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結婚20周年記念日が夫婦関係崩壊の始まりでした…

レス100
（トピ主 2 ）
🐤
りんじゃ
夫婦
始めて投稿させていただきます。
私たち夫婦は50代の子なし・周囲から仲が良いと言われた夫婦でした。
20年前に結婚、主人の赴任先の地方でそのまま新婚生活をスタートさせ
20年間、二人きりの生活を満喫し、今年の3月末に関東にある主人の実家の近所に
引っ越して来ました。

20年間、地方で夫婦水入らずの生活を送っていた反動で、主人の実家の近所で暮らすという
事は当たり前かもしれないのですが、一人暮らしをしている義母中心の生活となり、
母親思いの主人は仕事から帰ると毎晩のように実家に顔を出すようになりました。
主人は勤務先が遠いため、朝早くに家を出て帰りも遅く、その状況で実家に行ってしまうので
夫婦の会話はめっきり減ってしまいました。
私は、食事を義母の元にほぼ毎日届けに行っているのですが、最初の頃は主人に感謝してくれて
いましたが、今では当たり前のように思われていてお礼など言われなくなりました。

3月の義母の誕生日は主人主催で義妹家族も呼び、誕生会を開催しました。
そして５月、私の誕生日でもある結婚記念日…
平日だった為、仕事で遅くなったら外食できないとは言われていましたが
何かしらサプライズは用意してくれていると期待していました…
が、ケーキすらもありませんでした…この日はダメだったけど後日埋め合わせするという話も全く
ありませんでした。あまりにもショックだったので責めたら逆切れされました。

モヤモヤを抱えたまま、埋め合わせをしてくるのを待っておりましたが、
今度は主人の誕生日が近づいてきて、主人はこう言ったのです。
「ケーキ予約するか～♪」と。

私の誕生日兼結婚20周年記念日には全く何もせず、母親と自分の誕生日を
祝う主人に、もう愛されてないんだなって気持ちになりました。

どうかアドバイスを頂ければ幸いです。

トピ内ID：8cdbc91f17fa6968

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家

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レス数100

子供っぽいかな

🙂
くすこ
結婚記念日とか誕生日はどうでもいいと思いますよ。 もう50代だし、うちだってスルーの年、ありますし。スルーされたから、もう愛されてないんだな、なんて子供っぽいことは考えませんよ。20年も夫婦してきて、今さら愛されてるかどうか、どっちでもいいでしょう。 記念日が夫婦崩壊の始まりではなく、一人暮らしの義母の近所に引越したのがいけなかった。ずっと二人で生活してきたのに、義母が間に入ったようなものでしょう。事情がおありだったのでしょうけど、甘かったですね。 会話が減ってしまって問題だと思うなら、そう夫に言って策を考えたらどうですか。 お子さんがいらっしゃらないせいなのか、お気持ちが若いというか子供っぽい印象を受けました。

トピ内ID：fbb9fbcc28d7bb62

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離婚してもいいんじゃないですか？

🙂
察して欲しいとラップ
もう２０年も一緒にいたのだから離婚してもいいんじゃないですか？ よくここで自分の誕生日に何もなかったって愚痴ってる人がいますが、どうして自分で何とかしようと思わないのでしょうか？ ちゃんと朝、「今日は私の誕生日だよ」って言うとか、結婚記念日なら尚更自分でケーキを用意してご馳走を用意して待つとか、レストランを予約するとかすればいいのに。 いい年して誕生日なんてどうでもいいと思いますよ。 そしてそんなことで愛されていないと思ってるならその通りだと思う。 離婚しましょう。 そんな甲斐性もないから無理だと思うけど。 御主人は自分で自分のケーキを予約すると言ったのだから主様だって自分の分は自分で予約すればいいのです。 くだらないと思います。

