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縁切りした友人が逆ギレしています

レス25
（トピ主 1 ）
😣
トピ主
ひと
友人と縁を切ってから半年間が経過しましたが、相手が逆ギレしていることが悲しくてたまりません。

十年以上付き合っていた友人と縁を切りました。当初は仲良く接していたのですが、途中から言動が目につき始めました。

内容を箇条書きすると、
・聞いてもいない過去話を延々とする
・やってもいないことをさもやっているように話す
・陰では一丁前なことを言っているが、面と向かっては言わない（他人に言わせようとする）
・一週間以上泊まりにきても「家事ができない」を理由に掃除や洗濯等を一切してくれない
などが挙げられます。

友人が仕事を辞め、数年間無職の期間が続いた頃から我慢が利かなくなってきました。こちらが日中働いているにも関わらず連絡をしてきたり、温泉へ行こうなどと誘ってきたり。以前ならば許せた言動が徐々に腹立たしくなってきました。
降り積もった負の感情を少しでも相手にぶつけたいとも考えました。ですが友人は少々ヒステリック気質で突然泣き出したり、自暴自棄になったりと気を遣わねばならない人でした。

結局具体的な要因は伝えずに「環境と考え方が変わって、もう以前のように楽しく接することができなくなった」とだけ伝えて縁を切りました。
あくまで最低限傷つけない方法で縁を切ったつもりでしたが、数日前に友人からSNS経由で
「ずっとわたしを雑に扱って甘えていたくせに。こんなことになるならわたしから切ってやればよかったわ」と連絡がきて、怒りよりも先に涙が溢れました。

もう関係性を築けない、信用できないと思った相手を最後まで気遣っていた自分が情けなくなり、言葉に表せない感情でいっぱいです。
少しでも自分に非があるのではないか、という考えに至らない友人（もう友人ではありませんが）に逆に傷つけられた気分です。

この感情をどうすべきでしょうか。またこのような友人を皆さんはどう思うのでしょうか。

トピ内ID：1968a140b58ed93f

#２０代
#友だち
#心の悩み

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そういう人だもん。だからこその縁切り

🙂
沙羅双樹
この感情をどうすべきか：　ああ、やっぱり。縁切りして正解だったなーと思いましょうよ。 元友人からのそんな捨て台詞は、負け惜しみ。弱い犬ほどキャンキャン吠えるようなものです。 認知が歪んでるのか（←これだと、今後も手に負えない）、自分の方が優位に立ってるテイで負け惜しみを言いトピ主さんをわざと傷つけてプライドを保ちたいのか知らないけど、とにかくそれはあっち側の問題。 トピ主さんは縁切りと決めた以上、「なんか、知らない世界の知らない人から変なメッセージ来た」で流しましょう。 このような人をどう思うか：　この先、なんでも人のせいにする考え方を変えていかないと、同じことの連続だろうなあと思います。でも、そんなん知らんがな。 それから、60年以上生きてきて思うことは、 ややこしい人を甘やかしてはいけない。 危機察知能力を身に着け、まずは常識的な話が通じる人なのか確認するまでは、べったり仲良くならない。（いくら仲良い相手でも、一週間以上も家に泊めるのは、貴方もお人よし過ぎませんか。） 途中で相手の言動が目につくようなら、自分が我慢すればよいと思わず、やんわりと釘をさしてみる。 それが通じない相手なら、深入りせずにフェードアウト。 以上の距離感で、仲良くなれそうな人同士でほどよくお付き合いする。 多分、昔はトピ主さんも元友人に依存していた部分もあったように思いました。ただ、トピ主さんの方が仕事も順調で、先に精神的に成長しただけなのかも。 それは、自戒の念として胸に置いておいた方がいいと思う。

トピ内ID：5d682cc54099f5fe

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怒る、笑う、忘れる

🙂
ロマ
悲しむ必要なんてないですよ。 元友達の言うことなんて負け惜しみ。 ふざけんな！甘えてたのはそっちだろ！ ちゃんちゃらおかしいわ！（←この言い方若い人にわかるかな？） どう言われようと先に切ってやったこっちの勝ちだけどねーと考えて忘れましょう。 後は楽しく過ごすだけ。 お疲れ様でした。

