母が亡くなりました

あら

🙂

りーず

2024年06月22日 15:22

71で亡くなった私の母はどうなるん。私より10年も長くお母さんがいて羨ましいな。直葬でした。父、兄、私と私の家族。だけで母を輪になり囲んでお別れしました。親戚、他人に気遣う事なくただただ母を亡くして悲しくて寂しい気持ちだけをそこにいた家族だけで噛み締めました。夫はすごく良かったよね。僕もそうして欲しい。と言いました。私も同感です。

トピ内ID：87a77360d3b858ac

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意地悪な叔母ですね

🙂

みみ

2024年06月22日 15:22

高齢者とは言え、意地悪な叔母だなと思いました。天寿は娘が決められる事じゃないです。暴力してたとかじゃなく、闘病の末に亡くなったのにね… 叔母さん達の持論だと、中年で亡くなる人や子供で亡くなる人は大切にされてなかったって事ですか？と私なら聞いてしまいます。きっとうち長寿の家系だとか言い始めそうですが…。お母様が亡くなった今、意地悪な叔母とは最低限の付き合いで、次に会うのは叔母達のお葬式かもしれませんね…って気持ちでいてはいかがでしょうか？？でも、その様な発言をされる叔母達は多分ストレスフリーで生きてるので長生きしますよ…。憎まれっ子世にはばかる。の諺はストレス無い人は長生きする。って事な気がしています。お母様ご冥福をお祈りします。

トピ内ID：df9993d4baa47bf9

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八つ当たり

🙂

ほ

2024年06月22日 15:22

お疲れ様でした。たくさん寄り添ってきたからお母様が旅立って、お母様が楽になれたと安堵出来るんですよ。伯母たちは悲しさと、自分たちが何も出来なかった（しなかった）後悔とかをあなたにぶつけてるだけだと思いますから、あまに気になさらなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：5f3bc55c711d91d0

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外野は関係ない。

🙂

キャサリン

2024年06月22日 15:12

お母様の死に際はあっぱれですね。トピ主様は、本当に親孝行されてきたのですね。人って最後の死に際で本人と周りの人達の行いが表れます。ほとんどの人は、死にたくてもそんな簡単には死ねないのです。なので、お母様にはあっぱれとしか言いようがありません。

トピ内ID：d12803b04ea20225

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高齢者の自覚がない

🙂

Mariko

2024年06月22日 15:12

お母様を亡くされたばかりで辛い所に、追い打ちをかけるような事を言われたんですね。自分の身内ならいつまでも生きてほしかったと思いますが、81は特段短くはないです。私は介護職ですが、たぶん病院でもこういう自分が高齢者だと思ってない高齢者、その身内から理不尽な事言われている人たくさんいるんでしょうね。本気でそう思うなら訴えてみたらどうですかねって言いたいぐらいです。

トピ内ID：e4553b4ac0bb9cf8

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気にしない。

🙂

あんず

2024年06月22日 15:12

お母様をお見送りし、納骨も終えられたのですね…お疲れ様でした。ホント、冠婚葬祭の時になると、余計なことを言う親戚がひとりふたりいるんですよね(笑) 伯母たちからすれば、一番年下で若い妹が先に逝くなんて…という気持ちもあるのだとは思いますが、でも、そうであっても口にするべきことではありませんよね。 60代70代で逝くならともかく、80代ならそんなに早いとは思えませんけどね。人生100年時代といっても、100年生きてそれが幸せかどうかなんて分かりませんし、こういう言い方は失礼になるかも知れませんが、お母様は長く患っていたのに、あと20年その苦しみを味わらせるなんて、その方がお母様もトピ主さんのように本当にお母様のことを思っていた人にも、辛いことだと思いますよ。きっとお母様はトピ主さんに、今までありがとうね、伯母さんたちの言うことなんて気にしちゃダメよって言ってくれていると思います。お母様は病気と闘いながらも、81年というご自分の寿命を全うしたのです。それが全てであり、それ以上でも以下でもありません。トピ主さんもお疲れになったと思います。少しゆっくりしてくださいね。

