有給取ってる方がご飯作るのって求めすぎ？

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（トピ主 0 ）

🐶

はぁる

2024年06月27日 11:28

恋愛

一年半一緒に住んでる彼がいます。最近はお互い仕事が忙しく喧嘩ばかりの毎日です。また家事分担などは決めておらず気になった方が、気づいた方がやる方法をとっています。9:1で私が家事をこなしている状態です。先日、彼の繁忙期が終わり彼は有給をとっていました。私はいつも通り仕事があり、夜帰宅すると当たり前のように私がご飯を作る生活をしていました。有給最終日にふと、あれ？なんで休んでる方は何もしなくて働いてる方がご飯作ってるんだ?と疑問に思い伝えてみると、不機嫌になりました。結局私がご飯を作り彼に声を掛けて食べる用意をしていましたが、彼は部屋から出てくるなり勉強道具を開いて突っ立っているだけ。それにブチギレた私は「突っ立ってないで箸とかスプーンとか用意してよ！」と怒鳴ってしまいました。それに対し彼も怒り怒鳴り合いの大喧嘩になってしまいました。私が彼に求めすぎなのでしょうか？どうしたら仲良く上手くやっていけるのでしょうか？

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求めすぎ？

くま2

2024年06月27日 11:57

>9:1で私が家事をこなしている状態です。求めるも何も今のお二人の関係はこれで成り立っているということ。ただ、もう喧嘩になってしまったので取り返しはつかない。 >どうしたら仲良く上手くやっていけるのでしょうか？上手くやっていけるという可能性は今回の喧嘩で消滅したんじゃないかな？だから今後の話はあまり意味はないと思うよ？このような状況でも喧嘩前なら何らか方法の模索の可能性はあったのかもしれない。けど、既に喧嘩という結論に至っているので後は時間と共にお別れになるだけ。彼だってこんな喧嘩に発展するような女性との共同生活は望まないので、どこかで見切りをつけると思うよ。なんか、お付き合いに平等や公平性を持ち込む風潮はあるけど、実際には不平等であっても成立しているなら、それがこのお付き合いが成立している理由だということ。平等を求めるあまりに今成立している状況を変えることで実際にお付き合いが短命になるという本末転倒な状況だよ。怒鳴ったので終わり。上手くやれないという結論なのでサヨナラの覚悟を。

トピ内ID：8a72c6b8633a891a

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急に怒っても仕方ない

🙂

モモンガ

2024年06月27日 14:21

日頃のルールの変更から行いましょう。もしくは、トピ主さんが作りたくないなという日はお互い自分で食糧調達するよう打ち合わせしておくとか。生活費の負担はどうなっていますか？負担額踏まえても家事に納得がいかないようなら話し合いましょう。毎日する必要があるものは対の家事を決めて、家事を半分にする方法がおすすめです。片方が洗濯物を取り込んだら、もう片方が次の洗濯物を干す。片方が食事を作ったらもう片方が食器洗いをする。というような例です

トピ内ID：bacd531fbe225d95

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なんで一緒に住むの？

🙂

ぶろっくま

2024年06月27日 14:35

話を聞いていると、主さんにとっては1人のがマシではありませんか？家事はしない、喧嘩にもなる、言ってもやらない、言い合いになるだけ。お互い忙しくて余裕のない状況なのでしょうが、主さんが自分の家事のついでに彼の分をやってあげるという感覚が持てない限りは、争いが絶えることはないと思いますよ。付き合いが続けられるのなら、別々に暮らして時々会った方が良いのでは。もしくは、そんな非協力的な人とは別れて他を探した方が良いと思いますよ。なんの助け合いにもなっていないし、意味あるのかなその同棲は。

