31歳の時に普通の出会いで低収入の旦那と結婚しました。その前に結婚相談所で婚活をしており、高収入の方と2回ほどお付き合いをしてお金より好きな人じゃないと私は無理だなと思い今の旦那と結婚しました。将来のお金もどうにかなるのがわかっているためお金の心配はしておりませんでした。ただ旦那は自分の貯金がたまらないことを不満に思っており、毎回お金の話で喧嘩になります。私の我儘で家賃が高めで私の実家近くに住みましたが、いきなりそのことを蒸し返してきます。正直旦那は全く家を探そうとせず、非協力的だっため、絶対に他の家なんて探さなかったと思います。私は普通に暮らせてると思っていますが、普通の人は不安になるのでしょうか。こういうお金の喧嘩は死ぬまで続くのでしょうか。普段は仲良いのですが、いきなり喧嘩が始まってどうしたらいいかわかりません。いつか離婚になるのなら子供できる前に離婚した方がいいのでしょうか。

地主の娘で低収入と結婚しました | 恋愛・結婚

なぜ旦那様を見下せるのですか？

😅

sho

2024年06月17日 10:03

自分の旦那を低収入と見下すとは、、しかも、実家が近いという理由だけで高い物件に住んでいるのですね。見下され、貴方の我儘で実家近くに住んでいる旦那さんの気持ちを少しでも考えた方がいいと思います。

トピ内ID：fb167d231bf53bf2

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トピ主さん次第

🙂

紅生姜

2024年06月17日 10:03

ご実家近くの家賃が高めのお住まいなら、地域的に物価も高い、スーパーの値段設定が高いのではないでしょうか。　であれば、家賃や物価が高い分はトピ主さん側で補い、ご主人には経済負担少なめで貯金を増やしてもらってはどうでしょう。　「地主の娘」や「低収入と結婚」は非常に品がなく、相手への敬意もない表現だと思います。その調子で日常的に配慮のない言動をされているのではないでしょうか。

トピ内ID：732bdf90a1594317

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今のうち

🙂

誰かの娘

2024年06月17日 09:58

今のうちに離婚が良いと思います。地主の娘だとタイトルにわざわざ書くのですから、貴女にとって「地主の娘」が自分の最大の武器なのかな？多分、旦那さんの方も「地主の娘」を妻にすればお金の心配はしなくて良いかもっていう魂胆があったのではないのかしら？結婚して生活してみると相性、価値観が合わない事に２人ともお互いに感じている状況なんだと思われます。トピ主さんは既に旦那さんに好きなんて感情もなさそうです。ご両親に自分の結婚に対する考えが甘かった事を話して離婚したいといえば「地主の娘」にもどしてくれますよ！子供だけは作らないように細心の注意をして早く離婚するのがお互いのためです。「地主の娘」なのに良い縁談話とかなかったのですか？昔とは違うのでしょう。トピ主さんは年齢の割りに幼い考えしかなさそうです。「地主の娘」は何の意味も無いと思います。

トピ内ID：8f173f4b7b369cab

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離婚一択

🐱

猫股旅

2024年06月17日 10:09

お金が原因の夫婦喧嘩は、その夫婦が年齢を経るとともにエスカレートがつきものです。

トピ内ID：992f8c8277412230

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あなたが普通に暮らせてると思っても

🙂

むっちりもっちり

2024年06月17日 10:09

旦那さんが不自由を感じてるってことなんですかねあなたは働いてないの？家賃なんて一番節約できるところなのに旦那さんは文句言わなかったのかな離婚でもいいけどさなんだかままごとみたいな結婚だよねお互いに子ども

