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愛されたいから離婚したいは甘えですか？

レス122
（トピ主 0 ）
🙂
ちっぴ
夫婦
私28歳、夫29歳、子ども2人(２歳8か月、5ヶ月)の4人家族です。 ２人目の子を出産してから夫から私への愛情を感じれなくなり辛いです。 子どもの話になると真剣に聞くのに私の話や曖昧な返事、愚痴をこぼすとまたかと面倒な顔をします。 言葉にもトゲを感じるようになり口論になることが増えてきました。 2年前夫がコロナ陽性の時は仕事を休み寝込んでいたのに、先月私と息子がコロナにかかった時は病院に行った日こそ休みを取りましたが次の日からは「大事な仕事があるから」「自分も陽性になったら休まないといけないから今のうちに仕事を進めておきたい」と病人2人と5ヶ月の赤ちゃんを置いて普通に仕事に行きました。 寝込める人と寝込めない人の差はなんなの？と感じました。 他にも男性として配慮のない発言が多かったり(子供産んでからお尻大きくなった等)、プレゼントは子供のものばかり、会話も子供中心で私への愛情を全く感じれません。 育児は積極的に参加してくれて子ども2人も夫の事が大好きです。 家事も自分が出来る範囲ではしっかりしてくれているので周りからはいい夫に見えていると思いますしその点については感謝しています。 ただ、夫は育児や家事を積極的にして私への負担を軽くすることが愛情だと勘違いしてるとことがあり、そうじゃなくもっと私に対して愛情をかけてほしいと何度伝えても変わりません。 正直何のために夫婦を続けているのかわかりません。 私の収入は現在0なので離婚したら1人で子ども2人を育てるのは難しいため実家に帰り子育てしながら新しいパートナーを探そうと考えています。 年齢的に今なら自分を愛してくれる新しいパートナーを探せる可能性があると思うので決断するなら早い方がいいかなと思っています。 私が愛されたいから離婚したいというのは甘えでしょうか？ 皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：ddc7a0cb461e55af

#２０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#離婚

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びっくり

🙂
匿名
＞ただ、夫は育児や家事を積極的にして私への負担を軽くすることが愛情だと勘違いしてるとことがあり、そうじゃなくもっと私に対して愛情をかけてほしいと何度伝えても変わりません。 何が言いたいのかさっぱりわからない。 夫の愛情素晴らしい！負担を軽くすることが最もありがたいでしょ。それわかってないよ。 じゃあ今の夫の負担全部あなたがやって、それで抱きしめてイイコイイコしてもらって「愛してるよ」なんて言われて嬉しい？絶対そんなことないよ。負担過多で、そんなの喜べないくらい疲れ果ててるから。 甘えてるっていうか、子供より自分の幸せ優先ならお好きどうぞ。 今度のパートナーは、子供のことは可愛くなくて他人の子で放置、あなたの子だから全部あなたが教育費から何から何まで用意しなきゃいけないから仕事に追われ。でも、子供にはめちゃ冷たくても自分は愛されて幸せならいいんじゃない？ そもそも恋愛するために実家に依存しようってのもありえないな。 もしも私の子が将来そんなこと言ってたら「お先にどうぞ。でも、実家には帰らないでね」と言いますね。恋愛依存だから、子供は夫に親権を渡せといいます。

トピ内ID：86060251481e3ac6

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甘すぎ

😡
あ
自分自身の魅力足りない事などに見をやらず、相手のせいにしてばかりでは愛されませんよ そんなことで離婚するなんて甘すぎ

トピ内ID：c58dcac4bae75548

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冷めたのはトピ主

🙂
呆れた
子供２人のシングルマザー、 若ければ次があると思っていたら 大間違いですよ。 無責任な離婚をした自分本意な女性、 子供の事は考えない自分勝手な女性、 そんな人を好きになる男性は まとも人ではないはずです。 夫じゃなくても 愛してくれるなら 誰でもいいみたいに聞こえます。 せめて、正社員になってから 離婚したら？ DVや暴力があるわけでもないのに、 実家頼りの離婚ですか。 呆れます。 両親もいい迷惑ですね。 あなたの望む新しいパートナー とやらは 夫以上に子供を大事にしてくれませんよ。

