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実家の味を伝えてくる夫

レス93
（トピ主 3 ）
🙂
千鶴
夫婦
愚痴になります。 この前、夫が好きだというだし巻き玉子を作って出したら、夫から「うん、美味しいね」の言葉の後に「でも実家だともう少し甘めだったんだよね」と言われました。 例えば「もう少し甘めの方が好きだな」だったら「次からそうするね」となるのですが、なぜ義母の味を引き合いに出すんでしょうね…。 私の料理は自分でも夫もかなり美味しいと思っており、上手くいった日にはべた褒めされます。(味の好みはかなり近いですし、好きな物も似てます)と、いうことは何か言われる日は美味しくても夫の好みではなかったということなのですが……。 たまに「実家ではこうだった」と言われるとモヤモヤします。「へーそうなんだ」で流しますが、「それ、わざわざ言う必要ある？なら、実家でご飯食べてくれば？」と内心思います。 夫は100%悪気はないですし、私に実家の味に寄せろとも美味しくないとも言わないです。(実家の味は自分で作ると言い、なんでも美味しいとよく食べます) 周りにも男女問わず聞いてみたら、女性からは「夫に同じこと言われた」、男性からは「妻に同じことを言った」と言われました。男性(夫)とはそういう生き物なのでしょうか……。 いちいち目くじらを立てることも、わざわざ伝えることもないなと思いつつ、こう思ってると伝えた方がいいのかなー。でも伝えたところで忘れてまた言われそうだし、言うのに怯えて感想を自由に言えなくなってもなぁとちょっと悩んでます。

トピ内ID：24bbf39fb36ab25f

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聞き流す

🙂
ー
もしくは ＞「でも実家だともう少し甘めだったんだよね」 そーなんだ。 でも糖分の取りすぎは健康に良くないから、一緒に糖質下げようね！ 以上。 塩分油分でも同じ。 実家の方が濃い味なら、健康によくないと言う。 ついでに、 えーじゃあ実家にも糖質制限レシピ教えようか？ と言ってみる。

トピ内ID：c4f5e612635a3996

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でも

🙂
ころね
自分の作る料理は自動的にほぼ「実家ではこうだった」ですよね それを考えたら過剰反応でしょうね

トピ内ID：5149b8a2eed7a5e5

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私も同じ

🙂
道草
それ言われたら萎えますね 実家ではそれ○○だった →へえーーー しか、言葉が出ませんね あるいは、「それがあなたの《ママの味～♪》」って歌っちゃうかな そこで、え？じゃあもう少し甘めが好きなの？ってつっこんで聞いたらいいのかも そしたら甘めがいいな！ とか これが美味しいよ！ との返答が得られるかもしれません いずれにせよ、要らんこと言うな！ですね

トピ内ID：6097b6ff7983c2e1

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いやいや

🙂
甚平
「それ、わざわざ言う必要ある？なら、実家でご飯食べてくれば？」と内心思います。 ↑ それを言うと喧嘩になります。 ご主人は、あなたの料理が食べたいわけです。 僻んだ受け取り方をせずに、そこは優しく受け入れましょう。 主さんの料理自慢は分かりますが、ご主人に寄り添うことも必要です。

トピ内ID：e10c1ac0144a1853

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会話の種

🙂
べこ
「ああ、そうだったんだ」でいいじゃないですか。「私(トピ主)の実家はね」と返せば、卵焼き談義です。次はもう少し甘くしようか?でも、私はこの味が好き、でもいいし、会話のあるステキな食卓になります。異文化交流です。

トピ内ID：b3bd901f3e72375b

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そのうち忘れますよ

🙂
サファイア婚
結婚何年くらいでしょうか？ まだ新婚さんなのではありませんか？ 我が家でも新婚当時、ナスを二つに切って油で焼いたのが好きだというので作って出したら、ナスの皮の切れ込みは平行に３本だろう！と文句を言われました。 何気なく斜め格子にしていたんですよね。 男（と言っちゃっていいのかな？）って保守的なんですよ。 変化に弱い。特に食に関しては。 母の味に固執するというより、単に変化に戸惑っているだけだと思います。 変化に弱い代わりに、記憶力も弱いから、そのうち忘れます。 夫は今でもナスの油いためは好物ですが、縦横斜め十文字・・・、どんな切れ込みでも黙って嬉しそうに食べてますよ。 我が家の夫の記憶力が特に悪いのかと思ったら、友人の三河生まれのご主人も、結婚当初は八丁味噌のみそ汁にこだわっていたそうですが、数十年経った今では何味噌のみそ汁でもおとなしく飲んでいるそうです。

