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結婚するのが怖い　子供を持つのが怖い

レス24
（トピ主 1 ）
🐱
だいふくまる
恋愛
昔から子供は大好きで、自分が子供を授かったら、どんな名前がいいかな、こんなお話したいな、遊びたいな、出かけたいなって夢見ていました。

いつからか恋愛、結婚、子供を持つことが、怖くなりました。

多分、両親の影響だと思います。

父親は昔は子供が大好きで、ひょうきんな人でしたが、出生が複雑だったり、会社か倒産したり、頼りにしていた方が亡くなったり、今思えば心が壊れてしまったんだと思います。

家族への当たりがきつくなり、暴言を吐き、誰の言うことも聞かない、信じない。

直接言いはしませんが、私達家族か居て、自分が不幸になったと遠回しに言葉や態度で言ってきます。

母もあまり家族の絆やつながりは諦めて生きていて、
今の家庭内が本当に混沌としていて、家族を持つことが苦しみや、周りを不幸にするイメージが払拭しきれません。

今の家族に私の理想求めるのは諦めて、自分は自分の人生を歩めばいいと分かっていますか、

子供の頃の記憶や写真や動画が幸せで楽しくて、私はこの家族で幸せだったと思ってるのに、何で両親は思ってないのか悲しくなります。

今、私は婚約しているのですが、正直結婚して、相手を不幸にしないかが怖くて不安です。

父と気性が似てるとこがあるし、私が親になっても子供は不幸になるイメージが拭えないし、いつか自分の子に今の自分の様に親を憎む気持ちを持たれるのが申し訳なくて、子供を持つことはしないと決めています。

でも、私は子供は大好きで、本当は産みたいし、育てたいし、愛したいです。

諦めてたけど、最近兄に子供が産まれて、なんであの親を見て子供を持つことに不安がないんだろうと思ってしまいます。
兄の子は可愛いし大事にしたいけど、反面羨ましくて自分には諦めた未来で苦しくなります。

周りのいつか貴方も母親になるのよという空気感がただただ辛いです。

トピ内ID：1b030c8f5ca83d3a

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#心の悩み
#父親・母親
#結婚

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想像の中で後悔している

🙂
のこ
怖いからですね。 私は母に産まれてきたくなかったと言ったことがありますが、母親も祖母に同じようなことを言ったことがあったそうです。 家庭内の問題って、絶ちきる覚悟がないと繰り返してしまう物なのかもしれません。 ただ、もし貴方が子供に憎まれたとしても、その子供を産んだことを後悔していないと思えていれば良いのではと思います。 私ももし、母がそう言ってくれれば産まれてきて良かったのかもと思えたかもしれないので。

トピ内ID：608bd5c7e891bf99

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大変でしたね

🙂
ゆかたん
ですが、山あり谷ありのない家族はありません。 無理しなくていいと思いますけれど、婚約者まで不幸にしないでください。

トピ内ID：58475513fcd38219

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私はなんとかなったよ

🙂
揚げ出し
私の両親も不仲で、特に父の暴言を受けて育ちましたが、「あんな親にはなるもんか」と思って結婚し子どもを二人育てましたが、さすがに子育て中は父から受けた暴言がフラッシュバックしたりして、苦しむこともありましたが、なんとかやれましたよ。 トピ主さんはちょっと神経質になりすぎね。 いろんな親がいるもんです。 でももう30代なら「あんな親に育てられたから自分には無理」と決めつけるのはやめにして、自分の人生を生きたらいいと思いますよ。 婚約者がいるならそんなに神経質に考えずに、前に進んだらいいですよ。 親を反面教師にできるかできないかはトピ主さん次第です。 まずは自分に自信をつくよう頑張ってみて。 あとは「なんとかなるかも」と気楽に考えることも大切だと思います。

トピ内ID：5d190d711ee3867f

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寧ろそんなんで良く結婚する気になったね?

