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娘息子は親に対する気持ちが希薄なのか

レス95
（トピ主 8 ）
041
ほろほろ
ひと
50代夫婦です。 娘も息子も私達（特に母親の私）にあまりにも軽薄で寂しい限りです。 2人とも進学と共に都会に出てそのまま就職し、娘はその土地でこの春に結婚、息子も都会で社会人一人暮らしです。 父の日母の日は2人からずっと物でなくともLINEすらありません。毎年その日が憂鬱です。夕方かな？夜かな？とそわそわ携帯気にしてる自分が馬鹿みたい、スタンプの一つでも貰えたら嬉しいんですが、とうとう日付け変わってとてつもなく寂しい気持ちになります。涙も出ますね、遠く離れてるからこそ。 結婚した娘には、相手のお母さんにはやりなさいよと言いました、内心自分の切なさ隠して。 娘の言葉に驚きました、いらない物貰ったって嬉しくないでしょ！やっても仕方ない、と。 それは違うと思うんです。私にはともかく、あちらの家に義理立ても出来ない娘なのかと我が娘に愕然としました、なんてきつい子なの！どこの親だって物が欲しいわけではない、でも気持ちの表れで花なりお菓子なりだと思うんですが。 娘もそんなだし、息子からも完全スルーです。 社会人なって初めてのお給料で親にご馳走するとか2人ともそんな気持ちすらないようです。 お盆やお正月も、言われて初めてあ〜みたいな面倒そうに帰省してる感じで、特に娘夫婦に関しては娘婿も気遣いないの？と腹が立ってしまいます。 婿は実家と近居ですからあらたまった帰省は無いのかと思いますが、こちらとしては結婚して初めてのお盆、東京での結婚式にはこちら側の親族も皆参列してるわけですからお礼の挨拶かたがた来るかなと楽しみだったのですが 娘がお盆は仕事だしと言うので仕方ないと思ってたところ、2日間は休みだったとわかり、結局はその気がなかったんですね。 嘘ついてたことにもショックというか、面倒だからって…冷酷で。 おまけに結婚式直後も両家にお礼の言葉も無し。お金の支援だけですね。 子育て失敗ですよね。

トピ内ID：eda8834eeef01772

#５０代以上
#娘・息子

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親子と言えども、別人格。

🐶
期待しすぎかも。
そうですね、子育て大失敗です。 で、どなたが失敗したんでしたっけ？ 何となく、主様の子ども依存がすごいなという印象です。 父の日、母の日、なんて、主様が実両親や、義父や義母にやっていることを見せたら、子どももそれに習いそうなものです。 いったいどうしたわけでしょう。子は親の背中を見て育つのに。 ≺いらない物貰ったって嬉しくないでしょ！ これから察するに、主様は、お子さまに、散々いらないものを渡してきたのではありませんか？その自己満足の押し付けに、うんざりしてしまったということはないでしょうか？ そうでないなら、親子と言えども、別人格。それぞれの考えを尊重して、あまり期待しすぎないことです。

トピ内ID：40cd0d9a34bd0c5e

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子育て失敗？

🙂
アクア
子育て失敗って思っていらっしゃるのですか？ 失敗とか成功とか無いんじゃないですか？ 自分が育てたとおりに育っただけです。 失敗なんて子供に対して失礼です。 って思ったことありますか？ 親に対して失礼、相手に対して失礼、って教えてきましたか？ 自分が親や義両親に対してのプレゼントをどうされていましたか？ ネガティブな事が口や態度で出ていませんでしたか？ 「どうせ喜んでくれないから何でもいい」とか言っていたのかもしれませんね。 義理立てなんて考えたことも無いです、私。 あちらの親も自分の親も同じように大切に接してきました。 子供たちは両方の祖父母を大切にして距離が違うので会える回数は違うものの同じように慕っていました。 で、現在主様の理想の行動を取ってくれています。 何処に問題があったのかは子供の個性もあるので一概には言えませんが思いやりをお互い持って生活をしています。 お盆はこんな時期だから来なくていいと伝えました、私は。

トピ内ID：b9f2b6784167ccc7

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貴女が欲しいなら欲しいって言えば?

