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再婚が怖い

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
Hdiskevxgw
恋愛
27歳の時に結婚しましたが不倫がわかり、子どももいなかったので一年で離婚しました。 当時は裏切られた絶望で毎日生きているのが苦しくて死にたいというか、息をするのもつらく感じ食欲もわかず1か月で10Kg程痩せ、深く精神的にも肉体的にも傷ついてしまいました。周りの協力もあって元気になり結婚前の生活を取り戻すことができましたが、時々今でも不倫がわかった時の記憶や感覚がよぎります。 でも寂しがり屋な性格もあり、恋愛したくなって彼氏もできました。同棲も初めていま32歳です。 彼氏は30歳で、結婚の話しをよく持ちかけられますが、不倫されたことや離婚の手続きなど嫌な思いをしてしまったので再婚したいのか正直自分の中でわからないです。相手が誰であれ、もう傷つくのが怖いためか元旦那ほど信頼したり好きと思わないようにしてます。 この気持ちのまま結婚していいのか悩んでます。 昔は人一倍結婚願望があり子どもが欲しい思いもありました。その思いも捨てきれず、でも裏切られるのが怖く今の彼氏が良い人なのかという人をみる自信もないためどうしていいのかわかりません。 生涯独身か家庭をもつか選択できるならどちらを選ばれますか？

トピ内ID：6185e2b264a738a1

#２０代
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#同棲
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自分なら

🙂
匿名
生涯独身の方を選びます。 バツイチの私は、結婚相手としての男を見る目は、根本的になかったということで。一度の失敗で判断するのはって思う人もいると思うけど、失敗しないで選べてる人は沢山いますし。 彼氏が結婚したいならお別れします。 そして、同棲もしません。同棲はお別れする時に住むところ絡むから面倒だからです。 信じられないのに結婚するのも相手に失礼ですしね。 そして、子供ができてから「ああ、私はやっぱり男を見る目がなかった」と確認することあっても、子供にも迷惑かけるから。 寂しがりなら、常に彼氏だけ作って、でも同棲はしないのがいいと思います

トピ内ID：27d7a39655ac6aef

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それだけ怖がってるなら一生独身のほうがよくないか

🙂
むっちりもっちり
人生なんて裏切り裏切られの連続かもしれないよ ある程度ね 人を見る目なんていうのは結果論でしかないよね ただ、浮気される人は浮気され続けるような気がする 浮気する人を選んでるんだよね よく男って浮気する生き物だよね っていう女いるけど 浮気しない男なんて山のようにいるよ ただそういう人を選んでるだけ無意識にね 寂しがり屋ということで 依存的なところがあるのかもしれないね 恋愛に恋愛しちゃうから 男が離れていっちゃう もう一度結婚してまた浮気されて 傷つけられたって それじゃ成長してないよ そりゃ傷つくけど ある程度想定しておけば それほどでもないかもよ そうやって成長していくんだよ 成長＝あきらめ かもね

トピ内ID：76a3818f3fe99471

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相手の視点で

041
R
あなたのお付き合いしている相手は、あなたのどこがよくて結婚したがっているのでしょうか？ 明確に回答できるのであれば、結婚してもいいと思います。 自分の視点で物事を考えるのではなく、相手の視点で物事を考えないと、過ちを繰り返します。 初婚のロースペックと、バツイチのハイスペックであれば、釣り合うかもしれませんが、あなた方のカップルはそのようなペアなのでしょうか？

トピ内ID：fe638d67a2dc5249

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元旦那を脳内から抹殺

🙂
まめ
いい加減決別しましょう みんなも同じように辛いことやしんどいことを抱えながら それでも日々上書きしながらで前に進み、生きてます。 トラウマを抱えたまま生涯を終えるつもり？ そんなの虚しいし悔しいと思う。 なぜあなたが生涯孤独でトラウマを背負わないといけないのか分からない。 あなたは堂々と幸せになっていいし、幸せになるべき。 まだ起きぬ事態を、最悪な結末を勝手に妄想してうじうじしてるだけ。時間の無駄よ。 通り魔が怖いからって外に出ない人はいない。 それと同じです。 何が起きるか分からないのが人生だと思います。 あなたの思考は人生を諦めるのと同じ。 今大事にしてくれる人がいるならその人を大事にしましょうよ。

