子供にやってないと言われた時どうしていますか？

明らかな暴力暴言なら別ですが、そうでなければ様子見かな。 「やったの？言ったの？」と聞くと詰問になって、怒られると思って認めない子もいると思うので、「○ちゃんのお母さんからホニャララって聞いたよ〜」って何気ない感じで聞きます。 それで「やってないよ」って言われたら、「ならいいけど、こう思うお友達もいるから気をつけてね」みたいな感じで一応釘を刺しておくかな。 状況によるけど、他の遊びを嫌だと言う権利も、遊びの誘いを断る権利もあると思うので、それを責めるのもおかしいかなと思うし、否定はしません。 低学年あるあるかなあと思います。自分の子も未熟だし、相手の子も未熟なので、どっちもどっちのようなトラブルとも言えないトラブルがちょいちょいありました。中学年高学年になると、合わない子とは遊ばないとか、話し合うとか、自分達で模索するようになっていきましたよ。

たぶんおそらく、「やっている」のだと推測します。 でなければ、他のママがわざわざあなたに伝える必要性がないからです。 ですが、問い詰めるのではなく「やってはいけないよ」プラス理由を伝えたらいいのではないでしょうか。

トピズレになるのですが、仮に娘さんがその発言をしたとしても、娘さんは嫌なら嫌とハッキリ断れる素晴らしい子だと私は思いました。 暴言なら論外ですが、遊びの誘いを断っただけでしょう？ 誰と遊ぼうが自由ではないですか。

それは全て娘さんが他のお子さんの希望を聞かなければならないと言う事ですか？だとすると、その考え方もおかしいかなと。 娘さんが他の遊びをしたくなければ、Aちゃんは娘さんから離れて他の子と遊べば良いし、Ｂちゃんと遊びたくない時もあるのに、Ｂちゃんの為に遊ばなければならないの？ 娘さんの自由は？ 特にＢちゃんのお母様には「え？」と私なら思うかも。断ったらダメなの？何で？？ 私が娘さんに話すとしたら、自分が楽しいと思う遊びに付き合ってもらったら、次はAちゃんが楽しいと思える遊びをしたら？これはAちゃんに限ったことではなくて、人付き合いってものよ。今回は、そんな事言ってないみたいだけど覚えておいてね。とか。 Ｂちゃんの事は、Ｂちゃんは断られたと思ったみたいよ？何か気持ちの行き違いがあったのかな？ もし遊びたくない時には言い方を気を付けてみたら良いかな。 何でＢちゃんは断られたと思ったのかな？ と聞いてみる。が、別に遊びたくないときだってあるでしょう。 あまりにも「嘘ついてない？」という問いかけも娘さんを傷付けるし、かと言って自分の評価が下がりそうだと、言い逃れする癖を付けてしまうのも良くないので、嘘か本当かは取り敢えず置いといて［仮にそういう時はどうすれば良いかを考えよう］ということを伝えるかな。

娘さんが友達と遊びたくないと言ったとして、なぜトラブルになるのですか？ どういう状況だったのか書かれてないので分かりません。 遊びたくないなら遊ばないでいいと思うんですけど・・・。 もしかして、いったん「遊ぶ」と言って集まりながらも「やっぱり遊びたくない」と言ったということなんでしょうか。 私がトピ主さんの立場なら 何が嘘で本当かというよりも、嘘をつくことの影響について話をしますね。 「もしも、嘘をついたり、言う事がコロコロ変わるようなお友達がいたら、信じることができなくなるよね？ AちゃんやBちゃんは、娘ちゃんが遊びたくないと言った、と言ってるけど 娘ちゃんはそんなことを言ってないんだね？ じゃあAちゃんやBちゃんが嘘をついたのかな？」 ここまで言えば、正直に話しませんか？ ここまで言っても自分は嘘を付いて無い、嘘をついているのはAちゃんやBちゃんだと言うのなら、 「嘘を付く人は、信じることができないよね。 また嘘をつくかもしれないから。 信じられない人は、もう友達じゃない。」 しっかり目を見て話しをしてください。 娘さんが正直者で、嘘つきがAちゃんBちゃんなら、 もうこの二人とは遊ばない方がいいんです。 そういうことになってしまいます。 そこを娘さんに考えさせてください。 答えは娘さんにしか出せないでしょう。

