本文へ

「すぐに帰らなかった、出て行った娘」

レス29
（トピ主 2 ）
041
彩知
ひと
首都圏在住扶養内派遣、三交代勤務の夫と大学生の娘を持つアラフィフです。 母（両親共に80代）に言われた、タイトルの言葉にモヤモヤしています。 発端は5月下旬、兄（独身、両親と同居）が仕事で不在の時に母が玄関外で転倒してしまい、通りすがりの方に救助されるまで一時間程起き上がれず、更に家に入れてもらってからも兄が帰宅するまで6時間もの間動けず、玄関ホールで横たわっていたそうです（父は当時入院中） それ以降食欲がなく食べられずに横になっている日が数日続きました。退院した父と兄が病院に連れて行って検査しても特に疾患は見当たらず。 そんな状況の中、今まで炊事等家のことは全て母任せでノータッチだった父と兄は、日々の食事が主にスーパーのお弁当になるなど不便になりました。 トピ主の私は、実家から新幹線在来線を乗り継いで片道6時間かかる距離の所に嫁ぎました。母の状態を聞いてすぐに帰省したかったのですが、仕事の都合やその他諸々の事情があり来月まで帰省できませんが、せめてもと思いすぐに、湯煎やレンジで温めるだけ、お湯を入れるだけでできる食べやすそうな食品を送りました。 ここで少し兄と母について話したいと思います。 兄は私が小学生高学年の頃に私と一切口を利かなくなりました。次第に母とも話をしなくなり、かろうじて父とごくたまに必要最低限の会話をするのみです。母が何を聞いても首を縦か横に振る程度、私がLINEで兄に連絡を取っても余程でない限り返事はありません。30年以上このような状況です。今回の件では流石に母と会話し、私にも最低限の返信はありましたが。 母は兄にものすごく気を使い遠慮する人です。「お兄ちゃんは長男だから、跡継ぎだから、墓守だから」と幼少の頃から私との扱いに差がありました。長くなるので続きます・・・

トピ内ID：83b41eb46fbf5fd6

#４０代
#きょうだい
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

これが、歳を取ると言うこと

🙂
四槓子
続き前ですが、 高齢者アルアルではないでしょうか？ 転倒した時に、相当な痛みと心細さ、驚きなど、精神的なショックが大きかったように思うんです。 こうなると暫くは、精神的に不安定で、家族としてもどうすることも出来ません。 それこそ「嵐が過ぎ去るのを待つ」のみ。 上手く行けば、以前のように落ち着かれるでしょうし、 これを切っ掛けにするかの如く認知に問題が出始める方もいます。 ひとつ気になるのが、後日ご家族が病院を受診してるようですが、脳内のMRIと24時間心電図などはお取りになりましたか？ 少し転倒の状況が気になりますけど？ ダラダラと余計な事を書き続けてしまいましたが、 このような状態の時の高齢者の発する言葉を真に受けても仕方ないですし、何を言っても理解しません、それが正論でもです。 右から左へ流しちゃってください。 それが出来ないなら、距離を取りましょう。 冷たくなんかありません。 要は、トピ主様のご両親もそういう年齢になったと言うことで、理解してください。

トピ内ID：591f07ec6ec39616

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

続き

041
彩知 トピ主
これまでも母とはたまに電話でお互いの近況報告をしてきました。 遠慮して直接言えない兄への不満も、娘の私には遠慮なく愚痴ってきます。 転倒する数ヶ月前も、同居しているにも関わらず兄は生活費を1円も家に入れないこと、歯磨きの間、水を流しっぱなしにするので水道代が高いこと、働いて帰ってくる兄の為に毎日品数の多い夕飯を用意するのに買い物に行くが、高齢な事や年金生活なので体力的にも金銭的にも重荷なことetcを話して来ました。 「直接本人に言ったら？」「いい歳なんだしもう放っておいたら？」と言ってもそれは出来ない、と。流石に呆れ「多少家にお金入れたら？」と兄に伝えました。 今月に入り起き上がれるようになり、簡単な炊事が可能になった母に、来月約一年ぶりに帰省することなども含め少し話をしました。 母曰く、 仕事で疲れている後に買い物させたり、夕飯がスーパーの弁当で兄には可哀想で申し訳ない事をした。でも今回の事で兄が頼りになり優しい子だと分かったのが収穫だった、と。 そして私には、 「あなた、お兄ちゃんに家にお金を入れろと言ったの？そんな事言わないで頂戴。今回お兄ちゃんは病院に付き添ってくれたりとってもよくしてくれた。あなたはすぐ帰って来なかったでしょ？」と。 私は（嫁いでこの家から）出て行った人間だ、と言われました。 ３年前父が初めて入院することになり母が酷く狼狽した際も帰省し、今回はすぐには帰れなかったけれど、私なりに帰省の段取りをつけて心配の日々を過ごしたのに、母のその一言で一気に冷めて虚しさだけが残りました。

