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年収高ければ家事をしなくて良いとの認識を変えたい

レス94
（トピ主 0 ）
😭
疲労困憊
夫婦
こんにちは。 年収が高く、かなり自分勝手（←私の認識ですが）な夫と3人の子供と暮らしています。 私達の詳細を可能な限り記載しますので、私の考えが間違っているのか皆様ご意見お願い致します。 夫:51歳、年収2200万、外資金融、8時半出勤保育園送り、22時帰宅 私:43歳、年収400万（内70万は親から相続した土地の地代）、契約社員（月から木）、7時出勤、保育園お迎えして17時半帰宅 子供:私立中1長男、小3次男、年長長女 夫の家事育児は、保育園送りのみでそれ以外は全くです。 平日に家事をこなすのは難しい事は理解しているので期待していませんが、休日も何もしません。 お願いしても忙しいやらなんやら理由をつけてやりません。 私は、全ての家事育児、書類関係（前に住んでいた一戸建てを賃貸に出してます）、子供関係を全てこなしています。 ちなみに夫は外国人のため、日本語が読めないのを言い訳に何もやりません。 夫が何もやらなさ過ぎて、長女の育休明けに、同じ会社で契約社員にしてもらいました。（年収500万から330万ダウン） 契約社員とはいえ、共働きなのに、何もしない夫に不満しかありません。 周りの人に愚痴るも、収入が良いのでまだマシと片付けられます。 最近私の父親が亡くなり、母親を東京に呼び寄せて一緒に暮らそうと提案してくれ、広い注文住宅を23区内に建築しました。 ちなみに母親も2000万程持分として持っています。（既に最初の住宅時に贈与を受けているので、今回は持分として）とても有難いのですが、今まで夫がしていた家事も全て母親が担っています。（ただ母親も完全同居ではなく、実家と東京半々生活です） 私の母親と同居してくれるのは有難いけど、益々家事育児をし なくなり、母親がいない時期は本当に体が辛く、余裕がありません。 私が贅沢を言い過ぎなのでしょうか。

トピ内ID：bbc19bedfdf1db41

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疑問が二点

🙂
とくめい
家事を外注しないのはなぜですか？ 家事を手伝わない旦那さんだと分かっていて、お子さん三人も産んだのはなぜですか？

トピ内ID：db52c4d3c35fe4e0

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他人は変えられない

🙂
cloud
それ前提で不確定な期待で３人も産んだのだから。 労で期待できないなら、対価で贖ってもらうのも却下なんでしょうかね。

トピ内ID：20834282860e96ad

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分かる！でも

🙂
ラッキー
確かに男女間では賃金に格差があるので、収入が高ければ家事をしなくてもいい、ということは違和感があります。 しかし、トピ主さんの場合、夫は外国人である。 出生国以外に住むのは、それだけでかなりのストレス。 トピ主さんが日本に住んでいることに感謝していますか？ もしかしたら、トピ主さんが外国に住んでいる人生もあったのでは？ その上、妻の母親のために家を建てるなんて、なかなか無い事ですよ。 さらにトピ主さんは自ら収入を下げる手段をとるという謎の行動。 夫の収入がそれだけあるのですから、家事代行を上手く使ってトピ主さんが楽をする方向に持って行く方が賢明だと思います。

トピ内ID：e59f4aea88ebf14f

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専業主婦でいいのでは

🙂
カール
夫の収入のみで生活出来るのなら専業主婦でいいと思いますよ… 夫の収入から自分の口座に家事の人件費を貰って貯金するとか 現状、夫に家事をやらせるのは簡単ではないので妥協案です。

トピ内ID：f42e20cd88dc19ca

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無理では？

🙂
もここ
年収が高いからではなくその激務ではフィジカル的に無理ではないですか。 うちは私が在宅勤務で夫の倍以上の年収があります。時間が私の方が取れるので生活費を私が多く負担し家事もほとんど私。そりゃ夫にやってもらいたいけどトピ主さんの旦那さんと同じような勤務時間なので仕方ないとあきらめています。

