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写真いらない、報告いらない、何なら写真撮らないでほしい

レス37
（トピ主 5 ）
😭
とろ
ひと
高校生息子の友達のお母さん。 雨の日に自分の息子を送迎するからとうちの息子も送ってくれ、「今降ろしました」と校舎に向かう後ろ姿の写真を送ってきます。 泊まらせてもらったときには寝顔の写真を送ってきます。外食に連れて行ってくれたりします。お金がかかることなのでお会いしたときにお金を返したり息子に持たせて払わせたりしていたのですが、頻度が多くそこまで外食をさせることは我が家的にはナシかなと考えます。子供たちは子供たちで高校生の遊び方で時々ファストフードに寄って食べて楽しんでいるのでそれで充分かと。息子にもそれを伝え自分の口から言わせましたが「気にしなくていいよ！」と言われ結局連れて行ってもらう形になります。 「今校舎から出てきました（写真）」「今日は〇〇と遊んでいます」（写真）「ラーメン食べに来たら〇〇の家族もいました」（許可なく撮影したアングルの写真）「模試の結果がひどいんだけど！」「面談が終わりました」「今一緒に〇〇で遊んでます」（写真）「暑かったからスーパーに入って涼んでいます（自分が。）」 うちの息子と関係のないLINEも多く、それに返信するのもバカらしくて5回に1回ぐらいしかしないのですがとにかく通知を見ることもストレスです。 もう高校生なので、そこまで細かく行動や動向をママ友と共有する必要もないと思っています。逆に息子の友達が遊びに来たときには普通にお茶を出しその時たまたまジュースやお菓子があれば出し、「ついでに食べていく？」と夕食を我が家で一緒に食べさせたこともありますが2年半の間に2回くらいです。 私は個人で仕事をしており、時々お客様として来てくれることがあるのでとてもありがたいのですが、だからといって相手のペースに合わせたくないです。このことを相手に失礼のないように伝えたいのですが良い言葉が見つかりません。 どうか皆様、良い方法を教えてください。。

トピ内ID：d43ba06299d151cc

#４０代
#ママ友
#仕事
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それだけ面倒を見てもらっているなら

🙂
ライムカレー
＞私は個人で仕事をしており、時々お客様として来てくれることがあるのでとてもありがたいのですが、だからといって相手のペースに合わせたくないです。このことを相手に失礼のないように伝えたいのですが良い言葉が見つかりません。 いいんじゃないですか別に、今のままで。 先方は、先方の家庭ばかりがトピ主さんのお子さんのお世話をしている現状に対して、特に不満に思っているというわけではなさそう。「お宅も同じくらいにウチの息子の面倒を見てくれてもいいのに」とは、言われていないんでしょう？ 感謝をするのが当然で、不満を抱くというのは、おかしいのでは。 通知が面倒だとか、それくらいのことは我慢すべきでは？ だって、それだけ息子さんの面倒を見てくれているんですから、「面倒を見てくれるのはいいが、いちいち報告しないでほしい、私のペースが乱れるから」とか、それはあまりにも身勝手な話ではないでしょうか。

トピ内ID：dbf2357fa148fdc1

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卒業までの我慢

🙂
そんなに嫌？
二年半ということは卒業まであと半年でしょうか。 別に一生続くわけじゃないし、そのくらいは営業活動の一環だと思って我慢したらどうでしょう。 トピ主さんだって仕事のお客様として利用しているわけですし。 トピ主さんは無意識に高校生の子供に構う友人母を軽蔑しているというか、下に見ているんじゃないかな。 私は仕事しているんだし暇じゃない、あなたとは違うんだと。 どうしても我慢ならないなら、仕事中は送ってもらっても見られないし、返事もできなくて申し訳ないから写真も報告も無くていいと伝えたら？ 通知もオフにして反応しなければ、そのうち送ってこなくなると思いますよ。

トピ内ID：30e053c10b9e6975

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我が家的にナシとかいうなら家から出さないこと

🙂
むっちりもっちり
泊まらせないこと その子の家に行かせないこと 送迎させないこと 自分は客として商売したい だけど子どもに対しては余分なことはしないでほしい それは都合よすぎだよ 我が家的にナシとか上から言うなら 客としてもナシだよ 親は甘えるけど 子供は甘えるなはまったく通りません

