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夫側の義姉夫婦に対しての断り方

レス43
（トピ主 0 ）
😭
めめ
恋愛
今年の秋に結婚式を挙げる予定です。 子育てを経験したこともなく、私が小さい子が苦手で結婚式も子供は呼びたくないと、付き合っている頃から夫には話していました。 夫も私が子供苦手なのを理解して(いるはず)、親族だけはどうしても子供を参加させてほしいと説得をされ、義姉の子供3人のみ承諾をしました。 (長男4歳、次男2歳、長女1歳未満の三兄弟) 今年義実家にお邪魔した時、長女の赤ちゃんはずっと泣き(赤ちゃんのお仕事なので当たり前)、長男次男は手のつけようのないぐらい暴れ回り、義両親や義姉が怒っても聞かず、テレビの画面半分を割るのを目の当たりにしました。 お食事も義姉の提案で外食をしましたが、食べ物を投げ合っていて外で食事できる状態ではなかったです。 義姉からはリングボーイをさせてほしい、挨拶を子供にさせてほしい、中座は子供を呼んでほしい等要望をされています。絶対嫌です！！！ ずっと断っていますが、ずっと粘られます。なんて言うのが義姉を怒らせずに断ることができるでしょうか。 ・「一緒に中座する人は決まってる」 と言っても、 「そこに一緒に同行させたらいいやん！」 ・「もともとリングボーイとかはやらない予定だった」 と言っても 「これからリングボーイの予定入れればいいやん！絶対盛り上がるから！保証する！」 などとのらりくらりと言い返されます。

トピ内ID：4f619a0a05bc2f82

#２０代
#結婚式
#義実家
#非常識

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それは大変ですね

🐱
ぽけっと
それは大変ですね… 小さい子どもが苦手なトピ主さんでなくても、 ＞長男次男は手のつけようのないぐらい暴れ回り、義両親や義姉が怒っても聞かず、テレビの画面半分を割るのを目の当たりにしました。 お食事も義姉の提案で外食をしましたが、食べ物を投げ合っていて外で食事できる状態ではなかったです。 という子ども達を結婚式や披露宴に出席させるのは躊躇しますね。 しかも出席するかどうかではなく、 ＞義姉からはリングボーイをさせてほしい、挨拶を子供にさせてほしい、中座は子供を呼んでほしい等要望をされています。 とまで言われているなら恐怖ですね。 私でも嫌です。 ただ親族の子どもは大抵結婚式に出席する場合が多いのは確かです。 うちの場合は2回子連れで親族の結婚式に出席しました。 両方とも是非子連れで家族みんなで出席してほしいと言われました。 ・上の子3歳と下の子0歳の時 上の子は大人しくできる子なので結婚式も披露宴もずっと出ました。 下の子はいつ泣くか分からなかったので、私は教会でのお式には参列せずに下の子を抱っこして式場の庭を散歩していました。 披露宴でも泣きそうになったらすぐに連れ出しました。 披露宴後半は寝てくれたのでホッとしました。 ・上の子5歳と下の子2歳の時 下の子は2歳で発達障害のADHD（多動）と診断されました。 トピ主さんの義姉息子さん達程ではありませんが、多動とはじっとできない特性があります。 そのため迷惑をかけたくないから欠席したいと伝えましたが、新婦が夫の妹だったので 「気にしないから出席してほしい」 と言われ… 結局結婚式も披露宴もほとんど式場の庭にいました。 やはりトピ主さんからのお断りはどういう理由でもうまくいかないでしょう。 ご主人から言ってもらうしかないかと。 まずはご主人に理解を求める方がいいと思います。

トピ内ID：8c0b22d47f0270a5

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怒らせない断り方なんてない。

🙂
ミント
そんだけ強引な人を怒らせずに断る方法なんてありません。 怒られてもいいから断るしかないんです。 妥協しちゃいけない部分なんですから。 「私達には私達の理想の式の形があるので、お義姉さんの要望を聞き入れるのことはできません。」 ときっぱりハッキリ何度でも同じように断り続けたください。 旦那さんに任せるより自分で断り続けたほうがいいと思います。 そして旦那さんが勝手にオッケーしないようにきちんと意思表示しておきましょう。 素敵な理想通りの式になりますように。