トピ内ID：f805812ac3b17397

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今のパートナーに対して誠実になる　カウンセリング＋心理療法

🙂
匿名
○PTSDで苦しんでいるなら、彼の有無にかかわらずすぐに心理療法に通院すべきです 心理療法も自分と合う合わないはあるので、一箇所でダメでも二箇所目、三箇所目、とメンタルクリニックを変えたり、心理士さんを変えて挑戦しましょう PTSDの苦しみを彼にぶつけないこと ○自分の寂しさを彼でなんとかしようとしないこと 不誠実 あなたの寂しさを対処させられる彼が気の毒 精神的に自立して下さい わからなければ、心理士やプロに聞くこと ○精神的に自立できて、相手に誠実に対等にお付き合いができるようになってから、結婚は考えるべきです 心理療法の期間を３ヶ月なり半年間なり区切って、「寂しがりの自分はあなたに依存してしまいそうだから、自分自身を見つめ直したい、立て直したいから、あと半年だけ週末のデートは続けつつ、平日はひとりで取り組む時間が欲しい」は伝えて良いと私は思います 平日の退勤後に通院ができなければ、土曜日の午前中に通院し、土曜のランチからデートしたらダメですか？ 月ー金の夜に別室でメンタルコントロールのセルフワークに取り組む ご縁があれば、理解してくれると思います 彼を見る目が不安なら、お互いにどんどん幸せな結婚生活にするためにはどうしたいかについて具体的に話し合ったら不安点は解消されますよね？ まずは自分は配偶者に何を与え続けられて、何は与えることは出来ないのか、優先度 自分は配偶者に何を求め、何を得たいのか、そして何は妥協できて許せても、何が許せないのか 自分の気持ちや考えを整理し伝え、相手の気持や考えも受け入れられるか 乗り越えたら、二人は良い夫婦になれるでしょう お互いに同棲しつつも、結婚生活を送りつつも、その先には共に子育てしつつも 自分の時間を確保して、昇進試験や国家試験受験勉強、セルフワークなど、自分の空間で自分の時間を確保する生活は私は自分を上昇させるために必要

トピ内ID：17f1d67d12b3939c

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同棲しているのなら

🙂
カール
結婚と同棲の違いは市役所に婚姻届を出すか出さないかの違いだけで実生活には大きく違いはないように思います。 私は男性で不倫とかではない理由で離婚しましたが お互い離婚歴ありで再婚しました。 ただ妻は離婚で精神状態が不安定なまま再婚しましたので小さなことでキレたりするので困ってはいます。

トピ内ID：9ed5388494a28293

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過去のことはすっぱり忘れる

🙂
デリ
彼にはあなたの過去のことをきちんと話してあるんですよね。その上で彼は結婚を仄めかしている、あなたは、元夫とは既に離婚しているんです。 夫婦は他人で離婚してしまったら、もう元凶はないものと思っても良いのではないですか？ 口で簡単に言うようですが、一人の男に裏切られたからって、そんな弱気でどうするんですか？ 人間十人十色、女性だって色んな女性がいるんです。勿論、男性だってそうです。 とにかく、一番の解決方法は過去のことはすっぱり忘れることです。 そして、新な気持ちで、再出発してください。今が一番若いんです。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：8362ade4e80da92c

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自分の見る目しだい

🙂
なでしこ
生涯独身でも一人を楽しむ。寂しがり屋だと変な人に引っかかる可能性高いかも。男も女も結婚したら猫かぶっていたのか変わる人いますよ。子供できて離婚は大変｡この人でないと私が生きていけないぐらい思えないならやめておく｡

