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子なし生活の楽しみって？

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😢
トピ主
話題
結婚2年目です。 元々子供好きですが、夫とは結婚前から話し合い、子なし選択しました。 しかし、子供が産めない事を考えると勝手に涙が溢れてしまいます。 時間が経てば解決するかと思いましたが、2年経っても変わりません。 かと言って産みたいと言えるかというとそうではなく、両親が遠方であることや共働きの内容など、総合的に考えると産まない方が良いと頭では理解しています。 ただ、今後の結婚生活、10年後20年後、一体何を楽しみに生きればいいのか…分からなくなってしまいました。 やはり心の糧となる趣味をもてばよいのか、納得することが必要なのか… 夫側は今が幸せで不安はなく、私の悩みも「どうこうできる訳でもないものに何故悩んでいるのか…？将来設計は選べる選択肢が出た時に考えれば良いのでは？」と、理解ができない様子です。 夫の言うことももっともだと思います。 私は勝手にぐちゃぐちゃになり、勝手に泣いてるだけかもしれません。 自分を見失ってしまった若輩者に、どうか皆さんアドバイスを下さい。 (ちなみに子なしの他、持ち家なし・ペットなしが条件としてあり、ペットはどちらかがリタイアすれば可能性アリかもです)

トピ内ID：bd34815906797f2c

#３０代
#４０代
#共働き
#夫婦関係
#子ども
#心の悩み

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なぜ子無しに？

🙂
知らんし
泣くくらいなら、 生んだらいいのに。 うちは、いらなくて子無しなので、 生活の全てが楽しみだけです。

トピ内ID：f7a848fdaf05052a

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レスします

🙂
扇子
トピ主さんは、 ＞夫とは結婚前から話し合い、子なし選択しました。 ＞しかし、子供が産めない事を考えると勝手に涙が溢れてしまいます。 ＞時間が経てば解決するかと思いましたが、2年経っても変わりません。 なのですね。お辛いですね。 私は極端に言うと20年くらいは苦しんでいたかもしれません。 私は、25歳で婦人科の病気のため子供が産めなくなりました。 自分では割り切っていたつもりでしたが、結婚してベビーカーの親子や妊婦さんを見ると激しく心がかき乱され、自分で何をするか分からなくなりそうだったのでなるべく外出を控えていた時期もありました。 今思うと、30代が一番他人に対して敏感になっていました。 40代の今は、赤ちゃんや乳児を見ても「かわいい」やそれだけではありませんが客観的に物事を見ることが出来るようになりました。 私たち夫婦はほぼ共通の趣味がなく、たまに外食をするぐらいです。 私には趣味があるので、それに没頭しています。 ＞ちなみに子なしの他、持ち家なし・ペットなしが条件 まったく同じです(笑) 時間が薬になることもありますし、考え方が変わる可能性もありますし、今後の人生何があるか分かりません。 どうかトピ主さんが心穏やかに過ごせますように

トピ内ID：1f1eb86c641f506c

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そんなに欲しいなら

🙂
なみ
作ればいいのに｡旦那さんは強硬にいらない派なの? うちは希望子なしなので(寧ろ産んでたら後悔したかも)全く後悔は無いけど､涙が出るほど望んでるなら先々絶対後悔しそう｡ 無理に子供のいない生活の楽しみを考えるより､産む方法を模索した方がトピ主さんは幸せになれそう｡

トピ内ID：7423b30aa702be12

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可哀想に

🙂
匿名
理詰めで子供がいない方がいいメリットを唱えて、本当は子供が欲しい気持ちをねじ伏せてるから涙が出るのよ。 夫は元から子供欲しい人ではなさそうだから、今幸せで満足でしょうけど。 両親が遠方だろうと共働きだろうと、キャリアが潰されようと、子ども産んでよかったって人は多い。これを不幸だと思う人もあるだろうけど。 可哀想に。自分の本当の気持ちねじ伏せられてて。 私はあなたの夫の言うことは一つも最もだと思わない。 ＞私の悩みも「どうこうできる訳でもないものに何故悩んでいるのか…？将来設計は選べる選択肢が出た時に考えれば良いのでは？」と、理解ができない様子です。 子供を持つことを選べない理由がないですよね？選択肢を増やす気がないくせに、選択肢が出来たらっておかしい。 子供が好きなのに、なんでそんな人と結婚したの？

