交友関係を広げたいけど受け身過ぎる

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

キノコ

2024年06月25日 09:48

ヘルス

新しい友人や恋人が欲しくてアプリをしたり、友活パーティーに行ったりなどしていますが、全く交友関係が広がらず、恋人もできません

問題としては、私が受け身過ぎるのがあると考えています
マッチングアプリやSNSでも話しかけられるのを待つだけ、せっかく行った友活パーティーでも話題を振られるのを待つだけ、といった感じです

自信のなさから「自分が話しかけて良いのか」と思ってしまって、どうも話しかけられません。また幼い頃から空気が読めないと言われたこともあり、ズレたことを言ってしまわないかという不安もあります。それに加えて、複数人で話している中でテンポ良く会話をするのも苦手です

聞き役に徹することも考えましたが、それでは印象が薄いのでしょう。交友関係が広がった試しが全くありません。やはり多少なりとも自分をアピールすることは必要だと思っています

とはいえ、会話自体は好きで、昔から「慣れないと面白さがわからない人」「話してみればすごく面白い」と言われます。以前、奇跡的に会話が盛り上がったSNSの方からもトークをお褒め頂きました

受け身過ぎる、自分から話しかけるのが苦手、というのが邪魔をして第一関門を突破できず、その「面白い」という場所に周りの方を到達させることができないのです。第一関門を突破したのはいずれも、私に根気よく話しかけて積極的に会話をしようとしてくれた方ばかりです

長々と書いてしまいましたが、自分から話しかけることが怖いという気持ちの切り替え方、そして自分をアピールして周りの方に興味を持ってもらう方法についてアドバイスを頂きたく、投稿させていただきました。よろしくお願い致します

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トピ主です

🙂

キノコトピ主

2024年06月25日 13:01

仲良くなるまでのことを登山に例えて第一関門とか到達とか突破とか書いたのですが、少し偉そうな物言いになってしまいましたトピの内容に全く関係ないのですが、なんだか妙に上からで恥ずかしくなったので謝罪させていただきます

トピ内ID：5f60ebfff28aeaad

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他力本願はよくないよ

😒

ぐぬぬ

2024年06月25日 13:01

お友だちや恋人がほしいのでしょ？自分は話しかけてもらえる価値があると？何もしなければ誰も寄ってきません。どんな反応をされようと自ら別れ動かなければどうにもなりません。他力本願ではどうにもなりません。同情を誘っているのでしょうけれど幼稚園生でもあるまいし他人に期待しないでください。

トピ内ID：7ae6898f7f9ba20d

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習い事やスポーツで定期的に通う場所は？

🙂

ライラックブルー

2024年06月25日 13:01

1回しか会わない場所は向かないのでは？習い事やスポーツやジムなど定期的に通い仲良くなる方が合いそうに思います体験してみて、このメンバーは無理と思ったらやめて、次の体験今いるお友達に紹介して貰う SNSでも趣味が同じ集まりが良いと思う　共通の話題が初めからあるから

トピ内ID：c9d2f1e57db949f5

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うーん

珈琲時間

2024年06月25日 13:01

その『第一関門を突破した方』達とはその後どうなったんですか？複数人いるんですよね？交友関係って、無理に広げようとして広がるものではないと思います。主様が社会人ならば、毎日顔を合わせる同僚の中で気の合う人を１人見つける方がよっぽど確実なのでは？ (もちろん、主様が無断欠勤や遅刻で周りに迷惑かけたりせず、日々真摯に仕事をしていなければそれは不可能ですが) 誰か１人と仲良くなれば、行動範囲も見るものも少なからず変化して、ちょっとずつ世界は広がっていくものだと思います。主様は『関門を突破した人』とそのような関係を築けないのでしょうか？ある日いきなり世界は広がりません。何年もかけてちょっとずつちょっとずつ積み上げていくものだと思う。そこをすっ飛ばして、最短で交友関係を広げようとしているように見えるのですが……違いますか？あと、SNSに頼り過ぎかも。

トピ内ID：c3fb2a135cb4c16d

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積極的な方の意見

🙂

能動的

2024年06月25日 13:01

気を使います。やみくもに話しかけず、相手がその空間だけでも楽しめるようにします。自分語りじゃなく相手に質問し共通の話題を探りますね。また相手がタイプでなくても取り敢えず場は楽しく過ごします。自分も楽しく過ごすがポイント。後でどっと疲れることはよくあります。自分が楽しい場合は大概相手が気を遣ってくれてますよ。多くの人に会うと良い。受身であっても意見あるだろうし、自分の意見も言いつつ聞き役になるのも悪くないと思います。もしもうちょっと能動的に行きたいなら、失敗を恐れず動いたら？上手く行かなくても次回に活かせば良い。何もしないと経験値は上がりません。自分に合わない人に時間割いてもしょうがないので、合う人と仲良くなった方がお互いにとって良いです。