トピ内ID：c143cdf0cd2cf969

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合わない

🙂

ほ

2024年06月27日 21:19

大体、養ってもらってる訳でもなく一緒に住んでるだけなのに、相手のお世話をしなければならないなんて何の罰ゲームなのよ。全く意味がわからないわ。分担を決めずに、出来る方がやるというのはお互いにやる気のある、やるつもりのある場合にしか役に立たない決め方です。あなたの彼の場合には、自分がやるつもりは無いというスタンスなので、あなたが不満ならお別れしかない。どうせ別れても彼はまた新しい彼女を作り、同じように身の回りの世話をさせて、それを受け入れる選択をした人としか結婚できません。もしくは、彼女を手放したくなければ頑張って家事をするのでしょう。いづれにしても、あなたに対しては何も協力するつもりはないということ。お別れで良いと思うけどね。結婚して子供が産まれてもそのままだよ。結婚したら、子供が生まれたら変わるはず、なんてのは幻想と言うか、勘違いですから。

トピ内ID：8514fda12b3f6098

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ルールを決めましょう

🙂

ひげのパパ

2024年06月27日 21:19

我が家では、有給は仕事の疲れを取ったり、平日ならではの活動をするための機会と考えるので、有給だからと家事の分担を変えるのはあまり賛成できません。彼も勉強をしてたのですよね？有給だからというより、普段の家事分担に偏りがあるのが原因ですよね。早々に家事分担を決めるべきだと思います、気付いた方がやるというルールで貴方のような思いをするのは、あるあるだと思います。

トピ内ID：89cd4158644eb40a

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やらない人に気づいた方がやるなんて曖昧にしたのが失敗。

🙂

ミルク

2024年06月27日 22:31

なるべく平等にしたい気持ちがあったなら、最初にきちんとルールを設けるべきでしたね。ウチは同棲時から9割私が家事をしていますが、夫のが激務＆高給で生活費を多く負担、かつ出かける時は車の運転や重い荷物を持ってくれる、更に私がやらない家事（エアコンの掃除）などはやってくれるので、不満はほぼ有りません。今からでもきちんとルールを設けては？或いはやらない代わりに生活費を多く負担してもらうとか？今のままでは険悪になりお別れが時間の問題な気がします。

トピ内ID：2d8d58832abc927d

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ただの彼

🙂

電源ON

2024年06月27日 22:53

ただの一緒に住んでる彼だからね。家事に分担にルールはあった方が良いですが、有給だから家事をするというルールは変だと思います。いきなり怒り出すのも変です。そもそもの、9:1という家事を見直すのが必要なのでは？料理は気になった方がやるとかいう性質のものじゃないですよね。

トピ内ID：4755502865f28117

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一緒に住んでいる＝同棲

🙂

果実の森の住民

2024年06月28日 10:41

一緒に住んでいる＝同棲と、考えて良いのですよね…。で、家事分担が１：９ならば家計負担を９：１にすれば良いのでは結局、＞家事分担などは決めておらず気になった方が、気づいた方がやる方法をとっています。 ↑ この方法がダメなことに何故気づかないの？ケンカする前に、”家事分担のルール化”を考えたら良いのに…。怒鳴り合いって一番不毛ですよ。＞どうしたら仲良く上手くやっていけるのでしょうか？ ↑ ”怒鳴る”よりも”お願い”しては？だって”怒鳴り”つけられて”ハイ分かりました”って言う人って居ないでしょ？でも”お願い”されたのなら素直に聞いてくれる可能性は高いでしょ。後は先に書いたように、同棲ならば生活費の分担と家事分担のルール化です。 ”気づいた方がやる”は通常の家事からあふれていることに対してのみ適用です。

トピ内ID：98d95d2743f35ca4

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仲良く上手くやる方法なんてある？

🐱

はじめくん

2024年06月28日 11:19

＞最近はお互い仕事が忙しく喧嘩ばかりの毎日です。＞あれ？なんで休んでる方は何もしなくて働いてる方がご飯作ってるんだ?と疑問に思い伝えてみると、不機嫌になりました。＞ブチギレた私は「突っ立ってないで箸とかスプーンとか用意してよ！」と怒鳴ってしまいました。＞それに対し彼も怒り怒鳴り合いの大喧嘩になってしまいました。この状況で「仲良く上手くやる方法」なんてないと思うけど。お互い働いているのに、家事は9対1でほとんどあなたの負担。仕事から帰っても、有給を取って家にいる彼は何もしていない。「疲れて帰ってくるから、自分がご飯を作っておこう」という思いやりの心は彼には全くない。何もしていない事を指摘すると不機嫌になる彼、それに腹が立って怒鳴るあなた。最後は2人で怒鳴り合いの大喧嘩。楽しいですか？同棲は解消して、ついでにその彼ともサヨナラした方がいいと思うけど。その人と結婚しても状況は変わらないです。仕事から疲れて帰ってきても家事はほぼ自分の負担、そしてしょっちゅう怒鳴り合いの大喧嘩。これでは家庭生活がストレスだらけで、病気になりそうです。