トピ内ID：004a61e7bd0b4309

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ハイハイという

🙂
いいい
ハイハイと返事をしておいて当日名前を呼ばない、子供達を関わらせない。 係の人にきつく言って子供拒体制。リングボーイ無し、中座同行も拒否、挨拶なんて時間が無いから無理。 しかないですね。 それをしたら逆に大盛り上がりですよ、親戚は。

トピ内ID：ff2408c092c4a880

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やめたら？２人でリゾート婚じゃダメ？

🙂
かめ
どうしても、結婚式やりたいんですか？ その３人の子供達が結婚式に参加したら、どういう事になるか想像しましたよね？ ギャーギャー騒ぎ、兄弟喧嘩が勃発し、大声で泣き、走り回り、いたずらし、食器が割れる音や悲鳴が響き渡り、感動の場面でもお構いなしに騒がれ、あなたの夢見た結婚式はぶち壊しになりますよ。 その子達が、大人しくお行儀良く、椅子に座っているはずがありません。 大袈裟でなく、あなたの想像よりもっと上をいく、ぶち壊しっぷりかもしれません。 あなたのドレスを汚したり、引っ張って破るような事をするかもしれません。 本当に、いいんですか？一生恨むような事になるかもしれませんよ。ビデオなんて、最悪の出来ですよ。 招待した友人達からも、帰り道で「本当に騒々しい結婚式だったね。」と言われますよ。 お義姉さんからすれば、自分の子供達が主役なんですから。可愛いタキシードやドレスを着せて、まるで子供達のお披露目会にでもするつもりです。 子供が何をしたって、「子供だから～。あら可愛い。」で笑って終わりです。 ２人で海外に行って、リゾート婚してくればいいのに。素敵な写真が撮れますよ。 このままだと、嫌な予感しかしません。それも、かなりの高確率です。 今なら、キャンセル料取られたって、キャンセルできますよね？

トピ内ID：a3456be12afc7c6f

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それより、騒いだら出てもらわないとね

🙂
ライラックブルー
最後まで採用しなければ良いし 式場の方にも愚痴っておけば良い 「嫌だって言ったじゃないですか 私の結婚式なんですよ またこの話するなら会うの止めておきましょうね」笑顔で断る それでもしつこい時には 「お義姉さんって意外としつこいんですね〜いつも相手が嫌がっても、お構い無しなんですか？」と聞いてみる そのうえで「お子さんたち騒いで、式や披露宴が台無しだと困るので、騒ぎ出したら外に出てくれると助かります。よろしくお願いしますね もちろん、式場の方には頼んであるので 大人しくするの無理そうなら預けてご夫婦できていただいても良いんですけど、そうしますか？ 他の方にはお子さんは預けてきてもらうので、大人な式なんですよね 大人しくできそうですか？ちょっと心配だな〜」 聞いてばかりいないで、こちらの注文も言わないとね

トピ内ID：93b53597768324af

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待機部屋を用意する

🙂
緑の風のアニー
お金はかかりますが、ベビーシッターつきの待機部屋を、式場に用意してもらい、少しでも騒いだら、式場の人に、そこへ案内してもらうように、できませんかね？ 義姉が退出を拒否しそうですけど。 リングボーイや中座同行をゴリ押しするようなら、出席自体をお断りしては？ 〉赤ちゃんはずっと泣き 〉長男次男は手のつけようのないぐらい暴れ回り、 〉義両親や義姉が怒っても聞かず、 〉テレビの画面半分を割る 〉外食をしましたが、食べ物を投げ合っていて外で食事できる状態でない これを根拠に、彼からキッパリ断ってもらうことはできないかな？ 義両親を味方につけて、３人がかりで説得できませんか？ それができないような彼氏なら、結婚自体を考え直した方がいいかもね？