🙂
幸せになってね
トピ主は彼を幸せに出来るのか? 『子供を産まないと決めて居る』って書いてるけど、彼氏も同じですか? 彼は自分で産めないのだから、そこはしつこいくらいに確認しておくべきだよ。 実は、彼女と結婚したいばかりに本当は子供が欲しいのに、作りたくないと言う彼女に「解った」と口約束で受け入れて、結婚してから「妻なんだから当然産むのが当たり前」とか言い出す夫は結構居る。 その手の男は、日頃から余り物事を深く考えず、行き当たりばったりだから、彼女が将来のことまで深く検討しているなど思いも寄らない。 その上、女を下に見る傾向があるので『自分よりも思慮の無い女だから「子供が欲しく無い」などと今は言っているが、結婚したら欲しくなるに決まって居る。』などと勝手に思い込んでたかを括って居たりする。だから結婚してから揉めて離婚になる。 さて、 『諦めてたけど、最近兄に子供が産まれて、なんであの親を見て子供を持つことに不安がないんだろうと思ってしまいます。』についてだが。 一つは、悪い例を見ているので『同じ轍は踏まない』と思って居る場合。 但し同じ落とし穴には落ちないが、別の穴に落ちるかも知れない。 二つめは、子が出来ても兄自身の生活は大差ないと思って居る場合。 出産も、その為のキャリア中断も、育児も、育児経費のやりくりも。全て妻の仕事と思って居て、自分は独身時と同じ様にただ真面目に働いてくれば良いと思って居る男ほど、平然と子作り出来る。 男はなにせ『したい』『それもただで』。 貴女の父親だって最初は父としてチャンとやっていた。 ただ環境が彼を真面では居させなくなった。 兄も苦境に立たなければ上手くやれるかも知れない。 苦境に立ったときのことを考えれば、今の貴女のように前に進めなくなる。 人生なんか賭けである。 それでも父親は心が壊れるまで戦い、その後は母親が耐えたのだ。 二人とも頑張った。

トピ内ID：b860c61f02ff4202

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結婚してみなきゃわからないね

🙂
あ。
婚約者はあなたが子どもを持つのが怖く、生まないかもしれないというのはわかってる？相手は子どもはほしいの欲しくないの、どっちでもいいの？もし、あなたが産みたくない・相手はほしいと意見が別れる時がきたら、離婚するのかな。不安を持ちながら結婚するのであれば「こうなったらこうしよう）という話し合いは今のうちにしておいた方がいいんじゃない？ うちも実家は祖父母両親仲がよかった思い出はなかった。生まれた時からギスギス。私は結婚もしたくなかったし子どもも欲しくなかったけど、縁あって結婚し子どももできました。私もきょうだいも、結婚したり子どもができて初めて「子どもや未婚の時には見えなかった、気がつかなかった親の気持ちや真実」が見えたり理解できた事はあります。 お兄さんがあなたと同じことを考えていたか・いるかわかりませんよね。 お兄さんなりに色々考えて、子どもを持ったんでしょう。妻のためかもしれないし、「ほしい」と思う気持ちが芽生える出来事があったのかもしれないし、元々あなたほど悩んでなかったかもしれないよね。 あなたも私も、理想に思う家族の元に生まれなかったのかもしれない。でも、両親がいて衣食住困らない生活はさせてもらっていた。世の中には、衣食住ままにならない家庭で育ったとか、何らかの理由で両親を知らず、ドラマの内容のような悲惨な子ども時代をすごす人もいる。そういう人を見て自分を慰める、わけじゃないけど私は不幸だったのか？と思うと、トラウマレベルではないからね。 子どもは生まない人も生めない人もいるし、持たないのは罪じゃない。パートナーが子どもほしく自分がうめないなら、離婚するなり養子を迎えるなり方法はある。周りに母親になるのよ～って言われたら、ほしくないんですーとかうめないんですーとか、自然に任せてますとか、笑顔で返すくらいの余裕は持ったほうがいいね。おしあわせに