トピ内ID：f36eff52394049a6

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送迎も泊まりもやめたらいい

🙂
猫丹
それだけお世話になっておきながら、連絡が煩わしいだの相手のペースに合わせたくないだのよく言えるなぁと思いました。 写真を送ってくるのは無事を報告するためでは？親なら他人に預けていれば心配になるものだから。 あちらは他所の子にそれだけの責任を感じているとは思わないのでしょうか。 やってもらっておいてあれがイヤだこれがダメだ平気で言うビックリ人間たまに居ますけど、それならまず人にやってもらわないようにするのが順番でしょうね。 失礼のないようにといっても既にもう失礼です。

トピ内ID：5c29334b7ca9e632

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当然ですよ

🐤
しらす３
よその家ならやり方も頻度も何でも違うの当たり前じゃないですか？ そのお母さんをあり得ないみたいに言ってるけど、そう言いながら結局息子預けてるんでしょ？ 写真はありがとう、忙しいだろうからそんなこまめに送ってくれなくていいよって言えばいいだけ。 よその家に行ったり泊まったりするって事は一時的にもそこの家族になる事ですよ。 うちと違うなあ、こういう家もあるんだって子供が知るの、そんなに良くない事？ 「そこまで外食をさせることは我が家的にはナシかな」 「相手のペースに合わせたくない」 であれば息子さんに言い聞かせて遊びに行くのをやめるか、行ってもトピ主家のやり方を貫かせましょうよ。

トピ内ID：8dff585aa9b6874e

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えーなんか意地悪！

🙂
世知辛い
いいじゃん、それくらいー 何が問題なの？ そういうことが好きな人なのかも知れないじゃん。 面倒見が良くて、加えて、 写真撮ったり送ってきたり報告がてらすることが。 それだけ息子に良くしてもらってるなら そんな意地悪な見方しなくたっていいじゃん、 返事をしたくないなら、 たまに何回かに一回スタンプ送ったりでいいじゃん。

トピ内ID：6060e6fc38b9f261

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放置

🙂
ねこ
遊びに行かせてもらってる以上、相手に合わせなくてはならないのはわかりますが、正直面倒ですね（笑）。 うちにも高校生の娘がいますが、自分の頃と比べると親が介入してくること増えたなぁと思います。 私も我が家に子供の友達が来たら基本的に放置。うちから2人で遊びに行く時は行ってきますの声掛けがあるのみで電車で勝手に行ってます。 でもお宅によっては、どこかへ移動のたびに近くても電車で行けても送迎してくださるケースもあります。 高校にもなれば友達との時間に親なんて邪魔な存在でしかないと思うんですけどね。 解決策になっておらず申し訳ないのですが、気にしないでいるしかないのかも。ラインは自分の息子がお世話になっているときに一度お礼のコメントだけ送って後はスルー。 そのお母さんみたいな方、私の周りにもいますが、一日の終わりにスタンプ一個送るだけです。 私は基本的にほぼ写真も撮らないし、ラインも連絡事項がある時にしか使わないので、自分の1人言のようなラインを送ってくるのは理解できないし、トピ主さんがウンザリする気持ちはよくわかりますが、放置しておくのがベストでは？ 相手を不快にさせたらお子さんの人間関係にも影響が出るかもしれませんし。あと数年の我慢です。

トピ内ID：728b8cbcef92ff15

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それは

🙂
ささ
相手のペースに合わせないのは理解できるけど、自分の価値観尊重するなら相手に伝えるのはアンフェアにも思いますが。 通知が来るだけでストレスはあなた側の問題にも思いますよ？ 別に返さなくていたら返せと言われたわけでもなく。 それでも無理なら、子供に、お母さんのキャパの問題で、友達付き合い止めてもらうことできるか相談するかですね。 あなたの家庭の中で解決するとしたら。 まさか、相手家族とのコミュニケーションで、自分達に利があるものは継続してもらうけど、止めてほしい部分は止めてもらうって話何ですかね。 どう考えても、子供からすれば、送迎してくれて友達と話しながら登校する時間をくれる友母と、ラインの通知にストレス感じてそこに変化をもたらそうとする実母の構図。 通知で？と思うと思いますが。別に非通知にするなり設定できるわけで。 合わせろと言われてないのに、合わせたくないとは何ですかね。

