妻に素直に謝れません。

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🙂

Kei

2024年07月16日 10:27

夫婦

妻から指摘された事について素直に謝れません。主27歳、妻27歳、子2歳自分の雑さやせっかちさが故に発生した自分のミスを妻から指摘された時に謝れず、怒ったり不機嫌な態度を取ってしまいます。 (明らかに自分のミスなのは、自分でもわかっています。) 妻の事は愛していますし、離婚などは全く考えていません。それでも何かを指摘されると、何かしらの理由を探し反論してしまい喧嘩になってしまいます。　素直に謝りたいと考えているのですが上手く行きません。気持ちとの向き合い方のコツや対処法、経験談など何でも良いので教えて頂きたいです。

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#２０代

#夫婦関係

#妻

#心の悩み

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なぜ素直になれないのか？

🙂

はにわ

2024年07月16日 12:53

指摘されたことが面白くないのはわかります。しかしトピ主さんは自分に非があるのをわかっている。なのになぜ素直に謝れないのでしょう？そんなことしたら関係が悪くなる事までは考えが思い至りませんか？ただ一言「ごめん、今度からこうするよ」でいいんです。一度、奥さまと話し合ってはどうですか？そして今後もまたトピ主さんが言い訳ばかりする時は、今日、話し合ったことを持ち出して指摘して欲しい、とお願いできませんか？

トピ内ID：28ed8b7e36e8c240

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奥様に協力してもらえば？

🙂

ライラックブルー

2024年07月16日 12:53

うちの夫も、元々負けず嫌い、プライド高い、見栄っ張りですある程度は流しますしかし譲れないこともありますので「なにか言うことはないの？」と聞きますそれでも謝らない時には「今が謝るチャンスだけど逃すの？」とダメ押しします。「そういうことなら、それなりの態度で過ごさせてもらいますけど、どうします？」謝らないだけで、この苦痛の時間が長引きます。謝ります。譲らないよ、ということを示してますこれは、私も夫もヒステリックではないので出来ることですが奥さまの協力が得られそうにないなら LINEで後から謝ることを始めてみてはどうですか？謝罪と、次からは面と向かって謝りたいと思っていることも伝えられると良いですね

トピ内ID：4632f91a85a230f5

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レスします

🙂

トマトそうめん

2024年07月16日 13:38

職場で同じ状況になった場合は謝罪されているのですか？タイトルにあえて「妻に」と書かれているところを見ると、奥様に対してだけでしょうか。理由として考えられるのは「プライドの高さ」「謝ったら負け（相手より優位に立っていたい）と思っている」あたりでしょうか。職場では職位や業務で立場が明確ですが、夫婦は対等です。その中でトピ主の中で自分が悪くても、奥様にプライドを傷つけられていると感じるのではないでしょうか。仮にそうだった場合の対処法として、素直に謝らなければ問題が大きくなる（仕事と同じ考え方をする）または、間違いを認めても奥様からの愛情は損なわれない、そのままだとお子さんへ悪い影響がでる、と考えるのはいかがですか。奥様の目線ですと、ミスを指摘すると謝らない、怒ったり不機嫌になるような夫では子育てがとても不安だと思います。

トピ内ID：2d7e11cfed0e1e37

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んー

🙂

たんたか～ん

2024年07月16日 13:50

それは、・友人だったり・仕事場で上司、同僚だったりみんなにも、奥さんと同じ対応ですか？すみません、ごめんなさい、と言えませんか？それなら、仕方がない治らない違うのなら、奥さんを下に見てるから謝れないんじゃない？謝れない人って、基本自分に余裕がないから。勝ち負け、優劣じゃなく、コミュニケーションだから。

トピ内ID：9f21e96ff3ee16e5

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ボスになりたい

🙂

わーまま

2024年07月16日 13:50

男性って根本的に闘争本能というか、リーダーシップというかようはこの群れのボスになりたいのだろうと思います話していて、どうも勝った負けたが一つの評価基準になっているなと家庭内に、勝った負けたもなければ、ボスなんて必要ないんですよね２歳の子供がいれば、それだけで毎日大忙しメンツだプライドなんてどうでもいいのが母親というか奥さんだって自分の気持ちを押し殺して母親やっていると思いますよ？子供がいる生活の幸せもあるんだけど、やっぱり我慢はお互いにしているのですこのボスになりたい気持ちも使いどころによってはいいものだったりするんだけどね現代じゃ、そこまで必要でもなく夫婦が対等って割と最近の考えだからご両親の関係ってどんなでした？案外亭主関白とか、そういうのもまだ残っている世代だし自覚して鍛えていくのが一番だと思います感情で考えない客観的にとらえること精神的に大人になることでしょうかトピ主さんはまだ若いからねだけど、自覚して甘えてばかりの人は成長しないから少なくとも、自覚のじくらいはあるみたいだし頑張っていればおのずと身につくと思います

