私は30代後半の男です。妻とは5年前に結婚しました。結婚式では、私のきょうだいの酒酔いによる非礼な行為があり、式が台無しとまでは行かなくとも、参加者を不快にさせてしまいました。妻は怒り、式後すぐに私が謝罪し、私の父からもお詫びの電話をしました（実家は県外のため）。その後妻は全く口を聞いてくれませんでしたが、しばらくしたら普通に話をしてもらえるようになりました。しかし私の家族については全く許してもらえる雰囲気はなく、そうこうしているうちにコロナ禍となり、夫婦で私の実家に一切帰省することなく、5年が経過してしまいました（私はたまに一人で帰省しています）。関係は断然したまま、関係改善の機会もなく、帰省しようと提案してものらりくらりとかわされてしまいます。このような状況で、どうすれば改善のきっかけを作れるでしょうか？

妻と私（夫）の実家の関係が断絶しています | 家族・友人・人間関係

ノラリクラリで行かなくていいなら行かない妻はゴロゴロしてる

🙂

ライラックブルー

2024年06月25日 13:01

世の中のオットは妻がノラリクラリしようものなら不機嫌になり、生活費を渡さず、喧嘩するから渋々行くんだよコレを言っちゃお終いだけど夫を愛してたら行きますよ夫の望みは分かってる叶えてあげたいのが愛ですだから、帰省についていくための条件を提示してくるなら愛してると思うよ、少なくとも行かなきゃと思ってるから条件も出さず逃げるだけの妻は　夫より自分が大好きなかなかの難関ですよ奥さまのご両親も行くように言わないのでしょう？そういう家で育ってるこのままなら離婚も視野に考えてる子どもができても会わせる気ないよね？そんな結婚生活は送りたくない何してもムリなら妻を変えるしかないという話をするかどうかですねまずは、トピ主さんも妻の親に会わないところからかな

トピ内ID：b02ff6c2140e4cfd

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結婚式でのやらかし

🙂

紫陽花

2024年06月25日 13:01

残念ながら、これは一生尾を引くでしょうね。招待した側の身内が、祝福のために来てくれたゲストを不快にさせたのだから。奥様は居た堪れなかったでしょうね。主さんは前以て危機感はなかったのですか？普段からきょうだいの酒癖が悪かったとか。それから5年が経過して、そのやらかしを自分の中でどう消化するかの度量は個人差がありますからね。まあ、奥様にすれば結婚式の汚点を持ち出せば、義家との関りを持たなくても済みます。多くの嫁は何とかして義家との交流をやめたいと非を狙っていますよ。私の結婚式の時、姑の実弟がスピーチで花嫁である私の名前を大間違いしたことを未だに覚えています。その実弟も既に故人ですが。と、結婚式での出来事は忘れませんよ。さすがにそれくらいで疎遠には出来ませんでしたが。主さんの奥様は改善する気はさらさらないと思われます。せっかく義家と堂々と断絶出来ているのですから。

トピ内ID：4fc076a4cf09f68c

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必要なの？

🙂

ほ

2024年06月25日 14:15

妻があなたの実家に帰るのは必要なの？あなたさえ帰省してくればご両親は満足だと思うけどなぁ。夫はさ、妻とか子供を使って親孝行しようとする人がいるけど理解できません。妻子を連れ帰ることが親孝行ではないよ。その［仲直り］は誰のために必要なの？明らかに妻のためではないけど、誰のため？何のために？親の事が心配ならあなたが一人で年に数回帰省して優しくしてあげれば良いじゃないの。

