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結婚式の日程について

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
らん
恋愛
6月にプロポーズされ、9月に入籍することが決まりました。 しかし今、結婚式を挙げる日程で彼の父親と揉めています。 式場と日程を決める際、できれば今年中に挙げたいという希望が私にはあります。 理由は私は現在28歳である為、結婚式を早めに済ませて、早めに妊活に取り組みたかったからです。 元々その話をしたこともあり、彼がプロポーズを早めてくれた背景などもありました。 私の実家も彼の実家もかなり遠方にある為、結婚式を開催する際、両親が参加する為には必ず最低でも1泊以上は必要になるのですが、お互いの両親に今年の11月ごろに式を挙げたい旨を伝えたところ、 私の両親は「2人が決めたことならなんでもいいよ。日程も全部合わせるから好きに選びなさい」と言ってくれて、結婚式費用もほとんどを負担してくれることが決まっています。 そんな中、彼の父親は、11月は海外旅行に行く予定があり、もう休みが取れない。という理由で11月はダメだと言い、それどころか来年の4月がベスト！と式の日程を指示してきました。 10月12月は事情があり式は挙げられません。 私は正直なところ、息子の結婚式と自分の旅行どっちが大切なの？とかなりモヤモヤしました。私側の実家の都合を何も考えていないような発言にも聞こえます。 顔合わせについても、互いの実家が遠方のため、結婚式の時に顔合わせをしようと両家同意の元決めていましたが、結婚式が延期になるということは、顔合わせも延期になることを意味しています。そういったことも全く考えていないのでしょうか。 気に入った式場があり、そこの空きが11月某日のみだったのもあり、私は彼に、彼の父親を説得してほしいと伝えましたが、これは私のわがままなのでしょうか。 子供の結婚式なら、2人を中心に考えて、できるだけ予定を合わせて欲しいと思ってしまいます。。

トピ内ID：aa553613082f8936

#２０代
#マナー
#結婚
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#義実家
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どっちが先に？

🙂
ハイ
彼父の海外旅行は決定事項ですか？ それに向けて仕事の調整とか旅行準備などが進んでいるとすれば、後から結婚式の予定を言われても困ると思います。 息子である彼は父親の海外旅行を知らなかったの？ ＞私は正直なところ、息子の結婚式と自分の旅行どっちが大切なの？とかなりモヤモヤしました。私側の実家の都合を何も考えていないような発言にも聞こえます。 →大切なのは息子の結婚式でしょうが、既に決まった海外旅行なら簡単に変更はできないのでは？ そして、彼親が考えなきゃいけない主実家の都合って何ですか？ ＞気に入った式場があり、そこの空きが11月某日のみだったのもあり、私は彼に、彼の父親を説得してほしいと伝えましたが、これは私のわがままなのでしょうか。 →何度も書きますが海外旅行が決定事項だという前提なら、主さんの我儘だと思います。 いくら本人たちの結婚式でも、親や親戚を呼んで開催するなら本人たちが招待する側になります。 ゲスト側への配慮はするべきだと思います。 結婚式場も双方ともに親は宿泊必須の場所なんですよね。 親にも段取りはあると思いますよ。 その海外旅行の予定が主親さんで、ご両親がとても楽しみにして色んな準備をしていると知った主さんは、結婚式を優先しろと婚約者が言っていると親に言えますか？ 婚約者の親の都合も考えろと伝えますか？

