本文へ

50過ぎて兄妹喧嘩

レス21
（トピ主 1 ）
😮
ぴーすけ
ひと
地方在住50代女性です。夫実家は隣の市、この度義父が亡くなりました。最期は施設でしたが、義母と夫ができる限り付き添い、独りで逝かないように気をつけていました。 　付き添いは配偶者、子のみ、嫁の私、うちの娘たちは不可です。 　義妹は東京在住、ご主人は大阪に単身赴任のため高2の姪と2人暮らしです。 　義父が危篤となり義妹にも声をかけましたが、そこで兄妹で喧嘩になったようです。夫曰く、義妹はいつまでも娘気分が抜けないようで （１）義母に最寄り駅まで迎えを依頼 （２）家つくなり、空腹なので何か作って、スーパーで材料を買って来て （３）付き添いは昼間しかしない、夜間は付き添いベッドが無く、椅子を並べて寝ているため　 最寄り駅〜実家は2km弱、歩いて来い俺なら15分だ！（夫は長身で早足）、スーパーに行きたきゃ自分で行け、義妹の言い分は実家の車は運転できない、自転車は何十年も乗ってない、だそうです。 　義母も義妹が来ると疲れる、と夫に愚痴るのですが、本人には言えないようです。 　夫が喪主となり葬儀の手配をしていましたが、それにいちいち口を挟むそうです。香典返しの品や数なので。夫が泊まり込みの付き添いもしないくせに、口だけ出すな、と言うと、 私は大変な思いをして来ている。夫は大阪東京を何往復もしている、 だったら準備段階で来るな、通夜から来い、と怒鳴り、義妹は泣き、義母はただオロオロしていたそうです。 　もともと仲の悪い兄妹です。ただ義父の葬儀の場で揉めるのは義母がかわいそうです。義妹も非常識だと思いますが「言い過ぎた」と言えば、と言いました。 　そうしたら今朝も電話で義妹に怒鳴っていました。放っておけ、という意見が多いでしょうが、私は誰に何と言葉をかけるべきでしょうか。

トピ内ID：2b42b779c45df742

#５０代以上
#きょうだい
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ほっときましょう

🙂
はは
私はご主人の意見に賛成。 お子様のままの義妹は気が利かないしなんの役にも立たない。　 怒鳴られて当然です。 貴女が気にすべきは配偶者を亡くした義母のみ。 優しく寄り添ってあげてください。

トピ内ID：01deb4e9dada513c

...本文を表示

夫を擁護すれば良い

🙂
らいら
歳をとったからこそ、 いがみ合いはひどくなるんです。 主さんは，ご主人の味方になって、 本当に義妹さんは、もう少し考えてくれたらね、 と、言っておけば良いです。 仲裁しようとか、 義妹を庇ってやろうとかは、しない方が良い。 関わる人数が多いほど，拗れます。 夫に従ってください。 諸悪の根源は、義母1人にあります。 義母は娘に来て欲しいから，甘やかしたい、 でも、息子の機嫌も取りたいから、 娘への愚痴をこぼしちゃう。 義母が毅然として娘の怠惰を正し、 息子の傲慢を諌めれば、 こんなことにはなりません。 いずれにしても、 この場合は、 主さんは夫の味方でいてください。

トピ内ID：4e37321a3de3b966

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

兄妹で要領が悪い

🙂
ぎんねこ
こんな非常時、最寄駅から実家なんて、タクシーですよ。それから、実家の人も自分もご飯作るのに大変だから、駅前でパンとか弁当買います。亡くなるまで寝ずの番です。仮眠を椅子で取るぐらい当たり前。取れなきゃ交代したら横になるだけです。 葬儀ですが、葬儀社でも決定権があるのは、喪主のお兄さんでその人にしかいろいろ聞きませんよ。大体そんな香典返しの数なんか、見繕って勧めてくれますよ。 私たち兄妹でももめないことをお宅はもめていますよ。 勿論金がかかるけれど、タクシー使ったり、弁当買ったりするのは当たり前。それを計算しながら動くのが、大人です。

トピ内ID：4fb018fd017fa40e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義母さんを餌にしてたしなめる程度