トピ内ID：8785da6b64d4ed49

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は？

🙂

むっちりもっちり

2024年06月22日 15:12

おめーらが長すぎるんだよ！って言ってやりたいね１００まで嫌われてまで生きたいもんかねそのお母さんのお姉さんの家族ははよ逝かんかなって思ってるかもよ８１なら大往生

トピ内ID：dcd8b995e0128c3b

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気にしないで

🐤

ひな

2024年06月22日 15:12

まずは、お母さまのご冥福をお祈りします。長い闘病生活だったとのこと、ご本人は勿論ですが、お世話しているトピ主さんも頑張りましたね。本当にお疲れさまでした。確かに、今は長生きされる方も多いですが、闘病しながらの81歳は立派だと思いますよ。お母さまは、大事にされなかったから病気になったわけでも、早く（早くはないと思いますが）亡くなったわけでもありません。そのおばさま方は、闘病中のお母さまに長生きしてもらうために何かしてくれたのでしょうか？そもそも何が出来たのでしょうか？頑張ってきたトピ主さんになんてこと言うんだろうと、読んだだけで腹が立ちました。失礼ながら…何もしない人ほど人のことをよくしゃべる、憎まれっ子世に憚るを地で行ってるのではと思われ…そういう人達の言葉は受け止める必要がないものだと思います。脳内で、ワンワンワンワンという鳴き声に変換して、今日もまたワンちゃん吠えてくるなぁと思ったら、内容も気にならなくなりますよ。

トピ内ID：df7d016148db2e27

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気にしない

🙂

さこさこ

2024年06月22日 15:27

おーっひどい伯母様達ですね。寿命は人それぞれ、私でしたら、そのように言われたらもう付き合わないですね。お気になさらず。ちなみに私の母は88歳でしたが、2人の伯母より先の旅立ちでした、もちろんそのような嫌みは言われません。父も義父母も70代で亡くなりました。ですから、81歳が早すぎるわけではありません。お母様のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：eeb2a6ad913deea2

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羨ましいな……

🙂

レノンmama

2024年06月22日 15:27

母は40歳で他界しました私の結婚も孫の顔も知りません亡くなった時に祖母が「順番が違う」と泣きながら腹を立ててました伯母様たちは家族や身内に向かって「100歳まで、私を大切に扱って欲しい」という要求をすり替えてトピ主さんに言ったのですよ！気にしないで。 80歳過ぎての大往生だと思いますもう軽々と動ける自由な身になられたのですからアチラで待ってて貰いましょう

トピ内ID：48f34b72c8fdd77b

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気に病んではダメです

🙂

ひだまりん

2024年06月22日 15:27

伯母様たち、ずいぶんと酷いこと言いますね。実の妹を先に見送ることに気持ちの整理が出来ていないとしても、よくもまぁそんなことが言えたもんだと呆れます。お母様、闘病されていたんですね。長生きと言われるのが何歳からかというのは明確に言えないけど、早逝されたとも言えないですよ。伯母様たちから見たら、まだ若いのにって事になるのでしょうけどね。お母様を看送って、心身ともにお疲れと思います。今はちょっとした言葉にも傷つく事があると思いますけど、一切気にしない、そんな心ない言葉に心を占拠されませんように。その伯母様達の子供（あなたからしたらイトコ）とは交流があるのでしょうか？伯母様達に何を言っても無駄と思いますので、もしイトコさんたちが常識人であるならば、伯母様たちからこんなことを言われて、ショックだったと伝えてもいいのでは？この先新盆、一周忌など会うこともあるでしょうから、また嫌な思いをしないように牽制かけておくのもありと思います。私だったら、伯母様達もご高齢ですから、それを理由に、ご負担でしょうから今後の法要はごく身内で執り行うと宣言してしまうかもしれません。主さん、お身体大切にお過ごしくださいね。

