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同棲解消と別れを受け止められず、苦しいです

レス51
（トピ主 0 ）
🙂
れん
恋愛
4年付き合い、1年半同棲していた彼に2週間前に別れを告げられました。私にほとんど気持ちがないと言われました。先月は仲良く旅行にいっていたし、つい一ヶ月前の喧嘩は仲直りの際、きちんと愛してると言ってくれました。自分としては急なことすぎて、彼に嫌だとすがりつきました。彼の中では徐々に私への気持ちが覚めていたようです。そんなふうにすがるタイプだとは思わなかったと。私も自分のことながら驚きました。現実を受け入れられず、死ぬことを考えました。仕事に行けず、1週間おやすみをいただき、友人や家族の助けもあり、なんとか仕事に行くまでは気持ちを持ち直しました。ただ、同棲している家にはあと１ヶ月ほど居なければならず、彼との楽しかった日々を思い出しては、復縁出来ないかと考え、精神的に辛い日々を過ごしています。彼は全く連絡もなく、家にも帰っていません。会社かどこかに寝泊まりしているようです。これが現実なのだと、受け入れようと思えば、復縁したい気持ちが持ち上がり、気持ちがずっと上がったり下がったりしています。会社も行きはしますが、仕事はなく、居心地も悪く、自分用居場所は無いように感じてしまいます。彼は仕事に夢中で私のことなど忘れているのだと思うと、自分だけここに取り残されて、前にも進めず、情けなく、独りよがりで、孤独と不安でいっぱいになります。私は32歳で、彼と一緒になるため、転職をして東京に来ました。4年半、20代後半から30代のこの時間を無駄にしたと思うと辛く、やりきれません。もうこの先、彼以上に好きになり、一緒に生きたいと思う人は現れないと思ってしまいます。彼にもう一度やり直したいと言いたいけれど、やめろと家族にとめられました。何故また傷つきにいくのかと。自分でも結果は分かっているのに、聞かずにはいられません。私は惨めでしょうか。どうしたらこの辛さは無くなりますか。

トピ内ID：c62aff0ac350f6c1

#３０代
#元妻・元夫
#元彼・元彼女
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やれるだけのことはやる

🙂
柊hi-lite
気の済むまで、やれるだけのことをやり尽くしてください。 彼に復縁を、何度でも迫ってください。 お願いしてください。 たくさん泣いて、すがってください。 傷ついても、何でも、やらなかったことを後悔するよりはずっといいです。 「あの時もっとすがっていたら、復縁できたかもしれなかった」という思いを抱えたまま生きるのは良くないです。 とにかく、とことんふられてください。 毎日泣けるだけ泣いて、これ以上泣いたらまずいことになるかも…というくらいまで泣いてください。 おそらくですが、彼にはほかに好きな人ができたのだと思います。 この１年半、トピ主さんと同棲してみて「結婚はない」という結論に至ったのだと思います。 その過程でほかの女性に惹かれたのかどうなのかわかりませんけど。 トピ主さんはとにかくできるだけ早く彼に連絡して「もう絶対にだめなのか」と、聞いてください。 だめだったら、その時はもうあきらめましょう。 とてもつらいでしょうが、彼と離れて数年たてば、もしかしたらほかの人を好きになれるかもしれません。 その時初めて「元彼との時間は無駄ではなかった」と思えるかもしれませんね。 前に進めなくても、１歩ずつ歩くしかないのです。 １歩ずつ歩いて、少しずつ未来へ行けば、いつか絶対に心安らぐ時が来ますよ。

トピ内ID：5d9d2036d6417181

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今は辛いけど

🙂
九厘
今は辛いけどそのうち慣れます。 愛しているって言ってくれたってその一言に縋ってるみたいだけど喧嘩の原因は何？ 主様の気の強いところが出たとかそんなんじゃ無いですか？ 自分の意見を通す人にはその場しのぎの言葉をかけてしまいがち。 主様を静まらせるためについた嘘の気がします。 確かに大切な時間を彼に費やしたけれど、それはとても素敵な思い出に変わります。 亡霊に縋って残りの人生を費やすも良し、新しい恋を探すのも良し、やりがいを見つけるのも良い。 その辛さは自分が彼を真剣に愛した証だから簡単には消えません。

トピ内ID：50836d7a5010bc9f

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同棲で割を食うのは女性のようです

😒
ぐぬぬ
キツいことを書きますね。 まるで彼の所為で辛い思いをしているかのような表現で嫌です。あなたはあなたの意思で彼の元に行ったはずです。結果がどうなろうと覚悟をして同棲をしないとこのようなことになるのです。 人生設計が甘すぎたのです。ある意味自業自得なのです。同棲否定論者ではないのですがあなたのように安易に同棲する人は嫌です。 恋愛は相手が拒否したら終わりです。縋ったところで益々嫌われるだけ。 正直高々恋愛で人生の終わりを考えるなんてナンセンスだと思います。オトコなんてごまんといます。 前を向いてまたいい人に会えるように心の健康を取り戻しましょう。同棲は婚約なりしてからするようにしましょう。