トピ内ID：3f38d6a9566743ca

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結婚式は2人のものなのに

🙂
なんとかなるさ
何だか、このままでは義姉の子どもの 写真撮影会になりかねません。 あなたの仕事の上司でも呼んで 挨拶の時に騒がれると困るので と、やんわりご主人に断ってもらいましょう。 結婚式に子連れは 相手からいいよと言ってもらえた時 だけですよ。

トピ内ID：6a1db9f6c199cfc7

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代替案。

🙂
nene
小さな子どもを使った演出は成功例を見た事がありません。 神聖な儀式のリングボーイは断って、代わりに他の役割を頼んだらどうですか。 披露宴の最後、両家の親へ花束贈呈の際に子どもに花を持って登場させたらどうでしょう。 それならもし失敗しても笑って許せるのではありませんか。 大変ですね。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：2da3b913eed786cb

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これから長い親戚付合いをする人たちです

🙂
あ。
結婚おめでとうございます。それは大変ですねぇ。 ところで、結婚式の目的はなんでしょうか。 世話になった人達へのお披露目でおもてなしをするのか、新郎新婦オンステージで「見せてあげる」のか。後者であれば、ごちゃごちゃいわず「主役のワタシが嫌だといっているんだから諦めてください」で終了。そうでなければ、まぁ…ね。最低限これは許してやってもいい、ということだけ受け入れ、あとは「これ以上無理」ではダメ？ 何といおうとタイトル通り。 あんまりに「新婦様」になってしまうと、これから長い付き合いが針のムシロになります。 じゃぁどうしたらいいんだろう。 招待客は夫側の親戚だけでなく、妻側の親戚、そして友人や職場、恩人なども呼んでいる。そういう中で「常識の範囲」ですまない言動をした場合、恥をかくのは誰かなと。夫の親戚だから、間違いなく夫とその両親が恥をかきます。まちがいなく。「あぁ、あの人たち関らない方がいいんだな」って。そして妻はかわいそうに…と思われます。確実に。それを、あなたの彼にこんこんと説明してあげたらいかが？「恥かきたい？親に恥かかせたい？」って。共通の友人いるなら、友人に応援してもらってもいいよ、「そういう式見たけど、最悪だよね」って。 義姉対策は、あなたが出たら自分の今後を危険にさらします。他人の女同士だからね。彼女の弟である夫に頑張ってもらいましょう！

トピ内ID：0b671613db90f133

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花嫁の夢で押し切る

🙂
がーこ
リングボーイさせろ、中座させろ、と言われても、 「挨拶は、親友の〜ちゃんとお互いしようね、って約束してるんです、それが夢だったんです」　 「リングボーイは私の夢のプランになくて〜」 私には理想の結婚式があってその通りにあげるのが夢なんです、で押し切る。ニコニコしながらこういう結婚式が夢で〜、と言い続ける、ウエディングハイなんだ、この人、と思わせるのです。 　リングボーイがどーたら、言われても夢見心地で聞いてもなければいいんですよ。一生に一度の結婚式を他人の子どもの発表会にされてたまるもんですか、主役は花嫁、あとはすべて添え物ですよ。 　私はマーメイドラインのドレスを着るのが夢でしたが、背が高くないと似合いません、とプランナーさんに秒で却下されました。　 　170cmある次女が 「ママの夢を私が叶えてあげる」と言ってくれます。

トピ内ID：a0477da6ac30baf3

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夫や義父母はどんな意向？

🙂
メロ
夫はどう考えているのでしょう？ 外食時の子ども達の行儀の悪さを見ても、義姉の言うとおりにしてあげればという考え？ もし夫自身も「あれでは困る」と思っているなら身内である夫の口からガツンと言ってもらえばいいんだけどね。 義父母は？良識的な人なら義姉をたしなめて諦めさせてくれると思うけど、もし娘かわいい、孫にデレデレの人達なら貴女の方が悪者にされかねないし。 彼らが味方だと見極められたら力を借りるのが一番なんだけど。

