死産で亡くした子の夫について

レス9

（トピ主 0 ）

🐶

まち

2024年06月22日 18:19

子供

昨年第1子を妊娠中に亡くし死産しました。事情がありまだ納骨ができないので、手元供養で部屋に遺骨を置いています。(お寺で供養はしています)
夫のことについて相談です。
四十九日が過ぎるまでは毎朝お線香をあげ、就寝前もおやすみと声をかけたりしていました。
いま半年以上たち、私は毎日お供えしたり声をかけたりしていますが、夫は毎日遺骨が置いてある部屋に行くこともなくなりました。出張で数日不在にしていて帰宅しても、見に行くこともありません。
正直、すごくモヤモヤしているというか、悲しい気持ちです。姿はなくても私たちにとっては大事な子供で、私はなんとなくいつも近くにいるように感じています。遺骨や写真を見るのも辛い時もありますが、声をかけてあげないと子供も寂しがるような気がしています。
夫はそんなこと思っている様子もなく、子供に愛情ないのかな、と思ってしまいます。
供養の仕方や想いはそれぞれあるとは思うのですが、、。毎日顔出すように言うのもなにか変だし、でもモヤモヤしてしまうのです。
もし第2子を授かったときに、亡くなった子供のことを忘れてしまうのではないかとか、子供に関心薄いのかな、とか色々考えてしまいます。
夫にいまの私の思いを伝えるべきでしょうか？毎日遺骨に顔だしてね、と言うのはやめた方がいいでしょうか？
夫も顔に出さないだけで悲しみはもちろんあるとは思うのですが。。

トピ内ID：0f6bbd1a16cf6a5f

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辛いでしょうけど……

🙂

レノンmama

2024年06月22日 18:32

男と女の違いって何だろう……と考えます生命を我が身の中で育む女性の強さと弱さそれを想像しても絶対に味わえない男性の強さと弱さ悲しさや寂しさの全てを夫婦だからといって共有できるとは限りません人それぞれ感情の抱え方も違います答えを出すこと以上に時の流れがもっともっと2人には必要なのでは？

トピ内ID：55ea6493d5b4fd13

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やめた方がいいでしょう

🙂

あ。

2024年06月22日 20:08

悲しみ喜びの表現は人によって違います。大事な人を亡くして人目を気にせず泣き崩れる人もいるし、見えない場所で一人涙を流す人もいる。墓に死んだ人の魂があると思う人も、死ねばどこにも存在しないと思う人もいる。あなたはあなたの、夫は夫の気持ちがあるでしょう。私がこう思うからあなたもそうして、というのはやめた方がいいんじゃないかな。同じ女性でさえ、流産死産について考えかたは一つではありません。何が正しいという事はありません。悲しみ忘れたくない気持ちは、夫と共有したいだろうけど「夫婦でも他人である」ので…。なくなった子どものことを忘れる、のはないのでは？ただ、悲しみは薄れるでしょう。亡くなった人を思い悲しみすぎると、その人の魂がそこに縛られ成仏も生まれ変わることもできない、ってきいたことないですか？もしそれが本当なら、あなたの赤ちゃんは…ずっとあなたと一緒にいてくれるかもしれないけど、あなたが亡くなった後は「一人きりでずっとそこにいる存在」になってしまうよ、どう思う？

トピ内ID：f545260b097e80ea

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そこまで求めるとご主人も辛い

🙂

ブルボン

2024年06月22日 20:08

辛い思いをされましたね。まずはお悔やみ申し上げます。トピの件ですが実際に数か月自分のお腹の中にいて慈しんできた母親とそれを体感していない父親では温度差があるのが当然かと思います。うちの主人もそうでしたが出産して生まれてきた子をみたり抱いたりして初めて子供ができたという実感を得る方が多いと思います。さらに男女の違いもあるかと思います。もちろん性格による個人差はあるかと思いますが男性はあまり悲しみや思いを引きずらない印象があります。でもそれでいいのだと思います。悲しみや辛い記憶が時間とともに風化していかないと人は生きていけないと思います。ご主人もお子さんの事を忘れたわけではないと思いますがそれを責められると辛いでしょうし、毎日遺骨を見に行って欲しいとお願いするのは強要になってしまいませんか？気持ちがないのに面倒くさそうに顔を出されたらそれはそれでトピ主さんもさらに不満が溜まるでしょうしお子さんも嬉しくないのでは。あと悲しみが深くいつまでもその思いが続くとお子様は天国に行けないのではないでしょうか。一般的な話としてですので宗教観の違いがあられましたら申し訳ありません。