トピ内ID：490fbeae8a958b44

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別に、いいけどさ

🙂
ルカ
これはまた、すごい少女思考のアラサーママさんですね…。 愛されたくて離婚するのも構いませんが、新しいパートナーを探す時にバツイチの理由「愛されたかったから」って言うの？ 「元夫が、家事育児を積極的にして私への負担を軽くすることが愛情だと勘違いしていたから」って？ 乳幼児2人抱えてそれ言うの？ …多分、ドン引きされると思うけどねぇ。 実家に帰るとか言ってるけど、親御さんに一度意向を伝えてみて？ こういう理由で離婚して実家に帰っていいか？って。 ドン引きして、反対すると思うけどねぇ、まともな親なら… まぁ…離婚する理由など人それぞれなので、甘えなどとは言いません。 ただ、これだけ提案します。 トピ主さん、働いた方がいいと思う。 多分、今すぐがいいと思う。 お子さんが小さいけど…でも申し訳ないけど、そんな理由で離婚を考えるなんて割と重症というか。緊急性が高いというか。 今はトピ主が専業主婦なので、ご主人と生きる世界が違い過ぎるんだと思うんですよね。 具体的に言うと、トピ主の世界が狭すぎるんです。 ご主人を含め、世間の人々はもっと広い世界で生きています。 離婚して新しいパートナーを探すとしても、そのパートナー候補も間違いなくトピ主より広い世界で生きています。 だから結局は世界が違いすぎて話や価値観が合わない結果に終わりそうな気がしますよ。 離婚する前にトピ主が広い世界に出てみるのをお勧めしますけどね。 だって離婚するならどうせ仕事、お金は必要だし。 今から働くことにしたっていいでしょ。

トピ内ID：a8d6004aae17111c

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うーん

041
おかぴ
離婚したいならすればいいと思います。 ところで読んだ限り思うのは、主様の欲しがっているものって『愛情』ではないと思うんだけど、違いますか？ 正直、単なる欲求不満なのかなと思いました。 夫１人で４人の生活を背負い、それでも育児に積極的に参加してくれることは愛情と同じだと思う。 >正直何の為に夫婦を続けているのかわかりません。 子の福祉を守って、生活する為でしょ？ その点では夫は充分機能してくれているし、主様も恩恵に預かっているはず。 >年齢的に今なら自分を愛してくれる人がいるはず 年齢的に、というならね。 でも30手前で無職で子２人のハンデは、年齢だけではとてもカバー出来ない。 おまけに浅慮で他力本願な女性とくれば、たとえこれが25歳でも需要ないと思う。 ごめんなさい。

トピ内ID：4c2bfb834bb714bf

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今じゃない

🙂
おばはん
＞私28歳、夫29歳、子ども2人(２歳8か月、5ヶ月)の4人家族 ＞私への愛情を全く感じれません。 ＞実家に帰り子育てしながら新しいパートナーを探そう いやいや。 トピ主さん、新しいパートナー探しは今ではないと思いますよ。 それならば、子供は夫に渡しましょうよ。 二人の子連れのママを愛したい人は、見つかる可能性は少ない。 また、トピ主さんを大切にしても、お子さん二人はどうなるか分かりません。 夫と、もう少し深く話し合いをした方が良いと思います。 また、愛されたいというトピ主さんの要求を叶えるために離婚となった時に夫が子供を手放さないかもしれません。 本気で離婚を考えていらっしゃるのなら、本音をぶつけても良いのでは？ なぜ夫が今のような状態になったのか、心当たりはないのですよね？ そこに、問題の本質が潜んでいるような気がします。