トピ内ID：0da137dae8d266d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母さんの立場を慮ってあげてください。

🙂
老人と海
お母さんは80代の高齢です。 お父さんも入院でいない、頼るのはお兄さんしかありません。たとえ精神的に何かしら問題があったとしても、母子です。貴女とお兄さんとの関係性ではありません。長年培ってきたお母さんとお兄さんとの関係性はまた貴女とのそれ、ではありません。（この場合良し悪しなんてないと思うのです。比較の余地もありません。） 実は私も二人の兄がいます。長兄は父と先妻との子供で次兄と私が母の産んだ子供。昔から次兄と私とでは母の思いは違ったものがありました。それに長兄も優しく何かと母を気遣う人です。同じ街に住んでいますのでとても兄たちと義姉ご夫妻にはお世話になっています。（私は結婚で海外在住です） 父が亡くなる前、やはり父っ子だった私は介護のために実家に帰り父の死まで看取りました。以降母が一人で実家に住んでいますが、やはり何かと訪ねてくれるのは兄たち夫妻や孫たちです。 幸いにも母も亡父も常に私には心配いらないから、兄たちに助けてもらうから、と言って愚痴をこぼされたこともありません。ある意味付かず離れずの私にとっては佳い距離感を保て、それも兄たちが居たからこそだと思っています。 何度も言いますが、貴女には想像もつかない、母子のつながりがあり、それは貴女とのそれ、とはまた違ったものがあります。そしてお兄さんがすぐに助けてくれないならばお母さんは心細い、お兄さんには頭が上がらないということも考慮してあげてください。

トピ内ID：af65556f58095e58

...本文を表示

だって事実でしょ？

🙂
ooba
結婚して家を出たことも、すぐに帰ってこなかったことも事実 だから「そうね、兄さんがそばにいてありがたいわ」と開き直るほうがいいのでは？　 兄がいい子ちゃんで母親が兄に依存してくれる方が 離れて暮らしているトピ主さんとしてはきらくじゃないですか 「兄さんがお母さんのそばにいるから私は安心して家族と暮らせるの」とでも よいしょしとけばいいのですよ そもそもお母様が倒れたときに お母様が家事を一手に引き受けていたから、男どもが家事をできないからといって なぜ食べ物なんて送ったのでしょうか？ トピ主さんがわざわざ送らなくったって、自分たちで購入して算段させるべきなのに、何もしない男を助長させるさせる行動をしているのはトピ主さんも同じですよね 中途半端に手を出したって、あなたが欲しい母親の愛情は得られませんよ いい加減に諦めたらどうですか？ 仮にすぐに帰っていたとしても、遠くに住んでいるから頼りにならないといわれるだけだと思います

トピ内ID：4a72903fd6f1ce06

...本文を表示

ダブスタ？

🙂
どっちかにして
後継ぎで墓守の長男を大事にし、娘は嫁に出すから金かけるだけ無駄。のような育て方をしたなら、 トピ主は「出て行った娘」でなく「他所の奥さん」です 父親や兄の食べ物がスーパーの弁当になり可哀想で申し訳ないなら、 トピ主だって夫の食事作りを放り出して実家の世話をするわけにいきませんよね 後継ぎの長男は大事にし、娘は結婚後も実家の手伝いを というのはダブスタではないのでしょうか もし兄が結婚していて実親が倒れたからと嫁が実家に戻ったら、 夫の世話を放り出すダメ嫁だの嫁いだ身なのにだの言いそうだと思いました トピ主も愚痴聞いたり食品送ったりするから勘違いを助長させてると思います もう娘じゃないよ。よそに嫁いだ人間だから。くらい言えませんか？