トピ内ID：0b672413db9108fd

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そのタイプの人の子供は騒ぐと思う

🙂
まよ
危険ですね・・・ 私は子供がいたら呼びたいタイプですけど、そんな私でも躊躇するくらいに危険な香りしかしません。 寧ろ義理兄弟とは長ーいお付き合いになるので私なら結婚考え直すと思います。 と言うかもし私だったら「貴方の兄弟非常識すぎるから結婚しない方がいいような気がしてきた」ってキレますね もう婚姻届出しちゃったんでしょうか？ 何かとトラブル起きそうなのでそう言う家族がいるなら私は結婚自体辞めますよ。 義理のお姉さんはいつでも自分が主役じゃなきゃ嫌なタイプなんじゃないですか？ もしもどうしても貴方が彼と結婚それでもしたいのなら、私なら50万円出してくれるのならいいですよって言っちゃうかも。 こんな兄弟のいる方と本当に結婚したいのか考え直した方が良いと思いますけどね・・・ 絶対別の機会も事あるごとに揉めますから。

トピ内ID：eb255394611cdcd8

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2人だけで結婚式

🙂
七瀬
新婚旅行先で式をされたら。私ならそうします。関わりたく無い。

トピ内ID：59a4721c102906ca

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子供達は招待客だよ。スタッフは何もできないって。

🙂
プチ
子供達が騒いだらすぐに控室に連れて行ってとスタッフに頼んだって、おもちゃを用事した控室を用意したって、義姉さんが控室に連れて行く気が無くちゃ無理ですよ。 親がいるのに、スタッフが勝手に控室に連れて行く事なんてできないんだから、結局放置です。 不審者じゃなく招待客なんだから、警備員が引っ張り出すような事もできないし。 そもそも、子供達を招待したの新郎新婦なんだから、スタッフは、式がどうなろうと関係ありませんよ。 義姉さんが「大切な結婚式なんだから、迷惑掛けちゃいけない。」と考えてくれているとは思えません。 子供達がどんなに騒ごうが、お構いなしでそこでニコニコしてると思います。 控室になんて、絶対に行きませんよ。子供達の写真撮影で忙しいと思います。

トピ内ID：c0dca3215ddf1752

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大問題

🙂
hana
まず気になったの義姉さんの長男と次男の半端ない暴れ振り。 まだ４歳と２歳では分別もないとは思いますが、親である義姉さんが怒っても言うことを聞かず、テレビを壊したり食べ物を投げ合うなど悪ふざけを通り越した異常な行動です。 義姉さん自身はそういう我が子をどう思っているのでしょうか。 おとなしくリングボーイなどできると思っているのでしょうか。 客観的に見てもそんな子供達が結婚式でリングボーイなどできるとは思えません。 赤の他人である私でさえ、指輪を渡された瞬間投げたり踏み潰そうとしたりという光景が目に浮かびます。 下手をすればいつもとは違う状況に興奮した２人が式場でも暴れ回り、式場だけでなく他の招待客にも迷惑を掛けそうな印象を受けました。 義姉さんがどういう人か分かりませんが、長男と次男の異常さに気付いて居ないのならそちらの方が大問題だと思われます。 個人的には義姉さんには「あの２人がおとなしくリングボーイできると思いますか？」と聞きたいですね。

トピ内ID：2be4aae7d5d2f4e0

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そんな非常識親子

🙂
ぶろっくま
怒らせてしまっても良いのでは？私は断固として戦います。夫になる彼に話してもらってはどうですか？流石にその外食時の様子を見てたら、躾のされていない問題家族だってわかるでしょう。結婚式をぶち壊されますよ。誰も制御できる人がいないのでしょう？ 子どもはほぼ放置状態だから、結婚式でも色々とやらかすと思いますよ。招待するのも考え直したいレベルで、不安しかありませんね。 断ってるのにしつこくゴリ押ししてくるのも非常識だし、多少キレても構わない気がしますが、主さんがどうしても嫌だと言うことなら、興味ないですがまた考えときまーす。って軽く返しておけばどうですか。あとで何か言われたら真剣に話してると思いませんでしたー！って天然で返すとか。真面目に取り合ってはいけないですよ、非常識すぎですから。