トピ内ID：b7061a6eaf6052a4

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ダメならやめればいいだけだけど

😅
葉子
別に結婚して向いてなかったら離婚すればいいじゃないですか。 相手に申し訳ないと思うなら婚約破棄をするだけです。 いわゆる「マリッジブルー」になってるだけなので安心してください。 そんな不安を抱えた人はたくさんいて、だからこそマリッジブルーっていう言葉があるんですから。 別に主さんだけが特別なわけじゃないし、両親が暴言を吐く家庭なんて山のようにあります。 それでも不安なの！どうにかして！って思うなら婚約者に話しましょう。その話を受け止められない婚約者なら婚約破棄したほうがいいですよ。 主さんは自分に酔ってるだけ。悲劇のヒロインを気取って気持ちよくなってるだけですから、そのうち落ち着きますよ。毒舌でごめんなさいね。でも本当ですから。

トピ内ID：821b551320711498

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あなたとは別の人間だから

🙂
わーまま
相手も一人の人格のある人間、あなたとは違うのです 生まれてくるかもしれないお子様も、父も兄もね 兄との年齢差はわかりませんが、影響を受けにくい立場だったのかもしれないし 男女だと、子供を持つ意識が違っていますから もうすぐご結婚とのこと、彼とは子供の有無について話ができていますか？ なんだかんだで、子供を育てるための制度でもあると思うので お互いに納得した上であるべきだと思います 個人的には結婚＝子供ではないと思いますけど どちらにしても相手と意識があっていることが大事ということです 子供を持つことが怖くないわけないじゃないですか？ 女性ならば、腹のうちに自分とは違う命を宿すし、体を張って、命がけで産むんですもの 結婚だって、自分の人生や生活に、他人が入ってくるんだもの 自分が変わってしまうのは、普通に怖いです この辺は大概の人が何とかうまくやっているんです、ほどほどに何とかなるんだと思います 確かに父の影響もあったでしょう こればかりは不幸というもので、もし父に不運がなければ、今でも朗らかだったのでは？ こういうのはしょうがないけど、結局あなたは生きているし、これから幸せになろうとしている 父とあなたもまた、別の人間別の人生です いい意味でも悪い意味でも、違った経過をたどる 同じようなことがあっても時代が違います 後に生まれたほうが、基本は恵まれています ＜いつからか恋愛、結婚、子供を持つことが、怖くなりました。 私は分別をわきまえられるような大人になったのだと思いました その前の、子供を持ったらの妄想は、それこそきれいごとの物語のようで現実感無いと思いました それでも、ちゃんと怖いと思えるあなたは、親としてもうまくやっていけるだろうと 能天気のままの方が危険です

トピ内ID：cfc4b4ec74b0e3ca

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お相手に宣言してね

🙂
amneris
トピ主様は子供を持つことはしないと決めています。とのことですね それはそれで良いと思いますよ! でも相手の方にはその意思を伝えていますか?言わないで結婚するのはいけませんよ、お相手を苦しめる事になります 今のうちにハッキリ言ってあげてくださいね お相手が子供を欲しがるなら結婚自体を辞めれば良いのですよ そうすればタイトルにある恐怖が２つ共に解消します 無理に無理を重ねて生きる事は無いのですよ  自分の心のままにね