トピ内ID：a2f8a4a11d859406

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心中お察しします

😢
失
私も32歳の時、結婚すると思っていた彼に振られました。 私も別れる2ヶ月前に一緒に旅行に行き、別れる3週間ほど前に話し合いをした時に「別れるつもりはない」とはっきり否定したのに、「冷めた別れよう」と突然言ってきました。生きている感覚がせず、体重も激減し、毎日泣きながら過ごし、この年で別れるともう結婚出産も絶望的だと思いました。 私も30代の貴重な時間を無駄にしと思いましたし、やりきれません。１年経った今でも涙は出るし彼のことを忘れた日は1日もありません。新しい彼もいません。 結論を言うと辛さはなくなりません。 トピ主さん、頑張らなくていいです。毎日泣いていいです。 ただ、同じような経験をしたのがトピ主さんだけでなく他にもいて、その事実が少しでもトピ主さんの気持ちを軽くできればと思いレスしました。

トピ内ID：e3d33c9c939ae8bb

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すがっても、、、

🙂
ジュリア
泣いてすがって、怒って、叫んで、落ち込んで、今は感情を全て吐き出しましょう。 結婚したかったんですね？ こ縁がなかったのです。 まぁ、一番センシティブな時期を彼に捧げたのかもしれませんけど、彼を愛してその時間を共有出来て幸せだったのですよね？無駄な時間ではなかったと思いますが違いますか？ 結婚を目的としている視点から見れば無駄な時間を過ごしたとも言えます。 でも彼はトピ主さんを一生のパートナーにはできないと判断してキッパリ別れを告げたのです。受け入れられないかもしれまけんが、すがって戻っても亡骸の彼でしかない。 失恋の辛さから立ち直れるかは人によって違います。 私も30歳目前でトピ主さんと立場を経験しました。青天の霹靂、絶望、死にたいと思いましたが会社はそんなに休めなかった。仕事があるから無理してでも正気を保しかなかったのが良かったです。トピ主さんは会社行っても仕事がないってどういう事？ 何か自分にはこれがあるっていうものがなければ辛さは堪えるでしょう。 仕事がなければ辞めてご実家に帰りご両親の元でゆっくりしたらいかがですか？ 居場所がないっていうのは失恋した心には一番辛いと思います。仕事、お金は裏切らないから大事ですよ。 今はまだ別れを受け入れられていない様子なので感情を押さえない事です。 結局は、自分で自分を労る事ができる人が立ち直りが早いです。 ご安心ください、永遠に今の辛さが続くわけではありませんから！

トピ内ID：5d805cd3df18039c

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まぁ・・

🙂
一条
彼が自宅に戻らない所を見ても分かるように既に新しい女性が居て、その女性宅に居るのではないでしょうか。多くの場合、男性が急に別れたい！と言い出す時は女性が居る事が殆どなので。 ＞会社も行きはしますが、仕事はなく、居心地も悪く、自分用居場所は無いように感じてしまいます。 これが意味不明ですが、仕事がない？失恋で１週間も急遽休むような無責任な事をするからでは？その部分においては居場所がないのではなく、自らの行動で居場所を失くしたのでは？ ＞4年半、20代後半から30代のこの時間を無駄にしたと思うと辛く、やりきれません。 これは別に彼の所為ではないですよ。自己選択、自己責任です。主さんは彼にいつ結婚するのか？などちゃんと話していましたか？同棲したら自動的に結婚になると勝手に思っていただけでは？ 新しい住居探しや引っ越し準備など１か月なんかあっという間ですよ。 とにかく動くしかありません。

