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結婚挨拶の場で、改姓を迫られました…

レス139
（トピ主 0 ）
🙂
ちぃ
恋愛
初めて投稿します。 先日彼からプロポーズを受け、母子家庭(お父様は既に亡くなっています)である彼の実家へ挨拶に伺いました。 以前より2度程彼と話し合い、改姓は彼がしてくれることになっていました。 挨拶当日、最寄り駅まで彼が迎えに来てくれたのですが、そこで「やっぱり自分が改姓するのは難しい。母からその話がある。」との申し出が… ご実家に伺うと挨拶もそこそこに、「義母(=彼のお祖母様)から、息子は跡取りと認識されている。息子が改姓するとなると、亡き主人が購入した今の住まいにも住めなくなるかも。貴女が改姓できないの？」との話があり、その後もとくとくと義母の不満･ヤバいエピソードを1時間程聞かされました泣 和やかに世間話をする位を想像していたので、彼のお母様からそんな話があったことにまず驚いてしまいました。 家族になるなら知っておくべき情報だとは思いますが、結婚挨拶の場でこのような話をするのは普通の事でしょうか…？ この話をする事を止めなかった彼にも不信感があり、皆様のご意見お伺いしたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：f761e460bcbbf7ea

#２０代
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嫌ならやめるしか…

🤔
通りすがり
彼はなぜ、1度はあなたの姓に改姓で同意したのでしょうか それが一番の疑問です 家庭の事情を知らなかったのでしょうか？ お母様おひとりなのに、知らなかったとすれば無関心ですね 知っていたとすれば？？？？ですね とりあえず、あなたと揉めたくないからあなたの意見に合わせて、言いにくいことはお母様に言ってもらったのでしょうか 積み上げられた事実だけを見て、冷静に判断されてはいかがですか

トピ内ID：c54f708a4e1b7d0a

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うん

041
くま2
これって彼に母親だけではなく彼も母親の意見に賛成だということ。 母親の口を借りて自分たちの希望を伝えてきたということ。 なので単純にトピ主さんが改姓に応じられないならお別れで。 結婚は無理。 まあ、不信感からお別れをしてもいいけど。

トピ内ID：afd7234439240072

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逆に適切な場は？

🙂
おばはん
＞以前より2度程彼と話し合い、改姓は彼がしてくれる ＞「やっぱり自分が改姓するのは難しい。母からその話がある。」との申し出が… ＞結婚挨拶の場でこのような話をするのは普通の事でしょうか…？ 当日ではありますが、予め彼から事情が変わりお母様から話があると説明を受け、分かった上で訪問されたのでしょう？ 驚く方がおかしいでしょ。 結婚挨拶の場でなければ、いつ話せば良いの？ このような事は最初が肝心なのですよ。 最初に話をしておけば、嫌なら二度と会う必要がないので合理的。 また、和やかに世間話をするのは普通の結婚の場合。 今回は男性側の改姓というイレギュラー要素もあり、親がどのような対応をするかは彼の言葉を信じるだけでは足りないと私は思います。 結婚を希望する若い男性は、思いだけで突っ走りがちですから。 トピ主さんもお若いのでお気づきにならないとは思いますが、ご実家では彼が改姓する事で何も助言はなかったのでしょうか？ だとしたら、トピ主さんの親御さんも配慮が足りないと思いますよ。 結婚の挨拶の場において、騙し討ち、はよく聞く話です。 姓の問題は大袈裟ではなく、一家の存亡、存続がかかっていると思う方もいらっしゃいますからね。 私は格差婚でしたので、夫の言葉を鵜呑みにせず、覚悟を決めて挨拶に伺いました。 そして、夫が席を外した時に義母に直接「本当に私で良いのでしょうか」「彼の勇み足では？と思っています。迷惑ではないのですか？」と聞きました。 まぁ、三十過ぎていい年でしたからね。

トピ内ID：5a3f4526a441e753

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貴女もキチンと理由を話したの？

🐶
岡崎
色々なものが絡んでくるのが結婚なのよね。 改姓したくない理由を義母は一時間語って聞かせたのですから、そこで貴女も自分の改姓したくない理由をキチンと話すべきでしたね。 まずは話し合わないと、何も解決しないでしょう。 話し合いの末、双方折れるつもりが無いのなら婚約破棄しかないですよね。

