本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 2度目の離婚(高校生の息子との関係は…）

2度目の離婚(高校生の息子との関係は…）

レス65
（トピ主 28 ）
🙂
tim
夫婦
初婚は婚姻期間半年、DVで裁判離婚。 2度目は、婚姻期間19年で息子（高校3年18歳）ありで離婚した当初は17歳だった為、親権監護権は元旦那、財産分与は相続放棄。慰謝料なしで3月に離婚成立しました。 結婚してから元旦那のモラハラが酷く、息子が高校卒業と同時に離婚することを決めていました。 離婚する話を去年の9月にして、それと同時に協議離婚のため行政書士に依頼し話をすすめていました。 旦那が義実家に息子を連れて行ってくると帰ってきたその日、まだ離婚していないのに義家族のグループラインから義姉に追い出されてました。 その中で子供にも話をしたのですが、高校卒業まで離婚は待ってほしいと言われました。 家庭内では、元旦那と息子に無視されたり、睨まれたり、怒鳴り散らされたりしていて私は居場所がなく会話もないため子供の最低限のことだけしていましたが、子供に言われた言葉で何もしなくなりました。 死ね、うざい、消えろ、出て行け等の言葉を息子から浴びせられ私が注意しても反発して効かないため元旦那に注意するよう話しても、気にしなければいいと言われ裏で私の悪口を二人で言っているのがわかりました。 到底、卒業まで悲しみや辛さを我慢していることができず予定よりも一年早く今年の3月に離婚届を提出し、家を出ました。 自分の息子にそういう言葉を言われて、元旦那の対応でもう無理だなと思ってしまったのと、家の団信保険を相談もなく解約されたことが1番の決定打になりました。 息子に一度LINEで連絡入れましたがブロックされているようです。 これから、子供の卒業式や進学や成人式などたくさんありますが、もう息子からアクションがあるまではこちらからは何もしない方が良いのでしょうか。 した方がいいのかしないほうがいいのか悩んでます。 アドバイス頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：00050c7afdc22b9a

#４０代
#子ども
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数65

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

モラハラの末路

🙂
匿名
見ていてゾッとしました 子供が小さい内の離婚で自分が引き取れれば、子供がモラハラ親に洗脳される事を防ぐことができるけど 高校まで一緒ですっかり父親に洗脳されてしまって当たり前のように母親に暴言を吐く。 お腹を痛めて産んだ母親に対して。。 自分も子供いますけど、これほどショックなことはないなぁと想像で書いてますが。 母親として今後の子供に対するイベントを祝いたい気持ちはあるだろうけど 正直もう何もしない方が良いと思う。 向こうから、洗脳が解けた際に「あの時はごめんなさい」的な心からの反省がない限りは何もしない方が良い。 そのうちストーカー扱いされてもおかしくない状況だし。 モラハラ親がモラハラとして育てた息子が心を入れ替えるようなことはないと思うけどね。

トピ内ID：0ae8b24646942d0a

...本文を表示

絶縁で良い

🙂
サバ
＞死ね、うざい、消えろ、出て行け等の言葉を息子から浴びせられ私が注意しても反発して効かないため元旦那に注意するよう話しても、気にしなければいいと言われ裏で私の悪口を二人で言っているのがわかりました。 酷い似たもの親子ですね。今は令和の時代、親子でもそんな息子とは交流できません。 大いに絶縁してください。

