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結婚するのか、地元に帰るのか、どっちが幸せ？

レス37
（トピ主 3 ）
🙂
ちゃか
恋愛
閲覧ありがとうございます。 私は32歳（今年33）の独身女なのですが、付き合って４年になる彼氏と結婚の話が上がっていて、急に結婚について怖くなってきました。 地元は関西寄りの田舎で、今は仕事の都合で東京に住んでいます。 私は田舎育ちで、また大学までずっと公立校だったということもあり、子供ができたら自然が多い土地で育てたい、学校は子供の希望をかなえたいくらいで考えていました。 ただ彼氏は子供に対して教育に関しての強い想いがあり、中高一貫の進学校とかに行かせて、名のある大学に行かせたいようです。（彼自身がかなり高学歴です） また彼は仕事人間なところがあり、結婚したら専業主婦になって子育てに専念して欲しい、自分が仕事に集中できるようにサポートをお願いしたいと思っていると言われました。 私は大した企業に勤めているわけではないのですが、夫の収入に依存して生活するということに怖さがあり、お互い共働きで家事も分担したいと考えていました。 教育のことや仕事のことについて、彼とのギャップにびっくりしました。 仕事は短時間勤務などの相談をしたいと思っていますが、受け入れてくれるかは疑問です…。 そうして結婚に対する不安と、地元にはずっと戻れなくなるということにも寂しさがあります。 できれば母のそばに住みたいと思っていたし、地元には友達もたくさんいますが、東京には数えるほどしかいません。 このまま彼氏と結婚を進めるのか、地元に帰って母と暮らして、大好きな動物を飼って自分の収入で生きていくのか、どちらが幸せなのだろうと悩んでしまいました。 子供はかわいいと思いますが、育てる自信がないというのも一つの要因です。 前から分かるようなことで悩んでいて恥ずかしいですが、結婚が現実味を帯びてきた途端、急に怖くなってきてしまいました。 皆さんの意見をお伺いできたら嬉しいです。

トピ内ID：cf1a3fe593a95ac6

#３０代
#結婚

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ご縁がない

🙂
サビ
あなたと彼の望む将来像が 違いすぎる。 妥協点を探す話し合いも出来ないなら、 お別れした方がいいです。 あなたの地元思考は話したの？ その答え次第だよね。 話し合いが足りないよね。 個人的には 実家依存タイプの人は 結婚に向いてないと思っています。

トピ内ID：2e66f67da89b7a71

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どっちがというより

🙂
lime
それだけ結婚観が違う相手と一緒になるのは厳しいのでは？ 専業主婦になると、子ができたら子育てと家事が仕事になります。好きでそうなるならいいですが、そうでないなら不自由でしょうね。 専業主婦は家の中で仕事をしているのに、稼いでいないという点でなんやかんや言って立場が弱いです。 どうかすると夫が上司みたいになれば家政婦同然になります。 専業主婦を否定するつもりはありませんが、自分の足で立って生きていけるのにキャリアを捨て誰かのサポートに回ること、夫によっては夫婦同等の立場を保てないリスクを考えて、それでも彼となら後悔しないかどうか、でしょう。 どちらにしても仕事は辞めるんですか？ お母さんのために仕事と結婚をやめたとなれば、それは親不孝です。友達やお母さんありきではなく、自分の人生を考えましょう。

トピ内ID：6c7220a791bfb964

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どこに住むにしても

🙂
やす
住む場所に関係なく、彼とは合わないと思います。 結婚する前にそれが分かってよかったと思いますよ。 今は地元に帰りたいと思ってるかもしれませんが、もしかしたら価値観の合う人とだったら東京にいるのも悪くはないなと思うかもしれませんし。 今回は「彼とは合わない」ということでしょう。 それと同時に、自分の希望する将来がうっすら分かったという点もありますね。 それが希望する未来なのか、逃げなのか。 そのあたりもじっくり考えていいと思います。 どちらにしても「仕事を続けたい人」と「仕事を辞めて自分のサポートをして欲しい」が合うはずありません。 子供の教育についても完全に真逆ですよね。 合うはずありません。 彼の希望は、結婚したら専業主婦になって子育てに専念して欲しいという事ですが、それだって「教育熱心な彼が望む子育て」ですよね。 できます？トピ主さんにそういう子育てが。辛いだけですよ。 結婚する前に色んな事に気付けて良かったと思いますよ。

