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元彼の態度

レス16
（トピ主 2 ）
🙂
ぱん
ひと
３ヶ月前に、彼が交番から刑事へ異動。それまでは、私との時間も作るから。絶対別れることにはならないから、温かく見守って欲しいと言われ、愛情表現もかなりしてくれてました。が、刑事になって２週間目、２週間会ってもなかったんですが突然、関係をリセットしたいと言われ、別れました。 私は、その後、元々悩まされていた致死的不整脈が悪化し、手術するかしないかの状態になり、今も精査を繰り返しながら経過を見ましょうとばかりで、どうやって働いたらいんやろう。突然死のリスクもあり、心臓に時限爆弾があるような感覚で、精神的に追い込まれ、元彼にLINEしてしまいました。 内容は、あれから、手術になるか色々あって、、、〇〇も大丈夫かなと思って。と。 彼は、いっぱいいっぱいな様子で、俺の気持ちになれよ。今は返す余裕もない。好きじゃないから付き合えない的なニュアンスのLINEでした。 よりを戻したいとも言っていないですし、思ってません。別れるさいも、彼を引き止めてません。重荷になってしまったんかな？じゃぁ、そうしようと別れました。心臓のことで不安な気持ちを大丈夫だよと言って欲しい気持ちでLINEしたのですが、彼からは未練たらたらでLINEしてきた。もう別れたんだからという印象です。 別れたとき、ごめん。全部俺のせいやし、ぱんは何も悪くないから、自分を責めることは絶対せんで。俺が悪いからと苦しい表情でした。何か少しでも不安なことがあれば、相談して欲しいといってくれたのに、、、、 凄く悔しいです。なんだか、あれは何だったんだ？という気持ちです。刑事が休みが全くなく不眠不休なのはわかってます。子供の寝顔さえ見たことないとか、着替えしか取りに帰れないとか。だから彼なりに抱えきれなくなって別れを選択したんだから、応援しないとと思っていたのに何だか、彼の本心が分からなくなりました。 皆さんだったらどう思いますか？

トピ内ID：79090f1429107089

#３０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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元カレの本心なんてどうでもいい。

🙂
さら
別れるってそういうことでしょ。 ＞もう別れたんだからという印象です。 そういいつつ彼に相談？ ＞なんだか、あれは何だったんだ？という気持ちです。 社交辞令。 ＞刑事が休みが全くなく不眠不休なのはわかってます。 ドラマの見過ぎ。 ＞応援しないとと思っていたのに何だか、彼の本心が分からなくなりました。 別れたので応援しなくていいです。 別れた男に期待しすぎ。 別れは別れ。

トピ内ID：93fd32f1d1d9cab4

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別れた彼にすがるより

🐶
ponnpoko
別れた彼にLINEしてすがりたいのでしょうが、貴女のご両親はどうしているの？ 頼る相手が違う気がします。

トピ内ID：236b9b3da017ea4d

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親とかもっと心配してくれる相手はいると思う

🙂
もうオッサン
>よりを戻したいとも言っていないですし、思ってません。 だったら寄り添ってもらう相手を間違っている。 彼は彼氏ではない。 トピ主さんを切り捨てた相手。 いい返答が返ってくる訳がない。 >心臓のことで不安な気持ちを大丈夫だよと言って欲しい気持ちでLINEしたのですが、 そういう相手は別れたばかりの元彼ではないと思う。 未練タラタラと思われても仕方がない。 >刑事が休みが全くなく不眠不休なのはわかってます。子供の寝顔さえ見たことないとか、着替えしか取りに帰れないとか。 分かっているつもりなだけで、体験した訳ではない。 3ヶ月前の彼と一緒。 だけど現実の刑事は「絶対別れることにはならないから、温かく見守って欲しい」と語った彼をたった2週間で変えるほどの過酷さなのでしょう。 ある意味、今のトピ主さんと同じく追い詰められているんだと思いますよ。

トピ内ID：6b0a8820a76d104f

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どうもこうも

🙂
花屋
もうあなたふられたでしょ？ 身体のことはお辛いでしょうが元彼に相談はおかしい。 大丈夫？と言ってほしければ同性の友人か、身内に電話しなさい。 彼が別れ際にあなたに優しい言葉をかけたのは、自暴自棄になり早まった行動を取られたくなかったからよ。 だってそうなれば、彼が皆に責められるわけだからね。　 心からの言葉ではないということ。

トピ内ID：8740f07e82a6e05e

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別れた相手にLINEなんてすべきではない

💢
ぐぬぬ
別れた相手に気を遣ってほしいなんてどれだけ察してちゃんなのですか？ 別れた相手に気を遣うなんてことしませんよ。ただ面倒なだけです、なんで気を遣ってあげなきゃいけないの？あなたが振った立場で同じようなことをされたら気持ちよくお大事になんて言えるのですか？ 別れた相手に期待しすぎです。

