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孤独にならないために妊活する

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
ゆゆこ
子供
33歳、正社員。結婚3年目に入りました。 夫と結婚したとき、1年間は夫婦2人の生活を謳歌し、それから妊活をすることにしました。 ところが1年後、思ったよりも2人だけの生活がフィットしており、このまま子供がいない人生でもいいかもね。となり、どちらかの気が変わったらまた相談することにして、現在に至ります。 先日、義母が60代前半と若くしてこの世を去ってしまい、悲しみに暮れる中でふと義父は伴侶こそなくしましたが、子供や孫たち(義姉夫婦に子供がいます)に囲まれているから天涯孤独にはならないんだなと思った時に、もしもなにかの拍子に夫が亡くなってしまったら私は1人きりになってしまうと思いました。 そして、そんなとき自分に子供がいたら…と考えました。将来介護してほしいとか死んだら手続きしてもらうためということではありません。 もしも最愛の夫がこの世から突然消えてしまったときに愛する人の血を分けた子供がそばにいてくれたら心の支えになるのではと思ったんです。 でも、万が一のとき自分が寂しくないように、夫の身代わりを作るような気持ちで子供を産み育てるなんて身勝手ですよね…。でも一般的にはこの人の遺伝子を残したいという気持ちは人間の本能だという話も聞きます。ただ、私の夫がいなくなった時1人にならないようにという気持ちは少し違うような気もしています。 ここ最近、このことを考えすぎてよくわからなくなってしまい、頭を冷やす意味でもご意見伺えたらと思いました。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：c866fa36106974f4

#３０代
#夫
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深く考えすぎじゃ‥

🙂
アラフォーママ
経済的にも精神的にも問題あれば一人くらい生んでみようかな。とか、カワイイからとか、そんなもんですよみんな。 生まれてからはめちゃくちゃ大変だし、責任も重いから今までの夫婦関係ではいられないから、よく考えた方がいいと思うけど考えの方向性変な感じがします。

トピ内ID：eb48a1063b6f8160

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う〜ん

🙂
ほ
あなたのその考えが良いか悪いかという答えは無いですけど、私の義父母は最初に一人だけ子をもうけましたが親戚が子を亡くして、もう産めない年齢になっていました。 それで自分達も、もう少し年齢が上がった時に子を亡くしてしまったら誰もいなくなってしまうと考えて二人目をもうけました。 何か事業をしているとかはないですが、お墓を守る為とか家を途絶えさせないとか理由は知りません。 なのでちゃんと愛情を持って育てるのであれば、理由は何だって良いと思います。 その子に「産んでくれなきゃ良かった」と思わせるような環境でなければ良いのでは。

トピ内ID：dc49d9196460aa8b

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みんなそんなもの

🙂
へー
みんなそんなもんじゃないですか？ かわいいとか、子供いないと寂しいとか、後継とか、みんな産んでるからとか.........。 予定外とか、何にも考えてない人もいますし。 そんな大層な理由なんてないし、 必要ないと思います。

トピ内ID：21ef4b067e42f277

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良いと思います。

🙂
ツナ
それも、ある意味本能なのかもしれないですね。 家族という群れをなすことで生存確率をあげたいということで。（そこまで直接的に考えているわけではないでしょうが） 当然のことなのかもしれません。 遺伝子を残すだけではなく、群れるという目的で家族を作る、 そもそも夫婦になることだって、ある意味そう言った群れを作ることでの安心感が心地良いと感じる心が根本的にはあるのかなとは思います。 夫を愛しているからとか、そう言うのも大事だとは思うんですが、 付き合いたてはアツアツでも、徐々にさめていくことがふつうですから、 どんなに理性的なことをいっても、 完全に恋愛感情だけで動いているとは思えません。 でなければ皆人間はどんどん離婚するはずです。 だからある意味トピ主さんの感情はすごく生物として自然な気持ちなのかもしれません。 たいていは大好きだとかいったって、やることやって子供はできてくるんですから、そういった欲求ありきで子供ができている人だって沢山いるわけですから。 みんな子供を持つ理由はそれぞれなんです。 なので、そこまで子を持つことにまで理性的なことを持ち出さなくても良いと思います。 夫とよく話し合ってよい家族計画を立ててください。