トピ内ID：650c72f2cc49ef43

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今年33歳なら

🙂
和泉のおかん
安全な妊娠出産のタイムリミットが迫ってきている。 わかっていますよね。 私も子供を持つのは怖かった。 事実障害児の妹がいた。 あの地獄を、私は母としてやっていけるのだろうかと。 悩んで悩んで、産まない後悔の方が重いと判断し、祈る様な気持ちで計画的に自然妊娠し出産しました。 杞憂でした。 子供達はすくすくと元気に育ち、共に文武両道で第一線の会社でバリバリ社会人してます。 お金も、時間も愛情もしっかり掛けて育て上げました。 私は地方から都心に出て、そのまま結婚しました。 私がそれで良かったから。 あなたは違う。 地元が恋しい。親が恋しい、友達が恋しい、こういう人は都心育ちの男性やその親族に囲まれるとストレスの極みになる。 しかもその彼は俺様的。 合わないと思います。 今のうちに実家近くに越して、そこで仕事しながら結婚生活が出来る人を早急に探した方がいいと思う。 親がいれば安心して出産育児も出来るのでは。 地元が大事な人は地元で結婚した方が安定しますよ。

トピ内ID：1fea977b2743716c

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地元に帰る

🙂
頑張って
価値観が違いすぎるし、彼のこだわりが、独りよがりで強すぎる。 子供産め、仕事するなって、女性は自分の人生の補佐役くらいにしか思ってないでしょう。 トピさんは地元へ帰ると伝えましょう。 何でも彼の許可を得なければいけない人生でいいのですか？

トピ内ID：6f6f278f8a75bb10

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結婚が怖いというより彼が怖いとか？

🎶
う〜ん…。
お互いの教育方針は話しているけれどお互いの教育方針に付いてどう思うかは話し合っているのですか？ 意見は違ってもその考えに尊重出来る所あれば良さそうですが。 例えば住むのは田舎でも良いけれど、それでも塾は通わせて、位ならまだね。 彼の言う中間一貫校の進学校となるとある程度都会でないと無いような。 何だか正反対な考えですよね。 何より彼氏は子供の意志より自分でレール敷いてあげたい感じで、もはやそのレールから外れたり、そもそもそのレールに乗れなかったなんてなったらどうなるんだろう？な感じもしますけれど。 多分彼氏自身もそう育ち優秀で落ちこぼれたとかの経験無さそうだからこそ、自分と同じ様にしたい感ありそうですね。 教育も専業主婦の妻の責任とも考えそうで、もし子供が自分の思い通りにならなかったら妻をも否定、なんてならないですかね？ こんな事言っては大変無礼ですがトピ主さんと彼氏の育った環境やその家族やらとの環境の違いとかってないですかね？ 産まれるか分からない子供の心配もだけれど、結婚って似た環境で育った人との方が上手く行くとは思いますが。 お付き合いして4年だけど彼の家を訪ねたりご両親にはお会いしたことあるのでしょうか？ そもそもが彼の性格がどんな人なのか分からないので何とも言えませんが、子供産まれると親の本能が当然出てきて単なる彼氏だった時とは変わったなんて事もありそうですからね。もう既に出ていますが。 価値観他にも違う所多々あるというなら結婚は難しそうですよ。 トピ主さんの提案も考えようとしてくれず我を通す男性なら特に考え直した方が良さそう。 もう一度とことん話し合って見るとか？

トピ内ID：4b07af40535cc285

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彼とは幸せになれない

🙂
かなこ
彼と価値観に違いありすぎです。 どこで暮らしても、彼とは幸せになれるとは思えません。 お別れして、地元に戻って同郷の男性と結婚したほうが幸せになれそうですね。 彼みたいな人はトピ主さんとお別れしても、さっさと専業主婦希望の女性みつけて結婚しそう。 彼にとって結婚相手はトピ主さんじゃなくても良さそうな感じですね、自分の言いなりになってくれる女性あれば誰でもOKっぽい。