トピ内ID：66de0ad3b5844b8c

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同じ意見出るでしょうが…外注一択

🙂
梅雨
食事、買い物、掃除あたりは全て外注。子育ても送迎は外注。なぜ外注しないの？やりたいことだけやれば良い。海外では当然でしたが。夫さんは知っているのでは。 収入にこれだけ差があると家庭内でのパワーバランスは取れませんよね。仕方ないと思う。

トピ内ID：dcd64dca7aed38cc

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外注

🙂
posuyumi
それだけあれば家事は外注しないんですか？ 少なくとも、掃除。 料理代行もありますね。 あと不動産管理も委託できるかと。 これを、家事をしないのならお金出して、と旦那さんの支払いにすればだいぶ楽になるのでは。 2人目3人目の教育も塾利用はするにして、家庭教師もお願いすれば宿題管理ができるかと。 洗濯は自動でしょうし、仕分けさえすればしまうのは本人たちに。 旦那さんのワイシャツのアイロンがけしてるわけじゃないでしょう？クリーニングにだしてますよね。外資でバリバリなら。 お金あるって羨ましいです。

トピ内ID：05be787a7f81ea2d

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旦那さんがそう言ったのですか？

🎶
お金で解決は駄目？
＞年収高ければ家事をしなくて良いとの認識 そもそも旦那さんがそう言ったのでしょうか？ 年収関係なく単に家事育児はやりたくないよ〜ってだけの人なのでは？ そうですね。専業主婦でも無く同じ様に働いているなら家事育児は平等に、とは思いますが働く時間も左右はされてしまいますよね。 平日毎日帰りも遅いと週末は身体休めたくもなりますが。 何となく外国人の男性（と一括りは良くないけれど、イメージ、特に欧米ですが）の方が家事育児に協力的で出来ないならお金で解決、つまり外注に任せるイメージですが。 そこは話し合って見たのですか？ 実際家事も今やロボット掃除機やら食洗機他全て機械ですけれど、具体的に何処らへんが大変で旦那さんに何処をやってもらいたいのでしょう？ 育児も平日は無理でも週末に子どもと遊んで貰いたいとかでしょうか？ 具体的に書かれれば似た環境の人、もしくはシンママでも複数子供居て頑張っている人もいて簡単な家事方法とか子どもの週末の過ごし方とかヒント与えてくれそうですが…。 実際旦那さん稼ぎを理由に何もしないならお金で解決出来る所はお金でやる、とか？ 書類関係もお金出せばやってくれる行政書士？とかいそうですけれど。 実際トピ主さんもやるから旦那さんはやれるんだと思っているのでは？ 大変すぎるなら出来ないを通し、やらないを通してみる。 もしトピ主さんが単に家事が苦手として両方で稼いでいるので家事代行頼む方が手っ取り早そうだけど。 契約社員で収入減るなら正社員でその減った分で外注頼めそうな？ 当然旦那さんも半分出させましょう。 それでも収入少ない君がやれ、なんて言うならもはやモラハラでそんな夫とはお別れ考えましょう。 別れて子供引き取っても高収入なので養育費は払ってくれそうですよ。