トピ内ID：a1bbfd9d4c5ad19e

...本文を表示

精神的に成長するまで静観で

🙂
なす
自分の生んだ子と言っても母親にだって感情があります。自分の子供といえ言われたら傷つくことだってありますよ。 トピ主さんにはトピ主さんの人生がある。息子さんも可愛かった小さかった頃もあったでしょうが、今は離れてもいいのではないでしょうか。 この先彼が成長し謝罪し歩み寄ってきたら考えてもいいと思う。 男の子は中学生くらいになると反抗期で言葉使いが悪くなる子や話をしなくなる子（うちの息子はこちらでした）もいますが、大体高2くらいから徐々にそれも落ち着いていきます。 トピ主さんの息子さんは高3なのでしょう？元夫からないことあれこれ吹き込まれたのかもしれません。写真だけでももらいたいのであれば、成人式に息子さんに聞いてみる。愛想が尽きてもう写真もいらないのであれば放っておく。 私の息子も話をせず自分の要求ばかりでしたが、だいぶそれも落ち着きました。重い荷物は持ってくれたりハグしてくれたり高校卒業あたりにはずいぶんよくなりました。男の子は時間がかかるのかもしれません。もし歩み寄ってきたらその時に考えればいいでしょう。元夫の呪縛で息子さんはもしかしたらずっとそんな感じかもしれませんし。無理することはないですよ。母親にだって感情がありますし嫌なものは嫌なんですから。

トピ内ID：cba4947b36d98e03

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実の子と縁を切ることなんて、一生後悔しますよ。

🙂
もこもこ
主語がなくて、読み取りにくいのですが、 ＞子供にも話をしたのですが、高校卒業まで離婚は待ってほしいと言われました あなたが息子に離婚の話をしたとき、息子さんが離婚を待って欲しいと言ったんですか？ あなたとまだ一緒に暮らしたいという意思があったということですね？ だけど、急に暴言を吐いて、出ていけと言ったと言うことですか？ つまり、夫が息子に、離婚の原因があなたに一方的な責任があると吹き込んで、息子に 高校卒業まで待たずに、あたながすぐに出ていくように（つまり離婚）、そそのかした ということでしょうか？ もしそうならば、息子も被害者ですよね。 あなたが息子を見捨てるのは筋違いかと思います。 息子も被害者だと思って、離婚後も暖かく見守ることは間違いではないと思います。 卒業式や進学や成人式など行けばいいんです。遠くで見守るようにしていればいいんです。 近づけば、酷い事をいわれるでしょうから。 でも時間が経てば、息子もあなたの話を聞けるようになると思います。 その時に、ほんとうのことを誠実に話せばいいんです。 あなたから、なんらかのアクションを続ける努力をしない限り、 息子は、ずっと誤解したままになり、さらにあなたへの憎悪を募らせるだけです。 だから、辛いけれれど、遠からず近からずの関係を続けるべきです。 あなたの体の一部を分け与えた子供を、 切り捨てるようなことが実の親にできるはずがありません。 面会の権利は放棄すべきではないですよ。

トピ内ID：2324ec32369da23a

...本文を表示

お疲れ様でした

041
ああ
ブロックされてるなら、 連絡しても無理なのでは？ そんなひどい言葉投げかけられて辛かったですね。 母親はロボットじゃないんだから 何を言われてもかわいい我が子なら全て許せるかと言われれば許せないでしょう。 逃げ出せて良かったです。 旦那さんに洗脳されてしまってるけど 大人になったら洗脳が解けてトピ主さんに連絡が来た時に考えればいいかなと思います。 トピ主さんは男をみる目がなさそうなので 今後も気をつけてくださいね。 今後は心穏やかに過ごせますように、祈っております。

トピ内ID：7003484235088884

...本文を表示

その夫の血が流れているから疎遠でよい

🐶
通りすがり
主語述語が合っていないので読みづらい。 息子の親権が父親なんですよね。これまでの父親のモラルハラスメントをまのあたりにしていて、息子は父親につくと決めたのでしょうか？本人が選んだんでしょう？ 父親から見放されないよう、父親を真似て態度を急変させ、母親に悪態をついたのかなと思ったのですが、トピを読んでも流れがわからない。 その父の物言いをまねている、といっても、息子にはそのモラハラ父の血が流れているから、徹底的に母を排除したのではないですか？ 息子はもう成人してますし、卒業式も成人式も、自分から動かない方がいいと思いますよ。 節目節目で、現金書留等、同居家族ではなく息子本人が受け取れるよう、お祝い金を送ってあげたらどうでしょうか。 ひとりで暮らすのは寂しいかもしれませんが、脅かす存在がないという生活に慣れて欲しいです。 趣味のならいごとなどで心を無にして過ごす時間をもって下さいね。