トピ内ID：6e94cecf417649f0

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おめでとうございます

🙂
ゆり
婚約おめでとうございます。 色々焦ってしまう時期ですね。 義父さんの都合だともやもやしてしまうかもしれませんが、準備などを考えると4月の結婚式はいいと思います。 もしくは1月以降で調整できるといいですね。 私は関東に住んでいて、5月末に11月中頃の結婚式を契約しました。 契約後からすぐにドレスを探していて9件ほど試着に行きましたが、着たいドレスはどれも抑えられていて最近は情緒不安定です笑 人気のドレスショップは土日だと2ヶ月待ちがほとんどです。 11月は人気の時期なので、式場が決まっても着たいドレスが着れないのは悲しいと思いました。 ドレスは打ち合わせの関係で式の3ヶ月前には決める必要があるそうです。 招待人数にもよりますが、5ヶ月での結婚式準備は10名程の少人数でももし仕事をしていながらだと、とても大変な印象です。 2025年の4月挙式でしたら、打ち合わせが始まるのは12月頃だと思うので それまでじっくりドレス探しと妊活の為の検査等するのはいかがでしょうか。 もしこれから新居を探すとなると、更に11月は予定がタイトでらんさんと彼の体力も心配です。 28歳という年齢だけでしたら、半年程妊活の時期がずれてもその期間にできる準備をしていれば安心かと思います。 顔合わせが遅くなる事はお伝えしてあげれば大丈夫なので、入籍前に調整して顔合わせをするのがいいかなと私は思います。 私はゆっくり準備をしたかったので、来年の2月頃の結婚式を希望していました。 ですが義実家の都合で3ヶ月前倒しする事になり、それに対して遠慮もなにもなく自分の都合をどんどんぶつけてきます。 家庭環境が違うとそんなものみたいです。 ショックですよね。 これからなんでも義父さんの思い通りにする必要はありませんが、今回の結婚式の時期をずらすのはらんさんにとってもいい部分があるかと思って書き込みました。

トピ内ID：8a357f5c68f39555

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他の式場は?

🙂
みさき
海外旅行の日程をつぶさず、11月の他の日程でお願いしては? 今からで、年内希望、10月、12月は無理。 希望の式場がある。あるのはいいですが、こだわる? 顔合わせ無しで式。 うーん、入籍も延期でいいのでは? プロポーズはオッケーしたとして、ふたりとも親に何言われようと結婚する気あるのかな。 顔合わせだけ先にやって、式は延期でも。顔合わせだけなら、式ほど時間かからないし、食事でなく、午前や午後にお茶でもいいなら、日帰りも可? 主さん親が彼親の地域に出向いてもいいしね。 妊娠は早いほうがいいけど、そこまで焦るものでもない。 30になったら、その瞬間アウトって、わけでもないでしょ。 彼自身が説得する気ならいいけどね。

トピ内ID：3facf24778e1a813

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わがままかな

🙂
coco
＞彼の父親は、11月は海外旅行に行く予定があり、もう休みが取れない。 結婚式の件を告げた時点ですでにこの旅行の予約をしてたんですよね？ トピ主さんなりの希望月があったとしても、まずそれぞれの実家にもそのあたりでいいか打診しません？ 両家ともOKそうなら、じゃその日にしようってなります。 誰がどんな予定があったとしても、後出しで「この日に結婚式するから」と言われたら、どんな予定もキャンセルしろという考えですか？ さすがにそれはわがままかと。 キャンセル料だすつもりもないんでしょう？ キャンセル料を出されたところで、彼の父親も時間の工面をして海外旅行の時間を作ってると思いますしね。 回りの予定なんておかまいなしに「この日は何があっても参加してね」といいたいのでしたら、いっそ２人だけで挙式すればいいと思います。

トピ内ID：f61570c02ec5ec69

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ご結婚おめでとうございます！

🙂
チワワ
結婚式、楽しみですね。 息子の結婚式と海外旅行、そりゃ大事なのは息子の結婚式でしょうが、現実問題海外旅行を延期って難しいのでは？ 前々から計画していたんだろうし、もう契約しているのならキャンセル代も発生します。 そのキャンセル代まで負担するからお願いっていうならまだ話を聞いてもらえるかも…ですが、 旅行もきっと楽しみにして色々計画しているのでは？ 仕事の調整などもしているでしょうし。同行者の予定もあるでしょうし。 それを後からの予定で簡単にずらせ！というのはいくら結婚式でも我儘だなと思いました。 日程丸被りしているんですか？ 週がずれているのなら、体力的にご負担おかけしますがどうか…ともう一度下手に出て誠心誠意お願いしてみたらどうですか？ 丸被りしているのならずらすべきは結婚式かなと思いました。1月とかじゃだめなんですか？ 妊活焦るのもわかりますが、11月も1月もあんまり変わらないし、妊活だけは予定通り12月解禁するのじゃだめですか？ もしそれで妊娠しても、1月ならまだつわりも始まってないかなと思うのですが。