トピ内ID：b2a875a7f656d288

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子供がいても

🙂
むぅ
自分の老後にそばにいてくれるとは 限らないよね。 子供には子供の人生がある、 結婚や就職で 日本にいるとも限らないわけです。 子供なしを選択した夫婦は 珍しくないのですよね。 もし片方が亡くなったら と考えるなら、 子供がいる方が大変だと思いますけどね。 だって、子供がいなければ、 自分1人分だけ稼げばいいんだし。 あと、再婚するなら子供はいない方がいいし。

トピ内ID：f1e77319cfd42bb2

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目的が叶わなかった時が心配

🙂
ぱくちー
目的がそれだと、それが叶わなくなった時はもっと心が孤独にならないか心配になりますね。 例えば意に反してトピ主さんが子供からみたら毒親のような育児をしてしまって、子供が独立したら縁切りされてしまった、などの場合。 我が子がいるにも関わらず連絡も途絶えてしまっている、無視されている、などの状況の方が、もともといないよりも精神的に孤独に苛まれてしまうのかな、などと想像します。 まあ子供から縁切りされるのはよっぽどのことだと思いますが、意外にも一定数はいるようです。 こういう想像をしましたのは、知っている方でいるからです。 旦那さんを早くに亡くしまして、子供達から縁切りはされないものの少し煙たがられている印象があり、また友人もほとんどいないようで、ご自分でもかなりの孤独感があるようでした。 その方は子育ては成功したと思います。ただ依存体質なので、ものすごく子供に頼る。子供達がそれぞれ家庭を持った後でもかなりしつこくしていたようで、まずは配偶者から嫌われ、徐々に子供達とも疎遠になった経緯です。 ですから、おそらく大事なのは子供が成人し独立した後の、生き方や接し方なのではないかな、と感じました。 義父の周りに子供達孫達が集まるのは、その人の人望でしょうね。義父の育児方法や子供達への接し方、あるいは生き方を参考になすっては。まずは旦那さんからの義父の印象なども大事でしょうね。

トピ内ID：f0fe17c3a2419fb5

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いろいろ経験して

🙂
amneris
人は、いろんな経験を通して、影響を受けながら、物事をいろんな側面で見たり考えたりしていくものだと思います。 子供を持つ動機だって様々で十人十色です。良い動機とか悪い動機とかないです。 経験を通じて考えが変わって行くのも不思議な事では無くて自然な事です。 ちなみに私も子供を育てるのは時間的体力的経済的にはとっても大変だけど、今は孫もいるし産んで良かったと思ってます。 でも、子供のいない友人夫婦や独身友人達も充実して過ごしてるなぁと思います。 どっちの道の選択も有りだと思います!

トピ内ID：f7ad764a54dcb912

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震災

🙂
りーず
新聞を読むと 災害が起きた時の支えは やはり家族なんだな。 強くそう感じます。 固まって生きるのは、本来 生きる為の知恵なんでしょう。 ひとりでは生きられない状況が 昔はたくさんあったんでしょう。 家族を作る意味を災害が起きるたび 考えさせられます。

トピ内ID：64dfea91ec822237

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そう思いますよ

🙂
ぴーこ
50代半ばです。49歳の時、父が85歳で亡くなりました。歳に不足は無いんですけど、悲しかったですね。 自分のルーツが亡くなったような心もとなさを感じました。 　その時、父は亡くなったが、私は結婚して、娘を二人産んだ、こうして命はつながっている、と実感しました。三人の娘が二人ずつ孫をもうけ、三女一家は隣に住んでいます。 のこされた母も寂しくない、と新幹線の距離の次女としては安心しました。 　今年になり義父が亡くなりました。夫は二人きょうだいで孫は三人です。うちの大学生の娘は、祖父の葬儀に出て、絶対に結婚して子どもを産もう、と思ったそうです。

