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先月死産し復帰中の中疑問に思うことです

レス27
（トピ主 0 ）
041
ちゃ
ヘルス
先月、20週目の男の子を死産してしまいました。 体は今は何も辛いことは無いのですが、死産し入院を経て仕事を退職した事などもあり経済的な不安や死産に対する悲しみなどに気持ちや心を左右されて毎日気力が湧きません。 旦那は前を向いていて、忘れている訳ではないでしょうが次！という心構えのようです。 そんな中、旦那の姪っ子に2歳の子がいて日曜日に誕生日会のようなものをやるから行くと言われました。 その子共々には何度か会って話したこともあるし年齢も近いので、赤ちゃんが産まれたら一緒に遊んでねというような会話もしていました。 しかし、私はどうしても会う気になれません。産まれて来なかった子におもちゃを買ってあげられなかったのに、わが子の命日に近い日の姪っ子の誕生日を祝ってあげるなんて、とてもじゃないけど辛すぎて出来ないと思ってしまいます。 月命日もまだ来ていませんが、未だに前を向けずこんなことで1人悲観的になって卑屈になる私はおかしいのでしょうか。そんな簡単に、立ち直れるものなのでしょうか。 ちなみに旦那は前妻の間に一人娘がいます。私との間にいる子は死産した子だけです。私の悲しみを理解しろというのは難しいものなのでしょうか。

トピ内ID：dafd7888f703950b

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども
#心の悩み

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お悔やみ申し上げます

041
ごはん
男親は妊娠中はどうしても実感が湧かないものだと思います。 ましてや20週目というとお腹出て来たかな？くらいではた目から見ればさほど変化はありませんから、子どもがいるという実感を持てと言うのも難しいと私は思います。 ただ夫婦ですから夫には誰よりも親身に寄り添ってほしいと思うのも当然で、旦那さんはちょっと気遣いが足りないなぁって感じました。 お誕生日会には旦那さんだけ参加してもらって、トピ主さんは心身休めてください。 プレゼントも旦那さんが準備すればいい。 トピ主さんのお気持ちを理解してくれる旦那さんであることを願います。

トピ内ID：6fd9bf1caa0c08e1

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今は休んで！

🙂
たらい
お辛いですね…。 投稿を読んで涙がポツリと出てきました。 私は流産も死産も経験はなく、 こんな言葉しかかけられなくて、申し訳ないけど 今は休んで！！！ それだけです。 私がもしあなたの近親者なら、 集まりに来なくても 「今はそっとしておこう。早く元気になってくれたらな」としか思わないと思います。 ご主人のお気持ちはなんとなくはわかります。 落ち込んでいるあなたを励まそうとしてる、でもあなたにとってはそれは「？？？」となってしまう言動だったりして。そこはあまり深く考えすぎないでくださいね！ でも親戚の集まりは今回は行かなくてもいい！誰か何か言っても、その人がおかしい！私あなたの味方、絶対休むべき！！ 私は海外に住んでます。 こちらでは産後の肥立ちをとても大事にする習慣があります。 退院したら赤ちゃんとお母さんがゆっくりできる施設があります。 なんとなく夫と話していたら夫が「無事出産したお母さんだけじゃなくて、死産をしたお母さんたちも養生するところだ」と言っていました。 死産でもお産には変わりありません。 ってことは、あなたの体も負担がありますし、産後のような体や心の変化も勿論あり、また月命日も来ていないのなら今のあなたはやっぱりゆっくりすべきです！ ご主人には素直に話して、理解してもらいましょう！

トピ内ID：ed92a8889019b4b8

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他人に自分と同じ気持ちになれということ？

🙂
かん
旦那さんに 自分がこれだけ悲しんでるのだから同じくらい悲しめ ってことですか？ そんなことできるわけないじゃないですか。 自分はとても悲しい というアピールはできても 同じ気持ちになるように強制することはできません 姪っ子の誕生日なんてトピ主が行きたくないのなら行かなきゃいい 旦那さんだけ行ってもらえばいい 旦那さんだって、トピ主を引きずってまで連れて行く気はないでしょう