トピ内ID：d9b46cf60cf58b14

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充分に長生きしましたよ

🙂

気にしないで

2024年06月22日 15:27

85歳と87歳の伯母様方は、余計なことを言わなくていいのに、うるさいですね。伯母様方はたまたま元気で丈夫だったのでしょう。そしてお母さんはたまたまお姉さんたちより先に病気になり、先に逝くことになっただけですよ。どんなに生活に気を付けても、大病を患う人は多いです。私は60代ですが、娘の同級生のお母さんが、30代で一人、40代で二人、50代で一人亡くなっています。皆さん明るく感じの良い方々ばかりでしたが、たまたま若いうちに大病を患ってしまっただけなんだと思いますよ。トピ主さんのお母さんは長い間治療をされていたんですよね。苦しい思いをされていたんだから、楽になってよかったではないですか。私は父を３年前に86歳で見送りましたが、コロナ禍で面会が厳しかったので、一人で旅立たせてしまい、寂しい思いをさせてしまいましたね。 90歳の母は老健でお世話になっていますが、自分では長生きし過ぎたと言ってますよ。トピ主さんは100まで生きそうな伯母様たちのことなんて、気にしなくていいですよ。今度会ったら「あんまり長生きするとお世話する人が先にいなくなったりしますよ～」と脅かしてやってもいいかも。お母さんはトピ主さんに感謝して逝かれたのだと思います。享年81歳、充分に生きられたと思います。

トピ内ID：1ce6e6da09e6e811

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余計なことを言う婆さんたち

🙂

ダヒ

2024年06月22日 15:27

＞母には85歳と87歳の姉がいます。＞その2人に「こんなに早く死なして。今は100歳が普通なのに。大事にしてあげなかったんじゃないの？本気で看病したの？病院が悪かったんじゃないの？」と言われ自分でも予想以上に落ち込んでいます。しかし、まあそろいもそろって、随分と余計なことを言う婆さんたちですね。「何を言ってるのよ、私がどれだけ大変な思いをして看たかわからないの？もう、そんなことを言うのなら絶縁よ」っと言ってやってください。そして、その二人の姉（伯母さん）は既婚で、子供さんがいるんですか？それとも既に一人ですか？何れにしても、お母さんが亡くなったのなら、もう、関係ないわよ。

トピ内ID：dbc094c961466936

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順番が違うと思ったのでしょう

🙂

ooba

2024年06月22日 15:51

お母様のこと、ご愁傷様ですお母様の姉に発言に関しては年齢の問題ではないでしょう 81歳なら、女性の平均寿命に届いていませんし妹が先に亡くなるのはやっぱり順番が違うと思うのでは？口しか動かない年寄りのたわごとは聞き流すしかないですよ

トピ内ID：6d9f3a2c34377c19

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大変でしたね。

🙂

みつ

2024年06月22日 15:56

あなたと伯母達の普段の関係性はわかりませんが、私なら、「８１歳は早いですよね。本当は年上からが順当ですよね。」と、嫌味のひとつでも言いますね。あなたからしたら母親ですが、伯母達からしたら一番下の姉妹が先に亡くなるのはショックなんだと思います。あと、看病や介護をしていない人ほど葬儀の時に好き勝手に言うものです。納骨を終えたばかりなら、あなたも伯母も気持ちの整理をするのはこれからです。私なら今後も不用意な事を言われ続けるなら、今後の法要に伯母は誘いません。法要はどうするの？と聞かれたら、もう、済ませました。と言いますね。

トピ内ID：6be8429ad5edb60d

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トピを拝見しましてね

🙂

ICHICO

2024年06月22日 15:38

すぐに浮かんだ言葉はね「渋柿の長持ち」とりえもない人が長生きする立ち絵ですねこの度はご愁傷様です看護もなさったことでしょう＞今まで本当にお疲れ様と慰労の気持ちが大きいです。とてもよくわかりますただ残念なことに、密に関わっていなかった人ほどひどいことを言うもんです何を知っていてそんなことを申すのかどうぞお気になさらずにね