トピ内ID：100500980596bd1a

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孤独にならないために子供を産みました

🙂
まき
夫婦2人のほうが気楽でしたが 将来どちらかは先に亡くなる その時残された人が寂しくならないように、子供を産みました ＞自分の老後にそばにいてくれるとは 限らないよね。 子供には子供の人生がある、 結婚や就職で 日本にいるとも限らないわけです。 現在60代です 我が家もですが、周囲を見ても、子供は何らかの形で親を気にかけています 遠くに住んでいる子も頻繁にLineをして生存確認（？）をしてくれたりします 近くに住んでも、遠くに住んでも、そんな存在はとてもありがたく感じます 何かあったらすっ飛んできてくれます 子供はアテには出来ないと言われますが、よほどでない限り、子供は何らかの形で親を支えてくれています 親を見放す子供の話は滅多に聞きません

トピ内ID：9c753c9a9bbd0dbb

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子どもがいて良かった

🙂
一人っ子
一人っ子の60代女性です。 両親、義両親、夫を看取りました。 一人になり、しばらくは泣き暮らしましたが、 近くに子どもたちが暮らしているので、 週末には孫たちも遊びに来てくれ、私も元気を取り戻すことができました。 姉妹がいれば、子どもがいなくても支え合うことができるでしょうが、 一人っ子の私は子どもたちや孫たちがいて、本当に良かったです。 友人たちもたくさんいて、よく遊びに出かけていますが、やはり家族とは違います。 夫亡き後に私が入院、手術した時に、子どもに保証人になってもらいました。 いくらなんでも、友人にはそこまでお願いできませんから。

トピ内ID：24b221cb3fe4f9b6

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そんなもんです

🙂
ここ
私は老後に1人ぐらい産めば良かったかなと思い、とりあえず産むかってなって娘を出産しました。我が子のあまりの可愛さに現在2人目妊娠中です。結婚が遅かったので、高齢出産で2人目は2歳差ですが、若ければ4歳差ぐらいに出来なと思ってます。

トピ内ID：5fdf1d3d900c3a85

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離婚もあるよ

🙂
もうオッサン
3組に1組は離婚している。 我慢している夫婦を入れたらそれ以上。 今はフィットしていても10年後は分からない。 その時に欲しいと思っても遅いですよ。 >将来介護してほしいとか死んだら手続きしてもらうためということではありません。 だけど長生きすれば頭も体も自由が聞かなくなる可能性はある。 がっつり介護を期待しなくても、存在は有難いと思う。 >万が一のとき自分が寂しくないように、夫の身代わりを作るような気持ちで子供を産み育てるなんて身勝手ですよね…。 大事なのは動機ではなく、何をしたかだと思う。 >でも一般的にはこの人の遺伝子を残したいという気持ちは人間の本能だという話も聞きます。 それが本当なら少子化は進んでないでしょう。 人間はそれほど単純ではないと思う。

トピ内ID：ffb4ddee3b5fc281

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そんなもんじゃない？

🙂
もっちり
あんまり深く考えなくていいと思いますよ。 そう思って産んだとしても、いつか手放す時まで思いきり愛情を持って育てれば問題ないんじゃないですかね。 夫がいなくなった時のためにと思って産んだわけじゃないけど、私にとっても子供は生きるよすが、心の支えです。子供がいるから生きていようと思う。夫がいてもいなくても、です。 子供が将来そばにいることは期待していないので、夫に先立たれての独居老人、孤独死は覚悟していますけどね。

トピ内ID：3deda6678b952c6e

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うーん

🙂
ここな
想像通りの子が生まれなかったらどうなってしまうんだろう、という不安はありますね。 結婚してものすごく遠いところに嫁いでしまったり、バリキャリで海外を飛び回ってなかなか家に帰ってこなかったり。 そういう子だと、トピ主さんの孤独は埋めてくれませんよね。 これからの時代、子が結婚したり孫ができたりは当たり前でなくなってくると思うし、男の子でも女の子でも、将来トピ主さんの近くに住んでくれるとは限らないし。 旦那さんとの生活が楽しいんですよね。 子育てが始まったらその生活はなくなります。 そのへんもよく考えたほうがいいかも。

