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態度を表に出さない方法

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
けんぞう
ひと
こんにちは。 22歳男けんぞうと言います。 私の悩みは、不機嫌を表に出してしまう事です。 原因は、とても些細な事が多く、 女性と話すことが苦手なのですが、 男友達と飲みに行く時、その場のノリで女性を誘うことになった際、私は男だけで飲むことを楽しみに来ているので、その場に女性がいると楽しめず、不機嫌になってしまいます。 また、現在気になる女性がおり、その方と散歩することを日課としているのですが、 私と会う前に男友達と2人で花火してたと言われた時、不機嫌になります。 ここでのよくない点として 1つ目の例は、友達に知らない女性と話すことは苦手だと伝えておらず、 友達は良しと思って女性を呼んでいること 2つ目は、花火の話は誰しもが聞きたくないとは思うのですが、それを伝えようとせず 勝手に嫉妬して拗ねてしまうことです。 他にも、 普段はずっとふざけているのに、何か嫌なことがあるとプツッと糸が切れたように黙ってしまい、原因を知らない周りを困らせること。 沈んでしまっている時も頭の中では申し訳ないと感じているのにそれが口に出せないこと。などです。 そこで私がこの場で求めるのは、 ・私みたいな人間をどう思うか。 ・周りに似たような人がいる場合、どう感じて、どう接しているか ・不機嫌になってしまう事が起きた場合、 どう対処しているか ・皆さんは不機嫌になった時周りに悟らせないために頑張っていらっしゃるのか などです。 他の意見もぜひお願いします。 最後に 昔から、こうなってしまう自分に悲しくなり、悩んできました。 ですが、こうならない為に何か変えようとはしなかったことも事実です。 とても自分に甘く、人に甘えてきたと感じています。 皆さんの陰ながらの努力や、厳しい意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：bb1aa0c8386de967

#２０代
#心の悩み
#恋愛

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レスします

🙂
はち
・私みたいな人間をどう思うか。 　→面倒くさいな…と思う。ハッキリ言葉に出さないくせに態度には出すのはただの「察してちゃん」だと思う。自分の感情を撒き散らして他人を振り回して甘えてる。子供っぽい。 ・周りに似たような人がいる場合、どう感じて、どう接しているか 　→面倒くさいしかかわりたくないので距離をとる。 ・不機嫌になってしまう事が起きた場合、どう対処しているか 　→表には出さない。我慢して淡々と過ごす。 自分も相手に感情を伝えるのは苦手です。 でも、だからこそ負の感情は態度にも出さないようにします。 言葉に出さないとちゃんと伝わらないと思うし、言葉にしないという選択をするのならば、態度でも伝えるべきではないと思うから。 それが相手へのマナーだし、人とかかわるときの責任のとり方だと思う。 逆に自分がそんな態度を他人にとられたらイヤだし。

トピ内ID：54572b6c8e89847e

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人生修行

🙂
リリ
私の元夫が、まさにあなたと同じタイプでした。 なにが気にいらなかったか、私にはさっぱりわからず、突然黙り込む。 電話も、突然ブチッと切る。 非常に不快でしたよ。 なにが気にさわったのか、言葉で話せばいいんですよ。 それができず、子どものままなんですよ。それも3歳児なみですよ。 本で読んだんですが、 そういう人は、前世で幼くして亡くなっているそうです。だから人生経験がなく、この世でも魂が、幼児でストップしているそうです。 なるほど！と思いましたよ。 自分と他人とは、 考えもなにもかもが違って当たりまえ。 そう思えば、不機嫌にならなくてすみますよ。 不機嫌を悟らせないようにするんではなく、 不機嫌にならないように努力をする事です。 不機嫌になりそうになったら、 まず言葉で、あなたの思いをつたえるようにしてみたらいいですよ。 態度じゃなく、言葉です。 それも、冷静に。 やはり、修行かな！

