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主人の束縛がつらい。モラハラになりますか？

レス30
（トピ主 1 ）
😷
たこ
夫婦
ご覧いただきありがとうございます。 私と主人は結婚して10年目で、付き合って同棲後に結婚しました。 主人は心配性というかネガティブな想像力がよく働く性格で、付き合っているときから何もしていないのに浮気をしているんじゃないかと疑われて、携帯を見たり私物を漁られたりすることも数回ありました。 基本的には優しい性格の人で、してはいけないことだったと謝ってもらったのでその都度私も許しましたし、結婚したらそれも落ち着くかと思っていました。 しかし、いまだに束縛がひどく、外に働きに出たいと言っても「家にいてほしい」「働くのはいいけど完全フルリモートでないと嫌」と言われてしまい、精神的にはもううんざりという感じです。 主人は現在フルリモートで仕事をしており、私はコロナ直前に前職を辞めていて、コロナきっかけのフリーランスをしています。フリーの仕事が落ち着いてきてしまって、子どももいないのでしっかり働いて安定的なお給料がほしいので外に働きに出たいと相談したら頭ごなしに否定されました。 ちなみに前職を退職したのも主人の束縛が起因（男性の上司に言い寄られていると勘違い。訂正しても私より自分の妄想を信じて責められ結局仕事を辞めてほしいと言われた）というのがあり、好きな仕事ができないことがかなり辛いです。 丸一日中主人と二人きりで家にいるのが辛く、主人は仕事にかこつけて家事もなにひとつしないのでストレスも溜まります。 ちなみにですが、浮気をしたことはありません。仕事の男性と仕事の連絡をしているだけでも「何の話をしているの？」を聞いてきたりして、いちいち答えるのが本当に面倒くさいです。 こんな束縛って、モラハラになるのでしょうか・・・。もちろん主人だけが悪いとは思っていません。私にも主人をそうしてしまう原因があるとは思います。同じような悩みを持つ方からアドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：db110ec3f03e1e34

#３０代
#ハラスメント
#夫
#夫婦関係

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洗脳されてるよ

🙂
匿名
＞もちろん主人だけが悪いとは思っていません。私にも主人をそうしてしまう原因があるとは思います 読む限りそんなことないのに、そう言う風に自分にも悪いところあるって…洗脳されてますね。 私物漁ったりする人は、謝罪しようと結婚しようと疑い続けます。夫の人格に問題があるからです。 好きな場所で働くのは当然の権利。子供がいたら保育園などの制限もあるけど、何もなく、好きに外で働けばいい。反対するのはモラハラです

トピ内ID：621c04f6f990dd5a

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離婚した方が良いよ。

🙂
匿名
内閣府男女共同参画局のホームページにDVについての詳しい詳細が載っているんですけどその内の精神的DVに該当するようです。 人間関係の制限を行なったり、外で働く事を禁止し、仕事を無理やりやめさせるその他etc といったことが記載されています。 DV自体が治りませんのでやめてくれといっても無理。 逃げるしかない。でないと一生籠の中です。 親とか協力してくれそうな人はいないですか？実家に逃げ帰るのは無理ですか？ それ以外なら、市役所でシェルター案内をしてくれる窓口があるのでそちらに直接行って相談する。 内閣府男女共同参画局のどこかに相談窓口へ案内するページがあるのでそちらに相談するのもあり。 普段は優しく云々と書いてるけどDV被害者の方って夫から洗脳されてる方が多いから、そういうふうに書く人が多いよなって改めて思いました。 完全に洗脳されてるわけじゃないから小町に相談にいらっしゃったんだなとは思うけれど。 なんとかしたいなら、夫の発言を録音。警察とか市役所とかその他相談窓口に持ち込みましょう。いつか離婚を考えたときに役に立ちます。

トピ内ID：06c0b11269ebfb6b

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いいんじゃない？

😒
Hee
10年もご主人の要求を受け入れ続けて来たんだし、自分も悪いと思っているのなら、子供もいないし、これからも我慢していればいいんじゃない？ 私なら結婚前にお別れしています。 それがトピ主の幸せだと思ってご主人の‘’為だけ‘’に生きて行けば大丈夫ですよ。

