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緊急時に役に立たない義弟

レス78
（トピ主 1 ）
🙂
まめこ
ひと
私と夫は義父と二世帯住宅に住んでいます。 義父は75歳、義母とは死別しています。 義父は年齢の割にシャッキリしている人で、家事全般できますし、頭もしっかりしていました。 しかし先日、義弟（42歳、既婚、子２人）がたまたま義父の家に遊びに来ていた時に、義父が倒れました。 それなのに義弟はなぜか救急車を呼ばず、夫に電話をし、夫が仕事中で出れなかったため私に電話をし、私も会議中で出れず、30分後に会議を終えた私が着信に気づき電話をしたところ「父ちゃんが変なんだけどどうしたらいい？」と言ってきました。 私は「具合が悪そうってこと？」と聞くと「なんか倒れた」と。 「さっさと救急車よんで！」と怒り、すぐに会社を早退しました。 しかしまた義弟から電話が掛かってきたため出ると「救急車になんていえばいいかわからない」と言います。 私は「私が掛ける」と言い、すぐに119番に連絡し、義父が倒れたようだからすぐに行って欲しいと伝えました。 私が自宅に到着すると、ちょうど救急車が来ており、義父が担架に乗せられていました。 私は救急隊員に嫁であることを伝え、オロオロしているだけの義弟を残し、義父と一緒に病院に行きました。 義父は脳出血を起こしており、今も入院中、昏睡状態が続いています。 義父が倒れてから私が救急車を呼ぶまでの間、1時間はかかりました。 その間、義弟がずっと一緒にいたにも関わらずです。 もっと早く救急車を呼んでいたらと怒りしかわかないのですが、夫は「義弟がたまたま来ていたからすぐに気づけた。確かに行動は褒められないが、俺らが帰るまで倒れたままだった可能性もある。」と言います。 夫が義弟をかばいたい気持ちはわかりますが、義弟の行動は一切理解できません。 私の怒りを鎮め、冷静になるためのアドバイスを頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：f57850b8d65cc3ed

#４０代
#義実家
#非常識

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確かに役立たずでしたが・・・

🙂
べるる
その倒れた人はトピ主さんの親ではなく、夫と義弟の親です。 トピ主さんがそれほど怒る必要はないのではないですか？ 遅かれ早かれこのような時は来るのです ５年１０年早かったかどうか・・・ 自宅で引き取り、トピ主さんが介護をしなければいけない状態になると決まっているわけでもない。 今も昏睡状態なら、回復したとしても介護施設か療養型病院に入る可能性も大きいのではないでしょうか？ トピ主さんはお優しいのですね。 義父さんとの関係が良かったから、この事態に怒りが収まらないのかもしれませんが 後は実子であるご主人と義弟に任せたら良いと思いますよ。 いつかはこういう日が来たのです。 義弟がてきぱき的確に動けたとしても、事態が大きく変わったかどうかなんて誰にも分らないことです。 貴方のご主人が義弟みたいな人ではなくて良かったと思いましょう。 トピ主さんにとって、義弟なんて他人ですから、そんな人のせいで怒るエネルギーがもったいないです。

トピ内ID：c15bb5341e0b4013

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そういうことあるよ

🙂
匿名
所詮トピ主さんは義父とは他人だから。倒れたびっくりでも、冷静でいられます。 身内の緊急時にパニックになって、オロオロ、普段できることも頭が回らなくなってわからなくなることあります、 親が倒れたなら、パニックになったんだなと思えます。 冷静に対応できる人ばかりではないです。

トピ内ID：9708a9988ae042ca

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あきらめている

🙂
ooba
昔からそういうところがあってご主人はあてにしてないのでは？ 弟キャラなのかはわかりませんが、それが定着しているから、ご主人はあきらめているのでしょう ご主人の実親と、弟のことですから、ご主人が納得しているのなら、義理の関係のトピ主さんがやきもきしてもしょうがないとおもいます これで義父が回復しなかったとしても、ご主人も納得しているのだから、それが運命だと受け止めるでしょう だいたい、誰もが親が何があっても長生きしてほしいなんて思っている幻想は抱かないほうがいいですよ 一人だけ残っているからめんどくさいと思っているかもしれません 親子関係なんて、深いところは配偶者でも理解できないと思うほうがいいと思います

