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義理の姪に愛情を持てない

レス101
（トピ主 2 ）
🙂
つま
ひと
自分は30代子無し夫婦です。 夫の兄弟の子ども5歳 この義理の姪に対する気持ちについて相談させてください 夫の親族は仲が良く、家族のグループラインの他に親族ライン、更にいとこだけのラインもあります 結婚当初、この濃い親族関係にげぇ…となってしまい、義実家のグループラインに入れてもらったものの頻繁に投稿する義父に参ってしまい早々に抜けました。 こんな仲の良い義実家親族ですが、私の姪に対する感情と、夫が姪に対して私に期待している気持ちに温度差があり疲れています。 夫は、自分の血のつながった姪なのだから私にも愛情を持って接してほしいそうなのですが 正直夫の兄弟の子なんて自分からしたら他人に等しく、また住んでいる場所も遠方で一年に一度会うか会わないかの距離です。 自分たち夫婦はあと二年くらいしたら子どもを産みたいと考えているのですが、もし授からなかったら姪の就学資金なんかも援助したいみたいです 先日夫に、姪がかわいいのはわかるけど私はあなたと同じ気持ちで姪には愛情をかけられない。多少繋がりはあるけどあくまで他人の子としか見れないというと 私の親族側が希薄すぎる、夫の血の繋がった親戚の子に対して他人だなんて冷たすぎる。そんな事言われて悲しい、離婚も考える。とまで言われました。 義理の姪に対して、自分からしたら他人だなんて自分の感情が冷たいのでしょうか。でも、夫側の親族の繋がりの濃さにそもそもついていけず、大した愛着も持てない姪に対して何かを援助したいだなんて気持ちになれません。 世間一般の意見を聞いてみたく、投稿しました。 また、夫は私の意見より自分の親族の方が大事なのでしょうか。 よろしくお願いします。

トピ内ID：ed2d08a053cb8808

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#義実家

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ないない。

🙂
チョコ
自分の価値観を奥様の貴方に押し付ける時点で変なご主人ですね。 貴方の考え方がまともだと思いますし、ご主人の血縁命の感覚に合わせられる女性の方が稀なのでは？離婚、したいならどうぞ。稀な価値観を持った人を一生かけて探し続けてみたら？というかんじです。 　 こういうのって結婚する前は分からないから厄介ですよね。

トピ内ID：42cdfe63d70932bf

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離婚でいいんじゃない?

🙂
みさき
甥姪生活苦なら援助考えるかも。 自分に子供いても、自分に余裕があり、奨学金として学費貸すかも。 主さんは主さんのスタンスで良いです。 甥姪に対して、嫌な顔するとか、避けるとかしなければ、それだけでいいのに。 離婚でいいと思うよ。 子供産まれなかったら、甥姪可愛がるばかりだし、産まれても甥姪一緒に遊ばせたがると思うよ。 で、いとこのほうが上だから、夫は甥姪と体動かして遊びまくる。自分の子は、赤ちゃんだから妻任せ。 夫とどうしても結婚続けたいなら、夫の気持ちに沿うようにしないとだけど。

トピ内ID：84c438ac38386d74

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他人やん！

🙂
亀
いやいや主様の感覚は真っ当ですよ。 義理の姪さんですよね？ 私なんか妹の子供にも無関心 ですよ？ 仲が悪いのではなく、遠方なんで会わないし会えば話します 上の姪の披露宴も出てお祝い渡しておめでとうで終わり。 なんで義理の姪の学費の援助？ 訳わからん。 実親の仕事です。 どーしても援助したいなら 自分の小遣いからコツコツ貯めて渡せよ！です。 お子様はまだいない内に、 主様、離婚も視野に入れた方がよろしいかと。 奥さんより自分の身内を大事にする旦那様はダメです。

トピ内ID：1c17c5b4d9750da8

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他人です

🙂
アラフォーママ
幸いうちは夫も兄弟関係希薄、冠婚葬祭程度で会えば話す程度の仲です。 義母は孫とひとくくりにしてるので、義兄の子と我が子は姉妹よ！というスタンスで来るのでキツイです。 他人ですよ。お金援助とか意味わからない。 我が子がいないから今はそう思えるかもしれませんが、生まれたらご主人絶対変わると思う。