トピ内ID：37b00ce4a9c58268

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氏名を変えることに抵抗感を持つ人

🙂
シアン化合物
抵抗感を持つ人の方が断然多いと思います。 まして、男性の苗字に改名する人が多い日本でなら、親が抵抗することを全く予測しませんでしたか？ 二人だけで、どっちにしよっか〜？ 私の姓でもいいよね〜 的な感じで2人で決めたとしたら、親はばかにすんなって怒るのが普通だと思いますよ。 今はそういう時代じゃないって言いますか？ そういう大事なことを、一体いつあなたは相手の親にいうつもりだったんですか? 結婚の挨拶に行ったのなら、その場できっちり話をするのが一番相応しかったと思うので、彼の母親が悪いとは思いません。 むしろ、そんな大事なことを子どもが勝手に決めていることにショックを受けていると思います。 嫌なら辞めたらいいんじゃないですか？ でも、あなたたち2人の配慮不足が招いたことであるという自覚は持つべきです。 結婚を自分たち2人だけのままごとと勘違いしてはいけません。 うちの主人は、結婚する時、主人の母親の猛反対で婿養子にはなりませんでした。 でも、結婚後30年を経て、婿養子になりました。 財産分与の関係で。 主人には大きなメリットがあります。 ご主人を亡くされ、一生懸命子どもを一人前に育てた彼の母親には、親戚からも責められ、一体何のメリットがあるのでしょうか。 少しは人の気もちも考えた決定をするべきかと思います。

トピ内ID：2c3a9dac0976a638

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同じ経験をしました。

🙂
冷静に
私とほぼ同じ経験で驚きました。 私の場合は改姓ではなかったのですが… 2人で決めたことに対して、結婚挨拶当日に旦那と会ってその場で「家族が反対している。君の言葉で説明して」と旦那に言われて、裏切られた気持ちになりました。 旦那も一度は決めた事なのに、家族に相談したら反対されて気持ちが揺らいだようです。 私も頑固なので決めた事は変えずに、そのまま結婚しましたが結局離婚しました。笑(元旦那です) それが彼の本性です。 自分の家族も説得できず、トピ主さんに任せる。 トピ主さんの味方にもなってくれてませんよね？ もう一度結婚を考えた方が良いと思います。 愛情もあるかと思いますが、結婚した後は信頼関係が1番大切です。 後々、今回のことがトゲになり愛情も消えていくと思います。 経験者として、もう一度結婚を考え直す事をオススメします。

トピ内ID：d5d9157508b189f3

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トピ主さんが迫るなら、彼側が迫っても問題ない

🙂
もうオッサン
彼に対して不信感もあるみたいだし、お別れした方が楽だと思います。 >結婚挨拶の場でこのような話をするのは普通の事でしょうか…？ 結婚の挨拶だからこそ、すべきだと内容だと思います。

トピ内ID：17ff4a07f7cab9f8

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先に迫ったのはあなた

🙂
みるくん
改姓を迫られました、とありますが、先に彼に改姓を迫ったのはあなたじゃないんですか？ 自分のいないところで先制攻撃されたからお母様は反撃しただけですよ。お互い様です。 ＞結婚挨拶の場でこのような話をするのは普通の事でしょうか…？ じゃあいつすればいいんですか？　お母様からしたら絶好の機会だと思います。そもそも改姓をふたりで話し合っただけで決定と思うなんてあなたに驚きです。家のことなんですから家族との話し合いなしに決められるわけないじゃないですか。 彼も改姓に消極的ですから、孤軍奮闘です。母子家庭ということなので、母親と息子の結束は固いと思いますよ。母親の話に口を出せない彼は頼りにならないでしょう。名前が変わるのはどうしても嫌というなら破談しかないと思います。

トピ内ID：bd30560b238d504a

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普通のこともなにも

🙂
lime
義母からすれば、結婚前に直接話せる機会がその日だっだからでしょう。 改姓は後継などを重視してる家庭なら、親が口を出すのは想定内では？ それであなたはなぜ彼に改姓をするようお願いしたのか、理由を説明し説得を試みましたか？ 大事なご子息に自分たちの姓を名乗ってもらうという意味では、苗字にこだわる側が相手へ配慮をするべきと思います。 結婚は2人で決めるものだけど、母子家庭ならなおさら親子の絆が強いはずです。義母の気持ちも考えて、彼氏に丸投げではなく、あなたも動くべきです。