トピ内ID：5a20d336cfb68e13

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あなたが企画すればいいのに

🙂
ｓｄ
あなたの誕生日でもあり、でも、結婚記念日でもあったのでしょう？旦那さんがケーキを買ってくるとか、何かサプライズを準備しないといけないの？ あなたが計画してケーキを用意するとか、週末にでも外食を予約すればよかったのでは？ もう愛されていないと思うこともできるけど、いつもいつもやってもらうのを当たり前と思って待ちの姿勢なのはどうなんでしょう。旦那さんも自分の誕生日は自分で計画しているじゃないですか。 ただ、それよりは、旦那さんの誕生日祝いをお母さんの家でやるとか、お母さんを招いて一緒にやろう…なんて言うんじゃないかという方が心配ですけど。

トピ内ID：f2f91ef1d7245226

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夫のように

🙂
コシヒカリ
トピ主さんも誕生日、結婚記念日のケーキやプレゼントを自分で用意すればいいじゃない してもらうことばかり考えていないで、自分でしましょうね

トピ内ID：b02d63937682157d

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お祝いがなかった

🙂
結婚28年
＝愛されてない、じゃないと思うんですよ。 トピ主さんの心の中には「夫実家近くで住んで（あげてる）」「義母に毎日食事を作って持っていって（あげている）」という気持ちがありこんなにしてあげている私。それに対して私に感謝しないの？ここまでしてるんだから私にしてくれてもいいよね、という気持ちがある。 ご主人はあなたが「してあげてる」と思ってないのでは？心から進んでやっている（食事や住むこと）と思っているふしはないですか？つまり、あなたが譲歩して住んでいるとは思ってないし、あなたを愛しているから義母に食事を作っていると思ってないんじゃないかなと。あなたが心からそうしたいから行動していると思っているような気がします。 彼からしたら　母のそばで暮らせて顔を見せてあげることができる、妻とも仲がよく、実は今が一番幸せだと感じているような気がするんです。つまり妻の内心だと全く気づいてない。「別にここに住みたいわけじゃないし、食事だって私はここまでやってあげてるのにあなた感謝している？」と話したことありますか？我慢して話してないのでは？それか言いにくいかで伝えてないのでは？だからご主人にはあなたの思いが伝わってない。 自分の誕生日に自分でケーキを買おうとするくらいだから、トピ主さんにも「ケーキを自分で選んで買ったらいいのに」と思ってる気がしますよ。 別にそれは愛してないわけじゃない。気持ちが伝わってないし、あなたがどうして欲しいとかわかってないだけのことのような気がしますよ。

トピ内ID：2c34a858eaf414cb

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話しましょう

🙂
月虹
トピ主さんは具体的に、 どう不満があるのか、 どう悲しいのか、 冷静に夫に話しましょう。 せっかく20年も夫婦なのですから、 話し合いはした方がいいし、 どんなに今まで仲が良くても、 それは永久不滅ではありません。 長く仲良しの夫婦や友人関係は、 実は日々細かくメンテされているからこそ、 維持されているというのが私の持論です。 ただただ今までと同様とか、 気遣いなく漫然と過ごしていると、 関係性は緩むのです。 結び目と同じです。 日々繊細に動いて緩くなる結び目を、 いつも見て、きつくもなく緩くもなく結い直す。 これが長く続く円満な人間感性の秘訣と思います。 喧嘩してもいいのですが、 男性は女性が感情的になるのが苦手と思います。 どこがどう嫌なのか、 というか自分を優先して欲しいという気持ちを言い、 そして夫の気持ちも聞いてみましょう。 多分夫は、今までずっと母親から離れていて、 しかも母親が高齢になっているので、 親孝行できる時間が少ないと思っての事ではないでしょうか。 だとすると、言い方も工夫が必要で、 決して「義母か私か」となってはいけないと思います。 20年間の夫婦である者の力、 人間力を出す時です。 言いたい事を伝わるように言いましょう。 感情的に責め立ててもいいことはありません。 むしろ切ない気持ちをうまく説明しましょう。 その方が届くと思うし、 今こそ夫婦関係が新たなフェーズに入ったんだと思います。 自分の気持ちもいい、相手の気持ちも聞く。 相互の理解と信頼が無いと人間関係は続きません。 20年間の重みをきちんと受け止めてやってみてください。

