結婚式をしたいと思えません

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わらじ

2019年09月16日 11:24

恋愛

私(長女)と夫(長男)は20代後半の新婚です。来年の春頃に親族のみの挙式・披露宴を予定してます。が、私は結婚式に魅力や意味を見出せず、したいという気分になれず、準備が進みません…。アドバイスいただきたく、どうぞよろしくお願いします。結婚式をしたくない理由については、・人前に出るのが苦手、見世物のように感じる。・花嫁衣装を着たい等の願望なし。・数時間の行事に大金を使うより新婚旅行や将来の資金に充てたい。・式に呼ぶ親族は両親、兄弟(とその夫婦)、祖父母のみ。親族大勢への挨拶周りの手間が省ける等のメリットもない。結婚式を挙げるかどうかについて、私の親族は、私と似た価値観のため、好きにしたらいいよと言ってくれたのですが、義両親(特にお義母さま)から、式を挙げないなんて信じられない、向こうのご家族も本当はしてほしいはずと猛反対を受けました。夫とは結婚前から、式はしない方向で進めていたのですが、彼の両親からしてほしいと言われ、やっぱり式を挙げたいと言われました…。フォトウェディングならまだ我慢できると思い提案するも却下されてしまい、結局、結婚式は行うことになりました。結婚式は家族のためとは言いますし、なんとなく頭ではわかっているのですが、当人の意見が全く尊重されなかったことにずっとモヤモヤしています…。決まってしまったことなので、やっぱり私はしたくありません！と今更言うつもりはないです。…が、どうにもスイッチが入らず先送りにしてしまっています。義母からは式場や日程は決まったのか、式場に一緒に行きたい！等の電話が(夫にですが)毎週のようにきて苦痛です。どうか、前向きに式の準備を行えるよう、助言をいただけると幸いです。

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女優となる

🙂

透明

2019年09月16日 15:19

式を女優感覚でやると良いかもしれません。事前にプランナーや夫と相談しお芝居で花嫁役の女優をやる風に。式での自分はあくまで女優の仕事でやっているのであってプライベートでは無いと思うようにして。

トピ内ID：4219421385

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イヤならやめる、当然の勇気を持つ。

満月

2019年09月16日 16:34

まだ式場も決めていない状況なんですよね、のらりくらりと引き延ばして時間稼ぎされたらどうですか？あなた達の意思を無視、強引に大金のかかる行事をさせる親ってどうなんだろう、資金を出してくれるわけでもないら尚更。一緒に下見に行きたいとか・・・なんか厚かましくて鈍い義母ですね、完全に自分の気持ちが最優先、私なら絶対相手にコントロールされたくないし、相手の思うつぼは勘弁ですね。そもそもあなたの夫は何故そんなに優柔不断なんですか？二人で決めた事を何故反故に出来るんだろう。いくら親に責めたてられてもあなたの盾になるべき、一事が万事この調子ではこの先が思いやられます。もう決めたから、とおっしゃっていますが、相手だって決めていたことを強引に捻じ曲げたんです、あなた達がやっぱり出来ませんと言うのもアリですよ。まずはご主人ともう一度よくよく話し合う事、ここで話し合えなければこの先に起きる問題も立ち向かえないですよ。親を怒らせることを怖がることはありません怒らせておけばいい。そんな事よりイヤなのに我慢を強いられるほうが大問題、機嫌を取るのではなく戦っていきましょうよ、あなたの大事な人生ですよ。

トピ内ID：3500477963

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シンプルに

🐤

おかき

2019年09月16日 18:28

相手の親戚一軒一軒に、一族郎党引き連れて挨拶回りする方がお金も時間もかかると思えば、一度で済ませられるのはラッキーと思ってみては？あと、やりたくないことをやるのも大人としての通過儀礼。やってみて初めて分かることもありますよ。業者を采配すること、他者の意向を調整すること、式を滞りなく手配すること、他者を気遣いもてなすこと、自分たちが楽しむこと、祝われる者の立場や気持ち、夫婦で協力しながらミッションをこなしていく過程など、様々な人生経験がそこにはあります。お金を出してでも経験しておくことは、悪いことではありません。ご自身のレベルアップの為にぜひ利用されてみては？