トピ内ID：8bbf978b97e3b8ab

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「自分の不安解消のために産むのは動機が不純だ」

🙂
みつ
なんて、自分を責める必要はないです。 だって、子供がいた方が孤独ではないのは確かだし、孫もできればかわいいだろうし。 夫が死んだとき、子供がいなければ孤独です。 それに夫が死んだとき相続権があるのは、子供がいれば妻と子供ですが、子供がいなければ、妻と夫の両親になります。両親が亡くなっていれば、その子である夫の兄弟姉妹が相続人です。 この民法は明治時代に作られたもので明らかに現代にそぐわないものですが、今も改正されていません。 最近流行りの子なし夫婦ですが、相続においては妻は不利なのです。 そう言ったことを考えて子供を作ったからって、それが悪いわけじゃない。 お金が絡むと打算的、なんて言われますが、事実は事実。 子供を産む理由なんて関係ない、何でもいいのです。 それより、生まれた子供を愛情もって育てればいいんです。 子供はかわいいです。 お産みになるといいですよ。

トピ内ID：1e96afd75a413398

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自分で決めれば、失敗しても受け入れられる

🙂
こっぷ
私はトピ主さんとは逆で、とにかく何としてでも子供は欲しくないの一択で20代の頃から40代の今までブレません。 どのくらいブレないかというと、生理とか妊娠の心配をするなどのことが鬱陶しくて仕方なくて、子宮全摘したくて筋腫を長く放置して、医師に全摘の言葉を言わせたくらいプレませんでした。 なのでもう今後養子を迎える以外で子供を持つ手段はないです。 この選択の上に将来何があるかは今後生き続けてみないとわかりません。 よく言われる孤独死や介護、お金のことなどまあ色々あるのかもしれないですね。 でも、何かあったとしても。 仮に私の気が大きく変わって「ああ子供を産んでおけばよかった！！」と猛烈に後悔する日が来たとしても、それは全部「自分の選択」によるものです。 だから受け入れるしかありませんし、受け入れるつもりです。どんなことがあっても。 だってそういう不利益以上に私にとって子供のいる人生はあり得ないものでした。 トピ主さんも、やることは違うけど同じだと思うんですよ。 もし産む選択をして、仮にですよ、その結果子供が不良になったり引きこもりになったり、親より早く亡くなるなどのいわゆる不幸な結末になったとして。 でも「自分が決めて産んだ」ことなら、産まないよりはマシだと思うんです。 そりゃ悲しいししんどいし後悔もするかもしれないけど、自分が決めたことなら受け入れられるはずなんですよ。 もちろん私もトピ主さんも、何事もなく人生の最後まで進めたらラッキーだしそれに越したことはないです。 だけど仮に不幸になった時を想像すると、不幸になったという結末よりも「自分で選んだかどうか」のほうが重要だと思うんですよ。思いません？ よく考えて決めてくださいね。 個人的には、少子化なので産む選択ができる人には産んで欲しいです！

トピ内ID：6cc490adfc18ed98

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身勝手でいいじゃない

🙂
赤ちゃん触りたい
愛する人の子供を産みたい。 彼がいなくなった時のために保険を打つ。 それの何が悪いの？ 昔見た漫画のセリフの中に離婚した友人女性が 「嫌いな男の子供でもこんなに可愛いのに、好きな男の子供ならどうなっちゃうんだろ」 みたいなことを言うシーンがあったんだけど、これものすごく共感できます。 私の子供達はもう成人していますが、愛が年々増してる感じ。 もう一緒には住んでいないけど、色んな意味で支えてくれる人達。 在外なので、特にかもしれないですが。 それでも憎かった（今ではそんな“感情”も全くない）元旦那の表情に、ふとした瞬間似ていることがあってドキっとすることもあるけど、トピ主さんの場合はもう、そんな瞬間は愛が止まらない感じになりそう。 子供を持つということには、もちろん様々なリスクもあるとは思います。 が、産める環境にあるのであれば、そこまで好きな相手の子供が出来たら最高だと思う。 ってこれ、むしろヒートアップさせちゃいますね。笑 外野の声なんてサラッと聞いて、自分たちが納得するのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：c1fbd05ead0cdc9b