トピ内ID：026f0577b7486057

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その人とよく10年も生きられましたね

🙂
飼い犬じゃないからね
自分の人生を食い物にされてますよね。蝕んでますよね。ご主人がね。 あなたの人生のあらゆる機会をすべて摘み取っていく。 自分との世界しか築けないようにしているわけですよね。 なぜ、そんな人と10年も？ちょっと話題になってますけど明らかに「洗脳」ですよね。 仕事やめるんじゃなくて、結婚生活やめていれば、今頃もっと楽しかったんじゃないですか。 モラハラというか、そこまでいくと軟禁状態かなと。怖いです。 逃げられるのですか。逃げる意志ありますか。 それとも逃げないで、今のまま、籠の鳥として生きていくの？ 基本的人権っていったら大げさかもしれないけど、あなたの存在が尊重されていないですね。 こういう人のトピを見て思うけど、なぜ今の自分の状況がおかしいってわからないのかなって。 10年も必要でしたか。気づくのに。 十分変ですよ。全部。 30代を黒歴史にしたくないなら、考え直したほうがいいと思います。 わたしも子どもがいなくて、夫と2人暮らしで、2人ともリモートワークですけど家事全般を 手伝ってくれますし、どこで何しようが自由です。 これってあたりまえのことなんですよ。

トピ内ID：dc1514b1b4b55411

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夫婦カウンセリングかな

🙂
aaa
夫さんは自分に自信がないし、トピ主様のことも信じてないですね。 トピ主様が自分がそうさせているかもしれないとのことですが、文面からはわかりませんでした。 職業の選択の自由もないのは厳しいです。 前職もそのせいで辞めているとはかなりかと。 まずは夫婦カウンセリングかなと思います。 そのままではいけないとわたしも思います。 経済力を奪って親族関係を奪って交友関係を奪って孤立させてそのうち言う通りにならないと暴力を振るう、離婚を言い出そうものなら自殺をほのめかす、なんてことになったら嫌ですよね。 早めに解決していくのが良いと思います。 最悪トピ主様の精神的体力があるうちに逃げちゃってください。その時は弁護士相談も忘れずに。

トピ内ID：e1fcea81460976a2

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レスします。

🐶
通りすがり
そういう性格なんだと思います。 フリーランスで働いているんでしょう？ モラハラというような言葉で括らず、価値観の不一致でいいと思います。 家族を味方につけて離婚したら？

トピ内ID：a38765aaf0753e8c

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で結局どうしたいの

🙂
リーフパイ
モラハラかどうか聞いてトピ主はどうしたいのでしょうか。 ハラスメントなら別れる？ハラスメントじゃないなら別れない？ 自分も原因を作ってるとか、文章からあまり切迫した印象を受けず、別れたくはないのかなと思いますが 結婚前からそうで、10年も結婚していて・・結局どうしたいのですか？？ ご主人は変わりませんよ。 あなたがご自分を責めようとどうしようと。 受け入れて婚姻を継続するか、別れるかどっちかしかない。 何を聞きたいのかな。

トピ内ID：97fb68914480d9ed

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離婚案件

🙂
鶯餅
トピ主さんに浮気か浮気未遂の過去があるなら仕方ないですが 一切ないんですね？ ではもう打つ手がないですよ。 私ならそんな旦那は捨てます。 もっと自由にさせてくれる男性が世の中いっぱいいますよ。 トピ主さんにとって人生とはなんですか？ 子供もいないのに、かごの鳥で満足ですか？

トピ内ID：84f92551f206575e

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モラハラなのでしょうが

🙂
Yukko
これからも、そんな風に自分の人生を制限されて生きていきたいですか？ 常に旦那さんとだけ一緒に過ごして、好きな仕事もできずに・・・しかも、それって何のためといえば、旦那さんがそうして欲しいという感情的な希望だけのために。 旦那さんだけが悪いとは思っていない、自分にも原因があると思っている時点で、正常な考え方ができてないような気がします。 基本的には優しい性格の人ということですが、人が自分の人生を生きることを自分が嫌だからというだけで制限する人は優しい人ではないと思いますよ。単に気性が激しくないだけで、人を支配下におこうとしていて、しかも成功しているようですね。 離れて自分だけで生きていく方がよっぽど良いと思います。

