女子大生、社会人と付き合ってもいいのか

レス19

（トピ主 5 ）

🙂

やよい

2024年06月16日 11:09

恋愛

女子大生です。社会人と付き合おうと考えています。とても気は合うし、一緒にいて本当に楽しいのですが以下のような不安が付きまといます。好きだという気持ちが強いのですがこのような不安がある以上付き合わない方が良いでしょうか。アドバイスよろしくお願い致します。私が抱える不安↓ ・私が付き合いたいとお願いしている立場である以上私が下で相手が上という不均衡さがある。今後この不均衡さに私が耐えられなくなる可能性大（経験あり）・少ない大学生としての時間をその人に捧げるのはもったいない気がする。・大学生同士だとお互い不器用なところもあると思う。そういうところから逃げて楽にコミュニケーションができる社会人と一緒にいるのはどうかと思う。・ステータスを好きになっているのかもしれない（最初から学生、社会人で出会っている。お金があって余裕があるように見える社会人を好きになっているのかもしれない）・相手は大学生のときとかにもう遊び倒してるっぽい。お互い誠実ならいいけど向こうは遊んだ経験があって、でも私は縛られてっていうのに耐えられなそう。・向こうの状況がわからなくて遊んでるんじゃないかって不安になりそう。全く遊ばない人ではないし。依存体質で考えすぎみたいな面倒くさい人間で、今まで同い年で付き合った人とはうまくいかずに終わっています。そういうのにちゃんと向き合わなきゃって思っているのになんとなく受け止めてくれる年上の人と付き合うのは逃げな気がして怖いです。ちゃんと誠実な人から愛されるような人間になるべきなんだと常々思っていますがその道のりは長く、耐えられません。この状況での最善を選べるようなアドバイスがいただけたらと思います。皆様のお力をお借りしたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：d78fc77dc048b12c

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取り敢えず

🙂

ほ

2024年06月16日 12:47

付き合ってくれると言っているなら付き合ってみれば？でも盲目にならず、これは自分を大切にされていない、と感じたらちゃんとお別れすること。彼があなたにハマれば遊びはしなくなるし、逆なら遊ぶ事は止めないよ。学生の時に遊び倒したくらいで落ち着くとは思えないから。付き合わなかったら後から勿体なかったかも、とか本当に好きだったのにとか、引きずるかも知れないから、お付き合いすればその可能性は潰せるよね。だから［違う］と思ったら流されずに自分を大事にして、ちゃんとお別れすれば問題ないと思うけどな。

トピ内ID：aec4d2663eb71024

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レスします

🙂

匿名

2024年06月16日 14:46

未成年の少女が成人男性と交際するという事なら止めますが、トピ主さんも相手も成人を迎えた年齢なのでしょう？なら誰にも気兼ねする事なく交際すれば良いのではないかと思います。ただ､トピ主さんは学生です。男女交際に夢中がなるあまり、学生の本分である勉強がおろそかになる事がないように。

トピ内ID：4bb61468840536b9

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固定概念、属性に囚われ過ぎじゃないかな？

🙂

まるあんぱん

2024年06月16日 14:46

属性や固定概念に雁字搦めに縛られていますね。そんな人生で、楽しい？若いのに変だよ。恋愛に上下関係があるのを初めて聞きました。驚きです。今どきそんな考えの人がいるとは。恋愛なんて流動的なんだよ。一旦深い関係になったら、彼氏が貴女にゾッコンになり、たちまち熱量が逆転することだってあるでしょ？そこまで、考えようよ。大学生なのだから。少ない大学時間だから、時間がもったいないだって？ほほう。時間は密度で何倍にもなるよ。生産性を上げれば、勉強も恋愛も両立するんだよ。勿体ない訳ないでしょ？生産性を上げればいいだけで、特に恋愛に大量の時間を費やすと決め付けるのは、貴女の勝手な主観だよ。社会人だからコミュニケーションがラク？馬鹿言っちゃいけない。コミュ力なんて、その人個人の素養だよ。貴女の勝手な思い込み。社会人でも会話がまるでなってない人もいれば、大学生でも座談の名手もいる。勝手に決め付けないでよ。会社員ってステータスかな？単に時間が経っただけでしょ。そんなこと言うと、高齢者が最もステータスになっちゃうよね。相手が遊んでるからイヤ？何を根拠にそう決め付けるかね？貴女に夢中になれば遊びの気持ちが吹き飛び、お互い壮絶に愛し合う関係を築くことだってあるでしょ？何怖がってるの？とにかく、貴女の考え方は、物凄く偏っていて固定概念に縛られ過ぎ。もっと自由に生きようよ。