子供は、平気で嘘をつきます。しかし、子供がやって居ないと言うのであれば、信じるしかないですし、お母さんは、状況が解らないのだから、すぐ、謝らない事です。私の場合（息子）の同級生の母親から、血相変えて電話掛かって来た時は、状況が解らないので、本人と代わりますねと言って、息子に聞いた所、「〇〇ちゃんが意地悪をしてきたので、蹴り返した」と言う事でした。母親も、息子に、ごめんねと謝ってくれて、息子も謝りましたよ。それに、もしかしたら、一緒に遊んでいるけれども、馬が合わない。実は苦手って事は無いですか？問い詰めても、何も出て来ないと思いますけれども、娘さんの話を良く聞いてあげる事ですね。あとは、先生に任せるとかね。

トピ主さんじゃなくてAちゃんBちゃんママがです。 まだ低学年だとまだこういう、失礼ですけどそういうどうでもいいトラブルありますよ。 もう少し年齢が上がってくるともっと厄介になるのでそれはそれで大変ですけど。 うちも口下手男子なのでいろいろありました。それを私に言われてもと言うのもしょっちゅう。 とりあえず、今日みたいな時は別に娘さんが悪いことをしてる訳ではないので謝らない方がいいかと思います。 「そうでしたか～」って感じでスルー。 そして今回の場合は言った言わないじゃなくて、「最近Aちゃんとは遊んでないの？」みたいな聞き方がいいんじゃないでしょうか？ 「いつも同じことばっかりで飽きた」とか「今は○○にはまってるから」とか、もしくは「普通に遊んでるよ」となるかも知れませんが、状況が分かるんじゃないかと。 どちらにせよ、Aちゃんと遊ばないで他の人にもそれを強要するとかでもない限り、遊ぶ人を選ぶ自由はある訳なので、娘さんを責めるのは止めましょう。

遊ぼうと誘って遊ばないと断ったらダメなんですか？ トピ主謝罪までしてびっくりです。 遊びたくないから遊ばないと言って悪いと思いません。私の娘の周りでも日常茶飯事です。娘が相手に遊ばないと言われたら一瞬ムッと落ち込みまずが、娘にはあなただって遊びたくない人、遊ぶ気分じゃない時あるでしょ？って言ってます。遊ぶ人がいい人とは限りませんよね。 そんな娘も他の子に誘われて断る事ありますよ。 ほっとけば？

いけないことをした時、子どもは隠したがったり嘘いいますよね。 うちは、自己申告したら「やったことはよくないが、いいにくいことを正直に話す勇気がある」と嘘をつかないことについて褒めます。で、したことによってはその後叱る。 いってない、やってない。 他人の子がどうかわからないけど、少なくとも自分の子やよく見かける子は、普段の言動を観察していますので、ある程度事実をいってるかどうかはわかります。嘘つく時、大抵の子（大人も）も何かしら癖がありますからね。うちの子噓つきませんから、と言う親もいますが「私が見てる前でやってたことを、今あなたの前でやってないといってるけどね？」と言葉にしませんが思ったこともあります。 また子どもも「そういうつもりで言ったんじゃない」から言ってない、とか、言ったかどうか忘れているということもある。言われたと主張する側も、「そういう風に受け取ったから勘違いしてる」場合もあります。 ただ、何人もに同じような指摘をされてるなら、私なら自分の子が非を認めないのかなぁとは疑います。責める必要はないけど、「たとえ話」だとかアニメ・映画をみて同じような場面があった時、言った側・言われた側の気持ちはどうだろう。なんでこの人はこう言ったのかな？って子どもに聞くようにしています。

