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１８歳、学生です。大人の意見聞かせてください

レス33
（トピ主 1 ）
041
ゆう
ひと
１８歳学生です。 ３つ上の兄が居て４人暮らしをしています。 父は公務員をしていて、母はヘルパーをしています 父はこどもの頃からサッカーが好きで 兄に小学校の頃からサッカーをはじめさせて 今もまだやっています。 兄は運動神経がよく、どんどん上達していきました。 私は両親の期待に応える兄をとても尊敬しています。 しかし、私が小学校高学年になると、 両親は兄のことでいっぱいになり 私はよく親戚に預けられるようになりました。 その頃から父が変わってしまい 兄に暴力を振るうようになりました プレーが悪ければ兄を殴る蹴ることもありました。 ひどいときは私に振るうこともありました。 父もそうですが、父に何も言ってくれない母にも非常に頭にきました それから私は両親と話さなくなってしまったのです。 ８年間両親とまともに話してはいません。 同じ部屋に居ても一言も話をしません 必要最低限のことしか話さないのです 私が話しても一言で返されて会話になりません 今更ですが私は両親と仲良くなりたいです 今年の春から母と同じ仕事につきたいと思い介護の勉強をしながら、介護の仕事をしています 家には月２万は入れています やっぱり自分の親ですし大事にしていきたいです なんて喋りかけたらいいか分かりません。 本当に下手な文章ですみません どうか、お子さんがいらっしゃる方の意見聞かせてください。 よろしくおねがいします。

トピ内ID：6035783086

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大変よい行いですね！

🙂
ラム
初めまして、５１歳既婚者（男性）息子３人（成人） 貴方は、女性ですか！？わかりませんが、私の子供も自転車競技で小さい時から応援してました。親が出来るのは、子供の出来ない、お金や、車での遠征試合の送迎等だけでした。自分が出来ないのに口は出せませんね、それでも世界選手権まで行きましたよ！少しお父さんも力が入りすぎましたね！人生、何事も人に期待しない方がいいですね、自分に与えられた人生ですから、今のように自分の生き方を貫くのが立派だと思います。親子の関係はよほどの事が無い限り縁は切れませんから、これからも自分の為に頑張ってください。自分に与えられた壁は、絶対に越えられますから

トピ内ID：5943399007

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大人になったから、本音で話すこともあります

🐧
かい
是非とも、ご両親と仲直りしてください。 正直に子供の頃に抱いた不信感をご両親に話してみてはいかがですか？ 絶縁状態ではないようですし、大人になったから理解しあえることもあります。 トピ主さんがご両親に対して不信感を持たれたのは自然なことだと思いますし、ご両親も人間です。つまり、完璧な人格者ではありません。 子供と一緒に成長していくんです。 是非とも、仲直りしてください。 たとえ、両親に不信感を持たれていても、トピ主様は今のご両親でなければ生を受けなかったのは事実です。トピ主様にも好きな人や大事な友達など１８年の人生を育めたのは、ご両親の存在あってのことです。親孝行は親が生きている間にしか出来ません。どうせ、同じ時間を過ごすなら、少しでも長い期間を楽しく過ごしたいですよね。

トピ内ID：7710901746

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そのまま・・・・・

😀
あいぼう
　あなたの今の気持ちを素直に両親に話せば良いと思うけれど・・・・・ いくら親子でも気持ちや思ってる事は言葉にして伝えないと伝わらないよ。

トピ内ID：1829952881

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まずはお母さんと

🐱
３男児の母
ご両親と関係を修復したいのですね。 あなたがそういう気持ちで居るなら、少しずつでも近しくなっていけると思いますよ。 ご両親がどういう方なのか、なぜお父様が暴力を振るうようになったのか よくわかりませんのでアドバイスも難しいのですが、 とりあえずお母様とお仕事の話をするようにしてはどうでしょう。 仕事の上での悩み、疑問、うれしかったこと、些細なことでいいので お母様に話すのです。 仕事のことなら話がしやすいと思います。 そのうち会話が増えて、親しみも増してくるでしょう。 少しずつ、あせらず、話してみてください。 これは想像なのですが、ご両親は、自分たちの子育てについて 後悔や挫折感を味わっているのではないでしょうか？ 親はあれこれ良かれと思ったことをしますが、時に熱くなりすぎ、 後から後悔することも多いのです。 その事に触れられると非常につらいと言うこともあります。 いきなり踏み込むのではなく、 まずはあなたがご両親と仲良くなりたいと思っていることを 感じられるようにすることです。 おはよう、ただいま、おやすみなさい、の挨拶を欠かさずすることも大切ですよ。 応援しています。