トピ内ID：c03bab4c98a8979b

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これでいいのだ！

🙂
バガバンのパパ
大丈夫！ こればっかりはしてみないとわからない。 でもあなたは周りを不幸にしたくないという思いやりを持っていますね。 それってすごいことですよ。 私もネガティブで暴力的な母に育てられましたが、結婚に関してはすごく前向きに「やったー家を出れる！」という感じで進めました。 人には今と未来しかありません。 とはいえ、私も過去を思い出してしまうこともあり、時には涙しますが、子供に助けられています。 「人は育てられたようにしか子育てできない」と言われる通り、ネガティブな発言を子供にしてしまうこともありますが、完全にいつも優しいお母さんなんていないし、その都度謝ったら良いんですよ。 「キツく言ってごめんね。ママはあなたが大好きなのに、時々怒ってしまうの」と素直に言います。 大好きという気持ちだけ伝えておけば子供は安定します。すごくお友達も多く、バランスの取れた子に成長してくれました。 1日の最後に笑顔になって寝てくれたらそれで良いんです。 完全には無理でも、育った環境とは違うようにちゃんと育てることができていると思っています。 自信を持って。 もしネガティブになった時も、そんな自分も肯定してあげてください。 私も今は客観的にとっても幸せな立場だと思いますが、自分が幸せだとか考えるとなんかモヤモヤするんです。 幸せな自分を肯定できない自己肯定感の低さを抱えてるんだと思います。 でも、毎日笑ってます。 夫にはイライラすることも多々ありますが、やっぱり夫や子供が好きです。 あなただって同じです。 未来を考えるとしんどい時は今、この瞬間のことを考えてください。 毎日の積み重ねが人生ですから、今日を楽しく過ごすことがいちばん大切です。 「何とかなる」という感覚が最も大切です。うまくいくことも、いかないこともありますが、時の流れに身を任せてみてください。

トピ内ID：5254a408d697cb19

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昔、私もそうだった。

🙂
yuko
私は、親に愛された記憶が無いの。 親から虐げられ優しい言葉なんて何一つ言われた記憶が無い。 大人になったら優しい人と結婚して子供を産んで幸せな家庭を作るんだって、ずっと強く想ってた、早く大人になりたいそればかり考えて辛い事にも耐えてきた。 当時付き合っていた夫と結婚の話が出始めてからトピ主さんと同じように、悪いイメージばかり頭に浮かんで全てが怖くなって別れる覚悟で夫に話たの。 夫はね、一人で考えたら悪いイメージしか出て来ないよと優しく言ってくれた。 結婚は２人でするんだから話し合いながら頑張ろうって。 yukoが幸せそうな顔で生活できる事が俺の幸せだからって。 その時怖いけど頑張ろうかな、やっぱりこの人の子供を産みたいなって、前向きに考え始めた。 一番怖かったのは、妊娠した時。 親に愛された記憶が無い人がどうやって子供を愛せるんだろう、言葉で愛するって言うのは簡単だけど全くイメージ出来なかった。 このことを夫に話したら、２人で育てるんだからお互いに助け合えばいいんだよって。 自分達の事よりも子供の事を優先して考えようって。 夫はね、常に私や子供達の事を優先して考えてくれる、私も夫の真似をしている間になんだか穏やかな日常に包まれていたみたい。 今の私が昔の自分に声を掛けるとしたらね、一人で悩まなくていいんだよ、結婚も子育ても彼と２人でするんだから助け合えば大丈夫、絶対考えちゃダメなのは自分だけの幸せを考えること。２人がお互いの幸せを第一に考えながら生活すれば親からの呪縛なんて乗り越えられるよって。

トピ内ID：536adf2d3578bb1a

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縁があれば結婚したらいいし、ないなら一人で幸せに生きる。

🙂
るう
＞周りのいつか貴方も母親になるのよという空気感がただただ辛いです。 今どき？ そんな空気感漂う場所にいつまでもいるからおかしくなるんですよ。 子供は親を選べません。 なんなら、産んでくれと頼んだわけでもない。 まさに親ガチャ。 子供の頃はどんな親でもしがみついて育ててもらうしか術はないけど、育った後は自由です。なのに後ろばかり振り返って、いつまでも親のせいにしたり他人のせいにしていたら、つまらない未来にまっしぐらですよ。 結婚や出産に拘る必要がそもそも無いのです。 深刻に考えても仕方ない。 そもそも結婚したいと思える人と巡り会えなければ、話はⅠミリも進みません。悩むなら、出会いの後です。 私は物心ついた頃から高校を卒業し家を出るまで、毎日のように親に殴られ痣だらけで登校していました。警察も児童相談所も担任も家に来るには来るけど、たいしたことはしてくれません。外面の良い親に丸め込まれて終わり。 そんな私は結婚し、子供もいます。 不思議ですか？ 普通です。 私は親との楽しかった思い出なんか見事なまでに0です。でも家を出た時とてもスッキリしました。連絡先は勿論教えてません。結婚式にも当然呼んでません。二度と関わらないと決めて家を出てからの私は、ずっと幸せです。 トピ主さんが結婚するかどうかは分かりませんが、家族の思い出を語る時に、そんな残念なものしかないって虚しくないですか？私は夫と子供達との素敵な思い出が沢山あるから、いつか走馬灯を見ることがあったら幸せな思い出と共に満ち足りた気持ちで逝けるだろうなと思っています。 嫌いな昔の家族の記憶は、大人になって自分の力で掴んだ幸せで上書きしてしまえばいいんです。 書きながら久しぶりに昔の家族を思い出しましたけど、今が幸せすぎてもう胸も痛みません。長い間会ってないので、そのうち顔も忘れるかもしれません。