トピ内ID：4738da4c626e3d60

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さあね

🙂
面倒
お子さんがおられないので、いつまでも私と旦那だけの絆にこだわる気持ちはわからなくはないですけど。 結婚記念日、誕生日にケーキとか２人の時間とかって個人的にはそんなのどうでもいい派です。 そろそろ何でも2人というより、各々が好きなことをすれば良いのでは？ パートナーに〇〇して欲しいって発想は辞められないのでしょうか？ トピ主さんと同年代の独身女ですけど、共感はできませんね。 お互いイベント好きで一致していれば問題ないですけど、小さな不満が老後に一気に押し寄せるかもですね。 義理母の面倒を見ている不満がトピ主さんの１番の不満ならハッキリお断りするか、まだ仕事に集中できる年齢なので忙しくして義理母関連の事から手を引く方がいいと思います。

トピ内ID：ff5e4c25dd951cf8

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食事はできるだけ配食サービス

🙂
よめこ
>関東にある主人の実家の近所に >引っ越して来ました。 とのことですから、トピさんのご出身は別の地域なのでしょう。 食生活は、意外と地域性が大きく、味付けや、よく食べるメニューが地域によって違います。例えば、義母さんに関西風の味付けの料理を届けると微妙な反応になる可能性があります。 さらに、お義母さん個人の好みもあるでしょう。 >私は、食事を義母の元にほぼ毎日届けに行っている これは、お互いに大きな負担になっているかもしれません。食事の準備が必要なら、地域の配食サービスの方が無難だと思います。配食サービスがない時だけ、スーパーで買った惣菜を届けることを検討されてはいかがでしょう。

トピ内ID：3aa231f9067987a0

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ケーキは自分で買っておけば良かったのに

🙂
西瓜
あなたの誕生日は、結婚記念日でもあるんですね？ ご主人の勤務先が遠いなら、帰りにケーキなんて無茶では？ 保冷の時間があるから会社の近くじゃ買えないだろうし…。もし満員電車じゃ、持ち帰るの厳しいし。 だからって、自宅近くの店は閉まっていませんか？もう、種類も無いだろうし…。 この状況でご主人にケーキを期待するのは、間違っていると思いますけど。 それに、通勤時間が掛かるなら、仕事を早退でもしないと、外食なんてちょっと無理がありませんか？ 翌日も仕事があるなら、さっさと夕飯とお風呂を済ませて寝たいでしょ？ 平日だって分かっていたんだから、ケーキは、あなたが用意したら良かったと思いますけど…。 または、「結婚記念日のお祝いに、今度の週末外食しない？」と言えば良かったのに、なぜ責めるような事を言うんでしょうか？ 仕事して疲れて帰って来たんだから、嫌な事言わなくても…。 それで、ご主人は、自分の誕生日に自分でケーキを予約しようとしているんですよね？ あなたに頼んでないんだから、それは自由じゃない？ また、義母ですが、80代でしょうか？ あなたが専業主婦なら、食事の世話位気持ち良くしたらいいと思いますけど。 今までだって、専業主婦として、ゆったりと余裕な生活をしていませんでしたか？ ご主人に感謝して欲しいようですが、あなたこそ、ご主人に感謝の気持ちがありますか？

トピ内ID：1a376b0d94d61a12

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言いなさいよ～

🙂
仲いいんでしょう？
すっかり介助要因になってしまって感謝もされず疎外感満載ですね。 モヤモヤしてないではっきり言ってはどうですか。 「は？私の誕生日のお祝いはまだなんですけど？」って。