トピ内ID：0732692574

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読み飛ばしていたようですみません

🐧

おかき

2019年09月16日 19:05

お式に招待する親戚は親兄弟祖父母のみだったようで、読み飛ばしていて的外れなコメントをしたことをお詫び致します。会社関係や友人関係も呼ばない少人数であるなら、フォトウェディングと変わらないお値段の人前式や神前式もあったかと思います。フォトウェディングが許容範囲なら見合った内容の式場を業者に相談するのもひとつかもしれません。トピ主さんが納得できる方法が見つかることを祈ります。

トピ内ID：0732692574

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接待は旦那に任せたら？

🐱

かなみ

2019年09月16日 20:37

式場への見学も旦那にまかせればいいよやりたいのは向こうで母の願いを叶えたいのは旦那なんだからただその母親だと式場も引き出物とか料理とかウェディングドレスの選びとか色々口出ししそうだね旦那には釘指したら結婚式をするという譲歩を私はしたんだから、もし義母がその他のことで口出ししたらあなたがストップしてねと

トピ内ID：3374497625

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世間体を気にする親もいる

⛄

あゆみ

2019年09月16日 21:02

親族間での世間体を気のする親もいる。破談にしたくなければ要求を呑むしかない。彼が親を説得できないのであればね。ただ、譲歩としては式場内容は自分たちで決める親は招待する側なので楽しみにしててで口出しさせない。義母のタイプだと自分が思い描く結婚式を押し付けてきそうで怖いこの衣装にしてこの食事にしてそういう口出しだけはさせないよう式はするが、二人で決めるのを彼には条件に出す。うちは、実母が口を出してめちゃくちゃにする人だったので (当初式はしない予定だが、式をしろ世間体がと職場に電話かけてくるなどの嫌がらせ行為があったのでやむなく) お金は折半(自分たちで) 人数で割り、衣装は各自負担。 (お金を出させないかわり口も出させない) 駅前直結ホテルで(いちいち場所説明が面倒) 少人数向けの結婚式にする。食事等はオーソドックスで平均的なものよくも悪くも記憶に残らないありふれた披露宴が希望だったので特にこだわりなく、プランナーとの打ち合わせ時に全て即決で決めました (持ち帰って検討はせず)(試食とかしなかった) 内容については、相談しない事です。引き出物について母に口滑らせたら口出しが始まって大変でした。遠方からの親族が多いのでカタログギフトの予定でしたが母は、許さず、重くて大きな食器セットにしろとゴネて職場に電話してきたので、結局新婦側のみ食器を入れましたが (ノーブランドで量だけ多い重いやつ) こんなもの貰っても迷惑だろうなと思いつつこれ以上母に引っ掻き回されたくなく妥協しました。それ以外にも色々やらかされて悪夢の結婚式でした。母を黙らせるためだけにやった結婚式です。夫にはそうとは言えず、私の要望でという事になってますが二度と結婚も式もしたくないと思った出来事です

トピ内ID：2245955951

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私の解決法？

🙂

インコし

2019年09月16日 22:29

私もトピ主と同じ理由で式に否定的です。もし、いつかする事になったら抵抗しますが、トピ主みたいに押し負けた場合は、某有名テーマパークですることを絶対条件にします。私はあのテーマパークやキャラクターは実はそれほど好きではありませんが、あそこは夢の国です。嫌な思いは絶対にさせません。強力なキャラとイベンターがアシストするため、見世物感はかなり薄まります。逆にイベンターが、出席客に待ち時間にちょっと難しい歌を覚えさえて歌わせるなど、逆見世物も味わえるぐらいです。望まなければ良くあるつまらない一連のお涙儀式をする必要もありません。夢の国なので、花嫁ゴッコゲームアトラクションに参加しているようにうまいこと全部やってくれます。恐らく、義母などは後で、普通の式がよかった・・・と愚痴を言うでしょうが、じゃあ楽しくなかったか？と問えば楽しかったというでしょう。お金はかかりますがね。話だけでもしてみたらいかがでしょうか。それと、義母が事前に一緒に来るのは絶対無しです。楽しむべきはトピ主なのに図々しいですよ。あなたが自分のやりたいことを主張しないと、嫌なことばっかりになりますよ。