トピ内ID：29715edc8e57ffe5

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夫に洗脳されてませんか？

🙂
ようわからん
トピ主さんはほんとは子どもがほしいけど、夫がいらない人なのかな。 ＞両親が遠方であることや共働きの内容など、総合的に考えると産まない方が良いと頭では理解しています。 は？ なんで？ こんなのみんなそうじゃない？子どもいる人で両親が近居って人のほうが少ないと思うけど。 都会へ出て就職して結婚して子ども産んでる人多いし。共働きだってみんなやってるけど。 首都圏で20年くらい働いてるけど、周りぽんぽん子ども産んでるけど、みんな実家は田舎で 共働きで、保育園預けて、時短勤務しながらがんばってるけど。 最近だと男性も育休普通にとってるし。そうやって子育てしてる人ばっかりよ。 なんでそんな意味不明な決めつけしてるのかな。謎だわー。笑われちゃうよ。 ＞(ちなみに子なしの他、持ち家なし・ペットなしが条件としてあり、ペットはどちらかがリタイアすれば可能性アリかもです) つまり。 夫は今の条件じゃないと結婚しない、離婚するってこと？ これ全部どういうことかっていうと「自分は何も責任持ちたくない」っていうことの裏返し だとわかってます？ わー、すごい男だなー。これこそ日本一の無責任男でしょ。 わたしは選択子なしで、持ち家はいらない派で（夫は都内に実家ありなので、いずれ何らかの対応は 必要というのもあるのですが）、ペットは旅行とか行けないから飼わない派です。 夫も同じ考えです。 もし夫が子どもほしいとかペット飼いたいとかいったら、一緒に考えると思います。 子なし生活の楽しみめちゃくちゃありますよ。趣味多いので。 子どもがいたからって楽しいだけでもないですし。進学・就職・結婚と兄弟たちは子どものことで 頭悩ませてます。 小さい頃はね、楽しいこと多かったけどね。 あなたの人生がそれでいいならだけど、ほんとは子どもがほしいなら話し合ったほうがいい。 取返しのつかないことになる前に。

トピ内ID：18915ec9d54b2ce8

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堂々と要求しよう

🙂
アン
旦那さんの言うことはおかしいです。 子どもも欲しいし自分の家も欲しい、結婚すれば、それが普通でしょう。 なんか旦那さん特有のわけわかんない「へ理屈」で言い負かされてるみたい。 トピ主も、それに感化されてるような。 自分の気持ちを正直に伝えてみて。 旦那さんは、あなたとは子どもなし、持ち家なしを条件に結婚したみたいですが、 仮にですけど、もしも旦那に他に女性ができて、その人とは子どもができてしまって、みたいな展開になったらどうしますか。仮の話ですけど。 そのときトピ主は、すでにけっこうな年齢になっていて、ただボンヤリ賃貸の家に無為に暮らしている。 でも、妊娠した女性がいる事実には勝てない。そのときしまったと悔やんでも時間は戻りません。 せっかく若くて自由な時間があるんだから、自分が欲しいものは堂々と夫に要求しましょう。 子どもも家もどっちも欲しい、子どもが生まれたら犬を飼いたいってね、後悔しないために。