🙂
キャリー
旦那さんの怒りも分かるんですよね。 登場人物は全員もういい年齢だろうに、父親の危篤＆死に際して高齢の母親を気遣うどころかお客さん状態。 まさに「娘気分が抜けない」「末っ子気質」という感じ。 自分は遠くから来たということで大きな努力をしたと思ってそうです。 別に旦那さんが謝る必要もないと思います。 だから基本的には「放っておけば」ではあるのですが、ただやっぱり義母さんが可哀そうですよね。 旦那さんが少し落ち着いた時に「お義母さんも落ち込んでる時に兄妹喧嘩したら余計悲しいし困っちゃうよ」とか「あんまりきつい言い方するとお義母さんがしんどくなるよ」と伝えるだけでいいと思いますよ。 うちの夫は義弟と不仲ではないですが、昔ちょっと揉めて一時期やや険悪気味になりまして、怒るのはいいけど義母の前で義弟のことを悪く言うわけですよ。 でもそれを聞かされた義母はどっちも息子だし、可哀想じゃないですか。特にうちの義母は気を遣うというか弱気なタイプだから、余計におろおろしてしまって、でも義母が義弟を庇うとそれがまた夫の癇に障るという状態。 だから「お義母さんがしんどくなるだけだよ」とたしなめていました。 夫は義母が大事なので、ちょっと反省してましたね。 大体義母を盾にして物申すと比較的聞き入れやすいというか反省しやすいです。 正直義妹さんは謝ろうが何しようが反省しないタイプだと思うので、仲直りとか、言い方替えたら義妹が改心とかは無いでしょう。 相続の時もひと悶着ありそうですけど、粛々と済ませてなるべく接点無くす方がいいと思います。

トピ内ID：523cf0ed972b6f45

...本文を表示

いや

🙂
匿名
＞　もともと仲の悪い兄妹です。ただ義父の葬儀の場で揉めるのは義母がかわいそうです。義妹も非常識だと思いますが「言い過ぎた」と言えば、と言いました。 そうやって甘やかして来た結果が今の妹なんですよ。 それであれば義妹に「お兄ちゃんに謝っちゃいなさいよ。そうしたら許してくれるよ」の方がまだマシです。 みんなが義妹がワガママだけど、機嫌が悪いよりマシと甘やかしてしまったから…とこれは私自身の体験からの反省です。 ここで、義妹のご機嫌取りしたら、さらなる迷惑者になりますよ。 あなたは夫の味方で。義母は慰めて、でも、義妹にはノータッチ。

トピ内ID：b3cd162cb8e15c08

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何も言わなくていいかと

🙂
柊hi-lite
兄妹のことには口をはさまなくていいかと思います。 何もしなくていいですよ。 何か言うと火に油を注ぐことになりかねません。 遠くから来た人に２キロを歩けというのはちょっと厳しいと思いますね。 ある程度荷物もあるでしょうし。 私の親兄弟だったら「駅まで車で迎えに行くよ」って言いますし、迎えに来られないなら「タクシー代を出すからタクシーで来なさい」って言うと思います。 うちの家族の場合ですけど、車で迎えに来て、おそらく「お腹すいてないか」って話になると思います。 どこかで食べるか、何か買って帰るかしようってことになると思います。 娘、妹とはいえ、遠くから来るので、気づかうというか。 それが普通なんじゃないかとは思うのですが、そうではないということは、おそらく妹さんに対して昔から腹を立てることが多かったということなのかもしれませんね。 夜間の付き添いはしないというのも、そんなに怒ることでもないように思います。 じゃあ、昼間はお願いってことで、夜はお兄さんなりお母さんなりが付き添えばいいかと。 泊まり込みをしないということと、葬儀に口を出すことは、まったく別のことのように思いますので、そこもそんなに怒らなくても…と思いますね。 ただ、やはり昔から色々とうるさい妹さんなのでしょうね。 元々仲が悪いのなら、仕方のないことだと思います。 わがままで、口うるさい妹が嫌いってことなのでしょうね。 読んでいて、なんとなく、その家族らしいんじゃないかと思いました。 喧嘩したり泣いたりして、賑やかに送り出されるお父さん。 「あーあ、またやってるよ、しょうがないなー」って、思っているかも？ トピ主さんは黙って見守るだけでいいと思いますよ。 「あーまたやってるなー。やれやれ」って思いつつ。