トピ内ID：04320a3aaa5e73e4

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うーん

041
くま2
別れたあとの話ばかりしているけど、そんなものよりも何故お別れになったのか。 彼が何故冷めてしまったのかを考えて改善していくしかないのでは？ そこが書かれていないので何とも言えない。 お別れの後のトピ主さんの状況に関しては、この流れで一人ぐらいと今の場所でのお仕事を維持するのか、または実家に帰るという選択肢。 気持ちの問題ではなく、すべきことをするだけ。 感情論の前に生活を維持することの方が大事なので。 そして恋愛の場に戻るつもりなら、もしトピ主さんに何らかの問題があって彼が冷めるようなことになっているなら、問題を改善するしかない。 お別れを告げられて縋った話なんてどうでもいい。 お別れを言われない女性になればいいだけなので。 >もうこの先、彼以上に好きになり、一緒に生きたいと思う人は現れないと思ってしまいます。 そりゃそうだよ。 4年前のトピ主さんと今のトピ主さんを比べるなら登場する男性の質が落ちるのは当たり前。 彼以上に好きになる男性は登場しなくても、トピ主さんが将来恋愛や結婚がしたいなら、彼以上でなくても出会った男性と恋愛関係になるしかないよ。 振られた彼を自分の男性の基準にすると今後の出会いは難しくなると思う。 あと、彼とやり直すという話に関しては振られたトピ主さんからの申し入れは難しい。 彼がお別れ後にトピ主さんに未練があって、もう一度関係のやり直しを考えるなら可能性はあるけど。 でも男性の傾向として、そのような未練がないのでお別れをしていると思うよ。 何となくだけど喧嘩が致命的だったんじゃないかな？ 仲直りは元通りではないので喧嘩という状況の先に今後の関係構築が出来るのか考えてしまうもの。 別に惨めでもなんでもないと思うよ。 ただ恋愛が終わっただけ。

トピ内ID：5489f036d0ff563e

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受け入れましょう

🙂
元気を出して
10年付き合っても別れるカップルがいますよね。 彼には他に好きな人ができたか、ただ単にトピ主さんに愛がなくなったかのどちらかだとは思いますが、いずれにせよ彼は出て行ってしまったのだから、復縁は無理ですので、潔く諦めましょう。 しかし、会社に行っても仕事がなく居心地が悪いって、大丈夫なんですか。 しっかり仕事ができるところに転職したらどうかな。 彼氏と別れたからって、仕事はしっかりしないとダメだよね。 うちにも独身一人暮らしの33歳の娘がいるけど、最近一年半付き合った彼氏と距離を置くことになったとかで、元気がなかったんだけど、友達が遊んでくれたり話聞いてくれたりして、元気になったのよ。 先のことはわからないけど、娘はしっかり働いてますよ。 トピ主さんも元気を出して。 惨めな気持ちになんてならなくていいんです。 大丈夫です、また出会いがありますよ。 結局、彼とは縁がなかったんです。 受け入れて、前に進みましょうね。

トピ内ID：7f1be263e04333cd

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辛いですよね…

🙂
まるまる
自分語りに入りますが… 私も28歳の頃に6年付き合った方に別れを告げられ、「別れたくない！」と、泣いてすがりましたよ。まあ、、相手の気持ちは変わることなく。独りになりました。 半年後とかにもトライしましたが…気持ちは変わることなく。。 はぁ。。私の6年…30手前、、結婚意識してたのは私だけだったの？時間を返せ！って思ったり…いろいろ考えました。 ふと、このままじゃ駄目だ。ってなり…自分磨きを頑張ろう！となり…今しか出来ないことして楽しんでるやる！ともなり……連休を取得して1人旅に出たり、欲しいもの買ったり、理想のキラキラな自分像を考えてみたり(笑) 仕事も真剣に取り組みつつも…ちょっとサボったり。「笑う門には福来る」って聞いた事あるし…とりあえず、ニコニコ過ごしとこうって過ごしてたら、、、全然タイプじゃない人と知り合いになり。タイプじゃないからドライな対応し、いつの間にか連絡途絶え。半年後に突然連絡が来て。何故か知り合いを紹介されて。。。 その紹介された方と意気投合し2年交際したのち結婚しました。今、結婚4年目超幸せです。毎日ニコニコ過ごしてます。 そして、不思議な事に…結婚が決まったタイミングで元彼から「より戻そう」と連絡が来ました。もちろん、断りました。今幸せなのは…新しい出会いがあったからだと考えることが出来たから。 トピ主は、その彼と一緒にいる時間が長過ぎて彼に執着してるだけかもしれない。新しい出会いを求めてもいいかもしれない。 もし、縁があれば別れた彼と再び結ばれるだろうし。立ち止まってても何も変わらないから少しずつ前進しましょう。まずは、半年くらいかけて彼のこと考える頻度を減らしていきましょう。 暗い表情で過ごしてたら、人は寄って来ないですよ。ニコニコ笑顔で過ごしましょう。