トピ内ID：62add99a6941fe4c

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旦那さんが何を言ってるのかわからない……。

041
きじっと
私には甥（義妹の息子）がいます。かわいいです。でもそれだけです。 実の親は義妹夫婦だし、親族だけど血縁はないし、在所が遠方すぎて年1回ですら会わないのに、愛着は持てません。 嫌いじゃないってことだけで、もう十分なはずなんですよね。 就学資金援助？ 私だったら、姪っ子さんの両親はそんなにお金がないの？と聞いてしまいそうです。 会社が倒産した、生活が苦しい、でも子供の受験費用もかかるからどうしよう……って話なら考えますが、そうじゃないんですよね？兄弟といえど違う家庭に援助って？？ 旦那さんの兄弟もそれでいいと思ってるんですかね。自他境界が曖昧な一族なんでしょうか。 自分の親族の方が大事なのか、トピ主さんと独立した家庭を作っていくことをどう考えてるのか。 しっかり話すことをお勧めします。分を弁えるって、重要なことだと思います。

トピ内ID：1ac7567f277f8f77

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レスします

041
リンゴ
>夫は私の意見より自分の親族の方が大事なのでしょうか？ この部分については、そうなんじゃないかと思います。 ただ、夫は姪以外のことについてはそんなにうるさくないんですね。 主様が家族のグループラインを抜けることについては『離婚だ！』とはならないんですもんね。 私には姪はいないし家族LINEもないので、この夫家族の親密さはいささか異質に感じるけど、夫からしたら希薄な家族関係こそ異質なんだろうから、これはどちらが普通とはジャッジ出来ません。 妻にも姪を好いて欲しいという、夫の気持ち自体は理解出来る。だからわざわざ『私は他人の子としか見られない』と口に出して言う必要はないかなと。言うとしても言い方があるよね。 姪の学費などについては、今は議論しても意味がないと思います。 主様夫婦が２年後まで子供は作らないとしているので「自分達に子供がいるのか・いないのかがハッキリするまではその話は出来ないよ」と言っておくしかないと思う。

トピ内ID：fa2b3838953d970a

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むりむり

🙂
わーまま
自分に甥姪がいないので、なんともわかりませんが 私はかわいく思えないとまでにしておきましょう そもそも子供が苦手でもあり 問題は、嫁姑＆小姑トラブルにあります 罪のない小姑の子供ですから、大人の対応をしていますが ちっともかわいくない これまた親子三代で見た目がそっくり 美人とかかわいいとかではない顔立ち（失礼承知）なので やっぱりかわいくはない 義親戚との 距離感がいまだに測りかねています なんか、ものすごいべたべたなんだけど、私は仲間外れなんですよね 取り入るというか、努力したつもりですが 所詮他人の扱いを様々体感したのであきらめました ラインみたいな、ITスキルは皆無らしいので、煩わしい手間がなかったのは幸いでした 甘やかしてばかりの義実家とは流儀が合わないので いちおとなとして、客観的な立場でいるようにしています ダメなもんは叱るし、猫かわいがりしないだけですけど 夫も、母や妹の身勝手さは理解しているので 私に無理に好きになれとは言わないでいます 子供を持とうと思ったのは姪をかわいがる夫の姿でした 実際子供が生まれたら、自分の子供にメロメロですし イケメンに生まれてよかったと毎日いってます 半分悪口みたいになってますが おとなですから、当たり障りのないようにしています しつけが甘い姪たちに、最近は夫も辟易しているようです （そらみたことか） 義実家とうまくやれないのは、貴方のせいではありませんよ 立場をわきまえずにおかしくなって距離感がバグっている夫のせいです そうだね、妻より姪が大事な夫なんていらない とは思います ただ、男性って、女性とは感覚が違うので 姪を普通にかわいがるのは許してほしい 姪甥だろうが子供だろうが、何かを好き問う感覚は人それぞれで それを一方的に押し付けたらうまくいかないのは当然だと伝えて下さい