トピ内ID：646d2a13f2a9cf2d

...本文を表示

追いかけても無駄

🙂
あ。
ブロックされているのにどう連絡をとるというのか。元夫家にいる息子に会いに、やっと別れた相手の家に連絡したり行っても嫌な思いをするだけ。 よく、夫婦仲は終了しているが子どもが大きくなるまで離婚は我慢する。という話をききますが。仲は破綻してても、子どもの前で喧嘩やハラスメントをしないならいいと思う。モラハラなどする親を見て育てば、子どももモラハラされている側や将来の恋人・パートナーにするようになるのが普通、と考えた方がいい。そうならない子どもは、相当苦労をして「子どもの強い意思で」しないようになったので並大抵の子ではない。そう考えると、モラハラを子どものために我慢して…というのは、間違っているとは思うんだよね。息子さんもある意味、両親がここまで離婚しなかったがための被害者ではあると思う。彼の場合、生まれた環境が既にそのような「モラハラ」ができあがっており、それを見て育っただけに今後健全な恋人・夫婦関係を築くのに人並みならない苦労があるかと思います。おそらく、社会人になったり結婚する・した後に酷くプライドが傷つけられるでしょう。 お子さんは、きっとお子さん自身が困ったり「母親」が必要な時には連絡をしてきます。 その時に、あなたはどう対応するのかじゃない？

トピ内ID：dbdf0a4787198dfa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子さん、もう大人ですから変わるかどうか微妙ですね

🙂
ルル
いつから母親に暴言を吐くようになったのか、 何か決定打があったのか、 反抗期の延長なのか、 詳細はわかりませんが、 そんなふうに育ってしまった息子さんに変わる切っ掛けが訪れるとしたら、結婚し親になった時がラストチャンスでしょうか。それを逃したらもう難しい気がします。 息子さんはずいぶんイライラしているようですから、今は変に刺激しないほうが良さそうです。 ブロックされてるならどうせ連絡もつきませんから、あちらから連絡がくるまで待つしかないでしょうね。 ＞婚姻期間19年 19年も連れ添って、 ＞親権監護権は元旦那、財産分与は相続放棄。慰謝料なしで3月に離婚成立しました。 こういう別れ方しかできなかったんですね。 小町では離婚離婚と案外簡単にトビ立てやレスがありますが、離婚って実際は厳しいものなんですね。 もちろん色んなケースはあるかと思いますが、正直驚きました。 ＞結婚してから元旦那のモラハラが酷く、息子が高校卒業と同時に離婚することを決めていました。 このように、いつか熟年離婚するつもりで婚姻関係を継続する人の話を見聞きしますが、あまり…どころか全然お得感はなさそうですね。 結婚してすぐに合わないとわかった場合は早々に自立して離婚したほうが、時間も無駄にならず良さそうだなと思いました。 若いうちなら新しいパートナーとの出会いだったり、生き生きと働きキャリアを積む人生など、選択肢も広がりますからね。 勉強になるトピでした。 19年間本当にお疲れ様でした。