トピ内ID：74b21ae6e307dbbd

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旦那だけ行かせなよ

🙂
わーまま
トピ主は専業主婦でしょう？ だったらおもちゃは旦那が買うんですよね？ 旦那の姪の子の誕生日だから、旦那に買わせればいいんですよ。 なぜ自分もセットで行こうと思うの？自分が買ってあげると考えるのはなぜですか？旦那と自分が一心同体だと思ってませんか？ トピ主は、もともと他人との境界線を引きにくい人ですか？ 今回のこと以前に人の考えや価値観の違いがわからない人でしょうか？ 安定期でもないのにお腹の赤ちゃんの話を他人にしたり、(普通、我が子にも言わない段階ですよ)、先のことを考えないで仕事を辞めてしまったのが気になりました。 普段から衝動性があって他者に極端な共感を求め、旦那に自分との同調をもとめ、旦那に依存しようとしているのなら、今回のことを機に悪化したんだと思います。 メンタルクリニックに通いカウンセリングを受ける必要があると思います。 妊娠にまつわるあれこれは、夫婦仲に諍いをよびますが、今回のことは旦那は悪くないでしょう。トピ主の思考や特性の問題です。 カウンセリングや認知行動療法等で行動を修正していかないと離婚に繋がりますよ。 旦那は初婚ではなく娘がいるからと婚姻歴で線引きしているようですが、初婚だとしても、トピ主の痛みは分かち合えないと思います。 人は人なんです。 しかも、20週。もともと安定期でも赤ちゃんは安定していないと言われてます。その段階で成長を止めたのは胎児の都合です。 旦那だけでなく自分を責めるのは、間違ってます。 トピ主には時間薬がないタイプかもしれないので、メンタルクリニックの予約を勧めます。

トピ内ID：4ccd4ab63e697aad

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辛かったですね

🙂
りす
みんなあなたの辛さわかってると思いますよ。来られないのを承知した上で声かけしたのだと思いますよ。普通にしてくれているのです。 今は辛すぎると思いますので欠席で良いと思います。 ご主人だけ参加してもらいましょう。 ご主人だって辛いと思いますよ。 親ですから。 今は少しでも身体を休めてくださいね。

トピ内ID：1864f8e1e6681d7c

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亡くなった子にとって、旦那さんは他人？

041
匿名
亡くなったお子さんにとって、旦那さんは父親なんじゃないでしょうか？ ものすごい違和感を感じます。 たしかに自分と別人格の旦那さんに、自分と同じだけ悲しめ と強制することはできないでしょう。 しかし、なんというか・・・ 我が子が亡くなったのですよね。 お葬式や火葬、死亡届など、亡くなったとして取り扱う時期が「死産」なんじゃないのですか？ 私は初期流産しか経験がないですが、それでも「亡くなった」と感じましたし、 夫と一緒にお参りもしました。 トピ主さんの苦しみや辛さは、私のそれの何倍も何十倍も大きいと思います。 旦那さんはいかがでしょう。 赤ちゃんが亡くなったとは思ってないのかな・・・と。 それとも・・・根本的に命にたいする価値観が違うのでしょうね。 死産ではないですが。 病気のお子さんが闘病後に亡くなって、離婚する夫婦って結構いるんですよね。 （何人も知ってます） こういうこと、なのかなと感じます・・・。