トピ内ID：cc792471351fa600

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写真は嫌ですね

🙂
炭酸水
息子ちゃんの寝顔を見たいはず！と思ってるならちょっとないなー、他所の子の寝顔を確認するとか、小学校までにして欲しいです。 >暑かったからスーパーに入って涼んでいます（自分が。） も、向こうはトピ主さんと些細な会話でも交わしたいのかもしれないですが、日頃からそれでは重いですよね。 外食もおごってもらっている訳ではないのだから、遠慮しますと言えば伝わりそうなものですが(息子さんの言い方にもよるかもですが)、「気にしないで」はちょっと察する力が弱い方ですかね…。 写真→もう高校生なので、写真は撮らないで大丈夫です。 外食→「今日は家で食べると親と話してるので」と毎回断れば、誘っても来る気がないと伝わるかもです。 雑談LINE→時間を置いて返信する。その返信時は毎回、「バタバタしてて(他、仕事の締め切りに追われてて等)今気付きました。」を枕詞にして、雑談に付き合ってる余裕はないとアピール。 お疲れさまです。

トピ内ID：7b330a29414fb20a

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きっぱり言えばいい

🙂
すみーす
あーそういうママさんいたなぁ。 小1で登校班ない学校だから最初子を途中まで送ってたんだけど 近くの知り合いママの子が合流してくるようになったので 今日〇〇ちゃんに会って一緒に登校したよみたいに報告(写真なし)したら、 「うちはそういうの子に任せてるし報告要らない」ってピシャリだったよ。 それから私からは送ってないわ。なんか怖いし。 親の交流要らない人なんだなってわかったから。 トピ主もそうやってピシャリしたら？ 逆にそうしなきゃそのまま。 なんでピシャリしないの？ そうしたらお泊まりも送迎も、事業のお客様としても控えられる可能性はあるもんね。 それで機嫌損ねたくないならライン程度仕方なくない？ 相手に失礼なく、自分の望むよう相手に動いて欲しい事を伝える魔法の言葉あるわけないし。 都度即返信求められてるわけでもないよね？ 仕事してるからごめんだけど緊急事態要返信のライン以外、 都度即返信できないかも。ごめんねとは伝え、 まとめて世話になった感謝の言葉は述べてたら良いじゃんと思う。 高校ともなると我が子の普段の写真撮る機会少ないしうちは撮られたがらないから私ならありがたすらあるけどなあ。 お泊りとか送迎は引き続き頼みたいでも細かな写真報告なんて要らん、うざいからするなって感じはちょっと身勝手かな。 私の件のママ知り合いも、学校のこと、持ち物行事とかで分からないこととか先生のこととか結構向こうから〇〇はどう？宿題あった？みたいなのは聞いてくるんだよね。 分かることは答えてるけど… 子どもに任せる方針じゃなかったんだろか。 トピ主さんもちょっと似た匂い感じる。自分のやり方にそぐわないことは拒否、そもそもそのママ友好きじゃない。だけど使えるから切らないでうまく利用したいんだよねみたいな。

トピ内ID：7a5843dbc66c5ae2

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通知をOFFしては？

🙂
通りすがり
言わない方がいいと思いますよ、 面倒なら、ありがとうスタンプだけ返しとけばいいのでは？ なんなら土下座を探してそれを返しておく。 最近はスタンプじゃない、コメントにマークつける機能もあるので、そちらでもよいし。 実際世話になってるわけですし。 通知をOFFすればいいと思います。 それで数日既読をつけず「最近スマホ見なくて」と言っとけばいいかと。

トピ内ID：176a762f5fd1517e

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利用するだけしといて・・・

041
のりまき
＞私は個人で仕事をしており、時々お客様として来てくれることがあるのでとてもありがたいのですが、だからといって相手のペースに合わせたくないです。 こんな都合の良い話は無理ですよ。 お得意様の相手をするのも営業の一環だと思えば？ 既に、「それに返信するのもバカらしくて5回に1回ぐらいしかしない」状態で文句言われている訳でもない。 あのさ、息子の送迎させて、ご馳走までしてもらい、 お客としてお金まで落として貰っといて 感謝するならともかく文句いうなんて厚かましいですよ。 嫌なら、息子に放課後の友人付き合い止めさせ、 よそ様の車に乗るのも固辞させればいい。 断ってるのにと言ってますが、トピ息子は口先だけなのよ。 結局行きたいから付いて行ってるんですよ。 我が家の息子は、お互い様に出来ない事は固辞してましたよ。 親に叱られますので。って。 利用するだけしといて、lineが面倒って厚かましいにも程がありますよ。