トピ内ID：8ee0911b012eadc4

...本文を表示

母親ではなく一人の高齢者として考えてみよう

🙂
ライム
トピ主さんが遠距離でできる範囲で頑張ってきたのは分かりますよ。 それ以上やりようもなかっただろうし。 でも現実問題として、お母さんが日常で頼れるのってお兄さんだけなんですよ。 もともと長男教だったのもあるだろうけど、どれほど不満があったとしても、お兄さんに出ていかれたらお母さんは生きていけません。 80代のお母さんにとって大事なのは、平穏な毎日とこれからもっと弱った自分のそばに誰かが居てくれることです。それだけと言ってもいいくらいです。 トピ主さんがすぐ近くに居てくれるならお母さんももうちょっと強気に出るかもしれないけど、現実問題それは無理だし、トピ主さんだってお母さんを呼び寄せるつもりもないじゃないですか。お母さんも行かないと思うけど。 トピ主さんも小町で夫の愚痴のトピ見た時に、「そんな不満ばっかりなら離婚すれば？」とか「そんな男のどこがいいんだ」と思ったこと無いですか？ 「愚痴」とは生活するうえでの負の感情を吐き出しているだけで、実際にはいい部分もたくさんあったり、離婚されたら困るのは自分という事情もあるわけです。 お母さんの愚痴はそれと同じで、そりゃ生活してたら不満もあるでしょう。 特にお兄さんはそういう性格だし。じゃあお母さんが不幸で、お兄さんに出て行って欲しいのかと言えばそうではありません。 トピ主さんはできる限りやったとは思うけれど、所詮それは一時の事。 遠くにいる優しい娘よりも同居してくれる息子の方がお母さんにとっては生きていくのに必要な人です。 トピ主さんがお金を入れるように言ったことは、私は良かったと思いますけど、でもお母さんにとっては息子を怒らせたり出ていかれる方がよっぽど嫌だったのでしょう。 がっかりした気持ちは分かるけど、相手を母親ではなく、一人で生きていけない弱い高齢者と考えたら、お母さんの言動もある程度仕方ないと思えませんか？

トピ内ID：21638480c1d9e404

...本文を表示

近くで

🙂
ささ
近くで過ごす人達にはそれなりの距離感が出来上がっていると思いますよ。 見捨てて良いなら、とっくの昔に見捨てていたかもしれないが、親子である以上はそうはいかない。 私もあなたと同じ様な、遠方に就職して離れた人ですが。 実家に帰省したりする際には、あくまでもここに普段住んでいない人としてのスタンスを取ります。 赤の他人なら、評論家ばりに否定してもされても、何も知らない人がと切り捨てられますが。 身内だとそうはいかない。 不満があるけど娘に小言聞いてもらって隠して何とか折り合いつけてることもあるのです。

トピ内ID：7635b016485e03fb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お兄さんがこういう時くらい・・

🙂
ダザ
＞兄は私が小学生高学年の頃に私と一切口を利かなくなりました。次第に母とも話をしなくなり、かろうじて父とごくたまに必要最低限の会話をするのみです。母が何を聞いても首を縦か横に振る程度、私がLINEで兄に連絡を取っても余程でない限り返事はありません。30年以上このような状況です。今回の件では流石に母と会話し、私にも最低限の返信はありましたが。 うーん何だか不可解ですね。あなたがその頃に、無意識のうちに、お兄さんに対して考えなしにお兄さんのプライドを傷つけるようなことを言ったり、また、それに対してお母さんも加担したりしたんでしょうか？ そして、お兄さんが家に１円も入れない、それで、お兄さんの食費は親の年金から出しているんですか？ 何れにしても、物事、その都度、お兄さんの立場の者は自分の意見や不満をぶつけて、溜飲を下げなければ、もし、お兄さんが何にも言わなかったのなら、腹に溜まって一生口も聞きたくなくなるのでは・・あなたは何にも思い当たることはないんですか？ お母さんもそんなにお兄さんの顔色を伺うなんてどうかしています。 私ならそんな息子と一緒にいたくない、出て行ってもらった方が余程良いわ。 お母さんのトピ主さんへの言い分もおかしいです。 ＞でも今回の事で兄が頼りになり優しい子だと分かったのが収穫だった、 散々、お兄さんは、親と一緒にいて、食べさせてもらっていながら、親にもしものことがあった時くらい、親孝行しないで、どうするんですか？