トピ内ID：abd380edc9179d50

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問題は義姉より彼でしょ。

🙂
カカポ
実の姉や甥に対して思い入れがあるのは分かるけど、 その惨状を見ても何とも思わない彼で良いの？ 赤の他人の義父母や義兄弟がどう言う性質の人間だとしても、 夫になる彼だけまともなら良いんですよ。 で見る限り義姉に流されて現状はまともではない、 ハイになってるのかも知れないけど不安になる。 >などとのらりくらりと言い返されます トピ主が必死になってるのに、 この対応で将来もやっていけると思う？ そしてこの義姉を怒らせずに円満に退かせるなんて出来ると思うの？ まともな人間なら１度断られたら引く。 ゴリ押しして来る人間にどう言おうが無理でしょ、 彼と結婚するって事はこのゴリ押し人間と縁を持つって事ですよ。 拒否られて逆恨みは当たり前だろうし、 姉と甥を拒否られたって彼もそう言う目で見る可能性もある。 子供の参加を譲歩したトピ主に対して彼側は節操が無さ過ぎる、 私なら式も当然結婚自体を取りやめると宣言する。 決壊した防波堤は人生には不要だと、 配偶者を尊重しない男を大切には思えず人生を共に出来ない、とね。 この状況をトピ主は見せられてる、 前に進むか辞めるかの判断をするのはトピ主。 進んだのなら今より強くなり夫の援護もなく無意味な闘いをして疲弊、 辞めるのも一悶着ありそうだけど敵だらけの婚家よりマシ。 好きで別れたくない結婚したい！なら、 か弱い女を演じる事ですね。 それか >などとのらりくらりと言い返されます なら可愛く同じ事をのらりくらりとかわせば良い。 まともに相手をするからつけ上がる、 相手側がまともじゃないんだからトピ主もまともでなければ良い。

トピ内ID：62b15ee8570d05c1

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考えなおした方が

🐤
ちいー
>親族だけはどうしても子供を参加させてほしいと説得 彼は姉の子供が怪獣なのは十分知っているけれどお姉さんに強く言われると断れないからじゃないの? 実際怪獣だと判明、親である彼姉は自分の希望を何としてもごり押ししてくると。 これ結婚式だけで終わりませんよ。気が向いたら新居に押しかけ好き放題やらかしますよ。あなたの持ち物なども欲しいものがあれば勝手に持っていき、夫である弟は姉に何も言えないでしょう。また買ってあげるとか、姉に言っても聞かないからなどとあらゆる場面であなたに我慢させようとしますよ。 姉子に何か壊されても子供のしたことだから、と一切弁償などしないでしょうね。 そんな姉に何も言えない頼りない男と子供作ったり何十年も一緒に暮らせますか? こういう人への対応は怒らせないようにするなんて生易しい対応はしない、とはっきりしておくことです。 最初が肝心なので。お子さんの為の式ではないので希望には沿いません、とはっきり口に出すことです。 でもなー、結婚式の形態を変えるか結婚自体を再考した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0cdea1b083c22169