トピ内ID：7844b9cde055780f

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正直な気持ちを伝える事ないでしょ

🙂
ユリ
こればかりは、人によりますよ。赤ちゃんの時からよく会っていたとか、自分の子と同じように接していたとか、そもそも子供が好きか嫌いか、ありますしね。 あなたの場合、一年に一度会うか会わないかの距離ですよね？だったら、まあ普通じゃありませんか？ それも、自分の兄弟姉妹の子じゃないし。 でも、わざわざ「他人の子」なんて、正直な気持ちを夫に伝える必要なんてないと思うのですが、なぜ実家大好き夫に、そんな事言ったんですか？ 険悪な雰囲気になるだろうなって、思わなかったんですか？ 別に、学費の為にと、大金を渡しそうになってたわけでもないのに。 適当に、「そうだね～。可愛いね～。」とでも言って流せばいいでしょ？ それに、「夫は私の意見より自分の親族の方が大事なのでしょうか」って、世の中、実家大好き、母親大好き、親の言う事が絶対正しいという男性だって、普通に大勢いますよ。 あなたとの時間より、実家の家族との時間の方が長いし、濃いし、絶対的な信頼関係バッチリなんだから。 ちなみに、30代なのに「あと二年くらいしたら子どもを産みたい」なんてのんびりしてますが、ご夫婦揃っての考えなんですか？あなただけの考え？ ご主人、子供好きなようだし、これであなたが原因の不妊でも発覚したら、本当に離婚になりますよ。 今、ご主人の中では、「妻は、愛情の薄い人なんだ。子供を上手く育てられるのだろうか？愛せるのだろうか？一緒に子育てを楽しめるのだろうか？」と疑問で一杯ですから。

トピ内ID：1a9ac2224b86929f

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トピ主さんと同じです

🙂
リコ
私も夫の妹（義妹）の子どもたちに対して情はないです。むしろ義妹夫婦がワガママ放題にしている躾のなってない甥、姪たちのことは苦手。 私たち夫婦の結婚前に義妹家の第２子まで生まれていたのですが、夫はいい叔父でありたいと出産祝いはそれ相応に包み、誕生日、クリスマス、お年玉はもちろんのこと、帰省するたびにおもちゃを買ってあげていました。その時はまだ結婚前＝夫個人の収入だったので口出しはしませんでしたが、結婚して我が家の子が生まれて義妹家からのお祝いやプレゼントが全く釣り合ってないことを夫と話し合い（義妹家からはお下がりや安価なおもちゃばかりでした）、今後は正月のお年玉だけにしようと決めました。その後も義妹家には子どもが増え、我が家ばかりが出す一方なのは目に見える状況になったので、夫も考えることがあったようです。 子どもが出来なかったら他所の子の資金援助などするより、自分たちの老後のこと考えて貯えをしておいた方がずっと先々に姪をはじめとする次世代の親族に迷惑をかけずに済むと思うので、トピ主さんが情がわかないから援助したくない、という主張ではなく、姪に迷惑かけないで済むように自分たちは自分たちのことはしっかりしていこう！と訴えてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：3d37877bc6887bb3

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貴方は普通!?

😅
花＊花
だけど、こういうのって良い悪いは無いので、 ご主人が姪をかわいがるのも自由だし、 トピが愛情持てないのも普通では? 問題はご主人が自分と同じように姪に愛情持てと、 強要することですよね。 そこを強調するのなら、離婚もやむなしでは?

