同居の義父がどうしても好きになれません…

レス17

（トピ主 2 ）

😒

北極グマ

2017年10月25日 22:40

ひと

今年、新築戸建を購入しそれを機にもうすぐ70歳になる義父と同居を始めました。義母は他界していません。同居になった理由は、義父はいろいろあり全く貯金がなく、生活費のためにアルバイトを今もしています。しかし、お金にルーズでスナックで飲むのが唯一の楽しみで、全く貯金せず、ある金全て使い果たします。それでは老後面倒を見る私達夫婦が困るので、同居し、義父から生活費としてお金をもらい、それを老後のために一銭も使わず私が貯金しています。
なので、私としては義父から生活費を貰っていると言う感覚はありません！

義父は私が夫と結婚する直前まで夫にお金を借りており、それも夫には未だに返していません。
夫も義父にいい加減にして欲しいとハッキリと伝えており、スナックにも２ヶ月に一度だけ行く事を許しています。

夕飯と洗濯、食器洗いは私がやっており、義父はゴミ捨てくらいしかしてくれません。

特に文句を言う訳でもなく、ありがとう！といろいろ言ってくれるのですが…

私は生活費を貰ってるつもりはないので、極力節約して生活してほしいのですが、冷暖房はガンガン使うし、光熱費も節約する姿がありません。食べ物やお酒に関しても自分のお金で買って来てないものだと、遠慮なく飲んだりします。
借金も返すつもりもなく、老後の貯金も全く考えず、お金の面に関して私たち夫婦に甘えてるのが本当に理解できません。
そんな事を考えると顔も見たくないし、なんで元気なのに、洗濯や食事まで私が今から面倒見なきゃいけないの！？とイライラします。

ありがとう！と言えば、何でも甘えていいと思ってるんじゃないかと思ってしまいます。

極力顔を合わせないようにしたり、話も必要最低限です。ろくな嫁じゃない！と思っていると思います。70歳近い方にこんな接し方でいいのか！？と時々自己嫌悪に陥ってます。
同じ様な方いますか？

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言わないとわからないよ？

🙂

３人娘の母

2017年10月28日 16:03

てか、言ったらいいと思うのだけど？生活費に当てたほうがいいよ？というか、貯めるのは自分たちのお金で、義父から貰うので義父の生活賄ったほうがいいよ？貴方が生活費をもらってる感覚なくても、相手は生活費を払っていると感じてるとおもうよ？元気なんだから、洗濯物自分でたたんでくださいとか言えばいいと思うのだけど。鬼嫁上等！ここは私の家だ居候。とくらい言っておく必要があるのでは？男の人は察するの苦手だし、歳とるとなおさら。

トピ内ID：7926159812

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独身時代はとぴ主とは無関係

りんご

2017年10月28日 16:27

独身時代に、旦那さんが親に貸したお金はとぴ主は無関係文句を言える立場ではないですよ旦那さんの父親への文句は旦那さんに言いましょう

トピ内ID：1958992237

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関係を良くしてから話す

☀

還暦間近

2017年10月28日 16:03

還暦間近管理職で主婦です。若い人から見ると70歳は若くてまだ元気です。でも本人は今まで生きてきた年数は生きられないので「好きにしたい」年頃です。そして将来の自分の体調は「考えたくない」「想像しても仕方ない」「なる様になれ」です。お酒が好きで、計画性がないのはもう治らないと思って対策を立てると良いでしょう。多少お酒でも飲みながら・・・・このままだと義父を好きになれなくなってしまう。それは良いことではないので、家事を少し手伝って欲しい。と具体的にできることを挙げて頼む様にします。お酒や食べ物も、自分のものを買うついでにトピ主さんの物も買って欲しい。そうすればその晩は夕飯お支度をしなくて助かる。（＝義父がおごる）洗濯物もトピ主さんの物を触られても良いなら、取り込むとかは頼めば良いと思います。「出かけるので洗濯物を取り込んでおいてください」とお願いすれば良いです。冷暖房はタイマーを上手に使ってください。でも、健康寿命が短いということも考えてあげてください。義父のしていることは、いずれトピ主さんが経験する年齢です。少しだけ余裕をもって見てあげてください。