トピ内ID：cf5c4223f487b1db

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自分次第。自分のほんとうの気持ちは？

🙂
音符
＞相手が誰であれ、もう傷つくのが怖いためか元旦那ほど信頼したり好きと思わないようにしてます。 この足枷を自分自身で取り払わない限り、ほんとうの気持ちがわからなくないですか。 元旦那という足枷をはずし、今の彼氏ときちんと向き合うことが大切なのでは？ まず、それだと思うのです。 足枷をつけたままで、次を見よう、次へ行こうとしても引き戻されて傷つくだけです。 自分で気分を傷つけているんですよ。今の状態。 相手と真摯に向き合って、あなたにとってその人はかけがえのない存在かどうかです。今ね。 永遠なんてないですから。 一緒にいたいと思うなら、結婚に向けて動き出してみたらどうですか。 家族をつくるなら、なおさら今が踏み出す時だと思います。 「機会」は人生の中でそうそう訪れません。 迷っているうちに手の届かないところに行ってしまうのです。 人にたずねてもこればっかりはわからない問題でしょう。 あなたの人生のことです。 過去の酷い人やつらいことと、穏やかな今を結びつけないで。 今ももう過去なんですから。未来を見て、選んでください。希望のあるほうへ進みましょう。

トピ内ID：33fc3eea53002cb0

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そのまま

🙂
ゆかたん
あなたの気持ちを打ち明ける。 まあ正直、結婚しないほうがよさそうな気はしますけれどね。 トピ主、受け身そうに見えますので。

トピ内ID：3d37d0765853c6d9

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？

🙂
アキ
別に入籍にこだわらなけらばいいだけ。 恋愛体質なんですか？？ 寂しさを埋めたいのなら他の方法も沢山あるでしょ。 そんなに男って特別なんですか？

トピ内ID：0a7a38f0cc59ca84

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うーん・・

🙂
一条
そんな人が何故同棲するのかが分かりませんね。 今交際している人の事は大して好きではないのでしょうか？現時点で彼が浮気しても傷つかないのですか？ 誰かと深く関わるという事、それを選択している時点で多少なりとも裏切られたら傷つくのでは？ 言ってる事とやってる事の矛盾、乖離が凄いですよ。 主さんは何がしたいのでしょう？

トピ内ID：85db2d0ee8194fa2

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そのままでいいのでは？

🙂
梅雨
今、同棲しており、特に困ったことがないのなら、そのまま同棲 していればいいのではないですか？ 籍をいれなくても、その同棲が長くなれば、事実婚と 見なされることもあります。 それも、一つの選択だと思います。 また、同棲期間が長くなり、特に喧嘩もせず、彼との生活も 順調であれば、結婚したいと思うかもしれません。 または、トピ主が、子供が欲しいと思うようになれば、 結婚という形にすればいいと思います。 今の段階では、２人の生活が、順調か？どうか？見極める 段階かもしれませんね。

トピ内ID：c94f18f9fc2ad3e3

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貴女が決めることですよ。

🙂
まるあんぱん
女性は産む性。子供のいるいないの最終的な決定権は、断じて女性の側にある。 つまり、今、ボールは貴女が持ってますよ。後は物凄い剛速球を彼に返すだけ。 彼を心から愛していて、どうしても彼の子が欲しいと思うなら、結婚→妊娠→出産の 一直線ですよ。彼が誠実、従順だろうが裏切ろうが、彼の個人的な問題なのです。 乱暴な言い方をするようですが、彼の心は関係ない。貴女が彼の子を望むかどうかです。 こう考えれば、彼とは丸っきり独立した貴女の人生となり、別に、怖くないでしょ？ 女性の中には「子供は欲しいけど、ダンナはいらないかなぁ」と、公言する人すらいる。 恐ろしいくらい独立した人生なんですよ。 私は彼が好きで子供を残したい。彼がどう生きようが別問題という考えで事を進めれば、 答えは出ますよ。裏切られたらそんときはそんときといった「勇気」も必要です。

トピ内ID：ee85e9a09d09098c

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よくわからないのですが

🙂
中年女
〉再婚が怖い しなきゃいいだけじゃないの？ 〉でも裏切られるのが怖く今の彼氏が良い人なのかという人をみる自信もないためどうしていいのかわかりません。 そんなに自信ないのに、同棲には抵抗ないんですね。それが不思議で仕方ない。ハッキリ言うけど、自分に自信ない女性にはまともな男は近づかないよ。自分の意志を持たず言われるがままに同棲する女性は支配ひやすいからね。 既に相手の支配下で身動きとりにくい状況に置かれていることな気づいていますか？ 結局前回の結婚から何も学んでないのだから、間違いなく同じ失敗繰り返すよ。

