本文へ

相性は作っていくものか

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
内田
恋愛
22歳男です。先日地元の高校の友人と食事に行きました。高校時代では仲が良い時期もあり、お互い性格の相性の良さをある程度自覚していると思います。関わりのなかった時間をあっという間に取り戻すように楽しく飲めました。とても魅力的な方で、生き様やテンション、ルックスひっくるめて好みです。
恋愛観の話になりますが、自分は友人の延長線としてのパートナーみたいな関係を理想としています。おそらくこれは自分が女性に「異性」としての魅力を感じてもらえないと自己評価している、見た目や本能をくすぐる「男」としての土俵で勝負できない、という自覚を含めて発達した恋愛感です。
私はこれまでの彼女との関わりの中から「自分と似たような恋愛観」を持っていると感じていたのですが、最近ルックスで異性にアプローチをした話をされて違うと思いました。結婚観の話をされた時も、相手を「異性として」好きになれないといけないと聞いて、自分への男としての自信のなさから気持ちが萎縮してしまいました。
それでもやっぱり会話などは阿吽の呼吸で、二度目の食事のお誘いも受けてもらえました。
彼女の中で「友人」から「異性」に転身できるのか、また自分の恋愛観を殺してまで(殺すと言っても、どこかまだ彼女が自分と似たような恋愛観を持っていることを期待してしまっているのですが)彼女と連絡を続けてアプローチしたら良いのか、彼女から全く返信がないこともあり少し自信がなくなってしまいわからなくなりました。何より性格的な相性が良いので、相性の良さで恋人に繋がれることを期待してしまいます。
大学では今まで1人だけ、自分の理想の恋愛観でお付き合いした方がいるのですが、性格的な差異を見つけてお別れしました。
自分の今の立場から、彼女に恋人候補として認識される可能性はまだあると思いますか？彼女が自分の見た目をどう思っているかもわかりません。

トピ内ID：47b11cf0a38764d6

#２０代
#学生
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

達観

🙂
こも
>自分は友人の延長線としてのパートナーみたいな関係を理想としています。おそらくこれは自分が女性に「異性」としての魅力を感じてもらえないと自己評価している、見た目や本能をくすぐる「男」としての土俵で勝負できない、という自覚を含めて発達した恋愛感です。 回答ではなく申し訳ないですが、 良くここまでご自分の心を読み解き文字に出来たなと単純に素晴らしいと思いつつました。 主さんであれば必ず良い人に巡り会えると思います。

トピ内ID：b69d3387bfa3ea6d

...本文を表示

焦りすぎでは？

🙂
nanano
>自分は友人の延長線としてのパートナーみたいな関係を理想としています。 それなら、まずは友人関係を長く続けることが必要不可欠では？ その彼女とは、高校時代に仲がよかった時期はあっても、つい最近再会しただけで、その間は没交渉だったってことですよね？それは「高校時代の友人」であって、「高校時代からずっと仲よくしている友人」ではないでしょう。 ようは、友人度が薄いということです。 パートナーに発展するほどの友人関係なら、もっと密に連絡を取り合うでしょうし、お互いがつらいとき・悲しいときは支え合うでしょうし、仕事やプライベートの相談などもするでしょう。 というか、そういう過程を経てないと、パートナーに発展しようがないのでは？ 今のところ二人は、「高校時代に仲がよかった人と再会して、盛りあがった」だけで、それ以上でもそれ以下でもないように見えます。 >彼女に恋人候補として認識される可能性はまだあると思いますか？ 友人から発展するのが理想なのに、再会して1回会っただけの状態で、そこを気にするの？ トピ主さんは、口では「友人の延長線としてのパートナーみたいな関係が理想」と言うけれど、その焦り方や意識の仕方は、ごく一般的な恋愛観と大差ないように見えます。だから、言っていることと、やろうとしていること・やりたいことがちぐはぐなんだと思います。 友人から恋人になることと、初対面の人と恋人になること。 これ、難しいのは前者ですよ？ とりあえず、彼女と次に会う約束をしているのでしたら、少しでも彼女に異性として意識してもらえるよう、服装や髪型に気を配ってみるとか、女性の好きそうな店や話題をチェックしておくとか、「片想い中の男性」として、できることをやってみては？ 友人から発展させたいのなら、まずは親友レベルになる必要があるので、数回会っただけでは何も変わりません。

