40代のお見合い

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lala

2007年01月18日 18:27

恋愛

若い頃は一人暮らしでしたが、現在は実家で親と同居です。兄と姉も未婚で一人暮らしです。今でもたまに見合い写真が来ますが、丁重にお断りしています。結婚したい相手が現れたらするし、現れなければ一生独身でもいいし、子を持つことに大してこだわりはないし…というスタンスです。職場は定年まで勤務する人が多く、未婚でも居心地は悪くありません。親は結婚しろとうるさいのですが、私は全然焦ってません。一時期あまりうるさいので、一人暮らししようと分譲マンションを捜し始めました。すると親は急に寂しがって反対し、結局、諦めました。老後ひとりは寂しいと言う人もいますが、結婚と孤独とは無関係な気がします。親の介護が必要になったら、むしろ独身のほうが便利かも。良い仕事・友人・同僚に恵まれ、育児や不妊やママ友との軋轢に悩むこともない自分は、発言小町に出会って以降、とても幸福だとすら感じます。（怒られちゃいますね…でも本音です）こんな私ですが、それでもお話があるうちは、気が進まなくてもお見合いするべきでしょうか。どうやら写真の男性たちも、私と同じようなスタンスの方が多そうです。

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確かに縁ですよね

さぼてん

2007年01月19日 12:45

結婚て確かに縁だと思います。私も結婚する気がなければ無理に結婚する必要はないと思います。ただ、結婚して見えてくるもの理解できるものというのはあるかと思います。結婚だけでなく、病気をして分かること、外国に行ってわかること、日本の他の地域に行って分かること等、色々な経験から自分が成長していくのが分かりました。私は子供がいないので、子供を持つと分かることが分かりませんが、今後可能ならそういう経験もしてみたいですね。ただ色々な経験をし（まだまですが）、人の優しさや自然の美しさをより深く理解できるようになりました。そういう意味では色々な経験をされることはよいことかと思います。結婚だけにとらわれる必要は無いと思いますが。

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？？

プルーン

2007年01月19日 13:30

どうして、そこまでご自分のスタンスをきちんと持ちながら、『気がすすまなくても、お見合いした方が良いでしょうか？』と相談されるのでしょうか。。？本心は、結婚、恋愛がしたいのではないでしょうか？　強がっていても、正直不安なのではないでしょうか？　アドバイスをするなら、気がすすまないのならお見合いは止めた方が良いです。相手もいることですから。でも、『結婚も悪くないかも』という思いがあるなら、しても良いと思います。

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見合い≠結婚

40代独身女

2007年01月19日 14:15

トピ主さんは絶対に結婚はしない、という主義なのでなくしてもいいお相手に巡り合えればしてもいいんですよね？だったら出会いのひとつだから、かたっぱしから断るのももったいないんじゃないかな？出会いのひとつの形、くらいに考えて。たとえ見合いで知り合ったって、良いお相手に出会えるかもしれないし。絶対結婚なんかしない、したくないなら相手に失礼かもしれないですが、してみて違うから断るのは別にいいんじゃないでしょうか？

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１つの方法

うさぱんだ

2007年01月19日 14:28

既婚、お見合い経験者です。 lalaさんのスタンスはスタンスとして持っていて、そういうお見合い相手の方とお会いしてみる、っていうのも１つの方法だと思います。お相手の方たちも同じようなスタンスなら、気が合って結婚してもいいな、と思えるかもしれないし、やっぱりダメだわと思えばしなくてもいいし。状況を変えることによって、新たな世界が開けてくることがある・・・かもしれませんよ。同世代の友人たちにもシングルの子がいるので、lalaさんが自分の友達みたいな気持ちになってしまいました。