トピ内ID：b38af28ec30fc215

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まあ

🙂
みみ
あなたも勝手なところがありますが 写真については 息子が写真を撮られるのが 恥ずかしいみたいなので 写真は撮らなくて大丈夫ですと 伝えてはどうですか？

トピ内ID：cce1b26814da894a

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送迎と泊まりをやめるか、頻繁な連絡を我慢するかのどちらか

🙂
いくら
すみません、つまりそれは、息子さんの送迎も泊まらせてもらうのももうやめさせるという意味ですか？ それともそこはこれからもご厚意に甘えながら連絡だけ減らしてもらいたいということですか？しかも失礼のないように。 後者の意味なら、それはちょっと難しいのではないでしょうか。 人との距離感が近い方だからこそ息子さんを送ったり泊めたりしてくれているのでしょうし。 降ろしましたとかの写真は、何かあった時のために念の為とかいう意味もあるのかもしれません。自分はちゃんと学校で降ろしましたよという証明に。人の息子を連れてるわけですし。 失礼を承知で「いつもそちらにばかりお世話になって悪いからこれからは送迎や泊まりはいい」と言うか(泊まりなしは息子さんが嫌がるかもしれませんがそこは説得する)、これまで通りお世話になる代わりに頻繁な連絡もこれまで通り我慢するか、どちらかしかないのでは。 息子さんが頻繁に外食することも嫌とのことなので、泊まりをなくす(もしくは年2回程度まで減らしてもらう)のがいいのでは。 そもそも片方の家ばかりにお世話になるという不均衡な状態だと心苦しいですよね？

トピ内ID：e5b84878565491db

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レスします

😡
345
だったらやってもらわなきゃいいじゃないですか… 送迎とかお泊りとか相手に負担かけることをしてもらっておきながらそれ？ 人としておかしいですよ。 相手の親御さんは、自分の子どもの大事なお友達だからあなたの子どもも大切にしてくれてるんです。 その気持ちを利用するだけしておいてその言い草はないです。 送ってもらわなければ、泊めてもらわなければいいんですよ。 常識なさすぎてビックリです。

トピ内ID：65c12d551f7282c3

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寝顔の写真は嫌だ

😨
ぽんのすけ
他人が我が子の寝顔を撮ってるって気持ち悪いです。 息子さん本人も年頃だろうにどう思ってるんですかね。 プライバシーとかネットリテラシーとか、適当にこじつけて止めてもらえるように言えませんか？ 他のことはお互い様の面もあるので仕方がないとしても、写真だけは気持ち悪くて無理。

トピ内ID：c6523d4dab817ed1

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まず泊まりはやめては？

🙂
のん
うーん、そのママ友さん子離れしてない雰囲気はありますね。 未だわが子小学生感覚というか… だからそれが何かしんどいなぁってのはわかります。 私も多分感覚合わない。 だから頼らないようにするし送迎はさせない。子どもは雨の日でも自分で行かせる。そもそもママ友の子と別の高校ならそうするでしょ？ 子ども同士は仲良いなら泊まりなしで子供同士だけで遊ぶように、親は介入減らすよう持ってきたいところだな。 商売相手としてはママ友が大口なら痛いけどそうでもないなら諦めたら？ その人の紹介やツテコネがすごいってならともかく。 そもそもママ友相手に商売ってあまり勧められないし、切られてもいいくらいのほうがいいと思う。 子供同士仲違いしたり疎遠になることもあるし。 とにかく送迎、泊まり、外食奢られやめていけば？ 誘われる外食は息子さんとよく話し合い、いつもあちら負担でお互い様にならないので 強く断るよう言い含める。 お泊りはやめさせる。 トピ主の家にもそんなに泊まらせてはいないようだし。 他の方も仰ってますが私も普段の写真はともかく寝顔写真はどうかと思った…。 だって子供らの寝室にこっそりそのママさん入っていって、写真撮ってるってことよね？ 友達んちで夜中にハッと目が覚めたた時に異性親いたらビックリだし、高校生ならすごい恐怖だと思うんだけど。息子さん気づいたことないの？そういうママさんだしと気にしない質？ これ子どもがもし女子で父親が高校生娘とその友達の寝室に入り寝顔盗撮、だったらかなりまずい案件だと思うけど…。