トピ内ID：8439538511

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大人かな・・・？

041
かずママ
この８年間はその年頃の女の子が考えもしないようなことをいっぱい考えたでしょう。 悩んだり、つらくて逃げ出したくなったり・・・。よく頑張ってきましたね。私は３人の子どもがいる４５歳の母親です。２０才の時に両親が離婚しましたが、それまでずっと家庭内別居で親との会話はありませんでした。その後父にあったのは余命が分かってからです。お父さんの暴力は今も続いていますか？文章の中で、「お母さんが何も言ってくれない」という部分事がありましたが、私はその方が良かったと思います。お母さんがお父さんに逆らってかばえば、お父さんはもっとエスカレートしていたかもしれません。 後で、子どもにフォローしてくださればもっと良かったのでしょうけど・・。２人兄弟で下があなただという事であれば、両親にとって「子育ての為に死にもの狂いで働く時期」はそろそろ終わりを迎える頃でしょう。時間と気持に余裕も出来るころですね。お互いに携帯を持っているようであれば、メールで伝えるというのもいいのでは？何だかんだ言っても親子だから、分かり合えるときは必ず来ると思います。とにかく、あなたはあなた自身の幸せを考えて過ごして下さい。

トピ内ID：3525462943

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親子ですから・・・・

🙂
ももか
ゆうさんのお気持ち、親としてはとても嬉しいものです。 私にも、２３歳の長男を筆頭に、２男１女がいます。長男は、跡取りとして大事に思うあまり厳しく育てました。次男は、只可愛くて甘い親になりましたが・・・男の子と父親とは、何かとぶつかり大変ですね。ゆうさんのお気持ち、母親としては本当に嬉しくおもいます。幸い、お母さんと同じ介護食との事・・・まずは、お母さんに介護の大変さとか苦労などを、愚痴ではなく、相談する気持ちで話しかけてはいかがですか？同じ職業なら、少しづつ、会話は広がっていくのでは？我が家の娘も、父に反発しながら、同じ職に就き、今では仕事がらみの会話をしていて、私は入れません。そして、やはり、感謝の言葉をかけてあげてください。きっと、時間とともに、お母様とよい関係になりますよ。子供を愛していても、何となく、子供に上手く関われない親がいます。でも、子供が大きくなって、それなりの言葉をかけてくれるようになると、親も変わってきますよ。まずは、仕事がらみで会話をしてみてください。

トピ内ID：1014226393

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子供はいませんが

☀
やまけい
このトピの文章はトピ主さんの気持ちとそう感じる理由がきちんと書かれています。 これを見せるとか、手紙を書いてみたらどうでしょうか？ それでも気持ちを分かってもらえなかったら、将来家を出る事を考えたほうがいいと思います。 子供にこんな思いをさせて、それを伝えてなお辛い思いをさせ続ける親なら、子供に見捨てられても仕方ありません。

トピ内ID：9129010789

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頑張って来ましたね。その１

😉
dot
今迄よく頑張って来ましたね。 いくら兄がスポーツで頑張って居ても親戚に預けるというご両親の感覚が分かりませんが あなたは子供の頃から寂しい思いをしてきたのですね。 親を恨む事もあったでしょう。なのに今仲良くなりたいと思えるなんて優しい子です。 ちょっと確認ですがトピ主さんは女性？ 兄弟でも男と女ではやはり育て方が違うと思います。 そして一番目と二番目の違いも。 我が家は３人居ますがどうしても長男に一番手をかけたと思い反省してます。 長男も特殊なスポーツを高校生までずっと続けて来て莫大なお金がかかりました。 本人は仲間と楽しむスタンスでしたが、私としてはお金のかかるスポーツ・誰もがやるような スポーツではない事にこだわり厳しくなったと思います。 小学校低学年と幼稚園児を家に残し長男と二人で習い事に出かけて居ました。 連れていく事もありましたが好き放題出来るから下の二人は留守番の方が楽だった様です。 一時間ほどで主人が帰ってくるとはいえ、幼子二人で留守番させるなんて今思えばなんて馬鹿親だったのかと思います。 続きます。