トピ内ID：19a0cb2b6212e54a

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どういう人なのか

🙂
チーズ
知人のお父様が倒れた時、同居していた奥様は寝ていると思って毛布をかけてそのままにしていたそうです。 のちにやはり病気で倒れていたそうで、場所は廊下、冬、数時間ということでどう考えても「寝ている」状況ではないのですが奥様はそう思ったそうです。 年代は70半ばでどちらもしゃっきりしていて二人で旅行したり、家事などもしていたそうです。 年齢や行動が違いますが義弟さんはパニックになって動けなくなったか、元からそういった行動ができない人なのではないですか？ まさに緊急時に役にたてない。 >>義弟の行動は一切理解できません。 悪意や怠惰での行動なら一切理解できません、もわかりますが 上記したようにパニックで頭が真っ白になってしまったや、もともと機転が利かないのなら緊急事態にそうなってしまったのもわかる気がします。 >>私の怒りを鎮め、冷静になるためのアドバイスを頂けたら嬉しいです。 ご主人の言うように、義弟さんがいなかった、トピ主さんに電話をしなかったら数時間だれも義父さんに気づかなかったでしょうから そのあたりを考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：d57ba44e4b368484

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旦那様の言う通り

😣
みかん
トピ主さんの気持ち、お察しします。 義弟への憤り、当然かと思います。 しかし、全ての人が緊急時に即座に適切な対応ができる訳ではないと言うことに理解は示すべきだと思います。 普段の義弟の様子を知らないので、何とも言えませんが、倒れた父親を目の当たりにして気が動転するのも当然ですし、そのために見当違いな発言、行動をする事もの時にはあると思います。 旦那様の言う通り、「義弟が居たから（時間はかかったけど）自分達が帰宅する前に救急搬送できた」、「トピ主さんに電話くれたから救急車呼べた」と考えて、自分の中で消化するしかないです。もしトピ主ご夫婦が帰宅するまで誰も発見しなかったら最悪のケースもあったかもしれません。 現在のお義父様の病状を見て、義弟が１番自分の行動に後悔していることでしょうし。 昏睡状態とのこと、ご家族も毎日大変かと思います。 これからの義弟の行動に期待してみてはいかがですか？

トピ内ID：f2e1331e0dc7a2f9

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100回怒ったら事態が好転するなら

🙂
ちゃくろ
ハラ立ちますよね　 救急車くらいいい大人なんだから呼べよ　とか 一緒に暮らしていたひとが要介護になるかもな状況は 気の毒である一方こちらの負担ものしかかるし。 しっかりせいよ　何してくれとんねん　とむかむかしますよね。 ただ　どんなに怒ったとしても事態は好転しないですよね １００回義弟さんを怒ったら義父さんが良くなるのならば このままむかむかしていてもいいけど 強い怒りに足を取られるとこれから降りかかることに対応するための いろんなことも見えなくなるかもだし その怒りの矛先が　ダンナさんやそういう義弟の親である義父さんに向いちゃうかもだし。 そうなったら ささくれだった心のままダンナさんとぎくしゃくしながら 義父さんにハラ立てながら日々を過ごすなんてことになりますよね。 ここはもう　降りかかったことをなるべくてきぱきとこなすために アタマ冷やせ自分。の呪文で乗り切るしかないと思います。