トピ内ID：1824170708

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わかる～

🙂

まま

2019年09月16日 23:29

数年たった頃やっていてよかった～て気持ちになりました。

トピ内ID：1535768372

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最初で最後

🙂

ぽぽ

2019年09月17日 10:48

トピ主さんは挙式したくなくてご主人とも前もってしない方向で確認とれていたのに義母さんが一方的に要望を出してきてそれに従わざるを得なくなってしまったこととご主人までもが義母さんの意見に押されて意見を変えてきたことがとても残念なのでしょうねもともと挙げたくなかった式に対して更に拒絶の気持ちが強くなった気がしますし式場に一緒に行きたいと毎週のように連絡があることでもううんざり気分だろうとお察し致しますわらじさんがどうしても嫌なら無理は言えないけれど結婚式を楽しみにしていたからよかったら考え直してもらえないかなというお願いではなく式を挙げなさい！的な感じだったのなら今後も色々と干渉され強引に親に決められ苦労するかもしれませんとりあえず挙式においてはトピ主さんも今更拒むつもりはないとのことですしそれなら、ご主人に二人で決めていたことを義母の一言でひっくり返されて夫のあなたまで二人で決めていたことなのに意見を変えられてしまってショックだった今後夫婦のことは二人だけで決めたいし自分の意思も尊重してほしい今回は親孝行のつもりで折れたけどこれが最初で最後にしてほしいってハッキリ伝えておくのはいかがですかお子さんが出来たりしたら何もかも義母さんが仕切ってきそうだから今後のために先手を・・・。このような流れで渋々挙式することになったのならさぞかし苦痛でしょうが実際やってみると案外いいものですよ自分の親に晴れ姿を見せることが出来ると思ってせめてお式の場所や内容、打ち合わせは義母さん連れていかずにトピ主さんの希望を通したら？最初が肝心です貫くところは貫く強さも大事だと思いますよ

トピ内ID：6966757078

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神社で神式ですれば

あい

2019年09月17日 10:48

私も全く同じ理由で式をしたくありませんでした。でも私の場合、うちの親が一応結婚式をしろという方針でそれで神社で双方の家族のみで行いましたよ。式後は母校である大学の福利厚生のレストランで家族のみの食事会です。衣装代、会場代、食事代全てで42万円くらいでできました。神社での式の手配は、神社専門プランナーに丸投げで楽チンでしたよ。父親のモーニングのサイズだけ、調べて知らせておくくらいの手間でした。なんなら花嫁衣装も当日に着付け業者さんが持ってきてくれた数点から選ぶというのでもよかったようです。一応、事前に見せてもらいましたが。写真はカメラマンでなくプランナーさんが撮ってくれました。スタジオ前撮りはするつもりでしたが結局しなかったです。トピ主さんもそうしたらよいのでは。楽ですよー。お金は、大勢呼んで、披露宴でケチってトントンか黒字にするよりはかかってます。でも普通に披露宴してもてなしすれば、最低でも50万は持ち出しになるんじゃないですかね。こんな楽チンでも結婚式は結婚式です。しかも本当の神社で本当の神主さんと巫女さんが本物の祝詞をあげて、本物の神楽を舞ってもらえました。さすがも義母さんも本当の神社の結婚式なら、細かいとこにケチをつけれないのでは。「二人でこうやるって決めましたから」と押し切っていいと思いますし。

トピ内ID：3721793331

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決心

🙂

まぁむ

2019年09月17日 10:48

｢これだけ盛大な式をして、親戚友達にも幸せアピールしたからには幸せな結婚生活をする努力をしなくてはならない｣って思いました。単純に気に入った式場に気に入ったドレスで立って、気に入ったもの（車）と写真を撮りたかったってのもあります。