🙂
幸せになってね
『あちらの家に義理立ても出来ない娘』 自分の娘に『良い嫁キャンペーン』をやれと? あちらのご家庭にはあちらの習慣があるのだから、あちらの親に何かするなら婿殿がやれば良いのです。 嫁に行った娘が新たに始めたら、途中で辞めるわけに行かなくなるから、ずっと娘はやり続けなければならなくなる。そういう事考えて言ってます? 家の父なんて「欲しいものは自分で買うから、物を増やすな。」って言ってますよ。 貴女の考えはあくまでも貴女の考えです。 自分が欲しいのに「自分は良いからあちらに上げろ」とか見栄張って言って。 あちらが欲しいかどうかも知らないのに人に強制したあげく、自分の所には来ないと不満に思う。 身勝手で面倒で嫌な性格ですね。 『どこの親だって物が欲しいわけではない、でも気持ちの表れで花なりお菓子なりだと思うんですが。』 いや、貴女自身、物を貰わなければ気持ちが伝わって無いじゃ無いですか? 私の母親も昔言ってました。 子供の初節句に貰ったお祝いのお返しを実母に渡そうとしたら、「家は良いから義理の親に渡せ」と。 私が「それはチャンと考えて居るから良いの。これはお母さん達への分だよ。」と言ってるのに、「家は良いからあちらにあちらに」と引かない。 私から渡された物を義実家側に持って行こうとする母を、間一髪取り押さえて私は言った。 「まだ、あちらからはお祝い貰ってないのに、お返しを先に渡したら、お祝い催促することになるから止めて!!」 私は義実家と夫の面子の為に、実母にこれを言いたくなかったのに。 義実家には義実家の付き合い方があるのです。 嫁の母の『良い嫁の母キャンペーン』は止めて下さい。 私も実母（当時52歳）の出しゃばりにはほとほと参りました。

トピ内ID：6ac170ac0b2da5ef

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お金は出してこられたのですね

🙂
葉子
＞お金の支援だけですね。 ＞子育て失敗ですよね。 確かに失敗かもしれませんね。 帰省や母の日はともかく、言葉の冷たさはどうかと思います。 せめて 「仕事だから、会いたいけど、ごめんね」 とか。 そういう心遣いって無料なんだけど、それすら出来ないなら、残念ですね。 そういう躾をしてこなかったのかと感じます。 親が子供のためとお金を出すことを「当たり前」だと思っているのでしょう。 もう甘やかすのはお止めになればいいと思いますよ。

トピ内ID：7b75e7c52f77cf77

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家族関係？

🙂
かぴ
それぞれが自立する前、同居していた時はどうでしたか？ 母の日に何か貰ったりしていましたか？ 私は冷たく薄情な性質だと思いますが、母の日は義理で花など贈っています。母の日を祝うというよりも義務的な感じです。 実家にいた頃から父の日や母の日には何か贈っていましたのでその習慣もあるかも知れません。

トピ内ID：227df43ee2f12aaa

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子どもに干渉しすぎ

🙂
猫娘
昔から子ども、子どもって感じだったんでしょうか… 自分の親だとしたら息がつまりそうです。 自尊心が高いんですね。 娘婿のことまで悪くいうとは。 子育て失敗ですね。 →そういう自分たちは成功だと思っていらっしゃるのかな？ 病的で周りが見えなくなっているような気さえします、子離れしたほうがいいですよ。 仕事やご趣味はありますか？