トピ内ID：825f0d1c29a1c208

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義弟を責めて意味が無い。

🙂
果実の森の住民
現実論としてご主人が言う ＞義弟がたまたま来ていたからすぐに気づけた。確かに行動は褒められないが、俺らが帰るまで倒れたままだった可能性もある。 ↑ この通りだと思いますけどね。 主様が義弟様を責め続けていたら義父様の体調が良くなるのなら攻め続けたら良いです。 でも違うでしょ？ あとね、今回のような状態でパニックに陥る人は少なくないですよ。 義弟様の行動を責めるのって 逆に”なぜすぐに電話に出てくれなかったか？”って言われるのと同じですけど…。 更に言えば、 こんな状態で一番大変な辛い思いをしているのは肉親であり、 間近で見ていた義弟様なのに何故攻めるのかわかりません。 気持ちは分かります。 でも責めるのは今は一度だけにしてあげてください。 それで、義父様の体調が良くなったら ”良くなって良かった”ってコトで”改めて責める”ことですね。

トピ内ID：97131d988ae95c6b

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私ならですが。

🙂
町子
おとうさま大変でしたね。 どうかお元気になりますように。 義弟の対応力のなさには呆れますね。 (義弟は何かしら特性があるとかじゃないですよね？) 怒りを鎮められるかはわかりませんが、 「こんなに使えない奴が自分の夫じゃなくて良かった」と思うかな。 義弟は自分がオロオロするばかりで何できなかったことに対しどう思っているのでしょう。 役に立たなかったことを反省したり対応が遅かったのを悔やんだりしているのでしょうか？ その態度にもよるかなぁ。

トピ内ID：180394863699d0f8

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気持ちは分かるけど

🙂
匿名
義弟のあり得なさに怒りの感情を持つお気持ちは充分すぎるほど分かります。 でもこの重大な結果に対し、心理的負担が一番大きいのは義弟さん。 そして実子の旦那さんです。 そこを少し慮ってはいかがでしょう。 義弟さんを庇うつもりはありませんが、 立場を変えてみることで、俯瞰して見られませんか？ それでトピ主さんの怒りは少しはおさまりませんか？ この件・・・一番恐怖を感じるのって義弟さんの奥さまじゃないかしら。 自分の夫がここまでポンコツだとしったら、お子さんを任せることができないでしょう。 私の親も自宅で一人の時に脳出血を起こしました。 激痛のなか意識がある時に、自分で救急車を呼ばず、なんと兄に電話をしたのです。 たまたますぐに電話に出られたので、兄から救急に電話をしたことがあります。 どうしていいか分からない・・・ 痛みの症状がある本人でさえ、迷うんですね。

トピ内ID：3eb11d588d47644c

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ご主人の意見は庇いたい関係なく、一理ある

🙂
もうオッサン
義弟がいなかったら「倒れたままだった可能性がある」どころかそのまま亡くなっていた可能性が高い。 もちろん情けない人だと思うし、トピ主さんの貢献は義弟より遥かに大きいが、たまたま来ていたおかげなのも無視も出来ない。 何より義父に最悪な事が起これば、一番後悔するのは義弟ですよ。 責めるまでもない。　 それよりご主人のケアをした方がいいと思いますね。 揉めればご主人にとってプラスにならないでしょう。 >夫が義弟をかばいたい気持ちはわかりますが、義弟の行動は一切理解できません。 行動は理解出来なくても、たまたまいたお陰で１時間で救急車が呼べたのです。 いなかったら何時間かかりました？ 答えて下さい。 冷静になれると思いますよ。 実の弟を庇いたいのは兄として当然かも知れないですが、今回の事は実の父親の命に関わる事です。 決して弟だから庇っている訳では無いと思います。

