいかもしれませんね。美人と学歴は個人の持ち物です。対して彼女の自慢の種、子供は親の持ち物ではありません。それであなたと張り合えるという感覚が既に子供に悪影響を及ぼす親になりそうだな・・・とも思えますから、「子供をだしにして人と張り合うなんてそんな…」と優しく嗜めるようにいいますかねえ。まぁ、あたらず触らず、切り返しはスパッとした方がいいでしょう。何も言わなければ、あっちは勝手に勝ったと思うだけでしょうから。

トピ内ID：2576141915

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うわぁ…

🐶

オハナ

2010年06月29日 14:42

流産という辛いご経験をされたのに、そんなことを言うなんてひどい義妹さんですね…。ドラマ以外でそんなセリフを本当に言う方がいるなんて…。義妹さんのように人生の勝ち負けなんていうくだらないことに拘っている方は気の毒な方だな、と思います。知人や友人なら距離を置くことも可能だと思いますが、義妹の場合はもう会わないということも不可能ですよね。それならばもう、腹を括って接するしかないと思います。今は退院したてて身体的にも精神的にもお辛いでしょうが、憎たらしい義妹には負けずに会えばにっこり微笑んでやってください。トピ主さんが幸せいっぱいに生活をすることが義妹にとって何よりも悔しいことだと思いますので、頑張ってくださいね！

トピ内ID：3301407500

...本文を表示

よくよくのこと。

2010年06月29日 14:42

赤ちゃんのこと、残念でしたね。体調は少しは落ち着かれましたでしょうか。義妹さんを一方的にかばうわけではないですが、そこまで言うのってよくよくのことです。人間じゃないです。でも義妹さんも最初からそんな人非人じゃなかったのではないですか。義妹さんを鬼にした存在がいますよね。義妹さんにそこまでのことを言わせるような仕打ちをした人が。ずっと次男の嫁を虐げ、後から長男に嫁に来たお嬢さんと比較して貶め、長男の嫁が早期に流産すればわざわざ次男嫁に知らせて引き合わせた人が。義妹さんを恨んであなたまで鬼になってしまう前に、よく考えてください。「兄弟は仲良くすべき」に反することをしているのは誰なのか。もちろん、義妹さんを許してあげなよとは言っていません。言っちゃいけないことですから。でも義妹さんと距離を置けば済む話ではないと思います。旦那様に相談する時は、根っこの部分から、義妹さんに言われたことすべて打ち明けた方がいいと思います。

トピ内ID：3107836502

...本文を表示

自分を一番に守ろうよ。

🐧

flyer

2010年06月29日 14:42

相手は流産したトピ主さんに「ぎまぁ、私の勝ちだってこと分からせてやる。鈍いから言ってやらないと分かんないからね」って考えの人ですよ。〉夫に言うと、仲のいい兄弟関係が悪くなるのではと心配です。〉そうなったら義父母に何を言われるかも怖いです。兄弟関係のことより夫に盾になってもらうしかないでしょ。夫の父母なんだから。これは〉黙って聞いた方が楽なんて問題じゃないです。同居してないのですから、義父母が孫可愛さに義弟夫婦よりになってもいいじゃないですか。これ幸いと次の妊娠の時には安定するまで義父母に黙っていれば。こんな気持ちを義父母のために我慢なんかしたら、ストレスたまって安心して妊娠できないです。夫と義弟だけで仲良くしてもらえばいいんじゃないですか？「兄弟は仲良くするべき」はまもられますし。

トピ内ID：0491797828

...本文を表示

でもご主人にだけは話しておいたほうがいいのではないでしょうか

ぺた

2010年06月29日 14:42

それだけの事をいわれて、今までと同じ気持ちでお付き合いできるはずは無いですよね。そのほころびを、ただのとぴ主さんの僻みだと思われるのは辛くないですか？ご主人にだけは事実を出来るだけ冷静に報告して、「こういう経緯だから、少なくとも今は義妹とこれまでのような付き合い方は出来ない。もしその事で両親から何か言われたら申し訳ないけどうまくフォローしてもらいたい。」というような事を伝えておいたほうがいいのではないかと思います。きちんと釘を刺しておかないと、ご主人の考えだって支配的な両親に流されてしまいかねません。

トピ内ID：8439229579

...本文を表示

駄目人間

おっさん39号

2010年06月29日 14:42

人の痛みの分からない義妹と付き合う必要は無し！というよりもそんなこと言われて、何も言い返していないことのほうが問題かも精神的に強くならないと今後も言われ放題かもね。