トピ内ID：b708a907eeb9aefc

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視野を広く粘り腰で

🙂
さっちも
トピ主さんが傷つきたくない気持ちは分かります。 私も信頼していた人から裏切られた経験があるので。 で、その上で感じたことを。 １、自分軸を持つ トピ主さんはまず、もっと自分軸を持った方が、 今後も楽に生きられると思います。 自分の判断を信頼し、それを実行し、失敗したらやり直す。 この事を繰り返していると間違わない精度が上がり、 だんだんと自分の考えや行動に自信が持てるようになります。 傷つく事を恐れず経験を積んでみてください。 ２、一例を全てに当てはめない 小学生の頃に一度、徒競走で転んだから、 その後いつどこで走っても転ぶに決まってるから走れない。 そう言われたらびっくりしませんか？。 小学生の時の徒競走と、駅まで急いで走るのと、 横断歩道を急いで走るのと、全て違ったケースですよね。 それらは一緒ではありません。 同じ事で、 傷つく経験があったとしても、それはトピ主さんの人生での一例です。 全ての男性が元夫と同じではないですよね。 そこは冷静に切り分けた方がいいです。 それが事実、現実なので。 傷ついた経験があると、 同じような事に直面して怖くなる事はあると思います。 しかし、それを永遠に回避しているとストレスは寧ろすごいですよ。 人間は新しい事に触れたいものだし（好奇心もあるし、現状に慣れるから）、 自分の思考や行動を自分で束縛していると、自分で自分が嫌になるから。 まずはしっかり自分を持って、自分の判断で行動し、 失敗しても自分の人格や相手を責めるのではなくて、 自分の選択の仕方や考え方、行動を改めてみる。 やってみては修正、その繰り返しが人を強くすると思います。 　 ゼロか100かという極端な思考を持たずに、 なるべく柔軟に視野を広く持って、 簡単に諦めずに修正を繰り返し、粘り強く生きてみてください。

トピ内ID：81dc4acb6ef2b1f0

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トライなくして成功はなし

🙂
ヒグラシ
大変辛い思いをされたのに、今ではしっかり立ち直って元気でやられているようで、素晴らしいと思います。 結婚するほど愛し、信頼していた人から裏切られたのは、それこそ価値観を一変させるような辛い出来事だったのでしょう。 再婚を躊躇されるのも無理はないと思います。 今一度、トピ主さんにとっての幸せとは何か考えてみる必要があると思います。 傷つきたくない。それは誰だってそうです。ただトピ主さんはその痛みを知っている分、より臆病になってしまっているのですよね。 ただ、トピ主さんが人生で叶えたい夢を叶えるには、傷つくリスクを負う必要もありますね。結婚し、子供を持つ夢と、また裏切られて傷ついてしまうリスクを天秤にかけた時、どちらがトピ主さんにとって重要ですか？ 正直、今回再婚したところで上手くいくかは誰にもわかりません。ただ一つ明確にわかるのは、結婚してみないことには「結婚し、子供をもつ」という夢は一生叶わないことです。 普通に生きて、生活しているだけで人生はリスクに満ち溢れています。その究極のリスク回避の方法は、引きこもることなのかもしれませんね。ただ果たして引きこもっている方々は、私たちと比べて幸せなのでしょうか？ ミリオネアが羨ましいと人は言いますが、一朝一夕でお金もちになれた人はそういないでしょう。ほとんどの人が、事業を始め、失敗し、借金を背負ったり破産したりした過去があると思います。きっと並大抵のプレッシャーでは無かったことでしょう。またお金を失うことが相当恐ろしかっただろうとも思います。でも、この方達は恐怖に打ち勝って成功まで辿り着きました。 傷つく恐怖に屈するのか、夢を叶えるためにリスクをわかりながら飛び込むのか、それは本人の自由です。でも試さないことには、絶対に夢は叶いませんよ。

トピ内ID：de96d4930f208d3b

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心の医療機関で相談し、専門的助言を貰う事をお勧めします。