トピ内ID：dc2e9b73a5e9cdad

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家事は各自＋必須家事は当番制＝気付いた方がするのはNG

🙂

お別れでいいと思う

2024年06月28日 11:19

同棲生活に入ってから喧嘩が多くなったなら、同棲解消一択です。そもそも気付いたほうがやる、家事は9割トピ主、は全然対等なパートナーシップじゃない。やる気がない人、パートナーに押し付ける気満々な人こそ「気付いたほうがやる」「お互い様」と推すのでNGです。どうしたらうまくやれるかって、自分のことは完全に自分でやるシェアハウス方式。または完全５０：５０の交代制の当番制にすることです。一日交代だとすっ飛ばされて逃げ得なので、一ヶ月交代（か一週間交代）。当番の内容も事前に決めるべき。おすすめは・どんなにロスが出ようとも、衣食住の家事は基本的に各自。 ○「衣」自分の着たものは自分が洗濯する。断然おすすめ。各自なら、頻度も洗い方もストレスにならない。縦型洗濯機なら干さなきゃならないから各自一択。もし一緒に回すならドラム式一択で乾燥までフルコース、回す頻度を事前に二人で話し合って決めての週番か月交代制。 ○「食」自分が食べるものは自分が買い出しして自分で作って食べる。もし一緒に食べるなら、一ヶ月交代や一週間交代で、買い出しから→食材管理→作る→食材管理→買い出しまで完全に担当し、交代制とする。絶対に一日交代とかはダメ。当番者が自己負担額を節約したかったら食材買って手作りすればいいし、冷凍ミールキット宅配注文→当番者が確実に受取るでもいいし、外食でも惣菜でもいい、自由度と決定権は当番者に一任。 ○「住」自分の部屋は自分で掃除、共同生活で自分が過ごした空間は都度片付けて掃除してリセット。ごみ捨ては一ヶ月交代などの当番制。多忙で都度掃除ができないなら、家庭内でもフリーアドレスオフィスのような仕組みを作り、床掃除はルンバに任せられるような部屋づくり。この話し合いを面倒がって、現実的な代案すら出してこないで不機嫌になるなら、お別れ一択。

トピ内ID：e032bf18dd730016

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お別れしようよ

🙂

おばはん

2024年06月28日 11:19

どうして一緒に住むことになったのでしょうか？喧嘩ばかりで楽しい？＞一年半一緒に住んでる＞家事分担などは決めておらず9:1で私＞「突っ立ってないで箸とかスプーンとか用意してよ！」と怒鳴ってしまいました。それに対し彼も怒り怒鳴り合いの大喧嘩一年半の間、家事分担も決めずにトピ主さんが九割やってしまったのなら、もう彼の中で家事はトピ主さんの分担になっていたのだと思います。また、家事をやりたくない方に怒鳴って動かそうとすれば、そりゃあ大喧嘩になってもおかしくない。一緒に住んで一年半なので、彼もトピ主さんに慣れてしまって新鮮さもないし、喧嘩ばかりの生活で面白くも何ともないのだと思いますよ。これ以上期待してばかりはやめて、話し合いをするしかない。家事の分担を変えるか、トピ主さんがやるのなら文句は言わないと覚悟を決めた方が良い。もしくは、家事の割合によって生活費を分担とするなど。私ならお別れします。結婚もしてない相手の家事をやるために一緒に住むなんて耐えられません。仕事もしながら、ただの家政婦をニコニコ喜んでやるなんて馬鹿馬鹿しい。どれだけ素敵なイケメンでもやってられないと思います。