トピ内ID：3dea1f259ad457ca

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何それ？

🙂
タラ鍋
＞ただ、同棲している家にはあと１ヶ月ほど居なければならず、彼との楽しかった日々を思い出しては、復縁出来ないかと考え、精神的に辛い日々を過ごしています。 　「あと１ヶ月ほど居なければならず」 ってなぜ？ 　なぜ「居なければならない」の？ 　その理由ってなに？ 　「もう１か月分の家賃を払ってしまった」とか「まだ契約期間が残っている」とか、ですか？ 　でも「きちんとお金を払っている」のであれば問題ありませんよ。 　「彼が会社かどこかに寝泊まりしているので誰もいなくなってしまうので不用心」であればこれも的外れ。 　彼が返ってこないのはトピ主がいるからですから。 　ねえ、トピ主さん、その「理由」って、本当に「でていくことが物理的・法的にできないこと」ですか？ 　そう言って「自分に言い訳」してその家に居座り、何とか「復縁」に持ち込むチャンスを狙っているとしか思えませんけど。 　 ＞自分でも結果は分かっているのに、聞かずにはいられません。私は惨めでしょうか。 　惨めですね。 ＞どうしたらこの辛さは無くなりますか。 　「辛い」と言うのは「被害者」の立場だと思っているからですよね。 　自分に人生に自分で責任を持つ、ことができるようになれば。「辛い」などと思わなくなります。 　すべては「自己責任」なので「悔しい」か「仕方ない」になりますので。

トピ内ID：b41e333ff1e10ecc

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冷たいようですが

🙂
おじさん
振られた直後に落ち込むのは分かりますが、恋愛をする以上、別れはいつか来ます。 数日泣くくらいは許されても、特に、仕事に影響が出るのはまずいでしょう。 まずは、仕事をきちんとしたうえで、新しく住む場所を早急に確保して、一人で暮らしていく環境を整えましょう。 なんで１ヶ月も同棲場所を出られないのか分かりませんが、可能ならすぐに出ることをおすすめします。 復縁は、１００％とは言わないまでも、無理でしょう。 復縁を迫ってゴタゴタするくらいなら、新しい彼氏さんを見つけるほうが早いと思います。

トピ内ID：d270bae3c8fd6fe2

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同棲に丸め込まれたら、女性の負けです。

🙂
まるあんぱん
同棲トラブルは、ここの掲示板で多いです。そのうち社会問題化しそうな勢い。 男性に取っては、同棲は天国で、一種のステイタスシンボルです。何しろ、 生活費は軽減、家事はラク、オマケに夜の世話まで付いて、法的な義務はない。 イヤになったら女性をポイして終わり。笑いが止まらない状態です。 実は、同棲できる男性って、平凡な振りして実はモテモテ君です。だから女性の負けなんです。 日本の独身男性の7割近くが彼女ナシですから。同棲中の男性って、女性にモテモテ君を意識 させずに、上手いこと女性を丸め込みます。ここが普通の女性に分かってないのですよ。 自分だけがモテたと勘違いする。同棲を成功させられる男性が、一人の女性で満足するわけ、 ないでしょ？これが分からないから、最終的には、同棲は女性の負けなのです。 僕がこれを言うと、ヤレ男性目線だとかお叱りを受けますが、僕は、単純に、 同棲被害を食い止めたいから、言ってるだけ。女性が可哀そうだから没になっても言いますよ。 とにかく、まだ十分挽回できる年齢です。早く忘れて立ち直って下さい。頑張りましょう。

トピ内ID：038f87d44ee0f18a

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惚れすぎることの危うさ

🙂
蘭子
優しい言葉を求めていると思いますが、正直な感想を書きます。 あなたが惚れ過ぎてしまっていたのだと思います。 勿論悪いことではないと思いますよ。 ただ、一年半前の同棲開始の時、あなたは30もしくは31歳でしたよね？ その時までに、すでに4年も交際してきたわけですから、なぜ結婚ではなく同棲に同意したのかなと、そこがとても残念に思いました。 というか、そのずっと前になぜ結婚の話が出なかったのか、そこが何より問題だと思いました。 結婚は2人の間柄の決定、人生の決定ということ。 その確認をすることは、とても大事なことなのに、惚れすぎていると、その話は重いよねとか、まだ早いかなとか、そんな重い話をして嫌われたらどうしようとか、そのままお別れになったら嫌だ、などという思いが勝ってしまうのだろうなと感じます。 結局、結婚という大事な話ができない程度の間柄だったのですよ、彼にとってあなたは。 そしてあなたには、その予感があるから、重い話と感じるわけです。 彼があなたとの結婚を真剣に考えてくれていたなら、結婚の話は決して重い話などにはならないはず。 その見極め、決断を誤ったのです。 結婚ではなく同棲という時点で、 なぜ結婚ではないの？ 結婚しないならこれ以上付き合う意味がない。 私も時間を無駄に使うのは嫌。 遊びなら今日で終わりにする。 あなたは、そう言うべきだったと思います。後の祭りですが。 惚れ込むというのは諸刃の剣。 彼の意思確認もせず、仕事も転職してしまうなんて、一体何にそんなに浮かれてしまったのか。 今回のことで学び、2人の関係性を客観的に見られる冷静さを持つことが必要だと思います。 自分の人生の舵取りは自分ですること。 惚れすぎることは、現実、真実を見えなくさせる危なさがあることを、知った方がいいです。