トピ内ID：ce993876a6dd59cb

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バイアスが強い人

041
スカルピア
めちゃめちゃ簡単に説明します。 表題に書いたバイアスとは、個人の思い込みや先入観によって、客観性が欠けてしまうことを指します。つまり、バイアスがかかると、正確な判断や公平な意思決定ができなくなってしまうと言う事です。 そのバイアスの分野一つに、「正常性バイアス」があります。 正常性バイアスとは、自分にとって都合の悪い情報を無視したり、過小評価したりすることです。 直面する可能性のあるリスクや危険を過小評価し、事態が悪化しないという楽観的な見方を維持しようとする思考傾向が、正常性バイアス。 義弟は 1.父親が倒れるはずがない。 2.父親が病気なはずない という楽観的な見方をしていたが、時間がたっもの父親が起きてこないので、トピ主夫婦に連絡をした。 その時点でも、「単にこけただけ」と言う事態は悪化していないと言う見方をしていたと思います。 父親が倒れただけ（いずれ起き上がって普通に戻る）という楽観的見方をしていたから、父親の説明が出来ないのでしょう。 義弟は正常性バイアスの強い人だと思います。 特徴は。 ・「自分は大丈夫」と過信する ・自分の判断だけで物事を進める ・定められたルールを無視して行動する ・自分の価値観を基準にして偏った評価をする ・ことの重大さに気付いて慌てる 普段の生活で思い当たる事ないですか？ トピ主もこれから大変でしょうが、義父の回復をお祈りしております。

トピ内ID：3d8ba0d82eb2144e

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無理な人はいる

🙂
わーまま
うちの夫もダメそう こういうのって、鍛える？とか 訓練すれば解消するもんではなさそうな気がします 機転が利かない、応用ができない、想像力がない たとえるなら、 ペンギンに空を飛べみたいなレベルでできないもんはできない だから夫は、非常時に強い私と結婚したなとは思います 少なくとも医療事業者にはなってほしくはないが、 こういう人に向いている仕事もたぶんあるんだと思います それでも 一応社会人としてやっていけてますから 不足しているものは誰だってあるんだし それは社会で補っていけばいい 非常時にうまくできる人をほめて重宝するのはいいけど 出来なかった人を責めてもどうしようもないと思うのです 他人だから冷静でいられるもあると思います 自分の親が目の前で倒れたら？私だって動転したと思います この場合、わからなくても救急車を呼べ 父が倒れた、後はわからないどうしようも、電話で聞けと （受けるほうは慣れていると思いますよ） 義弟ならまだましで、 自分の夫ならホント疲れます 義弟嫁は大変だろうな

トピ内ID：31961faa1a855c79

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それは酷い

💢
なんなんそれ
いくらなんでもあんまりな対応だと思います。 小学生だって救急車を呼ぶくらいのことは出来たでしょ。 私の伯母は90才で脳梗塞で倒れましたが お嫁さんが直ぐ救急車を呼んだので後遺症もなく回復しました。 1人暮らしの義父さんが義弟がいる時に倒れたのは、不幸中の幸いだったのに、いい歳した大人がなにやってんだ！ですよ。 ご主人が弟を庇うのは、今更責めてもどうにもならないから自分を納得させるためだとは思いますが、トピさんの怒りはよくわかります。 私も義弟の行動はまったく理解できないし、理解したくもない。 逆にお義父さんが1人の時に倒れたならまだ諦めがつくんですよ。 よりによって側にいながら… もしかして、義弟さんは何かしらの特性があるのではないですか？ それ以外考えられません。 何のアドバイスもできませんが、自分のことのように腹が立ちました。

トピ内ID：9ea8eea0e2181413

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情けない義弟ですね

🙂
甚平
何も分からない幼児みたいな人、まったく頼りにならない。 主さん、よく判断されて処置しましたね。 義弟の不首尾で、１時間を空費したかも知れないが、その後は最善を尽くされた。 たぶん、子どもの頃から兄を頼り、親も過保護だったのでしょうね。 腹立たしいけど、そういう義弟だと割り切って、これからも付き合うしかない気がしますよ。