トピ内ID：282ffee4acf5f8b4

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よくわからないトピ主

🙂
ふむ
私は子供を持つ意識が発生しないまま年を重ねた５０代ですが、自然に子供を欲しいと思う人がそうでない人生に積極的になるのは難しそうと想像します。 だから、なんでその夫と結婚したのか、結婚してしまった事実は仕方ないから、これから離婚することは無理なのだろうかと思います。 ＞かと言って産みたいと言えるかというとそうではなく、両親が遠方であることや共働きの内容など、総合的に考えると産まない方が良いと頭では理解しています。 いや・・・そんなに強く望むことであれば、なんとかしてできる方法を考えたり行動起こすほうが建設的でしょ。 逆にそういうこともしないで、したいしたい言ったって誰の得にもならない時間やエネルギーの浪費だと思う。 夫を口実にしているように見えます。 ４０～６０代ぐらいになると、結構な割合で離婚がよぎってる夫婦っているんですよ。自分も含めて。 積み上げた年数が長いほど離婚も面倒なので、踏み切れる人は多くないけど。 その障壁さえなければ心理的には離婚したいという人はすごく多いです。 なのでパートナーを理由にしないことは大事です。 誰も自分の人生に責任とっちゃくれません。

トピ内ID：8cf6d3e6703dc239

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意味わからない

🙂
ゆかたん
選択的子なしなのに、 ＞しかし、子供が産めない事を考えると勝手に涙が溢れてしまいます。 どうしてこうなるのですか。 欲しいのであれば、もうければいいじゃないですか。

トピ内ID：b22d042bd751b973

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性格の不一致

🙂
cloud
そもそもパートナーの悩みをどうにもできないって一蹴出来る時点で、何十年も共に生きるに値するでしょうか。

トピ内ID：fa3ba34c7f83213e

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楽しいですが何か？

🙂
なんだろう
子供はいません、結婚24年目です。 わんこもにゃんこもお世話し、虹の橋を渡り天使になりました。 可愛い素敵な思い出をたくさん残してくれました。 ママ友や反抗期や受験やと煩わされることなく、楽しく生きています。 子供がいたら今や孫の世話でくたびれきってる頃でしょうね。 ゾッとします。 だから居なくて私は幸せです。

トピ内ID：21672459d8bb983d

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趣味だとは思う

🙂
葉子
生活に潤いを与えるには、やはり趣味だと思いますよ。 本来なら子供やペットが最適でしょうけど、どちらもNGなのであれば他の選択肢を探るしかない。 何が楽しめるかは当然個人差があるので、食べること、芸術方面、旅行など主さんが興味のあることを探すしかないです。 思うに、主さんは今、本当に子供が欲しいんじゃなくて「禁じられた、手に入らない」ということにストレスを感じているんだと思います。 例えばですが、限定品が買えないとなるとメチャクチャ悔しいじゃないですか。でもその品が「人気がある品なので受注生産します！」とかなるとなぜか魅力が褪せてしまう、やっぱりさほど欲しくなかったな、みたいなのってありますよね。それと同じだけですよ。 だから旦那さんを説得して子供を産んでも文句言ってそう。 もしどうしても子供が欲しいって言ったら離婚になりそうですもんね。それは避けたいんでしょう？だったら自分で自分をなだめるしかないですよ。 あとね、暇なんだと思う。 必死で働かないと寝るところも食べるものもない、っていう状況だとしたらそんなこと言ってられないから。何か楽しいことを見つけて夢中になるのが一番手っ取り早いですよ。

トピ内ID：e29bf16b9c79ed02

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産めば良いのでは？

🙂
ここ
何をそんなに不安に思うかわかりませんが、ほとんどの家族は両親に頼りませんし、共働き正社員の家庭なんていっぱいいますよ。私は正社員ワーママで子供が1歳いますが、普通に生活できてます。周りもそんな感じです。娘を産んで思ったのが、我が子は凄い可愛いです。もう私の人生で一番の幸せです。ネガティブな情報ばかりに目を向けていると後悔しますよ。本当、我が子は宝物です。私の友人は子供を望んでましたが、不妊治療は辛いって聞くから、辛い思いまでして子供はいらないと言うことで子供は諦めました。私は不妊治療を経験しましたが、辛くなかったです。我が子は本当に可愛いです。チャンスを無駄にしない方が良いですよ