トピ内ID：53ae07e82acd2347

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家計はどうなってますか

🙂

ここ

2024年06月28日 11:14

疲れてご飯作るのイライラしますよね。料理を作らなきゃいいのでは？我が家は子持ちで共働きですが、平日の食事は1品作って、それを2日に分けたりしてます。お互い仕事で疲れてて、手を抜けるところは家事しかないので、割り切ってます。あと家計はどうなってますか？彼氏さんが多く払っているなら主さんの家事負担も少し多くていいかなと思います。とにかく、料理は各自にした方が楽ですよ。我が家は週末の朝は各自、昼はスーパーのお弁当、夜は外食です。喧嘩しませんし、夫婦仲はいい方です

トピ内ID：fe3a15e395a3f262

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生活費はどうなってますか？

🐶

ゆず

2024年06月28日 11:37

生活費の負担（家賃含む）が彼9貴女1なら、家事は彼1貴女9でもやむを得ないかも知れません。生活費の負担が平等なら家事も等分に分担して負担が当然。どちらかが一方的に犠牲になる関係は決して長続きしないので、今のうちにいろいろ考えた方がいいかもね。

トピ内ID：0cf90a16ceb444ab

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感想

🙂

gon

2024年06月28日 11:37

＞どうしたら仲良く上手くやっていけるのでしょうか？　上手くやっていくのは、無理でしょう。トピ主さんが家事をすべてやる以外は。

トピ内ID：c7d368b886341e0e

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一緒に

🙂

Yukko

2024年06月28日 11:37

住まない方が良くないですか？気づいた方がやる方式の家事分担はほとんどの場合、女性がやることになると思いますよ。9：1で家事分担をしているとのこと、生活費は彼は多く入れてくれているのでしょうか？そうでなければ、単にお世話しなくてはいけないだけで、何も良いことはないですよね。もう、その彼はやってもらうことが当然で、彼のお母さんみたいになっていますよね。でも、そうではないから、喧嘩になる。悪循環ですよ。もう、この関係を修正するのは難しいので、一度リセットして別々に済んだ方が良くないでしょうか。そうでなければ、普段やっていることに対して感謝もしないで当然だと思っているままだと思います。今後については、常にやりすぎないことを意識した方が良いですよ。それか、そこまでやるのであれば生活費のある程度を負担してもらうようにした方が良いです。

トピ内ID：eedad4c0d177c29b

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なんで有給取ったら家事をしなきゃならないの？

🐤

WOW

2024年06月28日 11:44

今回の喧嘩については、トピ主が悪いと思います。有休をとったら家事をしなければならないという理屈はおかしいし、なによりいきなり怒鳴るのはダメですね。 > 家事分担などは決めておらず気になった方が、気づいた方がやる方法をとっています。 > 9:1で私が家事をこなしている状態です。トピ主がやらなかったらどうなるんですか？家事分担のルールを決めたらいいですよ。そして、トピ主が納得できるようなルールを決められなかったら、同棲を解消したらいいです。

トピ内ID：c7dd66b8863c6f2d

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うちもよ

🙂

わーまま

2024年06月28日 12:06

うちの夫は定期的にお休みを取ってさぼりを楽しんでいます私が在宅勤務なので普段は仕事が忙しくて、繁忙期は残業に休日出勤ですから彼も仕事が大変なのはわかるんですけど私だって、フルタイムの仕事なんですそれでも家事は9：1くらいこういうのもよくないとは思いますが、お互いにこれ以上もできないわけでこの辺はいまだ納得のいくことはないというか一生続くんだろうなと思います繁忙期でない夫は、ずいぶん余裕そうなので見ているとイライラしますけどね以前、夫の有休ちゅうにあれこれ頼んだら休んだ気がしないとこっちもいらっとしますけどね一応夫がちゃんと働けるのは、このおさぼり休暇があってのことですからちょっとやらせ過ぎたと、少しは配慮することにしました一応休みのたびに打診します晩御飯を作ってねとたまにやってくれるくらいですけど、料理が苦手なので、外食ないしスーパーで買うという感じです私自身が他の奥様のように、出来た妻ではないのでずーと家事協力については言い続けていますうるさいだろうなと思うんですけどそうさせているのは夫だからね家事って気遣いとか愛情からやっているもので割と女性側が多くやり勝ちではあるんですが若いだろうあなた方が、そんな風に家庭の価値観が合わないって分かったのでしょう結婚していると離婚も大変なら、今ならよくある失恋の一つで済みます彼が生まれ変わるは期待できないのであなたも家事に手を抜いて丸くなるか、彼の犠牲になるかうちの夫も、さすがにやらないと困る状況になれば動きます私のキャパも小さいので、やらざる得なくて多少はやってますからねちなみに昨日は、朝ごはん用にお釜に水と米を入れた時点で力尽きた様子でさすがに夫が続きをしていました