トピ内ID：6f8bd7be65a2851f

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父と？

🙂
ささ
父と気性がにている？ その年で？ 関係なくないですか？ 後天的なもの、もしくは単に偶然一致したことを結びつけてるだけですよね？ 小さい頃に親の物差しの影響をというならまだ理解は出来ますが。 自由に他人と接する機会を得られる、物差しを更新できる環境でのそれは半分言い訳でしょう。

トピ内ID：9bb9946e9f8b1bcf

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別人格

🙂
ガイド
申し訳ないけど 幼少期のトラウマとか そういうのは関係ないでしょう 同じ親から育ったお兄さんが 結婚し、子供を持たれているのですから そもそも結婚はされるけど 子供はいらない その話は結婚相手と話あって納得されてます？相手のご両親は、どう思ってます 子供を持つ持たないは 自由だと思うのですが 相手を我慢させる理由にはならないと 思いますよ トピさんが今お子さんを授かっても 楽しい時は幸せ 困った事があったら父親のせいに するだけだと思います 幼少期に辛い思いがあろうとなかろうと 子育てなんて失敗と後悔の連続です それも含めて受け入れられるなら 子供を諦める必要はないし そもそもそういうのは、夫婦で 1つずつ話合って解決してくもので 産む前から母親らしいとか 母親に適してる人なんていないわよ 世の中素敵な母親も残念な母親も沢山いる 第三者の意見なんて 何の役にも立たない あなたとパートナーが何をしたいか だけでいいのでは？

トピ内ID：4e48704b89ea98da

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気持ちはわかるよ

🙂
花
気持ちはわかりますよ。 本当に子育てしたい、けど不安なら、ちゃんとしたカウンセリングに通って整理するのも一つです。 あと子育てはパートナーがあなたの支えになってくれるかも大事です。 多分、子育ては「問題が起こる」ものなんですよ。 人が成長していく過程だから、あなたがどんなに頑張ったって、悩み事は起きる。 だから、そのときに、ちゃんとパートナーやカウンセリングに支えてもらう体制があれば、安心なのですよ。 変なカウンセリングじゃなくて、ちゃんと臨床心理士とかのやつですよ。

トピ内ID：970c1c008bb056c3

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親から自立

🙂
あんこせんべい
家の親も酷かったですが、私は幸せに暮らしてますよ。 ＞今の家庭内 もしかして実家に住んでます？だからだよ。自分の生活を新しく自分で作れてないから。 一人暮らしして自立すれば実感できます。 あなたは自分と親をまだ分離できてないと思う。準備ができていないのではないですか？準備ができたら子供も持てるしいいお母さんになるよ。せっかくそうしたいみたいなのに。 お友達の家庭とか見てこなかった？世の中は広い。仲の良い家庭も存在してるのに。