トピ内ID：f25aa4b89437cdd8

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わかります

🙂
milk
子どもに執着しすぎですよ。 そういう風に育てたのは、トピ主さんですから。 ずっとそうやって、子どもに自分と同じ考え方をするのが当たり前、と育ててきたんですよね。 だからこそ、その支配から逃げ出したんですよ。 できる限り、距離を置いて、関わらないようにしているのでしょう。 重すぎるんですよ、期待も執着も。 自分と子どもは別の人格、考え方が違ってもしかたないと理解しないと。 トピ主さんが子ども達の押しつけようとしていることは、それほど大きな問題ではありません。 きちんと自立して生きているのだから、それでいいじゃないですか。 私も親にプレゼントだの、母の日だのやったことはありません。 そんなことをしたら、母親の考えが正しいと思われてしまってウザいからです。 押しつけがましい自分を反省した方がいいと思います。 トピ主さん、私の母にそっくりですから。 子育て失敗と思うなら、もうあきらめてください。 その方が、お互い平和に暮らせますから。

トピ内ID：639bbef089065af3

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言えばいいのに

🙂
金木犀
どうしてお子さんが主さんに関心がないのか。 それは主さんがはたらきかけないからではないですか？ うちは大学生の息子が2人おりますが、私は母の日や自分の誕生日はどんどんリクエストしますよ。 とは言っても大学生ですし「ねえ、今日母の日じゃない？何かメッセージはない？」とか「お誕生日おめでとうくらい言ってほしい！」とラインでメッセージをするくらいです。 長男は必ず覚えていてくれるのでリクエストしないでもメッセージをくれます。 次男は覚えていないようですが、リクエストすればもちろん反応してくれます。 こういうのを続けて行けばそのうち自発的にするようになるかもしれないし、しないならリクエストすればいいと思うのですが、それでは不満ですか？ お母さんはこういうことをしてくれたら嬉しいから、お願いと素直に言うのはどうですか？

トピ内ID：dc4aa08a63188b10

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なんで？

🙂
みか
相手のお母さんにもやりなさいって、娘さんの母ではないですよね？ 相手の親に母の日何かするとしたら、それは娘さんの旦那がする事ですし、それも義務ではない事は分かりますよね。 母の日に何かあるかとソワソワするお母さんなんて居るのですね。 初めて知りました。 トピ主さん、娘さん達が家に居た頃から過干渉だったのでは？と思いました。 親と子っていつまでも一緒に居られる訳ではないですよ。自立した子ども達 もういい加減自由にさせてあげましょう。 2日しかない休みなら、ゆっくり休みたいでしょ？何故わざわざお金と時間と労力を使い、帰りたくもない実家に帰らないといけないんですか？ 休日をどう使おうが本人の自由です。 正月や盆に帰省しない人なんて山程居ますよ。それこそ何年も親に会っていない人だって。 でもそれも子どもの自由ですよね。 何故か親世代は家族との繋がりを大切にしますが、子どもにもそれぞれ価値観や思いがあります。 そろそろ親と子を切り離して考えましょうよ。

トピ内ID：75e75a3259a9a761

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そう？

🙂
そー
そんなに母の日に感謝の想いを伝えてほしいんですか？恩着せがましいと思いました。 トピ主様って、子育てが生き甲斐みたいなタイプでしたか？ そう言うタイプの親は子供に見返りを求めたり、大人になった子供に執着しがちだと思います。 親子であれど別人格ですし、母の日に何かなくて当然、盆正月に帰ってこなくて当然と思えば楽になるんじゃないですか。 ましてや娘さんに対し義理の親に何かしなさいと言うのはオカシイですよ。 あなた無関係ですやん。 どこまで子供と密に繋がりたいんですか？怖いですよ。 旦那さんは居ないのですか？ 家族の基本は夫婦です。夫婦仲良く、だけを考えたら良いですよ。 お子さん達は別の場所でそれなりにやっていけると思いますから。 旦那さんが居なければ、趣味を見つけたり一人の時間や友人との時間を楽しみましょうね。