トピ内ID：a089755b6d3d6fb4

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肝心な情報を隠すのはなぜ？

🙂

ゆかたん

2024年06月17日 10:19

家賃はいくらで、だれが負担しているのでしょう。当然ながらトピ主だと思いますけれど、その上で貯蓄も申し分なくあるのですよね。

トピ内ID：788d90fb5dd1fa6e

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うーん

くま2

2024年06月17日 10:19

>私の我儘で家賃が高めで私の実家近くに住みましたが、実家が太いというトピ主さんだけど、実際にトピ主さん一家の収支ってどうなっているの？まさかと思うけどご主人の方が家計負担が多いなんてことはないよね？ご主人の方が家計負担が多いなら、別にトピ主さんの実家が太いという状況に意味は無いので。家賃高めのトピ主さん実家近くに住んでご主人の負担が多いなんてことはないよね？ご主人と低収入とあるけど、トピ主さんは高収入、または少なくともご主人よりは多いんだよね？トピ主さんが実家が太いので最悪お金に関してはどうにかなるかもしれないけど、ご主人はそうはいかない。トピ主さんの生活レベルに合わせるためにご主人の稼ぎを使っているならご主人が不満を持つのは当たり前。それにこの問題はこのままの状況では決して解決はしない。非協力的と、それとご主人の負担増は関係はないので。離婚がいいかもね。上記の状況次第だけど。

トピ内ID：1e55afbb12eb9ce9

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よく目にしているケースです

🙂

身も蓋も

2024年06月17日 10:19

お金持ちのお嬢さんは、本人さえ望めば、好みの人と結婚できるケースは多いです。私自身はお金持ちではないけど、そういう人が集まる組織にいるのでよく目にします。（奥さんの目はハートで旦那さんは冷めている）男性もリッチな相手を選ぶタイプは結構いるので。ゆささんがある程度の背景をお持ちだからそこを根拠に結婚してもよい、と夫が思っていた場合、自分が優位と承知しているからあまり折れてもらえないものです。それでも自分が好きな人だからいいと思うかどうかはゆきさん次第です。お金持ちという背景がなかったら本来結婚してもらえなかったり続かなかった相手と縁が続けるだけラッキーという考え方もできるし。そんな惨めな生き方は勘弁という解釈もあるでしょう。

トピ内ID：2bfef89039541bc8

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地主の娘かあ

🙂

キッパリ

2024年06月17日 10:19

低収入でも優しくて、地主の娘と結婚したことに満足してくれて、地主生活を共にエンジョイしてくれる人がいいですよね。夫婦の価値観・ベクトルが同じ方向を向いていることは大切だと思います。トピ主も地主の娘なのだからみみっちいこと言わず、夫の貯金が増えるように協力してあげたらいいです。高収入のお相手だと配偶者が地主であることにあまり価値を見出さないかも知れないから、トピ主の場合、つりあいの取れたお相手だったのではないかと思います。ご夫婦二人で仲良くできないなら、子供さんがいたらもっと仲が悪くなってしまうと思います。

トピ内ID：d802006b5976c7ce

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公営の安い住宅に住む。

🙂

まるあんぱん

2024年06月17日 10:19

今は何処も、特に人口減少に苦しむ自治体は、新婚さんを優遇した格安家賃の住宅を、斡旋してくれますよ。無理に実家の近くに住むより、自治体の斡旋する格安住宅に住みましょう。間取りや広さから考えると、どこも信じられないくらい安いです。これで、お金の問題は一気に解決しますよ。

トピ内ID：938ab56acc16ff19

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離婚するなら子供ができる前がいい。とだけは言える

🙂

うーん

2024年06月17日 10:19

正直、読んだだけでは離婚と継続のどちらが良いのかは部外者があれこれ言えることじゃないと思いました。まあ離婚するのであれば子供ができる前のほうがそりゃ良いですよね。それだけはほとんどの人が同じ意見だと思いますよ。別れるかどうかについてですけど、とりあえずしっかり話し合ってみては。夫がどういうことに不満を持っていて、トピ主さんにどうしてほしいのか。そもそも何をトピ主さんに期待していたのかを聞いたほうが良いと思います。ひょっとして地主の娘としての経済力かもしれないし、少なくともトピ主さんはそう思ってるんじゃないですかね？だとしたらトピ主さんが何をしてあげられて、それに夫は満足なのか不満なのか。結婚に限らず、同じ家に住む者同士は常にしっかり話し合わないとどうにもなりません。話し合えない関係なら早々に別居するべきです。