トピ内ID：2626795186dec28d

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不安があるのね

🙂
長男嫁
今どき、そんな好条件の男性もいたもんだと驚いていますが いわば価値観の違いを感じてしまって ある意味心が折れたわけだ それで生まれた里心って感じじゃない？ どのみち、貴方は地元で仕事があるんでしょうか？ 結婚はどうかわかりません、相手を選ばなければあるでしょう 地元に戻りたければやっぱり２０代のうちが良かったけど、そのころには彼とお付き合いしていたのでしょうね 地元プランは地に足がついてないような？ 仕事の都合で東京ということは ぎゃくに地元への転勤やあてもあるのかしら？ なら、地元もいいのかもしれませんね いうほど自然に囲まれて犬を飼う生活がいいとは思いませんが、それも価値観ですから 彼は東京郊外に住んで、大きな公園のそばで犬を飼うことを許してくれない感じ？ 今どき専業主婦なんて、逆に相手はモラハラでもありそうな気がするのも時代なのでしょうね 彼がどれだけ高収入かはわかりませんが、普通にちょっといいお給料のサラリーマンなら 子供を中間一貫校にいれて、専業主婦の妻を養うのは結構大変よ？ 自分がそうやって育ったのと案外時代が違ったり、 それか実家が太かったりまあどちらもでしょうね 答えは自分で導くべきだが、 お母さん、地元に戻ってくる娘と 東京で結婚して孫が生まれる娘とだったら どっちがいいんだろうね 都内で子育てしてみて、いろいろ制度はあるんだけどね 結婚しなくてもいい、子供は持たなくてもいい 後は受験戦争的なところが、出生率が低い原因なのかな？

トピ内ID：2ee62a58df40e248

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結婚を止めれば良いとおもいます。

🎶
szk
＞皆さんの意見をお伺いできたら嬉しいです。 結婚を止めれば良いとおもいます。 そんなに怖いことをわざわざしなくともよいです。 その怖いことの原因はその彼氏ですから、その方とは縁が無かったのでしょう。

トピ内ID：0adf70e5b5452d18

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現在の離婚率は3組に１組ですよ。

🙂
幸せになってね
仕事を辞めて専業でサポートしてと言うなら。 貴男に万一があったり、浮気して離婚になったら、その後の私の人生はどうしてくれるのか? 幾ら貴男が高給取りになっても、私の人生を担保できないなら、私は職を失うことは人生を棒に振るに等しい。 そこはどう考えているの? 彼にコレを聞いてください。 多分この回答で、トピ主はどうすべきか決まるでしょう? 男は自分がやらない苦労は察することができない。 妻が隣で苦労してても解らない。 自分が嫌な仕事でも、妻が我慢してやってると、妻は幸せだと勘違いする。 だから言いたい事はズバリ言わなきゃダメです。 そして我が儘は結婚前にこそ言いましょう。 彼が貴女の希望を一番受け入れられるのは、結婚前です。

トピ内ID：dcfeb42f6b5ed728

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別の道へ

🙂
通りすがり
彼に、彼より頭が悪く受験に失敗する子供を愛せるか聞いてください。 親が優秀だからって子供も優秀にはならない。 優秀な親に求められるのは自分より劣る子供を愛し、子供の能力の上限付近の教育を施す事です。 優秀な子供を前提とする人は親に向いていません。 何より結婚は自分が相手に合わせたいと思う相手が相応しい。 トピ主さんは彼について行けない時点で彼の配偶者に向いていません。 彼は自分に合わせられる人しか求めず、自分が合わせようとしない時点で結婚に向いていません。 彼は彼だけが満たされた幸福を求める人物だと思います。 なら、トピ主さんもトピ主さんが満たされた幸福を求めたっていい。 お互いがお互いに合わせられる人と幸せになってください。

トピ内ID：b029c507d987197a

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教育ママになれないならやめた方が

🙂
しお
2人の間で結婚後の働き方や子育て方針に考え方の違いがあって、すり合わせが難しいという事なら早めに別の相手を探した方が良いのでは？ 優秀なご両親の元に生まれた子が同じように勉強ができるかはそれなりに大きくなるまでわからないですしね。彼は子供に高学歴を望んでいるけれど、自分で子供の教育をする気はなさそうですし。もし、お子さんが勉強を嫌がったり、父の納得するような進路にいけなかった場合は母の責任になって妻子ともども責められそうです 今の彼ほど優秀な人を探すのは難しいかもしれませんが、地元に近いところで夫婦共働きで生活していく方がトピ主さんにはあっているのでは？