トピ内ID：140ff3d4739d39d2

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投稿文だけでは分からない

🙂
みほ
＞10月12月は事情があり式は挙げられません。 トピ主さんと彼氏さんにも都合が悪い月が有るのに、義父さんに都合の悪い月が有ってはいけない理由が分かりません。 冠婚葬祭ですから、双方の親族の都合を合わせて・・・だと思いますよ。 私の場合、夫側（義父の方の親戚）の都合で、予定より前倒しになりました。 本当は夫の誕生日に式をしたかったのだけど、その時期は都合が悪い！となったので。 私は特に、夫の親族が我儘とは思いませんでした。 夫の誕生日に式を挙げられなくて残念だねーくらいの感じです。 勿論、トピ主さんは「絶対、この式場！」と思い入れが有ったり、空きの都合などが有りますから、彼のお父さんが不義理に見えるんだと思いますけど。 もしかしたら、トピ主さんの方の親戚も、候補の４月を知ったら「そっちの方が良い」と言うかもしれませんよね（４月は転勤や入進学で、バタバタするから避けて欲しい家も有りますが）。 私の頃は、入籍日と披露宴は、開けない方が良いと言われてましたし、披露宴→入籍が主流みたいでしたけど（私の親族職場友人調べ）。 結婚式→半月→入籍という流れでした。入籍日だけは夫の誕生日にしました。だから、「挙式いつだったの？」みたいな話をされると、夫も私も「あれ？いつだった？」とキョトンとしてしまいます 式の費用は、主に夫個人が負担していて、親がお金を出すから親戚の都合の良い日にした訳でも有りません。（私も一部負担していますが、９割夫が負担しました） 彼のお父さんも、周囲と話をして「息子さんに合わせてあげなさいよ」と言われるかもしれないので、様子見でも良いのでは？ トピ主さんの親も、娘可愛さで「合わせてくれても良いわよね」と言ってくれると思いますけど、娘が無事挙式をするなら、『いつだって良い』のが親の気持ちでしょ？

トピ内ID：dcd12a4a6c65580d

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彼父が来年４月を希望している理由は？

041
前途多難な結婚
トピ主が11月某日を希望しているように、彼父にも11月ではなく来年４月に挙げて貰いたい理由があるのではないですか？そこは確認しているの？ トピ主両親は物分かりもいいのに、彼父は頑固だ、と言う印象を植え付けたいのでしょうが、第三者から見れば、我儘娘(トピ主の理由も自分の都合だけ)と自分の意向を押し通したい偏屈オヤジの争いにしか見えません。 間に挟まった彼が気の毒です。

トピ内ID：aa698e87e5232b88

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結婚式とは

🙂
はなこ
あなたは幸せな私たち、着飾った私たちを見て見て〜って日のつもりなんでしょうか？ たしかに結婚するのはあなたたち２人です。 結婚の日取りについてはあなたたちの希望もあるでしょう。 でも、結婚式・披露宴って　 あなたたちをここまで育ててくれた人たちに感謝をし、 これから2人で家庭を気づいていく未熟者の２人をどうかよろしくお願いしますというものです。 だからそれまでに貯金をしてすべての人をご招待するんです。 ご招待された人はあなたたちのために時間とお金を使うんです。 そんな人たちの都合を考えないのでしょうか？ 彼父が11月はダメというなら日を改めましょう。 彼がこれまで育ててくれた人です。 その父に彼から日程を変更させるなんて　 このまま結婚してもあなたは忌み嫌われる嫁となるだけです。 彼に今後一切親と決別させるつもりなら あなたも自分の親と決別する覚悟をするぐらいできますよね。 だってそれぐらいのことを彼にさせようとしてるんですから。 30近いのに我儘はいかがなものかと思いますよ。 世の中そんなに都合よく進みません。