トピ内ID：7b47ae4093e80c40

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赦してくれるだろ　と思ってるんじゃないですか

🙂
ちゃくろ
お誕生日　残念でしたね。 日頃義理のお母様のためにいろいろやってる身としては 結婚記念日と誕生日が重なった日 お仕事で外食は無理ならば そのときなにかしら前もって用意しておいて欲しいものですよね。 なにか　糸がぷっつりと切れたような気がしたのだろうな と　お察しします。 お義母様の誕生日祝いは義妹家族を呼んだということから 「親思いのオレ　プレゼンイベント」だったんじゃないかなあ と思います。 主様の大事な日を忘れたことを 責められたときの　ダンナさまの逆切れ　 逆切れというのはなにかしら自分にもフォルトがあるというか 思い当たる節があるから出てくる反応で その後の埋め合わせの無かったことは　 どこか不機嫌な奥さんを前に　どうしたらよいかよくわからないままに 日にちだけが過ぎてしまったのだろうな　と感じますし 「オレの誕生日のケーキ」云々は それをきっかけに仲直りできるかな　という まことに浅知恵ともいえる甘いきもちなんじゃないかなあ　と思います。 ＞愛されてない　 のではなく 長いこと夫婦をやってると感じますが どこかおかあさん的なところを求めてくるというか 浮気以外なら　何やっても　結局赦してくれるだろ　 みたいな風に思ってるだろ　と感じること多々あります。 何かハラに据えかねるようなことがあったとき 責め立てると　今回のような　逆切れを引き出すような まあ何もいいことはない？ので その時の相手の事情がわかるくらいの余裕があるなら 仕方ないわね　明日ケーキ買ってらっしゃい　と 大きなこころで赦す母的なものを演じることもありますし 可愛くよよと泣いて　責め立てる口調ではない責め方をするか。 相手の逆切れの余地がないほど盛大にぶち切れて見せるとか。 わたしは結婚40年になろうとしてますが この3種類のレパートリーがあるな　と思い当たりました。

トピ内ID：b69c92ac1cf2b4e5

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もしもし？

🙂
とおりすがり
トピ主じゃなくて夫が自分の誕生日ケーキを｢予約するか～｣と言ったんでしょ？この時点ではトピ主も夫の誕生日に言及してないという点ではおなじですよね 夫婦関係崩壊ってほどではないような それもどうせふたりで食べるものだし ただ夫が妻を一方的に20年ちやほやしてたのだとしたら、実家に戻ったきっかけで魔法が解けたのかな？とも。ちやほやする対象が妻からママに目移りしちゃったのかな。いきなり梯子外されたら戸惑うわよね でもま、安心してママを20年放置してたら思いの外老いぼれていてショック、短い先行きに気付いちゃったとかね。積み重ねた夫婦の関係が、妻とママが溺れてたら、ママ助ける関係。　あくまでも勝手な妄想ですよ。違うママじゃなくて実のママなんだから当然だし健全だと思うけどワガママかしら。我がママだけに。 かすがいもない身軽な関係なんですし、崩壊したならお別れも視野にいれたらよいのではないですか

トピ内ID：1c38f9f512769c08

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お気持ちお察しします

🙂
ひなた227
男性って、お母さん大好きなんですね。 これはもう、どこの家もそうだと思います。 私の父は昭和のヒトケタ生まれのちょっと怖い無口な親でしたが、父の母、つまり祖母が入院した時は、毎日お見舞いに行ってました。 それを知って、母が父に嫌味を言ってたのを覚えています。私は実の親なんだから心配して当たり前じゃん、って思ってましたけど。 まもなく亡くなりましたが、父親の気落ちした様子には驚きました。こんなにがっくりした父を見たことがなかった。 数週間、人が変わったように落ち込んでました。 そして平成。姑が亡くなった時。 私の夫も、父と同じように抜け殻になりました。 こんなに男性って、母親が亡くなるとがっくり来るんだなぁ、と改めてびっくり。 父の時に経験してわかっていたけど、父より酷かったのは、会社何日も休みましたからね。 本人が入院しそうな勢いでした。体調崩してましたから。 なんか、情けない人、って思いましたよ。 我が子も息子なので、男の子ってお母さん大好きなんだ、と出産してからわかりました。 息子にとって母親って特別なんです。 本当に特別で大切な存在なんだと思います。 トピ主さんに愛情が無くなったわけではなくて、もともと実家のことも気になり、大切に思う気持ちはあったんだと思います。 夫さんにしてみたら、やっと近くに住んで親孝行できる、という感じでしょう。 親に冷たい人よりいい、とは思うんですけど、義母に張り合うような気持ちになると辛くなりますよね。 オトコはみんな身内贔屓で、マザコン。 そんなセリフを言わせたドラマもありました。 本当にそう！と思います。 気の済むまで親孝行したら、と私はほったらかしてましたが。 血の繋がりには勝てないような。ドラマだと、夫と共に義母に優しくする妻も出てくるんですけどね。 現実は、、、ですよね。

