母に対して複雑です

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２８歳

2007年01月19日 11:38

ひと

２ヶ月前に結婚話を進めていた彼と別れました。最初は双方同時に結婚は止めた方が良いと言う結論に達したものの、最後は私が感情を抑え切れなくなり泣きすがってしまい、結局振られた形で終わりました。まだ傷も癒されぬ中、普段の会話の中での母の言葉にとても傷ついています。別れてすぐの頃、母がその日聞いてきた母の友人のお子さんの結婚式の話を聞かされ、しばらくは我慢して聞いていたものの途中で糸が切れ、「今は人の幸せ話なんて聞きたくない」と泣いてしまいました。先日は自分の２８歳の頃と比べて「全然違う（その時既に２児の母）、結婚していない人は焦っていた歳だった」や、私も少しは元気になってきたので友人の話で「○○ちゃんが夏に結婚するんだって」と言うと「残ったのはあんただけ」と言われました。思わず「悪い例を見ているからね」と言うと「そんなに悪い例があるの？」すかさず「お母さん達」。それを人のせいにしていると言い返され、それ以来母の顔を見るのも嫌です。確かに大人気なかった私を反省していますが。悲しい事に悪気がないのも身内だからこそ分かるんです。でも心が狭い私がいます。

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トピ主です（追加）

２８歳

2007年01月19日 14:03

付き合っている最中も私の将来を考え、別れた時に一番親身になって心配してくれたのも母でした。

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一緒に住んでるんですか？

あらら

2007年01月19日 14:20

もし一緒に住んでないんだったらしばらく連絡を取らない、会わなければすむ話ではないでしょうか？もし一緒に住んでるんだったらそういうデリカシーのない相手とはたとえ親でも別に暮らす方がよろしいんじゃないでしょうか。他人だろうが肉親だろうが一緒にいて心地よくない相手とは公式な場以外一緒にいない、これしかありませんでしょう。

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時間が解決してくれる

ケイ

2007年01月19日 14:23

うーん、トピ主さんもずいぶんひどい事をお母様に言いましたね･･･心が狭いのではなく、今はまだ心に余裕がないだけですよね。つらい時に甘えたい存在である母親から自分の希望する言葉が出てこないことにイライラしてしまうのかな？とにかく時間が解決してくれると思いますので、今は無理に歩み寄ろうとしたり全てを理解してもらおうと思わない方が良いですよ。元気出して前向きに頑張って下さい！

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身内だから遠慮ないだけ

時間がたてば

2007年01月19日 15:58

確かにツライ気持ちもわかりますが。お母さんがそんなに悪気あるとは思えません。トピ主さんがそんなにまで傷ついたとは、気づいていないだけ。お母さんに原因があるのではなく、今トピ主さんが弱くなっているから事態を深刻にとらえてしまうのでしょう。聞き流せないなら、実はまだ傷が深くて回復していない。と説明するしかないでしょう。別々の人間なんだから、説明しなくちゃ痛みの程度は分からない。とにかく、トピ主さんの元気が復活したら、こんなのは簡単にはね返せるようになりますよ。ただ、今はその元気がないから、本来ならはね返す事ができることにも、傷ついてしまうだけ。時間が経って元気になれば、分かります。

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お母さんも感情が隠せない

りんご

2007年01月19日 22:44

トピ主さんが彼氏さんと別れて、悲しい、今後のことも不安と思って不安定になっているのと同様、お母さんも、娘の将来がものすごーく心配になってしまったために、親としての冷静な態度が出せず、結果、思ったことをそのまま口にする→トピ主さんをさらに傷つけるという風になっているんだと思います。お母さん自身、冷静さに欠けている、オロオロしている状態なんだと思います。でも発言する時の態度は、長年の母→娘という関係があるので、それなりの態度で話されているんだと思いますが。今はお母さんのことまで思いやる余裕は無いと思いますが、お母さんはトピ主さんのことを嫌だとか、情けないとか本気で思っているわけではないと、信じてあげてください。ただほんとに動揺しているだけだと。私もこういう母の心境に気づくようになったのは、傷ついてからかなり経ってからなんですが。難しいと思いますが、当分は感情に触ることは発言せず、落ち着いたらゆっくり話されると良いと思います。

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しばらく“顔を見るのも嫌”でいいじゃない

しゃいん

2007年01月20日 10:09

２０代終わり頃のことを思い出します。年下の親戚の子の結婚式から帰った母は私に、「これ食べて“あやかれ”」と、持ち帰ったケーキを無理やり食べさせようとしたのです。もう、それから何日も口を利きませんでした。その時の私はトピ主さんのように、「母も心配してくれ・・・」などと反省することもありませんでした。

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近すぎる？

みかん

2007年01月21日 21:30

もしかしてお母さんはとても近い存在ですか？２８歳にもなって恋愛の話をいちいちしたり、また親の夫婦関係をけなしたりするものですか？もし一緒に暮らしているのでしたら、別々に住居を構えて自立されてはどうですか？

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親と子では生きる時代が違う

空

2007年01月22日 09:14

追加をみるとこのトピたてたことにも矛盾した気持ちがうかがえます。母親を酷い！と思う気持ちとそれでもやっぱりお母さんだから感謝しているという気持ちが読み取れますが。。。親と子の時代では表現に用いる日本語の使い方が違うんだなと思ったことがあります。昔の人のほうがキツイいい方しませんか？田舎にいくと顕著です。子供を生まない妻など別れてしまえ。。。みたいな。わたしの母親はもとがキツイので言っても効果が無かったけれど、そういう言い方は傷つくよ、と説明してあげてみてはいかがかな？言葉で傷ついていることがわからないのだと思う。地方にもよるけれど親の世代って言葉は感情を表現するものではなく、ただの連絡の道具だったように感じるから。だいたい結婚なんてそんなしようと思ったときにできるものじゃないです。お見合いでみんなが結婚した時代とは違うもの。

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トピ主です

２８歳

2007年01月22日 13:06

皆さんレスありがとうございます。こちらへトピを立てた翌日、母に私の心境を伝えました。母としては、私が考えていた以上に全く悪気がない発言だったと分かりました。今回の事に限らず私は頭でよく考えてから行動に移すタイプ。母はどちらかと言えば何にも考えずに事を起こすタイプ。本人曰くのーてんきな部分がある、だそうです。私も言いすぎたことは素直に謝り、母も今後は気を付けると言ってくれました。近い将来、こんな事を笑って話せる時が来る事を信じています。（次の幸せが訪れる事を信じてます。）ありがとうございました。

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多分ですが

みっさん

2007年01月23日 13:22

私も同じ経験があります。これはなかなか説明しづらいのですが。相手が弱っているときだけ、張り切って親切にするタイプの人がいます。一見すごく優しい、いい人に思えるし見えるし。でも実は、相手をコントロールしたいだけ。自分の態度や、言った言葉で相手が動揺したり、泣いたりすることで「この子はまだ自分の支配下にいる、離れていけない」ことを確認するのです。本当に貴方を愛し、一人の大人の人間として尊重（ここ大事）しようとするなら、こんなことはしないでしょう。娘の喜びを「面白くない」とおもう母親もいます。貴方の喜びを共有してくれる人間と歩むことが、人生の幸福だと思います。

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