トピ内ID：b95953fd0227c68f

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向こうからのアクションは？

🙂

たらい

2024年06月25日 15:51

非礼な行為がどの程度なものなのか…によりますね。それがわからないので、なんとも。あなたのご家族は奥様と仲良くしていきたいと思ってますか？電話口だけの謝罪では奥様に誠意が伝わらなかったのが明らかです。もっと早くに顔を合わせて、あなたのご兄弟も含めた話し合いをしなかったのはなぜですか？今もあなたのご家族はそちらに出向いて謝罪する、話し合う、奥様に会いに行くことはしない？奥様があなたと帰省するのが礼儀ってわけではない。あなたがたの住む所に遊びに行くとか口実で、ご飯やお茶だけでもとなりませんか？あなたが本当に関係修復したいのなら、なるべく早くに何か行動すべきですよ。な〜ぜあなたの実家に帰りたくもないのに行かなきゃいけないのか？もうそういう時代終わりました。

トピ内ID：4969fcc8c416194b

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会いたくない。以上。

🙂

にゃんにゃん

2024年06月25日 16:02

なんだかんだで5年、夫婦帰省なし。今まで問題なかったなら、今後も問題なし。失礼ながら、葬式も行かないな... (義兄弟の顔も見たく無い)

トピ内ID：5ca79b70c545b112

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はい？

🙂

認識が甘い

2024年06月25日 16:02

結婚したら夫婦で帰省しなきゃいけないという決まりはないので、何が問題なのかわかりませんトピ主がたまに帰ってるならいいんじゃないの？新郎の兄弟はホスト側なので、泥酔しただけで非礼ですけどね。一体何をしたのか書いてないのは何故ですか？「台無しとまでは行かなかった」と自己評価、一緒に帰省しない妻、改善のために動かない妻が問題のように書く。ほんとに悪かったと思ってますか？謝ったからもういいじゃんってことですか？そもそも未だに本人は謝っていませんよねきょうだいが頭を下げないのに、許すも許さないもないです勝手に終わったことにしてるトピ親子が信じられない。そんな所にのこのこ行くわけがないですよ

トピ内ID：2416f9a61ff2d534

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なぜ？

🙂

自由人

2024年06月25日 15:57

式をぶち壊した張本人の謝罪が出て来ないんだけど、まさか謝罪してないのですか？それは関わりたくないでしょうよ。そんな謝罪もしない非常識な人と何も言わない周りの人なんかと。式って奥さんの親兄弟姉妹に親戚に友達に会社の人まで来てるんでしょ。その中で何一つ罪のない花嫁が恥をかかされたんですよ。時間と体力とお金を費やしてきたのに。これからお友達の式に参加するたびに奥さんは心の中で何度も苦しむんですけど。分かってます？？？本来なら主さんの立場なら「もう俺の実家とは関わらなくていい」くらいの対応しないと。奥さんのご両親もさぞ心配でしょうね。そんな非常識な家に嫁がせるなんて。可愛い娘なのに。改善を望むなら・張本人・主さん・ご両親で奥さんとご両親に正式な席を設けて再度謝罪する。・金銭的（主さんのへそくり・独身時代の貯金）に余裕があるなら２人でやり直しする。それさえも出来ないなら改善なんて望んではいけません。自分は何も努力しないのに奥さんには「許す努力をしろ」ってモラハラみたい。

トピ内ID：b8357b21e146743d

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帰省じゃなくてレストランとかホテルにすれば？

🙂

aaa

2024年06月25日 15:57

義実家に行けば問題を起こしたきょうだいに会う可能性があるから行きたくないんじゃないかな。きょうだいに実家に帰省するのを止める権利は奥様にはないし、実家に住んでいるならその間は外出する、部屋にこもってるのも違いますしね。ご両親とあって欲しいならどこかのレストラン集合レストラン解散で良いんじゃないの？ホテルでもよいし。

トピ内ID：269a0133b84f061c

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５０代女性

🙂

世間のおばさん

2024年06月25日 16:37

断絶賛成。私は生涯夫の両親を許さず、２０年以上会いませんでした。なので夫が一人で帰省したり、遠方のおねえさんが入院の付き添いをしたりしていました。今も夫婦仲はいいです。