トピ内ID：7bb10fc7ae687031

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ジャイアニズム

🙂
蒲田
トピ主のような人を、ジャイアニズムと言います。 自分の都合で彼氏にプロポーズ早くしろとせがんだ。これだけでもかなりなジャイアニズム。それでは飽き足らず彼氏を使って父親を説得させ、自分の都合を通そうとする。親族にまでジャイアニズム妻と認識されちゃいますよ。 ＞私側の実家の都合を何も考えていないような発言にも聞こえます 妊活のためにプロポーズを早くさせたり、彼氏の父親の旅行より自分の結婚式の方が大切だと思ってる辺り、トピ主も彼氏側の都合を全く考えてないですよ？ 説得するならトピ主が直接彼氏の父親と話しましょう。なぜ彼氏にやらせようとするのか。

トピ内ID：0c1779e7819029e9

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トピ主がワガママ

🙂
かぱ
『私側の実家の都合を何も考えていないような発言にも聞こえます』 トピ主こそ彼氏さんご両親の都合を一切考えていませんよね？ 私の息子がトピ主みたいな女性を連れてきたら結婚には反対すると思います。 普通なら最低でも双方両親の予定を聞いてから日程の候補をだすんじゃないですか？ しかしトピ主は 「私が決めた日程に合わせるのが当然」 という態度。 自分の結婚相手の両親に対する感謝も何もない。 それで結婚式では自分の両親へだけ感謝の手紙を読んだりするの？

トピ内ID：e00c870902817d05

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意味わからないよ？

🙂
ゆかたん
11月に挙式したいのは、二人の都合だけでしょう。 どうしてあなた達に合わせなければならないのよ、寝言は寝ていいなさい。 ＞子供の結婚式なら、2人を中心に考えて、できるだけ予定を合わせて欲しいと思ってしまいます。。 ばか言うのもも休み休みにして。 海外旅行でしょう、先に決めた予定をキャンセルしたくないわ。 それから、 ＞結婚式が延期になるということは、顔合わせも延期になることを意味しています。そういったことも全く考えていないのでしょうか。 それは違う。 顔合わせだけ先に済ませたっていいじゃない。

トピ内ID：aec94a8ade54b305

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早すぎない？

🙂
びつくり
６月にプロポーズ、顔合わせなく１１月に結婚式、その流れのが驚くわ！ 一般的にはプロポーズされたら女側に挨拶、男側に挨拶、それで承諾してもらえたら両家顔合わせ、そこで結婚式の日程決めでは？ 自分達で勝手に決めるなんてあり得ないわ〜　結婚は本人同士の問題とは言え家と家との繋がりでもあるから勝手には決めちゃ駄目でしょ！

トピ内ID：c2bf324c7c77fcb4

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披露宴て言うのは主催者がおもてなしする側です

🙂
まよ
トピ主さん甘やかされて育ってますよね？ 貴方が希望する事は何でもいいよいいよって優しく育てられてきたんだろうなって言うのがひしひし伝わります。 あのね、世の中は貴方中心に回ってるんじゃないです。彼のお父さんも貴方の侍従じゃないし、貴方はそうやって育てられてないから親よりも私が偉いって思い込んでると思うんですけど それは世間知らずのヤバいやつになるので、ちゃんと世の中を勉強された方が良いですよ。 お祝いに対してのお礼をする場が本来の披露宴です。招待者側の都合を考慮するのが筋です。 貴方が自分中心にやりたいのなら、親御さん双方から多額のご祝儀なり援助頂くと思います、そのお祝い金は頂いちゃダメですよ。 主催者は親御さんじゃなくて貴方達夫婦になる2人なんですよね？ そうだとしたなら大切にすべきは来賓者の方々です。 結婚式は貴方が主役になってお祝いしてもらうステージじゃないです。貴方は今回おもてなしする側です。これから（も）宜しくお願い致しますと頭を下げるのが披露宴ですよ。 28歳の数ヶ月って妊娠の確率は大して変わらないと思いますよ。 彼のお父様はお忙しい方じゃないですか？11月は避けた方がいいです。何よりも大切なのは周囲に温かい祝福を貰える事だと思います。 11月は外すでも早く結婚式を挙げたい理由を伝えてお互いに譲歩案をすり合わせる、それが大人だと思います。 もしかしたら大切なお友達に会いに行くのかもしれないしどんな理由があるかわからないでしょう？ 相手のことをもう少し考慮できる優しさ持てませんか？