トピ内ID：28e4b32d1f6d5b1a

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あなたはどうしたい？

🙂
hana
問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。 どういう生き方がしたいのか、どういう人生を歩みたいのか。 厳密にいうとモラハラとは道徳や倫理に反する嫌がらせや言葉による精神的な嫌がらせの事を言います。 夫婦間のモラハラでは束縛も含まれます。 モラハラをする人には育った家庭環境に問題や歪みを抱えている人が少なくありません。 特に辛い子供時代を生きてきた人はトラウマを抱えていたりするので被害者意識も強く他罰的です。 そしてそういう人に共通するのは自己肯定感が低く強く言われると逆らえず、お前が悪いと言われると「彼を怒らせる自分も悪い」と思い込む人をパートナーに選ぶというところ。 ご主人が外で働くのを嫌がるのはあなたを心配してのことではなく、あなたが自分から離れていかないようにするため。 経済的に収入源を断てば妻は夫に頼らないと生きていけなくなりますからね。 何となくご主人があなたに求めている物は共に人生を歩むパートナーではなく、無償の愛で自分を包み込んでくれる理想の母親のような印象を受けました。 束縛傾向のある人は被害者意識も強いのでストーカーにもなりやすく離れるのは簡単な事ではありません。 何かあったらいつでも逃げられるように、どのような形でも良いので最低限経済的に自立されておいた方が良いです。

トピ内ID：eb2a23342bb5b4c8

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モラハラ（精神的DV）の定義に当てはまります

🙂
ヨーコ
働きたい妻を無理やり家庭に押し込めるのは精神的DVに当たります。 旦那さんの言動をしっかり記録した証拠があれば離婚も可能です。 まずはLineでのやり取りやアナログ日記、録音などで、働かないように束縛する旦那さんの言い分を証拠に残してください。 証拠が旦那さんに渡らないように、とった傍からクラウドに上げて、パスワードをかけること。 それと同時に避難できる場所を探してください。 実家が頼れるならそこへ。 実家が無理なら、マンスリーマンションなどを探します。 証拠を取りながら大事な物や必要な物を段ボールに詰めて少しずつ送ります。 実家か、どこかの倉庫のサービスなど。 旦那さんには「断捨離として不用品を寄付する」とでも言えばいいと思います。 そして「買い物」とでも称して、普段着で逃げてください。 そのあとは弁護士を探して、離婚調停です。 束縛が軽いものなら、円満調停でおさまるかもしれませんが、 10年間、いくら訴えても酷い束縛なら、離婚の方がいいですね。 頑張って逃げてください。

トピ内ID：dfbb31def408a19c

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そこまで極端なのは、彼の方の問題でしょう

🙂
メロ
モラハラかどうかというレッテル付けよりこんな状態では貴女も精神的に参ってしまうのでは？ 子どもも持たず2人っきりの生活で、外の世界とろくに接触も持てないならメンタルやられてしまいそう。 貴女が過去に何度も浮気を繰り返しそのショックから夫が神経質になっているというならまだしも、特にそういうこともないのでしょう？ ここまで彼が極端なのは貴女に問題があるというより彼の方の問題だと思います。 自分によほど自信が無い、貴女に捨てられてしまうかもと不安なのでは？ 過去に信頼していた女性に酷く裏切られた、或いは親族など身近にそういう浮気を繰り返す人がいて人を信じられなくなっているのでは。 とにかく極端過ぎるのでカウンセリングを受けてもらうなりして彼に極端な猜疑心を克服する努力をしてもらわねばと思います。うまく自覚させて努力させられる？ 貴女もいい加減、彼にうんざりしているのでは？このまま外に働きに出ればその解放感でこんな面倒くさい夫を捨てて自由になりたい気持ちになっても仕方ないと思う。まさに彼の不安が的中する形で。 かと言って家に閉じこもっているのも耐えられないでしょう。 とにかく極端過ぎると彼に自覚してもらい、カウンセリングなど第三者の力を借りて自分の気持ちをコントロールする力を身に着けてもらいましょう。 その上で、彼と話し合って彼が心配しないようなルール作りをしてそれで貴女が働きに行けるようにするのがいいと思います。 うまく行くことを願っています。 ここまで極端な彼なら「そんなに外に働きに出たいのは浮気をしたいからだろう？」「既に外で会いたい男がいるのか？」みたいに妄想がエスカレートして行って、それでも貴女が外に出ることを断念しなければ「愛するたこを失うぐらいならいっそ」と刃物出して来たりする恐れすらあるのでは？ 彼を刺激しないようにうまく話を持って行けますように。