トピ内ID：8780865173

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お食事会と思えば？

コスモス

2019年09月17日 10:48

その面々だとせいぜい15，6人ですよね 20人にも満たないんでしたら、結婚式というより家族の顔合わせ食事会ではフォトウェディングがオーケーってことはドレスを着ることには抵抗ないんでしょドレスを着る食事会と思えばいいんじゃないんですか

トピ内ID：2818380568

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１０年、２０年後に振り返れる

フィッシュ

2019年09月17日 10:48

私も全く同じでした。ただ結婚して２０年、写真撮っといて良かったなと思います。子供と写真を見ながら振り返る事が出来るのも良いですよ。せめて花嫁衣装を着た写真だけでも撮る事をお勧めします。

トピ内ID：0632558440

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同意

🙂

ふぅ

2019年09月17日 10:02

式（披露宴？）をしたくない理由は全て一緒でした。婚約指輪も結婚指輪もダンナを説得して諦めさせました。私の場合はダンナを説得しましたね。相手親もほどほどの方々だったので式はあきらめてくれました。主さんはやると決まったのだから、それまでは寝たふりでもしててください。親を説得できなかったダンナさんに一任でいいんじゃないですか？前向きになるべきと考えてるとそればっかり気になっちゃうでしょう。絶対やらなきゃいけないのはウェディングドレスの試着くらいでしょ？

トピ内ID：6082899137

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何もしない

🙂

たか

2019年09月17日 10:48

ご主人にすべておまかせしましょう。「当日の集合時間だけ教えてくれれば良いから」というかんじで。もちろん、支払いもすべてご主人です。

トピ内ID：5416744424

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親のためにやるものだと思う

レンのん

2019年09月17日 10:48

まだ、式場が決まっていないならやらなくてもいいですよ私もやりたくない派同じく猛烈な義母の意見とちょっと寂しそうな母親を見たのと親戚関係が面倒に感じたので親族のみの結婚式にしました親にとって、やっぱり感慨深いもののようですなにせ、出身地、働いている場所がバラバラだったので友達もいなければ、遠くまで移動してもらうのも面倒だし割り切ってこじんまりした内容です打ち合わせは3回くらい何せ遠距離だから、そんなに通えないこだわりがないなら、何でもいいのです小規模プランの内容は全く変えずお得キャンペーンで、レンタルできるドレスが3種類しかなかったのは良かったお花は標準の範囲でおまかせ食事は年寄ばかりだから追加はなし出し物も面倒だからなし引き出物は相場に合わせたものを出しただけプロの司会とカメラマンを雇ったのが唯一の贅沢自分でいろいろやりたくないから、よかったと思います私も見世物にされるなんてたまったもんじゃないからの花嫁の手紙は断固拒否して色々かき回す義母と喧嘩してました花嫁でしたが堂々とフルコースを堪能したしコツと言えば式場を予約したら、あとは流れに身を任せるだけウエディングプランナーさんにはちゃんと意図(気乗りしない)を伝える義母がかき回すなら、全部決めてもらえばいいじゃないかと思いますよ

トピ内ID：5222771892

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もう決まったのなら

🙂

kulala

2019年09月17日 10:48

今からキャンセルもできませんよね。それなら仕方ない、やるべきという主張に屈した夫に丸投げしましょう。会場も演出もなにもかも、プランナーとの打合せは夫のみ。招待状の発送も、引き出物も、夫に丸投げしたら、たぶん義母が喜んでやるでしょう。トピ主が行くのはドレスの試着だけですよ。これだって、イヤなら義母にデザインは決めてもらって、サイズ合わせだけ行けばいい。あとは当日に、決められた場所に行って、お人形さんのように座っているだけ。もちろん花嫁の手紙だの、キャンドルサービスなんて、最初からお断り。それでいいのでは？

トピ内ID：9775491801

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私も全く同じ気持ちでしたが、夫の家を立てて式を挙げました。