トピ内ID：3856302080

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別居した方が良いのでは？

☂

紅葉

2017年10月28日 16:03

義父さんは一人で暮らせる収入も年金やアルバイトであったのですね？ただそれを貯金もしないで使い果たすので、老後が心配で同居になったのですね？義父さんからしたらどう感じてるか・・今までは充分ではないけど収入も自分で好きに使って生活出来た。好きなスナックも時々行けた。食べたい物も買って好きなように出来た。でも同居して貰ったから有り難いとは思っているけど、好きなスナックにも行けなくなった。生活費も出してるのに、老後のために貯金してると息子夫婦は言ってるけど、何も出してないように扱われる生活が辛い。冷蔵庫にあるものも好きなように飲み食いしてはいけないようだ。嫁はいつも不満そうで、どうしたら良いのかわからない。という感じじゃないでしょうか。元のように別居して暮らせるなら、その方がお互いに良いように思います。それと世の中には貯金体質の人とそうでない人がいます。貯金体質が良いでしょうが、変わるのは難しい事です。義父さんはあなたがたがしてくれてることは感謝してるから｢ありがとう｣と言ってるのです。でも貯金してこなかったのに貯金するために生活費を出し、そして全く出していないように扱われるる事がきっと苦しいと思うのです。暑さ寒さも年寄りにはすぐに響きますから、どうしても光熱費は上がります。若い人とは違います。ご主人からの借金はいくらか解りませんが、子どもに借金して返さない親は結構多いようです。「息子をちゃんと育てたんだから｣という気持ちもあるのでしょう。同居のままだったらせめて義父さんが出す生活費を半分でも、生活費として使い半分を貯金するとかではダメですか？病気は気からと言うのは高齢になるほど感じます。萎縮した気持ちで暮らすと病気にもかかりやすくなると思いますが、違うでしょうか。

トピ内ID：7778858257

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よく似た義父がいますよ

🐤

わかるわかる

2017年10月28日 16:03

すごく気持ちわかります。70手前、経済的理由で仕方なく働いていて、貯金ゼロ、子供（夫）から借金歴あり、酒と食べること以外趣味なし。ついでに女性関係もだらしない。軽蔑しているけれど、夫の親であり、元気とはいえ70の年配者に優しくできないことに罪悪感もある。うちはこんな感じです。トピ主さんたちは、このままずっと同居するつもりですか？どうせならバイトしている今から同居して家賃を渡してもらおうと？私ならまだ元気で働いている義父とは同居しないと思います。５年、10年後、いつか面倒みないといけないなら、今は夫婦の人生を楽しみたいです。トピ主さんの義父にしてみたら、バイト代から家賃を引いた残りが全部お小遣い。家事は嫁がしてくれる。食事は出てきて家のものは勝手に食べてよい。楽で仕方ないです。もともと貯金できない人が、その生活で節約を心がけるわけがありません。うちは逆に、夫の実家、つまり義父の名義で借りている家に同居し、家賃として十分な額を義父に渡しています。義父にそれを貯金して将来に備えてもらうのが目的でした。同時に我々夫婦も多額の貯金が可能で家購入の頭金にするつもりでした。つまりお互いにとって利益になる期間限定の同居です。現実には、義父は同居の安心から金遣いが以前よりも荒くなり夫から借金する始末（それを夫は家賃から引いて渡す、の繰り返し）。これはだめだということで、義父が仕事を辞めると言っている来春までに期間を繰り上げて別居します。それを言うと義父は顔を青くしてましたが。同居について、うちがトピ主さんのところを違うのは、夫婦と義父で食事が完全に別なところ、義父の分の家事は一切しないところです。冷蔵庫も戸棚も別。すべて、私以上に夫の考えでそうしています。トピ主さんも、旦那さんと一度生活の仕方や将来について話し合ってみては。

トピ内ID：8238968751

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へぇ～

匿名子

2017年10月28日 16:27

良くこんな人と同居しましたね私なら絶対にしません自業自得です旦那が同居の提案してきたら別れます

トピ内ID：6575244469

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生活費に一部あてる。イライラがもったいない

🙂

posuyumi

2017年10月28日 17:04

いくら預かって貯金してるのかわかりませんが、その貯金のうち２万円はご夫婦の生活費を決済している口座に入れましょう。実質、生活費をもらうんです。老後にいくらかかるかはわかりませんが家でみてる限りは年金レベルで賄えるのでは？施設に入れるにしてもその老後用に貯めている額とで折り合いのつくところに。安価なところもあるはず。とりあえず、あと１０年くらいかもしれない日々をイライラしてすごすほうがもったいないです。２万円あれば老人の食費、使っている水道光熱費はなんとなくもらってる感じになると思います。