トピ内ID：d0c5636e9aae8999

...本文を表示

きっと

🙂
はにわ
元夫は実家へ行った時に、息子を含めあることないことトピ主さんの悪口を吹き込んでいたものと思われます。 離婚の理由が本当にモラハラだったとして、残念ながら息子にはそれがわからなかったのでしょうね。 とりあえず、高校卒業と成人式だけは元夫を通してでもお祝いのLINEはしてあげてください。それで何もリアクションがなかったら、それ以降は諦めましょう。息子さんが物事を正しくみる目を持てるなら、いつかまたリアクションがあると信じて。 しかし不可解な点が。 ＞結婚してから元旦那のモラハラが酷く、息子が高校卒業と同時に離婚することを決めていました。 なのに ＞その中で子供にも話をしたのですが、高校卒業まで離婚は待ってほしいと言われました。 このやりとりだと、高校卒業前に離婚する話になっていたようですが？

トピ内ID：d88fd30f93d3b597

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

待った方がいいと思います

🙂
梅雨入り
もう、トピ主の方から、いろいろ言わないで、息子さんの方から、 何か接触があれば、愛情を持って、接したほうがいいです。 息子さん自体も、いろんなことで、傷ついているでしょうから、 息子さんのこころが癒されて、トピ主に会いたいとか・・・などの 連絡があれば、その時に、最善の態度で、対応できるようにした方が いいでしょう。 それにしても、２回も離婚経験なんて、大変でしたね。 トピ主ご自身も、いろいろろ大変な思いを、しているのですから、 ご自身が、心身ともに、安定した生活を目指していれば、将来的には 息子さんからも、連絡があると思います。 ただ、善悪の判断を持って、息子さんに対して向かうことです。 息子さん自身に、長い人生を、正しく生活をしてもらうために、 トピ主ご自身が、正しい判断で、対処したほうがいいのでは？と 思います。

トピ内ID：c5325433d308e385

...本文を表示

謎

🙂
マッシュ
息子さん高校生ですよね？ 通常お子さんって 息子でも母親側に付きませんか？ 中学生くらいまでの間に トピさんと息子さんと関係に何かありました？ モラハラ夫ならなおさら 息子さんが怖がる事があっても 数日で洗脳とかあるのかな？ 息子の暴言については 反抗期の子なら女の子でも吐きそうなセリフ だけど、 離婚するほど嫌いな夫に止めてって頼む？ 息子にしてみたら 自分が高校卒業したら離婚するつもりだったなら、それまで黙ってて欲しかった もしくは、先に相談してほしかったのでは？ それを、母親がフライングして夫に伝え 怒った父親に怒鳴られる 息子にしたらたまらないよね 夫婦はお互い納得して選んで結婚したけど 子供は親を選べないからね それを母親が何を思ったのか 後先考えなしに離婚を口走り とばっちりをくらい 変な父親の元に残される 母親に生活力がどれだけあるのか わからないけど そりゃ暴言吐くわよ 高校生活って本来もっと楽しいし 自分の人生に悩む時期なのに 親の人生に悩まされるなんて 本当に可哀想 それなのに、暴言吐かれた傷ついたから もう知らんって 逆に息子にそこまでしないでいられるのが 不思議です 私なら節目節目で手紙は書きます 例え届かなくても 送り続けるし 息子の為に毎月積み立てして 息子に渡すかな たとえ今日、明日伝わらなくても 息子に愛してる事が形で残せれば 自分がいなくなった後でも構わないからね たとえ息子が許してくれなくても 母親って嫌いになれないでしょ？

トピ内ID：37825f160e1a5a38

...本文を表示

２度目なんですね

🙂
KM
離婚、２度目なんですね。 最初がＤＶ、今回はモラハラ。 運が悪いのか男を見る目が無かったのかいずれにせよご苦労されたんですね。 ただ少し思うところとしてはそこに至る原因というのはあったのかということです。 もともとＤＶ気質、モラハラ気質の方々だったんでしょうか？ 裁判による離婚とのことですが内容がトピ主さんにとって理不尽に不利な気がします。 なんとなくですがトピ主さんにもなんらかの原因があったのではないでしょうか？ 邪推であれば申し訳ありません。ご容赦ください。