トピ内ID：6b75800f35197e9e

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気にしない

🙂

るな

2024年06月22日 15:52

＞今は100歳が普通なのに。何が“100歳が普通”なのでしょうかね？今の日本人の平均寿命は80歳代ですよね。なので“100歳が普通”って言われたら“何の普通が100歳なの？？”って聞きたくなりますね。もしも“100歳まで生きるのが普通”だという意味なのでしたら、昨年91歳で亡くなった我が家のお隣のおばあ様も早死にだったという事になりますね。実際は「91まで生きて大往生だ！」と言われていました。そもそも人の寿命に『普通』なんてのはないです。若くして、いや幼くして亡くなる人もいれば超高齢まで生きる人もいてそれぞれなのだから。年寄りの戯言（タワゴト）として片付けてしまって良いと思います。お母様と過ごされた時間がどんなものだったのか、その真実を知っているのはトピ主さんだけなのですから、伯母とはいえその事実を知らない人にあれこれ言われても気にしなくて良いですよ。母と娘が分かっていればそれで良い事。

トピ内ID：8582ca81c4d0fbab

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100歳が普通なわけないでしょ

🙂

はるんべりー

2024年06月22日 16:08

そのお姉さん方、相当健康に自信がおありなんでしょうかね。人の寿命を病院や人のせいにして、思考が短絡過ぎてあきれ果てます。 100歳が普通？一度老健病院でも見学に行って実際の超超高齢者を目の当たりにすればそんなこと言えなくなりますよ。年よりのたわごとなんて気にしない、気にしない。人の天命は誰にもどうすることもできないんですから。お母さまのご冥福を心からお祈り申し上げます。

トピ内ID：da1b2e180005b241

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子供を責めるなんて嫌な姉妹

🙂

もうすぐ雨

2024年06月22日 16:19

私の友人は64歳で亡くなりましたよでもそのお母様は92歳で元気でおられる。あなたも分かっていても、今は辛い時期なので冷静に考えられないんでしょう。姉妹を亡くすのが辛いことだったとしてもあなたを責めるような言い方しか出来ない人達とは、暫く会うのを止めましょう。早いと言うのは、寿命から考えてと言うことですよね。でも寿命が来たからと言ってそこからバタバタ死ぬわけでもあるまいし。そっと離れて自分を労ってあげて下さい。

トピ内ID：0c1416e09e39ea53

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早くないよ。七十代の人もある。

🙂

ぎんねこ

2024年06月22日 16:56

自分の両親は、父は七十八歳、母は七十六歳で亡くなっています。父は胃癌、母は大動脈解離で、二人とも病気なので、亡くなる前日まで、会話していたし、認知症でも何でもなくて、突然いなくなったような感覚しかないです。これは兄弟でも、早い遅いは最後までわからないですよ。父の兄二人は、一人は九十三歳、一人は八十八歳まで長生きしました。なのに父は弟なのに七十八歳。本人の体質もありますし、生活状況もあります。母は祖母が九十八歳まで長生きしたけれど、母は七十六歳で突然です。クリニックの先生に祖母みたいに長生きしてくれればよかったのにねと言われました。老姉妹の会話は聞き流せばいいと思います。姑に関しては長生きの家系みたいで、姉たちはみんな百歳とか九十代で亡くなっています。本人は九十一歳です。遺伝もあるけれどすべてじゃないですよ。

トピ内ID：6b7c6d0f351f7d03

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気にしなくていいです

🙂

あさがお

2024年06月22日 17:23

高齢の姉妹にとって、妹の死を受け入れがたくて、なんとか納得できる原因や理由を探し出そうとしているのだと思います。「あれが悪かったから」「これが悪かったから」と自身の納得を優先するあまり、遺族への配慮が欠けた発言になったのかと。高齢になって抑制が効かなくなった困ったおばあさんたちなわけです。なので、トピ主さんが真に受けて落ち込む必要はありません。 100歳が普通なら、平均寿命はもっと上がっているはずです。まったく根拠のない言いがかりです。どうか元気を出して。お母様もトピ主さんを励ましたい気持ちでいると思います。