トピ内ID：d18e4b7367d25a11

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弟さんは謝罪してないの？

🙂

チワワ

2024年06月25日 16:31

＞妻は怒り、式後すぐに私が謝罪し、私の父からもお詫びの電話をしました（実家は県外のため）。ん？弟さん本人は？謝罪してないの？ただでさえ一生に一度の結婚式で散々なことをしでかされたら一生の恨み言だろうに、本人からの謝罪もないんじゃもう無理ですよ。＞式が台無しとまでは行かなくとも、参加者を不快にさせてしまいました。これだってトピ主の認識でしょ？奥様としては台無しになったという認識なのでは？弟さんはご実家に住んでいるんですか？それなら帰省拒否したくもなりますよねぇ。親はまだしも、弟さんの顔なんて見たくもないだろうし。

トピ内ID：90ecea214ed6c7c7

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当の本人は謝罪したの？

🙂

くるみ

2024年06月25日 17:00

トピ文にはトピ主さんから謝罪、トピ主父から謝罪の電話とありますが、やらかした当の本人は後日、きちんと謝罪にきたんですか？まさかとは思いますが、トピ主さんと父親が謝っただけで本人は知らん顔してたら、妻の怒りがとけるわけないです。

トピ内ID：c2ac263ee10754d8

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それは絶縁レベル

🐤

ちいー

2024年06月25日 16:57

兄弟がやらかしたことで奥さんが口もきかないレベルになったとは泥酔し、会場内で盛大にキラキラレインボーをしたか妻側の招待客女性に抱き着くなどのセクハラでもしたんですかね。トピ主お父様が翌日に電話で謝罪したそうでしたがたったそれだけだったんですか? やらかした本人は何もしていないの?そこを一番奥さんは激怒したんじゃないですか? しかも電話一本だけでごめんねーですか。奥さんにしてみたらふざけんなでしょう。あんな兄弟がいてしかも本人もその親も当日はそのまま帰ってしまったんですよね。妻側の親親族友人達はあんな人達と姻族になって大丈夫かいな、と散々心配もされたし奥さんとその親は恥をかかされたわけですよ。奥さんがトピ主実家に行かないのはその問題の兄弟も実家に住んでいるからじゃないですか? 兄弟は元々酒癖も悪かったんでしょう。なのに親がそれを止められなかった。電話一本の謝罪、それも本人以外で翌日だなんてあまりにもバカにする行為ですよ。私でもトピ主実家には絶対に行かないと思います。お子さんが出来た時には仕方なくトピ主ご両親は呼ぶかもしれませんが問題兄弟には絶対に会わせないと思います。酒癖の悪さを軽視し過ぎですよ。改善は困難でしょう。あなたも含めて過ぎたことだしもういいじゃないか、くらいにしか思ってないのでしょ。

トピ内ID：e6858b33a7f69a77

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奥様の希望

🙂

マナミ

2024年06月25日 16:57

奥様の希望がなければ、改善しなくてもいいと思います。たぶん、そんな身内と関わりたくないから。「夫婦で私の実家に一切帰省することなく」って、今時しなくても良いと思います。必須じゃないし、私があなたの親なら、”結婚式で自分のこどもが非礼なことしたし、来たくないだろう”と思い連れてこようと思わないです。(自分のこどもというのは非礼な行為をしたトピ主さんの兄弟) 「酒酔いによる非礼な行為」…参加者を不快にした時点で式を台無しにしていると思います。一生に一度の結婚式。準備もして、友達も呼んで、せっかくの晴れ舞台なのに、想像しただけで泣きたくなります。また、関係を改善しようと、そちらのご兄弟(張本人)とご実家は何か対応をしたのでしょうか？謝罪以外にです。謝罪は当たり前ですから。許してもらおうと思えば、何かプレゼントをしたり、お歳暮を気合入れたり、何かしら思いつくはずです。何か、そちらのご実家から動いたことは、ありますか？まあそれがあったとしても、改善は難しいけど、改善するにあたり、まさか謝罪と説得という言葉だけじゃないよね？という確認です。