トピ内ID：ffed461ab7999ead

...本文を表示

荒れ狂う我が子

🙂
私も息子の母
今時はすぐに「絶縁！絶縁！」と言うけど血の繋がった我が子を切り捨てる事はなかなか出来ませんよね。 私なら一旦疎遠にします。 そして息子名義で貯金します。 今は反抗期でもあり荒れ狂っている息子もいずれは大人になります。 ここに書かれてない事情もあるでしょう。 それら全てを飲み込む事が出来るのは「自分の事を愛してお金を貯めてくれていた母」です。 もしかしたら何年も何十年もかかるかもしれないけど、いつか分かってくれると言う期待を持って息子への貯蓄を頑張ります。

トピ内ID：379683aae062aa73

...本文を表示

貴女に何らかの落ち度があったとしか思えない

🙂
老人と海
内容でしたね。 元夫からのモラハラで離婚したとありますが、夫だけでなく息子さんからも三行半なんて、、、息子さんが多感な年頃ってだけでなく、息子さんに恨まれるようなことも相当しているのでしょうね。母親としても妻としても何かしらの落ち度があった、ような。 要するに、慰謝料だけでなく財産分与すら放棄？なんて、自分に自覚があるから認められたのか、、、。 何もかも失ってから気付くこともあるでしょう。 人生の終わりに、あの時のことが後悔，ってことがないように、息子さんのことは見守っていってあげてください。

トピ内ID：317f0a75a47f8668

...本文を表示

大人が書いた文章ですか？

🙂
匿名係
トピさんは働いていると思うんだけど違いますか？ 決定的に状況説明が出来ていないため アドバイスが難しいです たぶん、何度読み返してもトピさんのことを正しく理解することができないと思います その上で感じたことですが、 トピさんは自分のことしか考えていない、若しくは、自分のことで精一杯な人なので トピさんの力では 今回招いたご子息との確執を解決させることは無理だと思います 父親がどんな人であっても 家族が一緒に暮らしていれば息子さんにも 色々思うことはあるでしょう トピさんの文章からわかる少ない情報で 重要なものは 高校卒業まで離婚を待ってほしい という息子さんの言葉ですよね？ 暴言吐かれて耐えられない のとは真逆の反応なんだけど ちょっと支離滅裂なんですよね その辺りもう少し説明されないと はてなマークしかつかないんですよね

トピ内ID：6de29abc1d8f05fb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

被害者なの？

🙂
アロマ
子供にそこまで嫌われるって、本当に離婚原因は夫のモラハラですか？ 投稿者の問題もかなり大きいように思えるのですが、何か肝心なことを隠してませんか？

トピ内ID：fd26d71c237831be

...本文を表示

縁切りでいいと思います

😢
Hee
19年間も我慢してしまったが故に、モラハラ夫のコピーを育て上げてしまったみたいですね。 「卒業までは」と言っていたにも関わらず「出ていけ」とは矛盾してますね。 トピ主を痛ぶる事が目的なので内容は何でもいいのでしょう。 大変でしたね。 トピ主にも反省すべき点はありますが、 先ずはモラハラ家族から物理的に離れたご自分の勇気を誉めてあげてください。 モラハラに気付き逃れる為にそれだけの時間がトピ主には必要だったのでしょう。 今更過去は変えられません。 関係修復は無理でしょうし、モラハラ息子を育て直すのも不可能ですから、トピ主はご自身の生活とこれからの事を最優先で生きて行けばいいと思います。 これからのトピ主の人生が穏やかであることをお祈りします。

トピ内ID：b4b196f548d79f1e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私もゾッとした