トピ内ID：789f29fe31217296

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

後半が理解出来なかった

🙂
のりこ
＞もともと仲の悪い兄妹です。ただ義父の葬儀の場で揉めるのは義母がかわいそうです。義妹も非常識だと思いますが「言い過ぎた」と言えば、と言いました。 最初、トピ主さんが、義母さんが娘（義妹さん）に振り回されている事に同情して、義妹さんに葬儀の準備とかに口出し過ぎ→「言い過ぎたと夫や義母に言えば」と伝えたのかと思いました。 無茶な事を言うのは、義妹さんみたいですから、大人しくしてくれたら助かりますよね。 でも、後に続く文章を読むと印象が変わります。 「言い過ぎたと義妹さんに言えば」とトピ主さんがご主人に伝えたのですか？ 義母さんから、「息子が娘に怒鳴って泣かせた」と聞いたから。 ご主人から聞いた話でも良いけど、泣かせるほど怒鳴るなんて怖いよと思って、ご主人に泣かすほど怒鳴るなんて言い過ぎたと言えばと窘めたの？ それは「義妹さんの味方をした」とご主人に勘違いされて、敵認定されますよ。 その場に居なかった妻に窘められた事に腹も立つので、ご主人は、また義妹さんに怒鳴っていた。 しょうがないでしょう。火に油を注いだのはトピ主さんなんですから。 この先の結婚生活を考えたら、ご主人サイドで立ち回るしかないのに。「義母が可哀想」と、どうして思ったの？？いや、思うのは良いけど、義母さんがそもそも娘（義妹さん）を窘められないから、キョウダイで喧嘩になっているのに。 トピ主さんが、ご主人に「義妹さんに言い過ぎたと言った私が、あなたに言い過ぎだった」と伝えては？

トピ内ID：dc6513266f6eaec7

...本文を表示

何も言わない。

🙂
みつ豆
私はトピ主の立場でもあり、 義妹の立場でもあります。 東京大阪を往復するのも同じ。 仲の悪い義妹なら、 そんな義妹に 付き添いや葬儀の準備を 期待する方も間違ってるかな、 と思います。 義妹の言動は想定内、 そんな義妹にこちらの期待を押し付けて、夫が勝手に怒っているだけのように思えます。 義妹は非常識なのだから、 今、危篤、亡くなった。 葬儀はいついつです。 だけの報告で良いと思います。 今後の法要も 喪主であるご主人が どんどん決めていく。 義妹に相談しない。 日程だけ教えて、 予定が合えば来てね。 くらいにして、 義妹に過剰な期待はしない事です。 私がトピ主の立場だった時は 粛々と食事と飲み物の手配だけしました。

トピ内ID：3a9e254f6bb06aea

...本文を表示

やはり放っておく…ですかね。

🎶
やらせとく…。
義妹さんはそう育てられたのか、そもそもが生まれ持っての性格かは分かりませんが他人の気持ちやその場の雰囲気やら考えられない人みたいですからね。 父親が危篤状態の時に母親に送迎頼んだり食事の用意させたり云々。 義妹さんも園児ですか？ もはやそんな性格やら感性の大人に今更躾け直したり感情を学ばさせたりって相当難しい。 旦那さんも今更ではなく昔からそんな感じの妹ですから何言ったって無駄とは分かってはいるものの兄であるし実父がもう危ない状況だの葬式だの喪主としていろいろ考えている時に妹のそんな自分の事しか考えてない言動やら口だけは出す態度に余計腹立って怒鳴ってしまったって感じですかね。 その環境での義妹さんのその態度…まあ旦那さんの怒鳴りたくなる気持ちも分からないでもない。 トピ主さんは口出さない方が宜しいですね。 ここで旦那さんに何か言っても君に何が分かる？となりそうです。 今度は夫婦喧嘩になりますよ。 義妹さんには更に何も言えないでしょうに。 まさか庇ったとしても庇われる様な事全くしてないし、旦那さんと一緒に怒るのもまた違う。 旦那さんは何も間違った事言ってないですね。 これがそんな態度の義妹さんに、はいはいと言う事聞いている様な旦那さんなら「それはおかしいでしょ」とトピ主さんが言うなら分かりますが。 しかしそう育ててきたというなら義母さんも今更嘆いている感じもしますけれどね。 実際送迎して料理作って陰で嘆くのではなく母親として叱れないのですから義母もなんだかな？ですが。 こんな事言っては無礼ですが義母さんの時もまた似たような事言う義妹さんですよ。 その時トピ主さんに甘えて来たらピシャリと言っても良いかもですが。