トピ内ID：fcfe5740a3416f05

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落ち着いてください

🙂
るな
＞私の怒りを鎮め、冷静になるためのアドバイスを頂けたら嬉しいです。 『世の中、色んな人が居る』と思うしかないのでは？ 道を歩いていても電車に乗っていてもニュースを見ていても、こちらの様なネット掲示板を見ていても「へっ？何この人？？」「うわ！変な人！ビックリ…」と思う様な人に出くわしますよね。 ＞義弟の行動は一切理解できません。 この義弟さんの様に、自分の常識の範囲内に居ない人って何処にでもいますよ。 別段珍しくもないです。 父が昏睡状態…弟が居たのに速やかに適切な対応をしてくれなかったから…という状態にあるトピ主夫が弟を責めないのですから、トピ主さんが騒ぐのはやめましょうね。 義弟の至らなさについて、その不満を今ご主人にぶつけるのは非常に酷です。 実父が生死の境を彷徨っている時に妻が弟への不満を言って来る…って辛いと思うよ。 そして義弟もまた、昏睡状態に陥っている父を目の前にして内心では自身を責めたり落ち込んだりしているのではないでしょうか？ 今、誰よりも落ち着いて皆を思いやれる立場にあるのがトピ主さんなのではありませんかね？

トピ内ID：5f65323a1f6f8e3f

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大変すみませんが……。

🙂
あさぎ
義父さまの体調が良くなることお祈りします。 　冷静になるアドバイス……。ご主人が言ったことが全てだと思います。 　多分、あなた以上にご主人の方が憤っているのでは？実父ですし。 　その上でご主人は、あなたに言うことで冷静になろうとしているのに、あなたが、落ち着かないでどうするのですか？

トピ内ID：7f56a18efdc0fb31

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判断力、決断力、行動力がない人

🙂
匿名
想定外のトラブルが起こると、パニックになって冷静になれない、もしくはフリーズしてしまうのでしょう。 相手が父親でも妻でも子供でも同じ。今まで自分で何とかしなくては！という場面に遭遇してきていない。自分の意思で物事が決められず、判断を親・妻・上司などに仰がなければ動けないのです。 責任を負いたくない気持ちが何処かにあると、判断を他人に任せたくなるものです。 夫の言うことも一理あります。 義弟がいなければ、もっと残念な結果になっていたでしょう。 怒ってみても仕方がない。そういう人だと認識するだけです。

トピ内ID：bfd35247d3d6a780

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怒りなんか鎮めなくていい

🙂
しか
私ならブチギレてさんざん罵りますよ。 もっと早く救急に運んでいれば軽く済んだかもしれません。 私なら許しません。

トピ内ID：85787d24acba047e

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レスします

041
くろまめ
お義父様がどうか無事快復されますように。 主様のお怒りはごもっともだと思います。 義弟にとっては実の父親。急に倒れて動揺し過ぎていたのかも知れませんね。 大人とはいえ、人はピンチの時に思いもよらない行動を取ってしまうものなのかも。 義弟の弱さが露見してしまったのでしょう。 また察するに、主様の職場と家は至近の様子なので、すぐに駆けつけられたのは良かったですね。 確かにご主人の仰るように、普段ならお義父様１人の時間帯であり、義弟がいたことは偶然。 そこは幸いだったと私も思います。 万が一父親に何かあれば一番悔やむのは義弟だと思いますし、責めることは出来ない。 今は冷静にお義父様の快復を祈るのみだと思います。

