友達へのモヤモヤ

結局、主さん自身がどうしたいのか？ってだけだと思いますが。 それでも付き合っていきたいなら、我慢するなり、指摘するなりして続ける。 もう無理だなと思うなら、そのまま疎遠になれば良いだけ。 トピを読む限りでは、主さんはご自身が気を遣っているのに、その友達は無神経に見えて、(つまり二人のバランスが悪い)、モヤモヤするのでしょう。 １つだけ言えるのは、まず、先回りしないこと、ですね。 「家においで」と言っちゃったところが、分かりやすいですかね。 そうやって、気を遣って先回りして、それでモヤモヤするのは、本当に相手だけが悪いのでしょうか？ 主さん自身の選択の結果であって、それでは相手は一生変わらないですよ。 そういう部分で、主さん自身の中で線引きをきちんとしていないのが原因でもあると思いますよ。

自分から 折れて相手に合わせておいて……被害社になるのはやめた方が良いです 相手を尊重する事とは別で… 相手の言動の一部を 迷惑に感じてることや困ってることは その都度 伝えた方が良いですよ ただ…… トピ主さんは多分 その人と仲良かった頃よりも～ 歳を重ねて 神経質になってきてるし 返信が遅いことについても 自分の価値観を押し付けようとしてる部分が大きいことを 自覚しておかないと  友人知人が 減っていくだけですよ

LINEの返信タイミングでモヤモヤ、 相談の時は長電話でモヤモヤ、 うちに泊まってモヤモヤ、 なんで黙ってんですか？ ＞最近、本当に友達なのか悩んでいます。 言いたいことも言えずにモヤモヤしてるなら友達じゃないでしょ。 ついでにすぐ返信することはタイムリーとは言いません。

トピ主の方が彼女との友情を維持したくて時間も労力もお金もかけて 繋ぎ止めようとしている、と感じる。 だから彼女もトピ主の厚意と好意に甘えてよいものだ、と考えているのでは？ しばらく連絡もせず遊ぶ予定もたてなければ二人の関係が変化していくのでは？

学生時代からの友人なんですよね？ ここに書いてある事言えばいいだけちゃいますかー？ そんな事も言えない関係性なら付き合いやめればとしか思わんわ。 ここに書いて友人の方に伝わるとでも思ってるんですか？

はっきり言いなさい。 長電話になりそうなら、「あと五分で出かけないといけないから、5分したら切るね」て言って切りなさい。 泊まりもあなたがおいでと言わなければよい。 日帰りのみのスケジュールにしたら良い。 もし帰るのが面倒だと言われたら 「じゃあ私がそちらに行くからあなたの家に泊めて」と言って一度泊まりなさい。 彼女も人を泊める苦労がわかるでしょう。 次回、もしとめてといわれたら 「トイレが壊れてて無理」等適当に言っときゃいいの。

マイペースを崩さない友達となんだかんだ相手のペースに引っ張られてしまうトピ主さんという図ですね。 LINEの返信は必要な時は返すならまあ良しとしても長電話はとにかく決めることは早く決めて切るようにしましょう。 泊まりの件も、家においでとは絶対言わないに尽きます。 トピ主さんの意志の強さにかかってると思います。 友達関係は持ちつ持たれつですが相手からの気遣いが感じられずこちらが一方的に気を遣ってる状態は疲れますね。 距離を置くこともありだと思いますよ。

「私の見方の問題なのかな」とも書かれていますが、見方の問題というよりトピ主さん自身の問題だと思います。 LINEの返信については、すぐの対応が必要な時は返ってくるけど、それ以外は1～2週間空くのが普通だと。それってつまり、返信が1～2週間空いてもべつに困らないような内容をトピ主さんが送っているということですよね。友達はLINEが苦手と言っているのだから、返信が1～2週間空いてもべつに困らないような内容のLINEを送るのはやめてあげたら？ 2人での予定が近づいているのに何も決まっておらず電話をする時に話が脱線して2、3時間かかるのも、半分はトピ主さんの責任ですよ？話を戻そうとしても上手くいかないのは自分の力不足です。予定を決めるために電話するんだから、まずは予定を決める。予定を決める前に話が逸れそうになったら「まず予定決めてからね。」ですかさず話を戻す。「こちらからさりげなく長電話が大丈夫か確認」なんてしてどうすんですか？「長電話、ぜんぜん大丈夫！」って言われるだけでは？自分が長電話したくないなら「ごめん、明日も仕事だから切るよー」で切ればいいです。 友達が遊びに来る際、毎回トピ主さんの家に泊まることも、モヤモヤするならちゃんと断る。「もう最近、部屋の準備や片付けが負担なんだよね。だからもう無理〜」って。そこまではっきり言えないなら、足音や話し声が大きいことも気になっているくらいなんだから「◯◯ちゃんが泊まりに来た後、管理会社を通して足音や話し声がうるさいと注意されたから、しばらく来ないで。」と断る。で、しばらく経って「また泊まりに行きたい」と言われたら「もう最近、部屋の準備や片付けが負担なんだよね。だからもう無理〜」でダメ押しする。 その友達も気遣いが足りないと思いますが、トピ主さん自身にも改めるべき点は多いです。人を変えるより先に自分が変わりましょう。