トピ内ID：c3ae926d3efc22ec

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今が1番辛いですよね

🙂
ぺろ
辛いですね そんな事するなんて。なんて奴！ 原因があるならもっときちんと話をしてくれたっていいし。今までの時間と気持ちを返して！って感じです そんなヤツだという事を結婚前に分かって良かったですよ。 でも主様の時間は無駄なものでは決してないですよ。4年間の楽しい思いはそれはいい経験として残っていいんですよ 今は事件が起きてすぐだから、きっと1番辛い時です、ここからは上向きの人生が待っていますから、気持ちが落ち着くまでもう少しじっとしていてもいいと思うのです まずは時間薬ですよね 仕事が暇で、家に独りは、考えてばかりになってしまい辛いと思います 仕事は仕方ないかもしれないけど…私はある事で辛くて仕事は暇(あまり鳴らない電話番)だった時は妙に歩き回ったりするくらいしか出来なかったけど(職場によっては怒られますよね)、 家は…ご実家に帰るとか、今の家にいない方法を取れませんか？ いずれはお相手と連絡を取って家を整理しなければならないわけですから、話をするのはその時で、まずはストレスにつながる環境を減らしてみては。 彼に復縁を迫るのは、後からの主様へのダメージが強すぎると思うのです。 あなたが傷ついて、まだ彼の事をすきなことは彼も分かっているでしょうから、復縁が叶うなら彼から言うでしょう、でもそれがないならばご家族の言う通り、あなたが更に傷つくだけ。それで諦められるかって、そうでもないですよ。傷付き損ですので、我慢して他に目が向くといいと思います

トピ内ID：51b503e9774bf8b4

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自立しよ

🙂
かおりん
辛さはお察しします。 本人にしかこの辛さはわからないと思うから。 ただ、トピ文読む限り、かなり彼に依存してたんだろうなと察する。 彼がいないと自分の人生歩けないくらいに。 彼と一緒になるために転職して東京に来たのも主さん。 居場所のない仕事を選んだのも主さん。 失恋で会社を1wも休んでますます居場所を失ってるのも主さん。 人のキャパはそれぞれだから、わからんでもないけど、たかだか失恋で1wも会社を休めちゃう時点で、会社でもそんなに重要な仕事は任されてないんだろうし、彼以外との居場所が作れてないんだろうな〜と思いました。 彼がいてもいなくても、自分という軸を持つ事をお勧めしたい。 しんどいなら仕事を辞めて実家にも帰ってもいい。 彼を追いかけて東京に出て来た事、彼と過ごした時間は決して無駄ではないし、悲しいけど忘れていくよ、絶対に。 彼とお付き合いを続けていたとしても、いずれ結婚したとしても、あのまま（依存）だったら結局同じような事になった気がする。 >>私は惨めでしょうか。どうしたらこの辛さは無くなりますか。 惨めなんかじゃないでしょ。 全て自分で選んできた事だよ。 この辛さは自分で何とかするしかない。 誰も変わってあげられない。 惨めだと思ってるうちは乗り越えられない。 彼以外との場所があれば、意外となんとかなるもんなんだよ。 仕事があって救われる事ってあるよ。 辛くても1w休まずに無理しても仕事に行った方が良かったかもね。 そうならない時点で、やっぱり彼氏軸で人生動いてたんだろうなって感じる。 これから自分はどう生きていくのか。 次に転んだ時の立ち上がり方を知っておくためにも、もがいてみたらどう？

トピ内ID：fc59b73433929339

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感想

🙂
gon
＞もうこの先、彼以上に好きになり、一緒に生きたいと思う人は現れないと思ってしまいます。 　いまはそう思ってしまうかもしれませんが、新しい彼氏ができれば、そんなことは忘れてしまうでしょう。 ＞彼にもう一度やり直したいと言いたいけれど、やめろと家族にとめられました。 　ご家族の言うとおりです。 ＞どうしたらこの辛さは無くなりますか。 　時がたつか、新しい彼氏ができれば、辛さはなくなります。

トピ内ID：4d424236cd443e42

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だから安易な同棲ってどうなの、と思う

🙂
久我重明
婚約してから始めりゃいいのに。そのくらいお互いに覚悟いることだと思うけど。 そりゃ好き合ってる同士一緒に暮らせれば楽しいに決まってるけど、その先は？って話ですよね（笑）