トピ内ID：d8e7e23e1e9dc802

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なんだか理屈っぽい感じだね

🙂

むっちりもっちり

2024年06月16日 16:10

確かに惚れた弱みっていうのは男女ともどちらでもあることでもそれを上下関係って思うかね？一方的に頼みごとを聞かなきゃならんとか？恋愛に逃げも隠れもないでしょ一緒にいたいとおもうから付き合う誠実かどうかは付き合ってみないとわかんないよ＞・少ない大学生としての時間をその人に捧げるのはもったいない気がする。これホントに好きなの？これ言ったら付き合う理由がないじゃん

トピ内ID：1040624da3e791ff

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そう？

くま2

2024年06月16日 16:38

学生の頃に社会人の女性とお付き合いをしたことがあるよ。別に良いんじゃないかな？ >少ない大学生としての時間をその人に捧げるのはもったいない気がする。笑える。なら他の人に捧げればいいの？捧げるに値するような人はいないの？社会人より大学生のほうが恋愛強者だとでも考えているのかな？まあ、どこで出会ったのかわからないけど向こうも本気ではないと思うので良いのでは？本器のフリくらいはしてもらえると思うけど。別に嫌になったらその時に終わりにするだけ。お付き合いの経験がないのかな？初彼ってことはないよね？ >ちゃんと誠実な人から愛されるような人間になるべきなんだと常々思っていますがトピ主さんが魅力的でお相手が誠実に振る舞い価値を感じてくれるならお相手は誠実に振る舞ってくれる。そんな価値はないと判断されたなら誠実には振る舞ってくれないんじゃないかな？それと、耐える？何を耐えるの？恋愛で耐えるという発想がないのでわからない。まともな恋愛経験ある？

トピ内ID：dc534a45e255b676

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トピ主です、皆さんありがとうございます

🙂

やよいトピ主

2024年06月16日 17:10

トピ主です。恋愛経験はありますがまともな恋愛経験はありません。全部自分の考えが浅はかだったと思います。私の考え方を変えなければ一生ちゃんと自分も相手も幸せになれる恋愛はできないと思います。彼と一緒にいるのが時間の無駄なんて全く考えたことはないけれど、友人にそんな人に時間を費やして本当にいいのと言われ、もしかしたら遊ばれてるだけかもしれない、と不安になってしまいました。私がまずちゃんと誠実に振る舞ってくれるような人間になります。なんか、恋愛毎回何もうまくいかなくて辛いです。自分のせいなのは充分過ぎるくらい分かっっているけど、辛いです。依存体質が故に私は絶対に相手から離れられない、という状況に陥ってしまい、離れられないが故に二人のことを冷静に考えられず、また二人でいろんなことをすり合わせて行くべきなのに全部私が受け入れて、でもそれも長く続かなくて、私が限界を迎えて、終わります。きちんと自分で自分を保てるようになるまで、恋愛をしないほうがいいのではないか、こういった意味で最後の一文を書きました。それを表現したのが耐える、という言葉でした。しかし自分で自分を保てるようになるまで恋愛をしないのは耐えられない、という意味です。彼との関係とか以前に私が変わるべき所が多すぎます。他力本願過ぎて本当に申し訳ないですがまたお叱りやアドバイスお願いします（泣）

トピ内ID：38baeb1f18ad6a84

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その感じなら・・

🙂

一条

2024年06月17日 10:03

主さんがアプローチして社会人の彼と交際できたとしても多分また独りよがりの解釈と行動でダメになると思いますよ。どうしても学生って社会に出ていないので精神的に未熟だし、責任感もないのです。極端に言えば、大学１年、２年、３年の前期ぐらいまでは恋愛とバイトの事しか頭にない！みたいな感じでも生きて行けるので。どっぷり依存できてしまう環境と言いますか・・。そんな人と平日仕事をしている人との関係はどうしても難しいと思いますよ。仮に彼が土日休みでも休みにしか出来ない事もあるし、疲れ果てていて休みたい場合だってありますよ。そういう事も理解できないと思うのです。主さんだけが常に会いたい、暇、彼が素っ気ない・・などと大騒ぎして彼を疲れさせて最終フラれる！みたいな展開になるかと。交際自体は続いて半年ぐらいじゃないでしょうか。やはり自分の世界を持ってないと誰と交際しても難しいですよ。彼が居ようが、居まいが自分の中で譲れないものがないと。学生なので勉学に集中できたら一番良いですが、例えば交換留学に応募してみるとかね。海外の大学の単位がちゃんと反映されるのと、語学が堪能になる、海外生活で自立する事で自信もつく、その経験、成果を就活時にもアピール出来るし、人生観も変わりますよ。恋愛に依存してたって何も成長はしないので。少し先の人生プランを考えてみたらどうですか？今だけですよ、そうやって自分の勉強の為だけに時間が使えるのは。