トピ内ID：178db88c808a5c9c

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自分をアピールするのではなく、相手にサービスする

🙂

ティーマ

2024年06月25日 14:17

この手の受身系の人が何故好かれないのかというと、受け身、聞き役ということは、ちょっと見方を変えれば「相手の面白さのサービスを一方的に享受する人」だからです。喋るほうは、何を話題にするか考え、相手の様子を見ながら喋るペースを考え、反応を見て次に何を喋るのか考え……と、あなたにサービスしてあげているわけです。あなたはそれをテレビのように楽しむだけ。これで好かれるはずないですよね？あなたがすべきなのは、自分をアピールすることではなく、あなたも相手に「楽しませる」というサービスを提供することです。そうでないと、あなたが一方的にお姫様になってしまう。分かりますか？まず、その意識を変えて、相手のことを考えてあげてください。

トピ内ID：7fdb2ed088b4eab3

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プライドが高い

🙂

ゆかたん

2024年06月25日 14:15

トピ主にそのつもりがなくても、そのように見えます。否定するつもりはないのですが、＞以前、奇跡的に会話が盛り上がったSNSの方からもトークをお褒め頂きましたこれはあまり鵜呑みにしないほうがいいと思います。しゃべらない人というマイナスからのスタートだったため、その印象と比べれば面白いというだけかもしれません。それに、最初から話しかけやすく面白いほうがいいに決まっていますよ。＞受け身過ぎる、自分から話しかけるのが苦手、というのが邪魔をして第一関門を突破できず、その「面白い」という場所に周りの方を到達させることができないのです。あなたに対して、周囲はそこまでリソースを割かなければなりませんか。うまい方法なんてありません。人を観察し、よいところを褒め、話を広げる。

トピ内ID：30667918b71846b6

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ご自分の欠点を分かっておられる

🙂

甚平

2024年06月25日 14:15

「受け身過ぎる、自分から話しかけるのが苦手、というのが邪魔をして第一関門を突破できず」 ↑ こういう、ご自分の欠点を分かっておられるのだから、ご自分を変える努力をされたらどうでしょうか？他人を変えるのは難しいけど、自分を変えることは、頑張れば不可能ではない。すぐにはムリでも、時間をかけて少しずつ変える努力をする。「自分はこういう性格だから」というのは、やらない言い訳にすぎない。

トピ内ID：8cdd55005365030f

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こんにちは

🙂

ぴーちゃん

2024年06月25日 14:15

ズレたことを言ってしまって嫌われるかもしれない、慣れてからじゃないと面白いと思われない、自分から積極的に話したのに誰からも受け入れられなかったらどうしよう、という考えを、自分の意見を言わないと何も始まらない、面白いと思われなくてもそりゃ慣れるまで当然のこと、積極的に頑張った自分がかっこいい、のように変えると違ってくると思います。それができない場合は受け身でいることもアリ、自分に合っている、と受け入れてもいいのだと思います。肩肘張っていると顔もこわばって話しかけづらい雰囲気を作り出してしまうかもしれないです。見極めるのも必要かもしれません。この人気が合いそうだな、と思う人には積極的に話しかけ、会わなそうな人にはとりあえず受け身で様子を見る。怖がっているのは万人に好かれようとしているからだと思います。それは無理な話ですので、もし誰かに嫌われた場合、その人は自分と気が合う人でもないし、離れていってもらった方が楽です。自分がいけなかったのかな？と考えてしまうのではなく、そういう人もいるし自分はこういう人間だ、と対等に思わないとだめです。気が合うわけでもないのに無理に一緒にいても、窮屈に感じたりいつか関係も終わるんじゃないかと思います。なんでも話して信頼関係を築いて、ずっとそばにいてくれる人を大切にすべきです。自分を卑下せず、相手にも敬意を払って、エネルギーを持っていると自然と人は集まってくると思います。