トピ内ID：60f7c0177d57ab49

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トピ主です、補足です

🙂
ほろほろ トピ主
私の事で言えば、結婚以来実の両親、夫の両親には父の日母の日欠かさずやっていました。それを見て育った我が子にはそれがどう写っていたのかわかりません。 私が物じゃなく気持ちをと言うのはせめてLINEでありがとうの一言で嬉しいのです。数年前には物を送ってきたのを、何も物はいらないから今後は〜と言ったのは事実ですが、スマホあるのだからメッセージくらいボタン一つ簡単なのにと思ってしまったのです。 結婚した娘が婚家のお母さんにLINEスタンプだけというのも出来ないかなと思い、物は悩むだろうからお茶菓子持って顔出し行ってきなさいと言いました。 向こうのお母さんが娘にに会いたいと言っていたので絶好のいい機会かと思ってのことです。 息子は子供の頃から今に至るまで全くそのような事に無関心。 育てた結果なのでしょう、悲しいです

トピ内ID：46c20b393487fd2c

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腹立つよね，

🙂
匿名
わかりますよ。ムカつきます。 私はLINEで， みんな忘れてるのかなぁ。 とか，娘に，お寿司でいいよ！ とか言いますよ！ だって、当たり前だとしても 学費も習い事も，お金をかけてきましたから。 物なんかいらない。 離れているから，ありがとうくらいないのか？と 思って当然。 子離れとかじゃないと思います。 何かあっても，お金を出さなくていいのでは？ 私は言ってますよ。 連絡一つなく，頼る時頼ってきても，金なんか出さないからね！って 随分変わりましたけど

トピ内ID：1765d32148a207cc

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息子さんが今後結婚された時には注意してください

🙂
通りすがり
夫は一人息子。 妊娠できなくてやっと授かった子は流産で　8年もその後子供が出来なかったそうです。そこに夫が産まれました。 しかしながら　夫は母の日も盆暮れもスルー。 夫がそうなら私も従えば良かったのですが　それから私宛に義母から　母の日おねだりメールや結婚記念日おねだりメール（商品名つき　ブランド品）がどんどん来るようになり　私が連名で送りました。 その後も何かとおねだりされて　本当にいろいろ差し上げました。 わたしにはお礼の一言もなく 安いものだと怒り　ブランド品ならなんっでも喜ぶ義母なので ブランド品を送ったら今度は 「息子のお金を無駄遣いした」と叱られ・・・ 私が働いたお金から出してます！といっても　ぐちぐち。 私も夫に習ってスルーしておけばよかったと思ってます。 独身の頃に何もしない息子なのに　結婚したからって突然おねだりメールって おかしいですよね。 夫も定年になり　それからは送ってません（私も大きな手術をたくさんしたので） お見舞いすらありません。貰いっぱなしです。 子育てに失敗したのだから　今後お嫁さんがいらしても　期待しないでくださいね。　

トピ内ID：20201600885d13db

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子育て失敗ですね

🙂
やまと
息子はそんなもんかなと思いますが、娘さんが残念すぎますね。 失礼ながら、どんな育て方をすればそんな義理も人情もない娘に育つのか。 私は安い初任給で母に腕時計、父に洋服を送り、父の日、母の日、お誕生日には欠かさず贈り物をしてきました。 娘さんがその様子では義理のお母様に嫌われますね。 婿さんもにたような性格だから結婚したのでしょう。彼に文句を言ったところで娘と同じ穴のむじななのですから無駄です。 もう遅いかもしれませんが、相手を思いやるということを真剣にお話しされては？ うざいと余計に近寄らなくなるか、反省するか。