トピ内ID：a2445cac2393ce30

...本文を表示

そういう家庭

🙂
あさ
なるべくしてなった結果かと。 父や息子に家事をさせなかったら、主婦である母が倒れたら、生活が回らなくなる。そんなことわかりきってるのに、リスク分散(皆が家事スキルを持つ)ことをしなかった母のツケでしょう。 遠方に嫁いだ娘は、簡単には帰省できない。期待する方が間違っている、 交通費や、休職時の手当払ってでも娘に帰省してもらいたい訳でもあるまいし、同居の子供(兄)がいる以上、まずは兄がサポートするのが当然。 でも母の中では、夫や息子に家事させることなどは、自分の存在価値失うことだから避けたい。 また、息子に出て行かれたら困るから、生活費無しでもいて欲しいのが本音。 下手に生活費払えと母が言ったと兄に知れて、兄が家を出て一人暮らしし始めたら、母は困る。 女性の方が男性より長生きすることから、父亡き後母は、兄に面倒みてもらいたい。そういう本心があるのよ。きっと。 不満はあるけど、兄に逃げられるのはもっと困る。だから母は兄の前ではいい顔して、不満はどうでもいいトピ主にぶちまけてストレス発散してるだけ。 結局のところ、利用価値のある長男が母にとっては大事で、トピ主さんはアテにしてないから粗末に扱ってもいいと思っている。 もしも兄が、結婚で家を出る、親よりも先に早死にするなど状況が変われば、母は態度変えてトピ主に擦り寄ってくるでしょう。 そういう人だと見ぬいて、 母に兄とトピ主を公平に扱うことを期待できない人だと思う。 気持ちが冷めた。 それが現実なんだと思う。 今後は母の兄への愚痴は聞かない なんなら録音でもしておいて 母に何度も愚痴るってことは不満があるのでしょう「録音したから兄に伝えようか」と愚痴言わないように脅す。

トピ内ID：52a910b88522f7e5

...本文を表示

なんだろね

🙂
かまぼこ
うちの義母も全く同じ感じですよ。私はもう色々あって関わってませんけど、他人の私から見ても虚しくなるんだから、本人は相当だろうなと思います。それでも相当譲歩してきましたけど、義父が亡くなってからはもう諦めがついたようで、勝手にしろって感じのようです。 あっちはあっちで仲良くやってるなら手が離れていいじゃないですか？ これからは電話が来ても「出て行った人間に電話しないで」でいいと思いますよ。

トピ内ID：40356f38c88fc6fe

...本文を表示

何が問題なのですかね？

🙂
うーん
まあ言われたことに対してモヤモヤする気持ちはわかるけど、嫁いで出て行ってアラフィフという年齢にもなればもう実家のメンツなんてどうなっても別に良くないですか？ 母以外に自炊できる人間がいないならそれで共倒れになっても自業自得っていうか。 よほどトピ主さんが遺産が欲しくて、だからもっと節約して資産増やしておいてよって思うなら実家連中に介入するのも理解しますけど、そういうことでもないですよね？ こちらはこちらでよろしくやってるんだから、お前らも勝手によろしく生きろよ！って、私ならそう言ってもう帰らないと思う。 両親だっていつ亡くなっても年齢的に大往生ですよね。平均寿命しっかり生きてるし。 没交渉の兄についてはそれこそどこで死んでも別に構わなくない？こちらに迷惑さえかけなければ。 私が冷たいのかなあ… トピ主さんが自己満足のために実家に干渉したいということならそれは別に良いと思いますけど、なら多少嫌な思いをしてもそれこそ無償の愛を貫いて実家の立て直しに心を砕くのは自分の選択の結果として仕方ないと思いますよ。 愚痴ってもしょうがないよ。そういう人達なんだから。

トピ内ID：d0cd702adb3fdad7

...本文を表示

お父さんとお母さんを引き取る

🙂
兄弟仲良く
お兄さんの悪口は、事実としても聞き流すだけです。 長年の同居ですから仕方ないとは思いませんか？ 同居してるお嫁さんの悪口を帰省した娘に言うようなものです。 お兄さんにお母さんから聞いたことを言えば面白くないです。 トピさんがすぐに行かれないように、お兄さんもすぐに帰れなかったのです。 高齢の親の近くにお兄さんがいて良かったではないですか？ 私も義母と義姉が同居で助かっています。何かあれば助けてくれるのは義姉です。義母から義姉の悪口をよく聞くけど、仲良くやってねしか言いません。だって、私も実父と同居の上、介護しているからです。 虐待が起きてるわけでもないし、お兄さんによろしくお願いしますと言わないといけません。 これ以上立ち入るのなら、トピさんが引き取ったらどうでしょうか？