トピ内ID：bd9a2e47f3d5a854

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私だったら別にいいかも

🙂
さとわ
どういう経緯で義実家近所に越すことになったのかわかりませんが、普通に考えて親孝行したいからだと思うんですよね。 トピ主さん側のご両親への言及もないのでそこらへんはトピ主さんも了承済みなのかな？と。 それだったらまあ、20年間妻に尽くしてくれたのだし義母の残りの人生に尽くさせてあげてもいいかな？と私なら思うかも。 他の女の記念日を祝って妻は…とかなら嫌ですが、義母ならまあ。 今まで関わりもなく過ごせたし現状も家に急に来たりするわけでもないならそのくらいは良いかなって思いました。 あとトピ主さんの就業状況がわからないけど。もし子供いないのに専業主婦とかパートとかだったら立場弱いと思うよ？ 夫がこの世にいればそれでいいくらいの心境になれないと養われてる側としては持たないと思います。 トピ主さんも働いてて経済的に自立してるならこの機会に卒婚もアリだと思いますが。

トピ内ID：3631d45bc3a3d45d

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子供になっているのでしょうかね？

041
あらら…。
旦那さんは自分の誕生日にケーキ予約するかあ〜と言っているのですか？ こういっては無礼かもですが、其の年令の男性が自分のお誕生にお祝いしたい（されたい？）という雰囲気に衝撃です。 心がまだお子様みたいでもありますが。 いや私も結婚して随分経ちますがケーキでお祝いなんて結婚して数年だけだったので、50代でもそうなんだ、へえ…という感じがあります。 もはや自分達の誕生日も祝いたくも無い年齢ですので…。 食事届けるとか毎日寄るとか義母さん宅とは結構近い距離で、そんなに母親大好きで同居したそうな旦那さんだけれど、そこまで近くて別居されたのですね。 まあ同居よりはずっと良いとは思いますが、50代のお母さんと言うならもう高齢でもあり旦那さんにしてみたら頻繁に会っていたいという事でしょうかね。 トピ主さんを愛してないとかではなく母親の近くでトピ主さんの夫と言うより、お母さんの「子供」になっているのでしょうね。 男女逆バージョンはあるあるだけれど。 さてどうしましょう？ そもそもトピ主さんは旦那さんのお誕生日にどうされているの？ もし専業主婦というと旦那さんのお祝もそもそも旦那さんのお金みたいだし、たとえ仕事持っていてもだけど旦那さんに「今後は自分達の誕生日は自分の好きなことしましょう」と言って、実際そうするとか？ 旦那さんはお母さんと誕生日祝うかも知れませんが、トピ主さんはトピ主さんで実家に買えるなり友人と食事するなりするとか？

トピ内ID：9fadeccd8174a325

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レスします

🙂
むっちりもっちり
誕生日が結婚記念日がそんなに大切ですか？ ２０年もたつのに 愛されてないと感じるなら あなたが愛せばいい 母親と自分の誕生日を祝うなら あなたは全力でそれを祝えばいいじゃない それが愛すということ どうしてそんなに受け身なのか 受け身の人間って 男も女も極めて魅力がない ＞もう愛されてないんだなって気持ちになりました。 ５０も過ぎてこんなこと言われたところで かわいくもなんとも思えません おもしろくないです