トピ内ID：1097446640

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頑張って来ましたね。その２

😉
dot
長男にかまけ下の二人を放任した結果が次男の万引きや治らない毎夜のおねしょ。 長男は小学校高学年、次男が低学年、長女が幼稚園でしたが水をかけられた様に目が覚めました。 習い事には１時間かけて長男一人で電車で行かせ、次男長女と一緒に居る様にしました。 次男おねしょは６年生まで治りませんでしたが怒らず月一で布団を買い替えたり。 大人しい子だったので気づきませんでしたがやはりストレスだったのでしょう。 ゆうさんのご両親の気持ち少し分かります。 暴力は酷いですが、それだけ長男に期待してるのですね。 お兄さんも努力してると思いますが、結果がついていかない事は良くありますよ。 一度寂しい思いをしてきた事、父親に暴力を辞めて欲しい事を伝えてはどうでしょうか。 まずはお母さんから。 預けられていた親戚には相談出来ませんか？ ここでの皆さんの応援レスは励みになりますが、実際に相談出来る大人が居るといいのですが。 生まれた順番で可愛さが決まる訳じゃありません。 それはきっとご両親も分かっている筈です。 どうか頑張ってください。

トピ内ID：1097446640

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うらやましいな～

🐶
不登校娘の母
タイトル通り家の中２の娘は不登校！ 　荒れてま～～す。会話もないよ～～～ あなたみたいな子供がうらやましいです。 私から見たら　あなたはとってもいい子！！！ 過去は過去！ お母さんにでも今の気持ちはなしてみたらどう？ 私は何年か後に娘が話してくれたら　とっても嬉しいよ。 あなたみたいな気持ちになることを期待して今を乗り切ろうと思いました。 私の今の素直な感想です。 あなたの望む答えで無っくてごめんね・・・

トピ内ID：0660154758

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答えになっているかどうか・・・

🐷
まいこママ
18歳ですごくしっかりされていますね。 学生で2万円も家にお金を入れていたり。 よくご家族のことを見ていると思います。 お父様は、口下手で口より先に手が出てしまうのですね。 お母様は、お父様を立てているのか・・・。 昭和の時代のようなご夫婦ですね。 ご家族で仲良くしたい気持ちは、よくわかります。 少し環境を変えてみるのはいかがですか！？ あなたが独立して、一人暮らしをしてみるとか。 たまに会うと、会話も生まれるかも。

トピ内ID：3170515942

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子供はいませんが参考になれば光栄です

😉
ZERO
両親の子供に対する接し方などで大変な思いもされたんでしょうね。冷え切った両親との関係をよくしたいと悩んでいる件についてですが、会話が続かず話ができないのであれば自分の気持ちや考え、これからの関係についてどうしたいかなど手紙にしてみてはどうでしょう？家族に改まって手紙を書くことに違和感を感じるかも知れませんが文字にすることで感情的にもなりすぎず、また、自分の気持ちを整理して伝えることができると思います。そして読む側も気持ちの落ち着いたときに何度でもあなたの気持ちを感じたり確認したりできると思います。いきなり長い会話をするよりも少しずつ歩み寄れる方法がいいのではと思います。もしくは朝の挨拶から会話をする習慣を作ることや（はい、いいえ）だけで会話を終わらせるのではなくもう一言付け加えてみるなど相手とのコミュニケーションを増やすのも良いと思います。一度ですべての気持ちが伝わったり理解しあえるのは難しいかと思いますが根気強く諦めないでくださいね。分かり合おうとする気持ちが一番大切だと思います。がんばってくださいね！あと、どうしようもなくなったときはカウンセラーなどに相談するのも方法だとおもいます