トピ内ID：ffe49986c0b3c6c4

...本文を表示

ご主人に優しくしたら？

🙂
ライラックブルー
ご主人を責めるとイライラして 余計に揉めますよ ご主人だって悲しくて余裕が無いのですから「言い過ぎた」と言えば、はないよ 可哀想 トピ主さんから見ても一生懸命やってるんでしょ？妻くらい味方でも良いじゃない

トピ内ID：0e96b2e7c74595d9

...本文を表示

読んでるだけでイライラしちゃう

🙂
シナモンベーグル
義妹さんに。 亡くなられたのは父親なんですよね？ なんでお客様気分？ 喪主であるお兄さんと共に動くのが普通じゃないんですかね？ お兄さんとお母さんは連夜の付き添いで疲れてらっしゃるだろうに、そこから葬儀の手配とか、ほんとに忙しいでしょうね。 そこに送迎だのご飯だの言われたらキレたくもなりますね。 まあ、トピ主さんは何も言わないのがいいでしょうね。 言うとしたらご主人にお疲れ様ぐらいかな。 義母さんや義妹さんにヘタに何か言ったら今度は夫婦喧嘩になるもの。 口出すとロクな事にならないから。

トピ内ID：6c1828f525d65a1f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仲良くする必要もない

🙂
さこさこ
親の病気や葬儀、相続は家族争議の元ですね。 我が家も親族と、付き合いを辞めました。 相続も郵便で文書をやりとりして、済ませました。 その後も没交渉ですが、何も問題ないですね。 放っておきましょう。

トピ内ID：80b1a9420654d9aa

...本文を表示

静観で良い

🙂
サガ
中々見込みのある旦那さんですね。 他の方も言ってるように、義妹さんが悪いんです。 あなたは静観で良いです。間違っても義妹さんの味方はしないことです。 かれこれ、２０年も前ですが、家の場合、親が亡くなって以来、兄とは絶縁しました。四姉妹だけで交流しています。 今は令和の時代、親族だからって無理に良い顔して付き合うことなどないと思いますし、絶縁ほど楽なことはありません。

トピ内ID：54f4cc98bc0c5d15

...本文を表示

おこがましいと知る。

🙂
りーず
あなたが何か出来ると思う事が とても傲慢な考えだと思います。 夫の実家の事は実家の事。 夫と母、夫と妹、妹と母。 そこにあなたが入る余地は無いと知る。 当たり前でしょう？ あなたに息子がいたとして その間に、その関係性に、赤の他人がどうこう出来るとか思われたら ふざけんなとなりません？ あなたに出来る事、する事、やる事は 夫を支え尽くす事に決まってます。 親が死んだ時のそそうは 出産の時夫がやらかした事と同じくらい大罪です。 黙っとく。ほっとく。 何が出来るだなんて思わないで。