トピ内ID：330771a33b4f59db

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本当の問題点を突き止める

🙂

マッシュポテト

2024年06月17日 10:18

「お金の問題」で毎回喧嘩になる。喧嘩の原因は本当にそこでしょうか？。本当の本当は何が夫の不満なのでしょう？。夫の気持ちをもっと深く突き止めてみませんか。夫を責めるのではなくて、現状、どのような所に不安があるのか、或いは何が嫌なのか、気に入らないのか。妻の方が裕福である事への不満（男のプライド）、自分は男なのに妻の希望のような額を住居に出せない恥（男のプライド）、自分で貯金すると言っておいてできない自分への不満（自己嫌悪）、等々、、。一体「本当は何が」そんなに彼を苛立たせているのか。トピ主さんは彼を責めるのではなくて、「毎回喧嘩になってお互いに嫌じゃない？。今日はちょっと一緒に考えてみたいんだけど」的な、一緒に探求していくような感じで、夫の深層心理を見つめてみたらどうでしょう。人間は口先で言ってる事と本心がずれている場合が多いです。本当の気持ちを言い合える、そしてそこから歩み寄る、或いは打開策を作っていく、そうするとお互いにいいと思います。そういう事が「夫婦になる」という事だとも思います。それでも理解し合えない、歩み寄れないなら、その時に離婚を考えてみては。

トピ内ID：69fea180b85167e1

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裕福な暮らしから庶民？

🙂

にゃんにゃん

2024年06月17日 10:18

トピ主基準なので低収入の基準が曖昧。夫やトピ主の収入を開示。夫の貯金が貯まらないと喧嘩になるなら、扶養されているのでしょうか？気持ちに任せて書かれていると思うけれど、第三者は状況が全くわかりません。

トピ内ID：17a6abe0f026b8f2

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コレは

🙂

ゆか

2024年06月17日 10:18

旦那さまは「だったら私がお金を出す（貯める）から心配しないで。実家も太いし」的な言葉を奥さまから引き出したいんじゃないですか？。言ってあげられるなら、結婚持続。生理的に無理なら、離婚なんてどうですか？。

トピ内ID：894b63843f6fa1d1

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地主の娘を出さない

匿名

2024年06月17日 10:35

地主の娘は関係ない。そして、肩書が有ろうとそれは関係ない。どんな生き方をして、人柄に判断が委ねられる。しかも、トピの功績ではない。ただ結婚してお金でケンカが耐えないから今後も続くのかと言う事ですね。それは、相手によるでしょう。例え、あまり資金がなくてもお互いが思いやるならイチイチお金でケンカしないでしょう。節約したり、相手の喜ぶプレゼントをささやかでも考えます。

トピ内ID：8439013cb32cbd8a

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低収入とは？

🙂

ヤマ

2024年06月17日 10:35

ご主人の年収とトピ主の年収は？家賃はいくらなの？地主の娘とはトピ主の事だよね。お金の心配はしていないのに、ご主人の貯蓄が貯まらないのはなぜ？親から生前贈与もないの？親の援助もなく、身の丈に合わない賃貸に住んで、ご主人の機嫌が悪いなら、トピ主も問題だよね。ご主人のことを考えたら実家近居は避けるよね。高収入の人より好きなご主人を選んだんだよね。ご主人のことは考えないんだね、愛情がないみたいだから、離婚したらいいんじゃない？結婚って、離婚しない為にお互い思いやり、折衷案を模索する努力は惜しまない物だけど、そんな簡単に離婚を考えるなら、愛してないのでしょうね。