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してみてもいいんじゃないですか？

私も花の独身

2007年01月19日 14:29

お話があるうちは・・・。数年たって気持ちが変わってきて、でももうお話はなくて、「あの時しておけばよかった」と後悔するよりいいと思います。頑なにスタンスを守らなきゃいけないってこともないのだし。もしかしたらそのお見合い話の中に、「したい」と思う男性もいるかも知れませんよ。会わずして終わったらそれっきりわかりません。端っから結婚する気はないのではないですし、会ってみるだけ会っても悪いことではないと思います。私の４０代の親戚も、結婚する気はなく、でも親に勧められて同年代の男性と生まれて初めてのお見合いをしました。彼女は全く乗り気なしでした。しかしそれが両者ともフィーリングが大ビンゴだったらしく即意気投合、トントントーンと結婚が決まりました。お互い子どもは要らなかったので、今も四十路の二人はラブラブに過ごしてるそうな。親もホッと一息だそうです。こんな例もあるので、トピ主さんもするだけしてみてはいかがでしょう。

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会ってみる

fry

2007年01月19日 15:14

恵まれた環境ですね。わたしは現在、２児のいる主婦ですが、そんな生き方もいいなあと思います。でもせっかくきているお見合いの話、ダメモト…というより何事も縁だと思って、受けてみるのもいいのではないでしょうか。もしかしたらとっても相性のいい人にめぐり合うかもしれないし。どーしても嫌だ！というのなら、無理しないほうがいいと思いますが。

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どうでしょうか・・・

知り合い

2007年01月19日 15:51

36歳未婚です。トピ主さんは結婚した人達の苦労してる部分や悪い部分だけを挙げて「一人で良い」とおっしゃってますが、どうなんでしょうか。結婚して苦労も多いでしょうが、私は楽しい事や嬉しいことも沢山待っている気がするので、一概には言えないと思うんです。ご自分の今の環境にもご満足されているようですが、気づかないのは本人だけって事も多い気がします。母の周りや私の周りのことだけですが、独身の道を自分で選びながら、結婚しなかった事を本当に後悔していない人は一人もいません。トピ主さんの文面からは、本当は結婚したいって気持ちがにじんでいるように感じるんですが、本当に結婚したくないんですか？

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周りの意見に流されなくても…

にちか

2007年01月19日 15:57

ご自分で思われるとおりに生きられたらいいと思います。 20代の女性になら｢そんなに『結婚しない』と決め付けなくても、チャンスがあるうちはお見合いにも行ってみたら？｣とアドバイスするかもしれませんが。40代女性にそんな余計なこと言う他人もいないでしょ？親くらいですよね？親御さんによく自分の考え方を説明し、わかっていただいたらそれでいいのでは？

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どうして？

ぽぽん

2007年01月19日 17:06

ちゃんとしたお考えを持っているのに、何を相談するんだろう？と思ったのですが・・・見当違いの話になりますが、私が思うのは結婚よりも子離れ、親離れをした方よいのでは？ということ。ご実家が持ち家だとした場合、お兄さんがいらっしゃるとこのですがもしお兄さんが結婚されたら、お兄さんの奥さんと同居されるんですか？始めはお兄さん夫婦が別に住んだとしてもいずれは入りますよね？そうなった時にトピ主さんが家を出ようとしても難しいと思います。変な話、それが定年後だったらアパートもなかなか貸してもらえないし。だったら今から自分の城を構えたほうがいいかもしれないですよ。購入するにしても年齢的に最後のチャンスじゃないですか？

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本当は結婚したくない？？？

りり

2007年01月19日 17:10

>結婚したい相手が現れたらするし、現れなければ一生独身でもいいし、親の介護が必要になったら、むしろ独身のほうが便利かも、今の自分は幸福かも、とか。トピを読んでいるとトピ主さんはむしろ結婚する（すなわち現在の状況が変化する）ことがあまり気が進まないのではないかという印象を持ちました。 >気が進まなくてもお見合いするべきでしょうか。お見合い相手が結婚したい相手になるかもしれませんよ。いい人が現れたら結婚するといっているのに、わざわざいい人に出会えるかもしれない機会を自分でつぶしているトピ主さんは、きっとあまり「結婚したくない」のだと思いました。もしそうならばお見合いするのは相手に失礼なので、しない方がよいと思います。実はわたしも子どもに執着もなく、ずっと「いい人に出会ったら結婚してもいい」のスタンスでした。そしてお見合いではなかったのですが、40代で結婚したい相手と出会い、結婚しました。今でも、結婚しても、ずっと独身でもどちらでもよかったなと思います。