トピ内ID：0d8989675fcd7a1a

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人の気持ちが分からない人なんですね。

🙂
みさ乃
いつもこういの見て思うんですけど、「じゃ、あなたもそうして」って言わないんですか？ 私の家族のグループライン、親族のグループライン、いとこのグループラインに入って。 私の甥や姪にも同じ熱量で可愛がって。 私の甥や姪も他人じゃないでしょ。 私の甥や姪の就学資金もだして、だってあなた側がそうしたいんなら私もそうしていいよね？ 私と血の繋がった甥や姪を他人と思うなんて冷たすぎる、悲しい、離婚も考える。 と言えば？ 道理が通っている。 なんで夫側の親族だけに家計から援助しないといけないの？ 自分が言ってること、やってることを分からせればいいのでは。 でもそういう男性って自分がそうされた時のことは頭に無さそう。 自分がされたらとか、人の立場に立つということが分からない人なんでしょう。

トピ内ID：84d1598d994262f1

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レスします

🙂
oA
>そんな事言われて悲しい、離婚も考える。とまで言われました。 離婚でいいんじゃないでしょうか。 ご主人は主さんの気持ちは一切尊重せず、自分と義実家に全面的に合わせろと言っているのですから。これから先地獄ですよ。 個人的には「姪を溺愛する夫」は気持ち悪いです。恐らく姪の母親も義兄弟に対して同様と思います。 子供好きで普通に甥姪を可愛がる分には何の問題もないです（自分に子供がいなければ多少の援助も）。

トピ内ID：53489b67d45b4e48

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トピ主側に甥姪はいないかなあ

041
カリン
まあいれば書くだろうから、 トピ主側に甥姪はいないのかなあ。 いれば 「その子達に就学資金出したいか？ん？ん？」 ってやれるんだけどなあ。

トピ内ID：9c7bb29f79812a6c

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他人だね

😅
だって可愛くないだも
私も血の繋がらない年に数回しか会わない甥姪なんて、その辺の道歩いてる子どもと変わらない。知らない子のほうが絡まれないから害もないくらい。 実の兄弟の血の繋がりのある甥姪も他人よりは気にかけてるぐらいのもの。 自分の子どもだけは自分の命より大事と思えるメチャクチャ可愛い宝物です。赤ちゃんの時の夜泣きもイヤイヤ期も思春期の反抗期でさえメチャクチャ可愛くて大好きできました。もう子どもは全員大人で孫もいるけど孫より子のほうが可愛いです。 でも口には出さないですよ。 甥姪のこと、どうでもいいから責任なく適当に遊んであげてきました。可愛いがってる割には遊ばない主人よりも遊んであげたと思います。 甥姪も大人になった今、よく遊んで貰ったことを覚えてくれているようで慕ってくれています。大人になったら面倒なことはありませんから今となっては一緒に呑んだりでき、子どもの頃よりかなり甥姪のことが好きです。 ようは子ども嫌いだったのかしら？と思います。

トピ内ID：9f78b4e9cb60aa0d

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ご主人が理解ない

🙂
あさ
私も義理の甥姪に対しては、同じく遠方で年一会うかどうか、会えば可愛がりますが正直興味ないです。 ただ、それには私達夫婦が義妹にあまり良い感情を持っていないことも関係しています。義弟、義妹との関係が良ければ自然に絆は強まると思うので。 現に、私の義姉は私が帰省するのをとても喜んでくれ姉妹のような関係だったので、血の繋がらない私の子も本当に本当に可愛がってくれました。人としての器がそもそも違うこともあるのですが。 ご主人が高望み過ぎです。まして、困っているでもないのに資金援助なんて、常識離れしてる。 でもまぁ、そんな仲良しこよしの家族でもこれから色々ありますから、ずっとその関係性が続くとは限りません。

トピ内ID：ae8cb6a5ba6da268

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自分の

🙂
ＭＩＹＵ
結婚３０年、子供は娘が２人 自身も夫にも姉がいて、それぞれ子供が２人 （実姉：男２人、義姉：男女１人）います 正直可愛いと言う面では、 毎月来てた（義親と同居なのでそこに来てたのですが） 義姉の子と年１回自分が帰省した時に合う実姉の子 ハッキリ言って実姉の子のほうが可愛いです （義姉の子は人見知りであまりなつかないというのもあったけど） ただ、実姉の子の学費等を援助するほど可愛いかと言われたら そこまでしようとは思いません ところで、その姪御さんは ご主人のお兄様か弟さんの子さんですか？ そうなるとその奥様のお考えはどうなのでしょうね それこそ、子無しの夫の兄弟から子供への資金援助とか嫌がるんじゃない？ だって、それって、将来トピ主達の世話を押し付けられるんじゃないかと 疑っちゃうんじゃないでしょうか？ もちろんトピ主達にその気が無くても、色々してもらった という負い目もでてくるんじゃないでしょうかね？ それならば、その分きちんと老後の資金として貯金したほうが良いと思いますよ それに、合わせられないのなら離婚も考えるというのなら きっと ＞夫は私の意見より自分の親族の方が大事なのでしょうか そうなんだと思います なので、トピ主が自立できるなら、子供がいないうちに 離婚を視野に考えてたほうが良いのかもしれませんよ