トピ内ID：fd83052cdf747d11

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フキハラってやつ！？

🙂
光
・私みたいな人間をどう思うか。→近寄りたくない。 ・周りに似たような人がいる場合、どう感じて、どう接しているか　→うっとうしいので近寄らない。 ・不機嫌になってしまう事が起きた場合、 どう対処しているか　→他人の行動はコントロールできない、いちいちイライラしてたらシワが増えると思ってスルーします。 ・皆さんは不機嫌になった時周りに悟らせないために頑張っていらっしゃるのか　→不機嫌になることがあまりないけれど、なった時は解決方法を考えます。 他人はコントロールできないけれど、自分をコントロールすることはできます。 自分の気持ちの持ち方、考え方、行動、言葉など・・・これがコントロールできないということは、人間としての成長が足りないということです。 今の態度を続けて、友達が離れていったりして、そこから学ぶのも良し。学ばないで自分を貫くのも良し。 あなたの人生はあなたのものですから、良い事も悪い事も自分の責任として受け止めましょう。

トピ内ID：69d4fe542a6ec7eb

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フキハラ

🙂
青梅
“不機嫌ハラスメント”良くないですよね 恥ずかしながら私も身に覚えがあります けんぞうさんはちゃんと自覚して止めたいと思っている、これは偉いと思います まだお若いのに自分を客観視できていて、どこがいけないのかわかっているのですから ・周りの人が理由も分からず急に不機嫌になられたら困ります だから理由を言いましょう （約束の段階で）男同士で飲みたいんだよ～ 他の男と花火をしたなんて聞きたくないよ～ 軽めに、絶対に相手を責めてはいけません。可愛げが大事です 不機嫌になったのはこちらの勝手なので 私は在宅で家族といるときに（家族に無関係な理由で）虫の居所が悪い場合は、今ちょっとご機嫌ナナメと言っておく→そっとしておいてくれます 家族が不機嫌でムスッとしてるときは何でイライラしてるの？と聞いてみたりします 相手との関係次第な所もありますが 頑張って下さい

トピ内ID：a06e6fb8406a8c69

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え？

🙂
あ
それでこれまで許されてきたんでしょうね。 友達など離れていかないんですか？ 家族の前でそうなる人は居たとしても、他人に対してそうなる人は少ないでしょうね。 面倒臭いし極力関わりたくないなと思います。 22歳なら今の内に改善した方がいいですよ。 ちなみに感情を抑えられなかった友人が居ますが、主さんと同じ年頃の時に発達障害と診断されていました。 その友人も機嫌がいい時は問題無いんですよ。主様と似ています。 カウンセリングや治療を通して数年経った現在では、随分と改善されましたよ。 そのまま変わらなければ私は多分距離を置いてたと思います。 本気で悩んでるなら一度検査を受ける事をオススメします。

トピ内ID：cf4752ba0d4402d6

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厳しくいきますよ！

🙂
ガンバ
うっとうしい、関わりたくない、自分の機嫌ぐらい自分で取れ！ 子供か？？？ と、負のイメージしかない。 そのままでは周りに誰もいなくなりますよ。 自分の気持は言葉で伝えなさい。 「男だけで飲みたいから、ヤローだけでいこうね！」 「違う男性と花火なんか嫉妬してしまったよ。今度は僕と行ってくれないかな?」 など。 相手を嫌な気持ちにさせず自分の気持ちを伝えるのが大事。 中２のように斜に構えてふん!とした大人は痛いだけです。 また、相手に気を使わせたらあかん。 ムッとしても笑顔！ 作り笑いでもいいからいつも口角上げなさい。 私の親戚にもあなたのタイプがいます。 結果孤立し嫌われてます。 葬儀でないてくれる人もいませんよ。 今しかない！笑顔の良い人を演じなさい。演じていればそれはあなたのものになるから。