トピ内ID：7103300277

...本文を表示

結婚を反対された理由

wedge

2010年06月29日 14:42

そして結婚後も「いろいろ」あった理由。学歴とは関係なさそうですね。義父母さんもその辺りのことは、よくわかってると思います。子どもが生まれたくらいで勝ちも負けもないし、そのことで義妹の評価が覆ることもありません。いずれ何らかの形で、配偶者である次男ともゴタゴタが噴出するだろうし、その時はこの義妹の評価はますます落ちることになります。今回は悔しい思いをされたことでしょうが、こんな根性悪に屈してはいけません。トピ主さんはらしさを失わず、義妹の嫌味にも毅然としていれば、義妹の方から馬脚を表します。適度に距離を置くことも必要でしょうが、気持ちで負けないことも大事です。心から仲良くすることはできないでしょうから、表面上取り繕うためにも、こんなことでめげない強い心を持って下さい。

トピ内ID：5705842893

...本文を表示

義父母の嫁支配

😉

ナゴ（♂６１）

2010年06月29日 15:44

長男・次男の嫁を反目させながら、それぞれを支配する。親孝行を競争させる古典的手法でしょう。嫁たちが仲よくする、手を結ぶのを恐れているのです。義妹さん、まんまと義父母の策略に乗ってしまいました。さて、トピ主さんはどうしましょう。疎遠にしておく以外にないでしょう。それでも義理の実家で一緒になる機会もあるでしょう。その時は普通に、これまで通りにしましょう。義妹さん、義父母の魂胆に気付けば、トピ主さんサイドに寄ってくるでしょう。気付かなければ、疎遠を続ける以外にないと思います。ところで、トピ主さん、夫さんとのコミュニケーションは、焦らず急がずにとって下さい。夫婦の考え・行動の一致が一番大切なことです。

トピ内ID：5867720203

...本文を表示

どうしてそんなこと言うのだろう

🐤

くま

2010年06月29日 15:44

心が曇りますね。それほど酷い事をいうのは　よっぽどのことがあったのか、義妹さんが変わったひとなのか　そのあたりがわかれば　付き合い方も変わってくる気がしますね。いくら自分が辛くても、そこまでのことを他人に言うというのは相当きてますが、もう少し義妹さんのこと、探ってみた方がいいように思います。今はそんな余裕はないと思いますが、2人で会った時以外は　被害は少なそうに感じましたので、もう無理　となったら　義父母の前だけで円満にしておけば良さそうですし。体も心も早く回復するといいですね。

トピ内ID：8542359030

...本文を表示

トピ主さんも不思議

🐤

黒にゃんこ

2010年06月29日 15:44

義両親や義妹さんの人間性は大いに疑問で、それはもう言うまでもありません。ですが、どうしてトピ主さんが、ご主人にまず相談せずに、掲示板なんかで質問しているのかさっぱりわかりません。婚家の付き合いは、ご主人がいるからこそ生じる付き合いで、とにもかくにも、こういう婚家の振る舞いをご主人がどう思うのか、どう対応するつもりでいるのかを知らなければ、どうしようもないと思うのですが。＞夫に言うと、仲のいい兄弟関係が悪くなるのではと心配です。そうなったら義父母に何を言われるかも怖いです。ご主人の耳に入れると、ご主人が婚家の人達に怒ったり、注意したりして問題が起こる。その結果、怒るだろう義母さんが怖い。だから、夫には言えないということでしょうか？思い切り本末転倒じゃありませんか？ご主人のために、婚家と付き合っているのに、婚家怖さに、夫との間に隔てが出来るなんて。とにもかくにも、ご主人によく話して気持ちをわかってもらい、今後の婚家との交流は全てご主人にしてもらうのが一番じゃないですか？トピ主さんはとにかく電話に出ない、会わないようにすればいいんですよ。

トピ内ID：7053692951

...本文を表示

いつまでたっても

♨

まるまる

2010年06月29日 16:20

その義妹さんは、いつも人と比べる生活をしてきた人なのでしょう。こういった人は今後も同じです。性格は変わりません。人と比べて優越感に浸る人間はいちいち、比べて一喜一憂します。これからの人生でも、子供の事、何かとトピさんだけではなく、友人や他人とも比べる人です。私はこういった人で幸せな人を見た時がありません。常にまわりを意識してるからです。ショックな気持ちは充分わかりますが、そういった言葉を投げかけられると言う事は、義妹さんはいつもトピさんを気にかけ、妬んでいたのでしょうね。所詮、こういった人間は違う世界で生活している人です。なんか、ドロドロとした人間の汚い感情の中で生きている人です。ニコっとして、そんな事で満足できて良かったんじゃない? って私なら言います。くだらないので、考えない事です。相手しない事です。

