介護と義妹

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🙂

niwatori

2024年06月18日 20:48

ひと

近所に義母が1人暮らしをしていて、日中は大丈夫なのですが、夜中にトイレで起きて転倒した事があり、その時から夫が夜は実家で寝泊まりするようになりました。その夫が出張で2週間留守に。我が家には障害のある息子が居るため私が夫の代わりに泊まりに行く事はできず、遠方に住んでいる義妹に来てもらうことに。義妹は子供は成人していて専業主婦ですが、何か用事があると言って1週間しかこれないと。残りの１週間は、施設のショートステイに行ってもらう事になったのですが、義妹が母親が可哀想と反対してきました。そして、私に何とかしろと。息子の障害は精神疾患で安定してる日もあれば、暴れる日もあり予測不可能でその事も伝えてあるのに、｢そんなのみんな苦労して子育てしてるんだから大した事ない｣とか言って理解してくれません。いったい私はどうしたらよいでしょうか？

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#４０代

#心の悩み

#義実家

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何もしない

🙂

にゃんにゃん

2024年06月18日 21:28

できることはしている、以上。ショートステイが可哀想？じゃあ、今回は夫不在なので、義母は2週間義妹宅へ寄せるか、義妹が来るか、ショートステイ。いずれか、です。それでも、っていうなら、ポータブルトイレやトイレ近くに部屋の移動、モニター設置。義妹も嫁だろうに、実親だとズレズレ。

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断るだけです。義務もないし

🙂

ヨーコ

2024年06月18日 21:28

トピ主さんに義母の面倒みる義務はありませんので「できません」だけ伝えてあとはスルーでいいです。一応、旦那さんに「義妹さんがこう言っているけど「できない」と返事したので、あとは実の兄妹で話し合ってください。」と連絡は入れておいたほうがいいです。こういう場合は、相手を納得させる必要はなく粛々と断って、実際に何もしないことです。少しでも手伝ったり、アドバイスしたりすると「できるじゃない」と益々断れなくなるので、絶対に受けてはいけません。デイサービスはプロがお世話をしてくれますし、素人よりも安全ですけどね。

トピ内ID：cd8bc9e22aee19e8

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介護は実子

🙂

ミヤン

2024年06月18日 21:28

「介護は実子がやるものです。お義母さんが可哀想と思うのなら、もう1週間をなんとかあなたが都合をつけるか、あなたのご主人か子供にあなたの代理を頼むか、あるいはショートステイで仕方ないと考えてください。選択肢があるので、どれがいいかご自身で考えてください。可哀想と思うのならあなた自身がなんとかすべきです。私はショートステイが可哀想だとは思っていません」「私には障害のある子供がいます。それが大したことがあるかないか、決めるのはあなたではありません」と毅然と言ってください。一度押し切られると、これからもっと義妹さんは厚かましくなりますよ。介護はここからどんどん大変になります。（楽になることはありません）今からしっかり線引き（介護は実子で。私は子供の世話もあるし義母の介護には関われない）をしましょう。

トピ内ID：9bf6625817cb61c7

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義妹は冷たい人ですね

🙂

ちりめん

2024年06月18日 21:28

トピ主さんは息子さんの世話があるんですから、義妹が一週間しかいられないなら、あとの一週間はショートステイの利用でお願いしましょう。義妹は息子さんの病気を理解していないようですね。施設に預けたら母親が可哀想ですって？それならあなたが途中で帰らず最後までお世話してちょうだいよ！と言ってやってもいいと思います。トピ主さんにだって事情があるんですから、義妹に何と言われようとも、義妹が最後までいられないなら、施設でお世話してもらいましょうね。病気のある子とない子では育て方も違ってくるのは当然の話で「みんな苦労して～、、」なんて言ってるんじゃないよね、まったく。大丈夫です、強気でいきましょうね。

トピ内ID：a7bc626dbc0b730c

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可哀想なのは実の娘が

🙂

ライラックブルー

2024年06月18日 21:58

たった、2週間の泊まりすらしてくれないことですよね？日頃の感謝もないんだろうね〜引き取ってくださっても良いんですよと笑顔で言ってやれ私は産んでも育ててもらってもいないので