トピ内ID：d4b0c7ec2769686c

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いい人は早く逝ってしまう

🙂

鎮魂歌

2024年06月22日 17:31

お悔やみ申し上げます。また一人、また一人といい人ばかりが先に逝ってしまうクイーンの No One But You（Only The Good Die Young）という曲の一節です。ダイアナ元妃や、ボーカルのフレディが亡くなったことで作った曲だと言われています。その二人はもっともっと若かった。伯母さん二人は酷い事言ってますね。妹が自分達より先に亡くなったことで、信じたくない気持ちもあるのかもしれませんが。気にしてはいけません。闘病が長かったのですね。お母様はもう十分頑張られたと思います。トピ主さんがお母様の頑張りを分かっていらっしゃるのだから、きっと悔いなく旅立たれたと思いますよ。どうか心穏やかに、トピ主さんが幸せになることだけを考えてください。それがお母様が一番望んでいらっしゃることです。

トピ内ID：b4ce6110bab6646a

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涙です

🙂

夏香トピ主

2024年06月22日 17:51

皆様のレスポンスに思わず涙が零れました。まだまだ気持ちが安定していない時に言われた言葉が棘の様に抜けません。悪気はなく年下の妹を失った伯母達の悲しさだと思うようにします。この2人、とても口が達者で矍鑠としています。従兄弟従姉妹達も口々に「ごめんね」とは言っていました。ただホスピスに入った母に1度も会いに来ないで何を言っているのかという悔しい気持ちの方が今は先に来てしまうのも正直なところです。 84歳の父は存命ですが、母が先に逝ったショックで今は言葉が出ない状態です。少し休んだら父の介護に力を注ぎたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：26d8107defefa7a5

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それはひどい

🙂

ガーデニング

2024年06月22日 23:59

嫌な思いをしましたね。言われた側は傷付きますよ。年長者なのだから、そのくらいは配慮して欲しいですよ。私の母は60歳で亡くなりました。病気は寿命を選べないですからね。幸せな人生だったと話してましたよ。主さんのお母さんも家族に恵まれ幸せだった事でしょう。一日もはやく、穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：b89dbaf85a9ba8d1

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年寄りの戯言

クリームティー

2024年06月23日 11:01

その伯母様たち、無神経さのかたまりですね。お母様が可愛くて仕方なかったのか、と思ったら、ろくにお見舞いにも来なかった、とは。、近年、有名なアーティストの方などが、72〜3とかで亡くなられる訃報を聞きますよね。その方たちが、最良の医師にかかっていなかったとは思えません。その時、は誰にも選べない、ということですよね。一番弱ってる時に言われた言葉は、棘となって抜けない、という気持ち、すごく分かります。親戚って、たいてい、こういう困ったひとがいて、絶縁したくてもできない事情があったりしますよね。

トピ内ID：e54a1d8f6c61639a

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憎まれっ子、世に憚る

🙂

幸せになってね

2024年06月23日 11:26

『従兄弟従姉妹達も口々に「ごめんね」とは言っていました。』ほら、皆判っているんですよ。『長い闘病の末に旅立ちもう苦しまなくて良いと思うと』この状態でもっと長生きしろと言われたら、お母さん辛かったと思う。「よく頑張った、もう良いよ」と天国に呼ばれたのです。

トピ内ID：fba0ac3284de87a4

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お母様のご冥福をお祈りします

昔の娘

2024年06月24日 10:56

私の母は９１才、父は８６才で他界しました。2人とも世間からみれば年に不足はないと思いますが、娘としてはもっと生きていて欲しかったと思います。お母様の姉妹様は自分達より年下の妹に先立たれて己の死への恐怖を感じたのかもしれません。そう解釈してはいかがでしょうか？