トピ内ID：edd3e2af6a1032b3

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そこで兄弟で責め合って何が残る？

🙂
ノルウェイ
本当に一番怒りたいのって旦那さんじゃないですか？ 嫁であるトピ主さんでも思うんだもの。旦那さんが「弟がもうちょっとしっかりしてれば」って心では思ってるんじゃないですかね。分からないけど。 でも多分義弟さんって子供のころから「そういう人」だし、意外と兄弟の力関係って外から見たら変に思えるけど、兄弟の間では子供のころのまんまって結構あるんですよ。 しっかり者の長男がいつも大事なことを最終決定する役目とか。 何となく弟たちは姉に頭が上がらないとか。 末っ子は何となく「あの子はできないから仕方ない」で許されるとか。 外から見てるトピ主さんには違和感でも、旦那さんにとっては「あの弟なら無理だろうなあ」であきらめもつくのかもしれません。 何より、ここで義弟を責めたところで義父さんの目が覚めるのですか？ トピ主さんのお父さんの話なら分かるけど、一番つらいはずの人が（その本音は分からないけど）弟を責めずにいるのなら、その心をトピ主さんがかき乱してはいけないと思いますよ。 まあ介護となったらトピ主さんも影響受けるから不安と不満も分かるけど、それは介護が発生した時に義弟さんにも何らかの貢献をしてもらえばいいわけで、今この時点では義弟さんを責めてもただ生涯続く遺恨を兄弟に残すだけで何も残りませんよ。

トピ内ID：0fb0000427a92bff

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そのまま怒ったままでいんじゃない？

🐱
茜
怒りを静めよう静めようと思うから 怒りの原点を思い出してまた怒(いか)る、とループなんだと思うから 静めようなんて思う事そのものを無視して ムカつく思いは自分の中で ≪役に立たねー！使えねー！≫と口には出さずに 出したい時はカラオケボックスなど大声出しても大丈夫なところで 車は今は録画されちゃうから そういうのが無いところで。 動揺しちゃうのは仕方ないし 慌てちゃって119が押せないならまだ分かるけど 倒れてるのに救急車を呼ぶが出来ない“父親”なのは許すのは難しいかもねぇ。 子持ちではない、おぼっちゃまな独身の弟ならまだ何にも出来ない奴のレッテルだけで済むし 普段から頼るつもりさらさらないならここまでムカつかないだろうけど 子供がいてしかも二人もいて 自分の親が倒れた時に救急車呼ぶが出来ないって 子育ても妻に任せきりで何にもやらないような人なのかも とか今回の事とは関係ない事までムカつきそう。 だから 静めよう静めようではなくて どーしよーもねーな と自分の怒りを肯定して こんな奴が息子でお父さん可哀想に…ってお父さまに同情するとかで 気を紛らしたりしてみるのは？ 怒りは鎮めなくとも 冷静にならないと自分が大変だから あーなんてダメなやつ… と呆れるという方へ気持ちを持っていくとか。 それにしても兄弟に電話出来たのに救急車を呼ぼうと思い出せなかったとなると子供がプールで溺れても助けるなんてしなさそう… そんな人が夫な義妹も気の毒ね… なんて義妹に同情する、なんてのも冷静になれるかも。 お父様がはやく回復されるといいですね。 お大事に。

トピ内ID：61b0f833e7bfbf43

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なれない

🙂
ほ
その状況で冷静になんてなれないし、怒りも収まりません。 義弟はどうすれば良かったか分からなかったんじゃなくて、面倒に巻き込まれたくなかっただけじゃないかと思いました。 子供も一緒にいました？義弟だけ？ 脳出血で昏睡状態で、意識が戻ったとしても体に不自由は残ってしまう可能性が高いのでは？ その面倒を見るのはあなたがたご夫婦になるでしょう？そしておそらくあなたがキーパーソンにさせられる。 そんな状況なら、少しでも早く処置して欲しかったと思うのは当たり前で、夫さんの言う事も分かるけど、何処かに自分に被害が来ないと踏んでる気がする。 義父の容態が好転したら、実の兄弟にまず動いてもらわないとあなたが引き受けることになってしまうから、２人からの圧に負けないように上手く立ち回ってくださいね。 ご自分が仕事を辞めるとかくれぐれもなさらない様に。

トピ内ID：f3db1bc7fb52ef7d

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レスします

🙂
同意します
過ぎてしまったことはしかない。 責めても仕方ない。 義弟は役に立たない、使えない奴と認識しておきましょう。 今後何が起こっても役に立たない、当てにできない。 それが知れてよかった。 それだけしか怒りを静めることはできません。 くその役にも立たない と世間では言います。