トピ内ID：b76420d3788272c7

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まだ期待してるのですか？

🙂
雨
彼の本心なんてもうどうでも良いじゃないですか。 あなたと別れたかっただけです。 自分のことでいっぱいいっぱいだったのか主様のことが嫌いになったのか、面倒になったのかはわかりません。 でも別れの際の男の言葉を真に受けてはいけません。 何かあったら相談してなんて、その場を丸く収めよう、いい男だろ俺、って透けて見えます。 ＞俺が悪いからと苦しい表情でした。何か少しでも不安なことがあれば、相談して欲しい って、誰でも言いますよ。まして彼の職業柄、泥沼で揉めたら将来に響く。 もっと男と女の間の機微を知りましょう。 別れ際の駆け引きってあるでしょ。 大嫌いな相手にあんたのことは大嫌いだと言って別れる人は下手。 全部自分が悪くてあなたに何の罪もない、ごめん、と涙を見せる男は上手い。 男の別れ際の涙を本気にしてはいけないのです。 さて、もうそんな男は忘れましょう。 相手は何の未練もありません。 もしかして新しい彼女ができてウキウキしてるかも知れません。 忙しいからそれはないって思ってるかも知れないけど、どんな忙しくても好きな人ができれば時間なんて作る物です。 どうぞ自分の体を大切にしてください。

トピ内ID：307efe9dc7b7879c

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？

041
みー
自分の病気に元彼は関係ありません。 主様は『そうじゃなくてただ寄り添って欲しい！』と言いたいのかも知れないけど、だとしたら相手を間違っています。 寄り添って慰めてもらうなら親でも友達でも良かったのに、下心があるから元彼に連絡したでしょ？ そういうのって案外敏感に相手は感じ取りますよ。 《病気のことなんて俺にはどうしようもない》としか元彼には感じられないんです。 『不安に寄り添ってあげよう』と感じてくれるのは、主様に愛情を持ってくれている相手だけですよ。 だから親や友達に聞いてもらえばいい。 彼の本心は、今回の態度にすべて出ているけれどどうして分からないのかな？ 主様が見たいものしか見ていないからでは？ 彼には彼の人生があって主様には主様の人生があるんだから、 介入しようとしたり、逆に介入してもらおうとしたりするのはいけない事だと思います。

トピ内ID：8900528fca97f897

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縁がなかった、と……

🙂
レノンmama
おふたりとも 自分のことで精一杯。 彼は 自立しようとトピ主さんから離れた トピ主さんは 支えがあれば立てると考える …… 若い時って ～いや、年を重ねても同じかなぁ…… タイミングがズレてしまうのは 仕方ない 縁が無かった、としか受け取れませんね 辛いでしょうけれど 今のトピ主さんには 彼とのすれ違いのストレスを身体の不具合に追加するほど余裕もないのでは？ 縁があれば また 寄り添えるし…… 無理に執着すると 身体だけでなく この先も人間不信みたいになって  おかしな人ばかりが周りに集まるような道を歩くことになりませんか？

トピ内ID：e366ebf614f6a376

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逆に聞きたい

🙂
話にならねぇ
すでに赤の他人の元彼に何を求めているの？ なんていうかそういう持病云々以前にそういう傲慢さが「別れ」に至った理由なのではないの？

トピ内ID：80556a833b8cc805

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感想

🙂
gon
＞彼の本心が分からなくなりました。 　彼とは別れて、いま現在、元彼なんですよね？ 　いまさら、元彼の本心なんて、どうでもよいように思います。

トピ内ID：ef2031efac5a8ccf

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そりゃ、別れたくなるだろうなぁ

🙂
めろん
彼でなくてもあなたとは別れたくなるだろうなぁ。 病気の事ですが、本当に医師は「致死的不整脈」と言いましたか？ どのような不整脈ですか？ 医師が様子をみましょう、という事は様子をみても大丈夫な不整脈では ないのでしょうか？ 心房細動ですか？ それならアブレーションの提案があるはずで、あなたが決断すればいいだけです。 死に至る不整脈であれば、例えばブロックですが完全房室ブロックやモービッツ型のブロックであれば、自覚症状があろうがなかろうがペースメーカー植え込みが必用です。 様子を見ましょう、ということにはなりません。 もしかして期外収縮が頻繁にでるとか、でしょうか。 それなら様子を見ましょう、になるでしょう。 とにかく、医師が様子を見ましょうというからには突然死する可能性は 限りなく低いというか無いと思いますが。 あなたは少し自分を悲劇のヒロインにして同情してほしいという思いや、 あるいは物事に対しての認知の歪みがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：2ecad0d7f207ef65