😢
ちょっと心配
主様は ＞裏切られた絶望で毎日生きているのが苦しくて死にたいというか、息をするのもつらく感じ食欲もわかず1か月で10Kg程痩せ、深く精神的にも肉体的にも傷ついて その際に医療機関を受診し、適切な治療・ケアを受けていますか？ ＞周りの協力もあって元気になり結婚前の生活を取り戻すことが 出来ている様ですが… ＞時々今でも不倫がわかった時の記憶や感覚がよぎり まだ完全に回復した訳ではない状態ですよね？ 心の医療機関で相談し専門的助言を貰い、必要に応じ心身の治療やケアを受ける事をお勧めします。 ＞相手が誰であれ、もう傷つくのが怖いためか元旦那ほど信頼したり好きと思わない 主様は、彼の事を完全には信頼していない＝彼に心を開いていないし、本気で好きにならない様に心のどこかでブレーキをかけていると言う事ですよね？ その状態で交際→同棲は、健全で良好な関係だと思いますか？ 【主様の】 ＞寂しがり屋な性格 恋愛したい気持ちは満たされていますか？ ＞この気持ちのまま結婚していいのか 結婚して２人共、幸せになれると感じますか？ ＞生涯独身か家庭をもつか選択できるならどちらを選ばれますか？ 結婚はゴールではなくスタートで、離婚に至る可能性もあります。 もし彼が、主様の【元旦那ほど信頼したり好きと思わない】に気付いたら、離れていく可能性は高いと思います。 その時、主様はどう思うでしょう？ 私の夫は幼少期の辛い出来事が切欠で、幸せ恐怖有。専門的治療を受け、出会った頃は大分回復していましたが…他者に心を完全に開く・許す事はなく見えない壁がありました。交際しても良い夫・親になる自信がないと長い期間、悩んでいましたが…私と親しくなってからメンタル好調で、私の親との相性も良く「この人達と家族になりたい」と思って決断したそうです。 彼と御両親は、ありのままの主様を温かく受け入れてくれそうですか？

トピ内ID：fb6884a4e89654bb

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人を見る目なんて結果論ですよ

🙂
かおり
DVされたモラハラされたっていうのは「人を見る目」かなあって思いますけど、個人的に不倫に関しては結果論だよなあと思ってます。 どんなに真面目な人でも不倫することはあるし、不真面目な人でもモテなくて不倫しない場合も多いんで。 私は職業柄、不倫の現場をよく見ていますが、奥様にバレる割合って体感2割くらいです。大抵は気づかれないまま別れたり、ずーっと不倫していたり。 お金があれば見た目が悪くても女性は寄ってきます。見た目が良かったりトーク力があればさらに寄ってきます。機会がなければずっと妻子思いのいい旦那さんだった人も、女性の誘惑で変わる場合もあります。 「私の夫は浮気なんてしないの」と自慢げに言う奥様の殆どは、ただ浮気に気づいてないか、女性に敬遠されている何かしらモテない要素を持った問題ありの男性か、だったりします。性格に問題のない優しい人は、モテます。 何が言いたいかと言うと、心の中で「誰しもいつどこでどんな人と不倫するかは未知」だと、知っておくといいですよ。パーフェクトな人ほど危険度は上がります。 それを踏まえて、取り敢えず浮気されないようになるべく家を留守にしないとか、夫を放置しない。 （大抵は奥様が留守にしたり、何かに忙しくて放置された時に不倫してるんで） 金銭的に管理したり、平日の動きをよく見る習慣をつける。（クレジットカードをよく見たり、GPSやカーファインダーを日々チェックしたり、夫の周りの人と親しくなっておく等） それでも浮気されたら、そこであまりショックを受けない。人生はどう転ぶかなんて分かりません。突然事故に遭う人もいれば、病気になる人もいる。それを悔やんでも仕方ないと思って達観する。 そしてされた場合を常に想定しておくといいです（育児しながら自活する人生プラン、資産の構築など）夫抜きの人生も軽くプランに入れながら生きるくらいでいいですよ。

トピ内ID：3a7b9d371c6ff307

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生涯独身の方がいいかも

🙂
じゃむ
トピ様のような寂しがりの性格の人は、自分の寂しいという感情が先にに立ってしまい、冷静に相手を見る能力がない方が多いと思います。依存体質にもなりやすく、相手を間違うとダメージが大きいですよね。 メンタルも強くなく、前回の離婚でかなりのダメージを受けたようですし、トピ様の立場なら、独身を選びます。30代で同じ事がおきると２０代よりダメージが大きいと思います。 結婚は相手の方を大切にしたい、自分が相手を幸せにしたいという気持ちが強くないとうまく行かないと思います。守りに入って自分の感情の方が強い人は向かないと思います。また浮気される可能性も離婚する可能性もなくはないし、子供ができたら母として、離婚後も成人まで育て切るメンタルは必要だと思います。