トピ内ID：2e090b1dd0e48a9a

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そうね

🙂
偉いね
・私みたいな人間をどう思うか。 →面倒くさい。 ・周りに似たような人がいる場合、どう感じて、どう接しているか →50代の兄がそうです。身内じゃなかったら絶対に関わらないけど方方で嫌われてるから優しく接しています。 ・不機嫌になってしまう事が起きた場合、 どう対処しているか →当たり障りない会話でその場の空気を悪くしないように最大限明るく振る舞い気が付かないふりをする ・皆さんは不機嫌になった時周りに悟らせないために頑張っていらっしゃるのか →当然です。それがまともな大人です。そもそも溜め込まずに言う。「えー！なんだろ。いま他の男の子の話聞いたらなんかショック〜。なんでかなぁ。」と笑顔で話すとかね。 トピ主様も兄も自分の気持ちを会話の中で話す能力が低いんだと思うのよ。こうして客観視はできてもね、会話の中でって難しいよね。。 改善したいなら沢山本を読む、無理ならドラマを見る。資格を取る。体を鍛える。他人の気持ちを知る、自分に自信をつけると地道にやっていくしかないんじゃないかな。まだ22歳なら十分時間はある。大丈夫！！

トピ内ID：4c9ac266eb1cc2fd

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みなさんありがとうございます。

🙂
20代　男です トピ主
多くのコメントありがとうございます。 そして、更なるコメント待っております。 皆さんの感想、意見を聞いて、いわゆるフキハラをしてしまっていると確信しました。 私は自分にも他人にも甘く、人前で不機嫌になってしまうことは仕方のないことだと元々考えていました。 友達が不機嫌の時は、自分の度量の見せ所だと逆に気合いが入るまであります。 しかし、大人になるにつれて、自分のように態度を表に出す人がいなくなり、自分は精神が子どもなのだと考えるようになりました。 本文の花火の件、相手に嫌だと伝えることはできなかったのですが、ただ黙るのではなく、今日はいつもより黙ってしまう、貴方は悪くない、今日は楽しめないかもしれないからこの後の行動は任せると 伝えました。こう伝えても無責任だなとは感じますが、それでも進歩した方だとも感じています。 ただ、僕が真に大人になる為には、溜め込むのではなく、はっきりと、かつ怒らずに伝えること。 相手の時間を奪っているということを真に自覚し、楽しんでもらう事を第一に考えること。だと感じました。 また、皆さんのコメントにもありましたが、 友達はたくさん失ってきました。 失うというよりも仲良くなれた人が少ないです。 今までの彼女も、ほぼ全てこれを理由に別れています。 痛い目には遭ってきたと自負しています。 がそれでもどうしようもないと諦め、その度に後悔してきました。 実は、直せるものではないとも考えており、 大学では人と関わることを避けていました。 ですが、それでも大人になりたい。 自分の精神を常に安定させ、少しの事では動じない人間になりたい。 人を傷つけない人間になりたい。 努力をします。 具体的にどういう心持でどう行動しているか教えて欲しいです。 お願いします。 我慢する、伝えないといけないは理解しています。 そうなるために、どうすれば良いか教えて頂きたいです。

トピ内ID：bb1aa0c8386de967

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私の場合

🙂
はは
自分がされて嫌なことはしない。 これが鉄則。 あなたもこれから自分が何か言ったり黙る前に、それをもし目の前の人にされたら自分はどう感じるか想像してください。 今無言になられたら辛いなと感じたら、黙るのではなく、僕はこう思うんだけどどう？と聞く。 不機嫌な顔をしそうになったら、どれほどブサイクか想像する。 笑顔のほうが人は美しいでしょ？

トピ内ID：43f53247a9ef9e70

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いやいや

🙂
偉いね2
〉ただ黙るのではなく、今日はいつもより黙ってしまう、貴方は悪くない、今日は楽しめないかもしれないからこの後の行動は任せると これはダメでしょ。開き直って相手に選択権を委ねるのは一番やっちゃダメじゃないの？ 自分が言われたらどうするの？ 不機嫌＋かまってちゃんになってない？ つまり なんで黙ってしまうの？何か辛いことでもあった？一緒に楽しみたいよ。 と言って欲しいということなんだよね。 それが面倒くさいのよ。 別の男の話をされた←「俺、なんかやだなぁ、聞きたくなかった」 女性をナンパしようぜ←「俺はやだなぁ、今日は男だけがいいなぁ」 素直に言いなはれ。 貴方がこれ言われたら嫌な気持ちにならないでしょ。 具体的な行動はさっき書いた通り。自己肯定感を高めて自信をつけてね。気づけたのはとても素晴らしいと思う。あと、自分の発言を自分が言われたらどう思うか一度シミュレーションする癖をつけたらいいかな。相手が困ると思うことは言わない。