🙂
N
今までご心労続きでしたね…。 元夫さんは、義実家べったりだったのですね。夫婦間の問題に義姉が出て来る、そもそもグループLINEがある、果ては嫌がらせみたいに追い出す…。 普通の家庭なら「夫婦間で話し合いなよ」で済ませる話しですよね。 元夫さんが、ある事ない事義実家で吹聴してるのでしょう。それを馬鹿みたいにそのまま信じる馬鹿みたいな義実家なんでしょう。 分かりますよ、家も同じだから。 私も夫のモラハラで、色々相談しましたが、皆さん口を揃えて言うのが 「子供が小さい内に離婚した方がいい。」でした。 大きくなると、親権も母に行くとは限らなくなるし、 進学や生活ランクで子供も揺れ動く事もあるかもしれない…。 私の実家も離婚していますので、子供から父親を奪っていいのか、モラハラも生活していく内に変に慣れてしまう、で本当に離婚しやすかった時期を過ぎてしまいました…。 いくら、そんな言葉遣いはいけないよと私と幼稚園で諭しても、夫の言葉遣いの悪さが移り、少し直ったと思ったらまた移り。 モラハラ夫って、母の育児の手落（たとえば、構って欲しいと言われても料理中で手が空いてないとか、学校の持ち物を忘れさせてしまったり を、子供の前で大袈裟に叱咤したり、「ママだめだね〜。」と子供に吹き込んだりしませんか？ プラス義実家で、囲い込まれてしまったら…。 よく、「義実家に行きたくなければ夫と子供だけで行かせればよい。」 とアドバイスがありますが、これって危険だと思います。 息子さん、時間が経てば連絡してくるんじゃないかな。

トピ内ID：bd1b44ab4e79dddc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

連絡をする必要も無いし

🙂
てぃあら
連絡も来ないと思います。 絶縁でいいのでは？

トピ内ID：04855006fd998c07

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いつかは分かってもらえる日がくる

🐱
ぽんた
息子さんは未だ子供だから、強い者（父親）を信じ頼っているのでしょう そんな子も成長し社会に出れば、冷静に親のしてきたことを判断できるようにもなる 結婚し、子供を持ってから「あの時お母さんは･･･」と考える事もします 連絡するのはそれまで待った方が良いですよ これ以上、あなたが傷つくことはありません 息子さんのことは父親に任せて、今はあなた自身が幸せになる事だけを考えて下さい

トピ内ID：da8a124699541ab5

...本文を表示

もういいと思う

🙂
かなかな
高校は義務教育じゃないし、そんな暴言吐かれてまでお祝いしてあげる必要ないですよ。 これがまだ小学生とかで、父親と一緒に悪口言ってるならまだ父親の影響かなと思いますけど、高3になってもやってるなら本性ですよ。 これからの関わりでよくなるようにも反省するようにも思えないので、ブロックされてるなら放置でいいんじゃないでしょうか？その為に離婚したんだし。

トピ内ID：2284f331d4e1f106

...本文を表示

よくわからない

🙂
南風
モラハラが酷かったとありますが本当にモラハラだったのかが疑問です。 モラハラしてる父親に子供が加担するというのは考えにくく、 例えばトピ主さんに何か欠点があったことを指摘したような、 いわば元夫の正当な苦言や叱責を、トピ主さんがモラハラにすり替えているような気もします。 そうでないなら読者にそう感じさせる記述が必要で、 それができないというのは人とのコミュニケーション能力というか、 物事をすり合わせ共通理解を形成して問題解決していく力が足りないのかな？と思えるのです。 旦那さんをモラハラと責めるだけでなく、トピ主さんの方にも欠点があっての離婚なのだと思います。 だとしたら息子さんとも今後分かり合っていくのは難しいかもしれません。 もう、関わらないのが双方にとって幸せなのでは。 親子でも分かり合えずに憎まれたり袂を分かつということは起こります。 トピ主さんはそれを受け止めて、反省したり自分を変えていく事でこれからを生きたらいいと思います。