トピ内ID：0e84bc7c525bee76

...本文を表示

目が覚めた？

🙂
久我重明
あなたは「母の愚痴のはけ口」としてだけ存在意義があるんですよ。 そんな実家、なんで執着するの？

トピ内ID：f1e23fe88df6661d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

贔屓があると

🙂
ICHICO
まあそうなりやすいですよ ずっと以前から、お母さまの息子贔屓はあったわけで それこそなんで今更トピ主様が口を出すんだろうと 私は少しだけ呆れて拝見していました お母さまの愚痴聞き、ご苦労様でした ひいきしてんのはあんた（母）なんだから、愚痴られても困るよねと 心の中でつぶやいていましたでしょう？ ＞私なりに帰省の段取りをつけて心配の日々を過ごしたのに、母のその一言で一気に冷めて虚しさだけが残りました。 おつかれさま 私なども、ずいぶん昔から同じような思いを抱えましたっけねぇ 今は完全に母の事は見捨ててあります 放置しています でもね、今の私の心の中で やはり母から言われていた「（嫁いでこの家から）出て行った人間」という言葉がありがたいなと・・・・ ええ、私は〇〇家に嫁いだ人間なのでねー 全ての言い訳になっています ついでに言えば、何代もお世話になっている寺の住職からも 「お前さんは△〇×家を出た人間なのだから」と優しく言っていただいたのも救いです でも寂しいんですよね 心は冷え切ってしまっている者の もう関係ない人間だと言われて寂しくないわけがない でもね 親って先立つじゃないですか 心の準備ができると思って、心安らかにお過ごしくださいまし

トピ内ID：3093b9c2bad20738

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離れた方がよい

🙂
一番遠い血縁
お母さんもお兄さんも、貴方とは違う世界で生きてきた二人です。そして空気のような父親。 お母さんの葬式には出るくらいのスタンスでそんな実家からは離れた方がよいです。

トピ内ID：b433cb64f8fa0b42

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

それって殆どなにもしていないってことと同義語だ

🙂
neko
それは仕方がないです。私は実家にいる立場でした。あなたのお兄様の何倍も私は親の為に動いていたと思いますが、きょうだいに『３年前父が初めて入院することになり母が酷く狼狽した際も帰省し、今回はすぐには帰れなかったけれど、私なりに帰省の段取りをつけて心配の日々を過ごした』と言われたら、はぁ？となります。それって殆どなにもしていないってことと同義語だよ？と。 あなたのお兄様は、あなたから見れば殆ど何もしていないあなたと変わらないかもしれないけれど、あなたに出来ない事をしているのです。一緒に暮らしているってこと。だからお母様は玄関ホールに横たわるのは6時間で済んだ。これはあなたには出来ない事なんです。『息子が居なければ私はどうなっていたの？』と思ったでしょうね。 あなたが虚しく感じるのは、あなたの働きがそれなりに評価されていると思っていたから。私は両親ともに鬼籍に入ったのでもう外からフォローする事はありませんが、同居のフォローや介護を経験して居たら、近距離ならともかく遠距離のきょうだいのフォローなんて数の内には入らないって端っから期待しません。

トピ内ID：c7c526b813226f06

...本文を表示

トピ主です

041
彩知 トピ主
皆様からのレス全て読んでいます。ありがとうございます。 私は今まで母の事を頭が良く物知りで、行動力のある女性だと思ってきました。実家が何とか回っているのも母のお陰だと思っていました。 でも皆様のレスのお陰でこれまでの私にはなかった気づきがありました。 母が些細な事でも兄には頼みづらいと言うことを私はずっと不思議に思っていましたが、母が兄にそっぽを向かれては生きていけない弱い高齢者だというレスは私にストンと落ちてきました。昔母に「あなたが遠くに行って私の老後は誰がみてくれるんだろうと思う」と言われた事があります。母にとって兄は唯一の拠り所で兄の反感を買わないようにするのは母にとって賢明な判断だったんですね。 母の「出て行った人間」発言はこれまでも言われていた言葉なのでショックはなかったんです。田舎の保守的な土地柄でもあるし「家」というものに重きを置くなら母にとってそれは何の疑いもない常識なんだろうと思うのです。 どちらかと言えば「すぐ帰らなかった」発言に動揺しました。母の私に対する本音を聞いた気がしました。 今回実家に食品を送ったとレスしましたが、口当たりの良い物を食欲のない母宛てに送りました。湯煎くらいなら父や兄がして母に出せるだろうと。男性陣の食事についてまで私がどうこうするつもりはありません。