トピ内ID：afad6ce0270b1d00

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その改姓、彼や彼の母にどんな利点があるの？

🙂
ランブータン
あなたやあなたの家族だけに利点があるなら彼の母が挨拶時に不満を言うのは当たり前でしょ？分からない？ それに今後いつ言ってもあなたは文句たらたらでしょうし。結婚は何でもあなたやあなたの家族の思い通りには行きませんよ。

トピ内ID：4823233fb5e9b83d

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逆に

🙂
ぶろっくま
あちらの立場からしたら、その場でその話をしなければもうストップ効かなくなるではないですか。 条件を飲まなければ結婚はないと、彼もお母さんも判断したから、その場で改姓の話をしたのですよ。あなたが譲れないならその結婚はなしということです。 主さんも余程の考えがあって彼に改正させようとしたのでしょうから、譲れないならさっさと見切りをつけ別れましょう。

トピ内ID：c0686ad9c5932851

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トピ主さんに厳しい意見が多いですね

🙂
暇蝦
でも、私は彼が不誠実だと思います。曲がりなりにも1度約束した事を反故にするわけですから、もう少し反省したりするものと思いますが、 >やっぱり自分が改姓するのは難しい。母からその話がある。 大事な話に親の口を使って説明させる等と大人とも思えない態度、しかもこれだけで話が終わるような相手なら、正直今後どの様な重要な約束も出来ない、つまり結婚は出来なと思います。 私（夫）は結婚する時に婿養子に入りました、当然改姓も伴います。妻は、婚約前は結婚する時は自分が改姓するものと想像していたようです。どうしても女性が改姓する場合が多いのは、男性目線からしても理不尽に思える場合も多いし、早く選択的夫婦別姓が認められる社会が来ればと思います。 なので、彼との結婚は1度仕切り直して、どうしても妥協できないなら破談するしか無いと思います、どちらかが折れた形だと禍根が残ります。きちんと納得できる様にしましょう。

トピ内ID：7af0e0de6481c0cc

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理由は？

🙂
コミュニケーション
＞息子が改姓するとなると、 　亡き主人が購入した今の住まいにも住めなくなるかも。 彼の実家の名義は誰になっていますか？ 彼母と彼が名義人になっていたら 彼母だけの名義に変更したら良いと思いますがね 彼が彼の母に説明せず トピ主と彼の考えだけで改姓を了解したのではないですか？ トピ主が挨拶に行く事になってから 初めて彼が彼母に改姓の事を言ったのでは？ その辺を確かめれば？

トピ内ID：0378752db1d074ae

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今だからでしょ

🙂
はなこ
結婚後に聞きたかったですか？ 内容によっては結婚しない方がいいかもと思うこともありますから結婚前にしておいたほうがいいでしょう。特に今回は結婚後の苗字の話もあるんですし。 今回が彼母との初対面だとして結婚の挨拶だったらこのタイミング以外ないと思いますけど。 逆になぜ世間話なんでしょうか？そう思う方が不思議です。 彼母としては彼の苗字にしてくれないなら別れてほしいと思ってるんでしょうね。 彼も今まであなたの苗字にすることを彼母には話してなかったんだと思います。 直前になってその話をしたからこそ彼母は必死に1時間も話したんでしょう。 全てはあなたの話（あなたの姓にする）を軽く考えていた彼に問題があります。

トピ内ID：0bb4f713f04461ab

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彼母も嫁

🙂
グリーン
故彼父が建てた家だけど、土地は彼母の義両親（義祖父母）の土地だったとか、かなりの援助があったとか。 彼が跡取りだから彼父が亡くなってもそのまま住んでいられたのが、返せと言われているのでは？ 亡き彼父に兄弟がいれば、その兄弟の子を跡取りとさせたいから。 その部分を彼がよく理解してなかった気がします。彼母も嫁、夫亡き後の立場は弱いのでは？ 彼母にとっては住まいを奪われかねない事態なので必死なのだと思いますよ。 あなたの姓を継がせたいなら、お子さんのうちの一人をとぴ主姓にするとか、方法はあるのでは？ よくある方法です。