トピ内ID：7a5843dbc66c5ae2

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甘すぎる

🙂
通りすがり
だったら、自分の子供は自力で通学させればいい。 雨が降ろうと遠かろうと、公共交通機関や、雨合羽で自転車、徒歩で行かせればいい。高校生で、しかも男子なんでしょう？ 泊まりも少なくすればいい。 一緒に泊まってゲームかなんかしているんでしょうけど、回数を減らせばいい。あるいはもっと自分の家に招いてあげればいい。大したおもてなしをしなくてもいいから。 仕事のお客様だから、断れないことはないはずです。 特に子供の送迎については「うちは健康のために歩かせる方針なんです」「自分の足で歩いてもらいたいんです」と、教育方針として語ればいいじゃないですか。 泊まりに関しては、「もっと一人で勉強させるクセをつけさせたい」とか何とか言えばいいじゃありませんか。 ここまでの事態にさせたのは、自分の甘さ、だらしなさだと思います。 結局、自分がラクだったから、息子がラクしてるし喜んでいるから・・・ということで放置した結果です。自分にも息子にも甘すぎ。ここまで放置してしまうと、これから息子を説得するのも大変でしょうに。 今からでも、自分の子供の教育方針だということで、「ごめんなさいね〜、でも」という感じで話せばいいと思います。今から「息子の」手綱を引き締めればいいと思います。 まさか「送迎はいいのよ。泊まりもいいの。写真だけはやめてほしい」なんて都合の良い（厚かましい）ことを考えているんじゃないでしょうね？

トピ内ID：30caae24b1178558

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主です1

🙂
とろ トピ主
たくさんの方に読んでくださり、コメントくださり、みなさんありがとうございます。 私自身、本気で悩んでの投稿でしたが、その悩みさえも身勝手な部分があったのだと反省させられます。 また、私の意見が「意地悪」と映る方もいるんだ...というのは驚きました。「そこまでしてもらっていて文句言う」「利用するだけしといて」という意見はとても刺さりました。私は望んでやってもらっているわけではないですが、結果的にそのような形になってしまっている事は大反省です。私は雨でも濡れてカッパを着て自転車で行けばいいと思っていますし、帰りも雨がひどければバスで帰れば良いと思っています。ですが、結果的には息子が乗せてもらう形になるのでお世話になっていることに変わりはありません。「相手に負担かけることをしてもらっておきながらそれ？人としておかしいですよ。」も人の目には私の感情はそう映るんだ....？と衝撃です。 私からお願いしてるわけでなくても、息子からおねだりしてるわけでなくても、結果的にお世話になっていることに変わりはないです。このようにならないようにするためには「お世話にならない」ことを息子に徹底させるしかないです。ですが、程度や頻度にもよると思うんです。雨の日に車で1度も送迎しないか言われたらそんな事はありません。他の友達についてはそのような距離感です。「たまたま今日は送れる」こともあるかなと思うのですが、「雨の日は毎回」みたいな流れが、こちらがお返しできないの分辛いですし、その行為を失礼のないように断ることができません。だからといって乗せてもらってもお返しすることができませんし、前にも書いたようにカッパを着て行けばいいという気持ちも根底にあります。つづきます

トピ内ID：d43ba06299d151cc

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主です2

🙂
とろ トピ主
「よその家ならやり方も頻度も何でも違うの当たり前じゃないですか？」その通りだと思います。またLINE通知offは既にしていますが、結果的に後に時間を置いて見ることになり、寝顔写真や他人家族の隠し撮り写真の内容、その他意味のない内容となるとどっと疲れともやもやした気持ちになります。 お客さまとして私もその方を【利用している】部分があるかと言われれば違います。サロンですのでその方が足を運んできます。ありがたいことですが、決してつなぎとめているわけではありません。ですが、我が家の方針ではないからと伝えて不快にさせるのも違うかなと思ったので、良い解決方法を知りたく相談させていただきました。 寝顔写真については、嫌だと共感してくださる方もおり安心しました。私は知り合い家族の隠し撮り写真も嫌です。なぜそんなことをするのか、その感覚を疑います。もしかしたらそういう感覚のズレもそもそもの原因かもしれません。 炭酸水さんのご意見は、私の伝えたかった状況や感情を汲み取っていただけて嬉しかったです。他にも、私の気持ちを汲んでくれる方もおり救われました。ありがとうございます。

