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主人の手帳に亡くなった奥さんの誕生日

レス135
（トピ主 5 ）
😢
ばっち
夫婦
今年で結婚して20年です。

主人は前の奥さんを病気で亡くしています。17年の結婚生活でした。

結婚当初からスケジュール帳に前妻さんの命日と自分の誕生日は記入してました。
私の誕生日も書いて欲しいと当時お願いしました。
それからも時々スケジュール帳チェックをしてましたが数年間、私の誕生日を書いてくれていることはありませんでした。
産まれた子の誕生日は書かれていました。

スケジュールチェックも虚しいと思い、色々と忙しく20年経ちました。

テーブルにスケジュール帳が置いてあったのでチェックしたところ、命日と自分の誕生日、子供の誕生日の書き込みがあり、やはり私の誕生日はありませんでした。
そして元奥さんの誕生日に〇〇子〇〇歳（〇〇歳か〜）と書かれていました。

私は主人の仕事の為に、一般的にはしないかなと思われる苦労をしているつもりです。
苦になることも多々あります。

20年間主人の為と頑張ってきましたが、惨めになりました。

大したことではないでしょうか？
生活の中で、ひどいなーと思う事を結構されるのですが、今回のコレは惨めで涙がずっと出続けて、もう１ヶ月近く家出してメソメソ泣いています。

主人は離婚はしないと言っています。
私がいないと主人の仕事がほぼほぼ機能しないのでかなり困っています。

トピ内ID：d5124c8bf6ed6d63

#５０代以上
#元妻・元夫
#夫
#離婚

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レスします

041
たぬき
どうしてこんなにサラッと書けるのか理解出来ないのですが、他人のスケジュール帳をチェックする事についてどう考えていますか？ 「夫の物は自分の物だから見る権利がある」とお考えなのか、または「手の届く所に置く方が悪い」という開き直りなのか。　 手帳に現妻の誕生日を書かない夫より、 夫の手帳を勝手に見ておいて被害者ぶる妻の方がよっぽどタチが悪いと思います。 色々現状にご不満があるようですが、 勝手に他人の私物を漁るような人間だから、こういうことになってしまうのでは？

トピ内ID：aa6faa98cb70efa9

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仕方がない

🙂
Yukko
離婚した前妻の誕生日を記入していたのであれば、抗議するのも当然かとは思いますけれども・・・前妻さんを病気で亡くされたのですよね。そうしましたら、添い遂げるつもりだったのが叶わなかった、結婚生活が突然終わってしまったと心残りがあるのだと思います。 縁あって再婚するに至ったのでしょうが、やはり若くして亡くなってしまった奥様への思いというのは一生消えないものがあるのだろうなぁと思います。それを家庭のカレンダーに書くというのであれば、それはちょっとないでしょうと思いますが、個人のスケジュール帳なのですよね。プライバシーですから、覗くのは良くないことと思います。見なければよかったのにね、と思います。 ですが、トピ主さんの誕生日を書かないのは、なぜなのでしょうね。お祝いはしてくれるのですか？もし、旦那さんの心の中では、トピ主さんと結婚はしたけれども、自分の妻は前妻だというような思いがあるのでしたら、これを機会に別の人生を歩んでもいいのかなぁという気もしますけれどもね。余計なものを覗かなければ良かったのにと思いますけれども、普段から酷い扱いを受けているということであれば、今後についてはよく考えられても良いのではと思いました。

トピ内ID：3279cd4ab90b6fa4

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人生の一部

🙂
ラッキー
夫さんが亡き妻と暮らしたのは夫さんの人生の一部。 それは変えられない事実。 若くて亡くなった家族が今、生きていたら何歳になるのか、というのは遺された家族ではよくある事。 この感覚、トピ主さんは理解できないでしょうか。 夫さんのスケジュール帳のチェックは携帯を覗くのと同じこと。 ろくな事は起きないのですから、もうこれからはチェックしない方が精神的に楽になりますよ。