トピ内ID：f9284adf3bd29fde

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地主…。

🎶

想像中…。

2024年06月17日 10:49

＞普通の人は不安になるのでしょうか普通の人とは？地主ってトピ主さんの親御さんは土地持ちで今は賃貸業でもしているって事ですかね？そして実家は代々金持ちで余裕のある暮らし。トピ主さんも将来はそれらの遺産引き継ぐのでお金の心配は無いって事で宜しいですか？今住んでいる家はトピ主さんが決めて家賃が高め。その家賃は旦那さんが払っているって事ですか？家賃の支払いにや生活費にトピ主さんの親御さんがが援助しているのでしょうか？援助無しで旦那さん一人の稼ぎですか？トピ主さんは将来も安定だから不安もなく働いてないって事でしょうか？もしトピ主さんが専業主婦として生活費全て旦那さんに任せているなら旦那さんは一人稼ぎじゃ不安だから働いて一緒に生活費出して貰いたいって事ですかね？ざっくり書かれているので何が何だか詳細は分かりませんが…。先の普通の人の意味が分かりませんが旦那さんはトピ主さんの親に頼る事なくやっていきたい、ってことなら立派な人なのですけれどね。トピ主さんが専業主婦として旦那さん一人しか稼いで無いのに家賃もだけど他の買い物も遠慮なく高いもの買って無駄にお金使っているってところも無いですか？旦那さんは貯金も出来ないと嘆いてますが、低収入と言っても節約すれば出来る程稼いでいるのかもですね。そうですね。親がお金持ちで何の苦労も無く育つ子どもと、お金に苦労して育った子供同士が結婚すると生まれ育った環境の違いから価値観は違い結婚となったら苦労すると思いますね。お互いの「普通」がズレると思いますので。もし仮に旦那さんがお金持ちの娘と結婚出来たと打算的考えあっての結婚なら離婚はしなさそうですが、そうでないなら離婚もありそうですが離婚を決めるのは夫婦であり我々で無いのでなんとも言えませんが。

トピ内ID：8e1c9baa55635260

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主様はお金入れないの?

🙂

amneris

2024年06月17日 10:49

親の資産が多くあるので余裕のある気持ちで暮らせるのに、低収入の夫が預金が増えないことに不満を持っていて喧嘩になるという意味ですかね? 遠い将来の相続をあてにせず自分たちの資産を築いて行きたいと思う夫君、いいじゃないですか！将来の相続財産があるからと何十年も働かない夫なら困りますよねところで主様は働いたお金をどのくらい家計に入れているのでしょうか?2人で働けば少しずつでも貯蓄も増えると思いますが専業主婦の元お嬢様なら親御さんからお小遣いもらっているだろうから少し夫君に渡してみては如何でしょうか

トピ内ID：bd712b7bfd090656

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貯金できないと不安になりますよ

🙂

んー

2024年06月17日 10:49

そもそもですが、あなたは専業主婦ですか？今の収入はご主人様の収入だけなのでしょうか。＞普通の出会いで低収入の旦那と結婚しました。＞私は普通に暮らせてると思っていますが… 【低収入】だけど【普通】に暮らしているという事は、収入に見合わない暮らし方をしているという事ですかね。ほとんど貯金もせず、毎月の赤字をボーナスで補填しているとか、そういった感じでしょうか。＞将来のお金もどうにかなるのがわかっているためお金の心配はしておりませんえーっと、これは【あなたが地主の娘】だからですか？将来莫大な財産を相続するから、今、ご主人様の収入は使い切ってしまっても平気という事でしょうか。もしそうお考えでしたら大きな勘違いをしていると思いますよ。相続で得たお金は相続した人の固有財産になります。あなたが将来莫大な財産を相続したとしてもご主人様の財産にはなりません。今現在、ご主人の収入のほとんどを使い切り、将来あなたが相続したお金はあなたの物になるのですがら、近い将来、ご主人の貯金は０、あなたの財産が○億円などということが起こり得ます。ご主人様はそれを嫌がっていらっしゃるのでしょう。それに実際に莫大な財産を相続するかどうかもわかりませんもんね。ご主人様とお金の件で喧嘩するのがお嫌なら、あなたの使うお金はあなたが働いて稼ぐか、ご実家から援助してもらうか、生前贈与という形で受け取り、それを使って生活なさればどうですか？そうすればご主人様は自分のお金を貯めることができるでしょうから、不満も解消できるのではないでしょうか。喧嘩しなくてすみますね。または「将来どうにかなる」の根拠をご主人様にプレゼンしましょう。あなたのご両親の財産がご主人様にも渡るように養子にでもなってもらいますか？頑張ってくださいねー。