トピ内ID：33a2c57c59a21bac

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どっちも不幸

🙂
いネット
どっちを取っても思いは残ります。 だから「あっちを選んでいたら今頃・・・」とは思うでしょう。 でも、迷うくらいなら地元に帰った方がいいです。 そしてそこで結婚された方が幸せになれるでしょう。 なぜなら結婚してしまったら地元に帰らないから。 地元に帰っても別の人と結婚できます。 帰りましょう。

トピ内ID：007f1cb404dbf91f

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考えてみました。

🙂
都会っ子
40代前半の専業主婦です。 私はあなたの彼氏と価値観が合うかなと思いました。 私も夫も首都圏出身です。 アリもてんとう虫も怖くて仕方ないので、自然が多い土地で子育てしたいとは思いませんでした。 動物も嫌いじゃありませんが、飼いたくはないです…。 夫婦共に大卒なので、子供もできれば大学まで行かせたいと考えており、結果その通りになりました。 私は中高一貫の進学校でも有名大卒でもないのですが、夫がそうなので、当時もし「中学受験をさせたい」と言っていたならそのようにしたと思います。 夫には「専業主婦かパートがいいな。あまり忙しくされるのは家で寛げなくてちょっと…」と言われました。 私は「保育園カワイソウ」という考えの両親の元で育っており、私の中でも子供ができたら専業主婦になるのは当たり前だったので、そのようにしてきました。 何の不満もありません。 むしろ感謝しております。 夫婦共に1時間で地元に帰れますので、月に何度か日帰りで行っています。 昔からの友達にもよく会います。 …どうですか？ トピ主さんの彼氏とはあまり揉めないと思いませんか？ でも、トピ主さんの価値観とは全然違いますよね…。 どちらが良い悪いではありません。 トピ主さんの理想も素敵だと思います。 ただ、彼氏とは合わないかも。 20代後半からのお付き合い。 最初に話し合っておけば良かったですね…。

トピ内ID：cc9a87a2491bc7d5

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このタイミングでよかった

🙂
KM
結婚観とか生活観、将来像のかなり隔たりがありますね。 冷静に考えてください。 この時点であればお別れを選択するのもアリですよ。 双方、大きな遺恨は残らないでしょう。 ある意味婚約前のこのタイミングで気が付いてよかったとも言えると思います。

トピ内ID：d8d2cc02d6b89f51

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うーん

041
くま2
二択なら地元に帰るに一票かな？ 残念だけど彼との結婚は上手くいかない気がする。 それに結婚をしても地元に帰らないことを後悔すると思うので。 ただ、年齢的に今の彼以上のお相手が登場はしないと思うので、結婚に関しては非常に確度は下がるという覚悟は必要。 もっともこの彼と結婚をしても長続きはしないと思うけど。 >地元に帰って母と暮らして、大好きな動物を飼って自分の収入で生きていくのか、 こっちだよね。 これなら、トピ主さん一人の力で実現可能。 彼との結婚で幸せになるというものはトピ主さん一人の力では実現不可能。

トピ内ID：a420e4b1501c57be

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価値観が違いすぎる

🙂
葉子
その彼とは価値観が違いすぎませんか。 都会に住みたい 子どもが欲しい 子どもにはお受験をさせたい（事実上、メインでフォローするのは母親なので主さんが合意しないと成立しない） 専業主婦になってほしい 主さんの思いとは真逆ですよね。 価値観の問題なのでどっちが正しいとかではないのですが、彼と主さんは違いすぎるので、お互いに不幸になると思いますよ。しかも主さんの側が一方的に我慢する関係になりそう。 もし結婚して専業主婦になったら後戻りがとてもしづらい。 専業主婦は夫に生活費を出してもらうしかなくなるので、夫の言うなりになるしかない。人生の選択肢がゼロになるってとても恐ろしいことだと私は思います。 離婚の原因ナンバーワンは価値観の相違ですし、お別れがおススメです…。