トピ内ID：e9332f215a92a747

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自分で

🙂
ほ
自分で自分を惨めにしているだけですよ。 考え方にもよりますが［まだ］３２歳です。２０代後半の時間を無駄にしたと思っているようですが、なら、なぜ早目に結論（結婚するかどうか）を出さなかったのか。 ４年一緒にいたら自動的に結婚できるわけでもないのに。 結婚もしていない状態で喧嘩なんてしていたら、男性が結婚したいと思わないのは当然では？ だってその同棲生活がそのまま結婚後の姿になるのだから。 時間を無駄にしたのはあなたの戦略不足です。３０歳になった時に結論を出させて、否であれば別れたら良かったんです。 もう逆に考えてください。 まだこの歳で良かったんだと。実際１年半で答えを出してくれたのだから、まだ良かったと思いますよ。 というか、これ以上ダラダラ付き合って何がしたかったんですか？４年ですよ？

トピ内ID：6e66c89c3c8c54fc

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復縁はできない

🙂
かん
彼は別れを決めた トピ主が泣こうが叫ぼうが、彼が復縁をしたいと思わない限り 復縁なんてできません。 彼が会社に寝泊まりしていて帰ってこない トピ主が彼に聞くまでもなく、これが彼の答えです。 前回の喧嘩の後に愛してると言ったのは 面倒くさいからその一言で終わりにしただけでしょう そこにすがるのは間違いです。

トピ内ID：2be53db119b2bb92

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恋愛って個人的な問題では？

🙂
甚平
「彼にもう一度やり直したいと言いたいけれど、やめろと家族にとめられました」 ↑ 家族や友人に相談しながらやるものではないと思いますよ。 自分の責任で、自分１人の判断でやることでしょう。 その結果、成功して幸せになるのも１人、ズタズタに傷つくのも１人。 頑張ってください！

トピ内ID：28465e81c1d407f4

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思い切り泣いたら、前を向くしかない

🙂
おばはん
＞私は32歳で、彼と一緒になるため、転職をして東京に来ました ＞4年半、20代後半から30代のこの時間を無駄にした 転職をして、それまでいた場所から離れてまで付いて来るとなった際に、同棲などという不安定な状態で済ませていたのがね、安易だったと諦めましょう。 転職や転居について、どなたもあなたの事を止めなかったのでしょうか。 大人になってからは、何事も自己責任なのです。 彼はあなたは何の責任もとる気持ちもなく、「別れよう」の言葉一つで終わらせられると思うような方だった。 これで、この方と結婚まで進んだとして、浮気されて終わってしまったかも。 それよりも、結婚前にお別れになって良かったと嫌でも思うしかない。 「結婚しよう」の言葉や婚約指輪は貰っていないのですか？ 何か、婚約を証明することが出来るのなら弁護士に相談した方が良いと思います。 法的に何もしない、出来ないのだとしても、彼に不満をぶつけるくらいは悪いことではないでしょう。 彼が、結婚の確約もしていない、勝手に着いてきて普通にお別れになっただけ、と言うのだとしても話し合いくらいはしても良い。 このままお別れした方が、トピ主さんの傷は浅いかもしれませんけどね。

トピ内ID：2e9edebeb2127f52

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別れ話から二週間か・・・

🙂
らいあん
確かにキツい話ですね。 親御さんは、戻って来いと言ってますか？ それなら、戻っても良いと思いますけど。 トピ主さんが、今の仕事を続けるなら、引っ越し先を探さねばなりませんね。 私は半同棲を解消した事が有るのですが、それでも私物の持ち出しで一仕事したからなぁ。 ガッツリ同棲していたら、結構大変そうですね。 職場で知り合いだったら、手伝いに行くのですけれど（余計なお世話か）。 と、結構アッサリ書いてますが、結婚話が出て相手の母親に会ってから、別れているので、ダメージは大きかったです。立ち直るのに、１年はかかったと思う。 いずれにしても、「次の住まい」を見つける事です。 新しい生活を始める事です。 辛さは、時間薬で薄まります。４年付き合ったそうなので、薄まるまで１年くらいはかかるかもしれないけど。 一年経てば、新しい出会いを探す気にもなると思います。 言葉の綾だと思いますが、「彼（彼女）以上の人に出会えるのか」っみたいなフレーズが出てきますが、どうして「以上の人」で有る必要が有るのか、いつも不思議です。 「同じ」でも良いし、「以下」でも良くないですか？ 人間として、同じレベルの人としか出会えない訳で、仮に「元彼より年収は下」でも、他の面で「上」が有るはずなんですよ。 私は、いつも、そう思っていますよ。 無理に「元彼（彼女）より上」を探すと、視野が狭くなるし、拘りが強過ぎると、逆にどんどん「トータルで下」の人を捕まえてしまう気がします（私の友人に限ってかもしれないけど）。 彼以上の男性と付き合いたいなら、トピ主さんがレベルアップしないとなりません。 その為には、心に失恋の傷は有っても良いけど、今回の件を踏まえて、人間として一回り大きくなっていなければならない。 振り返って傾向や原因を見極めて、次の出会いに活かす事が大事ですよ。 そのためにも、住まいを探しましょう。