トピ内ID：d3422d18d4c015eb

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仕方ないよ・・・

🙂
まい
一つ目。 他人の手帳を見てもいいことはない。 そもそも、置いてあっても見ないものでは？　 二つ目。 前の奥様の供養などでそちらの親族と連絡をとることがあるはず。 それがあなたの役目となっていないなら良しとする。 三つ目。 目の前にいる身近な人の誕生日は、手帳に書かずとも覚えている。 じゃあなんで自分の誕生を書いているのか、というと、それは自分が〇歳であるという確認が必要だからです。私も最近自分が何歳かよくわからなくなってきました。中年以降、そんなものです。 20年の結婚生活の中で、ひどいなーと思うことをされてきたですね。 それは都度、改善の方向に努力したにもかかわらず、なのかしら。 ひと月も家出して、まだ涙がでるほどお辛いなら、離れたらいいと思います。とても繊細な方なんですね。手帳にご自分の誕生日が書かれていなかったことが離婚の原因だとなると、あなたの親御さんは泣くだろうし、お子さんもびっくりだろうけど、それがきっかけであって、本質は別のところにあるのでしょう？　そこを整理することに、そろそろ移行されてはいかがでしょうか。 ちなみに、私はなくなった家族のお誕生日も命日も、夫には言わないけど、手帳に書いていることもあるし、その日は特別な思いで過ごしたりしています。子どもには、ちらっということもあります。そうやって、偲んでいます。だから、ご主人が手帳に記す気持ちは、ごく自然なことと思います。問題は、あなたの扱いが軽いように思う、そのことでしょう？ 生きている人が、一番強いですよ。亡くなった人には勝てないとかいうけど、それでも一緒に年を取っていける伴侶は、あなたなんです。お気づきですか？　過去は変えられないけど、未来を一緒に作っていけるのです。泣いてる場合じゃない気がしませんか？

トピ内ID：6c976ee9fbcb850a

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離婚する

🙂
レト
亡くなった妻程、良いものはない、永遠にダイヤモンドだと言う言葉も聞いたことがあります。 けど、それはそれとして、旦那さんは既にあなたと再婚しているんですし、亡くなった人のことは、頭の中で思っていれば良いと思います。 あなたが悲しくて当然です。 ＞テーブルにスケジュール帳が置いてあったのでチェックしたところ ＞生活の中で、ひどいなーと思う事を結構されるのですが、今回のコレは惨めで涙がずっと出続けて、もう１ヶ月近く家出してメソメソ泣いています。 ＞主人は離婚はしないと言っています。 私がいないと主人の仕事がほぼほぼ機能しないのでかなり困っています。 旦那さんがそうして置いておくのも、あなたに見られても良いんでしょうね。旦那さんはあなたがいなければ仕事上だって困るはずなのに、何だかあなたの有難みをさっぱりわかっていないような・・ そして離婚する気はないだなんて、身勝手にも程があります。 あなた方がお幾つくらいかはわかりませんが、離婚してはどうですか。

トピ内ID：f5f9bd6da64c6e45

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忘れるから

🙂
うし
書いているだけ。 あなたの誕生日は忘れないと思っているから書いていない。 ある程度の年齢を重ねれば、鍵をかけて仕舞っておきたいこともある。 勝手にそれを開けて大騒ぎ。 あなたは一体何と戦っているのですか？ ちょっとびっくり。

トピ内ID：a1e641e38ffffae2

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書くか書かないかよりも、覚えていることの方が大切では…？

🙂
書かなくても覚えてる
トピ主の誕生日は、トピ主から何か言わなくてもお祝いしてくれたり誕生日プレゼントをくれたりすることは全く無いのでしょうか？ 書いておかないと忘れてしまう相手よりも、書かなくても覚えててお祝いを欠かさないほうが、勝負の問題ではないけど「勝ち」では？

トピ内ID：386cf91f1b38802d

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人のスケジュール帳を見る方が

🙂
てぃあら
信じられない！ スケジュール帳って自分の確認のために書くものです。 妻とも言えど強制される言われはありません。 あと死別ってこれからも普通に二人生きて行く、生きて行けるはずだったのが病気にしろ事故にしろ亡くなりご主人の心も一緒に死んだくらいのダメージと思います。 命日はもちろん誕生日だって忘れたくはないでしょうし忘れられないでしょう。 死んだ人には勝てません。 その上で一緒になったのならスケジュール帳を盗み見ることをやめましょう。 見てもいいことはありませんよ。