トピ内ID：a04cff2ece051af4

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結婚前にわからないのかなぁ‥‥

🙂
ICHICO
義理の姪っ子を可愛いと思えるかどうかは、子供が好きかどうかに左右されるでしょうし 姪っ子がめちゃくちゃなついてくれてれば、すこしはかわいいとおもえるんだけどね 私は結婚前に、夫が自分の家族たちとどんな関わり方をしているのか めちゃくちゃ観察しましたよ とても仲が良いけれど、ベタベタするとまではいかない だから結婚を決めたのさ 結婚当初から、姪っ子二人がいて 結婚後数年たってから新たな甥っ子姪っ子も増えて 姪っ子たちはなぜか私になついてきて 正直其れが鬱陶しい（笑） デモトピ主様はそうはなれないようだし ご主人もなんだろか あまり冷静なタイプではないようだしねぇ 新婚さんにこんなこと言うのもなんですが その婚姻生活 お続けになれますかい？

トピ内ID：38ed50677866bf9b

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そんなに気にすること？

🙂
かん
一年に一度会うか会わないかの距離 なら、べつにどうでもよくないですか？ 年に1回しか会わないのなら適当に合わせればいいのに。。 援助のことだってずっと先のことだし、いまから考えたってどうするできない。 トピ主はもちろん正社員として扶養されていない立場で働いているのですよね？ でしたら、旦那さんとの生活費は出すとして、 貯金は分ける、自分のことは自分で というスタンスで、あとは姪に援助するかしないかは、旦那さんが勝手にやればいいだけです。 旦那さんが稼いだ旦那さんのお金です。 生活費が確保されているのなら、あとは旦那さんが自由に使うべきもので トピ主が口出す範囲ではないです。

トピ内ID：743effdf9dd259db

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ほとんど会わない他人に「愛」？？？

🙂
匿名
実の姪だろうと、義理の姪だろうと、友人の子どもだろうと、ネットの向こうにいる動画に映ったお子さんだろうと、 深く関わったり、知ったりするから「愛着」の感情が沸くんですよ。 めったに会わないのに「愛情を持て？」 おかしなことを言いますね。 容姿の可愛い子供なら「あ～～～可愛いね～」ぐらいは思うかもしれませんが。 たとえば幼い時からTVで見ていた子役の人に愛着を持ったりするじゃないですか。 よく見ているからです。 義理の姪であっても、よく会って懐いていたら「良い子だね、可愛いね」って愛着も沸くかもしれませんね。 ちなみに 私には血のつながった甥が何人かいますけど、生意気だったり、我儘だったり、全然こちらに懐いてないしで、可愛いと思えたことはありません。 義理もあるからお祝いぐらいは送りますけどね。

トピ内ID：dbbd884af969d8ae

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夫がいなければ、他所様のお嬢さん

041
詩音
トピ主夫さんからしたら、自分とルーツが同じだから可愛いのは分かる。 でも同じだけの愛情をトピ主さんに求めるのは間違ってると思う。 義理の姪御さんは、トピ主さんが今の伴侶と結婚しなければ「他所様のお嬢さん」でしかない。 離婚しちゃったら義理も何も無く他人になる。 トピ主夫さんに「あなたと私は紙切れ1枚で家族になったり他人になる関係性なの理解してる？」と牽制してみては？ 本気で離婚は考えてはおらず、言葉を武器にして、トピ主さんを支配しようとしている感じがして気味が悪いです。