トピ内ID：fcd275525d9c6941

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あきれた！

🙂
おばさま
離婚したらいいんじゃないですか… 慰謝料払うから離婚してください、子供も連れて 行きますと言えばいいですよ。 コロナの件は、ご主人はまちがってません。 育児も手伝ってくれるなんていいご主人ですよ。 結婚は生活ですよ。 毎日、愛していると言って。かまってほしいんですか？？？ ご主人の愛は、子育てで頑張っているあなたを手伝うこと… これも愛情です。自分だけ見てくれ、イチャイチャすることが愛情では ありません。 子供中心の会話は当然だし、私なんか、産んで、顔がシミだらけに なったとか(すごかった)なんて言われものです。 あなたはお母さんになるのは早すぎたようですね。 結婚が早すぎた。 親も迷惑です。 子育てまかして男探しですか…… お子さん２人いるシングルマザーになびく男はいませんよ。 シングルマザーになったら、男は横に置いておいて 子育て一筋が先決です。 できもしない馬鹿なこと考えないで、頑張って家事と子育てをしてください。 ご主人は家族のために頑張って働いているんですよ。 いいご主人じゃないですか。

トピ内ID：629600b9bdbfa889

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こんにちは

🙂
ぴーちゃん
他人の子を愛せない人多い気がするので私は他の男性を見つけることに不安を感じます。自分の家族にそんな人が二人もいて失敗してます。 私の場合は逆に私があなたの夫のような感じになってます。冷たい態度はとってないですが、性的欲求がない状態です。でももちろん大切な人なので別れたくもないです。夫は寂しそうにしたり私のことを追いかけてきたりします。笑い合って楽しくやってます。 関係を大事に考えてくれていると夫が感じれば変わるような気もします。私の夫は私が嫌なことしても全然離婚を考えていないようです。 とにかく私が思うのは、他の男性と一緒になることで子供を危ない目に合わせないでほしいです。ひどい男性にあたってしまえばあなたのいない所で子供が叩かれたりする可能性もあります。

トピ内ID：3ccc5ff0dba8e5bd

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びっくり！

🙂
てぃあら
そんな理由で子どもから父親を奪うんですか？ 自己中過ぎる。 お尻が大きくなったって頑張れば体型は元に戻りました。戻らないのは自分に甘いからでしょ！ あと子ども最優先はおかしくないし愛されたいなら綺麗でいる努力をすれば？ 無い物ねだりにしか思えない。

トピ内ID：d422291b86770aa2

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概ね同意します

🙂
どらこ
正論とトピ主さんの心は別。旦那さんは真面目な人だけど、女性としては寂しいし、とても辛いよね。子供が小さいうちならまだ、というのも分かります。 人ごとだから言えるのかもしれないけど、私なら頼れる家があるなら離婚する。子供の人生と私の人生は同じぐらい大切だから。愛されたいから。ごくシンプルに行動します。

トピ内ID：4d37074c310082fa

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え？

😮
猫山
>>夫は育児や家事を積極的にして私への負担を軽くすることが愛情だと勘違いしてるとことがあり これって愛情の一つじゃないの？ 負担を軽くしてくれるって主さんの事を思うからこそですよね？何より助かるかと。 それより、プレゼント買ってきてくれて、好き好き言ってくれる事が主さんにとって愛情なんですか？ 申し訳ないけど、子供が子供を産むってこういう事なんですね。 子供中心になり寂しく思う気持ちは分からなくないけど、あまりに幼稚すぎませんか？離婚したいなら好きにしたら良いかと。 主さんと同じ脳内の、子供がいようがそんな事考えもしない恋愛脳男もいると思いますよ。 なんか、そんな主さんに疲れてそうですね、ご主人。周りからは良い夫って、家事育児も協力してくれる普通にとても良いご主人かと。

トピ内ID：4a79aadd9a179ef8

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こっちの方がいいですよ

041
言葉も無い
〉私の収入は現在0なので離婚したら1人で子ども2人を育て 〉るのは難しいため実家に帰り子育てしながら新しいパー 〉トナーを探そうと考えています。 先ず、収入を得ることが最優先ですので、２人のお子さんは夫さんに託して離婚しましょう。トピからは、夫さんの方がよりお子さんに対して愛情を持っているようです。 経済的基盤が出来たら、男を探しましょう。トピ主を愛するパートナーが見つかるかは甚だ疑問ですが、２人の子供がいない方が男は見つけ易いです。 トピ主が狙っているのは、こういう事ですよね？