トピ内ID：4f310518550e4f4c

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その味で育っているから

🙂
ママの味
人間にとって、最初に美味しいと感じた料理が母親の料理だからではないでしょうか。 それが基準にな るのは仕方がないと思いますし、なんならお母さんにレシピを教えてもらったらいいのに。旦那さんも喜ぶのでは？ 新婚の頃、よくお母さんにレシピを聞いてました。 お母さんの方がやっぱり美味しいねーと言うと、主人は嬉しそうでした。 すぐに義母に張り合おうとする人が多いですが、自分自身もストレスがたまるだけだし、旦那さんも不愉快になるし、いいことありません。 夫は夫として、自分の子どもを自分の味を一番美味しいと思えるように育てたらいいと思います。 概ね、子どもに野菜を食べさせたいと工夫下料理が多いです。 それを否定して自分の味にこだわることは、夫の母親の夫への愛情にケチつけるようなもんですよ。 サラッとうまく受け流しながら自分の味に慣らせていく方が賢いと思います。

トピ内ID：fbf4d5c7e129b326

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あなたも・・

🙂
フナ
あなたにも実家はあるんですよね、もし、あるのなら、あなたも「・・家の実家はこうよ‥」と自分の実家を引き合いに出してみてはどうですか？

トピ内ID：88952b66c931cb35

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思ったことないな

🙂
おじさん
男です。 私の母が亡くなってずいぶん経ちますが、いまだに、「あんたのお母さん、ほんまに料理うまかったな」という話になりますし、私もそう思います。 しかし、自分で母の味を再現しようとしたことも、それを誰かに頼んだこともないですね。 なので、夫さんの気持ちは分からないです。 役に立てなくて申し訳ないです。

トピ内ID：896140689ad377c1

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思い出。

🙂
nene
ひとつの事柄から懐かしい出来事を思い出すことは誰にでもありますね。 食べ物は特に記憶に残ることが多いと思います。 「このお菓子昔よく食べたなぁ」とか、そんな感じで彼は話したのでしょう。 それが義母さんの料理の話なので、腕に自信のあるあなたの対抗心からこだわってしまうのだと思います。 料理上手なら味付けは自由自在でしょう。 たまには義母さんの味付けにして出してみたらどうでしょうか。 思い出と張り合っても意味のないことですからね。

トピ内ID：e17c59c520c10f71

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うちの実家はこの味

🙂
和泉のおかん
言ってやりますよ。 我が家はこの味でずっと育ってきました、て。 夫が自分で実家の味を再現して満足すればいい。 ハッキリ言ってやる。 それでケンカなら、先に実家の味を当たり前に上から言ってきた無神経さが悪い。 人に当たり前に作らせたなら黙って食えよ、て話。 義母の味だの、あの店の味だの じゃあ作ってみて、て。 作りもしないのに簡単に言うな、とビシッと言う。 無意識に傷付けてくるほどタチの悪い事はない。 私は、よその家庭の味は知らないから次回再現して作ってみて、て無邪気に可愛く言ってみたらどうですか？

トピ内ID：6488dddfec7c8b6f

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わたし、あなたの・・

😅
なんちって！
ママじゃないーーーっ！ と言ってやりましょう

トピ内ID：d16205c517faaaa5

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そのまま伝える

🙂
麦茶
「それ、わざわざ言う必要ある？なら、実家でご飯食べてくれば？」とは言わないけれど「実家と比べられるとモチベーションが下がる。悲しくなる」と伝えたらいかがですか？ご主人悪気はないので責めずにとにかく悲しい、もう作りたくなくなると悲しさ満点で演技するのはどうでしょう。 私の主人は器用な人ですので私の料理を世界一美味しいと言います。実際にはもっと上手な方はたくさんいますよ。でも当然共働きで私も同等に稼いでいる中で家事は100%私がしていますので「毎日キレイな台所ですごい」とか「床掃除してくれたでしょ、キレイだもの、ありがとう（実際にはルンバが携帯に知らせているだけ）」とひたすら褒めて私に全ての家事をやらせています笑 だから学歴が良いわけでもないのに上司としても部下に慕われて優秀。 言ってくれたら嬉しい言葉をご主人に言わせるのが手と思います。