トピ内ID：c91f4d8ee51850c0

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マリッジブルーでしょうか？

🙂
けいてぃ
今の時代、結婚するかしないか、子供を持つかどうかは自由な時代ですが、婚約者さんには子供は欲しくないこと伝えましたか？ 私の友人（男性・子供希望）で、奥様が子供が欲しくない方で友人側が条件をのんだうえで結婚しました。 しかし、2年後くらいに奥様の気が変わり子供が欲しいとなり、友人は困っているようです。 理由はお金です。 子供がいない前提で人生設計（マイホーム・マイホームの立地、資産設計、仕事・転職など）しているからです。 この先、気が変わる可能性があるにせよ、絶対に伝えた方が良いです。 ちなみに、私も家庭環境はあまり良くなかったです。 父親がいつも母親に対して罵詈雑言の嵐で、結婚に対してイメージがよくなく、「結婚なんてしたくない、墓場だ」って思ってました。 けれどいつしか結婚願望が芽生え、結婚に至りましたが幸せに暮らしてます。 （マウントのように聞こえてしまったらごめんなさい） 両親＝自分ではないんです。 きっと婚約者さんがよき理解者のはず。 とにかくいま目の前にいる婚約者さんとひざを突き合わせて話し合ってくださいね。

トピ内ID：586f94c4b9018fcc

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気持ちはわかります。

🙂
つむちゃん
責任感を過剰に感じないでもいいと思いますよ。家族いつでもニコニコ幸せって事はなく、大なり小なり色々な事が起こりますのでね。皆子どもの事に手探りです。逆に手探りでやっている方が結果的には子どもの為になっている事の方が多いかもしれません。 　過度に将来に不安を抱える必要はないと思います。不安を打ち消すぐらいの楽しい事が待ってますよ。

トピ内ID：6d9f618459350ca5

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結婚やめる

🙂
win
結婚しなければ子供を持たずに済むし、トピ主の恐怖心が晴れて無くなる。 婚約者はもっと愛するパートナーを得て、子供のいる人生を選択できる。 一石二鳥どころか、三鳥にも四鳥にもなって、みんなが幸せ。 どこに迷う余地があると？

トピ内ID：4d93ef578ba65fe2

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結婚に後ろ向きで子供を持つつもりが無い事を伝える。

🙂
ミルク
子供を持たないと決めている事、婚約者にきちんと宣言してますか？ 子供を持つ持たないは、結婚の重大事項ですから、それを伝えないとフェアじゃないです。 子供を持たないなら結婚はナシにしようって彼が言えば万々歳では？ ちなみに私も母親が毒親、父は私が小学生の時に出て行き、必ずしも恵まれた家庭では有りませんでしたが、親と自分は別人格だし、結婚はフツーにしたいと考えてしましたし、子供も産みました。 悪いように考えたらキリが無いし、自分の人生を生きる事が大事だと思います。 でもトピ主が前向きに考えられないなら、彼には結婚に後ろ向きな事や、子供を持つつもりは無い事を包み隠さず話すべきです。

トピ内ID：2edcd8f91d387c4b

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最初から100点満点家庭、狙っちゃダメだよ。

🙂
まるあんぱん
理想、理想と、軽々しく言うけど、結婚自体が今の世の中、贅沢なんですよ。 結婚出来ること自体が、奇跡なんです。結婚諦め切ってる若い男女がゴマンといるご時勢。 結婚出来て、オマケに理想の家庭なんて、余り欲張っちゃいけない。謙虚に生きようよ。 幸運の女神様に欲張り過ぎと、そっぽ向かれちゃいます。 斧を落とした木こりの神話でも、最後には無欲な正直者が得してますよね？ 家庭は60点を目指したら如何ですか？理想には程遠いけど、まあまあ合格圏内の家庭を、 ソコソコの努力で築き上げるのですよ。そんだったら、貴女にも出来そうじゃん！！ いきなり理想の家庭、100点満点目指すと、そりゃー苦しくってたまらないですよ。 当たり前です。60点の程ほどの家庭を目指そう。気楽にね。