トピ内ID：e09cc5d9e30d815c

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外注しないの？

🙂
あ。
すごい高収入ですから、家事は外注してしまえばいいのに。 日本人同士夫婦でさえ、外注する人もいるのでは？夫がどこの国の人かわかりませんが、日本語読み書きできないということは「日本の文化が大好き」という訳ですんでいる訳でもないと思うので、日本ではこうだ～というのはあんまり通じない相手かもしれませんね。 ちなみに私は欧州在住、現地人パートナーがいます。ほとんどの家庭が共働きで、ほとんどの家庭が夫婦で家事分担していますが、世帯収入が普通より大分上の友人宅は週に2～3回家事サービスを頼み、夕食作りまでしてもらっていました。普段の食事は惣菜が多いみたいでしたし、離婚してからは夫（年収日本円で多分3千万ちかい？）が子どもを預かる時はファストフードの時もあるようです。 で、家事についてどう考えているか夫婦で話し合ったことはありますか？ 面倒でも節約のために自分達でやる、面倒じゃないが自分達でやることに意義がある、余裕があるなら外注してもかまわない、その他。その辺り意見は一致してないといざこざになるのでは。で、外注できるのにしないなら、その理由はなにか。余裕はあるのに、自分達で家事をする理由は何か。その辺、お互いに納得しなければどちらもひかない…んじゃない？ ところで私はこちらでは珍らしい専業主婦してて回りになんで？と聞かれます。夫婦で話し合いお互い納得してるので、「こちらの普通」とは違うんですけどね。「皆がやってるからやるものだ」以外の理由で、家事を夫婦分担にする理由、それがあれば夫もやるんじゃないかな？

トピ内ID：0a38fc251c92b9d5

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家事外注

🙂
みさき
家事外注したら? どうしても夫にやらせたい、夫さえやってくれればいいのに、と読めます。 変えるのは夫の認識でなく、あなたの認識では? 問題は、夫に家事してほしいのにやらないことですか? 家事育児が大変なことですか? 家事育児で外注できるところは頼んでしまう。 うちは家事外注せず、子供にも分担してもらってます。 子ども自身が　重要な予定と持ち物の準備の洗い出しして報告。親は確認とスマホでポチポチ注文。 洗濯物は子供の担当 休日のごく簡単な昼ごはんは子供が用意。 呼び寄せ同居して、夫に家事をさせたい主さん。大半の人は、2000万持ち分あろうが、同居お断りですよ。

トピ内ID：2913d9bfd72d6f38

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意地で働いてるの？

🙂
何がしたいのか
３人もいるんだから、子供に手がかかるうちは 専業主婦のほうがいいんじゃないんですか？ 僅かなお金を稼ぐためにわざわざ仕事を始めて、 家事代行も雇わず、あくまで夫に家事をやらせようと 意地になってるように見える。 私の友人はすごく優秀なエリートだったのに、 子をもったらあっさり家庭に入ったからびっくりしました。 その間は専業主婦で、家事というより育児に専念してました。 下の子が小学校に入るころには通信でいろんな資格をとって、 下の子が小学校高学年になる前に社会復帰。 もとが有能なのであっという間に出世して、 今や夫より稼いでるんじゃないかな。 とはいえ2200万ではないと思うけど。 子供が子供なのは今だけ、この時期を逃すわけにはいかない、と 子供が小さいうちは本当にいつも子供に時間を費やしていました。 トピ主は子供と時間を過ごせなくても外に出たいなら いくらでも働けばいいけど、夫がそれだけの高給なら家政婦や 家事代行で十分いけると思います。 夫や自分がやりたいことを無理に強いなくてもいい。 夫の考えを変えさせたい、というだけで強情を張ってるようだけど 無理強いで人を変えられることなんてないです。 北風じゃなくて太陽にならないと。

トピ内ID：1679f2dd48cfd65f

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家政婦さんを雇うのは？！

🙂
オレンズネロ
世の中には、家事をしない旦那が蔓延していますよね。トピ主さんは、幸いお金に困っていないようなので、いっそ家政婦さんに週二回ほど来てもらい、3〜4日分の昼、お弁当、夕食分の食事作りと掃除洗濯をしてもらうのも良いのでは。そして正社員に戻りバリキャリ目指すのもアリですよ。