トピ内ID：d5178fdd3eae1f12

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4年も付き合って志向の違いに気付かなかったのかな？

🙂
まやまや
どこか気の合うところ、惹かれ合うところがあったからこそ4年も続いたのだと思いますが、その月日の間に都会志向か田舎志向か、高校受験よりも年齢の低い時点での受験を推奨するかどうかというところは何も伝わってこなかったのでしょうか？そこがまず不思議です。いずれにしても彼の条件に全て合わせない限り結婚できないような状況、今は女性が何でも合わせるご時世ではないし難しいですね。 むしろ、彼が地方出身で地元に帰りたいけれども都会志向の彼女が躊躇するみたいな逆パターンはよく聞きますので、主さんにはそういったパターンの出身地の近い男性の方がしっくりくるのかも知れません。

トピ内ID：31dad12564c203d0

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皆様ご意見ありがとうございます。

🙂
ちゃか トピ主
私の仕事について数名の方からご意見いただいていましたが、本社が地元なので希望を出せば地元に戻ることができます。なので地元に戻っても職を失うことはありません。 皆様のご意見を元に、自分の妥協できる（相手に合わせられる）部分と、譲れないポイント、不安に思っているポイントを整理してみました。 妥協できるポイントは ・専業主婦になること ・関東に住み続けること 譲れないポイント ・専業主婦になったとしても、二人の関係は対等であること ・家事は私の役目だと全て押し付けて責任放棄しないこと ・教育ママにはなれないこと（譲れないというか、できないポイントですね。優秀な大学に行かせるためと厳しい教育はできそうにない） ・関東であっても、郊外に住みたい。車を持ちたい ・地元にたまに数日間帰省すること（年２回ほど） ・家政婦を雇うこと 不安に思っているポイント ・子供が優秀でなかったり、障がいを持って生まれた時に、全てを私に押し付けず一緒に子どもの未来を考えて育てていくことができるのか、それでも子供を愛せるという自信はあるか。 ・私が専業主婦になるとキャリアを途絶えることになるけれど、その部分の責任をどう思っているのか ・現職がデザイン系の仕事なので、退職しても何かしら自分でやりたいと思っているが、それは許してもらえるのか このことを彼に伝えて、意見を聞いてみたいと思いますが、皆さん子供を作るときに、「障がいがあっても愛せるか？」とか話したりしているんですかね…？自分ではコントロールできない不安を上げたらキリがないような気もしています。またこれらを解決できないと結婚は難しいのでしょうか？

トピ内ID：cf1a3fe593a95ac6

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レスの続きです。

🙂
ちゃか トピ主
現在専業主婦の方に伺いたいのですが、キャリアが途絶えること、旦那さんの稼ぎで生きていくということに不安はなかったでしょうか…？社会に出てから一人で生きてきたので、今後自立できなくなるということが私には一番怖いです…。 また地元に戻って婚活を、というご意見いただいていましたが、これは私にとってはかなりハードルが高いことだと思っています。 地元の方が、とくに良い男性は早くに結婚をしていて、私の女友達も未婚がかなり多く、婚活が難しいと嘆いています。 特に地元だと若い未婚女性がたくさんいるのにわざわざ30超えた女性を選ぶ人は少なそうですし、20代で結婚が多いので、30代の婚活は都心よりも厳しい状況だと感じています。 妥協をすれば結婚できるかもしれませんが、それこそ離婚をしてしまいそうで本末転倒ですよね。 なので地元に帰るとすると、生涯独身を貫く覚悟が必要だと思っています。 子供を育てる自信はないと言っておきながらですが、一生子供を持たなかった、ということでかなり後悔するのではないか、という想いもあります。 今の彼氏とはお互い居心地が良く、趣味もあって仲の良い関係です。 結婚観がかなり違ったというギャップがあってびっくりしてしまっていますが…。 ここで彼に全面的に寄り添っていくのか、地元に帰って独身で暮らしていくのかは、じっくり考える必要があるなと改めて感じました。

トピ内ID：cf1a3fe593a95ac6

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ブレブレですみません。

🙂
ちゃか トピ主
すみません、妥協できるポイントで「専業主婦になること」と書きましたがやっぱり妥協できないかもです…。 時短や週３日などでも仕事を続けたいと話してみたいがどう思うか、と話してみたいと思います。