トピ内ID：c5eb08eda3b4cb90

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ワガママだねあなたの

🙂
むっちりもっちり
旅行の予定がもうすでに決まってるのに あなたたちに合わせろってこと？ 旅行をキャンセルしろってこと？ それだとあなたのワガママだよ ２８だからとかそんなの彼の親からしたら どうでもいいことで あなたの勝手な都合だよ 気に入った式場だとか 妊活に取り組みたいとか ぜーんぶあなたの都合 なんであなたの勝手な都合に 合わせなきゃならんのか ４月であなたたちやあなたの両親がよければ そうしたらいいじゃん 別に無理に結婚式なんてあげなくてもねぇ ま、それは余計なお世話だねゴメン

トピ内ID：4f051a5a1f879d35

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はい。わがままだと思います。

🎶
szk
＞私は彼に、彼の父親を説得してほしいと伝えましたが、これは私のわがままなのでしょうか。 はい。わがままだと思います。 ＞子供の結婚式なら、2人を中心に考えて、できるだけ予定を合わせて欲しいと思ってしまいます。。 思うのは自由ですから問題ありません。 今のところ、彼さんやご両親はらんさんの思うがままに動いてくれているようですが、それはとても特別なことなのです。愛する娘のいうこと、惚れた女のいうことという特別な関係性からそうなっているだけなのです。 世間ではそれは当たり前でないのです。らんさんもお分かりだとは思いますが。 来年４月では遅い、 ＞10月12月は事情があり式は挙げられません ということでしたら、９月にお二人と両ご両親の予定が合う日取りで式場を探して開催するのが良いかと思います。

トピ内ID：00374f4c9f85418a

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私（息子親）も海外キャンセルしたくないな。

🙂
てん
私達親夫婦にだって予定はあるのですよ。　 私も長い間親を介護してきて、やっと今日の日がある。 それを一緒にやってきた夫と、同居だった義父の一周忌を終えて、この夏に１週間程度の海外旅行を予定しています。　 同居の健在義母には残ってもらうから、そのお世話のために息子達に来てもらう段取りもつけています。息子の家族（お嫁さんや孫達もおりますから）にも了解をとっています。 主さんの彼のご両親様はもっと単純な旅行かもしれないけど、そういう事ではないですよね。後から決める予定が、先の予定に割り込んでいいなんてならないでしょう？ プロポーズから両家挨拶、顔合わせは早めにしておいて（私達夫婦は地方の為、息子二人の顔合わせには飛行機で二度行きました）、　 主さんの希望する時に入籍届けは出して、結婚式はみんなが喜んでくれる時期にするのがいいと私なら思います。 結婚式に顔合わせって、なんか気忙しいですね。