トピ内ID：6f44070c57405970

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その前に

🙂

おじさん

2024年06月28日 12:42

同棲しなくてもお付き合いはできるわけですけど、わざわざ同棲するのは、少しでも大好きな彼氏さんと一緒にいたいからですよね？なのになぜ、「喧嘩ばかり」なのでしょう？考えるのは、そこだと思います。食事についてですが、同棲中の大人二人の食事なんて適当でも構わないでしょうから、＞それにブチギレた私は「突っ立ってないで箸とかスプーンとか用意してよ！」と怒鳴ってしまいました。なんでわざわざブチギレるのか、さっぱり分かりませんでした。忙しいなら、レトルトでも出前でも外食でも、なんとでもしようがあるでしょうに。彼氏さんもうんざりだろうと思いました。

トピ内ID：5cd985748e2c3d56

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うまくいかない

🙂

頑張って

2024年06月28日 12:42

トピさんに9割家事をさせて、平然としてる時点で、将来はないと思う。付き合いも同棲も、これ以上はやめておいた方がいいよ。未来がない。妻が病気でも〝僕のご飯は？〟って言うタイプ。

トピ内ID：ef8820b498cf1854

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合わないのでは？

🙂

りな

2024年06月28日 14:11

＞気になった方が、気づいた方がやる方法これで平等に上手くやって行けるのは、気付き方や気になり方が両者同程度であり、両者が同じくらいに「気になったらやろう、気付いたらやろう」という気持ちがある場合のみでは？一方は気付くし気になるし、気付いたらやろうとするタイプ。もう一方は気付かないし気にならないし、仮に気付いたとしてもなかなかやる気にならないタイプ。こういう組み合わせの二人の間で『気になった方が、気づいた方がやる』なんて事にしてしまったら9：1や10：0になってしまうのは当然ですよね？で、結果的にトピ主さん9割やる羽目となってしまったのに、分担の改善をしないまま1年半も9：1を受け入れて来てしまった。最初の1〜2週間で既に『気になった方が、気づいた方がやる』では彼は殆ど何もやらない…と気付けたと思うのですが、そこでなぜ改善しなかったの？彼にとってはもうトピ主さんが家事をするのは当たり前となってしまっているのだから、今更求めても遅いと思います。今になってから（1年半も経ってから）急に怒鳴っても彼にしてみたら「急に何なん？」と、“？？？”でしか無いでしょ。急に怒鳴られて意味不明だから彼もカッなって言い返す。そして喧嘩になった。そういう事でしょ？同棲も結婚も結局は共同生活なのだから、自分が全部やってあげたい！と望む尽くしタイプの人間なのでもない限り、ちゃんと取り決めをしないとダメだったよね。で、おそらくなのですが、彼はそもそも妻（彼女）に全部やってもらいたいタイプの男性なのでしょう。そういう女性としか上手くやって行けない人である可能性が高いと感じました。＞どうしたら仲良く上手くやっていけるのでしょうか？不満に思わずトピ主さんが全部やる（尽くす）と決める。無理ならお互いに別のパートナーを探し直した方が幸せだと思うな。