トピ内ID：83b41eb46fbf5fd6

...本文を表示

すぐに帰らなかったのは事実ですしね

🙂
オーツ麦
トピ主さんだって普段は夫が仕事帰りに飲みに行こうが休日に遊びに行こうが構わないけれど 自分が病気で動けなかったら早く帰って来て欲しいんじゃないですか？ 誰かの助けを借りなければ立ち上がれない、食事も出来ない、病院も行けない状態の時に助けてもらえる人、 トピ主さんは遠方に嫁いだ時点でそういう手助けが出来ないと確定してしまいましたよね。 そして実際に帰ってこなかった。 助けてほしいその時にいないと意味ないと思います。 アラフィフでそういう想像が出来ないことに驚きました。

トピ内ID：5b44aa1638d65253

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の出来る範囲を考えておくべき

🙂
トマト
仕事の都合やその他諸々の事情で帰れないのはトピ主さんが「帰らなくても大丈夫」と判断していて今回帰らなくて済むのはお兄さんがいるからですよね。 命にかかわる状況でないから帰省しなかったってことでしょう？ お母様からしてみれば、命にかかわろうが無かろうが、来て欲しかったんですよ。だってお父様が入院中だったのでしょう？ トピ主さんはお兄様に不満があるようですけど、お金を入れているとかいないとかはトピ主さんには関係ないことですよ。 お母様が家事をしているかもしれませんが、ではトピ主さんは何を親にしてあげられるのですか？ お兄様がいるから病院の付き添いもせずに済んでいる。 ではどうだったらトピ主さんは不満がありませんか？ （本来は当たり前ですが）家にお金を入れ家事もし親の面倒を１から10までみていたらいいですかね。 でも介護するのはトピ主さんも同等なのですよ。 それともお金を入れていない兄なのだから、やるのは当然でトピ主さんは何もしなくて良いのですか？幼少期のことや今の親子関係があるから帰省も躊躇するのですよね。 私は独身の頃実家で高齢の両親と同居していたこともあり、逆に別居の兄弟に不満がありました。 介護のキーパーソンは私でありいつもケアマネから自分に連絡が来る。 色々な手続きや判断を私がしなければならない。月に何度か仕事を休んで付き添いをしていた等々。。 母が退院の日に出張が重なり来て欲しいとお願いしたら行けないと言われたこともあります。 前もってのこと都合も付けられないのか。それとも帰省代が惜しいのか。 もちろん自分の家族を犠牲にしてまで介護する必要はありませんが、トピ主さんは自分の出来る範囲っていうのも考えておくべきじゃないでしょうか。

トピ内ID：a73354004d5c1a27

...本文を表示

仕方ない

🙂
匿名
トピにとって、母は全ての事を投げ出してまで行動する程の存在ではないのでしょう。 だから、すぐ帰省しなかった。 又、なかなかに決断考えますね。 キレイ事では済まない、遠方への帰省は考えますね。 又、子供が居れば子供１番になるし家においていくのも食事や何かと考えます。 言い方わるいですが、現在の生活の家族優先になるのは仕方ない。　 後は、考え方の違い。 将来、自分の子供に世話になろうなど全く考えない。 又、トピ母が倒れても家には入れたのだから良かったのでは。 電話で、救急車も呼べますし。 ちょっと謎。 六時間放置とか、被害妄想的な印象。

トピ内ID：0cda18f7b6ab1ff9

...本文を表示

長男

😣
ポン太
私の義母は、完全に、長男である主人に依存していますね。近くだからとか、遠くだからとか関係なく、長男だからですよ。娘は、遠くに嫁に行った。こんな大事な時でも、すぐ、駆けつけてくれなかった。それが答えたでしょう？皆さんも仰っていらっしゃるように、キチンと、長男の役割をしているのですよ。なんだかんだ言ったって！！もう、お兄さんだって、良い年なのだから、自分のご飯位何とかしますよ。