トピ内ID：2228474589

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そのお気持ちを

🐤
mimi
直接ご両親にお話したらいいと思います。私は独身で子供はいませんが、私の両親は再婚しており、正直、関係が悪かった時期もありました。しかし今は遠く離れて暮らしているせいもあるのか、関係は良好です。 直接話せないならお手紙にするのもいいかと思いますよ。それでも両親に理解してもらえなかったら仕方ないと思います。いくら身内でも色んな関係がありますよね。私は看護師を７年やってますが、色んな家族を見てきました。 どうか関係が改善するように願ってます。

トピ内ID：3485248651

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このトピ泣けました

😀
いい子だね
　このトピそのまま見せてあげたら。 　とても難しいことだけどプライドとかてれとかすててこのトピに書いたままお父様にみせてあげたら。

トピ内ID：9233123110

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幼稚園児と思う事かな

🐧
秋子
実親を介護しています。 親がなかなか言う事を聞かない。 いくら世話しても文句を言う事でがっくりしていました。 介護マネージャーにお話を聞いてもらいました。 愚痴ったと言うところです。 いくら世話をしても感謝してくれない。ありがとうと一言言ってくれたらと言う気持ちでした。 言われた事は、だんだん年を取り、子供になっていくのです。 幼稚園くらいだと思えばありがとうは言わないのは当たり前だし、世話をしてやるのも当たり前。 そう思えませんか？と言われました。 こう言われてから実親にもそうですが、嫌いな人との会話がだいぶ楽になりました。 幼稚園児と思えばイライラする気持ちが消えます。 私の身の回りにもそんな目で見れば、若いのにしっかりした方、年齢が高いのにビックリするような人。 そう思ってみれば気持ちが楽になります。 きっと魂年齢が低いからと言う話も聞いた事あります。 >なんて喋りかけたらいいか分かりません。 お花の話が女性は喜びます。 季節の物が良いでしょうね。 仕事場のお花の話などいかがでしょうか。

トピ内ID：7156519581

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何故仲良くしたい？

041
綿棒ちゃん
わが子を殴る父親、それを止めもしない母親。 正直、人の親としては最低の部類ですよね。 当時のトピ主さんが親との接触を避けたのも当然だと思います。 そんな親と仲良くしたい理由は？

トピ内ID：6454683841

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あせらずに

🙂
おばちゃん
ゆうさん 8年間も会話が無ければなかなか難しいでしょうね。 無理に会話をするのではなく、今は「ご馳走様」「ありがとう」 「行って来ます」「ただいま」「おやすみなさい」など ごくごく日常の当たり前の言葉をかけるだけで良いと思いますよ。 反応があろうとなかろうと、続ける事が大切です。 幼い頃から色々あって、ゆうさんご自身もとても傷ついてきたと思います。 それでも親御さんを思われる優しい気持ちは少しずつでも伝わるでしょう。 親も人間ですから完璧にはなれません。 ご両親も心の中では「ゆうさんにすまない」と思っているかもしれません。 時間は掛かるでしょうが、ご両親との関係は改善できると信じましょう。 何より今はゆうさんが色々なことを経験して勉強していく時期でしょう。 いずれご自分の家庭を持つ時期も来るでしょう。 一番大切なのはあなたが幸せな人生をおくること。 それが一番の親孝行だと思います。 まだ18歳ですよね、これからの人生を大切にそして楽しんで欲しいです。 焦らずにゆっくり進んでいってください。

トピ内ID：0824030127

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家族

041
あさき
子供は親を選べないんですよね・・・。 できるならば親にこだわることを止めることをすすめます。 暴力をふるう父・・・ＤＶです。 それを見て見ぬふりをする母。 残念ですが人はなかなか変われません。 できれば縁を切って遠く離れた場所で暮らすことをすすめます。 １８才という若さではまだ早いですが、将来自分が親としてよい家族を作ればいいと思います。 そうすることで心の穴を埋めてほしいと切に願います。 親もしょせん人間なんです。負の連鎖が止められなくてどうしようもなくなる時もあります。 でも子供はそれを背負う必要はないんです。 砂漠に水をまくよりも畑に出た方が楽だと思います。 それでもどうしてもどうしても親との関係を修復したいなら２０歳までとちゃんとリミットを切ってください。 ところでお母さんは日々どんな様子ですか？ ただ黙々と家事をして仕事に行ってを繰り返しているのでしょうか？ まずは手紙を書いてみてはどうでしょう。いつもありがとうと感謝の言葉。 自分が話をしなくなった訳。お母さんと同じ仕事がしたかったこと。 砂漠に花がさきますように祈ってます。