トピ内ID：2b3115c088fb769e

...本文を表示

違和感

🙂
外野席の左端
子供にそこまで言われるって、よっぽどの毒親だったのでしょうか？ 常識的な母親とモラハラな父親なら、分別が付き始める高校生ならのどちらか味方になるかは自明のことだと思う。 だけど非常識な母親と、その状態に堪忍袋の緒が切れた父親のセットなら、子供が父親側に味方しても不思議ではありません。 けどトピ本文は夫がモラハラと主張されています。 書いてあることの原因と、子供の動きが一致しないんですよね。 違和感しかありません。

トピ内ID：4c5aaacf5b0c0dd8

...本文を表示

うーーん。

🙂
つむちゃん
息子さんが良いように言いくるめられていて、トピ主さんとの関係が悪いのでどうすれば？と言う事ですかね？違うのかな？ 　ちょっと文章が読みづらいので、何が原因なのか想像しづらいんですが、割と事実というよりご自身の感想や感情面を文章で書かれているようですね。なんとなくですが、息子さんがトピ主さんに暴言を吐くのはそういう感覚で接しているからなのかな？？と思いました。

トピ内ID：a322dafdcba33fdb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家族や「子ども」に幻想抱きすぎ

😍
匿名
片方の親がモラハラだったら子どもはもう片方の親ををかばうはず、とか 家族や「子ども」に幻想抱きすぎなレスもあるようですが。。 子どもは自分で生きる術を持ち合わせません。ゆえに、 ・より強い側につく（保身） ・同性とチームを組み、異性を排除する（ホモソーシャル） こんな行動を容易に取りますよ。もちろん、そうなってしまうのは家庭が健全に機能していないからです。 家庭内の構成メンバーに歪な上下秩序が「設定」されるよう「誰か」が働きかけ、 弱い存在（子ども）は強者に同調するよう「仕向けられて」いき、生贄をいたぶることで結束を固めるんです。 主さん、このシステムに取り込まれてしまった子どもは、なかなか洗脳が解けません。 生贄への罪悪感から真実を直視できなくなりますし、自分の選んだ残酷な選択が「正しかった」と己に言い聞かせ言い聞かせ生きていかなければ、さらに闇に落ちるからです。 でも、ですね。いつか「このままの生き方ではダメなんだ」と嫌でも直視しなければならない時が来ます。単純に「女性から嫌われる」とか「父親の矛先が自分に向いた」とかそんなタイミングです。 その時に、誰が彼を受け止められるでしょうか。 いえ、いいんです。主さんにその義務は一切ありません。 むしろ、半ばモンスター化した彼はこれから周囲の人たちを幸福にはできないかもしれないし、生物上母親のあなたであっても「関わってはならない人物」に仕上がってきているんですから。

トピ内ID：a90d54f71f82eee9

...本文を表示

匿名さん

🙂
tim トピ主
匿名さん、回答ありがとうございます。 本当にショックでした・・・。離婚した今、息子側から連絡手段を絶たれているため何もできませんが、このままいつかを信じて待ってみようと思います。元旦那に、いろんなことを吹き込まれていると思いますが。

トピ内ID：00050c7afdc22b9a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

サバさんへ

🙂
tim トピ主
サバさん、回答ありがとうございます。 息子に言われた言葉が、離婚した後もまだ残っていて複雑な気持ちです。元旦那は、息子を言いくるめているので私は何をしてもいつも悪者でした。家族間で全く誰とも話ができないのはきつかったです。 元旦那は旦那の家族にも、私の悪口を言っていたので・・・ 義家族と絶縁できたのはよかったと思っています。