トピ内ID：d3f5d2f81c0e22f5

...本文を表示

呑気な娘

🙂
ゆめこ
なんで分かってあげられないのだろう。 身内（母と娘）ってそういうものかもしれませんね。 お母さんは今は長男しか頼れる人がいない。 娘がすぐに来てくれたらそれが一番嬉しいけれど、その願いは聞き入れられないのは分かっている。 そういう状態でのお母さんの発言でしょう？ もし、お兄さんがいなければ、トピ主さんは何を置いても6時間かけて実家に帰らなければならなかったはず。 仕事の都合やその他諸々の事情があり来月まで帰省できません、とは随分呑気なことだなと思いましたよ。 いろいろ今まで問題のあるお兄さんだったかもしれないけれど、現状お兄さんがいるから老親二人が自宅で暮らせるんですよ。そのことを忘れてはいませんか。

トピ内ID：b685da8f4488ebc4

...本文を表示

年寄りってね。

🙂
カコ
年取るとね。 散々，親不孝されても たった何回かのことで 帳消しになって，頼れる大事な存在になるんだよ。 どんなろくでなしでもね。 トピ主母は，それだよ， でも，そんな母親を理解する必要なし ほっとけば？ あなたの母は，息子に捨てられたくないと縋り付くと思うよ。 この先も

トピ内ID：0db0b4da4aec1eb0

...本文を表示

誰だって自分の家庭が第一

🙂
さわ
ご自身の仕事やご家庭のことをこなしながらトピ主さんなりにご実家のことを思ってできることをしても、当てつけのように帰らなかっただの、出ていった娘だのと言われたら確かに心が折れますよね ただ、客観的にみればお兄さんは跡継ぎとしてご両親にどれだけチヤホヤされてきたとしても、自分自身は結婚も子供もご縁がなく、この先は年老いていく両親との同居と看取り、その後の一人暮らしが見えているわけで。お兄さんもこの先は決して楽な立場ではないですよね。 もし跡継ぎの兄がいなければ、もしかしたらそのポジションはトピ主さんだった可能性もありますし、むしろ結果的には家を任せられるお兄さんがいて良かったのでは？ 子どもの頃から格差をつけられてきたことも、忙しい中頑張っても素直に認めてもらえないことも、とてもしんどかっただろうなという心情は理解できるのですが、私なら親にご機嫌をとってもらいながらずっと実家で暮すより、自分の好きな土地で仕事をし、結婚をし、子供を育てる人生のほうが何倍も良いですね。 もちろん、お兄さんにはお兄さんなりの幸せがあって、今の人生に満足されているならそれは他人がどうこう言う事でもないのですが。 でも、どちらを選びたいかでいったら、私なら断然、トピ主さんの人生ですよ。 トピ主さんにはもうご実家よりも優先順位の高い自分の家庭があるわけですし、母のために他を投げ出して飛んでいけないのは仕方ないことです。 自分にとっての優先順位の一番は実家ではないし、母にとっての一番が自分ではないのはもう仕方ないと割り切るしかないのでは？ だからと言って何もしないというのは難しいかもしれませんが、無理をしてでも自分にできることをやって母に満足してもらおうとするのは諦めて、お兄ちゃんがいてくれてよかったね！とうまいこと乗せて実家のことは実家で解决してもらうように仕向けても良いのではないでしょうか

トピ内ID：2a911900a73c7f16

...本文を表示

帰省してきます

🙂
彩知
もう見ている方もおられないかもしれませんが… 私は母だけが家事を担う実家の常態を不健全だと思っていました。 話さない兄、アルバイトを辞めてからは敷地内の別棟に篭ってお酒を飲んで日中の殆どを過ごす父。 何人かのレスにありましたが、放っておけばいいのに何故実家に口を出すのか？ 母の事は心配しつつも実家の状況が今更変わらないのは分かっていたので、私に愚痴を言う事で母のストレス発散になればという事が一つ、もう一つは不安からです。おそらく今後も独身であろう兄、本当の最期の連絡や始末は私か私の子供に来ることになります。母は私の事を「出て行った」と言うけど、最後の最後は巡って私なのに、という腹立たしさもあります。 昔「終活」が話題になった頃何度かそれとなく聞いてみてもその度に「親が死ぬのを待っているのか」と返され、今まで立ち入った話はした事がありません。 父と母にはずっと放置したままのそれぞれ名義の負動産（数百坪の休耕地や空き家付き土地等）があります。兄にも所有する土地があるようですが私は場所も知りません。 両親とも「（自分たちが）死んだ後の事まで知ったことではない」という考えです。 たとえ相続放棄をしても管理（保存）義務は残ると聞きます。 お墓については母は一人娘なため父方と母方2基あります。 兄の考えも不明で、今後これらをどうするのかという懸念も実家を疎遠にできない一因です。ある日突然身に降りかかって来るという事態は避けたいのです（過去夫側相続で経験あり） 今は電話口の母の声に生気が戻った事に一先ず安堵の気持ちですが、今回の事は家族全員がそれぞれに見て見ぬ振りをしてきた果てでもあります。これからの事話し合ってきます。