その友達のラインの返信が遅い事が嫌、みたいな内容でしたが、結局、会う時は友達が主宅に泊まりに来るのが当たり前になっていて、 その準備や片付けそして泊まられる事自体苦痛なんだよね？ それを伝えるしかないよね。 伝えたら友達が怒ったり、それで連絡が途絶えても仕方ないという気持ちで伝えるしかないですね。 友達と交流がなくなる方が嫌なのか？ それとも今後もずっと泊まられる事の方が苦痛なのか？ どっちが、より嫌なのか考えて決めたら？

私は50代突入したばかりですが、長年の友人とは初めは文通や固定電話で、その後メールで、LINEでと連絡手段が変わってきましたが、もともと手紙の返事を中々くれなかったような人はメールの連絡も遅いですし、多くは遊びの企画をたてたり決断したりするのも遅いです。 結局はせっかちかのんびりか、ペースの違いかなと思います。私もなのですが、主さんもどちらかというとせっかちなのではないでしょうか？お互いの短所を補えるような何かがあれば関係は続きますが、そうでなければ難しいと思います。 そうそう、ホテルに泊まってもらうのは構わないと思います。どうしても家が片付かないことだってありますし、何度か泊めているのであれば時には断っても良いと思います。

LINEの返信が遅い→予定を決めるタイミングなら会話のラリーが少なくなるように工夫する(オープンクエスチョンは最小限にして候補を何個か提示する等) 自宅に泊まるのが負担→友人側に遊びに行き泊めてもらう選択肢はないのか。 あとは自宅に泊める事を負担に感じてきている。返信を待たずに結局提案してしまう。それらの事に対して友人がどう感じているか聞けてないのが気になります。 色々推測はできるでしょうが、友人の口から説明してもらうことも時には大切です。

遊びなのにストレス溜まるって。 私ならば疎遠にします。

私はどちらかというとご友人に近い側の人間です。 あなた目線では「予定が近いのにまともにスムーズな連絡ができない！」だろうけれど、こちらのタイプの人間にとっては「返信も会うこと自体も自分のペース乱されてまで関係を続けるのはしんどいんだよな…でも嫌いってほどではないしあちらが声かけてくるなら会うこと自体は頑張ろうかなあ…」くらいのポジションなのです、あなたは。 私やご友人のようなタイプの人間は、一緒にいて苦にならない極々一部の相手にならわりと即レスできます。 けれど、自分を曝け出せず多少何かを演じないと成り立たない相手に対してはエネルギー消耗が激しいため、返信も会うペースもゆっくりだしエネルギーもお金もコストをかけるのがしんどいのです。 お水は毎日毎食数時間前や数分おきに口や胃に入れることはできるけど、揚げ物も焼き肉も毎食なんてとても向き合えない、そんな感じなのです。 それが心の内だったとしても相手を嫌いなわけではないので「あなたとの関係はしんどいんだもの」と言ってしまうのは忍びなく、自分の向き合えるペースで相手に向き合うというのが精一杯の誠意です。 相手に気を遣えないのではなく、合わないから無理なものは無理なのです。向き合うのエネルギーが足りない、あるいはカロリー過多で消化がおいつかないので。 返信を急かされたり相手のペースを押しつけられると余計に"向き合うのにエネルギーが必要な人"だと感じてしまい、返信ペースは余計にのびます。 そして、そんなにペースが違うのだから、相手が自分のペースに痺れを切らして疎遠になってもそれはそれでいいとさえ思っています。 学生時代からの10年20年あるいはそれ以上の関係だろうと、相手と向き合うのに必要なエネルギーに変わりはありませんので、「いい加減にしてよ」と言われても「じゃあもうここまでにしようか」となります。 (続きます　1/2)

他の方は「お友達にそういいなさいよ」との反応が多いようですが、あなたがあなたのペースや価値観に相手についてきてほしいのであれば言えばいい。 けれど、それを言ってしまったら70%くらいの確率であなたは相手に切られるくらいの気持ちでいてください。 私やご友人のようなタイプの人間はあなたのようなタイプの人とは無理をしないと向き合えない、その状態で毎度こちらだけホテル費用も毎回かかるのは金銭的にもつらい話です。 と、ここまで言いましたが、もちろん私とご友人とは別の人間なので、そっくりそのまま同じ考えというわけではありません。 あくまでも、そういうタイプの言い分はこうだよ〜という参考までの提示です。 無理を押し付けて愛想尽かされ切られる覚悟があるなら文句を言ってみればいいし、関係が切れたくないのならあなたがご友人を受け入れなくてはなりません。 お互いが関係を続けていきたいと思っていればお互いの歩み寄りが必要ですが、繋ぎ止めたいのはあなただけの可能性がとても高いうえ、相手は連絡のペース・タイミング・メールか長電話か…なんてものは既に最大限の譲歩をしてエネルギーを消耗しきっている状態なので、相手の変化を求められません。 ただまあ私なら無理をしないと過ごせない友人の家に毎度泊まるなんて苦痛だし、泊まらせてもらうならそれは自宅以上に気を遣うので、ご友人がそれらについて無頓着な理由はよくわかりませんが。 長い関係だろうともう潮時なのだと諦めては？