トピ内ID：dc8f1789f83efc1e

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２回目

🙂
ふむ
＞(ちなみに子なしの他、持ち家なし・ペットなしが条件としてあり、ペットはどちらかがリタイアすれば可能性アリかもです) それ夫がつけた条件で、トピ主は不服なの？ １回目に続いてそこもトピ主の本音がわかりにくいです。 うちは子どもは希望ゼロ、それ以外は人生前半では無しで、それ以降は適宜応相談って感じでした。 それぞれ実家にはペットがいて可愛がってはいたけど、ペットを飼うことはそれほど優先順位高くないです。 なんだか、夫があれもこれも禁じて私は人生楽しめないって言いたげに見えるけど、うちは二人とも持ち家もペットもないと生きられないなんて思いません。 いずれも嫌いではないけど、もっと他に優先したいことがある。 今定年間際で持ち家ですけど、瀬戸際まで賃貸と迷ったし、これから賃貸に戻す可能性だってありえます。 だからひょっとしてお金の問題じゃないですか？ お金の余裕があれば、大抵は解決するので。 夫がペット嫌いでトピ主が飼いたいなら、究極趣味用にペット可マンション借りればいいでしょう。 うちは実際に、ある種私のワガママのためにセカンドハウス持っています。 夫があれもこれも禁じるから諦めなければ、なんて思う必要なくて、大事なのはトピ主がそれを本気で望むかどうかです。 １回目も同じことを書いたけど、自分にとって重要なことのために多少無理をするのぐらい当たり前じゃないかしら。 頑張るほどやる気もないのに、人生何も楽しめない、諦められないって言われても共感しにくいです。

トピ内ID：8cf6d3e6703dc239

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個人的感想ですが

🙂
クリームティー
人によって、様々だと思うので、あくまで私の場合は、ですが。 病気で、結婚も諦めていたところに、トントンと結婚、出産となりました。高齢出産で。 何しろ体力がないので、子育てはハードでした。 おまけに、夫は古いタイプで、 子供が幼いうちは父親の出番はない！と言い切る人で。 でも、「食べたいほど可愛い」という気持ちがよーく分かりました。 大きくなれば、抱きしめてよしよしとはいかないことも多々出てきます。それでも、23にもなる息子が今でも可愛い！と思います。 ただ、私の場合は、実両親が車で10分足らずのところにいて、協力は惜しまない体制でいてくれたから、成立した話ですが。 昔からの友達で、母性なんて自分にはない！妊娠したのは旦那の失敗、と言い切る人がいて、すごい、と思いました。 子供が生まれても、その淡々とした感じにかわりはなくて。 トピ主さんが納得して進めるといいですね。

トピ内ID：f9d241266f2e2ed6

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疑問しかない

🙂
かったるそう
そんなに子供が欲しいのに、離婚を考えないのは謎だから、自分の夢を自分で勝ち取るのは面倒くさいから、夫が与えてくれればいいのにとか、でも離婚してやり直すのもリスキーだとか考えてそうだと思いました。 なんで、できる方法を考えないの？ 面倒なんでしょうね。

トピ内ID：6925592634c94631

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なんで夫の結論ありきの姿勢なの？

🙂
自活する自信がない
＞夫側は今が幸せで不安はなく、私の悩みも「どうこうできる訳でもないものに何故悩んでいるのか…？将来設計は選べる選択肢が出た時に考えれば良いのでは？」と、理解ができない様子です。 ＞夫の言うことももっともだと思います。 え？夫がそう思ってるのはわかりましたが、トピ主も主張すればいいし、夫が「僕の主張を受け入れられないなら離婚する？」って言うなら、トピ主だって同じこと言ってもいいんですよ？ だから結局は、夫がいないと生きられないけど、夫が与えてくれる（許可してくれる）内容に納得してないんですよね。 でも表立って納得していない、と言ってしまうと、じゃあ好きにすれば？俺は責任とれないよって言われてしまいそうなのでそのリスクはおかせない。 そんなところでは？

トピ内ID：7c5ecd61b065e76f

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本当の気持ちは?