トピ内ID：c5b62d8ff37af0b0

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ご主人は、将来のお金の心配をしているから。

🐶

ワラビ

2024年06月17日 10:49

ご主人、あなたが裕福な家庭の娘だと知っていますよね？あなたは、専業主婦なんでしょうか？全くの無収入ですか？あなたは、実家が裕福だから「将来のお金もどうにかなるのがわかっているためお金の心配はしておりません」という考えですが、ご主人は違いますよね？普通の金銭感覚だから、自分の稼ぎから、普通に貯金しておかないと不安なんですよ。それなのに、お嬢様の奥様が、節約なんて無視して、全く貯金なんてしようとせず、あればあるだけお金を使うタイプだから、喧嘩になるんじゃありませんか？喧嘩の原因は、この感覚の違いじゃないんですか？喧嘩が嫌なら、お金の心配なんてしなくていいと、安心させてあげたらどうですか？親の土地は、いくらでもあるんだから、家なんて、親に建ててもらえばいいじゃありませんか？ご主人に、「家賃がもったいないなら、私の親が家は建ててくれるって。」と言ってみたら？子供の学費だって、親が全部出してくれるから、安心してって。または、最初から、家くらい建ててくれるんだろうと期待していたんでしょうか？新車も買ってくれるだろうと思っていた？外食や旅行も、あなたの親に連れて行ってもらえるだろうから、タダで楽しめると思っていた？もしかしたら、アパートの管理でもすれば、家賃収入で一生働かなくてもいいと思っていたとか？あなたの実家近くに住んだのは、あなたの実家の財力を知っていて、きっとお金の援助があるだろうと期待したからなのに、全く援助なんて無く、待遇悪くてガッカリしたんでしょうか？裕福な家の娘と結婚したのに、何でこんな節約生活するんだよって、気に入らないのでしょうか？

トピ内ID：306511ba7078fb08

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喧嘩ばっかりで好きと言える？

🙂

道草

2024年06月17日 10:38

資産家のお嬢さんなんですね結婚相談所で2人うまくいかなかったからって、相談所での婚活あきらめるのはやすぎません？しかも低収入で好きだけで結婚とか、逆に振りすぎでしょう。。。その大好きなご主人が、つねにお金の事で喧嘩をふっかけてくるんでしょ？まだ好きな気持ちはありますか？それで家賃のことで因縁つけてくるご主人は何が望みなんですかね？トピ主さんは働いているの？資産家なんだから家賃は出せよ！ってことなのかな収入に見合った家賃の家がよければ、すぐ引っ越そう！探しに行こう！あるいは探してきて、でいいと思うし喧嘩の根本の原因がトピ主さんにたかりたいのに、お金だしてくれない、からの不満だったらもうアウトじゃない？低収入は自分でどうにかしろよ、だよなんか、トピ主さんには合ってないきがする。だって資産家のお嬢さんで節約とかあまり知らないのに、ご主人低収入なんでしょ。顔だけが好きなの？性格がいい？でもいつも家賃が高いと急に怒り出す人のどこがいいの？仲いいのかもしれませんが、何かのきっかけて、急に家賃の事に毎回因縁つけてくるような人と、この先暮らせるのかなあこども出来ないうちに早く別れたほうがいいと思うよお見合いをじっくりやってみて、納得いく収入の程度がまあまあよさげな方を探したほうがいいと思うあとね、結婚相談所ってね、ふつうに生活してて相手が見つからない人が多いからかなり問題のある変な人も多いですがっかりしたり、そこで変な方針を固めずに、じっくりと素敵な出会いを待ちましょう今のご主人はさ、低収入がなんとかならない限り（急に収入上がるとかあり得るのかな？）別れたほうがいい気がする。