トピ内ID：b160115789c19581

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レスします

🙂
グリーンクッキー
辛辣なレスが多いですが、お気持ちはわかります。 母の日、父の日、誕生日くらい、ありがとうやおめでとうのメッセージをくれるくらいしてもいいのにと思うし、贅沢な願いだとも、子供に対する執着だとも思いません。 離れていても、あなたのことを心にかけているよ、というささやかなメッセージや贈り物で、人は幸せになれるから。 ただ、お子さんにとってトピ主さんは口うるさく、自分を支配しようとする母親だと感じているのかも。 文章からは、そう感じられます。 だからなるべくかかわりたくないとお子さんが思ってしまうのかも…。 それ以外にも、親とあまり仲良くしない子っていますよ。 ご近所のお嬢さんも、小さい時から、母親とは距離があって、学校出たら全く実家に寄り付かないそうです。 どちらにせよ、お子さんがそういう気持ちなら期待せず援助もせず、というスタンスがいいと思います。 でも子供が自立するように育てるのが親の仕事。 あなたは成功していますよ。 あなたの理想の形ではないだけ。

トピ内ID：3837f2f0706d0cf3

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子供時代の関わり方はどうだったのでしょう

🙂
くじら
お子さんたちが子どもだった間、小さな頃から小学生、中学生、独身で家に居る間までの20年間、家族間での関わり合いってどうだったのかな。 たとえば、友達みたいに仲良くずっと暮らしてきていたら、大人になって家から出ていったからってそんなに疎遠になりますかね？ 子どもさん目線からいうと、いくら母親がそのまた親に礼儀だなんだやっていたからって、とくに何も関係ないと思うんですよね。心がこもっておらずただ「礼儀だから」「やるものだから」という体で何かしらやっていたとしたら、子どもからすると冷めた目で見ているものです。特に今の世代って心重視というか、「それって何の意味があるの？」ってダイレクトに思うものです。 どれだけお母さんが自分に対して親身になってくれていたか、助けてくれていたか、一緒に楽しい時を暮らしていたか。もしかしたらその辺見てないかな。 ラインなりメッセージひと言のボタン一つ、面倒なのかどうなのかを天秤にかけて、それでも「お母さんは私のことを可愛がってくれた」って思えていたら、きっとその一瞬の時間をお母さんに使おうって思ってくれたかもしれませんね。 なんとなくね、主さんのトピも「お子さん可愛い大切」ではなくて、「子どもなんだから親にこれくらい気を使うべし」みたいな義務感を感じるのですよね。それこそ冷たいというか・・。 自分で向けた同じ分量と方向性にしか、結局返ってこないものですよ。 見当外れだったらすみません。

トピ内ID：414b2df075af3ae7

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お気持ちわかりますよ。

🙂
kaito
私は娘の立場(既婚)ですが、なんだか冷たいレスばかりで驚きです。 トピ主さんは過干渉や執着とは違うと思います。 過干渉ってしょっ中会いに行ったり連絡したり娘の生活に入り込むことでは？ トピ主さんはそんなことしてないですよね。 距離もあるようですし。 ただ親への感謝の気持ちを感じたいだけですよね。 子供が自立するまで支えてきたのですから、それぐらいは許されることかと。 娘に「いい嫁キャンペーン」の強制してるってのもどうなんでしょう。 相手のお母さんも大事にしてあげてねってアドバイス、そんなに悪いことかしら。 もちろん、プレゼントを贈る贈らないは娘さん夫婦の自由です。 でもまぁ、残念ながらお子さん達は変わらないでしょう。 今の生活にいっぱいいっぱいで余裕がないのかもしれません。 お子さんにも子供ができて、自分が親になったら、親の気持ちがわかるのかもしれませんね。 あまり落ち込まれませんように。