トピ内ID：fc495d34c38cd823

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やらない人ほど可哀想と言う

🙂

なんとかなるさ

2024年06月18日 22:19

ショートステイでよいと思います。

トピ内ID：e7baef52e706604b

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理解は求めない

詩音

2024年06月18日 22:19

想像力のスキルが低い人に「分かって。」と説得するのは無理。そして無理なことは無理で押し通して良いんです。義妹からの連絡は必ずトピ主夫をにして貰い、今後はトピ主さんは接触しない。ただ心配なのは、ショートスティは必ず決められた日数を預かってくれるわけではありません。義母が高熱や病気、又は不穏になり帰宅願望が強いとなると短縮を要求されることも。そこも含めて「子供同士でよく話し合って。」とトピ主夫に投げましょう。

トピ内ID：a214f337c0c98795

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義妹の家へ

🙂

介護経験者

2024年06月18日 22:51

１週間経って帰る時に義母を連れて帰ってもらいましょう。施設が可哀想なら、実の娘の所がいいでしょうね、と言ってやりましょう。私は両親を自宅で介護しました。介護の大変さは経験した者しか理解できません。トピ主さん、これからもっと大変になります。できない事は義妹に嫌われてもいいので、しっかりとはっきりと断りましょう!! 一度受け入れると次々と要求が増えますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：7f063c064b21c8d6

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かわいそう……ね

🙂

ZARD

2024年06月19日 10:37

自分が協力したい・協力できる事は善処して、あとは夫さんと義妹さんで相談してもらうに尽きます。夫さん絡みの話をするのは家庭の都合で必要ですが、これ以上義妹さんから直接お話をいただく必要はないですよね。高齢者の独居生活……遠くない未来、義母さんは福祉サービスをもっと利用する事になるでしょう。今から関係性作りも悪い話ではありません。トピ主さんに心から協力してほしいなら、義妹さんはトピ主息子さんの事を軽率に言うのは悪手すぎましたね。残念でした。

トピ内ID：525e9973a2c9843c

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夫はなんと？

🙂

メロ

2024年06月19日 11:28

夫は何と言ってるんですか？＞私はどうしたらよいでしょうか？夫にこのことを伝え、妹に「2週間滞在が無理なら残りの1週間はショートステイに行かせる」と夫の口から言い渡すのみ。それでもまだ義妹が「家で預かれ」と言ったら、「息子がもし暴れたら母の安全に責任は持てない。それでもいいのか？」と義妹に言ってもらいましょう。

トピ内ID：aad61637c5c58299

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引き受けたらダメ

🙂

同居24年

2024年06月19日 10:56

「あなたが無理ならショートステイにお願いする。どっちがいい？」二択で終了です。「〇〇なら」とか条件つけちゃダメ。ここで折れたら絶対にダメです。トピ主さんは面倒だとか嫌だとかいう理由ではないのです。今回受入れたら今後もずっとそうなりますしそもそも１週間すら来なくなりますよ。これ絶対そうなります。「強く言えばいい」と成功体験させてはいけません。断固として断りましょう。その際「義母に申し訳ないから」とか「私が頑張れば・・・」とか１ミリも思う必要はありません。「実子ができないんだから当然でしょ」でいきましょう

トピ内ID：e3b787432fa7448b

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かわいそう?

🙂

花＊花

2024年06月19日 11:12

そう思うのだったら、義妹に２週間来て貰うのが筋ですね。大体、ショートスティはかわいそうではないですよ。生活が変わって、いい気分転換になると思いますよ。お友達も出来るかもだしね!