トピ内ID：9d63962eabb33b31

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我が子

🙂
チーズ
未婚のおじおばが参加するのならわかりますが、そのお子さんの誕生日に既婚者の叔父まで参加するんですか？ 親と祖父母で十分に感じますが。 私も甥姪の誕生日には独身の頃は参加することもありましたが、結婚してからはないですね。 まあそれは個々の家庭それぞれなのんでしょうが、 我が子が亡くなったばかりの叔父まで呼ぶ？？ 招待すること自体おかしいと思います。 死産ということは死産届を役所に出しに行き、火葬手続きもして火葬も行ったと思います。 嫡出子なので、死産届も各許可証にも届出人の署名はご主人がしたのではないですか？ 通常の死亡の手続きとほぼ同じなので ご主人は我が子の死亡という事実を目の当たりにしたことと思います。 それでも姪の誕生会に行こうとする感覚が分かりません。 私はトピ主さんの感覚はおかしいと思いません。 我が子の死亡届を出し火葬もしたばかりなのに、誕生会に招待する側もどうかと思いますし 行こうとするご主人もどうかと思います。 その親族の中ではこれからも辛い思いをするかもしれませんし、なによりあなたに今一番寄り添わなければならないご主人がこの様子。 今後のことをよく考えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：1e0e5721ee58e0dd

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そういう人

😢
辛いですね
そもそも旦那さんは、前妻との子供と離れて暮らしても構わないくらいの人。 今現在、生きている我が子に対してもそんな態度なのですから、実際に目にする事なく亡くなったトピ主さんとのお子さんに情が湧かないのも仕方ないのかもしれません。 残念ですが、そういう人なんです。 能天気に姪っ子の誕生日会には参加しようとしているのですから、今回のことで旦那さんの「人となり」がよく分かったんじゃないでしょうか。 旦那さんにとって家族とは、「楽しいことだけをしたい人達」なんでしょうね。

トピ内ID：fd8190d6f64bbd82

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悲しみの感情は分かち合えない

041
詩音
まずはお悔やみ申し上げます。 無理に元気になろうとはせず、今は心身を休めてください。 トピ主夫さんの具体的な会話内容はわかりませんが、トピ主さんに対して「次があるから、いつまでも落ち込むな。」などの暴言があったり、姪御さんの誕生日会にトピ主さんを無理やり出席させようとしてますか？ 違うというならば、これ以上トピ主さんに配慮を求めるのは無理があると思います。 喜怒哀楽の感情の中で、悲しみだけは他者と同調したり分かち合えないものです。 ここを理解して諦めないと、お互いに傷つけ合うだけで誰の益にもならない。 トピ主さんの悲しみはトピ主さんだけのものです。無理に前を向いたり、立ち直ったふり をする必要はない。 とりあえず、義理の姪の誕生日会に行かない。その後のことは後で考えましょう。

トピ内ID：fa3efd21acd679e8

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経験者です

🙂
なお
とてもつらいですよね。 私も死産、火葬までしました。 名前もつけて、小さい棺に折り紙入れました。 気持ちがしんどくて仕事も復帰できず辞めました。 今は人と会わなくて良いと思います。 気持ちが落ち着くまではゆっくりしましょう。 人によっては前を向いてと言われますが、なかったことにされるのはとても辛かったです。 旦那さんは気持ちがわからないと思います。 今回のお誕生日会は欠席しましょう。

トピ内ID：5282c33a8f526a7c

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うーん

🙂
匿名
声をかけられなきゃかけられないで「腫れ物に触るような扱い」と傷つく人もいるので、別に相手がデリカシーないとも言えないです。 なので、行きたくなければ無理して行く必要ない代わりに、同じ気持ちになれない夫に不満を持つのは違うと思います。 前妻との間に子がいるからではなくて、産まれて抱っこしてってならないと子供の存在がピンとこないという人も多いからです。

トピ内ID：0a0a600d9cf3b3d1

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私はいまだに涙が出ます

🙂
梅雨にはまだ
行かなくていいです いくら男は分からないとはいえ、姪の子？誕生会？そんなことに！？ 思いやりの気持ちは無いのか、夫？ それともそんなに分かりませんかね、子供を突然失ったと言うのに？ 私は稽留流産で、医者からお腹のなかで子供は死んでいると聞かされるまで産まれてくるのを楽しみにしてきました。 ですから物凄いショックを受けました… こう、書いていても涙が出てきます、何年も経つのに 心に大きな傷が出来てるんですよね 普段は忘れているけど、傷が消えることは無い、多分 先月の事なら、今も毎日泣いていてもおかしくないくらいです。 あなたは欠席で。 何ならこのトピ、夫に読んで貰いましょう。 （夫はあなたのために元気に見せているだけかもしれないけど…） 女は身体も心も傷つき、又ホルモンだって正常では無いかも知れません。 あなたの辛さを分かって貰って下さい。 まだ無理は良くないです。

