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心配とは。

レス21
（トピ主 1 ）
😭
常に心配停止。
恋愛
お互い４０代、付き合って5年です。 彼氏が言う「心配」が理解できません。 例えば私が体調悪くしたり、仕事で落ち込んだことがあるとすると、詳しく話を聞くということもなく、「心配」とだけ言い、 「あれからどう？」「大丈夫？」など、その後を気にかけたり、心配するということがまったくありません。 そうなるのが分かっているので、なにも話さなくなりました。 そして時が経過して、ふとしたときにそのことで喧嘩になるとすると、 「心配って言ったやん!!」と言い切ります。 どうしてもこれが理解できないんです。 確かにいちばん初めに言った、言ったけど、その後の相手を気にかけたり、声をかけたりなどの「心配する感覚」、が彼にはないのでしょうか？ 気にかけてほしいなと伝えたこともありましたが、、いつも初回の「心配」のみです。

トピ内ID：9a06150ec4d9403b

#４０代
#心の悩み
#恋人
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語彙少な目

🙂
amneris
主様が今、何に悩み今どんな心境にあるのか? には興味も関心も無いって事ですよね 風変わりだと思いますが、そのくらいの無関心さが一緒に居るのに心地良いって人もいるかも 都合の良い時だけ会うライトな関係なら良いかもだけど、付き合うにはちょっと困るタイプですね〜 女性は共感が欲しいのにね 彼は過去の経験から悩み事の詳細までは知っても仕方ないって事なのかも

トピ内ID：dd02240cdefec501

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よくわからないが

🙂
ゆかたん
＞そして時が経過して、ふとしたときにそのことで喧嘩になるとすると、 どうして「ふとしたときにそのこと」でケンカになるのですか。 過去のことを持ち出すほうが悪いでしょう。 ＞その後の相手を気にかけたり、声をかけたりなどの「心配する感覚」、が彼にはないのでしょうか？ …大人同士のお付き合いですからね。 期待するところではないでしょう。 自分で解決してください。

トピ内ID：094813c6de12cdf7

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えー

041
ハーブ
そうなるのが分かっていて何も話さなくなったわりには、事あるごとに蒸し返して喧嘩するんですね。 何も話さないことにしたんだから、そのまま貫けよって思うけど。 『そうなるのが分かっている』という時点で２択しかなくて、 『そういう人だと思って諦める』か、 『そういう部分が耐えられないから別れる』のどちらかだと思います。 主様は、相手を変えようとして悪あがきしているけれど、他人は変えられません。 いい年をして同じところをぐるぐる回っていても、何の変化も起きませんよ。

トピ内ID：a3f692186f186775

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問題は自分で解決

🐱
鯉
トピ主さんに起こった 体調不良とか仕事での出来事に対して 本当に心配はしているのでしょう。 しかし、その出来事を改善・対処するのは トピ主さん自身の問題、くらいの考えなのでは？ 「体調を悪くしたトピ主さんの事は心配」「仕事で問題を抱えているトピ主さんの事は心配」という感情にはなるが その事の経過は気にしていない。または 「例の話がないと言うのは 無事に解決したんだな」という理解なのかも。 トピ主さん、かまって欲しいの？ 「心配、心配！ あれからどうなの？ 大丈夫？」と言われたいという事？ お付き合いしている彼に 心配を掛けたくない、とは思わないの？

トピ内ID：c5cee59c32ebe458

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うーん・・

🙂
一条
これってLINEの時に言ってません？ 会ってる時や電話などでしたら、事細かに話せるし、相手も聞けるし・・じゃないですか？ 文字の中での話だと聞く方はキツイですからね。やたら長文にもなるし・・。 これが会ってる時、電話時など「心配」とだけ言って終了だとしたらちょっと素っ気ない気はしますが・・。

トピ内ID：f3f1e79050029308

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割り切るか、別れるか

🙂
自分の機嫌はご自身で
相手に期待しすぎじゃない？ 彼は心配したから、心配って言っただけ。それ以上でもそれ以下でもない。 どうしたらいいのかわからないのか、それぐらい自分でなんとかするだろうと思っているのか、愚痴を聞くのは勘弁してほしいのか、それは彼にしかわかりません。 でもあなたは、心配ならもっと話を聞くべき！具体的に声がけするべき！と、思ってるからおかしなことになる。 それが彼だから、自分の思う通りの反応が返ってこないと嘆いても、仕方がないよ。 相手に求める前に自分が変わりましょう。 そんなことを蒸し返してわざわざ喧嘩して嫌な思いして、意味あるの？