トピ内ID：8c10d2c33a860053

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友達作りには

🙂

犬飼い

2024年06月25日 14:15

自分から声をかける、自分から誘ってみる、連絡をとってみる自分からアクションをかけない人は、それができる人より圧倒的に不利です。自分から声をかけて誘ったり企画する私からしたら、「なぜ怖いのか」と思ってしまいます。なぜ怖いか、それは断られたら傷つくから、じゃないでしょうか？傷つく必要ないんですよ。断る理由なんて人それぞれだし、あなたといきたくないからだけが理由ではないんです。用事があったり相手の都合もあるから断られるということもあるでしょう。だから傷つかなくてもいい。何度かラリーがある人って必ず自分に縁がある人であり　合う人なんです。出会いの100％が100％全員が合うわけではないのです。相手も誘われて嬉しいという人は誘ったら乗ってきますって。あなたに足りないのは勇気だと思います。それからあればいいものは、企画できる力、レストランの予約など取りまとめができる力、社交的で友達が多い人は大抵の人がこれらが簡単にできる人だと思います。だから友達が沢山いるんです。それができない、怖い、苦手な人は友達が少ないか、いないか相手が社交的で声をかけてくれるから成り立っている友情関係であることが多いでしょう。相手の顔色ばかりを伺って無難なことしか言わない人より、友達付き合いではある程度自分の考えを持ち、上手に言える人の方がいいと思います。何にでも賛同して自分から話を振り出さない人って心の中では何を考えているのかわからない。本心を言わない人のようで一緒にいても魅力を感じられない。今時は友達作りにも友活パーティなんていうのがあるんですね。そういうのに参加する人って　すでに友達作りが苦手だから参加してみるのでしょうから、他の人も多少トピ主さんのように　声をかけられないタイプが多そうな気がします。そこで少し積極的に話しかけたら良い印象になりそうですけどね。

トピ内ID：b4593d06c6862422

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聞き上手

🙂

ふう

2024年06月25日 15:08

自分をアピールするのはやらなくても良いかと思います。聞き上手を目指しては？相手がふってくれた話題に対してトピ主が反応するのではなく、トピ主が相手に質問で話題を振って、気持ちよく喋ってもらうイメージです。聞き上手、モテますよ。恐怖心は慣れで取り払うしかないと思います。最初は怖いのは仕方ないです。

トピ内ID：7b299792a448e539

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自分の中に危機感を作り出す

🙂

熊子

2024年06月25日 16:07

交友関係を広げたいって気持が90％だとしたら、自発的に動くのが怖いし傷つきたくないって気持が100％なので、割合が高い方の気持ちを優先して結果受け身のままになっている。結局は受け身である事を自分の意思で選んでいるって事。それをどう変えるかってのは、傷つく事を恐れない方法の取得や自信のつけ方ではないと思う。と言うのは、きっと今までも受け身な自分を変える方法や意識改革はしていたと思うし、けれどそう言うのがどうしても出来ない・難しかった為に未だ受け身からの脱却が行えないって訳だと思うから。なので、焦点を当てるのは「交友関係を広げたいって気持をの方をどう大きくするか」と言う事。例えばダイエットや婚活でも「痩せたい」「恋人欲しいし結婚したい」と切に思ってはいるけど積極的な行動を取らない・取れない人って凄く多いですよね。そう言う人達は痩せたい欲求より食べたい欲求が上だとか、結婚はしたい気持ちよりも自分からガツガツいけない気持ちの方が大きい為に「したい、けど出来ない」になってる。でもそう言う人達も肥満が理由で病気になったり、仲の良い友人の結婚ラッシュで独身が自分だけになったとかで、本人に危機感が発生して「動かせざるを得ない状況」になれば行動し出す。と言うわけで、トピ主さんにも「積極的にならざるを得ない」気持ちが出来れば動くと言う事。街中に出て、家族連れ・友人・恋人と楽しそうに過ごしている人達が集まりやすい所（人気のショッピングモール、水族館、動物園とか）に敢えて行くとかね。その時の羨ましさや自分は一人でいる事の悲しさと等のマイナスの感情が原動力・行動力になる。荒治療ではあるけれど、これ位「自分を追い込まないと」今まで変われなかった人はこの先も変わらないとも思うよ。なのでどうか頑張って！

トピ内ID：cc5fb43ff882739c

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どうせもう会わないんだから

🙂

tururu

2024年06月25日 16:44

婚活や友活の場ではむしろ、どんどん話しかけるしかないのではないでしょうか。上手く会話が弾まない人とはどうせ二度と会わないのですから、今後の生活に何も影響ないでしょう。「数打ちゃ当たる」じゃないですけど、第一関門を突破できる人をふるいにかけなきゃ。面接官とかになったつもりで「この人は私と会話出来るかしら」ぐらいの感じで話しかけてみては？

