実母を避けたい

親が逝去しても傷つけられた過去は変わりません。 ちょっとでもその傷を癒せるように、今は親とあえて疎遠になる必要があると思います。 確実に来る実母のお葬式で周囲に恨み言をぶつけないよう、自分が醜態を晒さないよう 穏やかなる無の境地たる訓練の方が大事のような気がします。 これは私自身のことでもあります。 私もトピ主さんと同じで会えば必ず母に傷付けれれるのでもう多分会いません。 もうこれ以上、母を嫌いになりたくありません。 姉の側には母がいるので甘えてます。姉は母を私ほど嫌ってはいないようなので。 （姉と私も疎遠ですが） ただ、自分がした仕打ちは必ず自分に返って来ます。 私が観察した限りでは例外なくそうです。 その覚悟は必要でしょうね。 私には夫がいますが夫を先に見送ったら、 多分私は一人孤独に暮らして、誰からも忘れられて死んでいくんだろうなと覚悟しています。 （もちろん死後、放置とならないよう行政などとの連絡手段は取るつもり） でもそれのどこが悪いのだろうかと心から思っています。 むしろ私のことは忘れてほしいくらいです。

私も4人兄弟の真ん中です 放置されて育ちました お気持ちよく分かります 会うたびに暴言／失言が多いので ずーっと疎遠で 最近久しぶりに会いましたが 実母は懲りずに失言してました やっぱり母と仲良くなれません 散々「あんたみたいな容姿の悪いのを嫁にもらう人はいないから誰でも良いから結婚してもらえ」と言ったのに、夫を紹介したら結婚大反対で「縁を切る」と大騒ぎし、夫に嫌がらせをし続け 新築にお祝いに枕を一つくれた母 住んでいる場所(都内)を品がないと言い 5年勤めた会社を転職で辞めたら「仕事が続かない娘は恥ずかしいから縁を切る」と言い…(ちなみに兄弟2人は無職で、40代ですが現在も母が仕送りしてます) 私は縁を切るって言っても思い通りにならない娘だから母からみればダメなんでしょうけど、付き合いきれないです 私も時々罪悪感感じますよ でも、姉がいて、姉の子どもの世話を母はよくしてるらしいので、姉が母を幸せにしてくれていると勝手に信じてます 気の合わない私がしゃしゃり出ても母は嬉しくないはず 他の兄弟から「お母さんに優しく」とかいらんこと言われる事もありますが、 スルーしてます

私50代、母80代 主さんと同じですね 最近気づいたのですが 母の中には 父→兄→自分（母）→他人→娘（私） という明確なヒエラルキーがあるらしいです 昔から母の行動基準、価値判断のトップは父でした お父さんが喜ぶからああしなさい お父さんが悲しむからこうしちゃだめ その次は兄 子供の頃、きょうだいげんかで兄が私に「ばか」と言っても怒られず 私が兄に「ばか」と言うとひっぱたかれました 教育、結婚、すべて差をつけられました 私は母に反発してよく衝突しましたが 母が聞き入れることはなく、最後はいつも私の人格を全否定して終わりです 今思うと正しいとか間違ってるとかではなく きっと、下の人間（娘）が上の人間（母）に歯向かうということが許せなかったのでしょう もしかしたら主さんのお母様にもそういう面があるのではないですか？ 母には母の、そういう価値観を育まねばならなかった時代背景や家庭環境があったのかもしれません ただ、私はそれに気づいてから あの場所（実家）に帰るのをやめました 違和感を感じながら それでも父や母に愛されたいと どこかで喜ばれるようなことをしてきた そんな娘をやめました どんなに頑張っても 私はずっと一番下 そのくせいつかは介護というシーンで便利に使われる まるで従順な犬のように なんだかバカらしくなりました 年老いて穏やかに晩年を迎える気でいた父と母は 悲しそうな顔をします それも無意識に娘に罪悪感を持たせてコントロールするための術なのでしょう 彼らは犬の扱い方をよく知ってます 一人の人間の感情を長年無視し、押さえつけて、家族を表面上平和に回してきた事実は 彼らが死ぬ前に受け止めなければならない罪だと私は思っています 私は犬ではない、人間なのです