トピ内ID：f52b309282391bf4

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トピ主さんも年収の計算を！

🙂
レノンmama
家事を外注したら 一体いくらになるやら！ その金額はトピ主さんの収入だと考えられませんか？

トピ内ID：871d99b091844f10

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あなたがもしも外国に住んでるとしたら

🙂
アリス
外国で、暮らすって、かなりのストレスだと思いますよ。しかも、日本語が読めないんでしたら、余計に。 休日くらい、ぼーっとしたいんではないでしょうか。 提案1、 あなたが専業主婦になる。 提案2、 家事は全て外注する。それだけの収入があるんですから。 外国人であるがゆえの、弱点はあなたが補うしかありませんが。

トピ内ID：777dfe412158d53c

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物理的に無理だと思う

🙂
うーん
確かに年収と家事比率は一致しなくても良いとは思います。 それよりも私は物理的な問題のほうが重要だと考える派です。 家事というのは文字通り「家のこと」なので、健康な状態で家にいないとどうにもならないですよね。 トピ主さんの夫は平日それだけ働いているわけなので、家にいる時はお風呂に入って寝るだけで精一杯だと思います。 休日は体を休めておかないと倒れてしまいますよ。 私も他の方と同じように、「外注すれば？」と思いました。 それに収入が高いというのは家事やるやらない以上に価値のあることだと思いますよ。 自分で全部使ってしまうなら論外ですが、家族のために使おうとしてくれているのであれば、お子さんの教育費や将来のための投資などが潤沢にできるわけで、それって家事をやってくれるよりも価値があるような気がします。 家事は誰でも（何なら外注でも）できるけど、年収2000万は誰にでもできることじゃないです。

トピ内ID：56a0945089b1dbc4

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トピ主の家計費負担は？

🙂
タラ鍋
＞年収高ければ家事をしなくて良いとの認識を変えたい 　と言いますが ＞私:43歳、年収400万（内70万は親から相続した土地の地代）、契約社員（月から木）、7時出勤、保育園お迎えして17時半帰宅 　トピ主とトピ主夫の家計負担の割合はどうなっているんですか？ 　まさか、相手の方が多いんだから全額夫ではないですよね。 ＞年収高ければ家事をしなくて良いとの認識を変えたい 　に対して「そのまま希望」なら 　「年収低ければ家計負担をしなくて良いとの認識を変えたい」 　って言われますよ。 　当然ですが相手も家事をするんであればトピ主も家計費負担しますよね。 　家事の割合が、夫：トピ主が２：８だとすれば、 　家計負担は、夫：トピ主は８：２でいいですよね。 　この場合、家計費いくらにするか、が問題になります。 　１０００万円ならトピ主は200万円負担で残り２００万円になります。 　２０００万円ならトピ主は400万円負担で残りませんよ。　 　まさか、家計負担は、夫：トピ主は9：1にしてくれ、とか言いませんよね。 　「年収低ければ家計負担は少なくて良いとの認識を変えたい」 　って言われますよ。 ＞私が贅沢を言い過ぎなのでしょうか。 　トピ主がいくら生活費負担できるかによりますね。 　きちんと家事の割合に応じた生活費負担するんですよね。 　「年収低ければ家計負担をしなくて良いとの認識を変えたい」と言われませんよね。 　「年収低ければ家計負担は少なくて良いとの認識を変えたい」と言われませんよね。