トピ内ID：8f4429588c170254

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人間の原点は、動物です。

🙂
まるあんぱん
貴方は、お相手との性格的な相性を偏重するあまり、男性の原点を逸脱してますよ。 本来、どんなに紳士的な男性であっても、男性が最低限持っているべき野性まで放棄して はいけません。人類が言語を持たなかった太古より、脈々と続く生命の連鎖のほうが、 正確かつ、合理的に対象を特定するものなんですよ。乱暴かもしれないけど、性格は、 恋愛では二次的なもので、ハッキリ言って二の次。 決定的な要因は、会った瞬間の見た目が決めます。それが、恋愛の正解でもあり、 合理的な異性の取捨選択方法ですよ。 そんなに本能的な要因だけで、乱暴に相手を選んでいいかといった問題もありますが、 入り口は見た目で、性格、職業、年齢、学歴等の属性は、入り口がパスしてから、 やっとこ吟味するべき対象です。つまり、人間の原点は、動物なんです。 平たく言えば、テレビとか見てりゃ、奇麗なオンナは一杯出てくるし、性格までは 分かんないけど、「おっ、イカス」と思った女性が、貴方の好みってわけ。 そういった女性を目標にして、頑張れば、きっといい女、見付かりますよ。

トピ内ID：b049a598d5dfc01b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あのう、、

🙂
匿名係
たぶん トピさんがアクション起こさなければ 彼女から恋人になりたいような話は来ないのだろうから 当たって砕けろ的に ダメ元で告白した方がいいと思います もう二度と会えなくなったとしても どっちにしろ そのうち彼女に恋人ができて 結婚してしまうでしょうから 告っても告らなくても 彼女に会えなくなるでしょう 相性云々は置いといて とりあえず一歩前に進みましょう

トピ内ID：6f17ba289488338e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

恋人候補以前に…

🙂
猫丹
「彼女から全く返信がないこともあり」 連絡を無視されてるということですか？ だったらもう彼女はあなたと会いたいと思ってないのでは？ 「二度目の食事のお誘いも受けてもらえました」 これは「楽しかった。また行こうね」「そうだね」ぐらいの会話なら「お誘いを受けた」というほどのことではないです。 具体的な約束をしたのでしょうか？ 彼女がルックスで誰かにアプローチした話や異性として好きになれないと結婚できないという話からしても、トピ主様と考えは似ていないし、あなたの望む友だちの延長のような関係は無理じゃないですか？ もしかしたら好意が漏れていて「あなたとは恋愛にはならないよ」という牽制の発言かも。 会話上手な人といるとお互い楽しく話せたと思いますが、実際は上手な人が巧みに場を回しているものです。 だから「気が合う」「あの人と話すと楽しい」と思うのだけど相手はどうだかわかりません。 トピ主様は相性ばっちりと感じたかもしれませんが、彼女にすれば普段どおりにコミュニケーション能力を発揮しただけなのでは？と思いました。 特段お付き合いに発展する可能性があるとは思えませんでした。

トピ内ID：6bd76a5cd9b3ca52

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

微妙。長いけど読んで。

🙂
@
20代後半女性です。 私はかなり面食いのでそもそも顔が好みの人しか無理ですね。 誰かと食事は好きなので、恋人が居ない時は誘われれば異性と2人で普通に食事しますよ。 でもどうしても男として見られない人は居ます。見た目が好みかどうか。 分かりやすく言うとドキドキする相手かどうかが分かれ目。 多分本能的なものです。 父親の遺伝子って強くないですか？ 美女と野獣夫婦の子どもって揃いも揃ってオトンそっくりだったりします苦笑 だから私は女性よりも男性の容姿の方が断然大事だと思っています。 女性が面食いで男前を相手に選ぶ方が、世の中美しい人で溢れると思います。