トピ内ID：09980bd5c62dd1eb

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夫婦仲、難しいですよね

🙂
むー
私も50代です。最近よく思うのですが夫婦仲良いのはとても良いことと思うのですが（ちなみに私も夫婦仲良いです。娘は結婚し家を出ているので今夫婦2人です）、夫婦仲が良いと1番楽な関係なので友達や地域のコミュニティーをあまり必要としなくないですか？ 私はいつか主人が先に亡くなり1人になった時に耐えられないのではと怖くなり、元々仲の良い友人はいますが、更に地域のコミュニティーに参加するようにしました。そのうち義母さんがいつか亡くなる時がきたら、またトピ主さんに擦り寄ってくるかもしれませんがその時にはトピ主さんが地域のコミュニティー等が楽しくご主人のことがそんなに気にならなくなり、むしろご主人が寂しく慌てるようなら、それで良くないですか？ ボランティア、習い事、何でもコミュニティーはありますよ。 まだ50代、70代くらいでご主人が変わるより今で良かったと思いませんか？ もちろんすぐには切り替えられないとは思いますがずーっと仲良過ぎて1人なった時の孤独よりは良いと思います。 確かに、ひどいし、悲しくなりますけどね

トピ内ID：e2b34859b30f097f

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ええと…何に対するアドバイス？

🙂
そら
＞どうかアドバイスを頂ければ幸いです。 ええと…何に？ こんな夫と添い遂げる心の持ち方？ 夫に義母離れさせる方法？ トピ主の誕生日を祝ったり、スルーした埋め合わせを夫にさせる方法？ 慰謝料を貰って離婚する方法？ 「何に対するアドバイスが欲しいのか」を明記していただかないと、トピ主さんが欲しいのとはズレたレスがつくのでは？

トピ内ID：bd11a08ea87f0d67

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ご主人様、やっちゃいましたね

🙂
ゆめまま
夫の実家の近くに住んで、義母さんの面倒を見てきた優しいトピ主さん。 ご主人にとってはどれだけ大事にしても足りない存在のはずです。 それがその仕打ち。 寂しかったでしょう。 悲しかったですよね。 優しいトピ主さんですから、その悲しい気持ちを伝えていないのではないですか？ 優しい奥様だから調子に乗って、その気持ちを汲み取れないダメ夫なのはもう仕方ないこと。 そんな人だから言わなきゃわからないんですよ。 思いっきり気持ちをぶつけてみましょうよ。 怒っていいですよ。 泣きながらでも怒鳴っても、本気で怒ってることを伝えましょう。 優しい奥様がそばにいることが当たり前でないと気づかせましょう。 トピ主さんの存在がいかに大きいか、きっと気がついてくれると思います。