トピ内ID：b04a4fd1c10b9b42

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結婚はいいが子どもはどうかな？

🙂
あ。
信じて裏切られたのでつらいですね。 裏切られて、別れた。裏切られたのはあなたのせいではないが、別れたのは一方的に捨てられたのではなく、あなたも離婚しようと自分で決めたのです。考えかたをかえれば、裏切られたが「別れは自分で決めた」ということです。裏切った相手を捨てる選択ができた、ということ。 もう一度人を信用するのも大変かもしれません。また裏切られるかもしれないもんね。でも、裏切られても「そんな人間は自分に不要！」とさっさと切り捨てればいい、そう思えばシクシクしなくてすむんじゃない？ 子どもについては、子どもには絶対に両親が必要だから何があっても「自分が我慢して」離婚をしないとか、一人で育てる勇気がないから離婚したくないとか、そういうのがあるなら「この人は絶対に大丈夫」と思えるまで、作らないほうがいいんじゃないでしょうか。だって、不安だったり信用しきれないうちに生んでしまい、その後裏切られたらあなたも子どもも不幸でしょう？出産リミットまでに、信用し切れなければそこで血がつながった子は諦める。10年くらい信用できるか頑張ったが、無理だった、と思えば諦めようもありましょう。その後、どうしても子どもを育ててみたかった、血がつながらずとも愛したいと思えば、親を必要としている子どもたちはたくさんいます。そういう子をわが子として迎え入れ育てるのも、ひとつの方法です。わが子も養子も、人間を育てるのですから自分とパートナーを信じて、子どもに信用されなきゃいけない。生めば何とかなる、という人もたくさんいるけれど、なんとかなったならラッキーだったのかもしれません。不安なまま生み、生まなきゃよかったと思う人も一定数いますから。

トピ内ID：72059b739e851ae4

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人を幸せにできるのか

🙂
通りすがり
結婚して夫に振り回され苦しんだ被害者が、結婚で別の男性を振り回して苦しめる加害者になるのは皮肉だと思った。 なんというかあなたは誰かに幸せにしてもらえるけど、自分は他人を幸せにできるのかという視点がないのが問題。 ぶっちゃけ、トピ主さんは彼を幸せにできるの？ それが結婚の答えでしょ。 (開き直って自分が幸せになれるから結婚するでも許されるけど) 良く考えてね。

トピ内ID：1a5e57d4badc4808

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同棲ってか、事実婚で良いのでは？

🙂
久我重明
相手がそれで良いかは別として。 それを受け入れてくれる方と付き合えばいいのでは？

トピ内ID：276b09801b19f851

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？？

🙂
あ
随分と恋愛体質なんですね。 そんなに男が居ないと生きていけませんか？ 異性でしか得られない幸せって子どもぐらいしか思いつかんけどなー、でも結婚＝子どもでもないですしね。 何故にそんなに入籍に拘るんですか？ 罰2になりたくないのなら、籍は入れなければいいでしょう。 男女共に居ますけどねぇ、異性が居ないと生きていけない人。 私にはよく分からんわ。

トピ内ID：cfe015bca08ad98a

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その話は同棲前にするものです。

🙂
さしすせそ
なにやら盛り上がってらっしゃいますが… すでにちゃらっと同棲しているんですよね？ ホントに傷つき・悩み・迷っている人は覚悟が決まる前に同棲しませんよ笑 結婚したらいいんじゃない？同棲解消も離婚も似たようなもんでしょ。

トピ内ID：d06b32a5c1004417

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迷った時点でナシ

🐱
いなみん
迷った時点で、ナシかなと思います。また失敗してもなんとかなるさと思えるまでは、再婚しないほうがいいと思います。ちなみに、私はそう思えなかったことに加えて、持病を抱えることになってしまったので、もう再婚どころではなくなってしまいました。そのまま決めずに時間がたてば、再婚しない（もしくは、できない）という結論は出ます。人間、いつまでも元気で気力あふれているわけではないし、状況は変わってしまうからです。

トピ内ID：4a21293c1ad985e1

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