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トピ主です

lala

2007年01月19日 17:30

コメントありがとうございます。字数制限で書ききれなかったことを補足させていただきます。毎朝、親が神棚に拍手を打って「lalaが結婚できますように」仏壇に手を合わせては「lalaが結婚できますように」と大声で（私に対する威圧？）唱えるのです。毎朝毎朝毎朝毎朝・・・・です。兄と姉は、うまいこと逃げ出しました。（笑）おかげで残された私に親の希望が集中して、かなりプレッシャーなんです。見合い話を毎回断るのも憂鬱になってきてしまって… 自分の本心が見えなくなってきています。親には黙ってますが、過去には同棲した男性もいました。今でも年数回は合コンのお誘いもあり、恋愛の真似事は時々しています。でも結婚を前提に恋愛しようという気持ちにはなれません。恋愛は、あくまで恋愛が目的で、結婚が目的にはならないのです。絶対結婚したくない訳ではありませんが、たぶん私は結婚に向いてないんだと思います。こんな状態でお見合いするのって、お相手にも失礼な気がしてしまって… 引き続きコメントお願いします。

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無理にお見合いしなくてもいいですよ

結婚≠幸福

2007年01月19日 17:58

確かに、結婚＝幸福ではないと思います。小町を見ていると「どうしてこんな結婚生活送っているの?！これだったら独身の方がマシ。離婚したらいいのに・・・」と思うような過酷な結婚生活を送っている人が大勢いますよね。確かにああいう結婚ならしない方がいいかも。私は、たまたま素晴らしい結婚相手に恵まれて幸せな毎日を送っていますが、小町を見ていると、本当にラッキーのひとことに尽きます。宝くじのようなものでしょう。

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自分の人生です。

ケセラセラ

2007年01月19日 20:29

親の介護問題に関しては可能性であってもしかしたら私のように急に他界ということもあるかも知れません。お見合いもどうなるか会ってみないと解らないのでは？お相手が４０代ともなればそれなりの感覚でお話があるのではないでしょうか。２０代の女性がその気もないのにお見合いをするのとはちょっと違うように思います。人生は長いです。

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何事も努力なしでは・・・・・

あっきー

2007年01月19日 22:50

気の進まないお見合いでしたらお相手に対しても失礼かと存じます。ただ、経験者として気になったのは、家を購入することと親御さんの老後の介護問題は全く別問題です。家の方が微妙ですよ。チャンスを捕まえないと、どんなにお金を持っていても、欲しい家が買えない人がいる一方、お金が無くてもすらすらと買える人がいますから。また、介護問題は待った無しでやってきます。その時、小さくても自分の家があった方が気持ちの上で、何かとゆとりが持てますよ。でも結婚に関してのご本心は違うのでは？。一度御自分の心の底で本当に現状以外欲していないのか、うそ偽り無く考えてみてください。いい人がいたらなんて受身で構えていた結果が今なのだと認識してください。ご自分で気持ちを結婚に持っていく努力をしないと、いつまでたっても、どんなに良い方が居ても「気が進まない」と思いますが･･･。

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お友達を作るつもりで

power

2007年01月20日 00:13

幸せな結婚を自分のやりたいこと（それと住みたいところ）のために解消し、一人で異国に住んでるものです。４０代後半になって、実に自分の中で「充実感と幸福感」が安定してきて、伸び伸びといい感じの状態です。２０代半ばでした結婚は、理想通りでしたが、今もう一度したいかといわれれば、NOでしょうね。自分が誰かに属している（１５年来の恋人はいますが）という感覚が重くていやです。ただ、恋人の存在は常に嬉しく、親友と家族と恋人を兼ねてくれて人生が２倍になります。お友達兼恋人を探すつもりで、気楽にお会いになってはいかがですか？もちろん、お相手も、同じスタンスを持っている方に限りますが。