トピ内ID：3a1f58fdc97c0eb9

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子どもを巻き込まない。

🙂
虹色
いいのではありませんか。 今の夫に見切りをつけて離婚でも何でもして、早く次のパートナーを見つければいいんですよ。 ただ、子どもは巻き込まないことですね。 経済力もない上に、再婚前提の離婚であるなら、お子さん達はご主人に育ててもらいましょう。 だって、新しいパートナーがトピ主さんのことを愛してくれても、お子さん達のことも実子同様に愛してくれるかなんて分かりませんし、その点においては今のご主人の方が確実であり絶対です。 また、どれだけ自分に自信があるのか分かりませんが、バツイチで無職、子ども二人抱えた女性と結婚したいと思う男性なんてそうそういませんから、身軽でいた方がパートナーも探しやすいと思いますよ。 とにかく、自分が愛されたいから離婚したい、新たなパートナーを見つけたいという、トピ主さんの生き方に絶対に子ども達を巻き込まないこと。 子ども達に絶対的な愛情を持っている実の父親に子どもを託して、トピ主さんは好きなように生きていけばいいのですよ。 ただ、養育費はちゃんと払ってあげてくださいね。

トピ内ID：5d6c37106a374659

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離婚してあげて

🙂
ゆかたん
あなたの勝手な理由による離婚ですから、子ども達を置いて慰謝料も支払う必要がありますけれど、構いませんよね。 ＞私の話や曖昧な返事、愚痴をこぼすとまたかと面倒な顔をします。 いい加減、成長しなさいよ。 あなたは幼児ではない、大人なの。 大人のつまらない相手なんてしたくないの。 ＞夫は育児や家事を積極的にして私への負担を軽くすることが愛情だと勘違いしてるとことがあり、 十分、愛情でしょう。 仮に子どもを引き取ったとしても、子持ちと積極的にお付き合いしたい物好きはいない。 どれほど自己評価が高いのだか。

トピ内ID：a1453443432c37d4

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確実性は薄いけどね

🙂
ツバサ
こう言う人の相談を見ているといつも思うのですが、どうして次はうまくいくという前提なんですか？ 私自身はバツイチで再婚は全く考えていません。 理由は結婚生活に懲りたから。自分の見る目に自信がないから。 初回の結婚ではうまくいくと思ったのにうまくいかなかったわけです、私も主さんも。 なんで主さんは次はうまくいくって思えるの？しかも年齢も重ねているしお子さんもいるし、主さん側の条件はかなり悪化しています。なのに再チャレンジする自信があるのはすごいなと。 確実性はないですよね。

トピ内ID：00cf3416c0a25d23

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女として生きたら？

🙂
あきれる
子供ができたなら、そりゃ子供に愛情を注ぐのは当たり前。ましてや、まだ一人で生きれないのだから。 ご主人は当たり前に父親になっただけ。 収入ゼロで、実子もよりも自分を愛してくれというシングルマザーに来るのは、お金目当てかろくでもない相手だけです。まともな人間はいないでしょう。 逆に聞きたいけど、ちゃんと子供のために稼いで、家族全員が体調不良にならない配慮をしてくれて、それが愛情じゃなくて何なの？ あなたのは自己愛、ご主人はちゃんと家族を愛してます。 そのワガママ通したいなら、親権は放棄すべきです。母親じゃなく女として生きたらいいですよ。 子供達があまりにも可哀想。

トピ内ID：70199c802e08a68e

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どうして子どもを連れて実家に帰れる前提なんだろう・・・

🙂
ヨーコ
まず、旦那さんが同意しないと離婚はできません。 どちらも有責ではない場合、同意がないと調停→裁判になります。 揉めると数年かかる場合があります。 またあと二年で日本も共同親権になります。 旦那さんも親権を得ます。 そうなるとお子さんの居住場所はあなたの独断で決める事はできません。 新しい彼氏をつくり、養育を親に丸投げするようなことがあれば、色々マズイですよね。 もういっそ、最初から親権を手放して、独身になればいいんじゃないですか？ そうしたら自由に恋愛できますよ。