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結婚式はフォーマルな場です、と言う。

🙂
グループセッション
義姉さんは「親戚での飲み会」と勘違いしていませんか？ ここの区別をハッキリさせておくこと。 厳かな式に「盛り上がり」は不要です。 むしろ盛り上がらないでください。 迷惑です。 (1)シーンと。 (2)ジーンと。 これが式のコンセプトです。 また義姉にはそもそも発言権がありません。 主催は新郎新婦であり、「口出し、ご心配の類には及びません」と新郎から言ってもらいましょう。 他者からの口出しを許してしまうと、まとまるモノも まとまりませんよ～！ なおウエディング・プランナーの担当者にもキッチリ「騒音コントロール」をお願いしておきましょう。キッズが騒ぎ始めたら、ではなく(←それでは遅い)、騒ぎ始めそうな「気配」を感じた時点で会場の外にエスコートをお願いしておくのです。 その代わり、泣いてる子をあやすためのスペース(控室)は新郎新婦の負担で用意しておきましょう。もはやこれは必要経費です。 礼は尽くす。(控室を確保するだけでプラス何万円も飛ぶでしょう。)その代わり、向こうからも礼は尽くしてもらいたい。 ここまでキッチリ話を通して(＆合意してもらって)からの→ご招待です。フォーマルな場なのですから注意事項があるのは当然で、ここを「なぁなぁ」にされるとフォーマルは台無しになります。 ％フォーマルの場は、99％の参加者が「調和の美」を心得ていても、たった1%が「そんなの気にしな～い」だけで崩れるのです。それほど荘厳というのはデリケート。 ここの美意識が違うのであれば、ご招待は致しかねます、私なら。 尚これは、お正月の帰省時に(義実家のリビングで)子供たちが騒ぐのとは話が別です。結婚式は花嫁が一生に一度、ウエディングドレスをまとう日です。その日だけは幼児の「わちゃわちゃ」に巻き込まないで下さい。←これくらいは理解してもらえるし、新郎にも味方になってもらえますね？

トピ内ID：0ed699d9d47635cb

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躾がなってない子供は……

🙂
司会者
いくら小さい子でも親の躾で全く違いますからね。義姉の子なら参加を断る事は出来ないですもんね。そこまで酷いと嫌がる気持ち分かります。 以前、総勢15名親戚の未就学児を含む披露宴がありスタッフ全員で幼稚園になるから覚悟！と言ってたけど、これがみんなお利口さんでびっくり！誰も席も立たず親の言うことを聞き飽きてきたらスマホで動画を見せてましたね。 かと思えば別の新郎側の甥っ子２人兄弟、子供はこの２人だけ！なのに会場を走り回り全然じっとしていない。親は料理をモクモクしながらダメよ〜と言うだけ。 新郎友人や親戚が仕方なく遊んだりしてたけどギャーギャー煩い。本当に躾って 大事だと思いました。 彼はなんと言ってるのでしょう？恐らく義母、義姉がその状態なら何とも思ってない可能性が高いですが。 ＊挨拶は実は既にお願いしている人が居て返事待ちなので、その方が辞退されたら、としておく。 ＊中座はトピ主はしたい人と！新郎が一緒に中座すれば？トピ主は既に退場してるから目にしないで済む。暴れまわったら新郎が抱っこして退場。司会者がなんとかします。 もしくは時間的に厳しいので新郎新婦で退場する事にする ＊リングボーイはやっぱり皆に参加して貰いたいからリングリレーにした、と。 (末席からリボンに指輪を通してバージンロード側のゲストに二人の元へと運んで貰うやり方です。) 会場で暴れまわるのは配膳スタッフも両手が塞がった状態で危ないので義姉夫婦が一人ずつ兄弟を責任持って見ること、長女は親も見るなど。躾のなってない子供は本当に困りますよ。

トピ内ID：5a37cfa965fb1cb7

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躾の悪い子、却下。絶対、却下。今年の秋までに治るなら　OK

🙂
反高林の狸
私達の結婚式にも　義姉１の次男（4歳児）と義姉２の長男（４歳児）が　参加しましたが、母親たちが高校教師（公立高校、国語科）で百戦錬磨（転勤先には工業高校もあったが　長身でキツイ性格？のせいかビシバシ）のせいか、躾のいい、普段は元気者ですが、式の間は　どこのご令息？　でしたね。 御愛嬌で　花束　贈呈の時「お誕生日おめでとう」で会場中の笑いを誘っていましたが。 義姉３の赤ちゃんもぐっすり、何があっても起きない様子に、思わず 「睡眠剤でも飲ました？」「まさか」と笑われました。 正解は　目いっぱい起こしていて　みるくたぷり、オムツをマメに替え、式の時間に調整するのを１ケ月前から。 義姉３（この人も公立高校国語科教師）が「リズムよ、リズムをつくってあげたの」 義両親も　ともに国語教師として長い間、勤務、その後、大学の先生になった人達で、お箸の持ち方、食事の仕方、なにかにつけ　ちゃんとした躾が　あったんだろうなあ（夫曰く、あまり躾されていないそうですが）と思った位。 結婚早々、夏、短パン、Ｔシャツ、裸足の私に、長コットンパンツにソックスまで履いた夫「宅配便きたら　即、ドアをあけられるね～」と揶揄しましたが、なんか育ちの違いなのかな。 ちゃんと　躾が出来たら出席でどうかな？ 数多くの結婚式で、子供の喧嘩なんてみたことがない、 明かな義姉の躾不足。