トピ内ID：5224042645

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頑張っていらっしゃいますね。

花

2017年10月28日 17:04

夫にお金を返していないと言っても、ご主人を育ててくださったのですから、そこはチャラという事にしてはどうでしょうか？過去のことは仕方ないとして、今後のことを考えては？１家に余分なお酒を置かない。お酒の量を減らしてもらう。（病気になれば、医療費もかかるし、通院の付き添いも大変。同時に、ご主人の健康管理も重要。）２冷暖房節約方法を考える。（老人は、感覚が鈍っているので、温度を感じにくいもの。冷房だけよりも扇風機を併用したり、風鈴を下げたりうちわを使って貰ったりする方が、涼しく感じるらしい。暖房も、こたつの方が、暖かく感じる。あと、大きな文字の温湿計を買ってきて、「この範囲で調整するように」と、目安を書いておくのも良い。出来れば、窓は二重窓にしたりカーテンを厚手にしたり、広い部屋を区切ったっり、隙間を埋めたりして、冷気や暖気のランニングコストを抑える方法を考える。）３家事は、極力手間を減らす。（最新家電を利用する。食器はプレートにして、洗い物を減らす。食べ終わったら、食器をシンクへ運んで貰う。洗濯物は自分で畳んで貰う。自室は自分で掃除して貰う・・・など。）４公民館などの講座などを利用してもらい、趣味を楽しんで貰う。（元気で生き生きしていてくれれば、家族も幸せで居られる。体操や男の料理、将棋や絵画などの、趣味が楽しめれば、ストレス解消の為の飲酒量も減らせる。）５ご主人の将来を見る目線で観察する。（ご主人も似たような老人になると思うので、サンプル目線で見るのも大事。運動せずに体が動かなくなる様なら、夫には運動して貰う。糖尿病になるなら、夫にも今から減塩に馴れて貰う。ナドナド）６長期戦になるので、無理しない。（「許したり諦めたりして、相手に期待しない事」も大事。老人の特性や衰え方を勉強し観察して、振り回されないようにする）

トピ内ID：8697607154

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お父さんの気持ちを聞いてあげて下さい

🐱

ねこ

2017年10月28日 17:04

話し合って義父さんが良いなら一人暮らししてもらったらどうですか？お年寄りではないし、働いておられるようですし。近くなら時々、覗きに行けばいいですよ。お互いストレスをためて暮らすのは辛いでしょう？私の父はもっとひどい酒呑みで、お金も病気も色々… 迷惑を沢山かけられました。もう亡くなりましたが、今はとても会いたいと思います。主様も旦那さんも後で後悔するやも知れません。今は離れた方が、後悔が減らせますよ。

トピ内ID：1412897629

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同じではないが

❤

元お嬢

2017年10月28日 17:04

主さんとは少し違いますが気持ちはわかります２０年前義実家を建て直し台所のみ別で同居はじめました当初は光熱費、ローンは半分（ボーナス分は私達の負担）その他掛かる経費（固定資産税や保険）は私達の負担と言う約束でしたその後義父が認知症になったりで、施設の費用などかかるのでとローンは全額私達の負担になりましたこれは主人が言いだしたし、私も仕方ないと同意したのですがその後なんだかんだ言いながら、光熱費もくれなくなりましたこう書くと高齢の親から金取る気かと思われるかもしれませんが義父が亡くなり、義母自分の年金と遺族年金をもらっていてお金が無いわけではありませんし、無い無いとはいいますが先日はＢＳの歌番組がみたいから工事費など出すから工事しろと５万ほどかけて工事しましたし、それから３ヶ月ほどしかたっていないのに今度はエアコンの効きが悪いから買い換えたいと言い出したり、自分のためになら何万もそうやって使っていますでも言えば自分は１人なんだからそんだもかからないと言うだろうし光熱費のことでは過去にも揉め事もあったので言えませんでも、例えば同居でないなら、基本料はかかりますし、普段居る部屋が別なので１人だろうと４人だろうと１部屋つければ電気代はかかりますそれに義母は１人で台所、居間、寝室の３部屋を使いますが私達は４人で４部屋ですし、子供達と主人は仕事で家にいるのは少ないです＞ありがとう！と言えば、何でも甘えていいと思ってるんじゃないかと思ってしまいます我が家の場合、買い物などは主人が行くし、多分私に借りを作るのが嫌なのでしょうあまり頼っては来ませんし何か言っても断られるのですが、そのくせ周囲には何もしない嫁と言いふらしているようです