トピ内ID：c7209499914a4224

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自分に非があるのではないかという考えに至らない

🙂
もぐもぐ
仕方ないですよ。 相手だって心も感情もある人間だし、人間関係とは双方向のもの。 向こうから見た二人の関係がトピ主さんの認識と違うのは当たり前の事だし、もしその人がトピ立てしたら、全く違う景色が描かれていたことでしょう。 その人側から見たらトピ主さんの言動に不満もあったことでしょうし、その人なりに雑に扱われたように見えて傷ついたこともあったけど我慢していたことがあるのは不思議なことではありません。 「雑に扱って甘えていた」という発言を聞いて「少しでも自分に非があるのではないか、という考えに至らない」というのは、トピ主さんにも言えることなのですよ。 「傷つけた側はそのことを忘れるけど、傷つけられた側は忘れない」とはよく言われる事ですが、完全に片方だけが１００％悪いということは滅多にないものです。 こういう価値観の違いというのは、傷つけたという自覚が無いのが恐ろしいところです。 そして同じ行動をしても全く傷つかない人がいれば傷つく人もいます トピ主さんが相手に気を使って傷つけないようにした別れ際の言葉だって、相手にとっては逆に一方的に切り捨てられて傷ついてるかもしれませんよね。 その人にはその人の言い分があったのかもしれないし、話し合えば分かったこともあったのかもしれません（まあ平行線で終わるでしょうけど） 明確な悪意があって意地悪したわけじゃないけどなんか傷ついてしまう。 それが「合わない、価値観が違う」ということです。 この感情はどうしようもないのです。 「やっぱり相手が悪かったから縁が切れて良かった」で納めるもよし、自分にも悪いところがあったのかと顧みて他の友人との付き合いに気を付けるもよし、世の中いろんな人がいるんだなと達観するもよし。 まあそのうち忘れていくものですよ。

トピ内ID：233a09cee1f62ff6

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変な人と思って反応しない

🙂
また豚汁
自分が縁を切りたくて切ったのだからそれで終わりでいいじゃないですか。 急に切られたらショックでしょ、向こうもさ。嫌なら絶対連絡取れないように手はずを整えておけばよかったのでしょうけど。 今からでもそうすれば？ アクション起こしたのは主さんです。感情はただ納めればいいと思う。その代わり今後は平穏が待ってる。

トピ内ID：330bf2909cda42eb

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今はひたすら我慢する

🙂
キキ
似たような経験があるのでものすごく共感します。 言い返してやりたいですよね。 でも今はひたすら我慢。ここで反応してしまったら、本当には縁が切れません。 >>ずっとわたしを雑に扱って甘えていたくせに。こんなことになるならわたしから切ってやればよかった 恩人にこんなこと言ってくるなんて身の程知らずですね。 絶対できなかったくせに。 お世話になった人を粗末にしてきた人は、後々しわ寄せが絶対自分のところに跳ね返ってきます。 彼女のこれからの人生、上手くいかないことだらけでしょう。 きっとあの時完全に縁切りしておいてよかった、と思える日が来ますから、今は黙って辛坊し続けましょう。

トピ内ID：570ecec8bdd07bc7

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泣く必要無し！

🙂
ららららい
だって縁を切ったんですよ？ そんな相手を気にしてどうします？ 周りの友達には協力してもらって、彼女の一切の情報を遮断しましょう。 泣くだけ時間の無駄です。

トピ内ID：d81aa95667a44689

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皆さん、ありがとうございます！

❤
トピ主 トピ主
トピ主です。 初めての投稿でしたが、様々な意見をお聞きすることができて感嘆の思いです。 ・依存していた部分もあったのでは？ ・相手に甘過ぎた ・傷付くかは相手の捉え方次第 ・今後は慎重に人を選び、親しくなる 一人で考え込んでも、ここまでの答えにはたどり着けませんでした。そして自分にも非があったと突きつけられ、とても感謝しています。今後の対人関係で活かしていきます。 また、同じような境遇におかれている方のレスも拝読いたしました。反応なんてしてやらないぞ！と意気込みが強まりました。 今すぐには切り換えられませんが、新しい趣味や仕事に打ち込んでいきます。 お話を聞いていただき、ありがとうございました！