トピ内ID：374bd4269193ae3c

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相手の社会人って、かなり年上なのかな?

🙂

幸せになってね

2024年06月17日 10:49

大学生なら同学年でも高卒なら社会人なんだよ。だから世間から見たら大学生ももう立派な大人だ。寧ろ高学歴な分、高卒社会人の二十歳より、大学生の二十歳の方が、思慮深くあるべきと思うけど? 逆に聞くが、同じ大学の一つ上の先輩と付き合って居たけど、彼が卒業して社会人になったら、別れるべきなのか? １つ年上でも『中学生と高校生』だったり、『大学生と社会人』だったりするわけで。でも友人から｢そんな人に時間を費やして｣って言われるくらいだから、普通じゃあり得ない何かがあるのでは? まさか相手が５０過ぎの教授だとは言わないけど、二十歳前後のトピ主の相手なら、３０過ぎだって『そんな人』と言われる場合もあるね。惚れた弱みで下に見られるのは、相手に愛されてない場合だけだよ。『大して好きでも無いのに付き合ってやってるんだから、俺の言うこと聞けよ』的な扱いされても、｢ふざけるな！バカにされてまで付き合って貰う必要は無いわ！」くらい言えない様だから、下に見られるんだよ。つまり人として未だ一人前じゃないのに、相手に依存して守って貰おうとかして居るから、下にされても別れられない。結局、社会人とか学生とか以前に、人としてのプライドが無いのだろう?

トピ内ID：55e6bcd980805f20

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それでいいの？

🙂

蘭子

2024年06月17日 10:55

惚れ込んじゃってるならもう遅いかもしれないけど、少し頭冷やして彼を冷静に観察したらいいと思います。色々な人がいるとは思うけど、少なくとも私の周りには、社会人になってから、大学生と付き合う人はいなかったです。同じ学生同士で付き合い始めて、彼女が年下で卒業を待っている、とかならあったけど。社会人と学生は、生きてる世界が違うので、時間も合わないし、生活の中心にあるものが違うし、疲労度も合わないし、遊びの感覚も合わないし、たとえば会社や仕事の愚痴なんて学生に話したってしょうがないと思うけどね。なんとなく彼は精神年齢が低いんだろうなと感じます。同年代の女性からは、あまり相手にされていないのかもね。そしてお金を持ってるということらしいけど、今時、20代あたりでお金持ってる社会人てあんまりいない。 30代でも、毎回全おごりは厳しいでしょうね。みんな共働きだし、奨学金背負ってたり、一人暮らしでカツカツとか、当たり前。お金持ってるというのは、学生のバイトよりは、ということですよ。あなたが彼のお金に執着してるなら皮算用だと思う。遊び倒した、とかいうのも彼が言ったならかなりダサい。そんなのチャラい学生のセリフでしょ。遊び倒した結果大学生と付き合うって、私としてはちょっと違う。本当に遊び倒したなら、同じ社会人で、仕事も出来て、マナーや礼儀、知性や品なども備わった抜群に素敵な女性を本命彼女として狙うはずと思う。お子様学生なんか目じゃないと思う。どんな遊びしたんだろうな。ナンパしまくったとかのレベルに感じる。つまり、あなたが思うほど素晴らしい社会人ではなさそうかな。でも、付き合ってみないとわからないというなら、付き合ったらいいんじゃない？私にはあんまり魅力的には映らないけどね。

トピ内ID：78d53addf267f87f

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迷ったらやめよう

🙂

匿名

2024年06月17日 10:54

不安な点をみると付き合いたくないように思えるけど。だってその人と付き合う時間がもったいないんでしょ。軽い人は嫌。遊ばれるだけは嫌って本音よね。自分から付き合って欲しいと言ったから、付き合わなきゃいけないに変わってない？付き合ってほしいとお願いしたからって何でも言うこと聞いてたら、取り返しのつかないことになるかもよ。恋愛が上手くいかないから経験が必要なんだと思い込んでるようにみえるけど、話を合わせてくれて甘やかしてくれそうだから？誠実なお付き合いは出来ないって分かってるから迷うんじゃないのかな。引き返すのも大事だよ。