トピ内ID：e237f2a8b7c3962c

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仕方ない

🙂
なんとかなるさ
それより、どうして手帳をのぞくのでしょうか？ 夫婦でもやっていいことと ダメなことがあります。 離婚のバツイチはありだけど 死別はやめとけ と よく言われることです。 思い出が普通以上に美化されるので 亡くなった人には勝てません。 ご主人を好きなら もう、手帳を見ずに普通に暮らす。 そうでないなら 離婚すればよいのかと。 それだけ好きな人がいて羨ましいです。私はもう、夫には男性としての魅力は感じないので、もし、私以外の人を思っていてもそれもアリかなと 割り切れます。 多分、素敵な男性なのかとお察しします。

トピ内ID：15dfa10696c10655

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でも本心が知れて良かったとも言える

🐤
ちいー
手帳を見るなんて、という非難もありますが知らなければトピ主さんにとっては無いも同然だとしてもあなたの誕生日だけはメモしないという事実は厳然として存在しているわけです。あなたの誕生日は覚えているから書かない、という理由は違うでしょう。お子さんの誕生日は書いているんですから。 手帳に無くても今まであなたの誕生祝を夫さんはしてくれましたか?無いから今手帳に書きすらしていないので無くて当然だったのか。覚える必要もそもそも無かったということがはっきりしたわけで。 あなたは仕事上で役に立つツール扱いだったことが判明したわけです。 死別した前妻には勝てないと良く言われるけれど、子供も成し、仕事上でも重要な立場の妻にただのツール扱いをするなど死別夫としては最低です。騙されたも同然だと私は思います。 ただ現況がわかったところで今後どうしたいかです。夫さんに明白な有責性が無いために離婚確定するには困難がつきまとうでしょう。 なのであなたが何をどこまでしたいかによると思います。もう今はすっかり破綻してしまいました。 でも便利なツールを手放したくない夫さんは抵抗するでしょう。 あなたがどう戦うかですね。

トピ内ID：02a8d1fca8014b93

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トピ主です１

😢
ばっち トピ主
一般的にどう思われるのか知りたくて初投稿させていただきました。 レスありがとうございます。 手帳を見るようになったのは、交際期間中に二股をかけられていたのを結婚後にわかり（相手女性から自宅に確認の電話があり発覚しましました。相手女性も二股とは知らなかったようです。）信じられなくなり、手帳や携帯もチェックする様になりました。 当時は本人の前で見てました。 見ることの罪悪感麻痺しています。 覗いて良い事は全くありません。 お互い記念日人間なので、贈り物や食事会は欠かしません。私の誕生日も結婚記念日もしてくれます。 結婚はしたけれど、自分の妻は前妻という気持ちなのでしょうか。 そうなのかもと思ってしまいました。 心にしまってて欲しいなと思ってしまいます。 今は前妻さんを想わないでと言うのではなく、私の事も付け加えて欲しいのです。 確かに亡くなった方が今何歳だろう？考える事だと思いました。 ただ主人と前妻さんは同じ年で誕生日も近くて、主人と同じ歳を取るのです。わざわざ書き込まなくてもと涙が出ました。今まで堪えてきた20年は何だったのかなーと惨めになりました。 数年毎に離婚を考えるような結婚生活です。 軽く扱われている。まさにそう思います。愛されている自信がないのです。 主人は好き嫌いがわかりやすいのですが、私は愛されている方にはいないような自信があるというか、虚しいです。 必死で役に立とうと頑張ってきました。 生きている方が強いでしょうか。自信が持てません。 つづきます。