トピ内ID：ade757df4a38897f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

😮
ぴーすけ トピ主
レスしてくださった方ありがとうございます、まとめてのお礼で失礼します。 　兄妹不仲なのは義母のせいでもあります。義父は末っ子長男、夫はその跡取り息子、義父方の親族が夫ばかり可愛がるので、義母は義妹を不憫がり、家庭内ではいつも義妹の味方だったそうです。 　お菓子を買っきて、喧嘩を避けるため、母兄妹の名前を書きます（父は食べない）、義妹はまず義母の分を食べ、残りはこれは私の名前が書いてある、といつも二倍食べていたそうです。 　義父母私達一家義妹一家で旅行に行ったときも、仲良し母娘で風呂に行き、「ぴーすけちゃんはいつも二人見ているから三人も一緒よ」と私が長女次女姪をお風呂に連れて行きました。一人っ子親の義妹は三人の面倒は無理なようです。 　兄妹は同じ進学校ですが、夫は東京の難関私大、義妹は地元の大学です。優秀な兄にコンプレックスがあるようです。 　次女と姪が同い年です。我が子はたいして習い事もせず、通塾もせずに県内トップ高、長女は地元旧帝大です。姪は幼稚園の時から、習い事に月10万円、小5まで友達と遊んだことは無いそうで、やり過ぎではと言ったら「お兄ちゃん達の子は両親が賢いからいいの！私は馬鹿だからお金で解決するの！」とキレたことがあります。 　姪はトップ高、英検１級、東大確実と我が子より遥かに優秀です。 ただ頭のいい女子にありがちで無名大の義妹を馬鹿にしているそうです。ご主人は私達夫婦とは別の難関私大です。　　　 　私もあんなに詰め込み教育で、絶対いつか潰れる、と思っていた姪が我が子より優秀なのは面白くない気持ちはあります。まあ容姿は娘たちの圧勝なのですが。

トピ内ID：2b42b779c45df742

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

声掛け？

041
ひとさら
義妹に声掛けしたらご主人の悪口が出ますよね。 聞いてくれた＝理解者認定されちゃいますよ。 どう考えたって義妹は非常識ですが、トピ主さんはそう思いませんか？ どっちも正しいなら仲裁に入ってもいいでしょうが、義妹に正当な言動が見当たらない。 もし義母から義妹を庇うような言葉が出てもスルーしておく事です。 ご主人に何か言われたらトピ主さんの考えを話せばいい。 気を回すつもりで下手に首突っ込まないのが最善。

トピ内ID：43a98e77095c3293

...本文を表示

正に放っておけ

🙂
桃色式部
状況はあなたのご主人に正義があります。葬儀においては子はお客様ではなく裏方としてサポート役に回らなければならない、ご主人の怒りはごもっともです。 あなたができるのは口を出すことではなく、苦労しているご主人に慰労の言葉をかけることです。

トピ内ID：dcd4d7b0823731a6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ほっとく

🙂
たまちゃん
兄妹の喧嘩に口出しして、逆にトピ主さんが とばっちりを受ける事も考えられるし、 関わらない方が良い。 それにトピ主さんだって義妹大嫌いなんだから、 何言ってもいい結果にならない。 嫌悪って相手にも伝わりますから。 ねじ曲がった善意は変な方向に行きやすい。

トピ内ID：7a23143d8d70538f

...本文を表示

なんで

🙂
匿名
関係ない姪の学歴や我が子との容姿比較をレスで書く意味があるのですか？ 何が言いたいの？

トピ内ID：b3cd162cb8e15c08

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主レスが酷い

🙂
なつみかん
トピを読んだ時点では、ぴーすけさんも大変ね。放っておきなさいな。と思ってましたが、トピレス読んで愕然としました。 一人っ子でわが子にお金を惜しみなくかけ、母親（義母）から愛される義妹がうらやましいのでしょうか。 姪はいつか潰れる、と期待していた？潰れず優秀に育ってしまったが、母親を見下していて親子関係はうまくいってないみたい、ざまあみろ？ 全く関係ない姪御さんの容姿まで言及して貶めて、恥ずかしいと思いませんか。 醜い。こういう人間になりたくないと思いました。 口をだすと、あなたの心の醜さがあらわになりますから、どうぞ、黙っていてくださいね。

トピ内ID：ff20353f069b79b3

...本文を表示

私も幻滅した

🙂
くるみ
最初はトピを読んでトピ主さんも大変だなと思ってましたが、レスを読んでそんな気持ちは吹っ飛びました。 子供たちの容姿まで引き合いに出すって…。 それと夫たちが兄妹不仲なのは、義母のせいというより、最初に兄だけちやほやした義父親族のせいだと思いますが。

トピ内ID：7adc6a624818b8f4

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