トピ内ID：5c143c4fd97fe6a8

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今はご自分をいたわる時

🙂

紫陽花

2024年06月24日 10:27

ご愁傷さまです。大変でしたね・・・老境にさしかかると心が醜く固くなる人、結構多いです。 20年前、30年前に時を戻したらきっとそんなこと言わない人たちかもしれないけど年を取るってそういうことなんだろうと思います。あまり気に病まずに。長く闘病されていたのなら、今頃きっとほっとしてお休みになられているはず。あなたへも感謝されているのではないかと思います。タイミング的にも言われた内容も傷ついてしまうものではありますが年寄りの言うことですから、気にしなくていいです。まともに受けない。かわしましょう。かわす技術、生きていくために必要です。かわしてかわしてかわしまくりましょう。自分は自分ですから。受け止めなくていい言葉はどんどん流して捨てていきましょう。今はご自身をいたわってください。ほんとうにそれが一番大事なことです。

トピ内ID：4f30998bbbf4a941

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そういうことを言う人の心理

🙂

にゃんきち

2024年06月24日 11:03

どんなに一生懸命に頑張っても遺された者は悔いが必ず残るものだといいます。そんな時に傷に塩を塗るような酷いことを言われてしまいましたね。とても素通りできず、コメントさせてもらいます。あの年代の方によく見られるのが、それを言うことによって、自分はこんなに良い人であると周りに知らしめようとして言うということです。例えば介護している人にむかって、もっと優しくしてやれだのあれもこれもしてやれだの言うのがそういうことです。自分はこんなに気にかけて考えてあげられる優しい良い人なのよー！とアピールしているんです。相手の気持ちなんか考えちゃいません。自分良い人アピールすることしか頭にないんですから。私の義母は辛いことを言われた経験があるそうで、私の身内で若い人が亡くなって伺う時に、「気の利いたこと言おうとしなくていい。こういう時のいらん言葉は刺さって後から抜けないんだわ。ただ黙ってそばにいてあげなさい。」と教えてくれました。主さん、おつらいでしょうが、今回のことはそういうことをお母様が教えてくださったと受けとめませんか？伯母様方とはおつきあいは最低限にさせてもらえばいいと思います。いとこにつらかったことを話して、法要は伯母様たちの負担を減らすという理由で呼ばなくていいんじゃないかな。私も母を亡くしております。寂しいですけど、母はいつも私の中にいるなあと感じます。お母様にあちらで会った時に、「とても楽しい人生だった。産んでくれてありがとう。」と伝えられるように毎日を過ごしていきましょうよ。

トピ内ID：18a1d86347382ff2

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ご自分の心を守りましょう

🙂

モカ

2024年06月24日 11:03

トピ主さんの叔母さんたち、８０年も生きてきて、愛する人を亡くした悲しみを慮れない残念な人たちですね。残念ながら、言われたことは一生かかっても忘れられないと思います。トピ主さんにできることは、考えないようにすることです。私の親にも同じようなことがありました。４０代で病死した父は婿養子で母と結婚したのですが、父の姉に「婿になんて入ったから早死にした、大切にされていなくて病気を患ったんだろう」というような言い方をされたと母から聞きました。親族の前であんなことを言われて悔しかったと。父の闘病は長かったけれど、手伝いもせず口だしだけなのはトピ主さんの叔母さんたちと同じです。父はある臓器移植が最後の望みで、その叔母が一番有力候補だったのですが、断られました。叔母が移植してくれていたら父が助かったかもしれないのに。とはいえ、移植するしないは個人の気持ち次第ですし、嫌なら仕方ないとは頭ではわかっています。だから、叔母が母に父の死を責めるような言い方をしなかったら、叔母に対してネガティブな感情にはならなかったと思います。叔母の発言で、叔母に対する感情が完全に変わりました。あれから３０年以上経った今でも、時々思い出します。一生忘れることはないと思いますが、もう考えないことにしています。トピ主さんも、親族の無神経な発言に悩まされず、ご自分の心を守ってあげてください。

トピ内ID：f494d3f61c6f6e5c

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