トピ内ID：3aaae765f2cfa99b

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大事なのは

🙂
かつみ
悲しみを理解してどうなりますか？ 大事なのは悲しみを乗り越える事ではないでしょうか？

トピ内ID：b479732a26a20dcc

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嘆きの思いはここへ。

🐱
茜
＞未だに前を向けずこんなことで1人悲観的になって卑屈になる私はおかしいのでしょうか。そんな簡単に、立ち直れるものなのでしょうか。 おかしくないですよ。 立ち直れる！って人もいるでしょうけれど そっちの方が少ないと思います。 嘆いて悪くないしママの感情として嘆くのは当然です。 だけど、だからって何でも泣いていたらそれでは済まない事もありますよね。 今回の姪っ子のお誕生会になんか 行きたくない、と思うのは当たり前の感情ですから 素直に旦那さんにそれを伝えましょうよ。 こんなところで見ず知らずの人へ愚痴を言っても誰も旦那さんに伝える事は出来ないですもの。 まだ辛くて小さな子のお誕生会なんて行けないわ…と ちゃんと伝えましょうよ。 死産や流産の辛さは人に伝わりにくいものですから 辛い思いを分かってもらわないと困る相手には口に出しましょうよ。 触れるもの全てに当たり散らしてはダメだけど 旦那さんには言って気持ちを伝えましょうよ。 辛い気持ちの吐き出し場所がなくて辛いなら それはここで吐き出して共感してもらうとか 慰めの言葉をもらったらいいと思う。 そうではなくて旦那さんが気持ちを分かってくれない という事ならそれはちゃんと言葉にしないと伝わらないからがんばって言おうよ、と伝えたい。 男の人には理解が難しいと言う人もいるけど だからって姪っ子のお祝いに行こう なんて言われたら悲しいと思う方が当たり前だからそんなに悲観悲観ってひたすら落ち込むのではなくて 言葉に出して「悲しい気持ちを分かって」と言いましょうよ。 そもそも察するのが得意でない人なのでは？ そんな人なら期待したらしんどい思いが倍になるだけだもの いちいち口に出してみましょうよ。 だって誰も伝えてくれないもの。 落ち込んでも大丈夫だけど伝えたい事は口に出しましょ。 泣いていいんだから、ね。

トピ内ID：9a8d40217684da6a

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悲しみが続かない

🙂
おっさんＡ
旦那さんは一時も悲しまなかったのかな？多分違いますよね。 旦那さんも悲しかったけどその悲しみを持続させることが出来ないんじゃないかな。 トピ主目線だと薄情に見えるけど、いま生きている家族（トピ主夫婦）の生活を考えると前向きになっている人が居なければならない。 全員で悲しんでたら生活がままならなくなるでしょう。 とにかく今は心を休めた方がいい。ネットしてた方が癒されるなら続けてもいいと思うけど…大丈夫かな。

トピ内ID：3240f54d6f8b98be

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情けは人の為ならずを思い出してみてほしいな

🙂
あか
これは人間力が試される時ですね。 自分が辛い時でもいかに他人に優しい自分でいられるか。これが他人から見ると凄いことなのです。 その時になって初めて他人から信頼できる人、そばにいて欲しい人間と認知されるわけです。 思うがままに行動、辛いから行かない、辛いから避けたい、これは子供のすることです。 あなたが悪いと言っているわけではなく、心を鍛えるために色々学び、色々感じ、本を読んで教養を身につけた方が自分のためになるかもしれません。 私も流産経験者なのでお気持ちすごくわかりますよ。 でも、辛い時こそ人に優しく、耐える事で周りはあなたを一目置く存在に。 「情けは人の為ならず」