トピ内ID：d5124c8bf6ed6d63

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貴女の誕生日を忘れているの？

🙂
メロ
まずそんなにスケジュール帳をいちいち覗いてそんなこと調べるのとびっくりです。 プライバシーの侵害だししかもそんなことに執着してチェックし続けるなんて・・・。 夫に心の自由はないのでしょうか。 病気で亡くした妻を今も忘れないなんて真摯な人だと思います。忘れなきゃ許せないの？そういう優しい人だから貴女も結婚したのでは？貴女や子どものことも大切にしてくれるのでは？ 貴女に直接「今日は亡妻の〇回目の誕生日だ」とか言うならともかく本来貴女が見てはいけない、見ないはずのスケジュール帳に書くことも許せないの？ 貴女の誕生日ですが毎年のように忘れているの？にもかかわらず、スケジュール帳に書いて忘れない努力もしないの？ それなら怒ってもいいけど書いてなくても忘れてないなら、忘れないから書く必要が無い、それほど貴女を大切に思っているからじゃないの？ 20年以上前に亡くなった妻の誕生日なら書いておかなきゃ忘れてしまうかもしれないけど。 本来見るべきではないものを勝手に覗いて亡き妻のことを貴女にわからないように偲ぶことぐらい許してあげればいいのに、それすら許さず１か月近く家出してメソメソされたら夫の貴女への気持ちは冷めてしまうのでは？貴女の行動と思考は人間性を疑われかねない。 ＞生活の中で、ひどいなーと思う事を結構される これがどういうものかはわかりませんが、このスケジュール帳の話だけ聞けば貴女が酷い、夫に愛想を尽かされるかもと思います。

トピ内ID：87eeab74d283e8d3

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２トピ主です。

🙂
ばっち トピ主
続きです。 供養は全てこちらでしています。お墓も仏様もこちらにあります。 前妻さんの子供も育てておりますので前妻さんのご両親とも良好な関係です。20年必死に育てましたので既に我が子になっております。私の事を心配してくれます。里帰りの度に主人の私への態度が気に入らないと主人を怒ってくれます。（主人は基本的に怒鳴り口調、命令口調です） これまで、主人の為に頑張ってきたお陰で、関係のある団体や人々と御縁が増えたり深くなったり、主人と離婚するとなると悲しい気持ちや迷惑や無責任となると思うと踏ん切りがつきませんでした。 今回、〇〇子〇〇歳（〇〇歳か〜）は、これまでの私の頑張りが何だか自分が勝手に頑張って、主人には感謝も何もなく、とにかくすごく惨めな気持ちになり、思い出しては涙がボロボロと流れます。 お返事になってますでしょうか。

トピ内ID：d5124c8bf6ed6d63

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スケジュール帳チェック

🙂
ぶろっくま
人の手帳を勝手に定期的にチェックする人なんているのですね。 私は、人は書いておかないと忘れてしまうことを手帳に書くと思うのですが、どうでしょうか。頭で覚えられること、忘れられないことはわざわざ手帳に書かないですよ。 私なら自分の誕生日を手帳に書かなきゃ忘れるんかい！って思いますけどね。お子さんの誕生日は忘れるといけないから書くのでしょう。だって子供だもん。奥さんには多少の甘えがあるだけでは？ それよりも、主さんは旦那さんに愛されてる実感や自信がないのですか？ないからチェック行動とその反応なのですよね。愛情表現が苦手な方なのか、主さんを不安にさせているから、夫が仕事で困るから別れられないと思っているのですよね？ 一度真剣にお互いの気持ちを伝え合う時間を持ってみては？それを拒否されるのなら、私ならもう離婚です。

トピ内ID：7a48abfdb1e9ee6e

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自分で書き込んでは？

🙂
柊hi-lite
毎年夫の新しいスケジュール帳に、真っ先に自分の誕生日を書き込んではどうでしょうか。 なかなか自分の思い通りにはいかないものですよね。 しかしそれだけで夫の愛情は測れないと思いますよ。 一番大事なことは、今生きて一緒にいるのはトピ主さんだということです。 結婚して２０年。 前妻さんとの結婚生活をこえましたね。 前妻さんにはかなえられなかったことを、トピ主さんはかなえてるのですよ。 全然惨めじゃないと思いますけどね。 トピ主さんよりもっとずっと悲しくてつらいのは、前妻さんじゃないでしょうか。 ひどいなーと思うことって、何でしょうか。 もしそれがどうしてもつらいのなら、そっちのほうが誕生日云々よりよほど問題ですよ。 トピ主さんが今現在夫にされているひどいことで、離婚を考えるなら、仕事のことは考えなくていいと思いますよ。 夫が本当にトピ主さんに愛情をもってなくて、仕事のためだけに一緒にいるのならば、別れたほうがお互い幸せでしょう。