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そんなことまで考えなくても

😉
りんごちゃん
大体そこまで深く考えていたら、誰も子供なんか産めやしない。 確かに、例えば、自分の介護させるために子供を作るとか、家を買わせるために子供を産んで育てようとかを言ってる人がいたら、「そんなことは言うもんじゃない」と思うけど。 理由がなければ子供を作れないとかじゃ、ますます少子化進んであっという間に人類絶滅しちゃうわよ。 そして、夫だって同じでは？そりゃ、中高年になっても親きょうだい、さらにほかにもおじやおば、いとこ、などなど、身内がたくさんいる人だっているかもしれないけど、 夫が先に逝くとも決まってはいない。あなたが先なら、夫が淋しくなる。 そこまで考えるより、 失礼とはいえ。もう30過ぎてるんでしょ？子供、欲しいと思わないの？ 色んなこと言ってると、年齢は絶対戻ってこないんだから。そろそろ急いだほうがいいよ。 可愛い赤ちゃん産んだらきっと、もっと早くすれば良かった〜！とか思いそう。 ガンバレ！

トピ内ID：18dc17c5e60fea4b

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真面目

🙂
洗濯
授かりものですから自然に考えても。 ご夫婦が上手くいってるのだから、それで良いのですよ。

トピ内ID：b4d52b2af0b8d651

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別に身勝手じゃない

🙂
妹
それを言い出したら 仕事に打ち込みたいから子供はもたない　だって身勝手だし 夫婦二人の生活が快適だから子供はいらない　だって身勝手。 私の身内には子供のいない既婚者、未婚者が複数います。 望んでも子供が持てなかった人もいるけど、自分の意志で未婚、子なしの人もいます。 彼らも子供なしのしわ寄せがだれかに行くなんて考えたこともなかったでしょう。 でも彼らが老境に入った今、本来子供が負うべき役目が見事に私(彼らから見れば姪や妹)に押し寄せて来てます。 トピ主さんの言う「子供に依存する親の身勝手」をそれ以外の人に負わせることになる現実。 これは身勝手ではないのですか。 ちなみに若い人が考えがちな妄想「一人で生きて一人で死ぬ」なんて不可能です。 子供がいなければだれかがその役目を果たすというだけのことです。

トピ内ID：e35b6acb429d220e

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ダメなんですか？

🙂
メタボねこ
私は二人の息子がいますが、介護が必要になった場合諸々、助けてもらうのも考えてましたけど、ダメなんでしょうか。 あと私無き後いろいろと手続きなどの処理も考えています。いくら終活しても死後のことはできませんから。 一番の理由は我が家の存続。子の世代がいなければ孫以降の世代は存在しませんから。 ここで断絶させてしまったら将来存在するはずだった子孫たちの生存権を侵害していることになります。

トピ内ID：18ebd8ee496fae4a

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脅すわけじゃないけど

🙂
母になりました
私も結婚したとき1、2年は2人の 暮らしを楽しもうって言ってて 実際2人でいっぱい旅行に行けて 楽しかった。 で、いざ子供欲しいと思ったら 妊娠できなくて。 よく掲示板には妊娠できるかどうか ブライダルチェックは受けておく なんて回答がありますが、夫婦共に 検査では問題なく何ヶ月も基礎体温 つけて通院して、やっと妊娠した のは結婚して5年過ぎていました。 ですので、希望通り授かるかは 誰もわかりません。 それに育てた子供が必ず生涯 そばに居てくれる訳でもないし、 まあ死後の事務処理くらいは お願いしようと思いますが、 必ずしも病院のベッドで子や孫に 看取られて最後を迎えるとは 限らないケースを見聞きします。 あんまり深く考え過ぎなくても 良いのではないでしょうか。 授かるか否か、神秘的なことです

トピ内ID：fcb43d6e65189ab6

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よく考えるべきは子どもを産む理由ではなく年齢

🙂
ぶーにー
殆どの人はそんなに深く考えて産んではいないと思います。 それよりも今もう33歳ならば急いだほうがよいです。 現代では30代前半～半ばでの出産は決して遅いというわけでもないですが、トピ主さんの場合、例え明日にも産んだとしても、子どもが大学を卒業して社会人になるのはトピ主さんが55歳のときです。 私は現在55歳ですが、この年齢でやっと子どもが社会人になることを想像すると産むのは早ければ早いほどよいと実感します。子どもが社会人になるのが自分が還暦手前とかだと本当に大変だと思います。50代後半の身体にムチ打って大学の学費を稼がなければいけないかもしれないので。