トピ内ID：1968a140b58ed93f

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脳内から抹消する

🙂
アラフォーママ
こういう人って相手したら負けだと思います。 トピ主のこと、数年追いかけると思うよ。

トピ内ID：cc76f210bc21cc47

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片方にしか非がないわけがない

🙂
評決。ですか
「非」というと何か悪いことようにとれるけど、 関係が続かなかった要因のことを言っています。 ＞相手を最後まで気遣っていた自分 だって明らかに相手はそう感じていなかったということです。 相手を最後まで気遣っていた、相手を思いやっていた と思っているのはこちら側だけということです。 自分はこうだ、こうしている、と思うことはたいてい間違っています。 にこやかにしているつもりでも自分が「つもり」であるほど笑顔では ないことが多い。つもりじゃないのに「怒ってるの？」「疲れてるの？」と 言われることもある。 何がいいたいかというと、自分のことはみんなわからないのです。 例を挙げただけなんでしょうが、日中連絡してきても出られなければそれまでだし 温泉に行こうと言われたって行くか行かないかだけです。どこが問題なのか。 トピ主は恐らく、相手を上からジャッジする傾向があります。 気に入らないところを探す傾向というか。 自分は完璧で善人でいつも友人を大切にしていた と思っている。でも、彼女はこう言っています。 ＞わたしから切ってやればよかったわ ひどい捨て台詞ですが相手だってトピ主のことを切ってやろうかと思ったことが あるということです。 近しい関係には不満が出ても不思議じゃないんです。 それがどんなものか、私たちは知りません。 トピ主の言い分しか聞いていないから。 相手は、不満があっても、自分とは切り離して考えるタイプだったかも知れません。 あなたとは違う人間なんです。 関係性って二人で創り上げていくものです。 その結果がこうであって、終わらせたのはトピ主だってだけです。 相手がこうだからああだから、相手のせいでこの関係は続けていけなくなった、 というのは、やはり傲慢な考えなんです。

トピ内ID：76eb97bf931c8c04

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私も

🐱
こねこ
縁切りましたよ、疲れたんで。 ま、喧嘩両成敗ではないですが、彼女の言動をこれまで許してしまったが故の彼女の甘えた行動があったわけで。無視一択でいいと思います。いちいち反応することが相手にまた隙を与えることになるわけですから。ほーっておきなさい。

トピ内ID：f5707c5c89e71ca7

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トピ主の縁の切り方は良かった

🙂
ルンナ
細かいことを言わずにさらっとした理由で縁切りしたのは賢いです。良いやり方だったと思います。 友だちからの逆ギレSNSは、ポジティブに考えると、「縁を切ってくれた」ってことです。 人によってはこちらの縁を切りたい気持ちなんか無視してしゃあしゃあとまたなにか頼み事してくる場合もありますので、縁を切りたい気持ちがちゃんと伝わったことは良かったのです。 SNSの画面に向かって「ハイハイ、さよーなら！」とか言って、あとは完スルーしましょう。 縁が切れて良かったですね。

トピ内ID：4559b52415014e75

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そういう人だから

🙂
お互いがんばろう
私自身ネットで知り合った方と、かなり気を使った文章で私のほうから距離を置いたのですが、逆切れとまではいかないけれど「こういう条件の方とは合わないので交流をこちらからお断りしました（実際はもっと上から目線の文章でした）」とSNSで相手からの発言がありました。だからトピ主さんの気持ち少しわかりますよ。 私だけでなく他の方々ともかなりトラブルになっていたので、そういう人だったんだなと諦めるしかないと思っています。でも距離を置くときのやり方ってすごく難しいと思います。なるべく相手を怒らせないように配慮することは大切だと今も思っています。

トピ内ID：cb6ed3bffd69d617

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友人

😣
迷える猫
それまでの仲だったと言う事でしょう。縁が切れて良かったと、私なら、開き直りますよ。

トピ内ID：1766ca596a965b93

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親友も傷ついたと思うよ

🤔
BlackWhip
どちらの立場にもなったことがある人は、どちらの気持ちもわかるんじゃないかなあ。言うは一瞬でも、今生の別れというのはやっぱキツイものがあるし。 今回親友をフッたのはトピ主さんのほう。そこで傷ついたのはその人のほう。その時点で相手を気遣っていた、ということにはどうしたってならない。 涙が出るのが不思議。自分が傷つけられたといっても相手も同様に傷ついたわけで。そこは両成敗なんじゃないかと思うし、清々しくなるとこではないのかな。 その人もトピ主がずっと自分に甘えて雑に扱っていたくせに、と言っているし、こんなことなら自分から切ってやればよかった！とも言ってます。 向こうもトピ主への不満はあったが、我慢し許容してくれてたんだということが読み取れます。向こうがトピ主をバッサリ切らずに今まで来たのは、寛大な優しさだったともいえなくもありません。