トピ内ID：9a23c64e57ee79a9

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お疲れさまです

🙂
ゆかたん
あなたがどうしたいかです。 卒婚もありかと。

トピ内ID：8580b46ac7cf016f

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私（男）は正反対です。

🙂
ペンギン
60代男性です。 8年前から私の両親と同居を開始しました（同じ県内）。 老老介護状態を見るに見かねてです。 子供も自立し、夫婦水入らずで、旅行したり外食したりの念願の楽しみを 満喫していました。 しかし父親が脳梗塞で倒れ、個人事業もやっていたことから、 止む無く実家同居を決心しました。 妻が気に入っていた家も手放すことになり、 私は土下座して妻に同居を懇願しました。 妻は何も言わず、私にどこまでも付いていくからと、 笑って応えてくれました。 同居してすぐ父は他界し、母だけになりましたが、 始めは和やかに暮らしていましたが、やはりエゴが出るんです。 嫁のやり方が気に入らないと、細かいことに不機嫌になる。 妻はどうして良いかわからなくなって、メンタルを患いました。 私は意を決して、母親と対峙することにしました。 母親が何を言っても、必ず妻の味方をする。 そして、増築し、完全2世帯型にして、物理的に生活を分けました。 全て、妻を守るためです。 妻には頭が上がらいない。という意識があるからできるんです。 結婚記念日や誕生日にお互いプレゼントを交換するような習慣は、 とっくの昔になくってしまいましたが、 同居が始まって以来、その日は必ず、二人で外食するようにしています。 高級レストランではありません。近くの居酒屋です。 本来、介護責任がないあなたが、 一生懸命、義母に尽くしていることに対して、 ご主人が感謝の気持ちを失っている事実は看過できないと思います。 優先順位は、妻が1番。 この意識を持ってもらわないと、感謝の気持ちも湧かないし、 義母も感謝しなくなるのです。 ここは、キツくご主人に対して不満をぶつけるべきです。 さもないと別居するとまで言うべきでしょう。

トピ内ID：c0302957f8467821

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事前に調達

🎶
アイボリー
50代でしょ。 ケーキが食べたければ夫婦で相談して 事前に食べたい店で買っておくのです。 我が家の結婚記念日なら初めに肉か魚かを決めて、 それに合うワインを調達し、事前に食材も調達してます。 サプライズは大きく外すからご法度です。

トピ内ID：5ff57d38db7c307f

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自立できますか

🙂
好々婆
確かに感謝のない夫婦はダメだと思いますね。夫の思考のベースが夫婦から実家中心に変わっていってあなたを従属物にしてしまったのでしょう。 でもあなたは仕事して収入がありますか。それがなければ夫に依存するしかなく自ら招いた部分もあると思います。何かを主張したところで立場が弱ければ取り合ってもらえません。 今からでも遅くはない、お子さんもいないのなら働いて自立しましょう。そうすれば夫に期待せずとも自分を満足させることができます。さもなくばこれから義母の介護要員としてこき使われるだけですよ。

トピ内ID：8c38f5cc43fe78e1

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気にしすぎです

🙂
イチゴ
私も嫌かも、 お母様優先が 当たり前になっているなら私も嫌かと 日々の生活でトピ主さんは旦那さんからぞんざいにされているのですか？ 私は、どちらかと言うと有難い事に 自分のイベント行事に気を回せないので 家族が覚えてくれている時もあり 当たり前の様に過ごしている日常って 意外と大変だったり（お世話） 少しは気にして欲しいよって 私は思いますよ 我が家では、、、、 コロナ禍で主人の実家（遠方）に帰れなくなった何年かがあり 年に2回は必ず帰省していました 帰れなくなった主人が、、、 （母ちゃんに会いたいなぁ）っていって呟きましたよ あーぁ今まで、母親に対する思いはいつも 否定的でしたがハッキリわかりました お母さん大好きよね　　笑 他の方もレスされていますが、母を大事に思う気持ちはあると思います ただ、トピ主に愛情がないのではなく トピ主さんもご自身の気持ちを 少し話をしてもいいかと思います

トピ内ID：2fb88c68b37f480c

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そんなに誕生日祝い大切ですか？

🙂
みはる
うちは誕生日祝いなどやったことはありません。プレゼントももちろんないので自分の好みの物を自分で買って満足しています。だって自分の気に入らないものだったら嫌じゃないですか?なので全然気になりません。今さら誕生日のお祝いなどどうでもいい感じです。