トピ内ID：4c9ac266eb1cc2fd

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気になる女性と散歩などしてないで、告白したら

🙂
ほぼ専業主婦
そして堂々とお付き合いしなさいよ。 友達同士の付き合いしかしていないのに、相手が他の誰かと遊ぼうが、トピ主さんから文句を言われる筋合いはないですよね。 その後の不機嫌になった言い訳もまどろっこしいし。 むしろ、またどんなスイッチが入って機嫌が悪くなった？としか思えません。 若いトピ主さんが、好きな人(もう、そう言わせてもらいます)と、散歩を日課にしている時点で、煮え切らない人だなぁと思いました。

トピ内ID：0bc4eb30d0266ad6

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かまって君

🙂
ミカ
社会性に欠けてるんでしょうね 仕事でいっしょにはなりたくない 仕事はチームでするもんだから、到底円滑に進められるとは思えない 彼女だったら、常に機嫌を取らなきゃならない そういう不機嫌垂れ流し許されるのは小学校前までだね

トピ内ID：d77e4892bb4e8658

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ママが過保護？

🙂
皆、君の召使じゃない
ママが過保護で、何でも一緒にやってあげる、気に入らないと激怒する、みたいな人のお子さんは反抗できずに育ったので、男女問わず反論があっても声にせず、ただ黙って不機嫌そうにします。反論すると叱られ甘えると可愛がられて育ってきたので、コミュニケーションを怖がりただ甘えたがる、文句があると黙るだけ。 少し人と関わると、自分勝手に振る舞い、ママのように面倒見てくれることを求め、それを注意されるとただ黙る。すぐ人に意見聞いて自分で決められない。 たぶん失敗したらママが大騒ぎして怒鳴って、ああしろこうしろいう家庭じゃないでしょうか。ふつうはそこで反論して喧嘩するのですが、反論せずママに寄りかかって楽してる人はトピ主さんみたいになります。 まわりの人は自分の面倒見る人じゃないんです。ただただ、面倒見てもらうだけ、気に入らないとグチグチ黙って不満そうな顔してるだけ、じゃ相手は気分が悪くなる。でも相手の気分悪さについてより、自分の気に入らない気持ちだけで頭がいっぱいでしょ。 相手に自分の責任で何かしてあげるという視点が全くなく、自分はいつも配慮してもらう立場だと無意識に思っているから、ただ不機嫌になるのだと思いますよ。でも、トピ主さんは自分が悪いことは気づいてるから、ただ経験が足りないんだと思う。だから、ママから離れママに反論し、自立する練習をするべきだと思います。彼女も、一緒に散歩してる人もママのかわりじゃないですよ。

トピ内ID：be5a35b2b627e8fc

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自ら不機嫌になってると自覚して

🙂
ももち
不機嫌さをアピールする人というのは、それによって、周りにいいように動いてもらったり察してもらおうとしてるんです。相手をコントロールしようとしているのです。相手が偉い先生だったり上司だったりしたら不機嫌な態度取らないのではないですか？相手を選んでるのですよ。 俺がこんなに不機嫌なのだから察しろ、と。まあそううまくいかないですけどね。 でも直したいのですよね。 まず相手が自分を怒らせている、という他責思考をやめること。 「俺は俺の意志で不機嫌になっているのだ」と認めることですね。 女性を呼ばれたら、相手を教師や上司だと思って接する。 どうしても顔に出てしまうなら「自分は苦手だから遠慮するわ。楽しんでな！」と明るく帰りましょう。 男友達と2人で花火してたと言われたら…これはどうしようもないでしょう。ションボリして帰るか、「僕は君が好きだから、他の男と二人きりで会わないでほしい。付き合ってほしい」と言うか、二つに一つです。 私ももういい年になったけど、不機嫌になってよかったことなんて一個もなかったですよ。 20代で気づいたトピ主さんは大丈夫。頑張って。