トピ内ID：a981ad2ed3633fb7

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ないない。

🙂
あ
兄が2人いる末っ子長女です。 高校生の頃に甥姪が生まれ、大人になってからも複数人生まれました。 でも実の甥姪にでさえそんなに愛情って出てこないものですよ。 まぁ女の子は特に可愛いので主様の旦那が可愛がる気持ちは分かりますが、それを妻である主様に強要させたがるのは頂けませんね。 面倒臭い男と結婚しましたね。 本来結婚前に相手の親戚付き合いの濃さなどは確認するものですが、キチンとしましたか？騙されたん？

トピ内ID：b56ab9d489c29357

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夫が変です

🐱
はじめくん
＞夫は、自分の血のつながった姪なのだから私にも愛情を持って接してほしいそうなのですが 「自分の兄弟の子供」と「夫の兄弟の子供」じゃ全然違いますよね。 夫が可愛がるのはいいとして、妻にも「同じぐらいの愛情を持って」は無理でしょう。 ＞私の親族側が希薄すぎる、夫の血の繋がった親戚の子に対して他人だなんて冷たすぎる。 ＞そんな事言われて悲しい、離婚も考える。とまで言われました。 「他人だなんて冷たすぎる」って・・・実際他人でしょう。 そもそも夫自体が「元は他人」だしね。 これだけで「離婚も考える」のなら、「妻よりも大事なのは自分の身内」ということでしょう。 夫はこの先も変わらないでしょうから、子供もいないし離婚を視野に入れてもいいかもしれません。 多分「自分の親族に対して自分の同じ気持ちを持てない君は冷たい」ってずーっと言い続けますよ。 自分に子供ができても「姪に援助したい」とか言い出しそうだし。

トピ内ID：38f161b867e6ce88

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チーム感が熱すぎる

🙂
四槓子
ひゃー怖い怖い。 こんな事で離婚とか、 冷たいとか、 旦那さんの、価値観の押し付けや視野狭窄が怖すぎる。 自分と同じ感覚じゃなきゃ受け入れられないとか、あり得ないよ。 ちなみに、旦那さん理論から言うと、 トピ主様側の甥や姪に対しても、愛情もって接してくれて、就学資金の援助とかしてくれるんでしょうか？ トピ主様のご家族とも日頃から仲良くしてくれてるのかしら？ これ結構重要だと思うんだよね。 私もこの旦那さんや旦那さん親族のテンションにはついていけません。 なんかチーム感が熱すぎて疲れてしまう。 夫側の甥や姪どころか、自分側の甥や姪に対しても、可愛いとは思いますが、そこまでの関心はありませんから。 トピ主様の旦那様には、 「どうぞどうぞ、好きにして良いから、私を巻き込まないで～」と心からお願いしたいですね。 >夫は私の意見より自分の親族の方が大事なのでしょうか。 あくまで私の感想ですが、 旦那様は、自分の親族間の現状が「正しい」し「このようにあり続けたい」と確固たる信念をお持ちのようで、だからこそ、トピ主様の気持ちが全く理解出来ない。 あくまで「チーム旦那実家」であって、トピ主様と夫婦で独立した新たな家庭を築き上げる感覚はお持ちじゃないと思いました。 トピ主さんは「チーム旦那実家」に新たに加入した人ね。 ただね、これも年月を経るとメンバー交代や新規加入(嫁や婿)など変化しますから、それまでの辛抱かなとも思います。