トピ内ID：e17d7af71043b04a

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切って良かったと確信を深めるだけ

🙂
ドンマイ
うん、早めに切って良かった。切られてまでこれじゃ、まじで無理。 と、確信を深められますね。 これが「ごめんなさい、きっとトピ主ちゃんの優しさに甘えすぎて、迷惑かけたんだよね。私の悪いところは全部直すから、お願い見捨てないで(涙)」とか言われていたら、情にほだされて復縁してしまうかもしれないでしょう？ そして、また同じ目に合う。という展開より、ずーっとましです。

トピ内ID：6d1501b156a34c94

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腐れ縁とはそういう物

🙂
とまと
トピ主同様相手もトピ主と縁を切りたかったけど、惰性で付き合っていたのですね。 下に見た相手から反撃に出られてショックを受けたのでしょうが、今まで相手を軽く見て好きなように利用し甘えていた付けみたいなものです。 どんな相手であれ対等に気持ち良く付き合っている時ならいざ知らず、関係がまずくなったならそれは片方の責任ではないのです。 自分自身も相手を大切にしなかったのに、一方的に相手を非難して関係を終わらせるからそういうことになるのです。 縁切りとはそういうことです。 私は我慢した、あなたに愛想を尽かしたのはあなたに落ち度があるからだ。 相手にそう言われて面白いはずないでしょう? 相手も我慢してたなら尚更です。 誰だって反撃に出て悪態ついて相手を侮辱したくなる。 自分がトピ主にされた腹いせです。 縁切りとは捨て台詞吐いて相手と別れることです。 同じことをされただけです。 腐れ縁なのだから当然です。 お互い我慢し合ったなら、我慢して上手くお別れし合うべきでした。 疎遠にすればできたはずです。 普通の人は皆そうやってます。 トピ主は相手に唾吐いて捨てた。 少なくとも一時は仲良く好きだった相手なのに。 相手は我慢してくれてたのに。 人を侮辱して別れたらストーカーになったり相手に傷つけられて事件になったりします。 これに懲りたらもう縁切りなんて傲慢な手段は取らぬこと。 そういうやり方は嫌われます。 嫌われてる人は良くそうやってブチブチ切りまくります。相手から見放されたり切られるのが嫌だからでしょう。

トピ内ID：eadc3fa3a5560adf

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SNSで設定かえないの？

🙂
匿名
LINEのように承認しない限りメッセージが受け取れないものなならともかく、 次から次に新規のIDをとれるXのようなものだったら 最初に設定変えておくなり、アカウント削除して作り直しておくなりしておかなかったら 当然こういった行動をされるのは予測できませんか LINEだったら縁を切る時点でブロックすべきだったと思います トピ主さんは言いたいこといって縁をきったつもりでしょうが 向こうはいきなり言われたわけですから、そりゃ負のエネルギーが残るかと。 そのエネルギーを受け入れるつもりならいいですけど そうじゃないなら事前に対策しておかなかったから、今回のようなことは起こりますから 今からでもいいので設定を変えたほうがいいですよ

トピ内ID：9ee30e053531408a

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ほっとこ！

🙂
ザムザ
縁が切れてよかったですよ 最後までそういうやつだったっていつか笑えますよ！！

トピ内ID：dd2d514571ca0251

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大変でしたね

🙂
雷雨
そのような人は放っておきましょう。 勝手に言ってれば良いのです。 こういう人って次々トラブルをおこしますよ。面倒臭いし、疲れますよ。 縁がきれて良かった。 あなたは楽しく平和にね！

トピ内ID：2c8d13c72edb01ed

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誰もが「最後」になりたい

🙂
藤子ちゃん
仲違いするときは誰しも「最後」に言い残して終わりたいものなのです。 トピ主さんだってそうでしょ。だから思わず自分が最後にならなくて相手からの反撃をくらって打ちのめされているのですよね。 向こうだって、自分の悪いところに気づいていないからこその行動だったわけですからダメージを食らったわけです。それこそトピ主さんと同じく「怒りより先に涙があふれた」かも。でもそれじゃシャクだから、その涙のあとに怒りを奮い立たして最後っ屁をかませてきたのかもしれません。 トピ主さんもここでまた最後の最後っ屁をかませてやれば少しはすっきりするかもしれません。 最もあっちも「最後」は嫌でしょうからさらにそれに対して反撃・・とどんどん続く可能性も。 そんなことは当然「「環境と考え方が変わって、もう以前のように楽しく接することができなくなった」とだけ伝えて縁を切りました。」段階で想像できましたよ。 相手の反撃があるところまでが縁切りにはセットされているのが普通です。 「少しでも自分に非があるのではないか、という考えに至らない友人」というのは100％向こうもトピ主さんに対して思っているコトだと思います。非が無いと思っているから絶縁に至るわけでしょうから、その向こうの思いも正しいと思います。 そういう予想すべて、それらをしていなかったトピ主さんは人と縁切りするには随分世間知らずだったと思います。縁切って自分だけすっきりなんてありえないものという想像ができますよ。