トピ内ID：4795acd5c1d1c495

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会社でも同じ態度？

銀婚式終えた

2024年07月16日 13:50

会社だったらと考えたら？〉自分の雑さやせっかちさが故に発生した自分のミスを〉妻から指摘された時に謝れず、怒ったり不機嫌な態度〉を取ってしまいます。上司や職位の上の人には同じ態度は取らないでしょ？心中は反発しても表面上は謝罪し、指示に従う。だったら、家でも妻が｢上司｣だと思えばいいのです。同い年で子供が小さいから、トピ主は妻に反発するんです。後15年、いや10年すれば分かります。家庭では妻が絶対的権力者である事が！

トピ内ID：75dbc31222a9508f

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うちの夫

🙂

栗霧金利

2024年07月16日 15:55

指摘すると「すまんすまん。気が付いたついでに直しといて～」と爽やかにいいます。あまりにも爽やかで、かつ「ついで」というキーワードでついついやってしまいます。あ自分で直させないと改善はないと思い至るのは、いつも直した後です（笑）トピ主さんは「謝罪」という行為に高い値段をつけていると思います。高いから出し惜しみをするのです。ウチの夫は逆に謝罪のインフレ。ごめん、すまん、わりぃ、は湯水のごとく大量に出てきますが、その価値は大変に低いです。多分、こんな感じなのかな？奥様「ドア、あけっぱなしだよ」主様「いや、すぐに出ようと思ったんだよね。出る用事無くなっただけで」～～～私「ドア、あけっぱなしだよ」夫「ごめーん。ついでに閉めといて～」改善されないという点において、トピ主さんもウチの夫も一緒です。しかし、奥さまは腹を立て、私は夫の失敗のフォローをしてしまいます。どっちがいいですかね？

トピ内ID：5a0835207b9a5980

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短気なのかプライドなのか

🙂

のこ

2024年07月16日 15:09

それとも奥さんの言い方がキツいと感じるのか。内心悪いと思っていないところがあるのか。(自分はせっかちだという開き直りが内心あるとか)欠点を責められているようで嫌なのか。何かしら無意識にあるからそういう反応になるのでは。自分で自分の心理を掘り下げて、理解して、気を付けようと思うところからでは。なんかイラッとするより何で腹立つのか分かればそれが自分の気持ちの問題なら自分で解決したほうがいいかと。

トピ内ID：f6d73e8b1fb79db6

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謝るのは「負け」じゃない

🙂

おこた

2024年07月16日 15:41

いわゆる「謝ったら死んじゃう病」の方ですね。競争社会に生きている男性特有というか、よく見られる特徴ですね。プライドがあるのは必ずしも悪いことではないです。でもそのプライドが故に、謝ったら負けだと思っている節はありませんか？まず理解して頂きたいのは、奥様は敵では無く、同じ家族というチームの中の味方なんです。そして謝るという行為は決して「自分のほうが弱い・劣っている」という意味ではなく、自分が今取った行動はチームの為にならなかったと「認める」というサインなんです。チームの中のコミュニケーションとして、今の行動は良くなかったね、と共通認識することで、次からの改善に繋がるわけです。なので、謝らない人と一緒に家事、育児するのは至難のワザです。自分のミスを認めない人とはこれからの改善策を練ることが不可能だからです。こちらは責任を追求したい訳でも、ミスを非難したいわけでもなくただ建設的に話し合いをしたいだけなのに、ミスについて話し合いをする事事態を拒まれてしまうからです。それどころか訳の分からない論法を持ち出し、自分が如何に悪く無かったかを熱弁し、互いの時間を無駄にされると本当に腹立たしい。だから、ミスを素直に認める人のほうがよっぽどカッコいいし、尊敬できるのです。きっと奥さん本当にウンザリしていると思います。これから、ミスを指摘してくる事自体少なくなるはずです。でもそれは貴方を見限ったからです。この人に話しても意味がないんだな、と理解したからです。貴方は離婚を考えてないと言いますが、貴方に理不尽に逆ギレされるたびに奥様の脳裏には離婚がよぎっていると思いますよ。何の足しにもならないそのプライドと、家族、どちらが大切なのか考えれば自ずと答えは出るのではないですか？

トピ内ID：3bb94c2a8b0c0f23

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上手くいきません？

🙂

シナモンベーグル

2024年07月16日 16:15

奥様を下に見てるからでしょ。会社の上司にはそんな事しないんじゃないの？自分は謝るのが下手だとか、理由が何かないかと探してるヒマがあったら即謝りなさいよ。そんなの続けてたら奥様だっていつか嫌気がさして逃げちゃいますよ。その時がきて後悔したって遅いです。まあ、とりあえず謝っときゃいいやっていうのもダメですけどね。