トピ内ID：fb91c85ebcb5f6fa

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感謝のし甲斐がない

🙂
はな
＞何も物はいらないから今後は〜と言ったのは事実ですが、 それ貰ったタイミングで仰ってたら最悪なんですが。 人によっては「あなたの選ぶセンスが悪いからプレゼントは要らない」と受け取られてもおかしくないです。 ＞娘の言葉に驚きました、いらない物貰ったって嬉しくないでしょ！やっても仕方ない　と。 売り言葉に買い言葉だと思います、実際には何かしらを贈っていると信じましょう。 でも、逆にそれだけあなたの言葉にイラっとしたんだと思います。 うちの母も小さい頃から感謝し甲斐がないというか、物や手紙を贈っても「物とかいいからもっと○○になって」「高いんじゃないの？こんなの貰っても…」と言われるたびに否定された気持ちになって、感謝する気がうせました。 でも、ある時旅行のお土産を買わなかったら「お土産もないなんて！普段の感謝の気持ちすらないのか」と怒鳴られてびっくりしました。 ちなみに、それまでは「お金もったいないしお土産は買わなくていい」と言われてたんです。 今では母の気持ちも分からないでもないですが、その複雑な乙女心みたいな気持ちを他人に受け止めろというのは我儘かな、と思います。 謙遜と素直じゃ無いのも、行き過ぎれば人を傷つけますよ。

トピ内ID：4f03425ad6d90feb

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トピ主です

🙂
ほろほろ トピ主
父の日、母の日にメッセージ一つもないことで悲しむのが子離れできていないのでしょうか？ ちょっとわからないけど、世の中、大半の人はやってませんか？ そんな風潮じゃないですか？ 小さな子どもだってお母さんに折り紙の一つとか。 その気持ちが嬉しいと思います。 職場の人、TV、友人、母の日に貰った贈った話、耳にします。 うちなんも無いよ〜と言うと、あ、って気まずい空気なります。 あるのが普通な家庭からしたら珍しいからでしょうか？ 物なんて要求してない、メッセージ一つでいい、ほんとに。 ありがとうのひと言スタンプで。

トピ内ID：46c20b393487fd2c

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物は要らないって、言っちゃったの？！

🙂
フラペチーノ
それは、送らなくなりますね 物を贈って喜んでくれれば また贈りますけどね 私は母の日電報で押し花の手紙を選んだら、電報なんて何事かと思うだろ！止めろ！と父が怒り それからは何も贈ってません 姑に母の日に手作り料理と プレゼントを持っていったら 姑から嫌みを言われたり 父の日はないのかと舅が騒ぎ 父の日も持っていったけど 今度は気まずいらしく 止めました 受けとる側の態度の問題は大きいです

トピ内ID：b8d8b748e89d8aa0

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子育て成功ですよ。

🙂
ここ
お子さんたちは過干渉なトピ主様から早く離れたくて家を出たのかもしれないですね。 子供に執着する親との関係を断ちお二人ともしっかり自立してそれぞれの人生を歩まれています。 子育て大成功です、自信を持ってください。 トピ主様と共依存になり、親の言うこと全てに従ったり、親から離れられないような大人にならなくてよかったです。 あとはトピ主様がお子さんへの執着を捨ててご自身の人生の楽しみを見つけることです。 子育て本当にお疲れ様でした。

トピ内ID：f2196e9a20e124f0

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お礼も孝行の一つも出来ない子供達。

🙂
40代男性
どんな親になるのか心配ですね。 >育てた結果なのでしょう、悲しいです 私も父の日、母の日、誕生日、敬老の日のお祝いは欠かしません。 もちろん義実家も同様です。 高齢って事もあり他にも色々してます。 息子もそんな姿を見ているせいか中々の孝行息子です。 7歳ですけどね。 同じように育てて差が出たのはトピ主さんの子育てが失敗したのではなくお子さん達の子育ちが失敗したのだと思います。