トピ内ID：51373d00205352b8

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電話してくれてよかった

🙂
ナオ
私の祖父が脳出血で倒れた時、誰も看護師の母に電話せず、親戚みんなで倒れた祖父を囲んで、発症から5時間以上、「どうしよう」と相談していたそうです。 　祖父は植物状態を経て一度も意識が戻らないまま亡くなりました。 　義弟さんは、まだ電話してくれただけよかったです。 　普段一緒に暮らしていない義弟さんが、兄夫婦不在の実家で、独断で救急車を呼ぶのは、ちょっとハードルが高いと思います。いわばキーパーソンである兄や兄嫁にまず電話連絡しても、変ではありません。 　高齢の親がいるのに、ご主人は仕事中だと終業まで着信確認もできないのでしょうか。それもまた、実子なのに役に立ちませんね。

トピ内ID：93326e0edfe34f45

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起きたことをタラレバで責めて何のメリットがあるのか

🙂
そら
トピ主夫の言う通り、義弟の行動はダメダメです。 でも、「元気でピンピンしている」と信じていた父が目の前で急に倒れたら、パニックになって「救急車をよぶ」って当たり前の行動が頭から抜けてしまうのは分かってあげられませんか。 トピ主さんの怒りの鎮め方ですが、 義弟がいなかったら私か夫が帰宅するまで義父の異常に気付かず、手遅れになっていたかもしれない。義弟がいたから手遅れになる前に対処ができた その場にいなかった人が、その場にいた人を結果論のタラレバで責めて関係を悪化させてどんなメリットがあるのか、何が解決するのか 義弟を「結果論のタラレバ」で責めたら、私も義弟や夫から「結果論のタラレバ」で責められても文句は言えなくなる と、考えてはどうですか。

トピ内ID：cbc758659de8ee3c

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そういう人もいるようです

🙂
めんどくさがり
夫の父ですが。 40年近く前、携帯電話など無い頃です。 休日で、一人息子である夫が泊まりで出掛けているときに、母親が倒れました。 夫の父親は宿泊施設に電話したものの、ホテル棟以外にも遊園地やプールなどがある広大な敷地のどこに夫がいるかわからず、電話に出るまでにトピのように時間がかかってしまいました。 「すぐに救急車呼んで」 と伝えて夫は大急ぎで帰宅しましたが、トピと同じく脳出血。 意識が戻らないまま、母親は亡くなりました。 緊急時にどうしたら良いかわからなくなる人、冷静かつ合理的な判断が出来ない人というのは、いくらでも存在します。 近しい身内だからこそ、狼狽えてしまうこともあるでしょうし、それを否定したら肉親の情も否定することになります。 今回はお仕事モードの延長で対応できたトピ主様だって、次も同じように出来るとは限らないと思います。 夫は、父親の前で責めるようなことは言わなかったものの、私の前では「父さんのせいで」と何回か口にしました。 トピご主人様も、内心では義弟さんにそう思っていらっしゃるかもしれませんが、今はそれよりもお父様の容態の方が心配なのでしょう。 今の時点で義弟さんを責めるのは、ご主人様とその家族を責めることにもなります。 トピ主様も同居家族ではあるけれど、今はその点については静観して差し上げては、と思いました。