トピ内ID：8faadc69e1fa3bcd

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謝罪が足りない

🙂

瀬戸

2024年06月25日 18:20

「式後すぐに私が謝罪し、私の父からもお詫びの電話をしました（実家は県外のため）」と、あっさり流していますが、県外は免罪符にはなりません。しでかした事の重大性を思えば、たとえ飛行機の距離であったとしても、すぐにお詫びに出向くべきでした。ところで、張本人の弟は、お詫びしなかったのですか。１番重要なことなのに、トピ文でこれに触れていないのはなぜですか。弟が成人なら、場合によっては本人だけがお詫びに行けばよいこともありますが、家同士の関わりでもある結婚式なのですから、それでは足りません。父と弟・いれば母・そしてトピ主がそろって、妻の実家へ行き、丁寧なお詫びをしていたなら、ここまでこじれなかったかもしれません。そもそも、トピ主側の親族が大勢いたでしょうに、そこまで悪酔いする前の段階で、誰も制止しなかったのでしょうか。

トピ内ID：2b3ac672c6cb2255

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何が問題なのでしょうか？

🙂

さら

2024年06月25日 18:27

一緒に帰省する必要もないし、なにより当の兄弟とやらが謝罪していないので帰りませんよ。

トピ内ID：a539e4e8cc5f070f

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覚悟を見せる。

🙂

暇蝦

2024年06月25日 20:11

他の方も既に書かれていますが、謝罪が十分でなかった思います。しかしそれは過去の事、トピ主さんとしては今後の事を考えたいですよね。パターンとしては、 1、現状追認、帰省を持ちかけない。 2、トピ主さんも両親兄弟と絶縁 3、家裁に妻の旧姓に改姓を申し出るの3つの方法があると思います。要は、トピ主さんが未だに両親兄弟に対して未練があるのが問題なのです。妻と怒りを共にして、両親兄弟に対して毅然とした態度を取る事が出来ないと、妻さんは赦す気持ちを持てないと思います。もっと言えば、妻さんは煮えきらない態度のトピ主さんに対して怒っているのだと言っても過言ではありません。その怒りを鎮めるのは生半可な方法では無理です、トピ主さんの覚悟を見せる必要があると思います。

トピ内ID：a984f1cf4306fdff

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あなただけ帰ればいいじゃない？

😣

夏がくるぅ～

2024年06月25日 20:11

お子さんが生まれたら、どうかなぁ。ママが一緒にいないとね。其の時、考えましょうね。どんな非礼だったのか分からないですけど、、トピ主さん側の親族に会うと思い出すので嫌なんじゃないのかな。＞私のきょうだいの酒酔いによる非礼な行為があり＞式が台無しとまでは行かなくとも、参加者を不快にさせてしまいました。うーん、、、私の友人や親戚の披露宴ではお酒が入って盛り上がってるテーブルもあったけど不快になるようなって想像がつかないのよね、、、。盆正月は、それぞれの実家に一人で帰るのでいいのでは？関係がこじれていなくても、実家にはバラバラでって家は今はありますよ。嫁が夫の実家に行く必要もないでしょ？トピ主さんは謝ったのにいつまでネに持ってるんだって実家側が怒るのを諫めること。奥様はご実家の方達とは二度と会いません、って覚悟かもしれないですからね。

トピ内ID：bff6de73d2aaa633

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のらりくらり

🙂

なつ

2024年06月25日 20:11

奥さんが悪いみたいな言い方。帰省は無理でもいいから両親に来てもらって年1 ４人で食事の機会でも作ってもらえないかっとかどうですかその際、お父さんにも絶対、お酒を飲ませない御兄弟がした過去の無礼を思い出してしまうだろうしもちろん、ご両親にはホテルに泊まってもらう帰省は難しいのでは非礼なきょうだいさんには会いたくないだろうし会わなくても全然、困らないだろうしぬけぬけさんは、間違っても奥さんに過去の事は水に流してとかそんな事いったらダメですよ夫婦仲まで壊れます一人で帰省させてもらえるだけでありがたいですよ