🙂
amneris
結婚前から話し合うのは良かったと思うけど、それで2年も涙が溢れるなんて、いったい何を話あったのですか?彼の意見を受け入れただけで納得してないから涙が溢れるのですよね 賃貸とかペットとかはどうでもいいことですが子を持つか持たないかって重要な事だと思います もし10年経って彼が子供が欲しくなった、或いはよそに子供が出来たとなったらどうされますか? 親の手伝いが無かったり仕事も影響あるのは普通の事です 先ずはご自分の本当の気持ちを見つめて下さいね

トピ内ID：a5dfaba0b56492d5

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う～ん…

🙂
ヴィセ
トピ主さんは、元々子供が好きで、でも結婚前に旦那さんと話し合って、選択子なしになったんですよねぇ？ 旦那さんからしてみれば、結婚前に話し合ったよねって言われると思いますが、旦那さんには相談されましたか？ 多分、トピ主さんの中では、産める可能性がある状態だけど、産まない選択をしてしまった後悔とかあるんじゃないですか？ 両親が遠方だから産めない？→近かったら産むの？ 最初から両親をあてにしてるんじゃない？ 共働きだから産めない？→世の中、共働きでも妊娠・出産される方は大勢います。 産後、保育園に預けて仕事復帰される方もファミリーサポートを利用される方もいっぱいいます。 市区町村の役所に女性専用の相談窓口などがあると思うので、そちらで相談されるのも解決のヒントになると思いますよ。 最終的には、旦那さんとの話し合いが必要だと思いますが、お互いに納得のいく答えが見つかるといいですね。

トピ内ID：89fe6f43b33cf021

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離婚したほうがいい

🐶
兼業主夫
＞両親が遠方であることや共働きの内容など、総合的に考えると産まない方が良いと頭では理解しています。 両親が遠方とか共働きとかの理由で子どもを諦める人は少ないのでは。 子を産むかどうかは人生選択の重要問題であり、人生観や哲学の問題です。理屈や損得で考えるようなことじゃない。 しかも、現在は子育て支援のために社会が知恵を出し合おうとしている時代です。 夫と結婚前に合意していても、子どもを作らない約束なんて公序良俗違反で無効でしょう。 少なくとも離婚理由には十分になりますよ。 トピ主が子ども好きならなおさら、そんなおかしな約束をさせる夫とは離婚した方がいいと思いますね。

トピ内ID：099e84789a807a91

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「子供が生き甲斐」の一方での現実

🙂
そんじょそこら
私も子供いません。 私の場合は授かりませんでした。 でも毎日やりたい事はたくさんあって、充実した人生です。 私は私自身の人生を受け入れて生きているので。 結婚して30余年、夫とも仲良しです。 子供の成長は親の喜びではあるでしょう。 しかし、子供を親の生き甲斐として、 余りにも過剰に思うのってどうでしょうか？。 トピ主さんがお子さんのいない自分の人生に対して、 そんなに価値がないとか意味がないとか思うのは、 子供依存な感じがします。 そもそも、子供の人生は子供のためにある。 子供は親を慰めたり楽しませたりは「結果として」だと思うんです。 しかし、 トピ主さんがお子さんを持ちたいのは自由なので、 夫と別れて、お子さんを持てる人と持てばいいとも思います。 しかし、子供を100％生き甲斐にしないでください。 そもそも、トピ主さんが自立した精神でいる人でないと、 子供は依存されて大変な目に遭うので。 うちの両親は本当に依存的な人々で、私は息が詰まりました。 子供のためとか言いながら、自分の気持ち次第なのです。 追ってきて縋ってきて束縛しようとする。 子供が生き甲斐とか言ってましたっけ。 この点が恐ろしいと思います。 トピ主さんはお子さんを育ててみたいのなら、 別な人とお子さんを持ってみたらいいと思います。 しかし、自分の人生が空虚だと思えるほど、子供に依存しないで下さい。 「あなたの孤独を埋めるために子供は存在する」というような感覚でなく、 できれば「子供を育てて独立させる」を目標に、 お子さんを持ってください。