トピ内ID：55bf84197df3c404

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逆！逆！

🙂

クッキー

2024年06月25日 17:12

勘違いしてるよー。面白くて評価が高ければ選ばれるとか思ってるでしょ？　逆だって！あなたが選ぶんだよ。仲良くなりたい素敵な人を探すんですよ。素敵な人を見つけたら何をするか？　まず相手を知る！何食べてるの？おいしいそれ？週末何してる？どんなドラマが好き？共通点や相違点を面白がって、ノリが合えば友達になれる。かもしれない。私なんかが近づくなんて…って言ってるのも勘違い。あなたはまず他人に興味ないでしょ？　自分のことばっかりで頭いっぱいだよね。相手を知ろうとしないのに、相手から優しい対応を貰おうと「受け身」のまま物欲しそうにしてる。クレクレ顔で近寄ったら嫌われて当然だよ。「面白さをアピール」とか言ってる時点ですでに受け身なのに気づいてね。評価を貰おうとしないで。もし評価をあげる態度の人がいたら、寂しがりやを利用する悪いやつだから警戒して！

トピ内ID：dd5ba0a9046ad47a

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自分と同じタイプの人と交流をしてみては

🙂

オレンジ

2024年06月26日 10:35

その友活パーティーでは、トピ主さんのように自分から声掛けるのが苦手そうな人・仲間に入りズラそうにしている人・一人でポツンとしている人はいなかったのですか？自分と同じような受け身なタイプや消極的な人な人に話しかけてみてはどうでしょうか？自分と同じ相手ならば、上手なお喋りやコミュニケーションが出来なくてもその出来ない理由が分かり合えるし、同族意識や親近感が沸いて仲良くなれそうな気がするけれど…。トピ主さんの様なタイプの方は、友人を作ろうとする時に、自分の交流下手な所を相手のスキルで補おうとするせいか、どうも自分と同じタイプの人との交友を求めない傾向にあると思う。けど実際には、コミュ力の高い人は低い人のカバーに回らざるをえないので一方通行な関係に辟易しやすいし、コミュ力の低い人はコミュ力の高い人に合わせようと無理して疲れたり、ついて行けなかったりしがちだと思う。そしてコミュ力高い人との交流だと、受け身体制の変化はあまり生まれないので自分のコミュ力を成長させる事は難しい。友達作りが下手な者同士が頑張り合うのは大変だし難しそうと言う先入観は捨てて、友活の場では自分と同じタイプに対して人に話しかけては？トピ主さんは自分が受け身な分、話しかけてくれる人がいたら嬉しかったでしょう？だったら自分と同じタイプの人もそう感じるはず。受け身側の気持ちが分かるからこそ、受け身な相手とのやり取りはしやすいのでは？

トピ内ID：70cca32ae95f3198

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相手への興味関心じゃなく自分への興味関心が強いんだと思う

🙂

つばめ

2024年06月26日 10:55

人見知りとか受け身で積極的になれない人はよく自分をアピール出来ないと言うけれど、実はそう言う人達こそ物凄く自分をアピールしている。トピ主さんみたく、友活パーティーの場に来ても「受け身を貫く」「自分からは話しかけない」ってのはある種自分の生態を力強くアピールしていると感じるよ。小町でも自分の行動や性格についての詳細を「しっかり書いている」のもそうだしね。きっとトピ主さんは誰かと会話していても自分の事ばかり考えてるのではないのかな？「私は変な事言っていないかな」「私の事何て思っているのかな」って風にね。でも友人が多い人・自分から話しかける人・他人と仲良くなれやすい人は、「この人はどんな人なのかな」「この人は何が好きなのかな」と相手の事を考えている。聞き役に徹しても影が薄いからと書いてあるけれど、その聞き役に徹している時も、相手の話の内容をしっかり理解しその上で相手の心情を読み取り共感をしてるのではなく、「私はちゃんと聞き役出来ているかな」と言う自分に対しての事を考えがちなんじゃない？聞き役って本当は凄く難しい。相手の気持ちを把握理解する能力が必要で、相手に対する共感や相槌のテンポやバランスも大事だから。けれどトピ主さんの聞き役ってそう言うのじゃなくてただ話さない役になってるだけなんだと思う。そう言った感じで、対人関係なのだから対相手にならなきゃいけない。けどトピ主さんは対自分になってる。トピ主さんに必要なのは、変えるべきなのは、人と交流する時に相手に対して興味を向ける事・相手の事を考える事だと思う。

トピ内ID：9e55a8498a83387c

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