トピ内ID：cf1a3fe593a95ac6

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案外短い、15年

🙂
posuyumi
関西田舎出身、専業主婦（のち気休め程度のパート）、家事育児担当、教育に力をいれる。 という人生を歩みました。 別に怖くもなんともないコースです。 実際は子煩悩な旦那で、私以上に細やかに子どものことを見てくれて。なんなら、うちの子たちは旦那が育たんじゃないか？と思うほどです。 家計にいれてもないパートでも行ってくれば「お仕事お疲れ様」てねぎらってくれてその金額の低さには何も下げたこと言わないし。 旦那はコロナからあと在宅ワークをしょっちゅうしてるので、そういうときは家のことも気がついたらやってくれちゃうし。 いつのまにか土日には洗濯、庭仕事、ストック品の買い物は全部担ってくれるようになりました。 実家には一年に一度５日間ほど（両家同地域なので９日間の連休を利用する）帰ってました。 意外とね、これくらいでもいいんですよね。 連絡は当時電話、いまはLINEもあっていつでもコンタクトとれますし。 親と近くないのは子育ての自由度が確保できるんですよ。手を借りてないからこその自由。 子どもの中学受験は塾を使わずに私が勉強みたの。楽しかったー。 まあ、時代かもね。 さて。 専業主婦したら社会に戻れないのでは。ですが。 周囲のママ友はほとんどみんな、正社員として今働いています。 子どもを産む前に何年かキャリア持ってる人は、平均15年程度あけてもそのキャリアに戻れています。 経理、システムエンジニア系、教員、看護師、歯科衛生士。 みんななんだかんだ昇格もしてる。 ほかにエステシャンなどは自分で店出してたり。 私くらいです。パートですませてるの。 うちの旦那は自分が平日休んだときに同じよう休みとって出かけたいっていうし、私も習い事とかしたいし。お金と時間とを秤にかけて、時間をとってる感じ。 以上、50代のリアルをお伝えしました。

トピ内ID：f055adce2ce91100

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話してみるのは良いと思いますが

🙂
ぶろっくま
彼は譲る気持ちはないのでは？はっきりと自分の結婚観を主さんに伝えていますから、あとは主さんがそれを受け入れられるか、受け入れてまでその方に結婚してほしいのかですよね。 4年付き合ってわかったこととは衝撃ですが、そこまで価値観が違うのに、擦り合わせるとかは無理なのでは？ 住む場所なら主さんがなんとか妥協できても、専業になること、子供の教育観の違いは譲ってはいけない部分だと思いますし、彼が主さんの価値観に合わせることは考えられないですから、妥協するのは主さんです。 仕事も失って、全て彼の言いなりになる結婚を本当に希望されるのでしょうか。

トピ内ID：2b5a2763700d6f0d

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ライフプランが近い人を探してみる

🙂
かな
関東に残ることは妥協としてありなら、婚活をして今の彼よりお互いのライフプランが近い人を探すのもアリなのでは？ 共働きで郊外に家をたてる人って別に珍しくないですし。むしろ専業主婦を希望する今の彼の方が今どき珍しいですよね 今の彼とお別れした場合に、地元に戻って独身で生きるというのもありだとは思いますが、Uターンする前に都会で結婚相手を探してみても良いのでは？

トピ内ID：33a2c57c59a21bac

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結婚しない東京に残る

🙂
道草
せっかくこれまで頑張ってきた仕事を手放して専業主婦にならないといけないなんて 私も無理だわ。 トピ主さんのおっしゃる通りで、自立してないことへの不安 生計を夫に頼らないといけない不安 そしてそれが原因で、対等な関係が崩れるのではないかという不安 トピ主さん達は、本当に残念だけど 結婚観が違う（結婚生活における役割分担の考え方が全く違う）から今後の幸せの為には別れたほうがいいのかも知れない 専業主婦志望の女子もたーくさんいるし、 家事折半で共働き希望の男性もいっぱいいるでしょう？ どちらかの希望に合わせて どちらかが我慢し続けて生活を続けると、我慢してる方が疲弊してしまいます 長い結婚生活でどちらかがずっと我慢してる関係って、うまくいくはずないと思うけど