トピ内ID：014d7bfa378f7c4a

...本文を表示

頑なすぎない？

🙂
さかな
自分の恋愛観に縛られすぎてます。 相手があなたと違う恋愛観だから合わない、なんてことを言っていたら一生独り身ですよ。 合わなくても認める。 認め合い話し合い、気がつけばなんだか似たような二人になるものです。 あなたが自分の見た目にコンプレックスがあるのではないですか？ だからオスとして自分をアピールできず、ぐだぐだと屁理屈で自分を守っているだけ。 いいじゃない？　 見た目なんか生き様とお金に裕福であれば、カッコイイ中年男性になれるんですよ。 ハンサムだなんだは20代なかばまでかな。 女性も馬鹿ではないからそれ以降は年収、肩書、職業、包容力、生活力をみてきます。 あなたはそこで勝負したらいいじゃない。 今は彼女はあなたに友人感覚しかなくても、仕事で活躍するあなたを見て惚れると思いますよ。

トピ内ID：6193d5b82219ec08

...本文を表示

これは

🙂
ほ
難しいですね。 異性として惹かれなければ、お付き合い後のあれやこれや、出来ませんよね。 友人としてみている人とキスさえ難しいですよ。それなのにお付き合いは無理です。 性格が合うのは友人としても成り立つ関係なわけで、それは同居（同棲ではなく）するのには良いけど恋人としては性的魅力も必要です。 あなたはお相手のルックスを気に入っているのですから問題ないのでしょうが、では逆にそれらが全く自分の好みではなくても［異性として魅力を感じるのか］と考えた時に（他の女性で考えてみても）お付き合いしたいと思えますか？友人止まりではないですか？ それならば彼女にしてみても同じだと思います。 これが３０歳位で、他にめぼしい人も見当たらず、結婚するなら喧嘩もしなさそうな仲良くできそうなこの人で良いかも、という妥協ならあり得るかも。 だけどまだ２２歳で、これからいくらでも自分好みの外見の人と知り合えるチャンスが沢山ありますから、今はあなたの事は選べないですね。 あと、なんだろう…自信がないといいつつ何となく高望みと言うか［これは譲れない］みたいな頑固さを感じますけどね。

トピ内ID：151063687c3ea5b9

...本文を表示

うーん

041
ほしいも
何を聞きたいのかよく分かんないけど、 要するに自分の見た目に自信が無いってこと？ イケメンではない自分と付き合ってくれる女性はいるのかってこと？ それならそういうことはあると思います。 美女と野獣っていうお話があるように、女性は『自分を守って大切にしてくれること』を重視しているので。 ルックスがタイプじゃないと付き合えないのは男性の方が如実。 でも「異性として魅力を感じないと結婚出来ない」と言われて萎縮するようではダメだと思います。その友人は、至って当たり前のことを言っただけだもの。 自分と違う性を感じさせない相手となんて、あんなことやこんなことは出来ないじゃないですか。 主様だって、異性として魅力を感じる相手と付き合いたいと思うでしょ？ 自分はそう思うくせに、相手には『異性としての魅力がないオレと交際しろ』と求めるっていうのはおかしいと思う。 で、自信がない理由を深掘りして考えた方がいいと思います。 周りを見てもイケメンだけが結婚しているわけじゃないでしょう？人の魅力って顔やスタイルだけではないと思います。 第一印象は見た目でしか判断出来ないから清潔感は必須だけど、あとは結局内面だと思う。自信の無さは顔に出ますからね。

トピ内ID：3755b51ed542a25f

...本文を表示

うーん

041
くま2
自分に都合よく解釈をしすぎでは？ 持っているものと持っていないもの。 持っている物が有効だと思いたいのかもね。 トピ主さんの言うこの女性との相性とは高校時代の同級生としての相性だけ。 恋愛の相性ではない。 男性としての魅力が無いことを自覚しており、だから相性というものに縋って自分い都合の良い解釈をしているだけ。 そんな暇があったなら男性としての魅力を磨きなよ。 22歳なら自分の手持ちの中でのみの勝負ではなく、自分の手持ちを広げるチャンスが十分になる時期。 >自分は友人の延長線としてのパートナーみたいな関係を理想としています。 別にそれは良いけど恋愛が存在しないなかでの友人としての相性だけではお付き合い程度は出来るかもしれないけど結婚は難しいと思うよ。 個人的には自分も学生時代の知人関係からのお付き合いと結婚をしているのでいわゆる友達夫婦の部類に入ると思うけど、そこにはしっかりと恋愛があるし友人関係よりも恋愛関係の方が深い。 恋愛と恋愛としての相性があり、友人のような関係性はおまけのようなもの。 自分の都合に逃げるのではなく、しっかりと男性としての魅力を磨いて魅力で勝負をしたほうがいい。 恋愛はその過程で手に入るので、恋愛目的で磨くのはやめたほうがいいけど。