トピ内ID：2f5f17377c8f47d9

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うーん

🙂
ユリ
わかるけど、 私なら そうなんだ！もっと甘い方が好きなの？ こんど甘くしてつくってみようか？ とか聞きます。 純粋にどんな味か気になるので。 で、 たとえば、これ以上甘くするのは自分的には絶対なし！！！て思う料理は ええー！甘すぎない－？ と聞くだけです。 ご飯って、毎日のものじゃないですか。 仕事して、かえってきて、ほっとする時間ですよね。 だから、自分の好みの味が食べられたら嬉しいですよね。 仕方がない。笑 あなたにとっては義母でも夫にとっては実母なんだから笑 だめなの？ そのくらい言わせてあげたら？ 別に良いじゃん。 甘くしたくなければ、そうなんだーといって、無視したらいいんだし 多分味の問題じゃないんですよね、トピ主さんは 義母と比較されるのがいやなんだ。 そんなに気にすることなのかなー よくわからない、義母なんてただの母親じゃん あなたは妻なんだから。 浮気相手と比べられているわけでもなし笑 あんまり小さいこと気にしない方が良いと思うけどな。

トピ内ID：e9cae2a41ab5d880

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言えば良いよ。

🙂
りーず
あなたが嫌なんだから言えば良い。 夫があなたの事好きなら 相手が嫌だと知ったらやめるのでは。 分からない、知らないから言うのでしょう。 私ならへぇ。お義母さんはそうなんだ。 で終わりですが。 あなたはそう言われたら悲しい。 切ない。 嫌な気持ちになるから辞めてほしいな。 言えば良いのでは。 夫婦なんだから。

トピ内ID：ab8201451b419a1f

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貶しているわけでもないのに

🙂
ICHICO
要するに、もう少し甘いほうがいいなという意味合いなんだから 次作るときに味醂なり砂糖なりを少し増やして作ってあげりゃあいいだけじゃない なんでそんなに言葉尻を捕まえて糾弾しようとするんだろう 実は数日前に、夫とテレビドラマの夫婦喧嘩？を場面を見ていて 「そんなところで目くじら立てるのか？」と夫婦であきれてみていました 「ま、ドラマだからねぇ」といいつつ 実はこちらのヨピが全くその状況と同じなのよ わが家は結婚３０年なのですが、「実家では」というセリフが出てくれば「ああ、義母の味付けは、そういう傾向ね」と知る機会になってよかったと思っていましたけどね 長年連れ添っていますとね 夫の味の好みとかも解るぶん、わたしも「そのほうが美味しいよね」と感化されるところもありまして 先日などは、義母が作った鶏大根の煮物が美味しくて 自宅に帰ってから、自分で作ってみたんですよ いや～～納得いかない（笑） いや、自分で作った鶏大根は自分の味なので、それはそれでいいんだけど 夫の母が作った鶏大根のうまさとは違うんだよなー あー で、その後何度か繰り返し作って成功 余談ですね　ごめんなさい なんでパートナーの実家という言葉にそう反応すんの？ 日ごろはべた褒めしてくれるのでしょう？ 全てにおいて自分に向けては最高の評価じゃなきゃダメなんですか？ 繰り返しになりますが、わたしなら「ああ、夫実家ではそういう傾向なのね。了解」程度に受け止めておきますね