トピ内ID：cd7bddb4d080fe29

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夫といることが楽しみじゃないの？

🙂
らいら
話し合って、 子なしで合意したのに、 なぜ、悩むのでしょうか？ 夫に押し切られた形で，主さんは異論があったのに，流されちゃったの？ 子供が持ちたかったなら、同じ志向の人と結婚しないと。 何を楽しみに、って、 今の夫と一緒に暮らせることは楽しみじゃないの？ 子供も家もペットも欲しかったの？それなら、なぜ、全部なしで結婚を？

トピ内ID：121910f5968f7871

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選択子なしってことでしょ

🙂
むっちりもっちり
結婚前の話し合いから子なし選択なんでしょ でもあなた欲しいんでしょ子ども じゃなきゃ涙なんか流れないもんね でもさ、旦那からしてみたら 婚前の約束なんだから 今更産みたいって言われても困るんですよ 子どもがほしいなら離婚しかない

トピ内ID：6282f97f7ed44cc7

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楽しみも何も

🐶
イヌ山
私達夫婦は子供が大嫌いで選択子無しだから「子供がいない人生」そのものが幸せなんだよね。 でもトピ主は全然違うよね？ 子供がいないだけで人生の喜びも見失うなんて、自分が無いというか人生充実してないんだろうなぁと思うけど。 将来後悔する気がするし、約束を反故にする事を謝罪して人生設計考え直すか、慰謝料払って離婚してもらったほうがいい気がするけど。

トピ内ID：2aaac79a26c91e7a

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それならば

🙂
年齢的こなし夫婦
今のご主人にこだわらず、子どもを授かる努力をされるべきです。 ご主人が子育てどころか子作りにまで協力的でないなら、性格の不一致で離婚を申し出てはどうですか？ それに一人での子育てに自信がもてないのは当たり前ですよ。いまは行政から支援が得やすくなっているし、勤務先も前向きでないことはないはず。それにご実家が遠いだけなら里帰り出産を相談されたらいいのに。 親兄弟と縁の薄い家庭でないなら、孫の顔をみるために協力は惜しまないでしょう。トピ主さんの謎の遠慮と不安を感じすぎる点は、親御さんも心配されているのでは？ いっそのこと実家近くで再婚相手と新生活をされたほうが幸福度は高くなるかもしれませんね。

トピ内ID：fb340f9ac23a34d6

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え？

🙂
ああ
子育てに両親が遠方なんて関係ありませんけど？ 仮に子供を望み産んだ場合、両親が近居なら頼る気満々じゃないですか 子育てが終わったと思ったら孫育てとか何の罰ゲームですか。

トピ内ID：4be5f08eb0f67094

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本当に

🙂
すもも
後悔しませんか？ 子供がほしい気持ちは人としての本能でもあります。 身体的事情で授かることができないなら別ですが、そうじゃないなら年齢的に出産できない時期にさしかかると後悔のあまり情緒不安定になる人もいます。 最初から産まないと決めその理由が明確な場合と「諦めて」産まない選択をするのとでは全く違うんです。 もう一度夫と話し合いをしたほうがいい。 両親が遠方、共働きなど産めない理由にはなりません。そんな夫婦はたくさんいる。 現時点で泣くほど悩んでいるなら夫を説得することをおすすめします。 諦めないでください。