トピ内ID：abbc4974e71f2406

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ありえないんだけど

🙂
匿名
なんで他人の（夫婦でも自分以外は他人です）スケジュール帳ちぇっくなんてするのか理解できない。人として恥ずかしくないの？ あと、離婚じゃなくて亡くなってるなら仕方ないかも。亡くなった人には勝てない、思い出はどんどん美しくなるから、死別の人との再婚相手にはならない方がいいって言われてますしね。 ちなみにどんな経緯でお付き合いして、結婚したんですか？ 離婚したくないと言われても、家を出てるし、裁判でも調停でもしてみたらできないかな。

トピ内ID：d0e0e746e3abccb8

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ちなみにですが

🙂
おじさん
手帳に誕生日を書いてくれないとのことですが、主さんの誕生日にも、プレゼントやらないのでしょうか。 あるんだったら別にいいんじゃないかと思いますし、ないんだったら、手帳関係なく怒ってもいいと思いました。 前妻さんの誕生日を書いておくことは普通だと思います。

トピ内ID：4e1b4c38a01fca91

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お互いの誕生日当日は？

🙂
ハナ
スケジュール帳や部屋のカレンダーに書いてあるかどうか。 それよりも、お互いの誕生日当日（もしくは前後）はどう過ごされていますか？ 何週間も前から調整して仕事を休んで、明日はお墓参りをする。 でもトピ主さんの誕生日は何それ美味しいの状態だとしたら、淋しいですね。 誕生日の記入よりも、 ＞生活の中で、ひどいなーと思う事を結構される ＞私がいないと主人の仕事がほぼほぼ機能しない こちらの方が問題ではと気になります。 トピ主さんがいないと困るのに大切にされていない、それが普通になっているのですか？ 普段からビジネスパートナーのような関係で、夫婦仲は冷えているのですか？ ＞もう１ヶ月近く家出してメソメソ泣いています 夫のスケジュール帳を見るのが良いか悪いかは別にして、自分の勝手で見るなら傷付く覚悟の上でやりましょう。 チェックも虚しいと思い、と書かれているではありませんか。 それでトピ主さんはどうしたいですか？ 花束抱えて迎えに来て土下座されないと帰らない？ それでも夫婦として共に生きていきたい？

トピ内ID：3b747fb414357c84

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いやそこじゃないだろって思った

🙂
匿名
他人の手帳を見るなって話がなんだかなって。 ご主人が見られたくないなら鍵手帳にしているはずです 妻に見られても問題ないからしてないんでしょう。 でも、そもそもそういう話じゃないって思いました 家族なのだから、書いて欲しいって事ですよね？ 一人だけのけ者にされてる人の気持ちがわかって不憫に感じてしまいます 生きてる人間の方が大事なのですが、妻のも書くという簡単なことをしないって人の痛みがわからない人なのかな。 前の奥さんのことを未だに想っているからって事で書かないのか。 大切な人を亡くしたので忘れられないって言う気持ちもわかりはするけど じゃあ何で結婚したん？って思うんですよね 何らかの利用したい気持ちがあったのかなって。 下の方で書かれていたただのツール的な話になるけど。 再婚する女性が悲しい思いをするならしない方が良かったと思う。 だから身勝手だなって思います。 離婚はしないって言っても、そばにいて辛いのなら別居もありだと思います

トピ内ID：72eff978ea734b35

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一緒に生活してる有り難さ

🙂
通りすがり
冷たいことを言うようですが、仕方がないとしか思えないです。 大したことないことかと聞かれれば、大したことではないと私は思います。 トピ主さんにとっては自分の誕生日を手帳に書いていないということがとても気になる大きなことなんでしょうけど、そんな気にすることではないですよ。 トピ主さんは結婚して一度も夫に誕生日のお祝いをしてもらったことはないのですか。手帳に書いてあることより、覚えていて「おめでとう」と言ってもらうことのほうが大事でしょう。毎年トピ主さんの誕生日もガン無視なら哀しいけれど、違うのでは。 亡くなった奥さんはもっともっと生きて夫に誕生日を祝って欲しかった。夫も祝いたかった。でも、それは叶わぬこと。 それに比べれば、20年間も夫と生きて来られて幸せなのではありませんか。そう思えず、今も前妻に嫉妬してしまうなら、夫と結婚しないほうが良かったということになってしまいます。 前妻を亡くした人と分かっていて結婚したのですから、仕方ないです。 手帳に書いてあるかどうかで夫の愛を確認しようとするのは意味がないです。