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トピ主です。めろんさんへ

🙂
ぱん トピ主
めろんさん NSVTです。私は医療者です。悲劇のヒロインを狙って言ってません。 アブレーションをしてほしくて大学病院に通ってますが、冠動脈に近いため、リスクなんです。何とか内服で治るならそれでアブレーションは避けたいという主治医の考えです。決して嘘は言ってません。突然死はリスクで、するとは言ってません。 それでも、PSではなくNSVTです。 そちらも医療者なら違いわかりますよね？ それが、3分ほど連発し続けます。 確かに、βブロッカーを再開して様子を見ましょうとけいかはみてますが、自分だったらどうですか？ βブロッカーはつい最近まで妊娠禁忌とされており、飲みたくないですが諦めて飲むしかないです。 NSVTがでてる状況の恐怖が、医療的知識がある方ならおありじゃないですか？ 医療的知識があるなら、余計に決めつけないで欲しいです。 患者さんにもそういった決めつけはしないようにしてください。

トピ内ID：562d7732b4ceee3b

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患者さんとは正確な情報のみで医療の話をします

🙂
めろん
お返事ありがとうございます。 曖昧な情報ではそのように解釈せざるをえません。 患者さんとは正確な病状の共有がありますので、 「そのような決めつけ」をする事はありません。 なお、あなたの今回の恋愛相談、元カレへの連絡に ついてですが他の全ての方がお感じになったように かなりおかしいです。 振られた相手になぜ連絡するのか、何を期待するのか、 まして元カレとあなたの病気とは無関係です。 そのあたりが、私はあなたが悲劇のヒロインに なっているのでは、と感じた次第です。 医療者であるなら自分の病気の理解も正確に判断できるはずです。 振られた男性に言うような事ではないと私は思います。

トピ内ID：2ecad0d7f207ef65

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ご意見ありがとうございました

🙂
ぱん トピ主
トピ主です 色々ご意見ありがとうございました。 冷静に受け止めます。 彼は刑事という過酷な仕事のせいで別れざるおえなかった、恋人は終わったけどお互い嫌いになったわけではないと私は認識していました。恥ずかしいですね。見たいものを見ていたんだと思います。 私は応援して別れを受け入れたのにと自分のせいではないと思っていたんだと思います。 皆さんの言うとおり、私に原因があったんですね。 頼りたいと期待した自分がダメだったと気づきました。 ご意見ありがとうございます。 しかし、病気に関しては、でっちあげのような認識の歪みや悲劇のヒロインなどという意見に対しては悲しいです。 アブレーションすぐしたいですよ。私のパターンは誘発しにくいのと、βブロッカー飲んでも失神するほど、VTでないとデメリットの方が大きいかもと場所的に。だから見極めてるんですよ。じゃICD植え込めば？とでも言うのかな？ 病気に対しての同情なんかいりませんわ。何を勘違いしてコメントしてくださったのか分かりませんが、 私も医療現場の人間です。メロンさんのコメントの医療的知識ですが、そんなことは言われんでもわかってる知識です。

トピ内ID：562d7732b4ceee3b

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次の幸せを見つける。

🙂
通りすがり
50代です。 私も若いころ、別れたというか振られた男に連絡して、不愉快な思いをしました。 別れた男とは連絡しない…に限ります。 彼ら、別れるときは別れたいから、それなりにやさしい顔をしてます。 でも、もうめんどくさいから別れるんです。 連絡しても、めんどくさがられるのがおちです。 忘れるには次の恋愛を見つけるのが一番。 それが来ないなら、推しでもなんでも、次の幸せを見つけましょう。 お体、大事になさってください。

トピ内ID：e84dea841c38d7a0

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まあ

🙂
たんたか～ん
貴女もそうですが、彼に期待しすぎなんですよ！勝手に。 ・交際したから長続きの交際！ ・交際したから結婚！ とかね。 期待しすぎです。 てか、何の根拠が有ってそう思うの？と思いますね。 ◯彼の口や言葉に、どれだけの信憑性あるの？ ◯また、その言葉に舞い踊り、翻弄されて…いつ気付くの？ と、思いますね。 まあ、憶測ですが… ・主はそんなにタイプではなかった ・交際したら総合的に良くなかった そんな感じではないでしょうか？ 付き合わなければ分からないことも沢山あります。付き合ったら「違った」も、あるでしょう？ あまり深く考えずに、そんなもんだと思ったほうがいいですよ。 とにかく、言葉は何も信用に値しません。 言葉でヌカ喜びするタイプは、してやられますよ？永遠に。

トピ内ID：0308abed0950368f

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