🙂

ポポンタ

2019年09月17日 11:03

私も大勢の前で見世物状態になるのがが嫌だったし、お金が有り余っているわけではないのに、式にかけるのは無駄なような気がしたし、来て下さる方にもご迷惑な気がして全く気が進みませんでした。それより、これからかかる生活費とか、一生に一度の新婚旅行とかに予算を使いたかったのです。でも…気の弱い私は自分の意見を押し通す事ができずに、ホテルで式を挙げました。式の最中はニコニコと嬉しそうな花嫁を演じました。私の家にはお金が無かったから(向こうは親が出したが、私は自分の貯金を使った)、この出費は痛かったのですが、あれから34年経過した今それはそれで良かったと思っています。向こうの親がそれで満足したのであれば、親孝行代だったと思うことが出来ます。なんだか着飾った自分が恥ずかしくて、いまだにアルバムを開いたりしてませんので、無駄な出費だったような気もしますがお金はその後なんとか出来て来ましたので、振り返ってみれば私の決断は正しかったのだと思えます。ご両親やご兄弟とその後も仲良く円滑に暮らすための初期投資と思ってはいかが？そして、どうせやるなら自分のお気に入りのウエディングドレスで(一生に一度のことですから)、楽しんでみては如何でしょうか？

トピ内ID：4535039059

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前向きにはなれません

🎂

もち

2019年09月17日 11:18

わらじ様、こんにちは。嫌な事をどうしてもせざるを得ない状況とのことお気持ちはお察しいたします。さて、どう前向きに臨めば良いのか。これについては無理でしょう。嫌いな食べ物をいくら身体に良いからといって喜んで食べられるものではありません。嫌いな人がどれだけ地位や権力・お金を持っているからといって心から好きにはなれません。同じように見世物にされているように感じて、お金も投じて嫌で嫌で仕方のない事を前向きに出来るほど人間柔軟にはできていません。どうしようもない時はリスクとリワードを天秤にかけましょう。例えば挙式を滞りなく進めた時のリスクはありません。リワードは義両親をはじめとしたご親族一同からの評価が上がり貴方様以外は皆幸せな気持ちでその日を過ごすでしょう。逆に適当に進めた時のリスクは？義両親から反感を買い、その関係は今後ずっと続きます。また、両家の関係も危ぶまれますし、親族一同からも非常識な嫁だという目で見られます。そして、得られる価値、リワードはなにか。貴方様がやりたくなかった結婚式を強要させた事へのささやかな仕返し程度です。もちろんやる事が前提という事でのお話ですが、この二つを比べてどうするべきなのか考えれば良いと思います。宿題をいつやるのか。と同じこと。やると決めた以上そこに心はなかったとしても力を注ぐべきですし、適当にやって家族共々恥を晒すくらいなら非難を浴びる覚悟で止めるべきです。前向きには取り組めないでしょうがもともとやる気が無かったところを貴方の両親の為にやるんだから新婚旅行は期待しているぞ、とご主人に言ってみてはいかがでしょう。宿題が終わったら遊びに行ける、友達に会える。昔はこれだけで俄然やる気になったものです。お幸せに。

トピ内ID：4255240869

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ここが正念場！

カカポ

2019年09月17日 13:00

私もトピ主さんと同じでしませんでした。年齢も年齢だったしドレス着て見世物にはなりたくなかったし、何よりそんな無駄な事に掛け替えない時間を使いたくなかった。でも舅姑に言われましたよ「カカポちゃんのお母さんは見たいでしょ」とね。私の母も私と同じ考えだったし、人のせいにしてやらせようって言うのに更に嫌気が差しました。まあ兎に角突っぱねましたよ、だって肝心の息子もしたくないんですから。仮に強行に何かしらやらされてたら私の家庭内独裁国家が出来上がってた事でしょう、人の嫌な事を押し付けるんですから私も人の事を考えず独裁者にならないとね。(笑) 向こうからは「式を…」とか「写真だけでも」となって来たけど、嫌な事は嫌なんで片意地張らず柔軟にスルーしました。でも私の我儘を受け入れて貰った分はしっかり返しますけどね、我儘ばっかり通してたら結婚生活は持続出来ませんしね。親なんて外野ですから放置してても良いんです、１番大事なのは夫婦としての総意を確立する事です。今回の件で夫にトピ主さんの気持ちをしっかりと教えておかないとダメですよ、なぁなぁで済ませていては時間が経ち時限爆弾になるかも知れません。ここで釘をガッチリ刺して置かないと子供が生まれたりしたら姑は暴走しますよ。式をすると言う我儘を通してるのは姑です、トピ主だって我を通したって良いのよ。姑からずっと同じ様に扱われるってなっても前向きになれる？「一生出来ない我慢はしない」のが他人とやってく秘訣だと思います。親だからって何でも言う事は聞く必要はないの。自身の幸せの為にもうちょっと我儘になっても良いんじゃない？結婚って厄介な事もあるけど良いもんです。苦痛なんて物を背負ってまで式する必要なるのかな？姑と同じ事をしたら解決！