トピ内ID：699f817f2214374c

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実は、婚約相手に不安があるとか

🙂
FRAGILE
お話の内容はすべてご自身の家庭環境のことや、自分の自信のなさだけです。 私は男ですが、結婚前にトピ主さんと似たような状況に陥りました。 自分がどう見られてしまうかが怖くなって、結婚しない方がいいんじゃないかと思うようになってました。 でも結婚を決意できた理由が、この相手なら大丈夫と確信を持てたからです。 相手がいいと思っているのだったら細かいことは気にせず、相手を頼って自分を上手く成長させてもらえればいいと吹っ切れました。 ずるい考えですが、相手がちゃんとしていればそれに乗っかって、軌道修正していければいいと思います。 しかしそれが出来るのは婚約者が、頼れる人かどうかにかかっています。 結婚は足し算でいいと思います。 ウチの場合は、１＋ 0.5（私）＝ ２　位になったと思っています。

トピ内ID：812970a60aeb8b3f

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思うより現実は

🙂
ぎんねこ
トピ主さん、そんな恐怖心、実際に妊娠して出産したら、思ったより人生って選べないという現実に気づくと思います。だから独身のお嬢さんの空想だと思いますね。 憎むも憎まないも、子供は自分の分身だし、バディと呼ばれる同志だと思いますよ。同じ形質、器質、肉体をもった自分に似た存在。あなたの思い残したことを実現する未来の使者。希望なんです。育ちあがったときそう思いますよ。 先ず結婚して、住むところ、生活、その上での妊娠や出産、医療機関だって地理的制約もあるし、選べないんです。 その上教育機関、成城の近くに住んで、成城学園に進学してなんて、全員ができることでない。 怖がることなんかない。自分と同じ程度の人生もしかしたらそれより上の人生が約束されているかもしれない。 親からの連鎖なんか、環境も違えば、遺伝も多少違う。考えなくていいと思います。

トピ内ID：5b9d752364a5dc75

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ぎんねこさん、マジですか

🙂
ゆりね
> 子供は自分の分身だし、バディと呼ばれる同志だと思いますよ。同じ形質、器質、肉体をもった自分に似た存在。あなたの思い残したことを実現する未来の使者。希望なんです。育ちあがったときそう思いますよ。 これ、本気で言ってますか？ マジで鳥肌ものなんですけど。。。 毒親の考え方ですよ。。。 子供は別人格の別の人間でしょ。

トピ内ID：121072b8e6cde499

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レスありがとうございます

🐱
だいふくまる トピ主
トピ主です。レスをくださった皆様ありがとうございます。 パートナーとは、子供を持つことに自信がないことは伝えてあり 「〇〇が産みたくないなら、それでいいよ」 と言ってました。 今はそういう気持ちでも、結婚したら気持ちが変わるかもしれないし、そうなったら離婚すればいいなと私は思ってると伝えてあります。 「気持ちが変わることはないと思うけど、気持ちが変わったら分からないねー」と言ってたので、そのまま受け取ってます。 レスを読んでて、 あー、やっぱり私は悲劇のヒロインでいたい、不幸に酔いたいタイプなんだなぁと思いました。恥ずかしい話ですね。 ここで思いを吐き出せたので、 親にも 「私はこの家に産まれて不幸だと思ってない。衣食住に困らなかったのは本当にありがたい。辛い、苦しいのはあったけど、幸せだったよ」と伝えてスッキリしました。 最初からそうすれば良かったじゃんと言われるかもしれませんが、多分一度ここで吐き出さなかったら言えなかったので、良かったです。 家を出て親と距離を置くのがいいとは思ってますが、父の介護、母も高齢でサポートが必要な状態で、完全に分離はできません。(ちなみにパートナーとはこのことも話し合って、籍を入れても別居のままでいい。となってます) パートナーは、二人なら絶対大丈夫とか、俺に任せてとか言わない人で、逆にそれが信頼できると思ってるので、あまり疑心暗鬼にならず、 『子どもを持つかどうかはあなたの気持ちに任せる』という言葉をそのまま受け取らせてもらおうかと思います。 お互い気持ちが変わったらまた話合います。 ご意見、アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：1b030c8f5ca83d3a

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