トピ内ID：be370e83f3acc293

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よくも悪くも率直で素直

🙂
雨
トピ主さんが真剣に自分を変えようとしているのは偉いと思います ・トピ主みたいな人間をどう思うか  →子供っぽいなー。家ではそれが許されて育ったんだろなー 会社の新人さんにそういう人いました。上司に間違いを指導されてムッとした態度してた。 お坊ちゃま育ちで、欲しいものは何でも買ってもらえる環境で育ったそうです。（これから社会人として大丈夫なのか？と心配になりました） 私は自分でいうのも何ですが、不機嫌を表に出さない方だと思います。 3人きょうだいで育ち、思い通りにならないことだらけの環境で鍛えられた結果だと思ってます。 小さい弟が何かと優遇されても、自分は年上なので諦めざるを得ず、 年の近いジャイアン気質の姉には、生意気な態度を取るとキレられて怖いので、空気を読んで振る舞うようになりました（本能的に恐怖に支配されて、処世術が身についた感じ） 不機嫌になるってのは「思い通りにならないことが起きると怒りを感じる」って事だと思いますが、 トピ主さんは「思い通りになって当然」という前提意識が強いということですかね これまで、拗ねたら相手が手を差し伸べてくれ、トピ主に合わせてくれるようなパターンが多かったんじゃないですかね。 （ちなみに、私がトピ主さんの挙げたような場面に遭遇したら、怒るというのはなく、困ったりテンションは下がると思います。心理学の考えで、怒りは二次感情だというのを聞いたことがあります。調べてみてください） 解決法はわからないですが、アウェーでチャレンジングな環境に身を置いたら、精神的に成長できるんじゃないですかね‥？（異国で暮らすとか、武道を習って精神を磨くとか‥） あと、そういう人のいい面は、素直さだと思います。変にお世辞を言ったりせず、自分に素直という美点はあると思いますよ（私にはない）

トピ内ID：4b27edbf6c66cbf7

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誰に対しても謙虚に

🙂
白玉だんご
・トピ主みたいな人間をどう思うか →私ならただただ、自分があなたに何か悪いことをしてしまったのではないかと悲しくなり、数日悩んでしまいます。。私のこと嫌いなのかな、何がいけなかったのかな、怒らせてしまって申し訳ないな、とか無限ループです。 あなたにムカついたりはしませんが、これ以上自己嫌悪を感じたり、嫌われたくなくて離れるかもしれません。 こういう面倒くさくて不器用な人間もいるんです。。 私も常に人を傷つけないように生きていきたいと思っています。行き着く先は同じなのですね笑 いろんなタイプの人がいるのが世の中なので、無理して直す必要も無いと思いますが、22歳でちゃんと自分を見つめ直そうとしている所は素直でとても素敵だなと思います。 不機嫌になるのをやめられないうちは、シンプルだけど「きちんと謝る」が良いと思います。自分の気持ちを伝えるのはまず謝ってから。 どんな人にも謙虚でいようと心がけると、不機嫌な態度は外に出さないようにできる、はず！頑張ってください！

トピ内ID：e9c4eec0b7f9ad0f

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表に出すか出さないかではなく

🙂
レノンmama
起きる感情に焦点を当てる方が良いのでは？ 劣等感を根っこに持ってるから 諸処に反応してしまうように受け取れます 読書をするって 映画を見るって …… 自分と関係ない人達の内側を想像できるようになるということなだと思います 相手の良いところを見つける気持ちや 誰しも事情があって 対面したタイミングも関係するけど …… 目で見える 耳で聞いた以外の 何かがある事を 想像されては？ トピ主さん自身の良さ～ 自分から変えていこうとする姿勢は 偉い！と思いますよ