トピ内ID：92c8a042b6e7991f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「相性が悪い」とはどういうことか？

😒
恋は盲目
・一緒にいると疲れる ・イライラする ・素の自分でいられない あたりでしょうか？ 途中から作っていくというより、初めから決まっているけど徐々に決定的になっていくものだと思います。 最初はお互いにどういう性格なのかわからないし、ネコをかぶっていて気づけないこともあるでしょう。 まれに二重人格みたいな、表の顔と裏の顔がまったく違う人もいます。 それと、恋愛の相性がいいからといって結婚の相性がいいとは限らず、恋愛する分には刺激的で楽しいけど、一緒に暮らすとケンカばかり…ということも。 「恋は盲目」ですから、深く付き合ってみないとわからない部分があります。 ある程度経験を積まないとわからないことがあるでしょうね。

トピ内ID：ccbd42e60d2a1cdb

...本文を表示

無題

🙂
ま
相手の女性も22歳ぐらいですよね？ でしたら見た目重視な人が多いと思います。 まぁ40になっても50になっても男女問わず美しい人には魅力を感じやすいのが人の性かなと思いますがね。 逆にトピ主様は相手の女性の容姿が全く好みでなくとも、異性として恋愛感情を抱けるのでしょうか。 男女逆にしても全く同じですよ。 他の人が男性の方が相手のルックスを重視的に書いてるけど、そんな事ないですよ。 変わりません。 美女と野獣だと不釣り合いで少数派だから目立つだけ。

トピ内ID：d60d9179ca3d3861

...本文を表示

分っとらんな・・・

🙂
みつえ
高校の友人（Aさん）と、話しがあうのは事実なのでしょう。 ただ、高校時代のAさんと違って、２２歳のAさんの脳の恋愛傾向は「男としての魅力が大事」だと教えて貰ったのでしょう？ その最中に、トピ主さんが「友達みたいな感覚で恋愛とか結婚とか、良いと思うんだよねー」と言っても、刺さりません。 例えば、子供の頃にハンバーグが好きで、２０代に入ったらステーキが好きになったとしましょう。 ステーキを食べたい！と言っている人に、「ハンバーグにしない？」と言った所で、「あー、ハンバーグも好きだけど、今は『ステーキ』の気分なの！ステーキが食べたい口になっているから、ハンバーグは食べたくないな」となるに決まっていますよ。 あとは、どれだけ「ハンバーグがステーキより良いか」の説明が出来るのか？という話になる。 もしくは、「ステーキ屋さん巡りもひと段落ついたから、またハンバーグに戻っても良いかな」と思うのを待つかどうかの話です。 ハンバーグに戻らない可能性も、勿論有ります。 トピ主さんが期待するのを否定はしませんが（それが恋心だと思うし）、相手の状況を待ったく分かっとらんなと思ったので、たとえ話を書きました。 トピ主さんが出来るのは「俺との恋愛も良いと思うよ」と具体的にアピールするか、待つかでしょうね。

トピ内ID：30464df65d7a8d39

...本文を表示

勇気だけがともだちさ！

🙂
posuyumi
まずは、 あれ？思ってた性格と違うけど…友情からの恋愛とかと違うけど…気になってしまう、惹かれてしまう。 と気づいた時がスタートです。 今までの延長なんかに、平時のテンションでは始まりませんよ。 自分が変わってしまうこと、傷つくことに勇気を待ちましょう。 どんなに傷ついてもあなたの価値は下がらず、磨かれます。