トピ内ID：2669123418

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最低限、を貫く

😭

だいふく

2019年09月17日 13:00

式場ってどういうところでしょう？簡素な式をやってくれるところを探す。披露宴ってどこでやるの？ちょっと高級なレストランで食事するついでに披露宴とかならば双方にメリットがあるのかな？と思います。どうして親戚を集めないのでしょう。親戚一同に一度でお披露目済ませるための披露宴なのにね。

トピ内ID：7165745956

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レス

りな

2019年09月17日 14:14

結婚式？披露宴？あまり区別がついていないようですが…。結婚式は、儀式です。卒業式や上棟式、式というものは、それ自体しなくても何の支障もありません。が、何か改まった場で改まった正装をして何かに誓ったり祈ったりして執り行う儀式というものは、大事な場面で存在します。披露宴は、その通りお披露目です。社会に向かっての、夫婦の自己紹介です。儀式する気もお披露目する気もない、だらしのない家族より、幾分もマシな気がしますけどね。

トピ内ID：9262979864

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いがいと、発見があるかも。

🐤

ふみふみふみ

2019年09月17日 14:48

まだ20代のお二人ですから、親世代とは考えが違うのは当然ですね。見せ物みたいで嫌かもしれませんが、いつも、ほとんど会うことのない親戚のおばちゃんや、いとこなんかと会えたり、けっこう楽しい事もあるんですよ。明るい未来を祈ります。

トピ内ID：6093623488

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主さんと夫は一緒に何か楽しんだ事

🐱

藍猫

2019年09月17日 17:12

付き合ってる最中に、デートで一緒に何かする、何か食べる、何か見る等々”その時間を一緒に楽しんだ”事って沢山あったと思うんですね。結婚式もそういう気持ちで挑んでは如何ですか？私はある夫婦の奥様が結婚式をしたくないから上手く説得・後押しして欲しいと頼まれた事があるんですが、今のように言いました。花嫁衣裳と思うから気が思いのであって、綺麗なドレスで夫婦でコスプレみたいな、そしてそう綺麗なドレスや着物で今が１番若い時に大好きな夫と一緒に写真に残るので後々見返して楽しむんだと、という意識で楽しんだら？とも言いました。嫌な部分で例えば私は”花嫁の手紙”と”高砂タイプの披露宴”は断固として拒否しました。１番嫌な部分だけはしないので、そこのストレスからは解放されたのでお気楽で綺麗な写真を残す事だけを楽しみました。あの時の感覚はジョットコースターに夫婦で乗って楽しんだ（私と夫はジェットコースターが好き）、と思える程楽しかったです。曲も夫婦にまつわる思い出の音楽ばかりにして、長方形の１テーブル１５名座れるテーブル×２（定員３０名）にして衣装はウエディングドレスだけど思いっきり着飾った食事会の延長のようにしました。やりたくないなら、本当にやりたくない部分だけは譲らずに後は夫と楽しみましょう。

トピ内ID：5294854569

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子供と一緒に見ると楽しい

🎶

ちも

2019年09月18日 15:48

私も結婚式に興味なく、呼べる友達も少なかったため式はしないつもりでした。でも29歳の時に「若いうちに綺麗な姿を残したい」と無性に思い、親族だけで式を挙げました。ドレス選びも楽しかったですよ。披露宴はしないけど、式場のサービスでカラードレスを1着だけ試着して写真に撮ってもらえました。いざ準備が始まると楽しかったです。やってよかったですよ、幼稚園の娘にアルバム見せたら大喜びでした。私が写ってない！なんで私を呼んでくれなかったのって怒られました（笑）