トピ内ID：44f9a027d2de3e33

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相手には言葉で伝えましょう♪

🙂
HARU
主さんは、自己中心的で気分屋…とお見受けしますが、22歳にして自身と向き合い短所を改善したいとの事。とても好感が持てます！ お友達には正直に、飲みの席での異性同席は苦手、と伝えましょう。 散歩女性には、不機嫌になるのではなく、 他の男性の話しは聞きたくないな〜。と苦笑いで対応する。 その他、会話をする時は、口角を上げる意識を持つと穏やかな気持ちが持続するそうですよ。 器の広い男性となるよう、真のプライドを習得して下さいね。応援しています♪

トピ内ID：f20634656298e579

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あやしてもらうの待ちの赤ちゃん

🤣
スネちゃま
〉そこで私がこの場で求めるのは、 ・私みたいな人間をどう思うか。 ・周りに似たような人がいる場合、どう感じて、どう接しているか ・不機嫌になってしまう事が起きた場合、 どう対処しているか ・皆さんは不機嫌になった時周りに悟らせないために頑張っていらっしゃるのか などです。 子供と同じだなーと思います。 周りに居た場合は距離をおく、または付き合わない 不機嫌を態度で表して、他人を動かそうとするのは、やはり子供なんですよね。 たぶん、主さんは子供時代に 不機嫌になれば、周りが(主にママが) ご機嫌をとるような態度をしたり、思い通りに動くんだなと学習して、 味をしめ、ママ以外にも 同じようにしてきたんでしょう。 〉具体的にどういう心持でどう行動しているか教えて欲しいです。 お願いします。 そもそも、何でも自分の思い通りになるものだと思っていない。 どうにかすれば思い通りになるはずだと思っているから、不機嫌になるのですよ。 ね、周りは赤ちゃんをあやすママンではないのでちゅよ。 赤ちゃんは、思い通りになると思っているから泣くわけです。 主さんは、それと一緒。 過保護で、力量のないママに育てられたのでしょう。 それでも普通は途中で気づくのですよ。 あ、自分って自己中だし、幼いなと。 〉我慢する、伝えないといけないは理解しています。 そうなるために、どうすれば良いか教えて頂きたいです。 教えて、教えて、ママン、やってー に見えます。 我慢するは、我慢する。 伝えるは伝える。それだけ。 誰もやってくれないし、察してくれません。 不機嫌になりそうになったら、 小さい声で 「ママン言う通りにしてよ〜」 と呟いてみるとかね。 恥ずしくなりませんか？ はい、やり方教えたんだから、クレクレ、デモデモダッテしないでやりましょうね。

トピ内ID：211008c882112054

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他人の立場を考えられるのが大人。

🙂
りーず
無言や無視、不機嫌を周囲に垂れ流すのは 私はこんなに怒っているの！ はやく気づいて、気遣い、どうにかしろ！ という事ですから 早くそれがいかに恥ずかしい事か 気づく事でしょう。 オムツやおっぱいを 自分で出来ない赤ちゃんは仕方ないけどさ。 たくさん経験したら理解出来ます。 子供が出来て初めて知る気づく事 病気になって初めて知る事 家族を看取って初めて知る事 そうやってたくさんの立場になる事で 相手の立場になれる。 それが足りないなら 本を読み、新聞を読むのが最善最良。 たくさん読んだら何故スマホやネットがダメなのか気づけます。 読書は知らない人と知らない国を繋ぐ架け橋です。 新聞で毎日他の国で起きた事 それがどんな風に自分と関わるか 書いてありますから。

トピ内ID：98898c4197737634

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こどもの、まんま

🙂
パパイヤ
離婚を考えている夫とそっくりです。 こういう人は、想像力がないんだと思います。 黙り込んだり、不機嫌になることにより、相手がどんなに嫌な気持ちになるか、想像できないんでしょ。 そんなことより、自分の気持ちの方が優先なんでしょ。 友達が去るのも女性が去るのも当然です。 ただ、あなたの場合、希望はあります。 変わりたいと悩んでいること自体が、進歩です。 不機嫌を隠す我慢強さを持ってください。 飲み会に女性が来ても その場では我慢して 雰囲気を壊す様なことはしてはいけません。 後で友人に 「ごめん、本当に女性苦手だから、次回は男性のみの飲み会でよろしく」と言えばよい。 その場で感情をかくせないのは 子供です。幼すぎる。 大人になってください。