トピ内ID：56d49faa1a254595

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束縛系

🙂
ささき
モラハラっていうより束縛男。 すでに依存関係が成立しているから逃げるって選択をしないんでしょう。 まず、「主人」ってさ、、、、トピ主さんにとって旦那さんはご主人様なの？ 子供がいるわけでもない、トピ主さんは正社員なのに逃げられない理由なんて何もないのに逃げないのは依存関係だからとしか思えません。 普通、自分の人生を良くしたいなら家出してでも距離置くよね？ それでも優しい所もあるんですって台詞が聞こえます。 どうぞご自愛なさってください。

トピ内ID：ee5e8c8ff496acf5

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まあ

🙂
たんたか～ん
モラハラなのかは分からないけど、束縛も生きづらい縛りですよね？ 彼女や奥さんの、女子会（同僚、友達）にも、一緒に男がついてきてしまうケースもありますよ？ 当然、だんだんと周りに誘われなくなったり疎遠になるそうです。 息詰まりますよね…コンビニ行くにも付いて来るそうですよ？ 外出は全て。 まあ、交際時にも主は気づいていたハズなので、今更仕方がない感じですが…。

トピ内ID：fffcfb8c0579f7eb

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いろんなご意見をいただきありがとうございます。

😢
たこ トピ主
レスを頂いた皆様、ありがとうございます。 今まで、両親にも友達にも相談できずにいたのですが、私自身の感覚が麻痺してしまっていたかもしれないと改めて感じました。レスを見ながら、今まで抱えてた気持ちが溢れるように涙がでてきました。 これまで、主人と揉めたくないからと自分の気持ちを押し殺していたことが沢山あったなと色々思い出しました。。 二人で暮らす以上歩み寄るべきという思いがあったのですが、したいことやりたいことを我慢することに慣れ、受け入れることばかりだったので、それが拗れてしまった結果なのかなと思いました。 離婚はまだ想像できませんが、まずは許諾がもらえるまで外で働きたいことを真摯に伝えたいと思います。（前に2度伝えましたが、そんなに俺が嫌なのか、離れたいのかと言われ話になりませんでした。。） 私としては主人に経済的依存するつもりはないとはっきり伝えた上で、向こうの出方次第ではありますがそれでも話が通じないようなら然るべき所に一度相談しにいきたいと思います。 皆様のおかげで勇気が持てました。ありがとうございます

トピ内ID：db110ec3f03e1e34

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気をつけて

🙂
Yukko
トピ主さんが働くことについて、許諾がもらえるまで真摯に伝えたいと思います、と書かれていますが、本来そのようなことは必要ありません。 昔の家長制度ではないのですし、トピ主さんは、未成年でもないのです。働くことについて、許可してもらう必要はないのです。 トピ主さんは、許してもらわないと行動ができないのだというように刷り込まれてしまっていますので、そんな状況で話し合いをしようと試みるのは危険だと思いますよ。さらに支配下におこうとしてくるだけだと思います。 最終的に離婚するかどうかは保留にして、実家に帰られて、ご両親に状況をお話しされた方が良いと思います。そして、ご実家から働きに出られて、ご自身で生活を立て直してはどうでしょうか？その上で、婚姻生活を継続するためには、不当な制限をやめてもらう以外にないというのをどなたかを交えてお話しする方が良いと思います。 トピ主さんには、現在、旦那さんの出方次第で強く出るようなこともできないでしょうし、結局自分に言い訳して迎合することしかできない可能性が高いので、まずは家を出られてから、他の方を交えて話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：28e4b32d1f6d5b1a

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一定数、この手の人が居ますね。

🙂
一条
これは愛情じゃないですからね。 全ては俺が！俺が！の自己愛でしかないので。 本当の愛情って相手を自由にさせますから。 子供もそうでしょう？信頼して自由にさせる。それが愛情なので。 相手の意思を尊重して、信頼して、幸せそうな姿を見て自分も幸せだと思えるものですよ。 それが家の中に閉じ込めて出さない！相手のやりたい事も制限する！なんて。 許諾してもらえるように伝えるという事ですが、それ自体がおかしいですからね。他者の行動を何故夫が制限出来ると思っているのか？何故主さんは夫の許可が必要だと思っているのか？ 感覚が麻痺してますね。 そんなの仕事だろうが、飲み会だろうが、趣味の場所だろうが自由に行くものです。別に子供も居ないし、お互いに働いているし、対等ですよ。夫婦というのは。