トピ内ID：0724b531e9971c79

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家同士で話し合わないと

🙂
nanano
>結婚挨拶の場でこのような話をするのは普通の事でしょうか…？ とあるけれど、双方の親を交えて改姓についての話し合いをしていなかったのなら、仕方ないのでは？ ある意味、今からがスタートです。 改姓について彼側の親族が異を唱えたということなのだから、トピ主さん側はトピ主さん側で、自分たちの思いを彼側の親族に伝えるなり、話し合いの場を設けるなりしないと、進まないですよ。 結婚は家同士があらたに縁を繋ぐということなので、子ども同士で「改姓してね」「オッケー」で済む話ではないです。

トピ内ID：ae26dcdbcf5d07c5

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お相手の言い分がよく分かりませんね

🙂
ヨーコ
彼のお父様が購入したご実家は、相続人はお母さまと彼（ほかに兄弟がいたらその人も）。 たとえ彼が結婚により姓を変えても、それは揺るがないはずですけど。 いったいどういうことなんでしょう。 彼の姓が変わると跡取りにはなれない？ 意味が分かりませんね。 彼のご実家は土地が祖父の名義で、彼が改姓したら、彼を相続人から外すされるということを言われているのでしょうか？ ここまでの理由があるのだとしたら、やむを得ない気がしますが。 まぁ、姓って途中で変えられるですけどね。 あとは彼がどうするかじゃないですか。 一番大事なのは彼の意志なんですから。

トピ内ID：95ad787450fc52c9

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彼だけが悪い

🙂
るな
＞この話をする事を止めなかった彼にも不信感があり、 それもそうなのですが、それ以前に彼は何故軽々しく改姓を承諾してしまったのでしょうか？ そこがそもそもの大間違いでしたよね？ ＞以前より2度程彼と話し合い、改姓は彼がしてくれることになっていました。 トピ主さんとしては『2度も彼とよく話し合って決めた事であり、決して軽々しく決めてはいない』と思っている事でしょう。 あなたと彼の間では確かにそうだったと思います。 しかし、彼はその前に母としっかり話をして母の意見・考えを確認しておく必要があったのに、そこが不十分だったから今になってこんな事になった訳です。 挨拶の当日になって彼が「やっぱり自分が改姓するのは難しい。母からその話がある」などと言い出したのは、彼が母に話したのがその前日の事だったからでは？ お母様は驚いて「は？？どういう事？そんなの認める訳がないでしょ？！何でそんな大事な事、勝手に決めたの？！」と、前夜に母が激怒したのでは？ つまり、全ての原因は彼です。 令和のこの時代になってもまだまだ息子の姓が変わる事に抵抗がある親は少なくありません。 だって今時の50〜60代は当たり前の様に男性の姓に変わって来た人達なのですからね。 ＞結婚挨拶の場でこのような話をするのは普通の事でしょうか…？ 普通じゃないですよ。 母と彼女の両方に対して彼が優柔不断だった結果として、お母様とトピ主さんがその様な嫌なやり取りをする羽目となった訳です。 事件や事故ではないので加害者とか被害者とかの問題では無いのですが、そこを敢えて加害者と被害者に分けるとした場合、あなたはお母様が加害者で自分は被害者かの様に感じていらっしゃる事と思います。 ですが、それは違いますよ。 お母様とあなたの両方が被害者であり、彼がお二人を苦しめた加害者です。 責める相手はお母様ではなく彼です。

トピ内ID：9e513d6bfe689fa3

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・彼もお母さまと同意見でしたら、夫婦別姓（現状は事実婚）が良

🎶
szk
＞皆様のご意見お伺いしたいです。 ・彼もお母さまと同意見でしたら、夫婦別姓（現状は事実婚）が良いと思いました。 ・彼がお母さまと同意見でないのなら、お母さまのいうことなどうっちゃって、両性の合意のみで結婚すれば良いと思いました。

トピ内ID：94a15cdbc10a18ac

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見通しが甘い、かな

🙂
リコ
確認ですが彼氏さんは一人っ子ですか？ まだまだ男性側の改姓に対する抵抗感は女性よりも強いのが現実です。それも一人っ子長男だったら、本人はよくても親戚が黙っていないでしょう。そういった彼側親族の改姓反対意見が出ることはわかっていたはずでしょうに。それを黙らせるだけのトピ主側の主張は話されなかったのですか？ 結婚の挨拶の場で話すべき内容か、とのことですが、いま話しておかずいつ話すのかという内容だと思います。 不信感がある内は結婚すべきではないでしょうね。