トピ内ID：001d924b200ecb8c

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とりあえず腹を割って話してみて

🙂
そら
結論を言うと「一生を左右することだから自分の希望を彼に話して腹を割って話し合って」です。 が、私個人としては結婚して子供が欲しいなら都会がいいと思います。田舎とそこそこの都会、両方で暮らした経験からそう思います。 自然の多い田舎の方が子供にも良い、は幻想だと思ってます。結婚生活でも子供の生活でも、選択肢が多い都会の方が良いです。子供の好きに学校を選ばせたいならなおさら都会一択です。田舎に引っ越すのは退職してからでもいいんじゃない？と。 ただ、「トピ主の主観で」どちらが幸せかはトピ主さんにしか分かりません。独身ひとり暮らしのまま高齢者になって、体が思うように動かなくなって、生活で不便を感じても動物と暮らすのが幸せだと思うなら他人がどうこう言うことじゃないです。たくさん動物を飼ったらとんでもなくお金がかかりますけど、それも承知の上で言ってるんでしょうから。

トピ内ID：3231d77fce3ef2fb

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子供に受験させたいなら彼も伴走しないとね

🙂
チロロ
彼が自身の意向を変える気がないというのはよく分かりました。主さんが良くも悪くも従順だから、結婚に際しても従ってくれて当然と思っているのかも知れません。 彼は受験で失敗経験がないのかな？あるいは失敗経験があるが故に、将来子供を授かった時は何とか要領よく行かせたいという思いが強いかのどちらかでしょうね。中学受験に際しては、父母の意見のすれ違いは付き物ですが、私は、共働きだろうとそうでなかろうと主婦に投げるのでなく（受験させたい）と思った側が主体となってサポートするものだと思います。彼の方にそういう意志がないなら縁談は白紙に戻した方が良さそうに思えます。主さんに投げておいて上手く行かなかったら（お前のせいだ）などと責められるかもしれませんから。

トピ内ID：31dad12564c203d0

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どこまで関西どっぷりか分かりませんが

🙂
金魚のえら
関西の人が東京に出てくるのは、他のパターンよりちょっとハードル高いですよね。 家の母が関西出身で、ずーーっと「〇〇はよかった、東京は××」と文句を言っていたっけ。 （じゃあ出てこなきゃよかったじゃないと子供ながらにいつも思ってました） 私の関西の友人達も結局地元へ帰っていったし。 関西の人って地元へのプライドや愛が他の地方とちょっと違うと思っています。 しかも地元好きだとすると厳しいのでは。 とはいえ、実際そうなったらなんとかするでしょ。 希望でもない専業主婦云々は。人として自分の生きる分は稼ぎたいですよね。 そこは死守しよう！ でも4年も付き合ってそんなに望みが違うと気づかなかったの？？他の事は大丈夫？？

トピ内ID：cd0c058bba4b5e16

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専業主婦ですが

🙂
2児の母
夫婦の関係は対等ですよ。 基本的には夫を立ててますが、喧嘩したら 折れて「次から気を付けるよ」と言ってくれることの方が多いし、 子供の面倒はよくみてくれるし、 仕事から帰って来てすぐに夕飯を作ってくれることもあります。 ＞皆さん子供を作るときに、「障がいがあっても愛せるか？」とか話したりしているんですかね…？ いやいや、そりゃした方がいいのかもしれないけど、そんな直接的に話し合わなくても、付き合っていくうちに「この人はそんなこと絶対にしない」という確信が持てませんか？ 何の為に4年も付き合ってきたのでしょう…。 主さんは既に不安に思っていますね。 でしたら彼との結婚は難しいのかもしれません。

トピ内ID：cc9a87a2491bc7d5

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キャリアかー

🙂
返信見ないよ
なるほどー。 考えたこともなかったなー。 主さんと10才しか違わない、専業主婦です。 ザ・昭和の女です。 両親の教え通り、大きくなったら結婚して、夫と子供の世話をするんだと、信じて疑いませんでした。 大学を出て、2年しか働いておりません。 夫の稼ぎで生きていくことに不安はないですね。 知らない人はいないくらい大きな会社なので。 父もそうでした。会社は違いますが。 万一のことがあっても、100才までお金に困らないよう設計済みです。 トピ主の彼氏とは話が合いそうです。 私みたいに育った人が、専業主婦になるんだと思います。

トピ内ID：cc9a87a2491bc7d5

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