トピ内ID：900c77a1a99ec07d

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新婚旅行も兼ねて二人で結婚式一択

🙂
湖秋
もう、ここまできたら、めんどいので 新婚旅行も兼ねて海外で二人で結婚式一択しかない気がしますが、どうでしょうか？ 結婚式って一生の思い出になるハズだと思うんですよね。 そこに躾のなってない子供を呼んで台無しにされたら一生引きずりますよ。

トピ内ID：ea6b7f96924c015a

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リゾート婚

🙂
あい
リゾート婚にしてはどうでしょうか。 2人だけで挙式、若しくは両家の両親だけ招待する。 一般的な結婚式は兄弟姉妹の子は招待するものだと思います。 いくら花嫁が子どもが嫌いだからといって、招待しないわけにはいきません。 あなたが我を通したら、わだかまりが生じるでしょう。 キャンセル料を支払ってでも一般的な結婚式をキャンセルをし、リゾート婚にするしかありません。 子どもを招待したくないのに、なんで一般的な式をしようと思うのか。 ツメが甘すぎませんか。

トピ内ID：0dc151801b96eb11

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「あの惨状を見せられて、招待自体断ります」

🙂
久我重明
と旦那に言わせる。 「結婚式ぶち壊しになるよ？見たでしょ？正月義姉が全く止めようともしなかったのを？」

トピ内ID：289e1bde86d40da6

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子どもは好きだけど、その甥は嫌だ！！！

🙂
ヨーコ
子ども二人育てましたが、その甥たち・・・あり得ません。 躾が出来てなさすぎる。 そりゃ多少はうるさくする時期かもしれませんが、 画面割る？食べ物投げ合う？ そんな4歳＆2歳なんて、見たことないです。 酷いです。 今度義姉さんから依頼されたら 「失礼ですが、まったく躾がされていませんよね？ 知り合いの子持ちの方に4歳と2歳の甥の話をしたら、驚かれました。 あり得ない、酷い、そんな4歳2歳は聞いたことも見た事もない、 って言われちゃいました～ははは・・・。 なので、本当なら結婚式にも参列して欲しくないんですよね～・・・ 躾されたいい子ならいいですけどね・・・」

トピ内ID：0006c21569d44944

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式やめる

🙂
みさき
式やめる。コレしかない。 怒らせずに断るのは無理です。 断っても何かしそうです。 キッズルームとベビーシッター用意して、お食事もそちらに、で納得して欲しいけど、目立たせたい義姉だから無理です。 4歳2歳赤ちゃん、大変なのもわかります。が、食事投げ合って止めないの? テレビ壊すんでしょ? 躾はうまくできません。 子供なんて一瞬です。 テレビは実家だから油断してたとして、 それで食事に行こうとか無理、 すぐ静止させないのもおかしいよ。 主さん除く大人は何人いたんでしょう。 夫はその状態でなんと言ってますか? それで参列させたい夫。 結婚式もやめたほういいけど、 参列させるという、その夫で大丈夫?