トピ内ID：d716e3500dd89708

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え〜

🙂
ぶろっくま
本当に大変、辛いならきっとまた話してくるって思うから、その後は何も聞かないのですよ。 逆に心配心配って、何をして欲しいのでしょうかね。私はしつこく言われたら鬱陶しいと感じますから、彼と似た考え方なのかもしれません。感覚の違う人間に、自分と合わせろと言うのは無理がありませんか。きっと主さんに何度も言われて、心配と言葉にしてるので、彼は努力をしているつもりだと思います。だから怒ったのですよ。 小さな子どもでもないのだから、体調管理も自分でできるし、仕事で落ち込んでも対処できるのでしょう？私が彼なら、自分があれこれ言っても無意味だと感じて、何もしつこく言わないです。

トピ内ID：e8923d1e8fe22609

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心配自体が

🙂
てぃあら
条件反射で出てるだけなのでは？ その場その場では心配なのかもしれないし。 後の経過はトピ主が話すなら聞く程度なのだと思います。 事故とか重病とかなら口先だけの心配ではなく本当に心配してくれるのかも。

トピ内ID：a36c2b3bb33ccbd7

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「もう起きた」と一緒

🙂
風紀委員会
例えば、朝に彼を起こしてあげた時、彼が「もう起きた」と言って、その瞬間スースーまた寝ている、と同じような相槌の「心配や」ですね。 彼は言葉だけ、行動無し、思考が伴わない幼稚な人、いざという時に責任を自ら取る行動は出来ない人でしょう。

トピ内ID：d3a53aa99230b311

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心配するだけでは意味がない。

🙂
真に優しい人
>例えば私が体調悪くしたり、仕事で落ち込んだことがあるとすると、詳しく話を聞くということもなく、「心配」とだけ言い、「あれからどう？」「大丈夫？」など、その後を気にかけたり、心配するということがまったくありません。 体調が悪いと言うわりには医者にいかない。 仕事で落ち込むことが多く、愚痴を言うわりに努力が足りない。 ということはないでしょうか？ 本当に優しい人とは声だけかける人ではなく、体調が悪いときに病院に付き添ってくれたり、 仕事で忙しいときに、ほっといてくれる人だと思うのです。 本当の優しさとは何か？ 彼とよく話し合ってみてください。

トピ内ID：de933ab2b9a570cd

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これ

041
くま2
単なる定型なのでは？ 心配と送って失敗していることにしているだけ。 興味なんてないんだと思うよ。 ただ、心配したことにしておかないとトピ主さんが面倒臭いってことなんだと思う。 >「心配する感覚」 もちろん心配に値するようなお相手なら心の底から心配をするよ。 トピ主さんの「心配しろ圧」が強いだけで辟易しているんだと思う。 試し行為の一種のようにも見えるけどね。 もう40代なんだからお相手の「心配」を使って自分への恋愛熱量を測るような浅はかなことしてないで自分の機嫌は自分でとろうよ。

トピ内ID：fa4fdf9c50cf9eba

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ごめん

041
くま2
>心配と送って失敗していることにしているだけ。 心配と送って心配していることにしているだけ。

トピ内ID：fa4fdf9c50cf9eba

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取り繕う事だけ。。

041
共感力
心配って言ったやん！ これが全てです。。。 心配するかわりに、心配だねえ、と相手に言う事で、 体調不良や悩みを打ち明けた相手に対する対応を終える人。 トピ主さんがその男性に、自分の心配をしてほしくて、 そういう事を頻繁に！言い過ぎて、彼がウンザリしているのかもしれません。 本当に健康上の問題がある時でも、同じであるなら、 相手の体調不良にも、心が動かない。相手に、全く興味がない。 もしくは、子供の時から、体調が悪くなっても母親から心配して貰えなかった。 あら、それは心配ね、という言葉だけで、 抱き締めて貰うことも、心底心配して貰えた記憶がない。 そのように育ってきた人かもしれません。 共感力が低い人は、相手の話を常に表面的に聞くだけで、 相手の心情を感じ取る事が難しく、 人に寄り添うにも、取り繕う事しかできません。 その男性は、共感力に乏しい人か、 トピ主さんへの興味がなくなったか、そのどちらかだと思います。