トピ内ID：4579e0afb6f0d12e

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子供できたら変わるかも

🐶
ハムちゃん
期待はしない方がいいですが、私自身も子供ができるまで、親にプレゼントを渡すようなことはありませんでした。一人で生きてきたような顔して！と色んな人によく言われてました。子供を産んだら子育てがどれだけ大変かがよくわかり、今までの考え方が180度変わりました。両親が大変そうだから手伝おうとか、高齢になってきたからちょくちょく帰省しようとか、時々は連絡しようと思うようになりました。まだ５０代で元気だから心配しないというのもあるかもしれませんね。親が老いたなと思う出来事があったら娘さんも息子さんも今とは違う接し方をされるかもしれないですね。

トピ内ID：2f5b366d5985d9c5

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とにかく早く

🙂
ぴーおー
子離れするべき お子さんたちは普通の範疇

トピ内ID：b26ec42544ced331

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トピ主レスを見た感じ

🙂
かぴ
実家にいた頃（子供の頃）から母の日ギフトは無かったのですよね。 だったら今更急に母の日に何か贈ってくるようにならないでしょうし、それを期待するのは誤りだと思います。

トピ内ID：227df43ee2f12aaa

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無くせばいいいのにね

🙂
あんぱん
敬老の日・母の日・父の日・子どもの日、成り立ちとなぜここまで日本んの文化として定着したのか不思議ですが、もう潮時、無くなればいいのにと思っています。 ジェンダーやなんだと言いながら、昔の家族制度の名残のような文化で、毎年毎年、小町にも悩みが投稿されています。 時代に合わないのだと思いますよ。 盆踊りが廃止のニュースも出ていて、時代に合わない文化は廃止していっていいと思います。 実際、母の日がなければ、主さんもこんなに悩むこともないですからね。 それにやはり、全員に該当しない祝い事は内々でやって欲しいなぁと思います。 CMでも店頭でもネットでも騒ぎすぎだし、主さんは寂しいというけど、それらに該当しない人達も同じように毎年毎年永遠、寂しく空しく過ごしているのです。 それに「ありがとう」って強要するものではないと思いますよ。 上京してそのまま…よくあるパターンですが。実質18年くらいしか共に生活していないし、物心がついてからだと10年ちょっとですよね？ 母親に感謝する云々の前に親元離れているので、感覚が薄いのは仕方ないと思います。 ＞結婚した娘には、相手のお母さんにはやりなさいよと言いました、内心自分の切なさ隠して。 この文を読む限り、ずっとこうやって口出ししてきたのだろうなぁと感じます。 結婚生活に口出すのはやめましょう。娘夫婦のペースと考えでやっていくことです。 今は感謝より、うっとしさが勝っているのだと思います。 LINE一つ打つのは簡単と言いますが、それを打ってない関係なのです。 きっかけは母の日だと思いますが、親子関係でもっと深い悩みがあるのでは？ 親子関係の新たなステージの幕開けにしましょ。 子どもが自立したなら母親を卒業していいと思いますよ。 自立した子供に母親として、なにか出来ることはもうないでしょ。 親子というより、大人同士の関係にシフトしましょ。