トピ内ID：fbf82669b5f37b9f

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奥様のご両親とはどうですか？

🙂

しおから

2024年06月25日 20:11

ちなみにトピ主さんと奥様のご両親とのご関係はどうでしょうか。そちらにも定期的に夫婦で顔を出しているなら、そろそろ自分の両親にも会ってもらえないだろうかと相談してみても良いのでは？もし自宅が厳しいようならレストランで食事をしてあとは近場のホテルに泊まったほうがハードルが低いかもしれませんねまあでも親が会いたいのは実の子供だと思うのでトピ主さんが顔を出したり、まめに電話をしたりしていればそれで十分な親孝行だと思いますよ

トピ内ID：bee00e801b2acb43

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改善不要

21美

2024年06月25日 20:11

自分の親きょうだいと妻が仲良くする、というトピ主さんの理想のようなものは捨てましょう。幻想でしかありません。ご夫婦が仲良ければそれが幸せ。結婚式の件は、「今関係が断絶しているのは、妻がいつまでも許してくれないから」「きょうだいのしたことはそれほど大したことではない」とトピ主さんの中でバイアスがかかっているのではないですか？現状はあくまでトピ主さんのお身内に起因することで、ごきょうだいのしたことや、御父上の謝罪は、奥様にとって許しがたく、かつ、いつか許さねばならないことではないのです。ところでレスに「弟」とする人が複数ありますが、「きょうだい」とひらがな表記されているので、女性のごきょうだいなのかなと思いました。

トピ内ID：35a62d79cd1c741c

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とりあえず幸せな結婚生活を

🙂

カメリア

2024年06月25日 20:25

私は正直、トピ主親御さんはそこまで（疎遠にされるくらい）悪くなくて、トピ主弟さんが一番悪かったと思います。だけどそんな弟さんを育てた親を許せないという気持ちがあるんでしょうね。弟さんから謝罪はないようですし、だからと言って今更謝られてもねぇ…。まぁ夫であるトピ主さんとは否が応でも結婚した以上、いつまでもフンちゃんぽんではいられませんから、そりゃ普通に話せるようにしますよ。それだけでも良しとしたらいかがでしょうか。下手すると新婚生活から気持ちは離れ、仮面夫婦になっていたかもしれないんですよ。この先、義親との関係はなるようにしかなりません。時間が解決してくれるか、何かがきっかけになり帰省してくれる事になるか、奥様だって年齢と共に考えが変わって行くかもしれません。とりあえず結婚生活を充実させて、奥様と楽しく生活してごらんなさい。奥様も幸せな生活を送る事で、義家族への許せない気持ちが和らぎ、帰省してくれるようになるはずです。義親に対して、一生鬼のような心でいるとは考えられません。奥様には、いつかどこかでちゃんと義親と向き合おうと考える時が来ます。それまで待つのみです。

トピ内ID：552ffd70c1619084

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押し付けないほうがいい

🙂

グリーン

2024年06月25日 20:25

嫌だと思ったんでしょう。こんな人たちと付き合うのは。家族だと思うことすら嫌なんだと思いますよ。もう、何も言わないほうがいいと思います。酒酔いで非礼な行為、日常でやられても嫌なのに、人生に一度（基本的には）の結婚式でやらかしたんですよね。一生ゆるさないでしょうね。冠婚葬祭だけでも行ってくれれば良しとしましょう。あなたが帰省されているなら、それでいいじゃないですか。断絶といっても、別に敵対しているわけではないですし。波風立てないほうがいいですよ。

トピ内ID：8145cc81fcce6de8

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きちんとした謝罪がない

🙂

ICHICO

2024年06月25日 21:01

＞式後すぐに私が謝罪し、私の父からもお詫びの電話をしましたはぁ？電話で？ついでに言うと、酒に酔って非礼尽くしだった兄弟は？ええとですねよく即刻離縁にならなかったですね私なら成田離婚ならぬ披露宴離婚するレベルですよ普通さ挙式の翌日にでも頭を下げに来るんじゃないの？迷惑をかけたのは、トピ主様の奥様に対してだけじゃないんだよ奥様のご両親や親せきそして招待客に対して不快な経験をさせているんですよ関係改善の機会？そんなのトピ主様の親と兄弟が、自主的に場を設けるしかないでしょまあ、今のっまでいれば夫婦は離婚せずに済む？のかな？