トピ内ID：ce00f4535facfec5

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他人に好かれる性格じゃないと気が付くこと大事

🙂
きら
態度を表に出す人は自分のことしか考えれない、自己中な傾向の人。トピ主が自己中かどうか知らないけど、自分中心で考えイライラしたり、不機嫌になる。 その特性を踏まえて考えなきゃいけないのですが、全て周りに求めてることですよね。そこトピ主のダメなところ。 求めることに意見をするならば、面倒臭いから関わらないいようにする。自分が勝手に機嫌を悪くして、相手がご機嫌取りするわけ？トピ主さん。そこ教えて欲しいです。 機嫌を勝手に悪くしておきながら、その機嫌を直すのは他人の仕事とでも？ そういう人は周り誰でもわかるから、また勝手に機嫌悪くしてと陰て言われてると思った方がいよ。自分の耳に入らないだけでね。好かれる性格じゃない。 態度を表に出さない方法のトピタイトルに対しては、自己改革でしょう、そんな自分を変えることに全力注ぐ。勝手に機嫌を悪くしない自分になる。 そのためには、何故勝手に機嫌を悪くする人間なのかにメスを入れる。それをするかしないかだけの問題でしょう。 自分の面倒事は自分でケリをつける。それができる人間かどうかを自問自答。できなければ、一生今のままでしょうね。嫌だと思う自分で一生暮らすしないです。それがトピ主が選んだ人生ならば、その人生で悔いなく生きることを考えなきゃいけない。 結局最初に戻り、全ての自分の面倒事は自分でケリとつけるになりますよ。堂々巡りですのでどこかを断ち切らなきゃ変わらない。

トピ内ID：f80b6e53e9a61eda

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頑張って

🙂
なな
正直、自己中・自己愛・ワガママのヤバいやつだと思います。でも22歳なら変わる余地ありますよ。 > 私は自分にも他人にも甘く、人前で不機嫌になってしまうことは仕方のないことだと元々考えていました これって、ジャイアン的思考ですし、何よりナルシストですよね。自分が好きだから、自分に合わせろって思うんですよ。 彼女ができたとて、自分最優先で相手を好きな訳じゃないでしょ。そんな様子では結婚も友達もできず、生涯孤独になるのが見えます。 まずは、自分の感情を自己コントロールすることです。コントロール出来てないから、こうなる。 自己啓発、アンガーマネージメントの本を読む。もっと言うなら仏教本とか読んだ方が良いですよ。他人に執着しない、押し付けない。それが仏教の基本思想です。 あなたは知識がない。勉強もしてない。だから自己コントロールできないのです。 最初にも書きましたが、とはいえまだ若い。変われますよ。

トピ内ID：2e3b79b599ca236e

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みんな優しいね

🙂
まる虫
あなたの周囲の人は優しいね。 感謝ですね。 私なら絶対に関わりません。 何様だよって思うから。 2人ならあなたが不機嫌になった時点で帰りますし、 集団だったらいないものとして扱います。 仕事関係で会ったら最悪！勘弁してよってレベルです。 よって私の周りにはいませんね、関係を切っているから。 多分みんなに嫌われてると思う。 今は周りも若いから付き合ってくれてるけど、最終的には誰もいなくなるんじゃない？

トピ内ID：991106bec57b8605

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息子の事かと思った

😣
モッチー
高校生の息子が、喜怒哀楽が激しいですね。そのお陰で、学校で、人間関係で苦労しています。でも、大抵、友達が勝手な事したら、怒るだろうし、好きな人が他の男性と会っていたら、怒ると思うけど、流石に、ずっと、ムスっとしていたり、キレるのは良く無いですね。もし、イライラとしたら、トイレに行って、落ち着くとか、深呼吸するようにしたらどうかしら？私も睨みつける癖があるので、イライラした時は、その場から外れるとか、落ち着かせる為に、可愛いワンちゃんの動画とか、お笑いライブ映像を見るようにしてます。そうすると、どうでも良くなって、落ち着きますよ。

トピ内ID：5364a2b07e0d62df

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