トピ内ID：774778e1266a006d

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あなたが経済力をつける

🙂

緑の風のアニー

2024年06月17日 10:38

低収入のうえ、住むところを積極的に探さない旦那と、実家が裕福なのを鼻にかけ、夫の経済力のなさを馬鹿にする妻。お似合いです！地主の娘だそうですが、あなた個人の収入は？まさか働いていない？土地は場所にもよりますが、負動産にもなり得るものです。夫の低収入をどうこう言うより、あなたが経済力をつけ、いずれ稼ぎの悪い夫を捨てても困らないようにするのがいいと思いますが？

トピ内ID：61ec4481c285a2c4

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続ける気がないのなら…。

🙂

ループ

2024年06月17日 11:03

婚活はダメ、好きになった人じゃないと結婚出来ない…と思って、今のご主人と結婚したのですよね。それなのに、いきなり喧嘩が始まってどうしたらわからないとか、いつか離婚するなら子供が出来る前に…などと、トピ主さん自身に結婚生活を続けて行く気がないのなら、早い所離婚した方がいいのではありませんか。だって、ご主人が自分のお金が貯まらないことを不満に思っていると、それが喧嘩の原因だと分かっているのですから、その部分を何とかすればいいことなのに、何もしないで離婚した方がいいのかって、夫と上手くやって行こう、結婚生活を続けて行こうという気持ちがあるように思えませんよ。家賃が高くてご主人が自分のお金が貯まらないと不満に思っているなら、トピ主さんの希望で今の場所に住んでいるのですから家賃の安い所に引越すとか、トピ主さんもパートでもなんでも働いて、収入を家計に入れたらいいのではありませんか。いずれは実家が持っている土地も自分の物になるというのであれば、今のうちにその一部をトピ主さん名義にしてもらい、賃料等を収入として得られるようにしてもらうのもひとつですよね。あるいは、地主の娘ですというのであれば、ご両親に頼んで家の１軒も建ててもらうなど、ご主人の不満を解消する方法はいくらでもあるのですよ。それなのに、どうしたらいいのか分からないと、原因が分かっていることを解決する方法を考えることすらしないのであれば、別れた方がいいと思いますよ。将来のお金もどうにかなるのが分かっているのにって、そんなトピ主さんでは親が残してくれる土地だって維持管理して行けるとは思えませんからね。そして、ご主人は将来のお金や土地より、今、ある程度自分の裁量で使えるお金が欲しい、言葉は悪いですが、家賃という面でトピ主さんに自分の収入を搾取されているような状態に不満を持っているのですよ。

トピ内ID：88beda50fc8121e5

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相手の気持ちを考えないトピ主

🐤

WOW

2024年06月17日 10:48

> 将来のお金もどうにかなるのがわかっているためお金の心配はしておりませんでした。それは、トピ主だけですよね？トピ主が将来必要になるお金や老後資金は遺産相続でどうにかなるという意味でしょ？でも、夫は将来必要になるお金を自分で用意する必要がありますから、貯金できないのは困るんですよ。 > 私の我儘で家賃が高めで私の実家近くに住みましたが、いきなりそのことを蒸し返してきます。じゃあ、今からでも家賃の安い家に引っ越せばいいのでは？ > 毎回お金の話で喧嘩になります。トピ主はお金に余裕があるのですよね？だったら、トピ主が生活費（家賃など）を負担すればいいのでは？夫は自分の貯金ができて安心するでしょうし、喧嘩もなくなりますよ。 > いつか離婚になるのなら子供できる前に離婚した方がいいのでしょうか。そうですね。離婚するなら、子供ができる前にした方がいいでしょうね。

トピ内ID：499a83bb2b6a47f2

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うーん・・

🙂

一条

2024年06月17日 10:55

＞私は普通に暮らせてると思っていますが、普通の人は不安になるのでしょうか。これは世帯年収や家賃額などを書かないと何も判断できませんけどね。地主で主さんの実家近くでの賃貸なら、ご主人は主さんの実家から何らしかの援助があると思っていたのでは？きっとご主人の収入からすると支払いが難しい感じだったのでは？思いのほか生活がカツカツで、こんなならもっと安い場所が良かった！みたいな。主さんのご両親がいつか亡くなられたら財産を相続はするのでしょうけど、相続税って高額ですし、多分、現金一括払いですよね？相続税を払う為に融資は借りられないので。現金がなくて相続放棄する人も多いですから。そういう事もちゃんと考えた上で、将来のお金はどうにかなるという事でしょうか？