トピ内ID：9798136249

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焦らず、急がず

☀
応援してますよ！
私は独身40歳女性です。既婚ではないけれど、貴方の健気な思いに書き込みしたくなりました。 親になった事はないのでアドバイスらしい事は書けませんが、親だからと言って完璧ではありません。 親でも間違う、親でも悩む、親も苦しみます。 焦らず急がず、少しずつ距離を縮めて行きましょう。近くなったと思えば遠くなったりします。 貴方がお母さんと同じ職業に就くことに、きっと感じ入るものがあると思います。 多分、ご両親の方が距離を縮めたいと思いつつ、どうしていいのか戸惑いと躊躇いがあると思います。 貴方の思いは必ず通じます。 「～のはず」「～べき」ではなく、「そんな考え方もあるんだ」と思って少しずつ進んで下さい。 応援しています。

トピ内ID：1071445702

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自然に時間とともに

🐶
はっち
ゆうさん、多分お兄さんも大きすぎる期待を受けて しんどかったと思うけど ゆうさん自身も凄く寂しい思いをしたのでしょうね。 お父さんお母さんの気持ちも分からないではありませんが 行き過ぎた面があったと思います。 仲を修復したいとの事でホッとしています。 同時にゆうさんの優しさがとても感じられました。 大丈夫。ゆうさんがお母さんと同じヘルパーのお仕事を 選ばれた時点でお母さんはとても嬉しく思う事でしょう。 勉強していく中でわからない事や、疑問に思う事も出てきます。 そんな時先輩であるお母さんに教えてもらってはどうでしょう。 最初はぎこちないかも知れないけれど、そこは親子です！ 次第に笑いも出てくるに違いありません。 お父さんには初めてのお給料で何か好きな物でも買って上げてみて！ 内心嬉しいと思いますよ。二児の母、４０代の意見で参考になれば嬉しいです。（私もヘルパーです。日々色々な方から感謝されたり、勉強になる事が多くやりがいのある仕事です。是非頑張って下さいね！）

トピ内ID：4974044478

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子供はいませんが…

041
☆
何もお役に立てることは書けませんが、若くしてがんばっていらっしゃるトピ主さんに何か申し上げたくて出てきてしまいました お兄様はまだサッカーをやっていらっしゃるとのことですが（大学生？)、 それでプロ選手になっているという訳でも、 将来それでご飯が食べられそうという訳でもないのですよね お父様のサッカー好きって押し付けに見えます 子供たち自身に対する愛情が感じられません（少なくとも文章からは) 10歳からあなたとご両親の間に会話がないというのも、 ８年間も親として思春期の娘に対して本気で向かってなかったとしか思えません そんな状況で18歳で働き始めたばかりで、話しかけても話し返さないご両親に月２万入れるなんてすばらしいと思います 私なら１８で家を出て、極力実家とは関わらない生き方をすると思います 素敵な介護のスペシャリストさんになってください

トピ内ID：2904769689

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答えにならないかもしれませんが・・。

🙂
凛
はじめまして２人の子供の親です。 長女はあなたと同じ１８歳で　高校卒業後正社員で働き始めましたが、なじめず現在はアルバイトとして働いています。 何処の親も一緒なのかもしれませんが、子供には期待してしまいますね。 私もそうでした。 ゆうさんやお兄様のように出来が良すぎると余計かもしれません。 過度の期待と失望の裏返しに父親の暴力や家庭不和は子供にとっては辛いですよね。お母様の態度にも失望された事でしょう。でもひとつだけ理解して欲しいのは親も未熟だって事。でもそんな状況でも曲がらず、親を大切にしていきたい・ましてや親と同じ職種の勉強をして働いて居るなんてとても感激しました。 ゆうさんは男の子だからテレもあって話し辛いかもしれませんが、まずお母様にお手紙でも書かれたらどうかな？自分の思いをひたすら文字で伝えてみてはいかがですか？８年間の溝は簡単に埋まらないけど、ゆうさんの方から歩み寄られたら状況は変わって行くのではないですかね。家族だから言わなくてもわかってくれるはずは無しです。言わないとわかりません。特に大切な人には自分はこう思っているって事を伝えることが大事だと思います。