トピ内ID：d0acc696889ca7d3

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気がついただけでエラい！

🙂

くろ

2024年07月17日 11:10

間もなく結婚25年の主婦です。まず自分の欠点に気がつき対策しようと考えている時点で一歩前進です。私も喧嘩になると夫にキツく言ってしまうクセを直したいと思い試行錯誤したことがあるのでわかりますよ。私がまず実行したのは夫に自分の欠点で嫌な思いをさせて申し訳ないと謝り、できるだけ直したいと思ってると宣言しました。宣言したことで自分にも絶対改善しようという覚悟が決まりました。子供の存在も大きかったです。子供がお友達と喧嘩した時に私のような態度をとってほしくないという思い。親として見本になれるように頑張りたいという思い。最初のころは喧嘩になりそうになったら、席を外して一度クールダウン。冷静になったところで、「〇〇して欲しいのだけとどうかな？」と穏やかに伝えるようにしました。数ヶ月気にかけて実行していましたが、そのうち自然と出来るようになりました。それにつれて、声を荒げてまで主張しなきゃいけない状況なんて、人の生死や尊厳に関わることぐらい。他のことなら相手に譲ったところでべつに大したことないと思えるようになりました。振り返って思うのはあの時決心して行動して本当に良かった。今でも欠点だらけの私ですが、少なくとも親子仲も夫婦仲も良好で、楽しく過ごすことができるのは間違いなくあの時の気づきのおかげです。良くないと自分で気がついた今がチャンス！必ず乗り越えられます。応援しています。

トピ内ID：c7cb79792e38a5ef

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毎回謝る必要は無い

😀

coco

2024年07月17日 12:42

自分が出来ないことを理解し、受け入れてるあなたは素晴らしい人です。奥様はそれをフォローしているもっと素晴らしい人です。謝ることも必要ですが、都度感謝の気持ちを伝えてみては？そうすれば自然と謝ることができるようになりますよ

トピ内ID：853b4ee603e77750

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謝るのを情けないと思ってる？

🙂

通りすがり

2024年07月17日 19:17

「謝る」事を情けない事、と感じている？出来た人ほど、挨拶やありがとう、ごめんなさいという感謝や謝罪をキチンとします。謝れないというのは人として幼稚です。わかっているのに出来ないなんて、甘えです。自分が悪いと思う事であれば、普通に謝りましょう。それか、ごめんではなく「二度とやりません」と言って行動が伴えばいいのでは？ごめんごめん〜と簡単に謝って何も直らない人も嫌ですから。

トピ内ID：9a6d268dfb175422

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えー！偉い！！

🙂

30代女性

2024年07月18日 22:02

そうですね、こんな感じはどうですか？ 1.反論する前に謝る癖をつける。「ごめんね。でもさ…」という言い方に変えるだけでその後が全然違うと思いますよ。嘘だと思って試してみてください。 2.素直に謝れなくて悩んでることをお互い機嫌の良い時に素直に打ち明けてみる。「実は、悪いと思ってても素直に謝れないことが悩みで、発言小町でも相談しちゃったくらいなんだよね。。」と言ってみたら、可愛いと思います！悪いと思ってないから謝らないんだ、という見方から、悪いと分かってるけど謝れないんだ、という見方に変わります。「ああ、素直じゃないだけなんだな」と知ってもらうだけでも違ってくるかも。だってね、悪気がある人と悪気がない人、どっちが重症だと思いますか？それは悪気がない人ですよ。悪いと思ってない人に何言っても通じないですからね。彼女は「えー！そうなの？そんなに悩んでたんだ！」といった感じで返してくれると思うので、そこですかさず「うん、いつもごめんね」と謝ってみてください。めちゃくちゃ可愛いです。 3.悪いと思ってなくても謝るこれは私が実践してることです。とにかく、何でも良いから謝るんですよ。笑ちょっと語弊がありますが、最初悪いと思ってなくても、何かと自分が悪かったポイントはないか探して、非を認める努力をします。ケンカ長引かせたいですか？それとも早く仲直りしたいですか？言わずもがな後者ですよね。ちっぽけなプライドなんて捨てちまいましょう！謝る方が大人なんですよ。大人になって懐の広さを見せつけてやりましょう！あのね、悪いと思っても謝れないなんて、そんな相談できる貴方すごいですよ。気付いて改善しようとしてますもんね。偉いです。あと一歩です。頑張ってください。応援してます！

トピ内ID：52aa978a65ea7571

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素振り

🙂

匿名

2024年07月18日 22:25

実戦の前には練習が必要なので、まずは素振りから始めましょう。鏡の前で「ごめん」「悪かった」「反省してる」など、謝罪の言葉を10回ずつ口に出してみてください。そのうち抵抗なく、息をするように謝れるようになると思います。外国語学習などでよく使う手法です。性格もプライドも関係ありません。気持ちと向き合う必要すらありません。慣れ、反射神経、ルーティン、習慣です。

トピ内ID：56cc233ae02d3097

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そもそも

🙂

ココ

2024年07月19日 11:45

そもそも、謝ろうと思ってます？指摘されて、自分でも自覚があるのに「あぁごめん」という簡単な一言が言えないって・・・・＞気持ちとの向き合い方のコツや対処法、経験談など何でも良いので教えて頂きたいです。「ごめんごめん」と言うだけの事なのに、気持ちとの向き合い方のコツだの、対処法だの大げさ。こんな事言ってる時点で謝る気ないとしか思えない。どんだけプライド高いんだか。まぁ謝るコツは、そのうち嫁に愛想つかされたら、嫌でも必死に謝るんじゃない？だけど、トピ主さんみたいな人はまたすぐ謝らない人に戻りますよ。

トピ内ID：1a957d5828623a86

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