トピ内ID：85f3463faca2fd49

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いっそのこと嫌われておこう！

041
もり江
その人との関係を清算する時が来たと思えばいいわ。 トピ主さんの言ってる通り、環境や考え方も変われば人間関係だって変わることある。 ＞「ずっとわたしを雑に扱って甘えていたくせに。こんなことになるならわたしから切ってやればよかったわ」と連絡がきて、怒りよりも先に涙が溢れました。 ＞友人は少々ヒステリック気質で突然泣き出したり、自暴自棄になったりと気を遣わねばならない人でした。 めんどくさ。その人歳の割に精神年齢幼いわね。 なんか友人側もあなた（トピ主さん）に対して言いたいこと色々あったのかもしれないけれど、 大体ああいうことを言う人って、相手をコテンパンにしておかないと気が済まないような性格だと思うの。 自分の負けを認めたくないプライドの高い人...みたいな？ 友人に縁切り宣言しようが喧嘩を仕掛けようが、その人はきっとあなたをやり込めようとするかもよ。 多分手段も選ばないわ。だってヒス気質のある人なんでしょう？ だからその人とはもう会わないと決めたら、黙ってSNSとかの連絡先をブロック削除。 同じ土俵に立たない。仲良くする理由は無くなったのだから、フェードアウト。 他の方のレスも人間関係について色んな考えがあるんだなーって私も頷きながら読んでました。 それなのに私ったらなんて乱暴なレスなこと...（恥） なんせ私も性格悪うございますので（笑） トピ主さんは私みたいな人間になっちゃダメよ お目汚し失礼致しました。 トピ主さんのこれからに幸あれ。

トピ内ID：1f79088d13c171d3

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良かった

🙂
かのん
前向きなレスで、良かったです。 友達は時の流れとともに変わっていくもので 付き合う人も変わっていくのは仕方ないです。 稀に長く付き合える人もいますが、そういう人って一定の距離をもって付き合ってる人ですね。 まあ、とにかく良かったですね。

トピ内ID：e85aa51ed48f15ab

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お互い様、忘れたもん勝ち

🙂
シマさん
>>・一週間以上泊まりにきても「家事ができない」を理由に掃除や洗濯等を一切してくれない こんな人から 「ずっとわたしを雑に扱って甘えていたくせに。こんなことになるならわたしから切ってやればよかったわ」 こんな事言われて、悲しむ時間がもったいない。 悲しんでるトピ主さんは、友人からしたら思うつぼですね。 でも半年間、相手もずっとトピ主さんに切られたことを根に持ってイライラしてたんでしょうね。 こっからは忘れたもん勝ちですよ!

トピ内ID：979acfd324604543

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軽い気持ちで縁を切ったのでないなら

🙂
男小町
私にも何人か限界が来てこれでおしまいとなった人がいます。 あとで第三者を通してコンタクトを取ろうとしてきましたが一切無視を押し通しています。　今になって泣こうが喚こうがそんなことになるまでのことをした人たちです。

トピ内ID：3bbb8d6386a48abb

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そうなんだ

🙂
空の下
友人の捨てゼリフが汚いですね 「今までありがとう。色々迷惑をかけたみたいだね。ごめん。 またいつか会いたいね。」 とでもメッセージでもくれば 立つ鳥跡を濁さずだったのに… 言葉がきつい人は 私も苦手です。 トピ主さんから縁を切られて 向こうもたぶん傷ついたから トピ主さんが傷つくように わざと「強がり」を言ったんだと思います。 (しかし、裏返せば) 愛情が深かったからゆえに愛情が憎しみに変わった場合もあります。人間関係はこればかりは縁ですので、友人とは縁がなかったんだと思います。

トピ内ID：ada68442cf5c4e21

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