トピ内ID：c7ad7c42307ae089

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うーん

041
うん
お子さんの年齢が離れていますが、 上の子の時に旦那さんが何もしないし、時間的にもできないのを わかってて下の子を産んだのはなんでなのかな？ トピ主さんがどうしても3人欲しい！って産んだのなら、今の状態も仕方ないし、旦那さんが3人欲しいと言ったのなら話し合いですね。 トピ主さんは朝は早いけど週4勤務 だったらたとえ夫婦同じ年収でも 拘束時間が違いすぎるので 家事育児ほとんどするのも仕方ないって感じなのでは… それだけ旦那さんが年収であって、 ご自分も不労所得もあるなら、 契約社員ですし、いったん辞めて 専業主婦になればどうでしょう？ 多分下のお子さん達も中学受験するんですよね？で、またまた大変になるんですよね。 そのぐらいの年齢からとてもつかれやすくなったり、疲労も回復しづらかったり女性ホルモンの問題も次々に出てくると思います。 なので、今回不満に思ってきたんですよね。 子育ても！やりがい(仕事)も！って なるともう無理がきかない年齢なのだと思います。勿論それをこなしてる女性達は居ますが、私はそれはオリンピックに出られる人達並みの 体力と才能をお持ちなのだと 思っています。選ばれし人々。 トピ主さんは残念ながらそこまでの 体力がないのに40過ぎて小さいお子さんが居るというのはもう無理なんですよ。 でも、旦那さんが年収高くなければ 疲れた身体を引きずってでも働かなければならない人達もいる(私です)中 トピ主さんはそうではないんだから選択肢はいくつもありますよね？ 東京の良い場所に広い注文住宅、 義理のお母さんとの同居も許してくれて、それだけ稼ぐ男性と結婚できるなんて羨まし過ぎます。 その上、自分は週4勤務なのに平日帰宅２２時の旦那さんに家事をさせようとするのは違うのではって思ってしまいます。 休日は育児をしてもらえれば 充分だと思います。

トピ内ID：646250c6c7463a1b

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？？

🙂
westeast
何故専業主婦と言う選択がないのですか？ そんなスズメの涙でドヤ顔されても。 良いじゃん、専業で。 年収が高くてお金で解決出来るなら家事は免除が当たり前です。

トピ内ID：8fd696af3184de66

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金銭的なことで贅沢とかなんとか…そんな意識はもう変わらない

🙂
老人と海
としか言いようがありません。 残念な夫さん、学歴や収入、ステイタスにこだわる人間ってなんなんでしょうかね。 マネーコンシャスに陥る人って、どこの人であれ人間として残念。私にとってはそれだけのことです。 私も海外30年ほど。 子供達もそれぞれは別の国で独立して過ごしています。下の子供は難病に罹り、7歳からずっと病院暮らしを余儀なくされ治療も大変なものでした。そんな彼がたまに家に帰った時に私が教えていたことは、上の子供と3人でご飯やお菓子を作ることでした。男女関係なく、家事も仕事も勉強も全て同じようにと思ってきました。そのおかげで1人で暮らしていても自炊も当たり前に過ごしています。 そんなことが出来たのも、夫の考え方もあったからです。 夫は先進国出身で2人で第三国で過ごしていますが、ずっと国際公務員（国連）の専門職です。様々な貧困や戦争で苦しむ人々の援助にあたっています。年収などもそれなりに多くありますしステイタスも高くなっていきました。でもそんなことなんて大したことではないのです。人間の尊厳をいかに考えるか、常に子供たちと共に考えてきました。 上の子供も数学者になりましたが、同じようなNGOで活動しています。下もきっとやっと大学生ですが、電子工学を駆使して働く、そんなふうに過ごしていきたいと願っているようです。 夫さんはこれからも変わりません。貴女も難しい。 でも、これからのお子さん方との生活や生き方、暮らし方に着目して貴女も頑張ってみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4d8572a4244b751b

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えっ…

🙂
ゆかたん
家事なんて、賢い家電の導入はもちろん、なんならフル外注しましょうよ。 お子さん3人、大変になるとわかっていて合意の上で設けたのですよね。 一般的にご主人、それだけの年収ならば、家庭人としての機能は期待できないと考えるのが普通だと思います。 全てお金で解決。