トピ内ID：8523f910330326fb

...本文を表示

相性は…

🙂
じじい
相性は、理性的な頭で考えて答えの出るものではない、と思いますよ。 行動してみては？

トピ内ID：a8aae1c2ff859ef7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

相性が作れるのは、相手に惚れてる時だけです

🙂
匿名
元々の性格もありますが、相手のことが好きだったら 自分が興味のないものでも興味をもてますし、相手に会わせようと思います でも今の時点で彼女はトピ主を友達としかみてないので、 これで仮にお付き合いがスタートしても、トピ主さんのほうが惚れている状態なので 彼女がトピ主さんに合わせることがないと思います 残念ですが20代なら、まずは外見ありきで、そのうえで外見＋αで相手を選ぶのが普通だと思います これが30代後半くらいになってくると、女性も相手を選ぶことが難しくなってくるので トピ主のいう恋愛観を持っている人も多くなってくると思います

トピ内ID：4f82eafb1ba431d4

...本文を表示

もっと自由に柔軟に

🙂
シュール
その後も彼女から連絡がないのでは？ あちらも関係を繋げたいなら、全く連絡がないなんてことはありません。彼女は、トピ主さんと会う気はないのです。口ではOKしたけれど、真意は違ったのでしょう。 相手の行動の結果を見て判断すると、わかりやすいです。 持論を長々と述べていますが、それはあくまでトピ主さんがどう思っているかです。いくら考えに考えて出した結論でも、独り相撲です。 重要なのは、トピ主さんが相手を、相手がトピ主さんを特別に思う感情がほぼ同時に起こることです。理屈よりも感性が働きます。 トピ主さんは彼女の「生き様やテンション、ルックスひっくるめて好み」なので、決して友人として好きになったのではなく、容姿も含め異性として好きになったのは確実です。友情だったら、広く複数の女性を好きになるはずです。でも彼女を特別だと思ったのでしょう？ そして彼女も、異性として好みの男性を求めているし、自分が異性として魅力的に見えることもわかっています。 友人の延長のようなパートナーは、最初から友人同士から始まるとは限りません。異性として好意を持ち深く知るうちに、友人のような親しさが加わることもあります。 恋愛はワンパターンではありません。 恋愛観は経験を積むことでわかってくるので、未経験の頭で考えても机上の空論です。自分を決めつけないで、もっと自由に柔軟に捉えましょう。思い込みは自分を縛ります。 友人感ばかり突出すると「いい人だけど好きになれない」と言われてしまったりします。 やはり、異性としての魅力を磨いた方がいいです。「男」としての土俵で勝負できないなんて後ろ向きなのは、男として人として魅力に欠けます。 自分のことを突き詰めて考えるのも必要ですが、挑戦、行動して外界と関わり、トライ＆エラーを繰り返すのも大事です。様々な人と交流して、魅力的なお手本を見つけるのもいいですよ。

トピ内ID：982e77cce340ae79

...本文を表示

結婚する相手に求むもの

🙂
元コンシェルジュ
>自分は友人の延長線としてのパートナーみたいな関係を理想としています 〜それは悪くないと思いますよ。 >見た目や本能をくすぐる「男」としての土俵で勝負 〜これで勝負しないなら、女性は男性に惚れずとも女友達で間に合うことになります。 ここぞ、という時に「男らしさ」で守られたり、リードしてくれると、ぐーんと「好き」度が増すのです。 例:危ない場所を守るように歩いてくれる-道路側に立ってくれる、ドアを咄嗟に開けてくれる、重い椅子を引いて座らせてくれる、寒い時に羽織るものをかしてくれる、風が強いときに風上に立ってくれる、陽射しが強いと影を作ってくれる、重いものをヒョイと持ち上げてくれる、大きなスーツケースを押してくれる、など。 知恵もそう！例えば、暑い時に、涼しい場所にすぐに移動出来る、雨が降りそうなら、タクシーを呼んでくれる、困ってる案件有れば、知り合いを紹介して問題を解決しようと試みてくれる、など。 見た目なんかよりも、スマートな紳士な(=男らしい？)「行動」に女性はキュンとときめく事があります。 本気出して頑張って！