トピ内ID：a642691bcd511b9f

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経済的自立を奪う人は問題がありそう

🙂
逃げ道
もう解決に向かわれてるかなとは思います。 行動を必要以上に制限するのは自分にのみ依存して欲しいからだと思います。良くない現象です。自信がないのでしょう。 また自分の経済のよりどころがなくなると逃げ場を塞がれますので、逃げ道は常にある方が良い。余力がないと選択肢を持てません。 自分の幸せもきちんと考えられた方が良いです。

トピ内ID：fabcb90aab52f823

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手段はあるでしょ

🙂
匿名匿住所
勤め先を明確にし、GPSで居場所を常時発信する。万一、浮気したらいかなる代償も払う念書を書く。 それでどうですか？ 物理的に不可能ならそこで浮気という名目がなくなりますし、それでもダメならその理由をきけばいいです。とにかく理詰めですよ。 彼のお気持ちだけで束縛するのはモラハラなので、そこははっきり伝えればいい。ケンカにでも発展したらそれこそ願ったり叶ったりの展開になるのでは？

トピ内ID：d453d6ab1c289981

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何でそんなに信用されていないのですか？

🙂
面倒くさ
一緒に暮らしているなんてお辛いですね？ 束縛するって相手を信用していませんよって言っているようなものだと思うけど他に何かあるかな？ >私にも主人をそうしてしまう原因があるとは思います。 どのようなことですか？

トピ内ID：13682c561848f9cb

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たまにいるよね

🙂
はにわ
束縛の強い夫。もちろん妻でもいますが。 私も友人でも夫の束縛が強くて離婚した人がいます。仕事をするから女性の多い職場と決められていたので、介護施設の調理場とか工場と勤務するところも限られていました。 またその人は保育園や学校の役員もしていたので、家族で買い物へいくと同じ役員の他のパパさんと挨拶をして他愛のない会話をしようものなら、パパさんと別れたあとに「あの人誰？何で会話するの？」と言われたり。 家電も発信履歴を記載した請求書にしたり、帰宅したら妻がどこへ電話をかけたかを電話機の発信履歴を確認。 なんでもその夫、小さい時に母親が男を作って家を出た事があり、それがトラウマになっていたとか。 トピ主さんのご主人はわかりませんが、そんなに束縛がひどいなら、もちろん離婚案件です。

トピ内ID：5777a98073cddb82

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逃げないの？

🙂
頑張ってー
外で働くことに夫の許可は不要ですよ。 夫があなたを働かせたくない理由は束縛もあるでしょうが、、トピさんに経済的自立、精神的自立をさせないのが目的ですよ。 奴隷が必要。自分を「ご主人様」と従う奴隷がね。 トピさんが社会に出て、自分がおかしい事に気付けば、関係は壊れるでしょう。 必死になって、トピさんを外には出さないでしょうし、誰とも関わらせたくないでしょう。 親、友人に相談した方がいいですよ？ 実家に行く事は制限されてないでしょう？ トピさんだけでは、環境を変えられないと思いますよ。

トピ内ID：c24bf8bf9fc2c891

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気をつけてね

🙂
みき
モラハラの人から離れるのはとても大変です。 なぜなら、口がうまくて、さもこっちが悪いからそういう態度になってしまったのだと思わせるから。 騙されるというか、ハネムーン期を繰り返し「いつもは良い人」とか意味のないことを思わせます。 →意味がないとは…。 世間一般だと、結婚相手は基本良い人なんです。でも、モラハラ受けてると、嫌なことされてもハネムーン期を見ると「いいとこもあるんです。」とか、「いつもは良い人なんです」とか考えがおかしくなる。 そうすると、変な入れ知恵をつけさせないために外と遮断させます。 親と連絡を蜜に、相談してください。 親はあなたの幸せを願っていて、苦しい結婚生活からは逃げてほしいと思います。 録音、録画をして、自分は悪くないときちんと考えて戦ってほしいです