トピ内ID：9ea3abf1b6c916ba

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おかしくないです

😢
びん
23週での出産と新生児死経験者です。 トピ主さんの感情、おかしくないです。辛いですよね。 頑張って行ったとしても、お祝いの席で涙がボロボロ止まらなくなったりするかもしれません。 私も、友達の子どもの写真を見たりするのは、(辛い経験があったからこそ）みんなそれまで以上に尊く見えて大丈夫でした。でも、同時に「うちの子もこんなふうになっていたのかな」と思ってしまい、笑ったり泣いたり、不安定でした。その状況を脱したのは、いろいろもがいて、1年程経ってから。 トピ主さんも、そのうち「もう大丈夫かな」と思えるようになるはずなので、そうなってから出席するのでいいと思いますよ。 夫さんは、よくも悪くも悲しみ方の形が違うと思っておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：4e76ed6312a7b56e

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喪中という考え方

🙂
瀬戸
死産が先月なら、今は喪中とも言えそうです。 そう考えない人がいてもよいのですが、 トピ主の心情としては、そうなのかもしれませんね。 その観点から言えば、 喪中はお祝い事への参加を遠慮するという考え方もできそうです。

トピ内ID：0521f6445b44788a

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心にそっと

🙂
虹の子
トピさん辛いですよね 寄り添えるかわかりませんが 経験者です あの時自分が〇〇をやったから あの時〇〇をやらなければ そんな事を毎日毎日考えていました トピさんの夫に関わらず 世の中の夫はきっと同じです 一緒に涙を流す事があっても 次の日には彼らは仕事へ行き笑います でも本当は夫も辛いと思う 仕事を辞めてしまえば 夫婦の生活は誰が支えるのか？ 毎日暗く泣く同僚が職場に来たら 周りはどう思うでしょうか？ 子供が何人いても亡くなった子は 世界に1人で代わりはいません それは何年経っても他の子が産まれても同じ 悲しみに浸る時は必要ですが 夫婦で溺れるわけにはいかないのです こう思えるようになったのは 子供を授かったから 次の子は早産で数ヶ月人工呼吸器に繋がれ ました、とても小さな小さな身体で 無事に1年迎えられた時夫から 「生まれた時、あまりに小さくて おれは一生この子の世話をしていこうと 覚悟を決めた」そう言われて涙がでました 私はただただ毎日生きて欲しい それだけでしたが 夫は子供の一生を考えていてくれた 人間とは不思議なもので 一緒に悲しんで欲しいけど 一緒に喜んでも欲しい だけど、悲しみの中にいる人に 一回は一緒に悲しんでくれても ずっとは寄り添えないし 幸せな時に一緒に喜んでくれなかった人の 幸せな時を一緒に喜んではくれません ある程度何処かで表向きは区切りをつけ 辛い言動に打ちのめされるけど 歯を食いしばって乗り越えて 周りとの折り合いをつけた方がいいかと もちろん毎年家族で手を合わせに行くし 出産予定日にはケーキを買います 夫と子供は気づいてないけど こっそり謎のケーキです 私とあの子だけの内緒のケーキ もう12回目です 春になったら、そっと私の中で あの子の中学入学をお祝いします ママと2人だけの内緒 私はそれを楽しんでます

トピ内ID：2f2512a4074ee229

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お気持ちわかります

🙂
ハッピー
私も経験があるのでお気持ちわかりますし想像しただけで辛い気持ちになりました。自分の身体の中に確かにいた子が何らかの理由でいなくなる…その喪失感は経験した人にしかわからない。そして男性には絶対わからない。 私もこれ以上あるかしらと思うほど悲しみ涙を流して自分の気持ちも供養しながら、次第にゆっくり立ち直っていきました。 私の場合、立ち直りつつあるなと自分で実感したのは自分の子宮の環境を整えようと本郷の漢方の店に行き鉄瓶まで買って(笑)漢方薬を飲み始めた時でした。あんなに落ち込んでいたのに次を考え始めている自分がけっこうたくましいと感じました。 本当にね何年経っても悲しみは一生忘れないし数十年たった今でも思い出しますよ。 元気だしてとか大丈夫とか軽々しくは言えないけどそれでも少しずつ前に進んでいけますように。

