老後女一人で生きていくには

老後云々より、まず今ではないですか？ あなたの思考は ［でもでもダッテ］ ［こうしたいけど、ああなるし］ 全体的に「わがままだな」という感じです。 一緒に居ないと不安だと言って押しかけといて「馴染めない」 何か役に立たないと不安と言っておきながら「家事と両立できない」 何もしないくせに「不安で眠れない」 仕事したいけど「フルタイムは無理。だけど厚生年金は欲しい」 いやさぁ…呆れます。 元々の特性と２次障害があったとしても、いや詳しく知らないので皆さんそんな感じなのか分かりませんが、わがままが過ぎませんか？ フルタイムで働けない、厚生年金もない。 だけど少しでも働かなければ日々のお小遣いも無いですよね？ なら、１日４〜５時間の週３とかでも良いじゃないですか。 先ずは動いてみて、何かしら問題があればその都度解決するように対処するしかないでしょう。 しかも子供もいないのだから少ない時間のパートくらいは頑張りましょうよ。 あなたにとって貴重な彼なんでしょ？居なくなられたほうが困るんじゃないの？ あれも嫌、これも嫌、それも嫌、だってこうなんだもん。 これを繰り返し言っていても何も変わりませんよ。

働けず、 養ってくれる人もなく、 ということになれば、 福祉のお世話になるしかないです。 逆を言えば、かつかつでも、 生活保護で，最低限の生活はできる、 ということです。 心に不調があるなら、 専門の医療機関に通院しておく。 困り事が起これば、 そこから次へ、なんらかの 案内なり紹介なりがあるでしょう。 老後の心配の前に、 今の不安症と、どうつきあっていくかを、 心療内科なり、カウンセラーに相談する方が先でしょう？ 先のことを考えるのをやめて、 今日、このあとどうするか、何をするか、明日はどうするか、 分単位でスケジュールを決めて、 その通りに動いてみたらどうですか？

今同棲してるようですが、彼と結婚はできるんですか。予定は決まってますか。 働き方どうたらより、自分の身はどうなるのか（結婚できるのか、それはいつなのか）、それが気がかりで仕事に身が入らないのでは。 彼のご両親には紹介してもらいましたか。 彼との将来がはっきりすれば、おのずと先が見えてくると思います。 ずるずる時間だけが過ぎていくことだけは避けた方がいいよ。

通例、不安障害の場合は慣れ親しんだ環境を変えないほうが良いのですが、引越しについて主治医に相談したとき、主治医の助言と転院の紹介状（または医療情報の提供書類）はどうなっているのでしょう？障害者手帳はお持ちだと思いますが、障害年金と自立支援法の適用がわからないので何とも言えないと思います。 働くのなら障害者枠の雇用で探してみると良いでしょう。ただし、トピ主の場合はあまりにも他者依存の気持ちが強すぎて、自分である程度努力しようという姿勢が見えないのが残念です。そもそも、遠方に引っ越すことを主治医は賛成していたのでしょうか？もしそうでないのなら精神的に良くない状況だと思います。 医師に現在の状況を相談し、適切な助言を得るのが良いのではないでしょうか？

＞家事との両立に自信がなく土地に馴染めないため働きたくても思い切ることができません みんな、家事との両立に自信があって、土地が住みやすいから働いてるわけじゃないですよ？ 両立なんかしたくなくても、住みにくさを感じても、働かないことには行き詰まるから働いてるのに、何を寝ぼけたようなことを言っているのか。 馴染むというのは、何もしないで自然と馴染むものでもなく、最初は負担が大きくても毎日こなしているうち慣れてくる面も大きいです。 最初から自信がないから〇〇しない、なんて言ってたら、誰も何ひとつできません。

つまり、今の彼氏が依存できなくなってきたから、新しい依存先を見つけたいんですね。 心療内科には通っているんでしょうか？ 1人で生きていくために、自分を養ってくれる所を探すより まず病気を治すところからじゃないですか？

依存先を見つけられるのはまだ、女として求められているから。 同棲して結婚できなければどうするの? 仕事もおぼつかないのに、どういうわけか男性と、しかも同棲ですか。 年老いて一人で生きていくには、まずはフルタイムで働くことです。 不安な気持ちはさておき、今、40代(前半であることを願ってます。後半はあっというまに更年期)なら不安を気持ちの中で優先させずに食べていかないとという切迫感がないとね。 私は20〜30代はすっごく努力して不安な気持ちは薬でコントロールしてとにかく、キャリアを積むためにがむしゃらに働いていました。 人生、いずれかの年齢で死ぬほど働くことってあるんですよ。それは、働けなくなる老後のため。とぴさん、今まで働いていないのでしたら、正社員、副業しても働かないと、強みとなるスキルや職歴がないのでは? どうしようって不安がる前に、まずは、フルタイムで働くことですね。