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思うがままに生きてください。

妥協派

2007年01月20日 01:12

私の従姉がトピ主さんとそっくりな考えの持ち主でした。何度か来るお見合いは一応したものの、理想が高く、納得のいく人が現れるまでは絶対結婚しないと宣言していました。結婚出来なければそれでも良いと言っていました。その従姉も、今や五十歳で独身です。幼稚園の先生をしていますが、今では、かなりの地位（？）に就いているキャリアウーマンです。従姉には姉妹が二人もいるし、仕事もあるので、結婚していないという事で寂しさを感じるという事はないみたいです。私は妥協結婚していて、しかも結婚した事によって夫や子供達に人生振り回されていると感じている方なので、従姉の生き方が羨ましいぐらいです。

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お節介ですが

空色

2007年01月20日 01:43

このようなトピを見て思うのですが、すでに考えははっきりしてますよね。だったら他人の意見なんてどうでもよく、ご自分の信じた道を進めばよいのでは。ただトピが立っている以上、トピ主さんに同意表明するだけでは意味がないので、おせっかい承知で言います。お見合いはいやですか？普通はお見合いも35歳過ぎると激減していくのに、40でもお見合い話があるなんて恵まれていますよ。普通の人は、大金をはらって結婚相談機関のお世話になって、それでも見合い話がなかなかないんですよ。これは「あなたはまだいいほう。だからありがたくお受けしろ」ということではありません。ただ、気が進まない理由が、単に「お見合いだから」というだけだったら、それはもったいないと思ったからです。どんな出会いでも自分のところに来るものは、それなりの縁があるのではないかと。お見合いで「結婚したい人」に出会うかもしれないではないですか。少しは結婚してもいいかな、と思うなら一度ぐらいお見合いを気軽に受けてもいいのでは、、と感じました。

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本心は？

迷い橋

2007年01月20日 02:10

自分のスタンスをそこまで保って生きているにもかかわらず、「お見合いすべきがどうか」をここで聞いているのはなぜでしょう？トピさんはもしかして「生涯一人」という生き方への不安を払拭しきれず、ここで「お見合いの話しがきたら、とりあえずしてみれば？」といったレスを心のどこかで期待しているように思えるのですが・・。私もどちらかといえばトピさんと似たスタンスで生きてますが、何度か見合いもしています。生涯を一人で生きるには不安もあるからです。上のレスにもあるように、40代で見合いをする男性って、トピさんと同じスタンスで、マイペースな方の割合が高いので（中には焦っている方もいますが）、似たもの同士で意気投合、というケースもあながちないとはいえません。見合いはすべきか？に対する答えですが、人の生き方に「すべき」も何もありません。一人で生きていくには相応の覚悟が必要であり、トピさんにその覚悟があるなら親が何といおうと自分の意思を通して、（話しが来るうちは）その度ごとに断り続ければよいのではないですか？

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家族ってすばらしいですよぉ。。

イオ

2007年01月20日 05:26

ゆるぎない決意とスタンスがおありなので、アドバイスにもならないかもしれないですが・・。結婚っていいもんですよ。ましてや子供は、もう言葉では言い表す事が出来ないくらいすばらしいものです。ある意味、変な壁を作ってしまって、視野をせばめているような気がしますし、無限の可能性を有限にしてしまっているような気がしないでもありません。あなた様の人生ですからとやかく言うことも必要ないかもしれませんが。

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結婚しなかったら幸せとはかぎらない

不惑女

2007年01月20日 08:06

もし私があなたの友人だとしたら、「ぜひ、お見合いしてみたら。」と勧めるだろうと思います。人と人との出会いって、本当に不思議なもの、縁のものですし。出会う前には想像もつかない「出会ってよかった」という経験ができるかも、です。別に、結婚するべきと主張しているわけではありません。でも、お見合いについて相談したい気持ちがあるのなら、ｌａｌａさんの心は揺れているのではないですか。それなら、機会を逃さないほうがいいと思います。どちらにしても今の家族構成や、家の状態がずっと続くわけではないと思います。今、はっきり言って、生活上お母さんに甘えての生活に見えますが、お兄さんが名義人になった場合など視野に入れて、自分のスタンスを貫く人生設計を考えていらっしゃいますか。