トピ内ID：c674a8019efb3abe

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自覚している通り

🙂

くま

2024年06月17日 11:12

相手と穏やかな気持ちで長く付き合い続けることを望むのであれば、今のままでは駄目です。・恋愛ばかりに囚われすぎず、仕事や趣味など他に没頭できるものを探す→他で忙しければ不安になる時間も相手に依存する時間も無くなります。・不安に陥ってもすぐに助けを求めず、まずは寝たり美味しいものを食べたりして自分をごまかす→不安を誰彼構わずぶつけていては相手はウンザリするだけ。時間をおいて自分の気持ちを落ち着かせる訓練をしましょう。私の幼馴染はトピ主さん同様、学生時代に社会人と付きあっていました。卒業後結婚し離婚。彼女の状況や私に滔々と語った不安要素がトピ主さんと全く同じ。トピ主さんの言葉からは、「不安だから自分の話をきいてほしい」「社会人なんだから学生の私をリードすべき」「学生の私の貴重な時間を捧げることをもっと有り難く思え」、つまり自分は優先されて当然という気持ちがにじみ出ているように思います。当時の彼女もそんな気持ちを私たち友人や当時の恋人や夫に向けてきました。私はこんなに苦しいのだから受け止めてもらうのは当然というような態度になり、皆彼女から去っていきました。私も彼女から離れました。全く私の話は聞かないのに、彼女の恋愛話だけ何時間も聞かされることに嫌気がさしたので。先日久しぶりに再会。2度目の離婚後「恋愛は封印」といって猛勉強しある資格を取得したそう。転職した仕事が忙しく恋愛に割く時間が物理的に激減したので、今の恋愛はそこそこうまくいっているそう。彼女とは色々ありすぎて、昔のように親密な付き合いをするつもりはないのですが、そのような近況を聞けて嬉しく思いました。トピ主さんもまずは物理的に恋愛にさく時間を減らしてみては？バイトでも勉強でも、自分の自信につながる何かで自分を忙しくさせるのです。そして自分の魅力をアップさせてから恋愛しても遅くないのでは？

トピ内ID：842679fe7dd469fc

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自分が変わらないとならないとわかっているのに

🙂

黒糖

2024年06月17日 11:03

なぜ、そんなに不安があるのに付き合おうという結論になったのでしょうか？不安があるまま突っ走ったら、破綻するだけです。大学生と社会人という属性が問題なのではなく、トピ主さんが恋愛に依存してしまうことが問題です。恋愛しないと耐えられないという思考は、普通ではないように思います。本来なら、時間をかけて相手を知ってその相手だから好きになるのに、トピ主さんは相手の人間性の良し悪しよりも「自分が依存できそうな相手と付き合う」ことが目的になっているのでは？自立した同士でないと恋愛はうまく行きません。この人なら寄りかかれると期待するから依存するのであり、しかし相手を期待通り(自分の思い通り)にコントロールはできません。寄りかかれる相手を探すのは対等な恋愛ではなく、無償の愛を与えてくれる保護者を求めているだけです。でもそんな関係、相手の重荷になってうまく行くわけありません。依存を前提として相手と関わり出した時から、相手とのズレが始まっているのです。不安があるのに相手に寄りかかってしまう自分を変えない限り、同じことの繰り返しです。目をつぶって無理やり付き合っても、根っこにある不安は消えないので。一旦恋愛は止めて、自分の思考の歪みを直すところに専念した方がいいです。

トピ内ID：fdfc1a447d598c5e

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うん

🙂

人生これからが花よ

2024年06月17日 12:22

まずは依存体質を改善した方がいいと思います。　文章からトピ主さんは頭の良い方とお見受けするので、学生の身で恋愛（男性）依存は勿体ない気がします。勉学や資格取得に勤しみ、趣味や人との交流関係（恋愛ではなく）を充実させれば凄く魅力的な女性になれそうな気がします。うん、勿体ない。