トピ内ID：55fe8f013e7ca40c

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なぜなのか？

🙂
らいら
今の妻、つまり主さんとは、 離婚はしたくない 仕事をしてもらわないと困る という状況なのに、 主さんの願いを無視して、主さんの誕生日を手帳に書かない理由を聞きましたか？ 不思議ですよね、 だって、手帳に書き込むなんて、 ほんの一分もあればできるのに。 それで、文字通り，家内安全なのに。 そうしない夫の意図を、聞いてみたらどうですか？ はっきり、答えられないなら、 要は、 夫は、主さんの希望を聞くつもりはない、 あくまで、 亡妻＞現妻ですね。 このまま、夫が反省して、 手帳に主さんの誕生日を書き込むまで、帰らなくていいですし、 なんなら、離婚でも良いと思いますよ。 たった一分の手間もかけてくれない夫と、 残りの人生を共にするのは、 ストレスしかないと思います。

トピ内ID：62b3eb7645a725d6

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手帳を見るのはもちろん悪いんだけど

😮
りんごちゃん
なぜかそれを「他人の」と書いているレス者が数人いることにビックリです。誰が他人なんですか？夫婦は他人じゃありませんよ。 論点がずれますが、まず「他人の手帳を勝手に見るのは…」というレスのほうに驚きます。 皆様、まず、「他人」という言葉の意味を理解しましょう。夫婦は結婚前までは他人でしたが、結婚したら他人じゃないですよ。 そして私からのレス。もちろん、手帳にしろスマホにしろ、他人ではなくて夫婦でも勝手に見るもんじゃないですが。 まあ、亡き妻の誕生日や命日など、書かないと忘れそうだから。ぐらいに思っておけばいいのでは？ 離別ではなく死別の人と、承知の上で結婚したのなら、そこは一生変わらないんだから。 あなたの誕生日は、書かなくても覚えている、でいいのでは。

トピ内ID：2f094b50815467f3

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３トピ主です

😢
ばっち トピ主
24時間経っていない間に沢山のご意見ありがとうございます。 頭の中で繰り返していたゴタゴタが少し整理されてきたように思います。 これまで何件かのカウンセリングに相談をしてきましたが頭の整理が出来ないでおりました。 主人にとって私が役に立つツール。悲しいけれどとっても腑に落ちました。 てっきり世間体だとばかり思っていたので目から鱗でした。 そっかー。少しさっぱりした気持ちになりました。 ひどいなーを少し伝えたいと思います。 ・2人の考えで専業主婦として結婚したのですが生活費をいただけなかった。 半年以上、私の貯金で食費や結婚のお礼等していました。 ・生活費をくれないので結婚5年後不思議に思い問い詰めると（子が産まれてかなり私も主人に強く言えるようになりました）多額の借金があることがわかりました。 銀行等に相談に回ったところ破産しかないと言われましたが、私の姉の援助や私も無給ほぼ無休で数年（自営です）頑張り10年ちょっとで完済しました。数千万円です。完済額は倍近くだと思います。 ・結婚後に結婚する気はなかったと言われた。 4年以上お付き合いがあり、私の親に挨拶に行くと言ってくれて結婚の運びとなったのですが不思議です。 ・出張先に持病の薬を持って来いと連絡があり乳飲み子抱えて高速バスで4時間ほどのところに持っていき、17時に宿泊先に着いたのですが、第一声が「さよーなら」でした。部屋は取ってないと言われ自分でどうにか取りました。 ・妊娠中2月（6ヶ月とかの安定期ではありましたが寒かったです）とかに車で2時間のところに連れて行かれ駐車場に放置され5時間後の深夜0時に戻ってきて、同窓会だったが明日予定があるから私を乗せてきたそうです。事前に伝えてくれるような事は有りません。 まだまだあります。