トピ内ID：51bf50eb30f715ec

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いろいろご検討ください

🙂
amneris
義母さんは今までの経緯で息子が改姓するとマズい事態になる不安があるのですね、田舎の旧家ならありそうな話ですね 普段から彼氏さんに言っておけば良かったのにね、もしくは言ってたのに彼氏は重大に捉えて無かったのかも 急に改姓の話を聞いて義母さんが結婚話が進む前に一刻も早く主様に伝えた気持ちは理解してあげましょう もともと義母さんが言う前に彼氏が主様に説明すべきでしたね そんな義母は変だよね?とかどうでも良いので、それで今後 どうするかが大事なことですよ ね? 主様の姓にする必要性を、両家族を含めて良く話あえば良いと思いますが、そもそも２人だけで姓の相談もしたわけなので今後も２人だけで決めたいのでしょうね 彼氏に改姓してもらって義母さんも同居してもらって住み家を提供するとか事実婚にして義母さんが他界したら入籍日するとか、いろいろ知恵を絞ってくださいね

トピ内ID：0928b1ca88521489

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その彼大丈夫？

🙂
は、
自分が間に入ることなく直接あなたに当日になってぶつけさせたわけで。既に約束済みのことを反故にする内容を。 女が譲るべきとは思いません。共働きのご時世に苗字譲って子供産んでっていくつも期待するのは大変厚かましいことです。それは男が1人稼いで養う時代の恩恵ですよ。 ですが話し合いが足りなかったのは事実。当人同士だけの話ではないのでね。でも約束を反故にしたいならまず心を尽くすべきはまず彼なんですよね。 いきなり母親にぶつけさせて自分は母親の陰でって、情けない。 その彼でいいかどうか、よくよく考えて。結婚自体をなしにするなら彼の約束違反は大きな利点です。

トピ内ID：b1c535855d4777c2

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まぁ普通しないんじゃない？

🙂
あ。
母子そろってちょっと変わった人たちですね。 あなたが彼に不信感を抱くのもわかります。 さて、自分ならどうするかな～ （１）そんなヤバイ義母とはうまくやっていく自信もつもりもないので、プロポーズを改めて断る （２）ヤバイ義母はいるし彼は信用ならないが、彼と結婚したい。なので義母より彼より自分が強くなる。経済的にでも精神的にでもなんでもいいが、「トピ主に頭があがらない、トピ主がいないと困る」そんな存在になれば、そこは自分の城ですわ。 どちらでもいいですし、別の選択肢もあるだろうけどそんなに選択の幅はないんじゃないかな。 （２）の場合、結婚する時の条件が改姓なら改姓しちゃえばいい。姓は後からまた変えることができます。私の友人は、結婚時夫の姓にしてましたが数年後妻の姓に変えてましたよ。

トピ内ID：db716f4451ebb762

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彼が一番駄目だが

🙂
キッコロ
結婚は当人同士とはいえ家と家の繋がりでもあり、なかなか勝手にできないものだと思います。 二人の中で決めれるものではないと思うのですが。 彼が仮にオッケーしても親御さんの意向も聞くものだと思うので簡単にオッケーする彼も駄目だがトピ主も見通しが甘いのでは？と思います。

トピ内ID：e23acbdbece3dd96

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追加

🙂
キッコロ
認識が間違ってるようですがプロポーズされたからオッケーではないですよね。 プロポーズされ二人の気持ちは一つになったが双方の親御さんに承諾して貰うための挨拶ですよね。 なので和やかに世間話をするだけと思っていたトピ主も結婚を分かってないと思います。

トピ内ID：e23acbdbece3dd96

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妥協案

🙂
頑張って
結婚する際は、氏の問題が付き纏いますよね。 男性が変えるのはイレギュラーなんて言ってたら、いつまでも男性優位は変わりませんからね。 妥協案を探すしかないと思います。 「亡き主人が購入した今の住まいにも住めなくなるかも。」 これはどういう意味ですかね？？ 姓を変えることに関係がある？ そろそろ夫婦別姓も、現実化するんじゃないですか？困ってる女性が沢山いますから。 それまで事実婚を続けるとか、まだ、「結婚」の形を取らずに対応してみては？ それにしても、女性が姓で、あからさまに差別を受けているのに、その制度に女性達が疑問を持たない。 むしろ姓を変える事に理由を求めたり、「ワガママ」なんて言うのも、おかしな話ですね。