トピ内ID：67b926052af58023

...本文を表示

傷つきたくない損したくないでは無理

🐶
犬
もし、主さんを好きな女の子がいて、 その子と話があったとして、 友人として仲良かったとして、 好みのルックスではなく、 触れたいとは思わない人だったら、 付き合いますか？ 〉彼女に恋人候補として認識される可能性はまだあると思いますか？ なかったら諦めるのですか？ 女性は、男性ほどビジュアルに拘らない人は多いですよ。 中にはイケメン以外無理という人もいますが。 　 異性として意識してもらえる自信がないというのは、ビジュアルに自信がないという話ですよね。内容的に。 異性として意識するのに必要なのは、 ビジュアルだけではありませんよ。 財力で引っ張る力を示す！　 生き様で頼れそうな力強さを見せる！ コミュニケーション能力の高さで周りを率いて、やはり頼れそうと思わせる。 まあ、色々あるんですよ。 でも、主さんは、ただノリが合うなら 付き合ってくれないかなと思っているような、、 たぶん、その女性、主さん以外とも 仲良くしているのでは？ 友達みたいに仲良くできたら、付き合う をしていたら、体が足りなくなるのでは？ 主さんは、自分は労をせず、傷つきもせず、 何もせず、損せず、好みの子と付き合いたいと思っているのを何かアレコレこねくり回した言い方にしているだけでは？ 何でも折半、共働きに理解あるよ、子供は貴方も欲しいだろうから産んでくれ、手伝うよ みたいな自分だけ損したくないスタイルに見えます。 あのですね、振られて傷つくかもしれないリスクを負って告白する男性の方が成長しますし、付き合える確率は上がります。 彼女の趣味を知って、そのチケットを買って誘うとか、自分のビジュアル強化に時間や労力、お金を使うとか何かしないわけですか？ 相性が〜？それ以前の問題ですよ。 そりゃモテません。 グダグダ言ってますが、傷つきたくない 損したくないだけですよね

トピ内ID：c8507ab4a349d30b

...本文を表示

矛盾してるのでは？

🙂
みさ乃
>> ルックスひっくるめて好みです。 あなたも彼女のルックスで決めてるじゃないですか。 彼女がそのルックスじゃなければ、こんなに悩まないのでは？ そのルックスじゃなければ、阿吽の呼吸が合う友達、だけになってたと思うんですけどね。 彼女がそのルックスでなくても、今と同じ熱量で彼女と付き合いたいと思う、って言いきれます？ 要するにあなたもルックス、性格ではなくて性的な魅力で相手を決めているんですよ。

トピ内ID：cb8fb298e5afbda7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

例えるなら、人生のウサギと亀

🙂
若いうちがはな
例えになってないかな 例えばお互い50歳になって お互い独り身だったとして 50歳になってやっと、実は昔から君の事が好きでした付き合って下さい！と告白したとして「ごめんなさい、あなたの事はお友だちとしてしか見れないわ」なんて言われたら立ち直れると思いますか？ こんな結果なら早く告白してフラれておくんだった、 そうしたら別の女性と出会えていたかも知れないのにって思うと思いますよ もしかしたら上手くいくかも知れないし 上手く行けばいったで次は何かしらの障害に見舞われるかもしれないし、それも試練だし経験になります 相性云々はよくわからないけど まあ、とにかく、 自分が傷つくのが怖いからって何もしないまま過ごすというのは一番良くない。最悪。 恋愛も株も投資も 若いうちにいっぱい失敗した方がいい 失敗から学び気づく事はたくさんある！ しかも若いうちなら何度でもやり直せる！ そして何より、トピ主さん自身が自分の事を好きになること！！自分を好きになるように努力する事！！！外見に自身がないなら中身を磨くことです！！！！ 頑張って下さいね