トピ内ID：2402035bd15dbff9

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レスします

🙂
むっちりもっちり
そんなのいるか？ 意味ないだろ オレは逆に聞かれたくないから 話すことはないけど 一方的に話せばいいじゃん 聞いてくれるんでしょ 相手に求めすぎなんだよ

トピ内ID：0ff2fa2e0c836803

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レスします

🙂
ｊ
私の夫のことでしょうか(笑) 私には精神疾患があり、しょっちゅう寝込んでしまうのですが辛い死にたいと訴えても「大変だね～」で終わりです。 私が救急搬送された際には、私一人で向かいました。(救急隊員の方に非常に心配されました。付け加えると夫婦仲は良好です(笑)) 以前、その真意を聞いてみたことがあります。 「(医者でもないし)何にもしてあげられることがないでしょ？」というのが夫からの答えでした。

トピ内ID：5db991124a262150

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自分の経験から言うと

🙂
ヤングケアラー
実母がものすごく依存的な人で、 何でもかんでも不安を私に言ってくるタイプでした。 気遣ってくれ、分かってくれ、構ってくれ、です。 で、もうほとほと嫌になり、 何言われても「ああ〜大変だねえ」だけ返答するようになりました。 もしかしたら、トピ主さんの夫も同じかもしれません。 もしもこのケースだとすると、 トピ主さんがまず、精神的にある程度自分の不満を解消して、 ただただ「分かって、同情して、構って」ではなく、 本当に相手に助けて欲しい事、 相手があなたを助けられる事を、 明快に伝えるのがいいと思います。

トピ内ID：fcc03138a3c500b5

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面倒くさい

🙂
おばさん
>そして時が経過して、ふとしたときにそのことで喧嘩になるとすると、 >気にかけてほしいなと伝えたこともありましたが、、 要は内容ではなく 気持ちに寄り添えってことね。 あんまり頻度が高いと 面倒くさいと思う。 そういう話は 彼より 女性のお友達に聞いてもらう方が きっと話に付き合ってくれると 思いますよ。

トピ内ID：2af920471fdf2c27

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自分から言えば？

🙂
猫丹
「体調が悪い」「仕事で落ち込んだ」で相手の反応を見てないで「医者に行こうと思ってる」「同じチームの人に相談するつもり」などどうしたいのか話すべきはトピ主様じゃないでしょうか。 大人なら自分なりに解決するだろうと考えますし、体調不良でも話せないほどじゃないなんだから深掘りするのもなぁ。仕事関係のことなんて、部外者のアドバイスは要らなくないですか？ 後で喧嘩になるっておそらくトピ主様からその話を出してるんだと思いますが、自分からアドバイスを求めたり、こうやって解決しようとしてると話しておけば彼も何かしら言うだろうし、話が終わってからもモヤモヤする必要もないですよね。 一方的に伝えるだけで勝手に傷ついたり怒ったりされるのでは、堪らないなと感じます。

トピ内ID：2e3b229d55e41db5

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あ、それね

🙂
ばたけ
父がその手の人でした。 そもそも他人を思いやる心なんてないけど、社会的に「心配」してることを装わないといけないことは知識として知ってるのでまずそう言うだけですよ。 穏やかで優しげ、立派なことを言っていると傍目にはわかりにくいですが、血の通わない冷たい心はいずれ他人にもばれて最終的に人が離れます。 父をみてて思うのは成育歴ではなく、単なる生まれもっての素質かと。

トピ内ID：dbdd1df382565a4f

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自分で取りに行きましょう

🐤
しらす３
離れてる親と子なら前に相談事を聞いていれば、あの話どうなった？大丈夫？って後で尋ねるかもしれないけど、お二人は大人同士ですよね。 労ってほしい、コメントが欲しいならトピ主さんから言えばどうですか？ この前体調悪かったの病院で薬もらったらだいぶ良くなったよ、とか例の仕事のトラブル解決はしたんだけどちょっと聞いてよ、って。 そしたらそうだったね治って良かったとか大変だったねって言ってくれるかも。 いくら彼女でも余程インパクトない話でないと覚えてませんよ。 試し行動的ならとってめんどくさいと思うし、本気で彼氏の態度がけしからんと思うならお別れでいいんじゃないですか。

トピ内ID：97ac3b070d9c2127

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心配とは。

😭
常に心配停止。 トピ主
ありがとうございました！

トピ内ID：9a06150ec4d9403b

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