トピ内ID：85d161f385ce0fb2

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悩みますね…。

🎶
溜息…。
旦那さんはきっと親や姉に子供（甥姪）招待しないなんておかしいと強く言われているのでしょうかね。 もはや義姉の「理想の弟の結婚式」化にされそうですが。 リングボーイも義姉さんの自己満化ですよね。 これがトピ主さんのもきょうだいとその子供が居て、その子どもたちも参加させ無いと言うならお互い様でとなりますがトピ主さんには甥姪はいらっしゃるの？ 本来なら甥姪も結婚式には親族として招待なのでしょうけれどね。 何せ躾がされてない野放し状態のお子さんたちみたいですからホント考えちゃいますね。 弟さんはそんな甥をどう見ているのでしょう？ 幾ら行儀なって無くても其処は血の繋がった甥ですから可愛いのでしょうかね。 幾ら躾されている子供でも年齢的に結婚式なんてつまらなくて飽きが来て暴れなくても落ち着かなくはなりそうです。 もう結婚式も和装にしてしまうとか？ 和装ならリングボーイなんて居ないし。 和装の結婚式も素敵ですよ。 そしてかしこまった披露宴ではなくガーデンパーティーのようにしちゃうとか？ そもそも結婚式からちょっと賑やかなBGMにしてガーデンパーティーでしちゃうと甥っ子達が少し位騒いでも目立たないとか？ あ、でも立食パーティーみたいだとますます食べ物粗末に扱うかな？ 中にはシッター頼んだにも関わらず、忘れた振りしてシッターに預けない親も居て酷い結婚式となったという話も聞いた事ありますが。 何だかその甥っ子がどうなるかわからないからと海外結婚式も大変だし理想の結婚式変えるのもね。 書いててこちらも分からなくなってきました。 ただ例え招待しても結婚式のスタイルはトピ主さんがやりたい形で通して良いと思います。 そしてもし甥っ子に結婚式壊されそうになりそれを阻止しない義姉や義両親なら付き合いは考え直す、もう付き合わないと旦那さんに誓約書でも書かせるとか？

トピ内ID：f7692bc685ee830a

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シッターさんを手配

🙂
頑張って
いくら小さいからとはいえ、それは暴れ過ぎですね。 少なくとも４歳児は園に通っていると思うのですが、そこでも問題児なんでしょうか。 お金はかかるけど、別室にキッズスペースとシッターさんを手配しておいたらどうですか。 そのヤンチャぶりだと、シッターさん一人じゃ足りないでしょうけど。 泣いたり暴れたりする前に、ササッとシッターさんに連れ出してもらって、なるべく別室に居てもらったらどうでしょう。 できれば義姉も一緒に放り込んで、鍵かけておきたいくらいですよね。

トピ内ID：ed9e6181582293d1

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連れてきちゃった　てへ

🙂
うしゅ丸
他の方が書かれたように、義姉を怒らせたくないなら、義姉夫婦そのものが来れないリゾート婚とかに逃げるしかないですよね。トピ文でも、参列だけでなく、リングボーイとかさせる気満々、トピ主夫婦そっちのけで、義姉は子どものビデオ撮りまくりになりますよね。 　説得して子どもはつれてこないと約束したところで、義姉夫婦は参列するなら、当日、 「どうしても来たいって言うから連れて来ちゃった、てへ」 で子ども軍団大暴れ、になりますよね。そもそも、テレビ画面壊したところで、私なら腰抜かしちゃって、義姉怒らせようと完全拒否ですけど、怒らせて 「わかった。そこまで言うなら子どもは連れて行かないわよ！」 と言わせたところで、結局当日は 「てへ」 になる可能性大だしね。 　妥協案としては、義姉は一応「子どもは式の邪魔はしない」と言い張るでしょうから、式の邪魔したら即退場、と言い含めて、無理の出来ない雇われベビーシッターではなく、トピ主の知り合いのような、トピ主の要望通りに動く人を配置して、実際に暴れ出したら義姉が何と言おうと強制連行してもらうことにするくらいですかね。それだって義姉とは険悪になるでしょうが、現に暴れ出したんだから仕方ない、という言い訳が成り立ちます。

トピ内ID：af3603b22277850d

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理由を言わないこと

🙂
月夜
だいだい、言いやすい人に言ってきますよ。 粘ればいけると思うから、粘られるのです。 ハッキリキッパリ言う事です。 断るのに一番良い方法は、理由を言わないこと。 全部言い返されてるでしょう？ それは、理由を言うからです。 その日は忙しくて と断れば、じゃあいつならいいの？となりますよね。 無理です。の一言で返しましょう。

トピ内ID：c541608288b72d5d

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