トピ内ID：805dfd916feba8af

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トピ主さん、無理しないでね

😢
無理しないで
とても辛い思いをされましたね。 子供のいない私でも、その辛さは想像できます。 どうか無理なさらず、今はゆっくり休まれてください。 姪の誕生日会も参加しなくていいと思います。 夫のことですが、そこは諦めるしかないと思います。 そういう人なんです。 だからバツイチなんです。 実子でもない姪の誕生日に参加するということだけでも驚きなのに、自分の妻が辛い時にそんなものに参加するという無神経さ。 だからバツイチなんですよ。 そういう男と結婚したんだと、諦めるしかないです。 こういうトピックを読むといつも思います。 どうしてもっとマシな男と結婚しないのだろうかと。 妻と同じように悲しむ男性もいる中、なぜこのような人と結婚するのかなぁと、いつも不思議でなりません。 他に何かいい所があるとかですか？ だとしても、悲しい気持ちを分かち合える男性のほうがいいです。私なら。

トピ内ID：c52c5dda900551fc

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行かなくていい

🙂
ピヨピヨママ
先月でしょ？ 10年前じゃないですよね。 ここで我慢して行くべきなんて言ってる人たち、本気で言ってますか。 そんなの平常心保てません。 行けるわけないでしょうよ。 義実家の人たちから呼ばれているのですか。 それも主さんが死産したこと知ってて呼んでますか。 もしそうだとしたら究極の嫁いびりです。 呼ばれているわけでもないのに夫さんは主さんを連れて行こうとしているのですが。 もしそうだったらここに連れてこい！ 「お前何考えてんねん!」って私が怒鳴り散らして説教したるわ！ そんなヤツだからバツイチなんだよ。 ってか、帰れる実家あるならもう実家に帰ったら？ 事の成り行きご両親に相談したら離婚して帰ってこいって言うよ。

トピ内ID：09f5df0d9ce22f94

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だってトピ主を支えなきゃいけないんだから。

🙂
ワッツ
ご主人がトピ主と同じ温度で悲観的になっていないからと言って、ご主人が傷付いていない証拠にはなりません。 ご主人が辛くない証拠にはなりません。 「簡単に立ち直った」かどうかなんて、妻であるトピ主にだって判断できるものじゃないと思います。 見た感じで同じように落ち込んでいないからと言って、相手の真意を決めつけるのはやめましょう。 トピ主が悲しんでいるのを理解しているからこそ、ご主人は「一見普通」の生活をしているのでは？ 夫婦揃って「毎日気力が湧きません」なんてレベルで落ち込んでいたら、近いうちに生活なんて破綻しますよね。 稼ぎがないと生きていけないし、周囲との関係だって大事にするのは、今の社会で生活するに当たっては大事なんですよ。 トピ主の悲しみを理解して、トピ主の生活を維持するためにご主人は「普通」に頑張るしかない、っていう状況かもよ。 ちょっと考えてもみてください。 相手がとても深い悲しみを抱えているのが見て分かる場合に、 自分もそれと同じかそれ以上に悲しみを抱えているんだと表現しようと思えますか？ 普通は、自分の悲しみは抑えて相手を支える側に回る人が多いと思います。 そうしないと共倒れになるからです。 トピ主だってね、もしご主人が自分と同レベルに悲しみを表現してきて「毎日気力が湧かない」とか言って仕事を退職してきたら、 「自分が立ち直って支えなきゃ」と思うか、 「自分の方が辛いのに」と怒りを覚えるか、 どちらかだと思いますよ。 同レベルに悲観的な仲間がいて嬉しい、なんて思っていられませんよ。生活があるので。 悲観的になって卑屈になっているのなんて夫婦のうち1人までしか無理なのが現実でしょう。 どちらかは、悲観的な相手を支えなければいけない。 トピ主が落ち込んでいられるのは、ご主人がその悲しみを理解して支えてくれているからに他ならないと思いますよ。