私はアラカン、５人きょうだいのど真ん中です。 4人きょうだいでも真ん中って言うんですね。 両親は仕事で忙しかったので、相手をしてくれたのは祖母でした。 きょうだい差別はありましたし(これが一番つらかったですね)、両親には色々と思うことはありましたが、忙しかったんだから仕方がなかったんだと、自分が年を取ってきてから気付くことができたので、恨むことはやめて、遠方の実家には数年前から父の世話に通い(３年前に見送りました)、その後母の世話に通い(去年から老健に入所してます)、一段落したところなんですよ。(きょうだい交代で帰りました) トピ主さんのお母さんは80代とのこと。 もういつお迎えが来るかわかりませんよね。 もうね、憎たらしいと思うけど、許してあげてくださいな。 子どもが４人もいたら(うちは５人だけど)、一人ぐらい手抜きの適当になってしまうんだと思うんですよね。 それがたまたまトピ主さんだったという話です。 (うちは長女と次女の私が偉い目に…) お母さんはもうすぐ別の世界に旅立ちます。(たぶん) あんな母親でも親だったんだよね、しゃーない、許してやるか、そんな気持ちになれたら、今よりずっと楽になれますよ。 もう今更年寄りに色々言っても響きませんて。 期待するのは諦めて、許してあげてください。 それができたら、間違いなく楽になれると思いますよ。

私も50代、母は70代です。 私は一人っ子で育ち、小4くらいから母はパートに出て働いていました。忙しいのも分かるけど、何となく母は自分のことしか考えていないなと色々な行動、言動からそう思ってはいたのですが、そんなもんだろうと生活してました。 母に嫌悪感を持つようになったのは、私が結婚、出産、育児と向き合い、今まで見えていなかった状況が分かってきたからです。結婚した時、夫が安定した職であるからのせいか、「いい所に嫁に行った、嫌な事があっても別れないでいればいいよ」と言ったり、実家へ行くたび「良かったほんといい人の所に行って」と私の立場など気にする様子もないのです。私のちょっとした生活の悩みも聞いてくれようともしません。人よりも少し優位になれば自慢したがり、気に入らない事があると感情的になり後先考えない言動したり、職場の人と喧嘩してきたなんて言っていたこともありました。 本当に嫌だなと思ったのは、数ヶ月前、私と母が話していた間に父が割り込んだ感じで、私のことを気遣って私に声をかけてくれたことに対し、「あんたは空気が読めないのか」と父に命令口調で言った時です。父ももう言い返す気力が無さそうに黙っていましたが、昔なら言い返し母が少しさがる感じだったけど、母の理不尽な物の言い方に嫌気がさしました。 母を好きではないですが、恨んだり、見捨てたりしようとは思っていません。でも関わってほしくないと思ったり、距離を置きたいと思ってしまう自分も嫌で罪悪感があります。 父も母も健康状態に不安があるので、これからはより関わっていかないといけないのですが憂鬱です。特に母に関わるのが。 トピ主さんと同じように、自己嫌悪になっています。気持ちを吐き出してしまいました。

自分を思いやってくれない人を疎ましく思うのは当然の事だと思いますよ 親子と言っても別個人ですから相性もあるのは仕方ないですが子供に悟られるのは親が未熟です 特に子育て中に否定されるのは何より辛いだろうなと子供がいない私でもわかります もう独立した大人ですから帰省なんてしなくてもいいし、仲の良い兄弟と付き合ってもらえばいいんです 遠方に住んでいることをラッキーだと思いましょう 電話は現状維持が良いと思います 子供としてのノルマというかボランティア あまりに負担ならやめてもいいけど、兄弟親戚からの非難を受ける畏れがあること そして後で後悔する羽目になるかもしれないからです それでもやれることはやった、と自分を納得させる為の自己防衛です お心を守れますように

電話、しんどいですよね。 私母の電話しゃべらせたまま置いてテレビ観てましたよ。だってずっとしゃべってるし人の話聞いてないしでもめっちゃ盛り上がってるし、怖いもん。 結局相槌打たないから怒っちゃって、またかかってきてを繰り返しました。 スピーカーにして家事やればいいのでは？