トピ内ID：d805590f7efbe362

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土日は体が動かないのでは

🙂
べりー
＞夫:51歳、年収2200万、外資金融、8時半出勤保育園送り、22時帰宅 この帰宅時間なら、平日はクタクタでしょう。 この年齢なら男性でも週末は体が動かせないのではと思います。 私もアラフィフで医療職で平日みっちり働いていますが、土日はクタクタで体が動きません。 子どものことも家事も、かなり適当で家の中はバラバラです。 でも仕事は辞められません。稼げるうちに稼いで貯めないとと思ってるから。 何が言いたいかと言うと、すべて完ぺきにこなすのは不可能なんです。 家事は外注するか、家に他人が入るのが嫌なら、 ご主人かトピ主さんが仕事辞めて家に入るしかないのでは。 あるいは整った片付いた家を諦めるか。

トピ内ID：c14350188fb84458

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夫さんが家事をするのは無理

🙂
ともじ
トピ主さんの悩みは「夫が家事をしないこと」ではなく「トピ主さんの体がつらいこと」ですよね。 でしたら、夫さんに家事をやらせる以外の選択肢を考えた方が現実的では？ だって、平日は物理的に夫さんが家事をやるのは無理（保育園の送りをやってくれるだけ素晴らしいと思いますよ）。毎日22時帰宅なら、週末は疲れてくたくただと思います。 まずは、家庭内で発生する家事の全体量を減らしましょう。 食洗器、掃除ロボット、乾燥機付き洗濯機は使ってますよね。もし使ってないなら早急に導入しましょう。 食材の宅配で買い物をなくし、お惣菜・外食も取り入れて食事を作る回数を減らしましょう。冷凍食品も優秀ですよ。疲れているときにはインスタントやレトルトでもいいんです。 家事を減らしたうえで、お子さんにもできる家事はやってもらいましょう。炊飯器に米をセットするとか、お風呂を洗うとか。 これでもまだトピ主さんがしんどいなら、家事の外注もおすすめです。 我が家は、夫婦それぞれが年収1,500万で子供二人です（中学生と高校生）。 夫は海外出張で不在がちなので、私は年間の半分はワンオペで子育てと仕事をしています。 朝は5時半に起きて子供の弁当と朝食を作り、7時半には家を出て職場に向かい、帰宅は19時～21時の間です。帰った後で夕食（遅くなるので子供には申し訳ないが、仕事の都合でどうにもできない）。その後お風呂に入って家事をやって12時就寝です。土曜は一日ぼんやりして頭をリセットする日、日曜は買い物に行ったり子供の部活を見に行ったりしてリフレッシュです。正直なところ、平日が忙しすぎるので、土日に家事なんて冗談じゃないです。 高い年収を得るのって大変です。拘束時間が長い以上に、責任の伴う多くの判断を求められ、大量の情報を処理するので気が抜けず神経がすり減っています。仕事のない日にリセット、リフレッシュは必要です。

トピ内ID：c21a149976d8c5ae

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1人暮らしならやってるくせにね

🙂
あーみ
個人的には一人暮らしならやるくせに結婚した途端相手に任せきりは意味がわからないと思ってます。 掃除洗濯食事は一人暮らししていても行います。炊事以外、少ないと平均週一とかかな？それなら平日全くできなくても週一は旦那さんだってやらないとおかしい。やらなかったというならお小遣い自分で出して外注ですね。その上で平日の勤務時間の差で考えてもいいのでは？ 基本的に助け合いの精神でできれば一番良いんですけどね…

トピ内ID：914140371147a877

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年収にこだわっているのはどちら？

🙂
みじか
まず、トピ主さんも相当お疲れなのでしょう。 3人育児しながらの生活、本当にお疲れ様です。 読んだ感想としては、 夫さん自身は年収が高い事を家事ができない理由にしているのですか？ トピ文にもあるように、帰りの時間が遅いことや言葉の壁で家事育児の方まで手が回らないのでは？ 夫さんの仕事を年収だけでなく本当の意味でリスペクトして、 現実的に分担するにはどうしたら良いか考えるしかないのでは。 私立に通うとか23区に注文住宅を建築したとか 節々に不要な情報が入っており、 何か余計なものにこだわっているのはトピ主さんのように見えてしまいました。 収入を減らしたくない、自分が専業主婦になる事はできない事を遠回しに書いているの？ 夫さん自身や生活を続けるために客観的に見つめ直してもいいのではないかと思いました。