トピ内ID：b37c8bebdd84de79

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恋愛以外に夢中になれるものがあると良いね

🙂

aaa

2024年06月17日 14:15

依存体質なのはわかりました。依存先を複数持つと良いですよ。バイト、サークル、部活、趣味、資格取得、ボランティア等など。大学生って一番時間と体力があるときです。私も大学生のとき予定を詰め込んでいて、4年生になるまで丸一日休みの日って数日数える程度しかなかったです。部活かバイトかゼミ（2つ）か試験勉強か、あと教職も取りました。単位も余るほどとりました。あと相手が社会人なら忙しいと思うので別のコミュニティでもう一人彼氏作れば良いのでは？そうすれば大事な青春を彼に捧げることもないですよ。

トピ内ID：772cc5c1a149c453

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逆に

恋愛依存症をやめる

2024年06月17日 16:07

なんで、ここまで自分で分析しているのに『付き合うか』迷ってるのでしょうか？女子大生が、社会人に付き合ってくださいってお願いしてるの？逆ならわかるけど… 絶対に舐められるというか、ただでさえ下に見られてる相手なのに、大事にされるワケがないと感じますが。とてもじゃないけど『社会人の彼氏がいるんだ』なんて自慢げに言える立場でもないし、大学生活を彼氏(恋愛)に捧げるかどうか考えてるのもバカげてる。ちゃんと勉強をしてくださいね。学生なのですから。トピ主さんの場合… この社会人の好きな人じゃなくても、仮に相手が追いかけてくれてきた人でも、上手くいかなさそう。恋愛の事ばっかり考えてますよね？そういう、恋愛依存症みたいな人って、誰と付き合っても上手くいかなくなるし、その上自分が辛くて苦しい思いをする事が多いです。今まで、同い年と上手くいかなかったから歳上に逃げるとか… そんな恋愛の事ばっかり考えていても、執着してるウチはイイ恋愛なんて出来ないと思います。学生の本分である勉強に励み、自分磨きした方がよっぽどイイ恋愛が出来ると思いますよ。

トピ内ID：212f3d18cf4efc46

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コメントの返信です、これを踏まえコメントあればお願いします泣

🙂

やよいトピ主

2024年06月18日 10:19

一条さん:　ありがとうございます。自分の人生を充実させる、身にしみました。最近は自分でも恋愛に依存するのは良くないと思いTOEICに申し込み、その勉強に精を出しています。でも頑張ってはいるけれど、恋愛なんて全く気にならないほどには充実させることはなかなか達成できないです。（詳細は後述します）幸せになってねさん:　年齢差は5つ以内で対して離れてはいないです。友人が「そんな人」と言ったのは私から話を聞く限り彼が遊び人のように思えたからだと思います。遊び人である（かもしれない）以外の普通じゃありえないなにか、それは出会いがアプリで体の関係から始まったことだと思います。そもそも始まりがお互い恋に落ちた恋愛関係でないのがおかしいです。またよくよく考えてみたら普通に生活していたら交わるタイプの人間でもない気がしてきています。（だからこそ楽しい面もあるので一概にそれが悪いとは言えませんが）色々、彼との関係がこんがらかっています。そして惚れた弱みの話、刺さりました。相手にされなくても、無碍にされても、一緒にいてほしいと懇願してしまいます。実際過去には、好きだったしほぼ付き合っていた人に結局「付き合えない、体だけの関係ならいいよ」と言われ、絶対に離れたくないから、どんな関係でもいいから一緒にいてほしいとお願いしてしまいました。つまり仰る通り、私が未熟です。では恋愛依存しないためには、自立するにはどうしたら良いか考えたいですが、これは後で記述したいと思います。