トピ内ID：6117971839

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生活費としてもらってる、って書いてるけど？

❤

エンジェル

2017年10月28日 23:27

同居は大変ですよねそれは分かりますが、お金の話は正直分かりません。生活費として受取っているのですよね？ならばお父さんは生活費渡してると思うから、光熱費かけたり、飲み食いを遠慮なくするのはしごく当然ではないですか？生活費として受け取ったお金を積み立ててること、お父さんは知ってますか？トピ主さんも、生活にかかるお金をもらってないと思うから余計にイライラするのでは？スナックに行くのを禁止したりだったらお父さんと話し合って、生活費と、介護用積み立て費を分けていただいたらどうですか？実質の増額です。介護用にいくら貯めたくて、そのためには月々いくら必要ってきちんと根拠を示してね。生活費も、光熱費の分担は◯円、食費は◯円、雑費◯円だからトータル◯円って。トピ主さんも、お父さんが負担してると思えば、使ってもイライラする頻度は減るのでは？あと家事分担もお願いしてみてはいかがでしょう。簡単なことでも役割を決めるのです。お風呂場掃除とか、ゴミ捨てとか。お父さんも厄介者扱いされるより、家族の一員として役割がある方が嬉しいのではないでしょうか。そしてその分、残りのお金の使い道（スナックに行く回数など）には口を出さないこと。お父さんも、ありがとうって言ったり、スナック行く回数を減らしたり、お嫁さんに気を遣って健気にがんばっているのではないですか？それなのに、生活すべてにイライラされるのはおつらいでしょうね。

トピ内ID：7679575882

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別居したほうがいいです

😨

へ

2017年10月29日 10:10

私の実父にそっくりです。結果から言うと、この性格は死ぬまで治りません。主さん、今からでも遅くありません。別居しましょう。生活費としてためているお金を元手に近所の部屋を借りましょう。家賃は主さん夫婦が払う。あとは自分のお金で賄う。月末、お金がなくなったと借りにきたら、作り置きのお惣菜とお米を渡す。こういう人の金銭感覚はおかしいです。一緒にいるだけでイライラして精神的に良くないです。別居しましょう。

トピ内ID：5996835134

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気にしない、気にしない

🙂

あらま

2017年10月29日 11:08

＞ありがとう！と言えば、何でも甘えていいと思ってるんじゃないかわかりますよ。この気持ち。ウチは義母ですが似たような感じです。わが家は共働きですが息子の稼ぎだけでやってるとでも思ってるのか光熱費なんて気にする様子もありません。一人暮らしの時には「この暖房器具は電気を食うから使わない」と、言ってた物も今では「こっちの方が気持ちいから」と一日中、つけっぱなしです。自分では何もしないのにやれ洗濯物は他の人とは別に・・・だの食事制限に合わせた物を出してくれ、でも味は濃く・・・それじゃ制限なんて守れない。制限食を作るためにヘルパーさんに来てもらったこともあったけど味にケチつけてばかりで来てもらえなくなり・・・。義母はお願いをすべて柔らかい言葉で伝えてきますが叶えられるまでしつこく言い続けます。面倒ごとを増やしたくないのでなるべく顔は合わせない、会話は最低限です。そんな義母は 80歳を超えていますが＞こんな接し方でいいのか！？なんて、私は全く思いませんよ。自己嫌悪に陥るのは 80歳の実母を一人暮らしさせてこの義母と同居している現実に・・・だけです。

