夫の家族への対応について

レス11

（トピ主 0 ）

レインボー

2007年01月19日 05:56

ひと

夫の両親は離婚しているのですが、その後義父と義兄は不仲になり、優秀だった義兄は姿を消し音信不通に。しかし数年後、夢を叶える為お金を借りたいと姿を現しました。義父はそれを機に親子関係の修復を望み、貯金を全て義兄に貸す事に。しかしそれでも足りないと言うので、義父は金融会社から借金しました。夫は反対しましたが義父は頑固なので止めても無駄で。結果、高い金利で生活苦に陥った義父は持ち家を売りました。なのに義兄は夢を簡単に諦めてしまった上、義母の貯金も借りていたようです。しかも義兄は心配する所か、少しもお金を返さず先日結婚しました。奥さんは何も知らないようで、呑気に二人で新婚生活を楽しんでいるので何だか腹が立ちます。両親が働けるのもあと数年。なのに貯金も家も失い老後が心配です。でもそんな義兄にばかり気を使う義両親にも最近不信感が。責任を取って老後を義兄がみるべきと思いますが期待出来そうもないし、親思いの夫が、自分がと思っていそう。私は将来資金援助はしてあげれたらという気持ちはあっても同居は嫌。一応愛想良く振舞っていますが、今後この家族とどう付き合っていけば良いのかご意見宜しくお願いします。
　

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数11

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

頑張って下さい

にじ

2007年01月20日 16:37

義兄が、頼りにならないなら、しっかり者の　貴方たち夫婦が　面倒みてあげれば　よいのでは？次男が　親の面倒をみているなんて話は　最近じゃ　珍しくもないですから。　でも、面倒みるに　あたって、長男夫婦には　一切　口を挟ませない事。

トピ内ID：

...本文を表示

悩んでいても笑っていても

TOC

2007年01月22日 11:10

子供を甘やかすと癖になります。ダメにする事だって多いです。それでも親って頼られると嬉しいものなんですね。やってしまった事はしょうがないです。トピ主さんが「義兄に思い知らせたい」と延々と思い続けて、これ以上損をしてしまうのではないかと不安です。そうならないようお祈り申し上げます。今後の義両親への対応で気になったのですが＞親思いの夫が、自分がと思っていそう。トピ主さんは旦那さんとよく話し合っていないのでは？親思いの旦那さんの意見も、トピ主さんの感情も正当なものです。しっかり話しきって納得した答えに、不正解はありません。逆に、トピ主さんが義両親へのスタンスをコレ！と決めて暴走しないように気をつけてくださいね。参考までに個人的なオススメは「請われるまで干渉せず」。旦那さんへは「余計なお世話にならないよう控える」「しかし準備だけはしっかりする」と言う事で大きな衝突は避けられると思います。以上、無理せず気負わずいきましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

優しさ＞を勘違いしている

ホワイトチョコ

2007年01月22日 11:14

我が家も似たような事がありました。数年前、夫が自分の両親にお金を援助しました。義家は貯金と労働が嫌いな家族のようです。その時、「ここまでは許すが、その線を超えた時は離婚する。」と決めました。その線は私たちの子供達の生活に影響があるか、ないか、の境目です。親に渡したお金も夫の小遣いから天引き。当時、専業主婦でしたが、仕事を始めました。＜愛＝お金の援助＞という夫に不安を感じたからです。私が働く事に反対だった夫も「親に渡したお金は我が家で不要なお金ではない」と言ったら黙りました。「夫の親だから。私は嫁だから」と失礼のないように気をつけていましたが今は「嫌われたほうがありがたい」と思っています。トピ主さんのお話では＜お小遣い＞なんていう話ではなくて＜御両親の生活の面倒をみる。＞という事でしょう？お金の援助＝優しさ。という価値観の御両親。トピ主さんの意見は通おらない人間関係。私だったら「夫一人でどうぞ親孝行してください」と言います。「冷たい妻」と言われたら、「子供の将来を一番に考えてます」と言います。

トピ内ID：

...本文を表示

気苦労が絶えないですね

同じ境遇

2007年01月22日 13:22

こんにちは。結婚をされてから、相手方の運命の渦に巻き込まれてしまっていますね。お気持ち本当によくわかります。全財産を使ってしまっても、知らん振りですか！？義兄さん！おそらく義兄夫婦に精一杯見栄を張っているのでしょうね。しかし、そんな見栄はいつまでも続かないですよ。金銭的に苦しいとなれば、いずれ誰かに頼らなければならないでしょう。義父が頼ってきた時はまず「義兄さんにお願いしてください。私達は何もしてもらっていませんから」といってみてください。不平等はいずれ破綻を招きます。兄弟間でよく話し合うことが前提です！

トピ内ID：

...本文を表示

こうなったら実力行使

普通の嫁

2007年01月22日 14:04

＞私は将来資金援助はしてあげれたらという気持ちはあっても同居は嫌。トピ主さんは優しいですね。私なら制止を聞かず財産処分してしまった時点で、義親とは縁を切ります。連絡しない。足を運ばない。義親のことを話題にも出さない。で、夫には「財産みんな義兄さんにいったんだから、もう私たちは面倒みることないわね。これで肩の荷が下りたわ。」とひとこと言っておきます。もちろん義両親が土下座して泣きついてくるまで、何にもしません。