トピ内ID：b2167a5a59f20793

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所詮同棲でしょ

🙂

cloud

2024年06月28日 21:12

今以上に先へ進もうと思うかどうかですね。中途半端に過ごすことほど勿体無い事はない。それでも相手に対する情があればこそだけどね。

トピ内ID：13e1f985dedadfcc

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自分はそうだが相手は違う

🙂

頑張ってね

2024年06月29日 11:29

＞私が彼に求めすぎなのでしょうか？求めすぎとそうでない部分とがあります。＞有給取ってる方がご飯作るのって求めすぎ？については求めすぎではないと思います。でも、「気づいてくれ」と思うのは求めすぎです。トピ主様がそう思うのは、大雑把に言えば「気づいてもらいたい側」であることと「女性だから」です。彼は、気づく側ですし男性なので求めすぎになるでしょう。自分がそうだから相手も同じ、と考える思考は、「自分が」相手に心を寄り添わせるためのアプローチであり、「相手が」自分に寄り添ってもらうための思考ではありません。＞どうしたら仲良く上手くやっていけるのでしょうか？この場合は、自分はそうだが相手は違う、と考える方がうまくいくと思います。有給の時は余裕があるから食事の支度をしよう、と、自分なら行動するが（それも私は少し疑問ですが）相手はそう思わないかもしれない、と考える癖をつけると、事前に予防線を張ることができるようになります。また、そもそも９：１で家事をトピ主様がしている時点で、彼は９の部分は特に気にしていないわけです。こちらの方が気づきを与えてくれます。トピ主様は、無理にトピ主様が彼のしない家事をする必要はありません。９割の家事を彼に任せた場合、家は散らかり食事はスーパーの惣菜だらけになるかもしれません。でも、それでも彼は気にしないわけです。であれば、トピ主様が今の生活に感じている負担を少しばかり減らしても彼は気にしないでしょう。そうして、トピ主様にとって無理のない生活スタイルを彼から学びましょう。また、そうしてもし彼が生活空間の荒れをトピ主様のせいにするようなことがあれば、彼は、それだけトピ主様を頼っていたことになるわけで、「そんなに頼られると負担だよ」と相談する良い機会になると思います。協業、とは大変難しいので喧嘩もありますよ。

トピ内ID：b36bf674d211c2d6

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きっちりルール化＋ルール外のことは相談する

🙂

そら

2024年06月29日 15:54

仲良くする方法を考えるより同棲解消してお別れしたほうがいいと思いますが…それでも仲良くしたいなら「きっちりルールを作る」「ルール外のことはその都度相談する」しかないと思います。そもそも「気づいたほうがする」は片方に負担が偏ってもめるケースが多いです。気になるポイントやタイミングは人それぞれ違いますからね。きっちりと役割分担を決めたほうがいいでしょう。そして、「自分が担当してない仕事への手出し口出し一切禁止。自分の基準やタイミング、やり方は絶対に相手に押し付けない。『頼んでない、言ってないことをやってない』と文句を言う察してチャンも禁止」もルールにしましょう。役割分担を決めても、パートナーのやり方が気に入らず、手を出したり文句を言ったり察してチャンをこじらせてもめるパターンも多いです。とはいえ、仕事が忙しいとか体調が悪いとかで担当の家事が出来ないこともあるでしょう。そういうイレギュラーについてもルールを決めておきましょう。

トピ内ID：ac10571cc3c66c7f

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あなたの言い方もあるし、あなたがそうして欲しいなら、

🙂

みやん

2024年07月01日 11:29

明確に言わないと伝わらないよ。それと喧嘩ばかりの毎日なら、あまり相性が良くないかもですね。意外としっくりくる相手なら、そんなに毎日喧嘩はしません。そもそも家事分担のルール自体がどうなのよ。９：１なら分担にもなってないし、彼には家事を自分がやるものかも分かってない。週一でも、一緒に掃除する。そういうことから始めてはどうですか？休日は一緒に料理、買い物、準備、片付け。洗濯も一緒にいる時に、協力してするようにする。私がこっちやるから、あなたはあっちをやって。とか、の練習がなさすぎます。もちろんしてくれたことには、拙くてもありがとう。助かった。嬉しいと伝える。美味しい、上手い！もセットで。子どもに躾ける時も分担をします。一緒に暮らす中で家事を自分ひとりがやらないなんてありえない。同棲始めるなら、やれる方がやるという口約束でなく、まずは一緒に家事して分担しようからじゃないですか？だから、彼は何もやらん。だって、あなたがほぼ全部やってくれるからね。まあ、私は同棲解消した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：60bba07ffaf23040

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