アラ還の独身女性ですが、トピ主の真の相談は一人で生きていくことじゃなくて、生活力がないから一人では生きていけない。だから支え合うパートナーが欲しいだと思いました。だから押しかけ（？！）同棲したんですよね。でも引越し先に馴染めなくて困っている。メンタルケアが必要な人が引っ越しって思いきりました。でもメンタルが弱っている時に大きく環境を変えるのは良くないという予想通り、うまく行っていないということですね。 支え合うパートナーが欲しいならシニア向けの結婚相談所やマッチングアプリを使えば良いと思います。人口が多い方が見つけやすいので、首都圏や近畿圏に引っ越してはいかがでしょうか。 今のパートナーはトピ主を丸ごと受け入れられないと思います。だってトピ主のために引っ越すとは言わないのでしょう。自分の生活に合わせてくれるならトピ主を受け入れるけど、合わせてくれないなら無理だ、ということです。 トピ主は、馴染めない土地に住む無理を我慢してでも相手に支えてもらうか、一旦離れて支えあう人をもう一度探すかどちらかだと思います。生活力の問題から一人では無理なのですから仕方ないでしょう。

パートナーはあなたに専業主婦でいてもらいたいということですね。 しかしトピ主は働いていないと不安になる。人の役に立っている実感がないと存在意義がわからなくなるから。 でも馴染めない土地で精神不安定で、家事と仕事を両立させるのは無理だと思いますよ。 無理というのは、環境やトピ主の能力とは関係なく 「働かねば!」と思い込んでいる硬直的な思考が一番ストレスになっていて そのストレスゆえに何も手につかなくなるということです。 家事労働というくらいですから、家事も立派な仕事です。 また家政という言葉があるように、家庭運営とは 小規模な共同体の経営管理でもあります。仕事の範囲は膨大で、掘り下げたら何でも発見があるし 創意工夫の面白さもあります。 トピ主はどこかで専業主婦なんて存在意義がないと思っているのではないですか。 しかし、自分が家事や家政にやり甲斐を見出し、家庭が居場所と思えるなら それで何も問題ないんです。 パートナーに依存しているとか、捨てられたら惨めとか 色んなことを他人は言います。 でもあなたの人生を代わってくれるわけじゃない。 それがどうしたと開き直るのもありだと思います。 真面目な人は世の中の多数派意見や、正論っぽい理屈にむかって 「それが何だ、知らねえよ！ほっといてくれよ。あたしの人生だ！」 と啖呵を切ることがあまりないですよね。 でも別に言ったって何も問題ない。 それができたら今のお悩みは悩まなくていいことに気付くと思うのですが どうでしょうか。

障害者手帳をお持ちですか？ もしまだでしたら、主治医と市区町村役場に聞いてみてください。 医師に申請に必要な診断書を書いてもらって、お住まいの市区町村役場に申請します。 もしも障害者手帳が取得できたら、障害者雇用枠で働く事ができます。障害者雇用枠での就労は、週20時間以上からとなっています。 ネットで障害者雇用の就労斡旋会社が幾つかあるので、そこに登録をすればアドバイスを受けたり紹介してもらったりできます。 在宅ワークもあるので、事前にパソコンのスキルを磨くと良いと思います。 あとは、障害年金を受給していますか？ これは、発病時に国民年金か厚生年金を払っている、発病直前一年間に未納期間が無い等の前提条件が幾つかあるので、もしまだでしたら年金センターにお問い合わせください。 障害年金は、障害者手帳の有無は関係ないそうです。 もし障害者手帳が取れなかったとしても、駄目で元々で申請をしてみてはどうでしょうか。 こちらの申請は、社会福祉労務士が代行依頼を受けていたりします。ご自分で申請が難しかったら、社労士にお願いすると良いと思います。ただ社労士さんも色々いるようなので、誠実でしっかり対応してくれる人を見つけるようにしてください。 病気があって思うように働けないのは、不安になりますよね。 取り敢えず、障害者手帳、障害年金の申請をして、障害者手帳が取れたら障害者雇用枠で働く事を検討してみてはどうでしょうか。 障害者手帳があれば、幾つか行政で受けられるサービスがあるし、障害者の就労相談もありますよ。 もし障害年金を受け取る事ができれば、少しはトピ主さんの不安が解消されて、フルタイム勤務ではなく、(障害者雇用枠はではない一般の)単発のアルバイトで満足できて、家事との両立ができるかもしれません。 応援しています。