トピ内ID：d5124c8bf6ed6d63

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お子さん成人しているのなら、もう離婚でいいのでは？

🙂
ヨーコ
スケジュール帳の記載は傷つく原因の一つでしょうけど、それがまたコップの水をあふれさせる1滴にもなったんですよね。 そんなに辛いのに、旦那さんが分かってくれないなら、別居でいいと思います。 そして旦那さんに歩み寄りがないなら、離婚になっていいんじゃないでしょうか？ あなたの心の平穏の方が大事ですから。 どうぞこれからの人生、ご自分の幸せのため生きてください。 それと、人の手帳を見るなというレスもありますが、 トピ主さんは仕事のパートナーですし、見えるところに置いているのですから、私は悪いとは思いません。 私の夫もスマホを自宅に忘れると、私にメールチェックを頼んで来ます。 そういう環境や関係もありますから。

トピ内ID：653370cfe5b3027a

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自分が軽視されていたという現実が

🙂
やんやん
手帳に表れているようで悲しいのですね 手帳はあくまできっかけという事でしょうか 結婚して20年というと長いけれど トピ主さんの話を読めば読むほど トピ主さん自身が誤魔化し耐えてきての20年　というように感じました 一緒にいるのが辛いのならまずは別居で良くないですか 一般的には亡くなった方には敵わないという話はよく聞きますが 彼の中で美化されているだけで 実際結婚生活が続いていればどうなっていたかわかりませんよ 前妻さんが今の主さんのような気持ちを抱いていた現実もあったかもしれません 彼は目の前の人を大切にできない人なのでしょうね 当たり前に思っているのかプライドが高いのか トピ主さんに対しては愛情というより 自分に都合が良いから側に置いているだけという風に捉えられても仕方がないのかなと 実際はわかりませんが 少なくとも妻にそう感じさせるような態度や行動をとる時点で夫としてはアウトだなと感じました

トピ内ID：22302af88ca6ca68

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覚えているから書かないのでは？

🙂
にゃおん
私は手帳は持たない人間です。忘れて困ることは壁のカレンダーに書くのですが子供や夫の誕生日は書きません。だって絶対忘れないから。忘れるかもしれないからこそそのことを書くのです 夫氏も毎年お祝いしてくださるのですよね？手帳に書いていなくても 亡くなった人にはかなわないといいます 時折思い出してあげないとその人の存在はどんどん薄れていってしまいます だってもう何一つその人との新しい思い出は作れないのですから もし仮にお子さんが亡くなられたらと考えてみては？ 誕生日を手帳に書くだけがお祝いなのです。実際にお祝いはしてあげられないしケーキも買わないでしょう でもその日に思いを馳せるくらいだめなんでしょうか？ 男性はロマンチストと申しましょうか、別れた人のことを美化していつまでも思っている部分もあるとか。女性はどっちかというと現実的で別れたらスパッと忘れられると 生きている元彼女でしたら心穏やかでいられないでしょうけどもう亡くなってしまった人のことです。仮に主様が先に亡くなられたら夫氏は手帳に主様の誕生日と命日を書くでしょう 誕生日と命日を書いてもらうことと今共に時間を過ごせることとどちらが幸せだとお思いになりますか どうぞ今あるものを大切になさってください 夫さんにも言いたいですがそこにいない人には何も告げることはできませんし そして変えられるのは自分だけです いつも酷いことをされていると思うならそっちの方が問題なのでは？ 今回のことで自分がしてきたことが無駄であったような気になってしまったのか でもトピ主様が頑張ってこられたことはちゃんと残っているではないですか 人生なかなか自分の思う通りにはなりません。残るのは自分の足跡だけ さくっと一からやり直してもいいと思いますよ？ 夫さんのために生きるんじゃなく自分のために生きましょう 元気出してくださいね

トピ内ID：dc4654e5b7a7f3bd

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子供の立場です

🙂
ｍ
母が亡くなり、その後父が再婚。 私たち子供は後妻とはうまくやっているつもりです。 父が母のこと忘れたら嫌だと心の奥で思っていました。 父は後妻のことすごく大事にしていましたが、事あるごとに母と比べていたのは後妻でした。 勝手に比べて悲しんでました。それがすごくすごく嫌でした。 母はずっと父といたかったろうに、今父の隣にいられるのは後妻なんだよ？ と心の中で思っていました。 誕生日を覚えておくくらい、手帳に書くことも許されないのか…