トピ内ID：4481004749

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家族婚ですね

😣

おばば

2019年09月20日 12:26

挙式と親族との会食といったところでしょう。そんなに気張らなくとも、今はいろいろなところで家族婚、親族婚のプランを出しています。姪もホテルでそのような感じでした。大事なのは食事です。親族が集まって結婚を祝い、美味しい食事を頂く。ネットで探せば、沢山有ります。せっかくやると決めたのですから、少しは積極的に進めましょう。さもないと義母からの口出しが増えると思います。先手を打つことが一番。お金も時間も左程掛かりません。準備もほとんど要らないようですよ。前向きな気持でお幸せに。

トピ内ID：5347646828

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これはね

🙂

順

2019年09月24日 10:47

＜結婚式は家族のためとは言いますし、なんとなく頭ではわかっているのですが、まさしくその通りです。だから＜当人の意見が全く尊重されなかったことにずっとモヤモヤしています…。極端な話、自分の為ではなく親族の為にやるのですからハナから自分の意見など通る訳が無いのです。トピ主さんの希望は「やりたくない」ですから希望を通すなら「やらない」以外無いのです。それを妥協して結婚式をやることにしたのだから 100%親族の為の結婚式です。よってモヤモヤするも何もない。モヤモヤするくらいだったら「やらない」の一点張りしかなかった。でもやることにしたんだったら諦めるしかありません。

トピ内ID：7732394446

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セレモニーの意味を考えてみる

🙂

さくら

2019年09月25日 10:34

結婚式に限らず世の中にはたくさんのセレモニーがありますよね。それらにどんな意味があるんでしょう。例えば卒業式。手間とお金をかけて式しなくたって教室で卒業証書と校長先生の祝辞を配ればいいじゃない、と思います？スポーツの開会式。成人式。別にやらなくても差しさわりはないですよね。セレモニーって深い意味があると思います。社会的なけじめであったり礼節であったり気持ちの切り替えであったり宗教的な意義であったり個人の誇りであったり。本人の夢や親の見栄だってないわけじゃありません。でもたったそれだけのものですか。ごめんなさい。うまく言えないんです。でも時代や洋の東西を問わず連綿と続いてきたセレモニーは軽いものじゃないと思うんです。

トピ内ID：9789958393

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わたしも

😨

うっし

2020年01月28日 13:00

同じ状況で3月に結婚式をします。最初はフォトのみで承諾いただいてたのですが。。。やっぱりしろと。。。私の場合、義実家での主人(長男)の立場が弱く(義母以外弱い) 説得してもダメでした。結婚式のことは忘れ、準備のみを楽しんでいます。一番は準備が楽しいと思わせてくれるプランナーさん(友達感覚)を探すのと結婚式での義実家の役割を増やしました。性格悪いですが少し仕返し！みたいな感じで(笑) 結婚の証明書にサインするのも結婚宣言をするのも食事会で乾杯の音頭を取るのも義母に設定しました(笑) 義母に伝えたところものすごく喜んでいましたが(笑) あとは小物つくりをひたすら楽しむ！そしたらあっという間に時間は過ぎます(笑)

トピ内ID：5012164362

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レスします

🐶

ウェディン

2020年01月28日 14:50

どこまで決まっているのですか？世間の皆と違ったことをするのはとてもエネルギーがいります。例えば式をしないでおこうと思っても、結局義母様の思うとおりになってしまったでしょ？強い意志が必要なんです。それがなければ、すべてにおいて一番下のランクを選んで惰性で頑張ってください。できるのであれば、自分たちでプロデュース。服はちょっとしたワンピース、まるで外国映画の役所婚のように。席の配置は上座無しの簡素な物。親戚同士の交流を主として催し余興無し。サプライズだから義母は最期まで呼ばないと決める。って具合に、自分のやりたいことやりたくないことをしっかり把握すれば楽しくなりませんか？流されるのがいけないのだと思います。

トピ内ID：6050642939

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