トピ内ID：4cf60c92775c8e70

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無視

🙂

50代

2024年06月19日 11:14

ご主人が納得していれば問題ありません。ショートステイ1週間を依頼して下さい。義妹は無視で良いです。関係が悪くなっても全く問題ない。ご主人の決定事項です、と言い切り、何かあればご主人に言う様に伝える。トピ主さんは義妹と直接喋らない。そもそも介護は実子。母がかわいそうと思うなら自分で面倒見たら良いじゃないですか。と強く言えない優しい人がこうやって悩むのですよね。私も職場で合わない人がいるのですが、思考が根本的に違う人と話し合わない方が良いです。出会った人と全員仲良くするのは無理。ニュースを見ても世の中には理解できない人が必ずいます。理解と説得をせず無視する・関わらないに限ります。お子様大変と思いますが、トピ主さんもたまにはリラックスして気をゆっくり持って下さいね。

トピ内ID：af3eef6d973aa7b3

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夫の任せてスルーで

🙂

わーまま

2024年06月19日 11:14

可哀そうだと思うなら、引き取ったらいい介護は実子普段は兄（ご主人）に任せているだけなのに感謝はないの？って言い返しますたった一週間だけでしょう？私の親じゃないのよって別にあなたに事情があろうがなかろうが、貴方に扶養義務はない今回のことで義妹さん、母が一人暮らしが無理な事もう施設に頼ったほうがいいことを理解してくれるといいですね親が老い、施設に入れることに感情が追い付かないというのはあるのです特に、外部の人間は、実情を理解してないし、理解したくない気持ちがあるあなたが義妹の言うことを聞く必要はないけれどそんな義妹の気持ちは汲んであげてもいいと思うだから、今回はショートステイがいいという事を理解してもらうためにあなたは、義妹の言うことを聞いてはいけないのです

トピ内ID：0266e69cf418f195

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押し切る

🙂

ねこ君

2024年06月19日 14:24

ショートステイ1週間をすることで押し切るしかないです。

トピ内ID：9308e08b7c42359c

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何もしない

🙂

自由人

2024年06月19日 17:04

可哀想だと感じる実の娘が調整してやればいい。自分の用事なんだから自分で何とかしなよって感じ。主さんは何もしなくていい。なんなら連絡先もブロックでいい。夫に任せてスルーでいいよ。ここで手を貸したら最後です。これからも何でも言われるよ。

トピ内ID：b2403c37c99e4ce3

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悩むことはない

🙂

まりこ

2024年06月19日 17:24

トピ主さんの子供さんも大変な状態なのに、専業主婦なのに2週間面倒みれずに、文句をいう義妹は無視でいいと思います。口だけだして介護を少ししか担わないひとはどうかと思います。義母にはショートステイに行ってもらいましょう。しかし、夜、だれかが見てないと不安ということはそろそろ施設に入ってもらったほうがいいのではと思いました。

トピ内ID：560694732ddfb97c

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「介護は実子」が基本

二児の母

2024年06月20日 10:00

故に、トピ主さんがあれこれ悩む必要はありません。トピ主さんの夫と義妹が話をすればいいこと。＞義妹が母親が可哀想と反対してきました。そして、私に何とかしろと。何を言われようが「介護は実子」「夫と相談して下さい」で押し切る！＞息子の障害は精神疾患で…その事も伝えてあるのに理解してくれません。障害のある子供を持つ大変さは、当事者にしかわかりません。理解してもらうのは無理です。ですから、いくら「息子が…」と言ったところで、相手の態度は変わらないでしょう。話すだけ時間の無駄です。＞いったい私はどうしたらよいでしょうか？何もする必要はないと思います。とにかく、夫と義妹で話し合って決めてもらうことです。間違ってもトピ主さんが手を出してはいけません。

トピ内ID：13034a70569dd7ce

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スルーでよい

🙂

紫陽花

2024年06月20日 16:41

悩む必要ないです。ご主人と義妹が話し合って決めればいいことです。あなたは自分のお子さん優先でいいのです。介護は実子優先です。うちも主人が動いて、私に無理なことは言いませんでした。親のことは兄弟と話していましたよ。あなたが何とかする方法を考える必要はありませんよ。スルーしましょう。義妹があなたに文句を言うのは間違っています。

トピ内ID：6301b56d1c7bc5e1

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