トピ内ID：41116c088541be4f

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マザコンだから

🙂
わーまま
男はみんなマザコンだと言います そうなんじゃないかな？ ただの感想を言っているだけで、あまり深い意味もないらしいです スルーするのが正解 うちの夫も時々妙にこだわりを発揮するのが あーでもないこうでもないと言います 料理ができないから、その工程を知らないから 文句も軽々しく言えるのだと思います じゃあ、あなたが作って私に教えてねというと 嫁としてなってないとか 義母と私の仲が悪いのを知っているのに 母の味を継承せよというのです これはもう、ただのモラハラなんですけど いったから言われたのだろうけども うちの父はもっと稼げたなんてこっちは絶対に言わないのに なんか、文句を言われて作らなくなった料理は結構あります うちの餃子は冷凍餃子以外になくなったし いまだに豚汁を作るたびに 20年前に作った豚汁が味噌を切らして、しょうゆで調整したもの（味はおいしい）をいじってきます

トピ内ID：1225d6e24eb05509

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それ

🙂
ほ
言ったほうが良いよー。 なら自分で作れば？ 義母さんの所に行ってくれば？ もう作りたくない。作ってあげない。 比べられて不快だ。 どんなのでも良いけど、夫さんに刺さりそうな言葉を選んで早いうちに言ってみなよ。 ずっと我慢して意を決して話してみたら「そんな事ずっと思ってたの？」とか言われたら余計に腹立つじゃん。 悪意なく言ってくる人のほうが問題ありだと思うんだけど。それって何が悪いのか全くわからないということでしょう？

トピ内ID：f9f93743af7cb8d3

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自分で作ってもらう

🙂
わし
「へーそうなんだー」 の後に、「私も食べてみたいから今度つくってよ」と言ってみるのはどうでしょう 実家の味を奥さんに覚えて作って欲しいと言われたらちょっと引っかかりますけど、別に自分好みの味で作っている分には自分もそうなので 食べたいものがあったら人にオーダーして作ってもらうより自分で作った方が早いですよね

トピ内ID：0088dccf49dcaa57

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食べ馴れた味が食べたいんでしょ？

🐱
茜
そんなにムカつかなくたって(笑) ママの味が好きなのは 生まれて大人になるまで一番食べてるごはんは ママが作った夕飯だから それが食べ馴れた味付けなのは仕方ない。 で、他所で食べる味でママのごはんより好みが見つかればそっちが好みの味となるけど ママのごはんの味の方が好きなら そっちが食べたい味だから、となるのも仕方ない。 ただその伝え方が気に食わないのも現実だからそこは毎回戦って言っていくしかない。 でもそこで怒って言うと 怒ってる事が争点となって 何故怒ってるのか、ってのは無視されちゃうものだから 怒らずに伝えないとずっとそのままなのかも。 元夫が母親のシチューが美味しいから教わって、とひとつだけ言ってて 姑に聞いたら苦笑いで シチューは市販の粉使ってるだけよ…と。 この姑は料理上手で近所でも評判なママさんなのに 教わって欲しい！と言うくらい好きなメニューが市販の粉で作ったシチュー。 普段は明るい姑もさすがにこれは笑えなかったのがほんとおかしくて(笑) 息子なんてそんなものなのよ。 “好きな味”と≪上手な料理≫なんて別物で赤ちゃんから食べてるママのごはんに怒っても仕方ないのよ。 その味が食べたいだけだから。 ただそれが姑だから色んな意味が混ざりあって複雑な怒りになってるだろうけど 自分もない？お母さんが作るこれは他とは何かが違う、っておかず。 だから怒らずに冷静にその言い方傷つくなぁ って言い続けるしかないと思う。 我慢もおかしいし喧嘩するほどでもないし ここへ書くほど気になるんだから 口に出していかないとストレスが爆発したら自分も大変よ。 何がどうイヤなのか一度はちゃんと言ってみたら？

トピ内ID：aec66ec5046394ed

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ソレとコレとは話が違います。

😢
母の味
お母さんの味とあなたの料理を比較しているわけではなく、誰でも子どもの頃から慣れ親しんだ味というのがあると思います。 おそらく夫の好きなだし巻き玉子は、お母さんの作ってくれた甘ったるいソレなのでしょう。 どんなに美味しい料理でも、「母の味」とは比較にならない。 私の母は亡くなっていますが、今でも母が作ってくれた不格好なハンバーグを食べたくなります。