トピ内ID：54ef13381a399a53

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別物として考えないとこれから一生辛い

🙂
海老でんす
よその子のお祝いとわが子のことは別で考えるのよ 辛くて思い出しちゃってそんなこと出来ないと思うだろうけど そうしないと一生つらい気持ちに付きまとわれる あの子は入学なのに…とか考えちゃうでしょ もちろん少しずつでいいのよ 別物として考えてくようにがんばって 今はまだそう思えないかもしれないから自分の気持ちに従っていいと思うけど、少しずつね

トピ内ID：6aeccc2fc66a2703

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25年も前のことですが今でも忘れられません

🙂
イギリス人の妻
トピ主さんの気持ち、よくわかります。 25年以上も前の話ですが、元夫との間にできた子供を流産しました。悲しみにつぶれそうだった時元夫に「何がそんなに悲しいのかわからない」みたいなことを言われて言葉にできないほど傷つきました。元夫とはそれ以外にもたくさんの価値観の違いがあり、離婚することとなりました。 トピ主さんの悲しみやつぶれそうな気持、痛いほどわかります。ご主人が寄り添ってくれないことがつらいのですよね。人の気持ちは残念ながら変えることはできないですが、トピ主さんの気持ちの整理がつくのに必要な時間は誰にも邪魔させてはいけません。母親は、亡くなった子供のことは忘れません。 どうぞご自分を責めずにゆっくり休んでください。

トピ内ID：1891fe98483c92dd

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よいと思います

🙂
エール
少し前、子供を失った父親のケアが始まったというニュースを見ました。 心身ともに傷ついてる妻を支えて、仕事もしなきゃならないから前を向くしかない。だからといって悲しんでないわけでも苦しんでないわけでもないので、何ヶ月、何年後に心が疲弊してしまう父親も多いそうです。 旦那さんも同じで、苦しんでないわけではないと思いますよ。 もしかしたら、おもちゃを選びながら、姪を見ながら、会えなかったお子さんの事を思い出して、苦しくなるかもしれません。 でも、自分の姪って事は、きょうだいかいとこの子でしょう？ 一緒に遊ばせたいって話すほど仲のよい相手の子供に知らん顔もできないと思いますよ。 祝えないなら祝う必要はないので、夫に任せればいいと思います。 仕方ないですよ。 仕事もして、生活もしなきゃならない。だから二人で悲しんでるわけには行かない。 夫は前を向くしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f8542eb15295e0eb

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疑問です

🙂
神無月
トピ主さんの悲しみや辛さはトピ主さんのもので素直になられたらいいと思います。 姪の誕生日を祝えるかどうか、簡単に立ち直れるかどうかもトピ主さんの基準でいい。 その子の供養やご自身の気持ちの整理、悲しみとこれからの人生でその受け止め方もご自身で決めたらいいと思います。 それを一般論や他人基準で決める必要はどこにもありません。 出産経験があっても流産死産の経験が無ければその辛さは想像の世界に過ぎないし 出産経験の無い人であればなおさらでしょう。 そして、死産流産の経験があっても言葉は同じ悲しいでもそこに入る心は人それぞれだと思います。 トピ主さんが悲しくて辛くて気力が湧かないという状態であることは理解してあげるべきと思いますが トピ主さんの悲しみ自体そのものを理解しろはとっても難しいというかできないと思います。 辛いけれど仕事には行けるとか悲しいけれど姪のお祝いに参加できるという人もいると思いますし 表面上は立ち直れる人もいると思います。 また、悲しみに理解はしても配慮の仕方の希望も人それぞれ。 姪の誕生日に招待しない方がいいと思う人、欠席前提で一応声は掛けておこうとする人、逆に気がまぎれるかもしれないから誘うって人もいるかもしれない。 それのどれが心地よい配慮かも人それぞれです。 自分が辛い時には自分にぴったりの配慮を求めてしまうけれど残念ながら無理な話です。 ですから、トピ主さんはその招待を断るだけの話です。 何も疑問に思う部分はありません。

トピ内ID：5bd2800620ba081a

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