トピ内ID：3d897437d11115dc

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トピ主さんは、「子どもの日」に何かしてるのですか？

🙂
カシス
何か贈ってますか？ ちなみに「子どもの日」は国民の祝日ですが、母の日は違います。 私は子どもたちが小さい頃はお手紙とかくれて嬉しかったのですが、中学生頃にプレゼントを買ってくれるようになったので、申し訳なくて「来年からはプレゼントはいいよ。 母の日って商売っ気が多い人が流行らせたものだし、誕生日もプレゼントで充分。私達もあなた達に子どもの日まではプレゼントしてないしね」と言い断りましたよ。 私も50代で自分の親達が期待してたので、贈りましたが、母の日、父の日、誕生日って5月からほぼ毎月何かしら選ぶのが大変で嫌だったのですよね。 子育て中とか忙しくなると尚更。 親からは誕生日プレゼントは年1回だけなのに、親のことは好きだし、感謝もしてるけど、何かこれは違うんじゃないかと感じてました。 だから、我が子には早いうちに断りました。 誕生日プレゼントは親からも贈り、子ども達からもきます。 家族関係はとても良好ですが、父の日母の日は親子共にスルーです。 初任給で〜というのもなかったですね。 都会で高い家賃を払って自立してるので、そんなものは期待してません。 帰ってきたら、私たち夫婦が食事に連れて行ってあげます。 親子でも、プレゼントなどはお互い様がいいと思います。 片方だけが倍の負担というのは付き合いでおかしなことだと思いませんか？ 自分はしないけど、相手からは欲しいというのはどうかと思います。 メッセージだけでいいと言いますが、気持ちの表れが花やお菓子になるとも書いてますよね。 メッセージだけだとどうせ、「愛想のない」なんていうのでは？ そんな商業化された母の日なんて気にしない方がいいですよ。 トピ主さんの子どもさん達どちらも立派に独立してるので、子育ては成功です。 親に心配をかけず自力で生活をしてるのですから、喜ばしいことではありませんか。

トピ内ID：3fedfb259dde53bd

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風潮に流されている

🤔
白いカーネーション
現在の母の日、父の日なんて商売に結びつけたイベントだと思います。 幼い頃、母の日にカーネーションを贈ろうとした際、そのような理由から今後とも一切いらないと母から言われました。 だから一度もプレゼントをしたことはありません。感謝も普段からしているので、その特定の日にわざわざしたこともありません。 世間に踊らされないお嬢さんは立派だと思います。

トピ内ID：1db6ada916effc1c

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うん？

🙂
餡
今急にそっけなくなったのでは無くて、前々からそういうお子さん達だったんですよね？ 進学で家を出る以前も、そういう態度だったんですよね？ ＞小さな子どもだってお母さんに折り紙の一つとか おこさんたち、小さい時はこんな風にしてくれていたんですか？ していないんでしょ？ なら、それがお宅の普通でしょ。 お子さんたちにしてみたら、自分の親はそれで良いと思っていると思いますよ。 もしトピ主さんがここに書いたようなことを思っていると知ったら「何を今更？」って驚くと思います。 あまり仲良し家族ではなかったって印象ですね。 トピ主さんは義両親に対してもしてきたって書いてありますけど、それ、義理でやっていただけなんでしょ？嫌々やっている親の背を見ていたのかもしれませんね。 記念日の贈り物だけじゃなくて、そもそも感謝の心や常識がないお子さん達のようです。 やって貰って当たり前、親にやらせて儲けもんって感じです。 残念ながら育てたように育ったんでしょうね。 感謝する、謝罪するっていうモラル的なことは小さい時からの躾が大事なのでは？と思いました。

トピ内ID：37a1f2b8cccc24a4

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トピ主です

🙂
ほろほろ トピ主
娘が学生時代に母の日に贈られてきた造花、ありがとう！と返事しつつ、 当時仕送りもたくさんしていないしバイト代から捻出するのも大変だから、物はいらないから、会いに行った時にケーキとコーヒーでもご馳走して！それでいいからね と言ってしまったのが傷つけたのですかね、本人からしたらバイト代の中から喜んでもらえると思って贈ったのにひどい母親だったかもしれません。 話は別ですが、繰り返し夫の浮気に苦悩の連続で、それを誰にも言わずに自分の中にしまっていたのは事実です。 夫の親兄弟には微塵もみせずに父の日母の日そのほか年に10回くらい集まる家でよい嫁をしなくてはと義務感で生きてきました。 夫との信頼関係が無いから心のよりどころは子どもだったのかもしれません。 いざ子どもが離れ、片腕をもぎ取られたような寂しさはあります。 娘は感受性が強く性格がはっきりしててきついところもあります。 心はずっと孤独感ですね。 口うるさい母親、勝手にいつまでも自分の手元に置いてる子ども、もう自分も卒業しなければなりませんね

トピ内ID：46c20b393487fd2c

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