トピ内ID：652d36adede75b00

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離婚できたら

🙂
のら犬
愛情を感じ取れないから離婚、、、それもありです。 トピ内容では愛情はありそうですけど、トピ主さんが求めている愛ではないんでしょう。 離婚は相手の合意がとれないとできません。 子供を夫に渡して、新しいパートナー探しするのも良しですが、恐らくまた妊娠出産して愛情が減った→離婚→再婚→妊娠→離婚 永遠のルーブかもしれません。 愛をも求めてさまよう人生にならない事を祈っています。

トピ内ID：bdcb7e3e98d278b9

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自己中極まりない

🙂
uta
あきれました。 自分のことしか考えていないのね。 子連れで実家に帰って再婚したいわけ？ 再婚相手が実の父親以上に子供達を可愛がってくれると思うの？ あなたは自分さえ良ければいいの？ とんでもなく自己中。 だったら離婚にあたって子供達はご主人に託して、あなたは一人で実家へ帰ればいいと思います。 こんな自分勝手な話、聞いた事ないです。

トピ内ID：5fd067118ddd750a

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すみません

🙂
りんはな
〉夫は育児や家事を積極的にして私への負担を軽くすることが愛情だと勘違いしてるとことがあり、そうじゃなくもっと私に対して愛情をかけてほしいと何度伝えても変わりません。 すみません、トピ主は具体的に何をして欲しいのですか？ 何を変えて欲しいのですか？ どういう愛情をどんな形で表現して欲しいのでしょうか。 さっぱりわかりませんでした。 〉寝込める人と寝込めない人の差はなんなの？と感じました。 子供がいるか居ないかの環境と時期や責任の問題、仕事の有無じゃないですかね。 病気になれる人と、おちおち病気になれない人の差というか。 ライオンも誰かが狩りに出て獲物をとって来ないと子供が餓死して死んでしまうんで狩りに出ますよ。 〉私が愛されたいから離婚したいというのは甘えでしょうか？ 皆さんのご意見をお聞かせください。 何も意見はないです。ただシングルマザーの再婚は若くても難しい。特に婚活は。恋活ならアリです。 見聞きしたシングルマザーの方々は皆さん恋活で同棲している彼氏に結婚を望んでいない方もいました。自分は彼氏に負荷をかけないのでうまくいくと仰ってました。 結婚は現実的に相当厳しいので出来るだけ若く、早いうちの就職をおすすめします。2人の子供を育てるためです。 頑張ってください、応援してます。

トピ内ID：bfcc228233ba1e55

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意味わからない

🙂
ちぃ
家事育児してくれる御主人様に愛されてない、ですと？ 意味わからないですね。 旦那様にこれ以上どうして欲しいの？ 子供ふたりの無職アラサーと結婚しようという、男性が見つかるとは思えないし。何考えてるんだかわかりませんね。

トピ内ID：592d1a94e30f9035

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母になれない人？

🙂
匿名係
夫さんの何が気に入らないのか わかりませんでした 凄く素敵ないい人じゃないですか？ 子供のことは放ったらかしにして、 トピさんをちやほやしてくれて 色々プレゼントして 可愛い可愛いして欲しいってこと？ 離婚したらいかが？ 二人のお子さん持っているにも関わらず まだ自分のことしか考えられないなら その生活続ける資格ありませんよね それを幸せと言えない人には そんな本心を知ったら 夫さんとお子さんたちが可哀想過ぎるので トピさんは離婚でいいと思いますよ

トピ内ID：464fca79620cab6e

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そんな理由で子供からパパを取り上げるの？

🙂
わからへんわ
夫は子供を大切にしてくれてるのに、自分が満たされないという理由で子供からパパを取り上げて、再婚して新しいパパを作るの？ ちょっと意味が分かりません。 夫にもそのパパになる人にも、失礼な行動だと思います。 百歩譲って、あなた有責で離婚して（慰謝料、養育費も負担）、親権は夫に渡すことが妥当では？