トピ内ID：0fe804a69ee92cec

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結婚成立か否かのオオゴト

🙂
メロ
恐らく彼は深く考えずに貴女の「貴方の方が改姓してね」の申し出に「ま、それでもいっか」だったのではと思います。ま、そんなもんですよ、よくある話です。 彼の方から「是非とも君の姓になりたい」と言ったわけじゃなく、貴女の方が「私の姓になって」と言い出したんでしょ？彼は特に貴女の姓を積極的に是非とも名乗りたかったわけでなく「ま、いっか」程度だったのでは。 彼はそれをそれほどのオオゴトとは考えてなかった。だから軽く承諾して軽く親に報告したら親はビックリ仰天。男性側が改姓するのはまだ一般的ではないし「こっちが母子家庭だからちぃさん達親子に見くびられて息子がそんなこと強制されたのでは？」と思ったのかもしれないし、いやそんなことより諸事情で今住んでる家に住めなくなるかもしれないと思えばオオゴトでしょう。 貴女に「息子が改姓するわけにはいかない」と訴えるのは当然のことだと思います。和やかに話している場合じゃないでしょう。 で、貴女はこの母の訴えをどう受け止めたのですか？「なんかゴタゴタ喚いているけど私には関係無いわ。彼は改姓しておしまい」と思っているの？それについて何も悩んでないことが不思議です。 彼母については息子の結婚について改姓しないことが条件なのでしょう。彼も母が「貴方が改姓したら私はこの家に住めなくなる」と聞けば、「その話を彼女に説明してくれ」と思うのは当然では。 貴女はちっとも何も気にしてないのですね。彼が改姓に同意したんだから彼母が泣こうが喚こうが関係ない、さっさと諦めて和やかに結婚の話をすればよいのにということなのか。

トピ内ID：db71714451ebbac8

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義母？義祖母？

🙂
四槓子
うん？三世代で暮らしてるのかしら？ まぁ人によっては大事な事だから、先に話しておくべきよね。 非常識でも何でもないと思うよ。 ちょっと彼の認識が甘かったんだろうね。 どちらも自分の姓を変えたくないなら、事実婚にするか、別れるかしかないよね。 それはお二人で話し合えば良いと思う。 ただね、 >息子が改姓するとなると、亡き主人が購入した今の住まいにも住めなくなるかも。 これは意味不明。 改姓しようとしまいと、戸籍は新たに作るわけだし、血縁関係が切れるわけでもないから、仮に借地借家であっても、支障が出るとは考えづらいし、同居する前提の話なのかしら？ そうなると、ご近所の手前、息子が婿養子になって同居するのは、恥ずかしいということ？ う～ん、彼とよくよく話し合ったら良いよ、なんか結婚の条件がたくさんありそうな雰囲気だものね。

トピ内ID：4cc3f30e5e2db488

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彼は本心では納得してない

🙂
はこ
出来れば自分の姓でいたいのでしょう そしてそれは正当な権利でしょう あなたにも同じように権利ありますが 彼にもあります どちらも譲れないなら事実婚か籍は入れてどちらかが旧姓を名乗る、もしくはお別れですね

トピ内ID：098cb9ed27bd5852

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違う人を探す

🙂
蘭子
何はともあれ、揉めてる時点であまりご縁がなさそうです。 姓に関しては男性側が変えるということに抵抗がある人はまだ多いと思います。 彼がいいと言ったから、なんて2人で勝手に決めてしまうようなことではないでしょう。 やはり家と家の話し合いではないかなと。 あなたのご両親からは、そうした提案、導きはなかったのですか？ 口約束で済む話ではないことくらい、大人ならわかるはずですが。 あなたが不信感がある。 思い通り改姓してくれないことが不満。 ということなら、すんなり改姓してくれるご縁を探し直すのが手っ取り早いと思います。

トピ内ID：fa0833fe9f3def38

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