トピ内ID：3cd3e3c85a450072

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人による

🙂
アビー
もう退職しましたが、50代で夫は２億稼いでいました（税引き前ですが）、が、うちでは洗い物はしても来ました。 それから、洗濯は彼が率先してやり、私は自宅のも、コインランドリーのも、洗濯機と乾燥機の使い方を知りませんでした。そのうち全て外注でたたむまでやってもらうようになりました。 まあ、アメリカ人ですが。

トピ内ID：a2fb502e41fd9d2c

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男はそんなもん。

🙂
ゆりこ
欧米ダンナ持ちです。 うちもそんな感じですよ。欧米に限らず、男はそういうもんだと思っています。家事も育児もしない。男性なんか一度オムツ変えただけ、一度粉ミルクを溶いただけでもイクメンします。育児に主体性を持ってやる男性はほぼいないと思います。1/4でもしてくれる旦那を持つ方はかなりのアタリだと思います！ 主さんの場合は仕事もしてるので外注すれば良いと思います。日本人の家政婦が嫌ならアジアの方を雇ってください。とても優しいし詮索しないし、丁寧な仕事をしてくれます。私は日本人の家政婦より相性がいいです。

トピ内ID：9d871a7cc23893b1

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その代わりにお金を使ってもらう

🙂
ooba
お金があっても、それを使わないのなら、収入が高いから家事をしなくてもいいにはならないのでは？ 家事代行、ベビーシッターなど、家事をする代わりにお金を使ってもらうしかないのでは？ 家事代行というのは 買い物にネットしょぴんぐを使うとか ミールキットを使うなども入ると思いますよ

トピ内ID：4a12ebeb858fac08

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同居

🙂
電源ON
同居を押し付けて、夫は長時間労働で高給、 トピ主は何をどうしたいんでしょう。 わがままの見本のようです。 ＞夫に不満しかありません 離婚しなよ。 トピ主の理屈が正しければ、その方が今よりずっと幸せになれるはずでしょ？

トピ内ID：dcaec9be739f7614

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家政婦を雇う

🙂
わーまま
激務で家事できないよ この状況で家事もしろって 逆にひどい 休日は子どもとあそんでもくれませんか？ それは父親として、してほしいですけどね 家の管理が大変なら売りましょう だから、あなたの母親を呼んで家事させている ご主人の年収がたかいし あなたも働いてるし 週イチとか月に2回とか 家政婦雇ってかじさせれぱよい これもコツもあるし、手続きは大変だろうけど だって大変なのでしょう？ 夫が家事をしないせいにしてますけど 子供三人を生んだのも 契約社員にしたのも 自分が決めたこと 母を呼ぶのをうけいれたのもそう ご主人の年収が半分になっても 家事してほしいの？ 年齢もあるよね 外国人とは言うけど 50歳以降の男性って、家事しないです 40代でしぶしぶ 家事は生きていくために老若男女必要なスキルだと思うけど必ずしも自分がやらねばならないわけではないと思います

トピ内ID：6a4f189effedcad7

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専業主婦で

🙂
匿名希望
ずっと、とは言いません。 子育てで大変な時だけ、専業になったらどうですか。 専業主婦を下にみているなら、受け入れがたいかもしれないけれど、 母親に時間のゆとりがある子育てって、子供は幸せですよ。 年長さんもそうだけど、中学生にとっても、母親（とは限らないけれど、家族のだれか）がゆったりしているというのは、きっと良いことだと思う。 それと、あなたの母親（ご主人には義母よね）と同居してくれるご主人、とても有難いと思うよ。 まあ、この先なにかトラブるかもしれないけれど・・・・

トピ内ID：0a885d3fbb4fa8b5

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