トピ内ID：a468968b3e02e466

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具体的にどのように？

🎶
おいおい…。
まだ離婚するかも分からないのにもはや次の男性考えているのって凄いですが。 私なら離婚ってだけでももう結婚はうんざりしそうですがとても前向きですね。 何よりどの様に愛情掛けて貰いたいのか具体的に書いていただけますか？ 愚痴も聞いて貰って慰めて貰いたい？ 愛してると頻繁に言って欲しい？ プレゼントも子供のだけじゃなく自分のも欲しい？ 愚痴もたまになら良いのですがまたかと言う顔されるなら毎日の様に愚痴こぼしているのかな？ 配偶者でなくても頻繁に愚痴聞くのって聞く方がかなり疲れちゃいます。 愚痴が多いからの口論に発展しているのでは？ プレゼントもトピ主さんの場合は子どもと対抗してるのですよね。 だって子供へのプレゼント無かったらそうは感じないのでしょう？ そもそもトピ主さんは旦那さんの愚痴聞くのですか？ 愛していると頻繁に言うのですか？ 今働いて無くても貯金あると思いますが、それで旦那さんにたまにプレゼントしたりするのですか？ 何よりして貰いたい事してますか？ 旦那さんの言動もごくごく一般的な夫であり父親にしか見えないのですがね。 まあつまりは構って欲しい、と言うなら離婚されれば良いけれど次の男性は二人の子持ちのトピ主さんですので例えトピ主さんを構ってもその分子供は邪魔とならなければ良いですが。ホント親より女にならないでね。 何よりまた再婚した人とも子供産まれて結局構ってくれない〜と今度は子供3人以上連れての離婚とならなければ良いですけれどね。 まあ離婚切り出して見たら如何でしょう？ 実家に戻ると親御さんも大変なので、先ずは仕事戻れるなら戻る、そうでないなら就職探してみましょうよ。 多分家に子供と籠もっているから余計にそういう事考えちゃいそうなので。 そして仕事探してある程度やっていけるとなったら離婚良いんじゃない？ 自分のせいで親にも迷惑掛けるのも違うしさ。

トピ内ID：a36aa40132e311ce

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子供たち最優先で考えてあげて

041
mari
おっしゃってることが随分幼い感じがします。 二人の母親だというのに。 要するにご主人とは家族というより男女でいたいということでしょうか？ それなら誰と結婚しても結局同じ結果になると思いますが。 仮にトピ主を愛してくれる人と再婚しても家族になると恋愛の感情からは変わりますよね。 離婚結婚を繰り返すんですか？お子さん達を巻き込んで。 ご主人は家事育児にも積極的でトピ主に丸投げということもない。 それでは愛情を感じられないのですか？ご主人気の毒だなぁ。 そんな理由で離婚できるかわかりませんが、トピ主は自分のこと最優先でお子さんのことを何も考えてない母親だなと思います。お子さん達の父親はご主人ひとりです。 ご自分のくだらない都合だけでお子さんを振り回して不幸にしないであげてください。

トピ内ID：b6444434212b1212

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甘えでなく、感じ取っていることは真っ当なんだけど

🙂
メロンパン
解決策がふわふわエアリーすぎるかな。 ・真っ当なところ 「家事や育児を積極的にやるのが愛情と勘違い」 これはその通り。だって父親だもん、やらなきゃ。家庭を維持する作業は分担してみんなでやらなきゃ。 だから愛情とは別ですよ。 で、それを「愛情だろ」って開き直るから、「あ、私自身を愛しているわけじゃないんだ」と気づいてしまったんだよね。これはショックですよ。 旦那さん、世間的に褒められたいから家事育児やってるようだよね。 ・叩かれる点 「私の収入は現在0なので離婚したら1人で子ども2人を育てるのは難しいため実家に帰り子育てしながら新しいパートナーを探そう」 自分では稼げないから新しいパートナーを探して養ってもらおう、に読める。 そうすると、あれ？あなたを愛してくれるから子どもも大事にしてくれる人が欲しかったんじゃなかったの？ってなって、なんだよ卑しいなあ、甘ったれてる、って批判がくるわけ。 ・じゃ、どうする？ 「私の収入は現在0なので離婚したら1人で子ども2人を育てるのは難しいため実家に帰り子育てしながら」 ここにワンステップ入れる。 「実家を頼って子育てしながら、資格を取って仕事を探し、就職します。」 そして、 「一生を一緒に築けるような新しいパートナーを探そうと考えています。」 これなら大丈夫よ。 親にも、「下の子どもが2才になるまでに資格（簿記2級とかプログラミングとか）を取る。パートから始めて社員に転換できるよう頑張るし、下の子が小学校に上がったら正社員になるから、その間助けて」って言って、どんなに遅くても34才までには2人を食べさせられるお母さんになりましょう。 するとね、高収入高学歴の、もしかしたら年下のいい男にモテやすくなります。 無職の子持ちバツイチ女じゃモテないよ。旦那も自分大好き男だよね。 ちょうど給料爆上がりが今年から続くし、頑張って。