私も50代、母親70代の真ん中子です。 母親は私達三兄弟を、上から「下僕用」「ストレス解消用」「愛玩用」と見事に役割を与えていました。 私に対して母親はネグレクト、理不尽な怒り、意地悪、皮肉、八つ当たり、無神経な言動を繰り返し、私は長い間ずっと傷つき、低すぎる自己肯定感に苦しんできました。 好き勝手に生きてきた母親も年老いて、病気にもなり、病院通いの日々。 私の前でわざとらしく疲労感を見せつけ、同情や優しさを引き出そうとしていますが、私の心は冷えたままです。 さんざん虐げてきた相手に、優しくしてもらえるだろう、と期待しているところがこのテの人間の恐ろしいところです。 徹頭徹尾、自分のことしか頭になく、どこまでも自分中心にしか物事を考えられないのです。 そして自己評価が異常に高い。 一度口論の最中に、嫌味で「お母さんて本当によくできた母親だものね！」と言ったら、本気で気を良くしたのを見て、「あ、この人はダメだ」と思いました。 一番の復讐は音信不通になることなのですが、今はまだ難しい。 今の母親の毎日は、決して穏やかで幸福な老後ではないし、溺愛した末っ子からは冷たくされ、私からは無関心、下僕として育てられた長子は結婚もせず文字通り人生を母親に捧げ、未だに母親にすべてを決めてもらいオロオロと頼りないです。 もしも将来、母親に介護が必要になった時、自分や妹は絶対にしないし、迷わず施設一択です。長子が反対しそうですが、キーパーソンになれるような判断力やコミュ力はなさそう。 母親に虐げられてきた人生でしたが、おかげで母親が弱っても不遇になっても、恐らくほとんど動じずにいられること、罪悪感というものを感じずにいられることは、自分のメンタルにとって良かったな、と思います。

この中の方の意見で私も納得しました 優先順位 父　兄　自分　他人　孫　私（娘） ずっとどうしてこんな扱いを受けるのか、私も悩んでいました 母が亡くなった後も、悲しい気持ちはあるけれども、後悔はなかったです 私はそれを反面教師にして1番は自分の家族です 亡くなる1ヵ月前に自分の時間を割いて母のために1日使ったことだけが親孝行かなと思ってます。いつもしなかったのに その時の母の態度も散々で 行った事一瞬、後悔しましたが、自分の決断なので、仕方ないと諦めました

レスありがとうございます。 先日用事があり、母が私の家に来て数年ぶりに会いました。 嫌で仕方なかったですが、最低限の接待はしました。 隙を見せると、「あなたのここが良くない」と攻められるので、すべてが順調だとアピールしながら。 でも結局母はとても嫌な失言をしました。 「３歳までの子育てがネグレクトだったので、○○（私）みたいな薄情な娘になってしまった」と。母曰く３歳までの接し方でその子供の愛情深さは決まる。私が３歳までの時は仕事が忙しく構ってあげられなかったから私のような子供ができあがったと。 ３歳までの事で、私は母を疎遠にしているのではない。ネグレクトで言えば幼少期や小学生以降もネグレクトだったし、最悪なのは私が結婚してから夫の事や子育てに口を出して私を否定してくることだと。 ３歳までの話をいきなり言うのでびっくりして何も言い返すこともできなかったけど、そんな誤解ももうどうでも良いですかね。どうせ会うのもせいぜい年に１回。 母を嫌悪しながら、自分は子供にとって母と似たような母親であることも自覚しています。 私も同じように将来娘から嫌われる気がします。 せめて教訓を得て、娘への接し方には細心の注意をしなければ。 母への思いを乗り越えて、お母様の世話をしているという方は尊敬します。その方が自分が楽になるというのはなんとなく分かります。

ぜんざい様と同じ悩みを持つものです。 花小雪さんの「あえて親と疎遠になる必要」という言葉に救われました。 娘とは様の父>兄>本人である母>他人>娘ヒエラルキー説には母の私への不快な接し方への答えをもらえた様でした。 勝手にこの場を借りて感謝申し上げます、ありがとうございます。

私は数年前に遠方に住む母を着信拒否しました。自分のことしか考えず、私をたくさん傷付けてきた母を見限ったのです。その瞬間、とてつもなくスッキリし、罪悪感ではなく幸福感に満たされました。血が繋がっていようがなかろうが、私を傷つける人間と関わる必要なんてないのです。今は全く連絡を取りませんが、私の心は平穏です。このまま一生関わらず、それぞれが幸せに暮らしていけたらと思っています。

私は50代の娘、母は80代です。 私の母も自己肯定感高く、被害者意識が強いです。 口癖は「私は悪くない」「あんた、どうかしてるよ」です。 とりあえず悪いのは人のせい、話すことは言い訳ばかりです。 自分をちょっとでも否定されたら烈火のごとく怒鳴りまくり、これが80代の人かと思うくらいです。 私は子どもの頃から人格を否定され続けたので、自己肯定感は低く生きづらい人生でした。 「もう年だから勘弁してあげて」と周りの人は思うかもしれませんが、それでは自分(私)があまりにも可哀そうなので、私はもう関わらないことにしました。 これからは母の思う通り、好きなように生きていけばいいと思っています。 何があっても母が自ら選んだ道なので知ったこっちゃありません。 助けを求められても手を差し伸べるつもりもありません。 私をそういう風に育てたのは母だから。 この先、母が亡くなっても後悔はしないと思います。