トピ内ID：d5bc56c5e9ff969c

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後悔してるんですね

🙂
道草
子どもが好きなのに、選択子無し派の彼の意見を受け入れて結婚してしまって。 だって20年経って、 ご主人が「やっぱこどもほしかった」と言い出したり（トピ主さんはその頃もう産めない） あるいは20年経って 「俺、若い愛人に子どもができちゃって責任とることにしたから、お前とは離婚するわ」って言い出したりしたら どう思いますか 絶対に許せないでしょう トピ主さんも2年かけてわかったでしょ？ 自分はやっぱり子どもがほしかった。って ご主人に話してみましょう 選択子無しでうけいれたつもりだったけど、やっぱり無理だった 毎日涙がでる 子どもがほしい。 それで無理！ってことだったら離婚して別々の道を歩んだほうがいいと思うよ しかし、なんで、もともと子どもが好きなのに 選択子無しを承諾したの？ほんと、そこは、意味がわからない 持てる可能性を放棄する（させられる）って 頑張って頑張ってもできなかった、と違って諦めは何年経ってもつかないと思うよ

トピ内ID：5e9a9c439aa3963c

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子なし生活の楽しみは自由です。

🙂
みさ乃
結婚して20年あまりです。 静かで穏やかな生活で「子供がいなくて良かった…」と毎日のように思います。 ネット掲示板を見るようになってから、更にしみじみと感じます。 子供の悩みが多いこと多いこと。 「子は鎹」って言葉がありますが、ネット掲示板を見ると子供ができてから揉めてますよね。 私たち夫婦は子育てに対する考えが全く違うので、子供ができれば漏れなく揉めます。 ちなみに私も夫も子供のことで揉めたことはありません。 また老後のお金を貯めながら遊びにも自由に行けます。 世界的有名アーティストのライブに、関西の端っこから東京ドームに年に何回か行ったりしています。 私はこういう生活を大いに楽しんでます。 ご主人はこういう生活を送りたいのかもしれませんね。

トピ内ID：849aa67e987e60d7

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あなたの気持ち

🙂
ハッピー
彼の子供を産んで抱いて育てたいってあなたの心が叫んでいる気がしました。自然な感情だと思います。 一度決めたた事だとしても再考する余地はあると思いますがどうでしょう。 我が家はダブルインカムノーキッズが世間で言われていた頃の結婚であったこともあり、話し合って当初は子供は待たないつもりでした。 夫婦でバブル時代を満喫して海外旅行にせっせと行きその後やっぱり子供がいたらいいねと方針を転換し今に至ります。子育ては大変でしたが私は子供がいて良かった。 とはいえ授かり物ですから思ったようになるとは限りません。 何歳になっても子作り可能な男の人と違って女の人にはタイムリミットもありますし切実です。私も30代の後半に出産しましたがもっと体力のあるうちに産んでおけば良かったなというのはホントに思いますよ。 トピ主さん、泣いてないで自分の考えと気持ちを整理してよーく自問自答してください。それから喧嘩にならないようにじっくりお話してください。ざっくりしたライフプランシートを用意しておくと良いかもです。 後悔のないように頑張ってください。

トピ内ID：dd6963bc75c4da43

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夫だけの意向では？

🙂
猫丹
話し合って…（と言うより夫の言い分に）納得した形になっているけど、トピ主様の本意ではないのでしょう。 だから涙が出るのですよ。 賃貸やペットなしの取り決めだって殆ど夫の意向じゃないの？ 解決方法は離婚だと思います。 その後再婚、出産となるかはわからないけど、少なくともその夫と居てもあなたの希望や考えは後退させられ彼の好み、彼の良いようにことが運ぶ人生が待ってるだけだと思います。 ひとの夫をこんなこと言ってはなんですが、彼は大人しい妻を得て自分好みの生活に丸め込めてしてやったりなのではないでしょうか？ そりゃ夫は「今が幸せで不安がなく」でしょう。思い通りになってるのだから。 離婚は大変だと思いますが、今ですらこれだとあなたは病んでしまいかねませんよ。 不本意な生活をしいられるならキャンセルしたっていいんです。

トピ内ID：67d2d343a004d9a1

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