トピ内ID：9ddb499733846dde

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んーまー世間一般よりは焦りすぎ

🙂
久我重明
ですかね、世間一般って何？ってのもあるけど例えばその日程で強行したら、出席者の半数以上は「出来婚？」と思うでしょうね。

トピ内ID：158a06df83786a8d

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さすがにトピ主さんが我儘だと思います

🙂
ぱんだパンチ
日程を示した段階でもうすでに海外旅行の予定が入っていて11月はそれ以上休めないと言われたんですよね? だとしたらそれを押し通すのはトピ主さんの我儘です。 日程が被っていないなら彼の休まなくて済むような場所にするという手もあります。10月12月がダメなのはトピ主さんたちの都合ですよね。ならば1月や2月で出来ないか検討をするしかないのでは? 4月まで延ばす必要もないと思います。 私も遥か昔、結婚式をした時にどうしても参加して欲しい友人の予定が合わず当初の予定より2ヶ月延ばしました(決定する前に打診しました) 結婚式は確かに特別な日ですがそれでも自分たちの思い通りに出来ると思ってはいけません。

トピ内ID：a8eb8146259c9c02

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海外旅行の費用だしたら？

🙂
専業主婦よ
どうしても11月にしたいというのなら、トピ主さんと彼で、海外旅行の費用をもってあげて、有給をキャセルしてもらったら？ 子供の結婚式だから、予約済みの海外旅行をキャンセルするのが当然と、トピ主さんの立場でいうのは、身の程知らずの傲慢な態度だと思います。親なら当たり前だというのは、親の言葉で、自分がそうするのは自由ですが、他人に常識のように言うのは傲慢です。 彼の父親の価値観や考えを変えて貰いたいならゴリ押しでいいはずないのでは？ 顔合わせも遅れると被害者面していますが、遠方から顔合わせに出向かざるを得ない人の気持ち、分かって言ってますか？ 息子の妻やその家族と会う事が面倒ではなく、嬉しくて楽しみな事だと思いますか？ 何にせよ気を遣って過ごす、居心地がよいとは言えない時間の為に、わざわざ出向くのですよ。 親だから当たり前って、してもらう側が言うセリフですか？ 結婚式の費用も自分で出せないのを、自慢げにいうのもおかしいし、もう少し精神的に大人になった方がいいですよ。子供のうちは、親に甘やかされていることを自慢できるのかもしれませんが、大人でそれは恥ずかしい。 そして、育ててくれた親にも申し訳ないことですよ。

トピ内ID：78d5be977820de72

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トピ主のわがままです

🙂
瀬戸
・「10月12月は事情があり式は挙げられません」（トピ主） ・「11月は海外旅行に行く予定があり、もう休みが取れない」（彼の父） ・気に入った式場の空きが11月某日のみ（トピ主） ・来年の4月がベスト！（彼の父） それでも結婚式を急ぎたいなら、 １月か２月か３月にしようと考えるのが当然だと思います。

トピ内ID：3938e6765c8b8130

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十分、トピ主さんがわがままですね。

🙂
Sheen
結婚式って両家の都合（出席できる日程）を確認したうえで、結婚式の式場を予約するものだと思います。 しかも秋の結婚式なんて、なかなか予約が取れないものなんですよ。 トピ主さんにも事情があって、10月12月には結婚式がNGなように、彼氏さんのお父様にもご都合があるのです。 理由は旅行であろうが、仕事であろうが、相手がNGと言っているのに説得って、、、 トピ主さんのわがままですね。 気に入った式場があるのなら、皆さんもっと前に予約するのが普通なんです。 秋は結婚式が多いシーズンなので、すぐに予約で埋まってしまいます。 11月に空きがあるということは、日取り、時間帯によって他の人が選ばないところなんだと思います。 （日取りが悪いからダメという話ではありませんよ） ここがいいという式場なら、両家の予定が空いているところと、式場の空いている日にちを照らしあわせて、候補日を決めて、さらに両家にどうですか？と進めるのがベストだと思います。 結婚を反対されているわけでもないのに、説得って必要ないと思います。 結婚式の準備を考えると、4月の方がベストだと思います。 別に顔合わせは結婚式の日取りは関係ないと思います。 結婚することが決まったら、顔合わせすればいいんです。 （トピ主さんが11月結婚式を条件に延期させたいように意図的に感じます） トピ主さんは、ゼクシィ片手に結婚の段取りでも勉強してみたらいかがですか？ ＞子供の結婚式なら、2人を中心に考えて、できるだけ予定を合わせて欲しいと思ってしまいます。。 いつまで子ども気分でいる気なんですか？ 2人が独立して家庭を持つ、いい大人なんだから、お互いの両親の予定ぐらい考えることできないの？と思ってしまいます。