トピ内ID：57e25d79e062464b

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仕方がない

🙂

鬼千匹

2024年06月25日 21:18

諦めましょう。主さん一人で帰省すればいい話。夫実家が嫌いなんでしょって当たり前の事にキィーキィー言っている「姑立場」「舅立場」かわからないけど嫌われてなんぼでしょう。夫の親だからと奉るのは昔の話。今は本当の人格者しか「都合の良い嫁」でも従わないよ。息子の親だからで何が偉い？いい加減息子と息子の親は目を覚まさないと誰も寄り付かないよ。 70過ぎの私が気が付いた事は「息子」って何も出来ない事。成長して「夫」「父親」は尊敬出来るけど「息子」のままの男性は軽蔑しかない。

トピ内ID：43707f1f3df3f441

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もう妻の我儘。本音は義実感に行きたくない。

🙂

かな

2024年06月25日 21:43

披露宴の場でしょ、失態があったのは。酒の席で、おめでたい雰囲気だから、無礼講が行き過ぎてハメを外す話は良くありますよ。そりゃ。一生に一度の晴れの場を汚された気分でしょうけど。あなたと、父親が代表して謝罪したんでしょう。その謝罪ではまだ足りないというなら、その時に妻ははっきり要求すべきです。それをせずに義実家を疎遠にし続ける態度は筋が通らない。陰湿と言うべき。だらだらと被害者意識で拗ねるだけなら卑怯です。義実家としては、一緒に帰省しないのは妻の抗議だと思っている。でも文句も不満も言えず、ずっと耐えてるんでしょう。これも謹慎の態度ですよ。こういう気持ちも妻は汲み取らずに、５年以上も、うじうじと態度をあいまいにする。もう我儘になってると思う。誰だって過ちは犯す。今回の件は故意じゃない。過失。人に危害を与えたり騙したりして取り返しのつかないことをしたわけではない。確かに一生に一度だけど、それを潰されたと思うなら、一生に一度の素敵な思い出を作って、埋め合わせることだってできるじゃない。２度目の新婚旅行なり、二人だけでもう一度海外で式を挙げるとか。いろいろ考えられる。あなたは下手にしか出れないから、のらりくらりと言うだけで、かわせるんです。本音は義実感に行きたくない。誰だって、妻が夫の実家が好きで行くわけがない。だから妻にとっては口実ができて好都合なんですよ。あなたは強きに出るべき。５年も経っている。時効ですよ。こんな話。どうすれば許せるのかもう一度問いただすべきです。たぶん、一生に一度のことを潰されたから一生許せないと言うでしょう。だったら、人の過ちに対する許し方の考え方、価値観が違うね。夫婦として今後やっていけるかどうか、考えさせて欲しい。これ以上は義実家をないがしろにするのと同じことだ。とまで言うべきです。

トピ内ID：37ed46714638aa4d

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行かない

🙂

みさき

2024年06月25日 21:56

父の謝罪って、なんにも解決してないよね。やった本人は? 主さんも含め、その場にいた人は止めなかったの? 止めなかったら共犯か同罪、主さん自身や親ならそれ以上の罪に思えるかもね。止める間もなく一瞬で台無し?酒癖悪いの知らなかったのか?普段から下品や非礼なの? 状況見てないのでわかりません。主さんが止めてなかったり、毅然とした態度取ってなかったら、夫としても信頼なし。酒癖知ってたり、その場黙認したなら、やった本人の代わりに謝罪じゃなくて、主さんや親自身の防げなかったことについても謝罪必要。実家との関係改善より、まず夫婦大丈夫か確認したほうがいい。