トピ内ID：d43ba06299d151cc

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息子君に相談する

🙂
シマさん
高校生男子の母親としては、ちょっとしつこいですね。 まぁ、ヒマなんでしょうね。 私なら自分の息子に正直に伝えて、距離を置きたいことを相談します。 息子君がそれでも相手の息子君と親しく付き合いたいというならマックス3年間なので我慢します。 ただし泊まりや食事はきっちり断る。 お客様できてくれるのは、予約が合わないとか体調不良とかで一旦断る。 あと進学組なら絶対同じ大学(塾も含めて)に行かないよう上手に誘導します。

トピ内ID：5e1e763375cc943c

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貴女の息子は知ってるの？

🙂
Fuji
いちいち息子の行動を親に報告されてたら、寝顔の写真まで送られてたらさすがに息子も嫌と思うのでは？ 息子が平気ならほっときましょう。 唯、貴女は良い気がしない気持ちも伝えましょうか。 もし私なら、その理由は干渉しすぎで贅沢させすぎ。 金銭的にうちのレベルから外れる外食をこんなふうにされるのは子供に癖がつくので賛成しないと。 息子がその点責任持って行動してくれるなら私は何も言わないけどね、と。 無理に制限したら逆方向に行っちゃいますから…

トピ内ID：cbfdcce6cf55c85f

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二度目ですが

🙂
炭酸水
お世話になっておきながら、みたいな怒りのコメントもきているようですが、コメ主さんや息子さん側からそれらを頼んだ事ってあるのでしょうか？ 相手は断っても「いいよいいよ」「気にしないで」って感じですよね… そして寝顔写真はホント無しです。物心ついたら誰だって嫌ですよね？寝顔を確認されるなんて。きっと、「いつまでたっても可愛い子どもたち」って感じなんでしょうけど、見方をずらせば気持ち悪いし問題ですよ。 なので私はやはり相手の方が度を越してると思うのですが、 ただ、私だったら人の子を「送迎」するのは非常に負担です。運転は好きな方だけど、それでもです。 特に朝の通勤時間帯は走るのに気を使うし雨なら尚更。時間も有限ですし。 これを善意だけでやってくれているという事はまず無いと思うので、 他の付き合いは距離を置くけど送迎だけはお願い、は無理(厚かましい)とは思います。

トピ内ID：7b330a29414fb20a

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お泊まりはやめる

🙂
匿名
息子を持つ母親です。 お泊まりや外食に連れていって貰うのをやめたら？ もしかしたら「お泊まりさせてあげてる」「外食に連れていってあげてる」とSNSでよく見かける「ご報告」なんじゃないの？ 私の知人で自分の娘(高校生)が同級生の彼氏と一緒に 下校している後ろ姿を写真撮影して、自分のSNSで 「アオハル」「エモい」とあげてた。 娘さんからは叱られていたらしいけど、知人はお気に入り。 それから数日して、娘さん彼氏と別れてた。 彼氏の親御さんから苦情があったそう。

トピ内ID：cdc99c1fc0b37685

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息子とも共有　忖度できる年齢になってます　これも勉強

🙂
トガリネズミ
息子さんは、「送迎してあげる」と言われればラクだからすぐ乗るんだろうし、「外食行こう」と誘われれば「うれしい」と全部うけて同行するんでしょう。それはそうだろうと思います。でも、もう高校生なので、親子関係も次のステップに入りましょう。 「毎回の送迎や外食は、あなたはありがとうで済むけど、親はそれだけで終わらせるわけにはいかないこと。」「多少の雨ならば自力で行くのがいいと家庭方針としておもっているし、時には判断して送迎を断ってほしいと思っていること」　これを親の考えとして息子さんに話しておくのはいい機会だと思います。 この結果、息子さんが反発して言うことを聞かないかもしれないし、逆に変に気を使うかもしれませんが、もう小中学生でないので、「大人からの申し出を「ありがとう」の笑顔だけで受けて、終わりにはならない」ことを学ぶいいきっかけになると思います。 どっちの家のやり方が正しいではなく、家による考え方、親には親同士のつきあいがあり上手な距離感をもちたいこと、そんなことが伝わるといいですね。「友達同士は仲がよくても親同士はそうでもないことがある」といった機微に気がついて理解すると、国語の成績もあがるかもしれません。 向こうの家とは今の、「ややスルー気味の返事」でいいと思います。高校生活は3年間。悩んでるうちに今のお付き合いの形も変わりますので、なんだかんだあってもあと少しの辛抱です。