トピ内ID：f80490afd38068d7

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最後にあがくだけあがく。

🙂
ミルク
縋ってみたら？ ダメ元じゃないけど、縋ってやっぱり拒否られたら諦めつくと言うか、もうやり直しは無理なんだ、、、って少しは納得出来ると思うんです。 失うものは無いんだし、今更カッコつけてイイ女ぶる必要も無いと思います。 ただ4年交際、1年半同棲は、ちょっと長過ぎたのかもしれませんね。 恋心って一般的には3年で冷めると言いますし、同棲も何のための同棲だったか分かりませんが、もし結婚に向けての同棲なら、半年〜1年ぐらいで良かったと思います、今更ですが。 とにかく最後にあがくだけあがいて後悔無いようにしましょう、頑張って！

トピ内ID：c9080e1660faa351

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いつか忘れられる

041
mari
これは辛いですね。お察しします。 同棲する方が多いですが、個人的には簡単に同棲なんてしない方がいいと思います。 新婚の新鮮味なんてなくなりますし、冷めたら即解消できるからこういうことにもなってしまうので。 同棲期間中も含めて何度か喧嘩してませんか？女性は仲直りでリセット出来ることが多いのに反し、男性は衝突のたびにその時の事や相手の振る舞いを蓄積していくようです。そして1ヶ月前の喧嘩が別れの決め手になった感じがします。 どのような内容の喧嘩かわかりませんが、その時の態度や言葉に心当たりはありませんか？ 同じ失敗を繰り返さないように、反省材料があるなら次へ進むために改善した方がいいです。 恐らく彼の気持ちが戻ることはないと思います。完全にシャットアウトされてどん底に突き落とされてしまうかも知れないけどそれでもトピ主の気が済むなら、そしてそれを覚悟できているなら復縁出来ないか聞いてみては？男性が一度別れを決め、同棲していた部屋にも帰っていない状態ならもう戻ることはないとは思います。 個人的には別れを告げられて出ていかれ、自分に気持ちがなくなった人に縋りつくなんて惨めだしプライドを持った方がいいと思います。契約期間が残っていてもその部屋を出て家財道具なども処分する。環境を変えた方がいいです。転職もして20代後半からの時間を無駄にしたと思ってしまうのは理解できるけど、済んでしまった事だしその時のトピ主の選択だったのだから今考えても無意味なのでやめましょう。 今は辛いけど、時間が経つと薄れていきます。そしてトピ主の気持ちを埋める存在が現れた時、その彼のことなんてどうでもよくなりますよ。トピ主も良い歳の大人です。泣くだけ泣いたら自分の足でしっかり立ち上がって歩き始めてください。 あと本当に誰にも相談できず苦しむ人もいるのに、助けてくれる友人や家族がいることは有難いことですよ。

トピ内ID：7fb742641462627b

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まあ

🙂
たんたか～ん
期待しすぎなんじゃない？ 全てにおいて。 まず、別れが来ない恋愛などほぼ無いです。 別れは来ます。 好きだとか愛してると言われようが、毎日会ってようが…来ます。 結婚に至るまで5人と交際するならば4人は別れます。理解しましょ？ そのへんを理解してないことに、 ○主が自分に都合の良い考え方？ ○世間知らず？現実逃避？ ○依存性やメンタルヘルス？ って、思います。 主は、恋愛が下手です。 結婚など考えてました？ ただ、好き好き〜だけじゃ、どの男にも逃げられます。 ようは、確約/根拠を作りながら恋愛しなければ、必ず破綻は来ますよ？

