パートナーに不満は言えますか？

言えないなんてどういう事？と思って読んでみたら、凄く心配な状態ですね。 失礼ですが、奥様はモラハラをしていますし、トピ主は洗脳されているようだと思いました。 元々、トピ主は自責感の強い人で、奥様はモラハラ気質の持ち主だったのでしょう。 トピ主が奥様の嗜虐性を助長してしまい、共依存関係に陥っていますよ。 直接的な暴力ではなくても、泣いたり喚いたりして相手をコントロールする(される)のはＤＶです。 傍から見るとトピ主が感じている以上に深刻です。 役所等のＤＶ相談窓口に相談することをお勧めします。

不満を言ったら、奥さんが面倒臭くなるから、言わないんだよね？ そういう旦那もいるんじゃない？ 主が折れる事が出来るなら、それが揉め事を回避出来るなら良いのでは？ まあ、大爆発しないように、趣味や何かで発散してください。

例えば恫喝的に怒鳴る、ものを投げるとかなら女性は泣くかもしれない。でも普通に話して泣きの場合は話が通じず私可哀想状態に入るので、会話にならないし改善しません。 知人の場合離別になりました。一方が苦痛や負担の場合は無理です。何か意見を言うとすぐ泣きに入るらしい。30過ぎですぐ泣きって。 私達の場合、言います。特に初期頃は擦り合わせしました。あとは状況によって言う時ありです。はじめに喧嘩そこそこし、お互いの不満や求めるものを共有しないとどうやって一緒に生活するの？信頼関係は？

何でも話します。資産含めて隠し事は一切ありません。 ただ一生他人なので言い方とタイミング、回数は気をつけています。 言い方→注意でなく明るく言う。最後に「かわいいんだから」と添える タイミング→当然共働きですから仕事でいっぱいの時は察して言わない。 回数→10あるうちの8は絶対に直して欲しい事か考える。他人であって自分の分身ではないから100%は無理。 金銭感覚と人生観が全く同じなのでそれ以外多少違ってもどーでも良いです。 思いやりを最も大事にしているので夫婦仲良しです。

結婚30年のアラフィフ主婦です。夫と喧嘩したことは（ほぼ）ありませんが、お互いの価値観やニーズをしっかり見て→チューニングは常にしていますね。時代の流れによる常識の変化にも気を付けています。 たまたま夫が（バブル時代の入社でしたので、好景気の追い風があり）会社からの派遣でカウンセラーの資格を取得させてもらえたため、コミュニケーションの取り方について夫婦でシェアできたのも大きいと思います。 心掛けていることとしては、不満を否定形で言うのではなく「こうしたらもっと良くなりそうだけど、どう思う？」と、相手がYESと言いやすい肯定形で伝えることかな。 例えば「今日は飲み会。うっかり飲みすぎて、終電で寝過ごさないでね」ではなく、「今日は楽しい会になるだろうから、帰りの電車ではタイマーかけてね」です。こうすると「いちいちウルサイなぁ」ではなく「そうだね」になります。 トピ主さんは「何か指摘すると→妻が泣く」ということなので、否定形でダメ出ししちゃってるのかな？ ところで私の夫は「奥さんから指摘してもらってない旦那さんは、最後の最後でキャリアが伸びない」と申してますよ。（どういうことか、以下に説明します。） 奥様が良くできた人で、旦那さんの嫌なところを我慢しちゃうと、旦那さんは問題意識を持たないまま→会社で偉くなってからも部下の前で「やらかして」しまう。でも部下は（そこには上下関係があり、遠慮もあるので）もっと指摘できない。その結果、どうなると思いますか？キャリアの最後で「もう一押し」欲しい時に部下からの支持が得られない残念な上司になります。これは勿体無いので、どうぞトピ主さんも奥さんからチューニングしてもらってね。 チューニングの目的はダメ出しではなく、より良き人間関係を築くため。ここのゴール認識を共有できたら、奥さんも「人格を否定された！」と受け取らないで済むかなぁ？

結婚27年過ぎました。 私は23歳で結婚し24歳で出産したので当時はまだまだ子どもで、夫(も当時若かった)と喧嘩ばかりしていました。 妊娠中～出産２～３年の間に、一生分の喧嘩をしましたが、そこから喧嘩ゼロです。 ですから、今現在、大きな不満はないかなと思うのと、つまらない小さな不満があったとしたら、まあいっか～で忘れてしまいます。 主さんのトピに話を戻しますが、そうですね、主さん妻は卑怯ですね。 主さんの苦しさが伝わってきます。 主さんの妻のような人は自己愛が強く、他責傾向にあり、正直、付き合いたくない人です。 そういう人は変わりませんので、モヤモヤしたまま我慢するか、離婚するしかないでしょう。 私の母親が正に主さんの妻のような人間で、とにかく面倒くさいです(怒) 主さん、その妻との間には子どもは作らないようにお願いしますね。 主さんは自分の選択でその妻と一緒にいますが、子どもは親を選べませんから。 ましてや、小さい頃の子どもは、どちらかというと母親が全てになりますし、主さんのように父親も妻に意見できない場合、機能不全家庭まっしぐらで、子どもはそこから逃げ出すまで(つまり、最低でも１８年間)、苦しみ続けます。 ちなみに私の父は子どもに無関心だったし、夫婦喧嘩も日常茶飯事でした。 そもそも、家庭として幸せに生活していこうという意識が、私の両親にはどちらも無かったのですよ。 自分さえ良ければ。 主さんの妻も、「自分さえ良ければ」の人だと思いますけどね。 これは私の持論になるかもしれませんが、夫婦は、同じ方向を向いて歩いていかない限りうまくいきません。 同じ方向とはつまり、家族全員が安心して幸せに過ごせることを目指し、それぞれが努力することを指します。

我が儘に育ってきた人間は、ちょっと注意されるとふて腐れ、決して反省したり素直に謝ったりしません。 そもそも、大の大人がすぐ泣くって、どんだけ甘えてるんだか。 トピさん、これからもずっと夫婦でいたいのでしょう？ 今、そうやって 泣くから～ 落ち込むから～ 反論するから～ と譲歩(甘やかし)してると、奥さんは益々増長し大変なことになりますよ。 どちらか一方が我慢し続ける夫婦関係はいずれ破綻します。 モラハラ、DVは別として、普通の夫婦はお互い言いたいことは言えるものです。 でなきゃ、何十年も夫婦をやっていられませんよ。