トピ内ID：f2c5b672ff03c85f

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酷い

🙂
蘭子
毎日義母に食事を届けているなんて、素晴らしいです。 なかなか出来ることではありませんね。 その点について夫は感謝が足りないと思います。 妻が自分の母親の面倒を見る、これは当たり前ではないですよね。 本来なら夫が息子として直接面倒見るのが筋ですよね？ 親は実子が面倒見ると、小町でも皆さん言ってます。 (親の)誕生日のお祝いなんて一年に一度。そんな時に大盤振る舞いして親孝行してる気になる。 そんなことより毎日食事を届けてることの方がよほど孝行者だと思いますよ、他人なのに。 誕生日、記念日と言及するから、非難のレスがついているとは思いますが、 あなたの気持ちわかりますよ。 普段から夫の感謝の言葉が足りないのですよね？ 感謝の気持ちがあるなら、あなたの誕生日くらい祝ってくれてもいいじゃないか、と思う気持ち、私もよくわかります。 あなたの日々の行為が蔑ろにされている。そこが悔しいというか、悲しいですね。 責めたら逆ギレというのも、お門違いすぎて、話になりません。 離婚ということもアリかなとは思います。 もう、義母の食事は作らなくていいと思います。 誰からも感謝もされないことをやるのは徒労だと思う。 もう疲れたので辞めさせてもらいます。 と宣言したらいいと思います。 夫は調子に乗りすぎ。 ふざけるなと言ってやりたい。

トピ内ID：cd8e42ae6ba0c8a7

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気持ちわかりますよ。

🙂
C
自分で誕生日の準備をしたら？という意見もありますが、自分で自分の誕生日をプロデュースするほど虚しいものもないのでは？ 20年も連れ添えば、相手が誕生日や記念日を大切にしているタイプかどうかも分かるはず。 プレゼントが欲しかったとかそういうことでなく、相手への感謝、ねぎらい、思いやりが見えない日々の積み重ねが根っこにあるのかと思いました。 仲良くいるためには、そういったことがお互いに大事なのだと旦那様が気づいてくれたらよいのですが… とはいえ相手の変化を期待してても仕方ないので、トピ主さんご自身が自分を大切に、幸せにしてあげてお過ごしください。

トピ内ID：e8b61fc3cc5426a7

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大人になった

041
冬
夫婦二人生活だと、自分や家族の時間の流れを客観視させるものが無いと思います。自分の子でなくても近くに「子供」がいると、その成長分＝自分も歳をとったと思い知らされるのですが。そういう客観視で迫るものがないと、いきなり来ますよね。 　この先お二人の人生をどう過ごしていくのか、考え時ではないでしょうか。親御さんがいなくたって連れ合い様が老けたり呆けたりしてくるし、ご自身だってそうです。忘れちゃう・体力気力の余裕がなくなる・逆に執着やが強くなる（これ本当に、加齢に伴ってあると思います）・思い込みが増える…。 　ただ、誕生日と結婚記念日が同じ時点で、かなり想ってくれていると思います。連れ合い様は20年前からすでに長年の愛を誓っていると思います。

トピ内ID：a8ca5f92f1833813

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気になるのはわかりますね。

🙂
祝うとは
トピさんと同じ、結婚何十年子なし夫婦です。 内容を読み、私の夫婦にも同じことがあったのでレスしました。 たしかにトピさんの誕生日・結婚記念日に旦那さんが祝ってくれなかったことはショックですね。 私は主人の誕生日が夫婦の喧嘩があり、空気的に誕生日を祝うことが出来ませんでした。 状況が互いに理解しているので主人は誕生日を祝うことがなかったことは理解しています。 トピさんはご自分の誕生日・結婚記念日に旦那さんが気づいてくれなかったことは「私に『愛情』があるの？」の想いが強いと思います。 私がトピさんなら「この前、私の誕生日・結婚記念日について気が付かなかった？」と質問したらいいのではと思います。 その旦那さんの考えで私は判断します。 私は普段から旦那さんが私のことを考えているが少なくとも生活する中で感じていたらそれでいいと思っています。

トピ内ID：f04e87c57e632945

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何か今更感

🙂
cloud
それって結婚２０周年関係無いとあもう。 人ってそんな簡単に変わらないから。元々そういう一面を見ない振りしてきただけかと。 そういう中でそういう土地に転居したんだし。何れ夫の会社員生活も終わりが近いでしょ。取締役員とかでないなら。 こんなの始まりに過ぎないよ。

トピ内ID：292a13498362921a

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