トピ内ID：6cb186611c0a275e

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読み落としてたので２回目ですが、

🙂
てん
顔合わせせずに入籍なんですね⁉ これには驚きました。 わたしの息子夫婦、３組いるのですが、これを良しとしたお嫁さんの親御さんがいなかったので。 「娘の好きに結婚式をやらせる」より、「娘の義両親になる私達に会ってから娘を結婚（入籍）させたい」、この思いの方が私には共感できる感情です。

トピ内ID：9ddb499733846dde

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気持ちは分かりますが

🙂
あせび
11月であなたの親は問題なかったけど、彼の親は問題があったというだけでしょう。 別に11月に結婚式をしなければならない理由もないでしょう。 顔合わせは結婚式の先にすれば良いというかそれが普通です。 もちろん彼の親にも問題はありそうです。要は年休をフルに使っているか使うつもりなので年度内で追加の休みが取り辛い状況なのでしょう。そうでなければ4月まで結婚式を延ばしてなど要望する理由がありません。 平日の結婚式を予定しているのではないですか。休日に変えましょう。気持ちは分からないではないですが初っ端から義両親に嫌われるような真似はやめましょう。

トピ内ID：e1c740c7c99347a0

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結婚式に火種投下するトピ主

🙂
パチパチ
9月に籍入れてから顔合わせですか？籍入れる前に顔合わせじゃなくて。 結婚してから顔合わせてもねという気はしますが、両家がそれで良しとするならばいいでしょう。 ただ、それならばわざわざ顔合わせなんてすることなく式すれば良いと思う。式当日に初めましてで。私ならば結婚したならば別に相手の親なんてどうでも良い（娘の時そう感じました）。娘の時はこっちに何もなく勝手に新居着工していて一体どんな人かぐらい結婚する前に顔見せろでしたが。なかなか来ないからこっちから一度行くと言ったら慌てて男が来た。 娘の結婚ならば、どんな家かどんな男性か（親か）は気にするものだと思ってましたがトピ主親はスルーなんですね。 結婚してから顔合わせしても、既に結婚したらどんなに考えが気に入らない義親でも何も言えない。意味ないと思いますけどね。 トピ主が2024年内に結婚をと言いう気持ちがあったならば遅くても昨年末にもう結婚に向けて動かないとダメですよ。遅すぎます。なんで動かなかったの？その理由を教えて。 結婚式の準備期間もない中、大急ぎの突貫工事での式なんて穴だらけの結婚式になるだけ。衣装だって、素敵なドレスは無くていまいちばかり。10月式ならばもうドレス抑えられますよ。 結婚式費用も親が丸抱えしてくれるトピ主さん。相当我儘に大切に育てられたのでしょう。 相手の予定をキャンセルさせてまで自分の結婚式を優先したいなんて、後々尾を引きますよ。死ぬまで言われ続けるかもしれない。自分のしたこと義親から子供の耳に入るかも。それぐらい冠婚葬祭って大切なんです。 私の我儘かと聞くぐらい、我儘だとわからないのも問題。妊活だとか自分の都合だけで、予定をキャンセルさせ相手にメリット有りますか？ もてなす側のトピ主、これからよろしくお願いしますという時に火種投下するとか正気なのかとも思う。

トピ内ID：35e34a66f4ba0720

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わがまま

🙂
あかさたな
二人の決めた日程を尊重してほしい、ということのようですが、はっきりいうと１１月にこだわっているのはあなたであって、それに彼が合わせているのですよね？ 結婚の式の日取りは、両家の都合のいいときにすべきだと思います。 親はゲストではありません。