トピ内ID：e56b627f3bc62be5

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貴女の感覚が普通だけど

🙂
メロ
年に一度会うか会わないかの夫の姪にそんなに入れ込めなくても当然かと思う。 毎日面倒を見ろというわけでもないし、滅多に会わないのだから会った時だけ適当に社交辞令で愛想よくしておけばよいと思うが、もし自分達の子が授からなければ姪の就学資金なんかも援助したいみたいというのは嫌ですよね・・・。 それについては実際にそういう可能性が出て来た時にきちんと話し合ってみれば？ 学資出すのは親の仕事。なぜ貴女方が出さないといけないのか？貴女方の援助が無いと就学出来ないぐらい姪の親は経済的に困窮？彼らが貴女方の援助を望んでいる？そうじゃなきゃ資金援助は唐突だしむしろ失礼な気がするが。 また、貴女方の家計はどうなっている？夫が非常に高収入でそこから出すならともかく普通の家計で結果的に貴女の稼ぎからも援助することになるなら貴女が嫌だと思っても当然。子どもが無いなら老後に備えてしっかり蓄えておくことが必要だが、姪に注ぎ込んでそれが十分できなければ困る。なぜ自分達に子が出来なければ姪に金を注ぎ込む？将来、姪に何らかの面倒をみてもらうことを期待？姪やその親にそう勘繰られたら困らない？ とにかく援助話が具体化した時点で話し合えばいいと思う。 ＞あくまで他人の子としか見れない まったくその通りで普通の感情だと思うが、しかしそれをそうハッキリ面と向かって夫に言う？と思います。今、姪に多額の援助をするという話が具体的に出てるならともかく、今そこまで言わなくても。そりゃそんなこと面と向かって言われたら夫は嫌な気持ちになるだろう。 「別に意地悪されたわけでなくても義母なんて鬱陶しい存在、自分には関係ない人、どうでもいい、早世すればむしろ面倒が無くなってラッキー」ぐらいに本音では思っている人は珍しくないかも？でもその本音をズバリ夫に言うかという話。それと同じ。心に思うのと言ってしまうのとは違う。

トピ内ID：8fe1202ec4f972cf

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こういう人は自分の子供より姪を可愛がる

🙂
みるく
残念ですがタイトルの通りです。 夫にとっては家族は元居た実家の家族のみ。貴女と新しい家族を作るという意識はゼロ、です。 ですから妻である貴女はあくまでも元の家族の付属物。 何よりも親兄弟が大事。 親兄弟>妻 はこの先も一生変わりません。 そして自分の子供ができたら変わるかも、という淡い期待は捨てた方が良いです。 タイトルの通り自分の子供より姪の方を可愛がると思います。 なぜなら 兄弟>妻 なので 兄弟の子＞妻の子 なのです。 これを言葉で責めても決して認めない人がほとんどですが、トピ主夫の場合ははっきりと離婚も考える、とまで明言しています。 もはやトピ主が血がつながっていない姪を愛す愛さないの問題では無いです。 この男が妻と子供と自分自身の家庭を築いていく気が有るのかどうか、です。 ＞夫は私の意見より自分の親族の方が大事なのでしょうか。 はい。揺るぎないです。 子どもを作る前にしっかり見極めて、早めにお別れすることをお勧めします。

トピ内ID：8e2978bf2c92c5d0

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親族大好き夫

🙂
カメリア
もうね、タイトル通り、トピ主旦那さんは自分の親族だけが大好きなんですよ。 トピ主さん側に甥っ子、姪っ子がいたら、旦那さん義理の甥や姪をどう扱うか見てみたいものです。 私の夫側には甥姪がいません。 私にはいます。 夫だけでなく、この私でもほぼ他人状態です。 ＞姪がかわいいのはわかるけど私はあなたと同じ気持ちで姪には愛情をかけられない。多少繋がりはあるけどあくまで他人の子としか見れない 何故こんな当たり前な気持ちに旦那さんは理解できないのでしょうか？ そうだよな、で済む話。 そしてこれが理由で〝離婚〟なんて言葉が出るのですから、トピ主妻より身内、親族の方が大事という考えの人ですね。 やっぱり、家族仲が良すぎる夫（妻）を持つと、そこに溶け込める事ができ、それが苦にならない人じゃないと上手くいかないですよ。 独特の雰囲気があるので、その空気感自体、嫌悪しちゃう場合もありますよね。集まると、妻の事はどうでも良くなり、身内ばかりと楽しくする、旦那さんそういうところもありませんか？