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してみたら？（１）

くるよ

2007年01月20日 09:56

それだけはっきりしたスタンスを持ちながらここで相談されるということは、多少の迷いがあるのかなと思って何かのヒントになればと思い、書き込みました。私は現在４７歳でおととし結婚しました。私もつい最近までずっとトピ主さんのように考えていました。出会いがあれば結婚してもいいが、自分から物欲しげに探したりはしないと。友人もいるし、仕事と収入もあって毎日が充実しているし、非婚だって楽しいと。でもね、ある時思ったんですよ。この広い世の中に本当にただの一人も私の片割れはいないのかと。それで４０歳を過ぎたある日決めたんです。２年間だけ活動してみようとね。２年間出会いを求めてみて、その結果自分に合う人に出会えなかったらその時は本当に独身を貫く決心をしようと。そして、相談所やネットのお見合いサイトに登録して積極的に出会いを探しました。親にも友達にも内緒で。

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してみたら？（２）

くるよ

2007年01月20日 10:06

活動を始めて半年後、ネットで自分から申し込んだ人と意気投合し、２年間の交際を経て結婚したというわけです。夫となった人とは本当にうまが合い、出会うべくして出会ったと思っています。年齢的にも子供は無理なので結婚後も仕事は続けていますし、趣味や友人達との付き合いも独身の時のままです。ですから、結婚によって私が失ったものは何もないのです。逆に親友が一人増え（夫のこと）、毎日笑いながら暮らしているせいか、まわりの人達からきれいになったと言われ、プラスされたものばかりです。私もかつてトピ主さんと同じスタンスで「カレシいりません」光線を放っていたので、それでは寄ってくる男性はいませんよね。でもね、その光線を一旦止めてみたら、案外いい出会いがあるかもしれませんよ！

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お見合いするのも良いと思います。

マカ

2007年01月20日 13:30

お見合いは、結婚が大前提ですから、結婚したくないのにするのは相手にも失礼ですが、「結婚したい相手が現れたらしたい」と思っていらっしゃるなら、会うだけ会ってみても良いんじゃないでしょうか。どんなところに素敵な出会いが転がっているかも分かりませんし。私は30代後半ですが、親はもう諦めているのか、既に見合いの話しすらありません。ですから、ちょっとトピ主さんがうらやましいです（笑）良い出会いがあるといいですね。

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今の考えでいいけれど、

るる

2007年01月20日 14:26

　「結婚しない」「子供をもたない」など、「○○しない」と決心するには、それらのマイナス面から逃れられるという理由ではなく、プラスの面に勝る別の何かを、今後絶対掴み取ってやるという、積極的な気持ちがないと、いつか後悔する気がします。　よって、「○○しない」方を選択するのは、「○○する」方を選択するより、はるかに大変なことに向き合わなければならない確率が高く、それに耐えられる自信がある人間しか選ばない方が無難だと思うのです。　確かに結婚なんて、理想どおりになんて行きません。妥協の連続かもしれませんね。夫婦不和、子育て、嫁姑問題、不妊。独身者からみて「かわいそうに。」と哀れむような結婚生活も多々あるでしょう。　結婚を後回しにしたり、結局しないと決めたりする気持ちも分かります。それでもいいのですが、ならばその代わりに、「自分には何があるのか」をしっかり掴んでいないと、こんなことなら、結婚生活に疲れてる人生の方が、まだ良かったということになりかねません。　どっちみち、人間、惨めな思い、辛い思いをせずに生きるのは無理ですから。