トピ内ID：5c2535a4414955e5

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6月にプロポーズ

🙂
緑の風のアニー
9月に入籍11月に式は、ちょっと性急です。 6月にプロポーズだったら、 いろいろ、相談も支度もあるので、 秋に結納、翌春に挙式、ぐらいが一般的では？ 〉息子の結婚式と自分の旅行どっちが大切なの？ いやいや、もう、海外旅行の予定が入っているのだから、あとから、結婚式って、言われても、困るよ！ですよね？ 半年後って、性急すぎるし。 〉これは私のわがままなのでしょうか。 はい、わがままです。 ご両親、結婚自体に異存はないのね？ よかったじゃん。 で、両家の都合を聞いて、結納はいつ、式や披露宴は、呼ぶ人の都合も考えると、どこで、どのぐらいの規模で、って、考えていくうちに、いろいろ決まってくるものですよ？ 皆さんによろしくお願いします、ってご挨拶、ご披露する日なんだから、皆さんが集まるのに都合の良い日程を考えなくちゃ。 あなたが気にいるとか、だけで、決めていいものでもないと思います。

トピ内ID：2266634cb2c059c9

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あなたの親

🙂
みさき
あなたの親は日程も合わせてくれて、お金も出してくれる。 それって、子育てとして、どあなんだろ。 結果、彼の親にまで合わせてくれてもいいのに!と思っちゃってる。 息子の結婚式と自分の旅行? 顔合わせもやらずに、 打診も日程調整も候補もなく勝手に決められた結婚式との比較ですよね。　 子供産まれたら、会いに来れば体調への気遣いがない、来なければ孫どうでもいいとか、言いそうですね。 ご両親に報告したら? ここで相手の親に合わせなさいと言ってくれるか、一緒に怒ったり泣いてくれるか。 可愛いだけで育てたか、社会で通用するように育てたか、どっちが子供を幸せにすると、思いますか?

トピ内ID：216e694732a02d33

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先約優先

🙂
おばちゃん
１１月の旅行は既に決まっていて、その為の日程調整まで済んでるんですよね？ （私は５月に海外に旅行しましたが、旅行の申込みは前年の６月でしたよ。１年掛けて調整しました。） 後から割り込んで「日程変えろ」とは… 私が彼親なら、結婚自体反対します。 どこまで我儘なの。 １１月に挙式したいのは「貴女だけの我儘」です。 妊活目的ならば、先に入籍だけして妊活を始めれば良いよね。 目出度く妊活に成功したなら、無理して結婚式なんて挙げなくてもいいのです。 本当に「花嫁様」ですね。 世界は貴女を中心に回ってないんですよ。

トピ内ID：f43634f2962041f1

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1月にすれば？

🙂
あ。
自分だけの希望で年内披露宴を希望、ただし10・12月は「自分の事情があってできない」ので、義両親が前から決めていた11月の旅行を「自分のために」キャンセルしろと。ワガママです。 さてタイトル通り。義父さんは4月がベストのようだが、「ご旅行を優先させてあげた」借りを返してもらい、かつなるべく早い挙式、で1月でいいんじゃないですか？お義父さまのベストにはお答えできませんが、私も年内披露宴を諦めたので、別にいいですよね？って。 真冬で参列者に嫌がられるだろうから、沖縄にご招待（お車代・ホテル代新郎新婦負担）でいかが？それなら大喜びです。 親が偉いとかへりくだれとか、そういうことじゃないんだけどね。いくらなんでも、「パートナーの親」って普通は自分より目上というか、大切な人を育ててくれた人だし、今後いいお付き合いできたらいい人たちですよね？それを「私のいうとおりにしろ！説得しろ！」って喧嘩うりにいっちゃうの？嫁姑問題が取りざたされるけど、自分からふっかけにいっちゃうの？ちょっと…いやすっごい驚いた。で、来年再来年には「義両親がひどいです」ってトピがあがりそう。…トピ主のまわりってそういうのが普通なの？？

トピ内ID：a4178697909d3f40

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