トピ内ID：aeac4f82ae159962

...本文を表示

独りよがりと高望み

🙂
シトラス
考え方の問題点は以下。 ・「友人のようなパートナー」はトピ主さんの都合から消極的に選択したものなので、恋愛に発展する相手が限られてくる。最初から異性を求める女性には通用しない。 また、この方針が行き詰まった時に他の方法が見つからなくなる。適齢期を過ぎてこの方針が通用しないと知り、方向転換しようとしても遅い。 ・友人から異性へと転身するには、友人要素だけではなく異性の魅力も同時に持っていること。 モテる人なら、友人→異性に見てもらえる可能性が高いが、モテない人が友人の延長で異性に見てもらいたくても、十中八九、友人のままで終わる。 今回、トピ主さんは彼女を異性として好きになったと思うが彼女はそうではなく、需要がマッチしていなかった。 ・話が弾んでも、関係が進むわけではない。相手のコミュ力が高く、社交辞令で感じ良く接してくれる場合もある。 今回は彼女から連絡がなくなったので、友人としても関係継続する気は薄いということ。だから彼女が、トピ主さんと相性がいいと思ったかは不明。 ・最も問題なのは、彼女に変わることを期待していること。これは傲慢で怠慢な考え方。片思いなら、自分が努力して変わるしかない。 変えられないのなら、トピ主さんに合わせてくれる相手を待ち続けるしかない。現れるかわからないけど。 厳しい現実だが、好みの相手と恋愛できる人は一部であり、好きになれない相手からしか好かれないと悩む人もいる。モテたくて努力する人が多い中で埋没したくなかったら、自分の異性としての魅力を高めるのは必須。 自分の努力は少なく相手にばかり高望みすると、相手は見つからない。

トピ内ID：8201119c09282aa7

...本文を表示

誰も振り向かない

🙂
通りすがり
友人の延長線上ならそれは恋愛じゃない。友人関係。恋愛観じゃない。 異性あるいは男性らしさがないのは許されるけど、同性にさえならないならトピ主さんは一体ナニモノ？人間に中性はないんですよ。 自分と似たような恋愛観を求めるのは許されるけど、自分の恋愛観を相手のために変化させれば似るだろう。 なんで変わる事が自分を殺す事で、相手のために変わるという基本的人付き合いを拒否するんだ。 やってる事が自分の理想に近い人物探しという名の自分の尻の追っかけ行為。 努力しない人間に立場なんかあるか。 相性の良さで相手に自分を拾ってもらう事を期待するな。 いつだって恋愛は努力して自分から手を伸ばした奴しか勝たん。 好きな相手なら自分が変われ。 彼女からとても魅力的な方で、生き様やテンション、ルックスひっくるめて好みと思われるような自分になれ。 好きなんだからやってやれるさ。頑張ってな。

トピ内ID：d6531378a6cdf037

...本文を表示

いい友人から恋人は狙ってできる事ではない

🙂
飲茶
トピ主さんは自分の「恋愛観」に反してすでにガツガツと恋愛対象として見ていますよ。 トピ主さんの理想って、合コンとかマッチングアプリで「恋人探し」をする形じゃなくて、同僚として長く働いてたけどだんだん気になってきて…みたいなやつの事でしょうかね。 ご自身でしっかり分析しておられるように、マッチングアプリや合コンでは望み薄なので、そういう日常生活の延長での出会いぐらいしか自分にはチャンスは無いって思ってるのでしょう。 それならば、まず彼女を恋人にしたいということは忘れて「いい友人」として付き合いを続けるべきでしょう。 でもいい友人から恋人に発展するには、例えば彼氏との恋愛相談とか仕事の悩みを相談してるうちに段々トピ主さんの優しさや包容力を知って…っていうパターンがありがちですが、当然そのまま彼氏とゴールインしてしまう可能性の方が高いわけで、狙ってできることじゃないのです。 トピ主さんは自信の無さもあるだろうけど「向こうが僕の魅力に気づいて惚れてくれないかな」という受け身な発想だし、それでうまくいくのはラブコメの世界なんですよ。クラスの地味な陰キャになぜかクラスの美少女が惚れてくれるっていうやつ。 そもそも彼女とは長く疎遠状態から再会して一回飲んだだけ。 しかももう連絡もくれないなら恋人どころか友人にすらなれない可能性だってあるわけで、そんな状態で「向こうが惚れてくれる」など億の一つもありません。 まず自分磨きをして、彼女以外の女性とももっと接して話術も磨きましょう。 高校時代の友人と団体で飲むのに誘うなどして、友人に格上げされるように頑張ってください。 そして結局は告白するしかないんです。 彼女はまだ２２歳。職場で多くの人と出会い、人生で一番モテる時期ですよ。ボサっとしてたらすぐ彼氏ができます。 そしてもし振られたらすっぱり諦めましょうね。しつこいのは嫌われます。

トピ内ID：19fa22b35879af23

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