トピ内ID：38baeb1f18ad6a84

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皆さん本当にありがとうございます

🙂

やよいトピ主

2024年06月18日 10:19

蘭子さん:ありがとうございます確かに生活スタイルが合わなくなるというのはあると思います。今は諸事情により彼が時間を持て余しているので適当にお互い連絡し合って暇な時は会っています。ただ、彼が忙しくなった時に時間をわざわざ作ってまで会ってくれるのかどうか不安はあります。また自分も彼と頻繁に会えなくなるのに耐えられなくなる気もします。精神年齢が低いと感じたことは全くないです。寧ろお互い精神年齢が低い人は嫌だよねというところで意気投合した部分があります。言葉を選ばずに言えば、お互い学歴厨で頭のいい人を求めて出会いました。正直私は話が合ってて楽しいと感じます。ただ、では何故私は同じ大学の人、似た大学の人を選ばず彼を選んだのか、それは単純な頭脳に加え彼が自分で頭を使って稼いでいるのが魅力的に感じてしまったからだと思います。彼が同年代の女性に相手にされているか否かはわかりません。しかし私の精神的成熟について考えると、恋愛や自立という面においては私はとてもとても未熟で、でもそれなりの頭脳はあり、そういうアンバランスさ故に彼との恋愛を始めてしまったのだと思います。（彼が本当にちゃんとした人間なら私に見向きもしないはず。彼も恋愛に関しては奔放だから私と出会った。私も同じ大学にいるような頭脳があって、そしてちゃんとしている人間には見向きもされないけど頭が良い人が好きだから彼と出会った）くまさん:　ご友人の実体験とともにアドバイスくださりありがとうございます。私もこういう話を友達にしていて、初めは面白がって聞いてくれているけどやっぱりずっとこういう人間でいればどんどん離れていってしまうんだろうと感じています。恋愛関係よりも大切にしたい友人関係は本当に沢山あるので、早く更生したいと思います。不安に陥ってもすぐに助けを求めない、心にしっかり留めておきたいと思います。

トピ内ID：38baeb1f18ad6a84

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皆さん本当にありがとうございます

🙂

やよいトピ主

2024年06月18日 10:19

黒糖さん: 本当に問題は私が依存体質なことだと思います。そして確かに相手のことをよく知らないまま好きになっている（=依存の対象にしている）と思います。以前の人はその人のことを知って好きになっていましたがその人への依存を拗らせた結果お別れ、そして現在はよく知らないまま依存対象として好きになっています。自分の思考を正すことに専念します。人生これからが花よ、さん:本当にありがとうございます、恋愛に傾倒しなくても魅力的な女性になりたいです泣、自分でも分かってるんです、恋愛依存で時間を費やしてる場合じゃない、そんなことなんか置いておいて自分の人生を充実させるべきだって、どうにか頑張って依存体質を改善して素敵な女性になります！！！！ aaaさん:ありがとうございます。これからはバイトやサークルを一層頑張り、資格取得にも勤しみ、人生充実させます。恋愛依存症をやめる、さん:本当にたぶん自分でも付き合わないべきだって分かってるんだと思います、だけど離れるのが不安すぎてない離れられないんだと思います。ここは勇気を出して、自分の本分である勉強を頑張りたいと思います。

トピ内ID：38baeb1f18ad6a84

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どうやったら恋愛依存から抜け出せるか

🙂

やよいトピ主

2024年06月18日 10:19

皆さんたくさんの真剣なアドバイス、本当にありがとうございます。こんなに意見を頂けるとは思っていなかったので嬉しい限りです。皆さんの意見を頂き、本当の問題は彼との関係ではなく「私が恋愛依存であること」であると気づくことができました。なので、「恋愛依存」の問題について考えたいです ★なぜ恋愛依存なのか？これは前の彼（付き合えなくて遊び相手になった）（以下遊び相手）との再開に遡ります。真面目すぎる性格が祟ったのか、躁鬱を発症してしまい昨冬は地獄でした。そんな中、冬が明け、春、遊び相手と再開しみるみる世界が明るくなりました。友達とは異なり恋人（遊び相手）は適当な話題でずっとラインを送ってくれるし、何も言わなくても週に1回くらいは会う約束ができます。また、彼のために綺麗になろうと可愛い服も買うし、メイクもちゃんとする、そんな感じで自分の気分が上がって行ったんです。しかしそんな遊び相手とも別れることになり、誰かと関係を続けていないと怖くなってしまったんです。 ★何故他のことで充実させる事が出来ないのか？つまりは精神病を発症したことによりバイトを辞めてしまったり（現在は再開しています）、単純に色んなことをする体力がなくなっています。TOEICを始め資格試験は頑張ってはいるのですがサークル、バイトと詰め込むのは私の体力が持たず、体力をなるべく削がずに充実させられる恋愛に走ってしまいます。 ★どうしたら恋愛依存から抜け出せるか・自己肯定感を高める→どうやって…？・流されやすい性格を直す→どうする、？・寂しかったらすぐ連絡するのをやめる→これもどうしたらいいかわかりませんごめんなさい・趣味やサークル、バイトなどを充実させる→体力が持ちません自分で考えてみるとうまくいきません泣またこうしたらいいというアドバイスあればお願いいたします。本当に他力本願で申し訳ないです。

トピ内ID：38baeb1f18ad6a84

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