お友達を呼んで、我が家のルールを最初に伝え、自宅で遊ばせ、様子を観察する 手っ取り早いのはボードゲームかカードゲーム（かるたやトランプでもいい）をさせる かるたなら読み手を貴女がすることで、本当によく見える やり方に性格が出る 負けたときの対応など、収集がつかなくなる場合もあるけれど、どういう子なのかは本当によくわかる 文面では、相手のお子さんたちが言ったことは100%信用して、自分の子のことは信じていないようにみえてしまう でも、100%はないとおもうので ちょっと引いてみてください お子さんは、お母さんのことをよく観ています ちょっとしたことで《なんで？》と仰天するくらい曲解してこじらせることもあります でも、大抵は親のほうが間違っているんです 親がわが子を傷つけているんです

ケースバイケース、お子さんにも寄ると思うのですが。うちはあまりそういうことなかったんですよね（っていうか、小心者だから嘘ならだいたいわかるというか。）。ふーんそうなんだぁ（ホントかな？って怪しむ感じで）って感じで返すことがほとんどでした。 しれっと嘘を付くタイプなら突っ込んだほうがいいと私は思います。まだこの年齢は嘘や妄想も言っているうちにほんとのことのように思っちゃうことがあるから。 今回の件は、別に遊びたくないなら断っていいことだと思うので、ABの母親の方が過保護と言うかなんというかめんどくさいなと思いました。みんな仲良く遊びましょうなんてそばに大人がいて仲介役がいる幼児までですよ。 ただ言い方とははあるし、その前後のやり取りとかもあるでしょう。例えば娘さんがやりたかった遊びにAちゃんが気乗りしない遊びに付き合った後に断ったならそれってちょっとなというふうにも思うし。 他の方のレスにもあるように、家にABを呼んで接し方を見てみるに一票です。 じゃあ、Aちゃん、Bちゃんはお母さんに嘘を言ったのかな？そういう子だとは思わないのだけど？もしかしたら、そう思われるような言い方とかをあなたはしてない？ 別に一緒に遊びたくなかったなら、それはそれでいいと思うんだけど、なんで断ったのかな？と聞いてみるかな（もう断った前提で話してみる）。 なんで双方の言い分で事実が違ってるのかのを紐解きます。 叱られるかもしれないというようなことで、嘘をつくということは、それが良くないことと本人が思ってるからだと思うので、そこを少し探ります。 自分を大きく見せるための嘘においては、最初は信じておいて、あとからほころびが出るのでこないだ言ってたことと違うよね？おかしいなぁ？と突っ込む感じです。

しかも、親の追求に「やってない」と言い張るあたり、小学1年生にしては知恵が回ると思いました。 小さな子にはワガママだったり、むちゃぶりする子いますからね。 その年齢だと「貸して」と言われて好きなおもちゃで遊べなかったり、家に帰りたくても「帰りたい」と言えない気の弱い子もいますから。 それでお子さんが、一人ぼっちでポツンとするのでなければ静観でしょう。

その内容はたいした事無いので、Ａちゃんのケースなら「みんな遊びたい事が違う場合は、みんなで遊ぶなら順番に遊びを変えていくといいよ」くらいかな。 Ｂちゃんのケースなら、そら大人だって気乗りしない時は何か理由付けて断るでしょ？ 子供だってあるだろうから「今コレしてるから後でね、って言うといいんじゃない？」とか。 ちなみに傾向的に、男の子より女の子の方が隠したり嘘ついたりするよ。 この2つのケースはたいした事無いからいいけど、今後もっと大変な内容なら「本当に？じゃあ○○ちゃんのママ（とか先生）に聞いてみるね。これで嘘だと分かったら二度と貴女の事信用出来ないけど、いい？本当の事言うなら今やで」って言ってる。