トピ内ID：3366218912

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優しさが

🙂

まま

2017年10月29日 16:02

足りない。主が買った家？

トピ内ID：2652838154

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トピ主です。

北極グマトピ主

2017年10月30日 21:43

たくさんのご意見本当にありがとうございました！同居を解消したいのは山々ですが… 同居をする経緯としては、ここ1、2年に飲んで転んだりで2、3回救急車で夜中運ばれました。それを義父の姉【叔母】がとても心配だから、早めに同居してやってくれないか！？と言われたからです。叔母は一生飲みに出るな！と口酸っぱく義父に忠告しています。叔母には夫も私もとても良くしてもらっており、叔母には感謝の気持ちしかないので、叔母に言われると嫌ですとは断れず… 同居でいろいろ苦痛があるのは承知してましたが、まさかこんなにも義父を好きになれないとは思ってなかったので、戸惑いもあります… 確かに全て貯金せずに生活費に少し使うのがいいのでしょうね… まだうちも子供達が小さく、これからどれくらいお金がかかるか分からない状況で…義父の介護が必要になると家計が厳しくなるので、出来るだけ貯金したいという思いが強いです。でも、それでイライラするくらいなら使ったほうがらいいですね。男の人特有の自慢話なんかをされ、病気一つしない元気な体のなんだ！！と何でも豪語する話し方の人で、でも実際の生活は全く違うじゃないか！？と呆れてしまいます。スナックのママじゃないんだから、好きでもない男の人の話なんて聞きたくないのが正直な気持ち。でも、いろいろなご意見を頂いてやはり私の対応にも落ち度があると思えましたので、少し考え方を変えてみたいと思います。

トピ内ID：7155880928

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気持ちだけなら分かります

☂

必殺有難う返し

2017年10月31日 12:48

同居は仕方ないと思ってても、割り切れないものがあるのですよね。せめて光熱費の節約をしてくれたら… 借金を返すとか貯蓄をする姿勢があってくれたら… 元気だから自分の事を少しでも自分でしてくれたら… おんぶにだっこで、甘え放題甘えられ、代償は「ありがとう」の言葉のみ。しかも、夫の親とはいえ、自分にとっては無償負担の見返りは無い。でも、年齢的に冷たくするのは自己嫌悪になるし… 好きになる必要も無いし、好きになれば何でも許せる訳でも無いと思います。むしろ、好きだからこそハッキリ言う人も中にはいますしね。いい嫁でなくてもいいかと、割り切って付き合っていくか、ご主人と話し合って、少しは改善の道を取るか、どちらかを選んでいくしかないのでは？誰にとっても円満解決なんて、とても難しい事だと思います。どこを割り切るか、我慢するか、我慢しないで改善しようとするか、一つ一つを見極めてはどうでしょう？私がトピ主さんの立場なら、光熱費は押さえてもらいます。冷房は「冷やしすぎは体によくありませんよ～」と調節。食べ物やお酒は、少量は自由にして、後は面倒でも鍵かけます。「ろくな嫁じゃないな」と思われてても、「お義父さん、協力ありがとうございます（笑顔）」と「ありがとう」返しで節約に協力していただきます。そうそう、洗濯物も取り込んだら義父の分だけ小籠に入れ「畳んでしまっといていただけますか、ありがとうございます」と渡してしまうとかね。

トピ内ID：7084042010

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トピ主です

北極グマトピ主

2017年10月31日 14:05

また更なるご意見ありがとうございます。厳しいご意見が多いので、やはり私の対応は厳しすぎるのでしょうかね… 少し気持ちを変えて、義父を少し気遣うようにしています。ですが、心を開き過ぎると我が物顔になるタイプの方なので、セーブしつつ… 補足ですが、毎月貰っているお金は貯金していて、生活費には当てていないので節約してください！と話し合いの場で伝えてます。スナックに行くなと行ったのも叔母で、それではストレスも貯まるだろうと２ヶ月に一回くらい行ってもいいんじゃない！とこちらから伝えました。お金の問題もありますが、健康のためにもお酒とタバコは少しずつ減らしてみてはどうか？とも話し合いの場で伝えました。掃除もやってくれると助かると言いましたが、やはり高齢ですので疲れもあり掃除も滅多にしてくれませんね。同居以来、何度か話し合いの場でを設けて、お互いいい方向に向かうようしているのですが… でも、文句も言わず気を使ってくれている義父を蔑ろにするのはやはり申し訳ない気持ちもあります。もう少し気持ちを大きくして関わってみます。ありがとうございます！！

トピ内ID：7155880928

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