トピ内ID：4d751f10d9ea6a3b

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火に油を注いでしまうかもですが

😤
使えない奴認定
わかります。初め同居、賃貸二階が空いたので私たちが移り二世帯。長女8才次女5才から十数年、義母の介助、付き添い、脳溢血で救急車2回同乗。迅速に対応できたため、1回目は、ほぼ通常の日常生活にもどれました。が、義父以外、義姉妹、私の夫の認識の低さ故か、その後繰り返し、外で倒れた時は、ご近所さんが教えに来てくれたにも関わらず、そのまま寝せておこうとしたので、あえて目の前で私の実家に電話をして大騒ぎをしました。それでも何もしないので、何かあったても、私は一切関係ない、今日のことをご近所親戚中に伝えるといったところ、しぶしぶ電話をして入院となりました。別日に駅前で倒れ、これもたまたまご近所さんが教えてくれて、私が行き交番に頼み救急車を呼んでもらった時、病院から義姉に連絡したところ、今食事中だからと、その温度差に唖然としました。あなた実の娘で義母に散々世話になっていますよねと口から出かかりましたが、病院ロビーなので我慢をしたのを覚えています。その後、自分で義両親宅で看るからと義姉が離婚してきましたが、私たちが引っ越した2週間後には入院させ、転院を繰り返し、一度も自宅に戻ることなく義母は亡くなりました。運命と言えばそれまでですし、そういう子育てをしたのは義母ですが、こいつら使えない奴と見下しています。義両親が亡くなった今、自分がしたことは自分に還ってくるので、自分で責任をとるのよと思っています。

トピ内ID：5fe7aa3b0516fdfe

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主さん優しい

🙂
自由人
夫は「義弟がたまたま来ていたからすぐに気づけた。確かに行動は褒められないが、俺らが帰るまで倒れたままだった可能性もある。」と言います。 ↑ 私ならこの夫の意見で同じ方向を見て一緒に義父の今後はやっていけないので、何もしないと言います。 義弟の行動を一緒に怒る人じゃないと無理なので、同じ方向見てる兄弟2人でやればいいと思います。 時々はお見舞いに行くけど何もしないと思います。 主さんが親切心で手助けしても義弟は今後も理解不能な行動をすると思うので関わらない事が１番です。 どうしても主さんの手を借りたいなら兄弟（夫・義弟）が頭を下げてお願いしないといけません。 でも関わるとずっとイライラすると思います。

トピ内ID：9ed424340a84dd97

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その時の状況による

🙂
あみだばばあ
どんなに冷静に考えても 脳出血で倒れたのに1時間放置は致命的かも知れず許せる行為ではありませんね。 しかし、その時の状況を整理することは必要ですね。 まさか卒倒して泡を吹いていたとか痙攣していたとか意識がなかったわけではないでしょう？ 脳卒中で倒れたのに1時間放置ととるか？ 気分を悪くして倒れるように横になっていた。はじめは会話もできていたということであれば すぐに救急車を呼ぶというのは難し面もあります。 頭が痛いとかどんどん症状が悪くなっていって、これはと思い救急車を呼んで病院で検査を受けると脳出血をしているので緊急手術が必要で、術後意識が戻りませんってことはよくあることです。 感情的にならずに不幸中の幸いを見つけることは大事なことで、 弟が来ていなかったら発見はもっと遅かったは正しい。 ただし、来てなかったら倒れてなかったかも知れないがそれはわからないことで、 そこにいたんだからすぐに通報してたら違う未来があったかも知れない可能性もあり。 どちらを採用するかで気持ちが変わってくるけど、結果は変わらないのでご主人の考えが正解。 正解と思うしかない。 大事なことはご主人が義弟をかばいたい気持ちから言っているのではないと言うことです。 その考えも正しいし、それしかないのかも知れませんね。

トピ内ID：d95459f683b2373f

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普段からそうなのかな？

🙂
hapiko
義弟さんは、普段からそんな風にのんびり他人ごとなのかな？ もしかしたらトピ様自身も以前から不満に感じていたかも知れませんね。 頼りないと感じていたかも知れません。 だからこその腹立たしさなのかも ただご主人の言うことも分かります。 今後容体が急変したとき、義弟さんが悪者になってたらどうでしょうか。 その後の家族関係に大きな支障をきたすと思います。 長生きするのは圧倒的に子供世代。 親はいつまでも兄弟仲良くと願うもの。 そこに少し思いをはせてみてはどうでしょう。

トピ内ID：22826c6db8e9fe4d

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