トピ内ID：db66d2f395d9e675

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家賃はあなたの実家が負担すれば？

🙂

ぽよ

2024年06月17日 10:55

家賃はあなたの実家が負担すれば？自分のわがままでそこにしたんですよね？実家はお金持ちで負担しても痛くも痒くもなさそう。それが出来なきゃ、いつか全部私達のものになるのだから、我慢は今だけよ！(キラリ)って、微笑んでみては？

トピ内ID：d15597f30c2d963c

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不安

🙂

aaa

2024年06月17日 11:03

＞将来のお金もどうにかなるのがわかっているためお金の心配はしておりませんでした。どうなるのですか？どうにかなるという話が旦那さんと共有されていないから、旦那さんは不安なのでは

トピ内ID：e611e8a28c989c45

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経済力が家庭を安定させる

🙂

だいちゃん

2024年06月17日 11:03

旦那さんの不満は貯金したくても家賃が高くてできないなぜなら収入に見合わない家賃が原因と考えてますね年収が低いからこそ将来の為に貯金したいそれが旦那さんの気持ちでしょう貯金ができる環境になるまで喧嘩は続くでしょうね

トピ内ID：75b5dfbacaa9ef11

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収入に応じた生活がある

🙂

どこが普通じゃないの

2024年06月17日 11:24

低収入でしたら、高い家賃では他に回すお金が減ってストレスが溜まり、喧嘩になるのは当たり前でしょう。地主の娘だというなら、そして「普通の人は」と書かれているということは、自分が普通じゃないというなら、親に生活費援助をお願いできるとでもいうなら、そうして貰えばいいんじゃないですか。将来の相続なんて大体50〜60代にならないと発生しないんですから、それまで親から援助してもらえないなら、特別ぶってもただの収入のない普通以下の女ということになります。

トピ内ID：e3947952d6628aa3

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彼のコンプレックスを刺激し続けている

🙂

レモネード

2024年06月17日 11:24

経済って、今、自分の居る場所が当たり前に感じるんです。貴女が自分の育ったエリアで普通の生活をしていたら、低収入の御主人は着心地が悪いに決まっています。常にアウェイですから。おそらく、その収入(低所得かどうかは相対的なものですよ。）で良しとしていて、尚且つそれなりに貯金も出来ていたとしたら、彼はカレなりに収支の合った生活をしていたのです。真面目で倹約家の御主人なのでしょう。だから、同じように倹約家で質素な生活をしてくれる妻なら、御主人は何の不満も無かったはずです。それなのに貴女は日々、(彼にとっては）信じられないほどの贅沢をする。しかも義両親が近居なので、貴女はそれが当たり前だと信じて疑わない。もし彼がとんでもない紐男で、貴女や貴女の実家におんぶに抱っこの生活を良しとするような人なら、現在のような軋轢は起こっていないはずなのです。彼は彼なりの矜持と気概のある人なのです。だから、資産家の(おそらくバリキャリでもない）貴女とは、根本的なところが合わないのです。貴女が「お金より人柄」で彼を選んたのなら、彼のエリアの方に、手鍋下げても付いて行くべきでした。御実家の資産なんか忘れて彼のもとに飛び込むべきでした。それができなかったから、今の状態があるのです。そこを先ず理解して下さい。私が貴女の身内なら、お子さんが生まれないうちにリセットすることをおすすめします。私も貴女と同じような若気の至りをしました。ただし私の家は資産家ではなく、私の両親も私もバリバリ働くことで収入を得るタイプでした。だから、私は子育てにお金を惜しまなかったし、日々の食材も贅沢していました。何よりもセイフティーラインの確保のため、両親との近居を選びました。結果として、当然のように生れた子ども達は我が家のカラーに染まり、ますます夫はアウェイになりました。貴女もそういう生活を望みますか？

トピ内ID：afd22ac048772137

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地主の娘で低収入と結婚しました

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