トピ内ID：00050c7afdc22b9a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なすさんへ

🙂
tim トピ主
なすさん、回答ありがとうございます。 はい、今まで息子がいたから我慢できていたことが息子の言葉で我慢できなくなりました。 反抗期は中２～始まって今現在も反抗期真っ只中です。小学校の高学年から息子がいじめられるようになり、その度に学校に相談したり元旦那に話して、息子のためにどうしたらいいか一緒に考えてほしかったですが元旦那に話しても、息子が悪いんじゃないかとか、私が学校に相談したなら私が全部対処すればいいと言われ、学校で相談にのってもらうときも元旦那は全く口を開かず人形みたいでした。 必死に解決しようとしてるのは自分だけで、息子がその元旦那の姿を見て、お父さんは何も言わなかった。と言ってました。だから、お母さんがちゃんと対応して学校に楽しくいけるようにちゃんとするし、本当に自分の息子が悪いならそれはちゃんと息子に言うけどそうじゃないなら全力で守るからね。と言い聞かせていじめは解決して高校は楽しそうに通っています。 いじめられてた時に、階段から突き落とされて全治３か月の怪我をしたので教育委員会も巻き込んでの話合いで、本人も私もしんどかった時期ですが・・・。 こういう時期もあったから、自分の息子にひどい言葉を吐かれるとは思ってなかったのでショックが大きかったです。 なすさんの息子さんは優しいですね、羨ましいです。 私も本当は、高校卒業まで見守りたかったですし、これから先どういう大人に成長するんだろうと楽しみにしていました。ただ、この段階になって吐かれた言葉に全部が詰まってるような気がして、子育て失敗したのかなと自分を責めることが多いです。

トピ内ID：00050c7afdc22b9a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供が拒絶しているのに？

🙂
ふむ
ここまで関係が悪化しているのに、自分のやりたいことを押し通そうとするのが理解できません。一方で、高校卒業まで離婚を待ってほしいと言った子供の言葉は無視している。 ＞死ね、うざい、消えろ、出て行け等の言葉を息子から浴びせられ 反抗期の子供はよく言いますよ。なので、そんなに気にする言葉でもないと思います。おはよう、おやすみと同じに考えても良い位です。聞き流しましょう。 アドバイスとしては、もっとおおらかになりましょう、向こうから関わろうとするまで子供のことは放っておけ、でしょうか。あと、文章はわかりやすく書きましょう、ですね。

トピ内ID：287b3fa113382367

...本文を表示

もこもこさんへ

🙂
tim トピ主
もこもこさん、回答ありがとうございます。 文章が下手で申し訳ありません。悲しくて感情的になってる部分もあって支離滅裂ですみません。 あなたが息子に離婚の話をしたとき、息子さんが離婚を待って欲しいと言ったんですか？ あなたとまだ一緒に暮らしたいという意思があったということですね？ だけど、急に暴言を吐いて、出ていけと言ったと言うことですか？ A.そういうことです。 つまり、夫が息子に、離婚の原因があなたに一方的な責任があると吹き込んで、息子に 高校卒業まで待たずに、あたながすぐに出ていくように（つまり離婚）、そそのかした ということでしょうか？ A.そそのかしたというよりは、私の悪口を息子に吹き込んで嫌悪感を抱かせるという感じです。 元旦那に関しては、息子に対してあなたのお父さんはこういう人だよと言いたいのが本音です。 本当は事実をありのままに話したいです。 でも、それを子供にしてしまうと子供は信頼できる人を失ってしまうんじゃないか？ 私が悪者になってるならそのままで、いつか息子が大人になって理解できるときがくるのではないかと願っています。でも内心は、元旦那が私を悪者にするために仕立て上げたストーリーを、息子は私に対して憎悪を抱いたままになるのではないかと思ってる部分もあります。 面会は、私が元旦那に連絡すれば連れてきてくれるとは思います。 離婚は協議離婚のため、私の方から行政書士さんに依頼して離婚協議書と年金分割をしました。 が、年金分割の際に不備があり元旦那に来てもらったのですがその時に息子も一緒にきてて、行政書士さんが息子さんも来られてるみたいから少し話をしてきたらどう？と言われたので、息子に「元気にしてる？」って一言声かけたら、「はぁ？知らねーし」って睨まれて終わりでした。 それ以来、息子には会ってないです。

トピ内ID：00050c7afdc22b9a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