トピ内ID：1753440290

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方法

🙂
まりめっこ
辛い思いをされてきたのですね。書き込みをよんで胸が痛くなりました。 ご両親と話をしなくなってしまったのは、自然なことだと思います。 それがあなたを守る方法だったのだから。 そして、ご両親は、罪悪感を感じたくないがために、 あなたとの会話をさけているのです。 まず、多分、あなたはアダルトチルドレンだと思います。 ネットで調べてみてください。自分を知ることは辛いけれど、 前に進む力になります。毒になる親、という本もいいと思います。 概して女性の方がおしゃべりですし、 父親より、母親の方がまだ話をしやすいと思います。 恐らくお母様は、夫の暴力が怖いから、 子供をかばえなかったのでしょう。 お母様と二人きりで話すといいと思います。 ヘルパーの仕事をしていらっしゃるとのことですから、 職場であったことなどを話して、お母さんはどう と聞いてみるのはどうでしょうか？ 返事が一言で返ってきたら、また次の質問。 一言では返せないことを聞き、相手から返事があったら、 その返事に対して、こちらから又話をします。 共通の話題があると、話がしやすいものです。

トピ内ID：7366794512

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有難い

041
わかめ
私も息子にきつい事を言うので反省しつつ、 主様の優しい気持ちを有難く感じます。 お母様と同職を選ばれたとのこと、しかも決して楽な仕事では ありませんよね。 そういった苦労や不安・困難をどう打開していったかとお母様に 相談してみてはいかがでしょうか。お母様とは共通点もあるのですから。 お父様とは共通点も少なそうですから、ご自分の心のままに接して、 労わる気持ちになったら寄り添ってみたらいかがでしょうか。 優しいお心を育まれたのですね。 整然とした文章の中に辛さを少し感じます。

トピ内ID：3436870630

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がんばれ

😣
暖
まずは、仕事の話を同業のお母さんにしてみては？ 先輩や同僚の話や明るい笑えるような話からはじめてみてはいかがでしょうか。 ささやかな事でも疑問に思ったことがあれば、聞いてみるといいかもしれません。 経験者なら簡単に答えられることを質問して、「なるほど～」と疑問が解決した喜びなどを表現すれば、ちょっとしたコツなども教えてくれたりと話がはずむ可能性もあります。 会話はキャッチボールです。相手が楽に受け止められるように投げて、相手が投げやすいように手を広げて笑顔で待つような気持ちでがんばってください。 照れがあるかもしれませんが、ブスッとした顔で嫌々聞くような話し方をされたら、まともな応答は期待できません。表情や穏やかで丁寧な話し方も大事です。お母さんとお互いよき相談相手になれるといいですね。

トピ内ID：8857598057

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暴力のある家で生きる事は辛い

😑
ぬらりひょん
私は３人の子の母親です。 ゆうさんは勿論お辛いと思いますが、お兄さんもきっとお辛い事と思います。 お父さんが暴力で支配している家庭なのですね。 お母さんも完全にお父さんの支配下にあるのですか？ これはあなた一人の努力でどうにかなる問題では無いと思います。 あなたが悪いのではないからです。 家族のあり方の問題なのです。 もっと言えばお父さんお母さんの夫婦の問題です。 お父さんともお母さんともあなたとは会話が無いのですか？ お兄さんとはどうですか？ あなたはもしかしてお兄さんは両親に愛されて幸せだと思ってるかも知れませんが お兄さんも同じ様に辛いと思うのです。 期待をかけられる子、放っておかれる子、どちらも辛い。 暴力で支配された家に生きる子はどの子も辛いと思います。 お兄さんと父母の事について話はできますか？ あなたの気持ちを話す事はできますか？ 時に親と言うものは兄弟の仲を裂く事があります。 お兄さん、２１歳ですよね。 もう自分の家族の問題点に気づいていると思います。 お兄さんとじっくり話をしてみる事はできませんか？