トピ内ID：f4e6eff649f0e1d1

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分からんでもないけど、、

🙂
てんつく
離婚はした方がいいと思いますよ。このままトピ主さんが浮気に走る事を考えたら、単に時間の問題でしかないので。 子どもは貴方の下では幸せになれないので、旦那に引き取って貰うのが◯かなぁ。 まぁ先に婚活浮気して、次の旦那候補見つけてからの方が、逆にスムーズに上記の状態には持っていけるかも知れませんね。 次は子どもは作らない方が良いかも知れませんね。子なしでも、加齢と共に愛情など薄れて行くでしょうから、臨機応変に次にチェンジしやすい状況を作るのが良いですね。

トピ内ID：3b80b55f94f043ac

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自己評価高いなぁ

🙂
まったくもう
バツイチ無職2人の子持ちで、 あなたをチヤホヤし2人の連れ子を我が子として慈しむ男性がすぐに現れる と考える甘さと幼さにビックリしました。 離婚するにしても、お子さんはご主人の元に残してくださいね。 自分が女としてチヤホヤされることが最優先のシンママが再婚することで、どれだけ恐ろしい事件が起きていることか。 お子さんを守るために、離婚するならお一人で出ていってください。

トピ内ID：363937e70fcf527f

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まだ若いんだから

❤
ミセスシンデレラ
ダイエットとか髪型とか頑張ってみませんか？ もう一度夫に恋してもらえるくらいに。 私はそうしましたよ。 結婚しても出産しても、子供はもう大学生だけどみっともないところは見せません。常に綺麗であるようにしています。あと依存しない。 何かあればすぐに出ていってしまうだろうな そして誰かのものになってしまうだろうな っていう危機感を常に持たせる。 たまに周りにチヤホヤされて私の扱いがぞんざいになると抗議しますよ。で、友達誘って夫置いて外の世界へ遊びに行っちゃう。これが結構堪えるみたいで。 自分のものだからぞんざいに扱ってもいいではなくて、 扱いが悪くなればいつでも出ていってしまう、 愛情があるから今一緒にいるっていうのがベースになってるから雑な扱いはしなくなります。 つまり自分の価値を上げる。単なる母親ってだけでなくてできれば外向けに。妻が自分の知らない外の世界を持ってるのって結構焦るみたいだよ。 あと共同親権になるから勝手に子供を連れて行かないようにね。今のあなたの考えだと貧困一直線だよ。まずは文句言わせないくらいに自分の価値をあげよう。

トピ内ID：dbd701c0b86db54c

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無理なのでは？

🙂
べるる
二人の子持ちで無職のあなたを、子供丸ごと愛してくれるのは その子供たちの父親である御主人だけだと思うのだけれどなぁ～ コロナ云々のエピソードも、家族を養うために働いているんでしょ？ 無責任なことはできないから、仕事の段取りしてるのでは？ ＞夫がコロナ陽性の時は仕事を休み寝込んでいたのに そりゃ、会社には行けないでしょ？ 寝込める状態だから寝込んだのでしょうけれど トピ主さんが完全回復するまで、仕事を休んで看病するべきだったということですか？ ＞私が愛されたいから離婚したいというのは甘えでしょうか 夢見る夢子ちゃんの印象でしょうか・・・ ＞自分を愛してくれる新しいパートナーを探せる可能性がある もちろん可能性は０ではないでしょうけれど、そんなあなたを満足させてくれる人が都合よくあらわれるかなぁ？

トピ内ID：d175bb1d8630af1f

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