トピ内ID：0da137dae8d266d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出て行った娘だからぐらいは普通に言われますよ

🙂
ぎんねこ
お母さん、普通じゃないでしょうか。嫁いだ娘だから、世話をかけるわけにいかないと、そう言ったんでしょう。もう家族はお兄さんだと心に決めているんですよ。強がりです。 まあ、いっぱしの大人が同居していて、生活費入れないなんてないですね。それはあなたの助言はよかったと思います。でもどうも見ていると、お兄さんにはお兄さんの事情がありそうな方ですね。 段々ご飯も介護や病気すると作れなくなりますから、お兄さんたちも何とか食べていく方法を考えないとダメだと思います。 それは、家族の食事はお弁当にするとか仕方ないですね。実家の様子も変わっていったんですよ。 自分たちでやれるうちは自分たちでやってもらって、援助が必要なら、あなたが準備したり援助して、やっていくしかないと思います。 それが親が年老いたということなんです。

トピ内ID：308caec2bacbd5d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

さみしかった

🙂
森の中
なんでも話せると思っていた、あなたが、いざという時に 帰らなかったことが全てと思います。 もしかしたら、死ぬかもしれなかったのに。 お母さんも覚悟をさらに決めたと思います。 少しは帰ってきてくれると思ったけど… しっかりと期待を捨てたと思います。 弱っている時に、しかも緊急の時に駆けつけてくれるって 本当に嬉しい。 顔を見せるだけでいいのです。 自分の家庭の方が1番なのはあたりまえだけど、緊急でも 遠いと仕事を優先させているし。 心配でたまらないなら、飛んでいくよね。 でも、いろいろな親子関係もあるしね。 こう言う時は、食べ物より、お父さんにいくらかお母さんが 好きな物食べてもらってとお金を包めばいいのでは。 お母さんが遠慮するなら、お父さんにコソッと送ればいい。 本当お金かかります。 いつもだったら、大変だけど。包んでるかもね…お見舞いとして。 今後は実家の家族のお母さんに対する接し方に口を出さない ことです。現場にいないからね。 愚痴って、相手が言ってくれと言わない限り、余計なことはしてはいけないし 聞きたくないなら、少しずつ離れること。 お母さんも、娘を当てにしてはいけないと言うのがよくわかったと思います。 愚痴も変わってくるでしょう。 お母さん、さみしかったから本音がでたのね。 でも、しかたないよね。

トピ内ID：db7235c0bf522528

...本文を表示

兄妹で

🙂
匿名
差をつける親っているよね。 実家の事は放っておけばいいですよ。 兄に、任せよう。

トピ内ID：844978a52b0c489b

...本文を表示

兄に任せる

🙂
青梅
お疲れ様ですね 兄や80代の両親を今更本人にその気がないのに変えることはできないし、あなたが家族を置いて同居する事もできないでしょう？ （それに恐らく同居しても兄にばかり気を遣い、貴方を便利に使い愚痴聞かせ要員にされて余計に辛い気持ちになるだけな気がします） あなたが耐えられないなら、相続は放棄するから介護は兄に任せるねと言って疎遠にしてみれば如何ですか 恐らくお母様は青天の霹靂で泣いたりすかしたりしてくるでしょう 傷つけた自覚なんてありませんから 「私は6時間もかかる所に嫁に行ったから当てにならないでしょ？」と言えばいい 兄も長男だから跡を継げだの墓を守れだの鬱陶しかったから今の接し方なんでしょうけど、いつまでも家から出ないのは自分の選択ですし、生活費も入れず家事もしないですむメリットを甘受しているのだからその分貢献すればいいんですよ それではトピ主様の心が痛むというなら、どなたかがお書きのように兄をヨイショして、母の愚痴は適当にふんふんと聞いておけば良いと思いますよ 遠方に住んでいることは主様のメリットです 兄は間違いなく両親の介護はできないでしょうから、その時は施設の費用を折半して相続は法定通りにやればよろしいかと 今のあなたが一番大事にすべきご家族は夫と娘だと思います

トピ内ID：cbe47293dd9f605f

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