トピ内ID：2821210515

...本文を表示

夫も問題でしょ

🐶

りりん

2010年06月29日 16:20

夫がうるさいと分っている自分の親にわざわざ報告をした結果、主さんがサンドバッグになったという話じゃないですか。私もこの春流産しました。しばらくホルモンバランスが崩れ心身ともに回復するのに結構かかりました。rinさん、まずはご自愛ください。夫には全部話して、きちんと向き合ってもらいましょう。今後の付き合いは、今までどおり面倒ごとを避けて調子を合わせるのか、ここまで嫌な思いをした以上一線を引くのか。それは夫婦で話し合い決めることです。あなたがどうしたいのか、どこまでなら妥協できるのかだけはきちんと伝えましょうね。どうも優しすぎて、なあなあにされやすいタイプに見えます。支配、コントロール、序列という価値観で生きている人たちなんでしょうね。多分、rinさんの夫もその呪縛にまだ捉まっていますよ。

トピ内ID：6827231179

...本文を表示

ご主人を味方に

ななこ

2010年06月29日 17:12

今回は残念な結果になってしまってお気の毒です。が、初期流産はどうにも防げない場合がほとんどです。習慣性になるかどうかはまだ解りません。義妹さんの発言はスルーして体を休めて下さいね。勝ち負け発言はご主人に伝えた方が良いでしょう。私なら話します。なんと言っても、生涯の伴侶です。辛いことも悩みも分かち合えなくてどうするんですか。兄弟仲を心配するのは解りますが、まずは貴方の気持ちを理解してもらう事です。あまり深刻そうに話さず、「こんな事言われちゃったよ。義妹とお義母さんて、うまくいってなかったのかな？」くらいに軽く。一人で抱え込むと辛くなりますよ。

トピ内ID：4800030103

...本文を表示

トピ主です。２

☁

rin トピ主

2010年06月29日 17:12

皆さま、どうもありがとうございます。まとめてのお礼ですみません。優しいレスに涙が出そうです。私の体までご心配いただき嬉しいです。赤ちゃんを諦めなくてもいいとも思えました。義妹とは付き合わない方がいいというレスを多くいただきましたが、難しいです… 義父母は兄弟仲良くを望みます。私たちの家は都内を考えていましたが、義弟の近所に住めと言われました。おかげで夫は遅い時にタクシーを使うこともあります。また夫・義弟・甥の誕生日、クリスマスは皆で集まれと言われ、写メと電話で全員いるか確認されます。こういうわけで疎遠にできないのです。私の退院後、義父母は義妹に会えと執拗に言うようになりました。「辛ければ義妹に相談しなさい。その為に話してやったんだから。話すと楽になるはず」と。でも私は、相談相手は自分で決めたいと思い、先日のこともありますので行っていません。すると義父母は「行ったの？甥と遊んだ？今働いていないなら時間はあるでしょ」と聞きます。義妹と会わないのは私の我侭で、私が兄弟の和を乱していると思っているようです。続きます。

トピ内ID：4037650048

...本文を表示

トピ主です。３

☁

rin トピ主

2010年06月29日 17:12

義妹も悩んでいた義父母との関係ですが、私もそうです。私は結婚は反対されませんでしたが、色々言われてきました。他の人と比べられたこともあります。「夫は忙しいから全部rinが悪い。rinは世間知らずだ。」といつも怒られていました。義父母は、長男の夫を溺愛しています。ですので夫の失敗は全て私のせいにされます。確かに私は世間知らずな所があります。でも理不尽な事を言われることも多く、言い返したいのですが怖くてできません。義父母は言い方がキツく早口なので、私が意見を言う暇もなく、ただ恐怖ばかりです。たまに言い返すと「それは間違いだ。おかしい。」と更に長いお叱りをうけるので、諦めています。すみません、長々と続きます。

トピ内ID：4037650048

...本文を表示

トピ主です。４

☁

rin トピ主

2010年06月29日 17:12

義妹の発言はショックでした。書ききれませんが、他にも色々言われました。「義姉さんに子供ができなければいいと思ってた」とか夫の過去も貶されました。（夫も両親に交際を反対されて別れた経験があります）義妹は、私が憎かったのですね。私の知らない所で深く憎まれるのは恐ろしく、今でも信じられないです。義妹の気持ちが変わらないのなら、早く私が気持ちを切り替えて忘れることですね。私は義妹を憎んでいるわけでも嫌っているわけでもありません。何か言われても「私は誰とも競っていない」と笑顔で流せるようになりたいです。私は初めてのことが続き、神経が過敏になっているのかもしれません。勝手に義父母に話した夫、私の意志を無視する義父母、更には義妹、皆が信用できません。優しくしてくれる夫にも心を閉ざしてしまっています。全ては、義父母に話した夫が原因とも思えてしまって… でも猿の手様やサリー様のレスにありましたように、「義父母の関心が義弟夫婦に向く」というように前向きに考えたいです。そうなれば楽です。まずは夫へのわだかまりを無くし、夫に頼ってみようと思います。

トピ内ID：4037650048

...本文を表示