トピ内ID：30f321744bdcf688

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束縛だけって

🐤
さいでんな
家に閉じ込めるほど好きなら家事もすべてやってほしいですよね。 妻のために買い物にも行って、調理して後片付けもする。 大事な妻の手が荒れちゃうじゃないですか。 洗濯や掃除だって手が荒れちゃうし、腰も痛くなるし。 束縛だけで妻への愛はないですよね。 昔は　籠の鳥　って言い方をしてましたけど、籠の鳥ですら 衣食住のすべてを飼い主が世話をしているのになんで？ 押し込められている方が身の回りの世話をするんですか。

トピ内ID：c5e68b68bff21973

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がんばって

🙂
ICHICO
私もDV被害者です 束縛の強いハラスメントはDVと一緒です 人ってね 隔離されると精神的におかしくなります いまのトピ主様は、半分洗脳されている状態 １０年もよくやってきましたね 私は２年持たなかったな トピ主様と同じでしたよ 職場の上司を車に乗せて、クライアント先に移動しているところを止められ（これも異常なとめかた） 上司を車から引きずり降ろして殴りかかろうとしたり（何とか阻止した） 顔から何から殴られ「あざだらけで出社などできないだろう」といわれたり もう精神的に素民も取れず、精神科から睡眠薬を出してもらっていましてね 自殺する気はなかったんですが、眠剤の飲み過ぎで救急車騒ぎになったり 病院で目が覚めた時に、男が病院にやってきたんですが 顔を見た瞬間に私は「いやーー！」とさけんで暴れたんだったな そこで警察も呼んでもらい そのごは離婚に向けて弁護士にも入ってもらい・・・・・ 苦しかったな 暴力が無いからDVではないなんて言っちゃだめよ

トピ内ID：1fa4451bc56caa31

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モラハラ以前に

🙂
桃色式部
配偶者の人権および人格の無視、夫婦対等の原則が無視されています。それは反面であなたが自立していない、夫に従属する関係に疑問を抱いていないことの問題とも言えます。 自分が働くことに何故に夫の同意が必要なのですか。結婚生活に何を期待しているのですか。

トピ内ID：6ec3eb7ab77bd430

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身を守るためにも

🙂
かなこ
結婚を維持するにせよ、離婚にするせよ、穏便に（身の安全も込み）すませるなら束縛するタイプの男性の心理を学んでおかれるのもいいかもしれませんね。 夫のためではなく、自分自身を守るために知識はあった方がいいと思います。

トピ内ID：c1a4c463b9ea300c

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許諾？

🙂
ゆめこ
なぜ外で働くのに許諾が必要なの？ あなたが可哀想です。あなたの気持ちをもっと大切にしてほしい。 知人がいつも子供の学校役員をしていました。幼稚園から高校までずっとです。ご主人が仕事以外の外出を嫌がり友達とのランチや飲み会は禁止、しかし役員の仕事は外出OKだからです。役員全員の飲み会がある、役員の仕事があるなどの嘘をついて友達と遊んでいました。そのための役員なのかと周りは引いていました… でもあなたはそれよりひどい。外で仕事したらダメだなんて普通じゃない。エスカレートする前に離婚した方がよいと思います。いつかあなたがボロボロになりそうで、洗脳されていて本当に心配です。

トピ内ID：aa187100b555f63b

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話し合うレベルじゃない

🙂
ゆうな
何度か引き返せる（別れる）タイミングもあったはずだし、周りの人もそう忠告していたはずです。 最初は束縛を愛情と勘違いして幸せだったんでしょ？ 今、おかしな関係だと気づけて良かったですね。 ただ、理解してもこの旦那様には理解してもらえないと思います。 人は変えれないので。 離婚は想像できないと書かれてますが、それでは今までと同じです。 なぜ働くのに旦那様の許可が必要なんですか？許可とらずに働いたら？ そして、揉めると思うので、そしたら、録音して弁護士さんに相談です。 話し合いでどうにかできるレベルじゃないと思うな。 このままだと、あなたは全て失うよ。

トピ内ID：5f8843aa1f15de70

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浮気を疑う人は、浮気をする人

🙂
みつ
夫、たたけば埃が出るのでは？ お別れをお勧めします。

トピ内ID：68bcfeaa2474194a

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