トピ内ID：a6f7f9ec0cfd016a

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無駄でしょうか？

🙂
もうオッサン
トピ主さんは楽しかった日々と回想してますが...。 出会わなければ、この4年間は満ち足りていたのでしょうか？ 確かに結婚の縁はなかった。 でもそれを無駄というなら、結婚だって分かりません。 何より無駄という考えなら4年もただ付き合うべきじゃなかった。 結婚したいなら自分から。 他人に自分の人生を委ねてはいけない。 >彼の中では徐々に私への気持ちが覚めていたようです。 というより女性だと思いますよ。 他に相手がいないなら、別れを急ぐ必要は彼にはないんですよ。 トピ主さんが痺れを切らして、結婚の話を持ち出すまで待てばいいだけ。 そこで「ごめん、まだ決断出来ない。待たせるのは悪いから違う人を探した方がいい。」、でトピ主さんの方から別れてくれるでしょ。 >私は32歳で、彼と一緒になるため、転職をして東京に来ました。 仕事は今や女性にとっても生命線。 男の為に手放してはいけない。 >もうこの先、彼以上に好きになり、一緒に生きたいと思う人は現れないと思ってしまいます。 そうかもね。 ただ彼よりトピ主さんを好きになってくれる人は確実にいるよ。 そんな相手を彼ほどじゃなくてもトピ主さんが好きになれたら、彼と一緒になるよりずっと幸せになれると思うけどね。

トピ内ID：cf273e40017d5ad4

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前を向こう

🙂
同棲反対派
2年半付き合い30歳になりながら何故同棲だったのでしょう？ 結婚すれば良かったのに。 そこで決断出来なかったら、こうなる予想は出来ましたよね。 同棲なんて女性にメリットあるのでしょうか？簡単に同棲なんてしない方がいいですよ。

トピ内ID：b90903567ca44702

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何事もメリットデメリットはある

🙂
なかな
同棲も結婚も、その他の物事も必ずメリットデメリットあるから、それは理解して挑む必要がありますよね。 学校ではそういうこと教わらなかったですかね。教わった気もするんですけど。 私自身は小学生の時に「手紙派」か「電話派」かに別れてディベートの授業あった気がするんですけど。 結論、それぞれメリットデメリットあるから、それを理解してうまく使おうね〜みたいな結論になった気がします。 それだけの話な気がしますけど。 同棲でうまくいかないなら、結婚しても多分うまくいかないですよ。単に簡単に離婚できないから「あー、もう面倒くせぇけど、仕方ねぇから我慢すっかー。あー面倒くせぇ」ってなるだけですから。

トピ内ID：da6ae8e0dc3cdffa

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時間だよ

🙂
にゃん
トピ主さん30代なんでしょ？ 悲しくても、もう少し落ち着いて感情を整理することできませんか？ >自分としては急なことすぎて、彼に嫌だとすがりつきました。 >現実を受け入れられず、死ぬことを考えました。仕事に行けず、1週間おやすみをいただき... >4年半、20代後半から30代のこの時間を無駄にしたと思うと辛く、やりきれません。 正直言うと、これ全てダメですよ。 >自分としては急なことすぎて、彼に嫌だとすがりつきました。 ・自由恋愛なんだから、すがったところで結論は変わらない。 >現実を受け入れられず、死ぬことを考えました。仕事に行けず、1週間おやすみをいただき... ・人生において最優先事項は恋愛ですか？ それは相手にとっては凄く負担になるということ。 >4年半、20代後半から30代のこの時間を無駄にしたと思うと辛く、やりきれません。 もうメチャクチャですね。自分で彼との恋愛関係を決めたんじゃないの？　無駄だったとしたなら、それは自分の選択であって彼の責任ではない。無駄だと思っているのに、今さら彼にすがる意味はなに？ 30代のいい大人なんだから、自分の選択にも責任を持たないとね。 人の気持ちは変わるもの、その時に惨めにならないよう経済的・精神的に自立していれば、たいがいの事は時間が解決してくれます。

トピ内ID：21e88736b4b361aa

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あなたは幸せ

❤
飴ちゃんどうぞ
4年も、男と付き合って なかよしこよしで旅行もして 愛してるって言ってもらえて ⇒ 20代後半から30代のこの時間を無駄にしたと思うと辛く なぜ無駄だと思うのかな？ 逆ですよ、濃い4年間を充分楽しめた、男を愛せた、それで充分なのですよ だってそんなに好きな人と巡り会える人は そう居ません 日本の未婚率、離婚率を調べてご覧なさい。 今回の男とのパートナーシップは残念ながら解消することになったけど それも新たなお相手に出会う機会を得たことになるし 男のために費やした時間もお金も これからはご自身の好きなことに使えるのです、 ああ、なんて自由で楽ちんなんだろう。 気がついてください。 あなたを足蹴にして逃げだした男になんて ちり紙程の価値もありません。 あなたこそ、クルクル丸めてポイしてください。 今は辛くても時が経てば平気になって 良かったことも悪かったことも そのうち思い出す回数が減っていきます。 どんなに大事に舐めても飴玉はいつか消えてなくなるように。

トピ内ID：9e34cd3ba130c5a2

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