トピ内ID：fe79d30b0edca3fa

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う〜ん

🙂

押し付けない

2024年06月22日 21:16

私の母が第二子を死産しています。私は第３子ですが小学生の中学年くらいまでその存在を知りませんでしたし、母親は毎日仏壇に手を合わせていましたが父親がそうしている姿は見た覚えがありません。父親が早い時間に起床していたので、その時に手を合わせていたのかも知れませんが。（私は仏壇には祖父母のものがあると思ってました。実際は第二子だけ）父親はかなり子煩悩で私は可愛がられた記憶しかありません。第二子を日常的に会話に出す事はありませんでしたが、お墓参りは年に数回欠かさずにしてましたよ。忘れるなんて事は無いと思います。だけど生きている人が優先というか、亡くなった人がそこに居るような生活をする事は難しいですよね。お腹の中に子供が居た性と、産まれてからしか見ることも感じる事も出来ない性ではまた違うと思うし。あなたの感情を押し付けるのは止めた方が良いと思うけど。そういう気持ちって、人に言われてどうにかすることではないと思うので。心がこもってなくても顔を出せば気が済みますか？違いますよね。あなたはあなたで良いし、夫さんも夫さんで良いのでは。

トピ内ID：80687f52f3fdd758

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自分で書いてるでしょ

🙂

ささ

2024年06月23日 09:58

＞夫も顔に出さないだけで悲しみはもちろんあるとは思うのですが。貴女の悲しみの対処法と夫の悲しみの対処法は違うんですよ。気持ちの表し方を自分のやり方に合わせて無理強いするなんて、横暴すぎますよ。

トピ内ID：a97fccc0c4ba22d1

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旦那さんは前を向き始めた。

🙂

みやん

2024年06月25日 11:57

忘れることはないけど、心の中でたまに思い出せばいいと思っているんじゃないでしょうか？供養の形は色々あると思います。何も遺骨の前で話しかけることだけが供養ではありません。体の中に取り込んで、沁みついて、忘れなければいいんだ。と思えれば、手元供養もいらないですよね。いつでも一緒にいます。別にないがしろにしていることもない。もう旦那さんには必要がないだけ。あなたの方が心配です。四十九日も過ぎたのにまだ手元に置いておき、魂を縛り付けようとしている。私のお墓の前で泣かないでください。そこに私はいません。そういう歌あったよね？寂しがっているのはあなたです。手元にずっといて欲しいと願っているのもあなた。逝ってしまった子はあなたが楽しく笑顔でいてくれることを望んでいます。そりゃあ、忘れるくらいに面白く楽しく生きて欲しい。それを叶えられなかったんだから、それを子どもは見たい！て思うでしょ。尚のこと供養しているのなら、子供の御霊はそこにありません。まだ時間が掛かるのなら、あなたの納得が行く限りいくらでも供養してください。だた供養の形はひとそれぞれなので、強要されるものはないですよね。あれは気持ちでするものです。それ以上でも、以下もありません。あなたが心配なので早くに納骨した方がいいですよ。

トピ内ID：3d1cd53e83284480

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「あまり執着し過ぎると成仏できない」なんていう話もあって

🙂

ティーマ

2024年06月25日 14:45

こういう話、苦手な方もいらっしゃると思いますが、トピ主はそうではなさそうなので、あくまでひとつの考え方として聞いていただければ。亡くなった方、特に我が子に、あんまり「いつまでもそばにいて！」と執着し過ぎると、成仏の妨げになる、という考え方もございます。これは、残された者が前を向けなくならないようにそういう言い方をするのかもしれませんが、私は、やはり、亡くなられた方には亡くなられた方なりの「行く方」というものがあるように思えてなりません。もちろん、トピ主にも忘れろとは言いません。しかし、いつまでも亡くなった子のほうばかりを見つめ続けて視界が狭くなり、前に進めない母を見て、その子は果たして喜ぶのでしょうか。忘れないけど、適度に距離を保って、その子も自由にさせてあげて、トピ主も前を向く。そうしてあげたほうがいいように私は思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：6693c1c2ab20d52c

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なんで自分が正解だと思うの？

🙂

もも

2024年06月25日 15:46

人の考え方とか思いってそれぞれでしょ？なんでトピ主は自分が正解なのだから夫は自分と同じ用にするべきみたいに考えるの？人に考えを押し付けたり、強要するほどトピ主の意見って正しいの？もしかしたら旦那さんはトピ主の行動をいつまでもこのままなのか？と思ってるのかもしれないでも、トピ主に何も言ってこないんでしょ？トピ主にはトピ主の考えがあるように旦那さんには旦那さんの思うことがある。トピ主と同じような行動をとらないからって自分の思い通りにしようとするのは間違ってる。

トピ内ID：e330e7ab056df040

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違うのを受け入れる

🙂

はる

2024年06月25日 16:31

実の親が死んだときの対応や様子も、男女で大きく違うといいます。違う、だけで、悲しんでいないとかじゃないと思いますので、そっとしておいては。「子供のこと忘れてほしくない。寂しく感じる」と穏やかに伝えるのはいいと思います。が、追悼の形をこうあるべきと決めるのは違うと思います。自分は流産なのでいろんな負担があなたより軽かったかもしれませんが、子供が確かに存在したことを忘れたくない、この先子供が生まれても、最初の子供を忘れたくない、周りにもなかったことにしてほしくない気持ちはよく分かります。自分は不妊治療でその後２人授かりましたが、最初の流産した子どもの存在が心から消えることはありません。この悲しさが終わることはあなたも私もないと思いますが、あなたの幸せを願ってます。

トピ内ID：d441aeff9fba5048

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