トピ内ID：1589786706

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辛かったでしょうね…

041
花
本音で話すのが一番だと思いますが、残念ながら人というのはよほどじゃない限り変わりません。 私の父も暴力を振るう人ですが、自身が病を得て初めて改心したくらいです。 今でもタガが外れると、暴力を振るおうと迫ってくる時がありますが、65にもなってまだ そんな性格が残ってるのかと、かなり残念に思っています。 多分私は一生父を許さないと思いますが、表面的には適当に取り繕っています。 ひとつお聞きしたいのですが、その介護のお仕事はあなたの本当の夢ですか？ お母様に気に入られたいという思いを夢と勘違いされているのなら、キツイなぁと思いましたので…。 虐待などでAC（アダルトチルドレン）になってしまった人って、可哀相なほどちゃんとしてるんですよね…。 お兄様は今どんな状態ですか？ まずはご兄妹でどんな感じなのか話をしてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：1492799743

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素敵…充分に親孝行してますよ。

✨
夕景
素敵な方ですね。 一緒に暮らして一緒に過ごすだけが親孝行ではないと思います。 親を思う、その気持ちが大事なんだと思います。 その気持ちさえ持っていたら、いざ、ご両親が助けを求めて来られた時に力になってあげられると思います。 そして、私は常日頃から一番の親孝行は精神的、経済的など色んな面で自立する事だと思っています。 話しかけたいけど話せないというのであれば、毎月入れている二万円と一緒にお手紙（簡単にメモ書きに一言でも構いません）など書いて渡されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5744876954

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親子ですから

041
くま
うちにも１９歳と２３歳の息子がいます。あなたは女の子　なのかな？ 父と息子達はほとんど会話なしです。男同士ですから、しょうがないのかもと思います。母である私にも　用事がなければ話さない日もあります。が、 子供がどんなに不機嫌でも　おはよう　と　いってらしゃい　だけは元気よく言うようにしています。　普通なら親をうっとうしく感じる年ごろのあなたが、なかよくしたいなんて　うらやましいです。お父さんの暴力については助言できませんが、お母さんは　あなたとなかよくしたいと思っていると思います。ましてや　同じ職業をめざしているなんて、そして家に２万円も入れてくれるなんて　親にしてみれば　こんなうれしいこと　ありません。ただ、どちらも気持ちを表現するのが、にがてなのではないでしょうか。　まずは　「おはよう」「いってきます」など　日常の挨拶からしてみてはどうでしょう。挨拶されて悪い気がする人はいないですから・・・　　がんばってくださいね。応援しています。

トピ内ID：2020080342

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主です。皆様ありがとうございます。

041
ゆう トピ主
皆さんの心温かいレス全て読ませていただきました。 本当にありがとうございました。 書き忘れていましたが、私は女です。 質問の返事遅くなって申し訳ありません。 綿棒ちゃんさん レスありがとうございます。 仲良くしたい理由っていうのは、 両親が兄に期待した様に、 私も両親に期待しているからだと思います それに、仲のよい家族が羨ましいからです。 最低の部類かもしれませんが、 ここまで育ててくれたことは本当に感謝しています。 しかし、このことに気付くのにとても時間がかかってしまいました。 ずっと嫌いで嫌いで恨んでました。 でもやっぱり自分の親ですし、大切にしたいです。 皆さんの温かい言葉本当に有難く思っています。 まずは母に手紙を書いてみたいと思います。 ４ヶ月ほど前からですが、家事全般をやるようになりました。 一緒に食べませんし何も言いませんが 自分が作るご飯を食べてくれること家族の一員であるようでとても嬉しいです。 母に手紙をどのように書いたらよいでしょうか？ 質問申し訳ございません。 ご意見よろしくおねがいします。

トピ内ID：6035783086

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