トピ内ID：901dbf98d3698164

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関係改善することにメリットあるのかな？

🙂

ヨーコ

2024年06月25日 22:13

配偶者の親兄弟は赤の他人なんです。そんな赤の他人でも仲良くしようと歩み寄る人はいます。どういう人かっていえば、配偶者を心から愛して、大切に思っている人です。配偶者が大切だから、その家族を大切にできる。結婚式の場でどんなことがあったのは分かりませんが、義両親に落ち度がないなら、そちらと会うぐらいはできるはず。（酔った兄弟を必死で止めたかどうか）でも帰省もしなければ、こちらに招待もせず、会おうともしないのなら、失礼ながら愛されていませんよ、トピ主さんは。旦那さんが大好きなら、あなたが悲しそうにしたり、落ち込んだりしたら心を痛めるのが妻なんです。でも奥様は、義実家に対してと同じぐらいあなたに冷めているのでしょうね。関係改善が出来るとすれば、奥様の心を取り戻せるかどうかじゃないでしょうか。

トピ内ID：b9ead7b3a7c573de

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兄弟からの謝罪は無しだったのね。

🙂

てて

2024年06月25日 22:22

夫婦間が普通なら良しとするしかないです。奥様が主さんの実家に行かなくて困る事あるんですか？主さんが両親から「まだ嫁怒ってるのか」「いい加減連れてこい」とか色々言われるからでしょ。ちなみに、やらかした兄弟は知らんふりですか？ >どうすれば改善のきっかけを作れるでしょうか？やらかした本人が奥様に直接謝りに来させる以外にないのでは？それが無理なら、このままでいいと思うけど。

トピ内ID：ad2d2c0b4316f4d8

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まずは正式な謝罪からでは？

🙂

nanano

2024年06月25日 22:44

トピ主さんが30代後半なら、非礼をやらかしたきょうだいもいい年齢ですよね？まずはそのきょうだいが正式に謝罪するべきでしょう。「謝りたいから、一度訪問させてほしい」という連絡はないの？コロナ禍があけてずいぶん経ちますけれど。お父さんもお父さんですよね。電話で謝罪して、終わるわけがないじゃないですか。なぜトピ主さんの実家の人たちは、誰ひとり動こうとしないの？そういうところじゃないですかね。間に立てるのはトピ主さんだけなんですから、きちんとした謝罪の場を設ける手伝いをされてはどう？とはいえ、謝罪があったとしても、奥さんが許すかどうかは分かりません。実家の人たちにとっては、五年も前の結婚式のことなんて、はるか昔のことなんでしょう。謝罪の訪問がないのですから、そのくらいは想像がつきます。今更、渋々謝罪されても、奥さんだっていい気はしないはず。今までどおり、トピ主さんがときどき帰省する程度でいいのでは？正直な印象として、結婚式で悪酔いして非礼をやらかすような人のいる家と、交流を持ちたい人はあまりいないと思います。こういう人は禁酒くらいしないと、お詫びになりませんよ。酔いが醒めて以降も（五年間も！）、きちんと謝罪しようという意思すらないのですから、疎遠にされるのは仕方ないでしょうね。

トピ内ID：a94fa1bdbbd66a76

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事後処理が悪かったのでは？

🙂

専業主婦よ

2024年06月25日 22:44

披露宴の出来事と思いますが、ご両親や他の親戚が、やらかしたきょうだいを直ぐに連れ出して、周りにお詫びに廻るのが、本来だと思いますが、しましたか？ゲストを見送る際も、新郎の両親は横に並びますから、（兄が、弟が）息子が大変な失礼をいたしましてと、トピ主さんとご両親は重ねてお詫びしましたか？ゲストの見送りの後、トピ主さん、やらかした本人、ご両親は、新婦とそのご親戚一同に、お詫びしましたか？

トピ内ID：95da4f21cde5f84b

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妻と私（夫）の実家の関係が断絶しています

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