トピ内ID：363a705e59653054

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むしろ嫌い

🙂
rico
ないです。 旦那のきょうだいの子なんてただの他人。 私の旦那は姉2人いるけど、義姉さんの子どものせいで私の結婚式ぶち壊された（幼児大絶叫、連れ出さない義姉）のもあり、余計愛なんてない。 旦那はわかっているから自分だけで甥姪を可愛がって数年に一度祝い事（卒入、冠婚）があると食事に連れて行ってるけど、私は関わりません。 私には姉がいるけど、不妊子ナシです。 もし姉に子どもがいたらどんなにかわいいかと思うし、姉は私の子どもをすごく可愛がってくれます。 人間、遺伝子の乗り物なんだから、自分の遺伝子を伝える存在は愛せても、自分の遺伝子が入ってない子どもなんて愛せません。

トピ内ID：a97aa82ed35d188a

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押し付けがましいですよね

🙂
たい焼き
トピ主さんの感情はごく普通だと思います。旦那さんと結婚し家族になったのであって、その親族なんて他人です。 今度言い合いになったら以下のことを言うといいのでは？ ・育ってきた環境が違うのだから、親戚付き合いを同じようにしろと強要されるのは違うと思う。(トピ主さんは自分に影響のない範囲なら旦那さんの親戚付き合いに口出ししてないですよね？)自分は口出ししてないのだから、貴方も私に強要するのは止めてほしい。 ・貴方だけで完結するなら好きなようにだけど、私を巻き込むのは止めてほしい。就学援助は家計に関わるんだから、やりたいなら自分のお小遣いを貯めるなどしてやってほしい。 ・結婚した以上、貴方は私の気持ちに一番に寄り添うべきなのだから、私の考えを否定して離婚すると言われるのならこちらもそう考えざるをえない(妻の気持ちを無視する夫は不要)。 夫婦といえど違う環境で育った他人なのだから常識が違って当たり前。一方の気持ちを強要するようなことがあってはなりません。 ＞夫は私の意見より自分の親族の方が大事なのでしょうか。 なんか、そんな気がする旦那さんですね…。上でも書いたように、もしそんな旦那さんならこちらから願い下げというところです。夫婦二人で新しい常識を作っていくのであって、旦那さんの意見だけが押し通され従わなければ離婚とか意味不明です。

トピ内ID：627cf93b8f1002ef

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離婚でいいんじゃない？

🙂
冷たいですが何か？
＞もし授からなかったら姪の就学資金なんかも援助したいみたいです はい、アウト！ 夫婦の収入は夫婦のもの。 例え妻が専業主婦であったとしても夫が好き勝手に使っていいものではありません。 そこまで考えているなら結婚なんてしたらダメですよ。 妻の人生を自分の勝手に巻き込むな！ 自分の身内に施しをしたいなら自分のこづかいを積み立てておきなさいってこと。 価値観の違いというより自分の価値観以外認めることができない狭量な人ですよね。 もしかしたら我が子が生まれたら我が子へ一途になるかもしれませんが 一か八かの賭けです。 我が子をかけの材料にするって怖すぎます。 ダメかもしれない と思う相手との子供は作っちゃダメですよ。 結婚したんだから両の目をしっかりと開き見定めるんです。 自分の名は妻にとってはよその子。 当たり前ですよ。 夫のきょうだいに情があるわけじゃない。 ましてやその子ども。 ろくに会ったこともない、いきなりわいてできた親戚に 血族並みの愛情を注げる人のほうが胡散臭いわ。 結局は自分の意に沿わないものは全て拒絶するタイプなのでしょう。 こういう人とやっていくのは至難の業。 まだ子供がいないうちに決断したほうがいいと思う。

トピ内ID：1d2dad4f0413704c

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はっきり言えば

🙂
義実家嫌い
他人以下でしょ なんなら友達の子供の方が他人だけど可愛いと思えるわ！ ただのマザコン。 旦那さんが言われた通りトピ主さんに子供ができる前に離婚を考えたほうが良さそうですね。 事あるごとに実家実家実家！！！ と付き合わされ苦労して精神病む未来が簡単に想像できます。

トピ内ID：ca0af32451110ce8

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