トピ内ID：ba5dd4712aa5922f

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お子さんはどう思っているのでしょう

🙂
むむ
一番肖像権的に被害受けているのは息子さんですよね そんな写真撮られていることを知っているんですか？ 寝顔にしろ後ろ姿にしろ幼稚園児お預かりじゃないんです。微笑ましいじゃ済まされません お子さんに聞いてみてください。こんな風に写真撮られていいのか なんならお子さんとお友達で話し合って嫌ならお子さんかそのお友達からやめてもらうように言ってもらったらどうですか 「恥ずかしいからもう写真撮らないで。これ以上撮るならお泊まりも外食も、送っていただくのも遠慮します」って 向こうのお母さんにとってみたら高校生でも幼稚園児でも子供なんでしょうけど思春期の子はそれなりに考えがあるはずです 息子さんが「写真なんかいくら撮っても構わない」というなら送りつける行為だけが問題なので「子供じゃないから報告しなくていいです。俺が自分で必要分は報告しますから写真俺に送って下さい」っていうとか とにかくお子さんと相談で。1番の当事者は写真を撮られている息子さんです

トピ内ID：88859e3a9a76a81b

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断ることも教える！

🙂
ちやち
もう高校生ですから、貴方がモヤモヤしている部分は息子さんにうまく伝えて、息子さんが対処すべきではないでしょうか。 相手は良かれと思ってやっていて、やられた方は迷惑。よくある話ですよね。 息子さんはどう感じているのでしょう！？寝ている間に写真撮られて嫌じゃないんでしょうか。 LINEでの報告も、息子さんに『母に報告はいりません』と言わせれば良いだけですし、息子さんに相手の好意とはいえ、ご馳走になったりお世話になり過ぎるのは自分の為にならないこと、しっかり話されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：84cf4a50a36edbb4

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結局何もわかっていないでしょ？

🙂
とおりあめ
「よその家ならやり方も頻度も何でも違うの当たり前じゃないですか？」その通りだと思います。 だったら友人のお母さんがやっていることは問題ないですよね？ 自分は頻度を減らす、なんなら０にしてほしい。友人のお母さんは頻繁に送りたい。 その通りだと思うなら、これを認めることは出来ますよね。 追記でごちゃごちゃ言っていますが、結局「自分の言っていることを認めて欲しい」だけでしょ。 反対意見は聞く耳持たずで。 もうブロックすれば？

トピ内ID：1db73cd002bb2e9d

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先ずはお泊りをやめる

🙂
nemui
子ども同士のお泊りって、私が若い頃は小学生くらいまでだったんですが、今は違うんですね それはともかく、諸悪の根源はこのお泊りでしょう いつもお泊りさせて、相手のお母さんにとっては「親類かそれ以上、家族ぐるみのお付き合い」という感覚じゃないですか？ そりゃあ親戚のおばさんよろしく、いやふたりめの「お母さん」として、トピ主さんの息子さんも「我が子同様」に写真を撮るでしょう 外食に連れて行くのも（その家庭では外食のペースもそれが普通なのかも）、雨の日にいつも送るのも「我が子同然」だからです その距離感のなさがトピ主さんには気持ち悪いのではないですか？ 勝手に撮られた写真について息子さんとよく話して、必要のないお泊りはやめてはいかがでしょう お泊りに行くなんて、相手に手間をかけているのは事実だし、自分たちから距離を縮めに行くようなものですよ

トピ内ID：b1a33d7125aef0bd

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気持ち分かります

🙂
マーガレット
それは恩着せがましくうつるからではないでしょうか？！ 私にとってそれは義妹です。うちの子供たち（彼女にとって姪）を食事（高級料亭）に連れて行く約束をした、連れて行った、〇〇あげた、などいちいち報告してくる義妹がいます。 それは小さい頃からで、でも小さいころは心配すると思って私に報告してくれていたのだと思います。 でももう２５歳過ぎたいい年した大人になっても報告があります。 私は最初の頃はその都度お礼の連絡、お礼の品、大変でした・・・。 向こうの子供（甥っ子）に私は何もできないので余計ストレスでした。（私とは血がつながっていない） 子供達には悪いけれど、何もしてくれなければいいのに、とも思いました。 今は考え方を変えて、もう成人しているし、お礼だけ言ってお礼の品は用意していません。 好きでやってくれている、と思うことにしました。

トピ内ID：2a512d547dbf888e

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