トピ内ID：

...本文を表示

まずはご主人と良く話し合うべきですね。

ブリッジ

2007年01月22日 14:36

＞責任を取って老後を義兄がみるべきと思いますが期待出来そうもないし、親思いの夫が、自分がと思っていそう。義両親の将来が心配なら、そして、トピ主さんに火の粉が降りかかるのを回避したいのなら、まずはご主人としっかり話し合うべきです。同居したくないなら、自分の気持ちをはっきりと伝えましょうよ。＞今後この家族とどう付き合っていけば良いのかご意見宜しくお願いします。今後のお付き合いの仕方はご主人に任せたらいかがですか。

トピ内ID：

...本文を表示

お互いの身になってみてください２

2007年01月23日 12:52

私も、今振り返ってみれば、妻の実家の好意にを快く受ければよかったし、前妻も私の実家の悪口を言わずに、配慮からあえて娘に何も送ってこないのだろうなと言うような良い解釈をしてくれればお互いにいがみ合わなくても済んだと思います。実家のことを悪く言われるのはどちらも嫌なもの。小さなすれ違いが大きな不和になってしまう例がありますので、ご主人とよく話されてお互いのご実家のなされることを常に良いほうに解釈することをお奨めください。私どものようにつまらない事がきっかけで離婚すると一番可哀想なのは子供です。老婆心まで。

トピ内ID：

...本文を表示

私はですね、貴方の中で結論を求めます

椎名

2007年01月23日 13:01

義理両親はそれでも義理兄が本心では好きなんだと思います。馬鹿な子ほど可愛いっていうものもあるのではないでしょうか？でもそれは義理両親の考えであって、それを貴方が同意するかしないかは、貴方の感情次第でしょう。例えその様な煮え切らない出来事があったとしても、それでも心配だから、と、距離を置かない人も居ます。だけど嫌気がさしたから距離を置く生活があっても良いでしょう。煮え切らないけど、それでもやっぱり義理両親を見てしまう人は、それは結局、優しさとか良心とかが捨てきれないのあと思います。こういう人は諦める人も居れば、愚痴愚痴心の奥底で吹き溜まりみたいなものを感じつつ結局見てしまう人も居ます。正義感とかから成せるものだと私は感じてます。だから貴方はこれからの状況をどうしたいかなんて誰にも責められない話ですよ。とにかく、旦那とよく話し合って、今後を考えていく必要があるのは確かです。それに子供が居たら、その件で祖父祖母にあたる人とギクシャクしているのを見ているのは非常に辛いから、そこの辺りも無理の無いように人生設計描いて下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

大丈夫だと思います

さとう

2007年01月23日 23:47

とりあえず、退職金とか厚生年金とかあるのでしょうか？だとしたら、それで生活出来るのでは？同居と言っても、それなりに広い家が無いと無理ですから、そうそう現実の話にならないと思います。ただご主人は心配して言っているだけです。男一人で自由に生きてきた方が、たとえ息子のところにしても同居して自由がなくなるのはたまらないと思いますよ。なので、一緒に暮す事を考えるのではなく、様子見に行ける距離のところに住んでもらって、食事の差し入れとかしてあげるのが良いと思います。その点では家を手放して自由になったのは良かったかもしれません。まあ、このお兄さんは今後いいことは無いでしょう。親とは言え、人のお金を使い果たして返そうとしない人は、絶対にしっぺ返しがあるそうです。お金に困らない安泰な生活は一生無理でしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

ご主人と今を大事に

さるるるる

2007年01月24日 13:49

＞奥さんは何も知らないようで、呑気に二人で新婚生活を楽しんでいるので何だか腹が立ちます。新婚さんなら今が楽しいのは当たり前。奥さんは知らないのだし。でも、独身で借金を重ねられるより結婚してよかったんじゃない？奥さんがいれば少なくとも歯止めになって借金は繰り返さないだろうしね。お義兄さんは将来何もしないとも言ってないのでは？「する」とも「しない」とも言われていない話で悶々は止そうよ。それにまだ義両親さまも定年前の若さだしね。ご主人や義兄との間で将来のことで溝を作るのは今は時期が早い、まだ義両親が元気なうちはしっかりトピ主一家の家族の結束を深めていれば何でも乗り越えられると思います。同居が嫌という感覚はさしたる事情もない家庭でも同じですよ。特別なことではない。わたしもそうだもの。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

レインボー

2007年01月24日 17:00

色々なご意見が聞けて参考になりました。ありがとうございます。夫と義父の老後について話した時「全ての財産を失ったのは兄の責任、将来的には兄に何とかしてもらいたい」と言っていました。でも言い訳ばかりの義兄であてにならないとも言っていました。それに義父の判断で貸したのだからそれは自業自得、でもそれも親心なのかもと同情していました。夫は義父が心配で仕方ない半面、私を問題に巻き込みたくないと悩んでいるようです。そんな中、義両親に「何かあった時は宜しく」などと言われた事がありました。笑いながらでしたので冗談？とも思いましたが、何となくプレッシャーを感じ嫌な気持ちになりました。最近何かと頼っては夫に電話してくる義父を見てると、あれは本心なのかもと思えてきます。いざとなったら助け合うのが家族なのでしょうが、義両親と義兄に起きた問題を最終的にこちらが、というのはやはり納得いかないです。ただ夫は私の家族をとても大切にしてくれているし、お互い家族の批判をされるのは嫌なものかと思い、色々気をつけてはいますが本当に難しいと感じています。今後子供が出来れば更に余裕もなくなり、状況は変わるのだと思いまが‥。

トピ内ID：

...本文を表示