トピ内ID：1a26f6c8ab2faa56

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どんな理由でもいいじゃん！

🙂
道草
結局ぜーんぶ親のエゴです 何をやったって。何を考えたって。 そんな理由でも子供が欲しくなった。それって素敵なことですよ。 20年も経ってからでは、確実に無理だと思うから 今、子供を授かってもいいのではないですか。 二人で居て楽しかったら、家族が増えてももっと楽しいよ。

トピ内ID：21e255e5c1cae809

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子供の人生

🙂
すみれ
子供が親の介護をするのは当然の義務です。 私もひとり娘がいますが、ずっと側にいてほしいので結婚は絶対させません。 いままで育ててあげたのですから私が死ぬまで面倒みてもらうつもりです。 子供にとって一番大切なのは母親なのです。

トピ内ID：949b878e1c398017

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構わないけど

🙂
神無月
出産の理由が何でも良いと思うのですが 子供は別人格のため、トピ主さんが孤独にならないように気を使ってくれるかは分かりません。 子供がいなければいないなりの覚悟が決められるけれど 義父とその子供、孫を見て我が子も同じようにしてくれるという期待が外れれば それ以上の孤独感を感じるかもしれません。 トピ主さんが望むのは「傍にいてくれること」ですよね。 今時なんて地元にいるかどうかどころか、日本にいるかも分からない時代に入るのに 傍にいる保証なんてあると思いますか？ これを期待する人って結局身の回りのお世話も傍にいてくれるに入ってるのではないかと思うのです。 傍にいてくれるって引きこもりの無職で実家依存とかだったらどうしますか？ 私は独身ですから「死んだら手続き」の方が重要だと思っています。 よほどの関係じゃなければ遺産がなくても 介護はともかく死んだ後の手続きは子供がしてくれると思うのです。 でも、その子供がおらず甥姪もいないので自分が死んだ後の財産なんてどうでもいいけれど 他人に迷惑かけない範囲の手続きだけは誰かにしてもらわないといけなくて その誰かの準備が子供いたらしなくていいのかって思うんですよね。 結果的に義父のようになったのであれば問題ないけれど 子供なんて社会人になれば自分の力で勝手に生きててくれくらいに思ってないと そういう期待は裏切られますよ。

トピ内ID：3cbf4fe5d141dc43

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同じ理由です

🙂
匿名
私も父が急に亡くなったため本気で子供が欲しいと思いました。結婚3年目仕事もして旅行もずっとしてたし妊活に踏み込んだものの（タイミングから）本音では子供を持つのが不安でもあったので。今は二人の大学生の母です。産まれたら子供は本当に家族の希望で小さい頃など楽しかったですね。 結果良かったとは思いますが色々ありますね。多分皆同じかもしれませんが他人には言えない悩みもあります。それでもやっぱり産んで良かったし、もちろん楽しい事や喜びが上回るんですけど。お子さんが健康で勉強が出来ても思い通りにはならないと覚悟はいるかも。でもトピ主さんがそう思ったなら親になってみたらというサインかも。応援しています。

トピ内ID：ca1dcaeb16a7b9e3

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子どもを持つのはどんな理由でも大人のエゴ

🙂
たま
子どもを望むのはどんな理由でも大人のエゴだと思っています。 だってまだ見ぬ子を幸せにしたい、とか無理ですよね。 順当に結婚して順当に妊活に進む夫婦だって、 子どもが欲しいと望むのは有り体にいえば 「自分たちの人生に子どもというオプションガほしい」ということですよね。 老後自分の世話をしてほしい、とかならちょっと…と思いますが、 ＞もしも最愛の夫がこの世から突然消えてしまったときに愛する人の血を分けた子供がそばにいてくれたら心の支えになるのではと思ったんです。 これは至極ふつうの考えだと思います。 あんまり深く考えなくていいんじゃないかな〜

トピ内ID：79212a2a8bc1a9d7

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居るだけで

🙂
ダメなママ
うちなんて結婚8年目に子供を産みましたよ。 それまで本当に何不自由なく楽しく過ごして、 必要と感じなかった。 しかし、出産の年齢的なリミットを考えて、 一人位産もうかと、ふと思いついて。 産まれたら、子供がこの世に存在しているだけで 気持ちが満ち足りた状態というか。 孤独感の対極ですね。 その気持ちが始終ずっと続いています。

トピ内ID：9cfc632e1b49cc6e

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