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その強さ、羨ましい・・・

辻が花、34歳11ヶ月

2007年01月20日 16:01

結婚しても、孤独と不安の老後を迎えてる人を何人も見てます。母が入退院を繰り返し、半年ほど私が世話をしています。母と同室になる方々や、別室にいる患者さんの噂、子供がいても県外に住んでいてて見舞いにもこない人や、一人息子がお嫁さんよりの生活をしていて結局一人暮らししている人、子供に恵まれず伴侶を亡くしている人、昔、お金持ちだった人など。それでも、結婚したら老後は安心じゃないかという夢を捨てきれない私がいて、結婚している人達の上から目線の嫌味な発言に傷つく私がいます。一人を選ぶ覚悟があって、マンションを買おうかと思うくらいの甲斐性があって羨ましい。最近、超有名私大出の市議会議員の方との見合いの話があったのですが、若くもなく高学歴でもなく美しくもない私に来る話としては裏がありそうで、話をもらった時点で断りましたが、この際、自分を殺して必死で結婚というものを手にしてもよかったかもと迷う心があります。その強さ、貫いてください。

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本当に恵まれた状況なのかもしれませんが

私も独身女です

2007年01月20日 17:09

独身でも他人から責められない、結婚話がある・・・しかしそれをあまり恵まれた、楽だ楽だとおっしゃっていると、そのうちばかにされてしまうかもしれませんよ。私は、独身ということで散々侮辱されましたよ。変な男性から言わても余計嫌悪感が増すのに。（今箇条書きしましたがあまりに嫌な文面だったので消しました。）敬意を持って付き合ってくれてるのはすばらしいことですが、いい友達がいるという人に限ってあまり批判されないので気づかない人もいます。幸せな話を独身者にするのは失礼だからしないとか、人の人生に口出ししたら失礼だから・・・そういうこともあるかもしれませんよ。ちなみに介護は独身だと便利だそうですが、お仕事や収入が心配になりませんか？自身の最期は・・・。勿論だからダンナに直結じゃないことは承知ですが心配として。親は、子供の最期もどうなるか心配していると思います。結婚はいいけどそれを条件として会うことに抵抗があるようですから、何か軽い遊びの輪として出会っていくのはどうでしょう？

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意固地に見えますね

見合い婚者

2007年01月20日 21:08

「結婚したい相手が現れたらするし、現れなければ一生独身でもいいし」と書かれているので、結婚に対して否定的な考えは無いのではと感じます。世間ではお見合いに対して否定的な風潮が一部でありますが、トピ主さんも無意識的にそう考えているのではないですか？良い相手に巡り会う事にお見合いを利用する事は、恥ずかしいことではないと思いますよ。

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４１才でお見合いをしました

みいこ

2007年01月20日 22:23

この５年間で、家族を２人亡くし、天涯孤独の身となりました。家族は増やさないと減るばかり・・淋しい、結婚したい、家族がほしい・・と思っていた時、お見合いを勧められました。会って２回目に、お互い「あ、この人と結婚する」と確信し、８ヶ月交際、来月結婚します。彼には、両親と独身の兄弟がいて、家事も女性以上に得意なため、結婚の必要性をそれほど感じていなかったそうです。女性とおつきあいするのも、めんどくさいと思っていたそうで、親が無理矢理会わせたようですが、今では「本当に君に会えて良かった！神様に感謝したい」って言ってくれています。私も、一緒にいて楽しくて（おなかの底から大笑いができる）、心から尊敬できる彼に出会えたことを、毎日神様に感謝しています。私の場合は、もともと結婚願望があったので、参考にはならないかもしれませんが、お見合いをしてみてよかったなあ、いいご縁があって本当によかったなあと思っています。

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うーん

30代

2007年01月21日 03:55

ここまで自分のスタンスをお持ちなのに投稿するということは、誰かに背中を押して欲しいのですか？何を言ってもおそらく理由をつける方かと思われるので何も言いたくありませんが親や人のせいにするのはよくないと思います。「親がうるさいから見合いする」「親が寂しがるから一人暮らしをやめた」なんだか意地になってるような気がします。

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旧家の娘

2007年01月21日 07:07

トピ主さんは結婚相談所に入っており、そこで相手を紹介されるのですか？それだったら、トピ主さんのようにきちんとしたスタンスのある方だったら、結婚する気になるまで結婚相談所に入らなければいいだけでは？もし、親戚などを通して見合いの話があるなら、話を持ってきてくださった方にきちんとトピ主さんの考えをお話して、見合いをお断りすればいいと思います。結婚する気もないのに、周りを振り回すことは得策ではないと思います。

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