トピ内ID：503dd05f4760e2de

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いろいろと、、、

🙂
招かれざる客
見方を変えたら、 忘れちゃうから、備忘録って感じに思えたりもしますが。 今、一緒に生活して、生きているトピ主さんの誕生日は忘れないけど、 過去の奥様のことは、忘れてしまうから、 元妻さんとの間のお子さんとも父子関係のままで、 元妻さんの両親とも交流あるのだから、 手帳に書き留めておかないと忘れてしまう、からなのか？ 何やら、そういう付き合い状況に反応しておくのも、 ご主人の仕事上の立場で、必要な気遣いになっているんじゃないでしょうか？ 「これまでの私の頑張り」を認めてはいらっしゃるのかも？ それ以上に、元妻さん関連で、アレコレとトピ主さんに任せるのも、 きつそうだから、誕生日、生きていればの年齢、そういう情報書き留めて、 元義両親さんとか、子供との交流時の情報（ネタ）って感じのような、、、。 ＞基本的に怒鳴り口調、命令口調です、、、 そういう方だと、ご自分の「必要」が第一だと思えます。 ただね、結婚２０年、仕事上でも、なくてはならない存在のような奥様（＝トピ主さん） そういう存在だから、大切にしているという態度で接して欲しくもなりますが、 ずっと、「怒鳴る、命令」口調のような方だと、 大切、大事な「存在」＝もはや、自分と分けられない「必要不可欠」 という感覚はお有りなのでしょうが、 そこから先の「大切、大事」にするという行動につながらないというか、 素直な自分の気持ちを行動にうつす事が、 いままでしたことがないので、言動に表すことができない人なのかも？ 感じたのは、少々年上のご主人のようなので、 年齢的にも、いまさら、素直に自分の気持ちを表すことができないような話なのかな、と、 思えたりはしました。

トピ内ID：f3603a27d3bfcccf

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レスします

🙂
みか
まず、前提として、他者の手帳は勝手に見るべきではないです。 トピ主さんの誕生日を書いていない理由はわかりませんが、前妻さんの誕生日が書かれている理由は想像がつきます。もちろん、わたしが想像した理由が正しいという保証はありませんが。 ご主人が前妻さんの誕生日を記入しておくのは忘れないためだと思います。お子さんの誕生日が書かれている理由も同じだと思います。というのも、わたしも手帳に家族の誕生日をメモしてあるからです。わたしは自分の年齢さえも忘れてしまうといけないので、毎年メモしておきます。そして、夫や子どもたちの年齢も書いておきます。また、敷地内に住む義母や、遠くに住んでいる姉や、すでに鬼籍の人となった父母の（生きていたらの）年齢も書いてあります。さらに、父母の年回忌と亡くなった日付も書いてあります。それがないと記憶がおぼつかないからです。ご主人もそうした理由かもしれません。 前妻さんがご主人と同い年で誕生日が近いとしても、しょせんは亡くなった人です。よほどの理由がなければ、日々の生活にまぎれて亡き人の記憶は薄れてしまうものだと思います。前妻さんはお子さんの母親のようですし、お子さんのためにも忘れないようメモしてあるのではないかと思いました。また、お子さんの誕生日が書かれているのも同じ理由だと思います。子どもの年齢（誕生日）は子どもが大きくなるにつれ忘れてしまうものだからです。 もしかしたらトピ主さんの誕生日はメモしなくても忘れないからだと考えられるかもしれません。好意的に考えたら、です。あるいは、単純にそばにいて当然だからメモする必要はないと思っているのかもしれません。そういう理由なら、トピ主さんは軽んじられていることになるのでしょう。もっとも、それが夫婦の安心感だとも考えられるかもしれません。 まあ、トピ主さんがどうしても無理なら離婚するしかないと思います。

トピ内ID：a9d1f7ed9d966ae7

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トピ主さん

🐱
ぽんた
つづきはもう結構。十分です そこまでされて離婚に踏み切らない理由がありません 足元見られていいように使いすれてられ、あなたの人生はそれで良いのですが？ 読んでいて腹立たしくなりましたよ、夫とあなたに。

トピ内ID：4417a29ed487ef7e

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