トピ内ID：23504122f6c90cfc

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うちも言われるけど

🙂
ねこみ
全然気にしてないです。私結構気にするタイプですけど、そこは全然気にならないですね。だから糖尿病になっちゃうんだよとしか思わないです。 私は薄味が好きなのでいつも薄いので、たまに濃い味にするととても嬉しそうですが、糖尿病になると困るのでたまにしかしません。 そういえばうちの子2人が、先日卵焼きの味で議論してました。上が「今日の卵焼きは甘すぎだった」と言ったら下が「それがうちの味なんだよ」と言ってたんですよね。 卵焼きだけじゃなくて、「これがうちの味」ってなるものってあると思うんですよ。 単純にそういうのを懐かしがってるんだなって思ったらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：91d6352abf5e07cf

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だし巻きなのに「甘め」って？

🙂
葉子
だし巻きは砂糖もみりんも入りません。 それがだし巻き。 旦那さんの言うやつは「たまご焼き」じゃない？ 私なら「んじゃあ、今度あなたがそれを作って」って言う。 うちの夫も私のすまし汁を「実家は甘めだった」と言ったんです。 もう「？」です。 すまし汁なのに甘い？ 何を言ってる？と意味が分からなかったんですけど、その後に夫は味音痴であることが判明。 しかも夫の実家のすまし汁は「だしの素」の味でした～(笑)

トピ内ID：6a25e9d1eea93a1e

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レスします

🙂
oA
「うちの実家はこの味なんだよね～。で、あなたの好みは？もう少し甘いのが好きとか甘くないのが好きっていう言い方じゃないと、実家の味とかあのお店の味とか言われてもただの話題なのかと思ってしまうから。」とかは？

トピ内ID：844b1a679892309c

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逆に

🙂
道草
これがうちの実家の味！って言えばいいっていうレスがついてますけど そうじゃないんだよなー ご主人がご飯を作ってくれて トピ主さんがそれを食べて「うちの実家は醤油の味付けなんだよな～」って言うんなら言い返してることになると思うんだけど 作った人が「これがうちの実家の味！」と言い切っても なんにも溜飲が下がらないと思うの 作ってない人にはわからんかなあ

トピ内ID：6097b6ff7983c2e1

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食卓に蜂蜜かガムシロップ

😢
マザコン
でもおいて 「なぜ私の料理が実家に寄せないといけないのか理解不能です。よければ蜂蜜を掛けてください」とメモを貼っておくのはいかがでしょうか。 またはしばらくネカフェに家出をするとか。

トピ内ID：a56e6aef5b39aa87

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しょーもないことですけど

🙂
卵焼きフライパン
すごくしょーーもないことですけど、あなたがせっかく作ってくれているものに対して、「俺は甘いものが好きだ！（自分の好み）」を言うより、「実家のはもう少し甘い（昔からの習慣。自分には変えられない理由）」を言った方がワガママ言ってない感じがするんだと思います。 言われた方は実家を引き合いに出される方がイラッとするんですけどね。 比べられて下げられてるわけですから。 あなたが「あなたの好みに合わせるのは苦じゃないから素直にこんなのがいいって言ってくれた方が作り甲斐がある」と言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2dfaae5ad54e38e0

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文化摩擦

🙂
お気楽母さん
男がそういう生き物というか、単純に文化摩擦だと思います。女性に料理担当者が多いというだけでは。 自分の場合、新婚の時に作った正月の雑煮で、夫と義母から凄まじい駄目出しを食らいました。東京出身なので、澄まし汁に焼いたお餅、蒲鉾、鶏肉、椎茸、三つ葉。丁寧にダシを取り、蒲鉾も良いものを。実家の両親なら絶賛してくれただろう自信満々の一品を、そりゃもう貶されまくってショックでしたよ。文化摩擦だと分かってはいても、実際に経験してみて、その不快さを思い知りました。 呆れ果てた義母が作り直した雑煮は、鶏肉と根菜、油、醤油とダシの素どっさりで、夫もうまいうまいと嬉しそうに食べていました。翌年からは私がそれを作り続けております。 義母は鮨屋さんで出してくれる吸い物もマズイと言って醤油を足します。夫はさすがにそこまでしません。

トピ内ID：bbb16e8bdc33fdae

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感想言っちゃいけない？

🙂
たけのこ
トピ文の状況でそのフレーズを言われても「ただ感想を言っているだけ」にしか聞こえません。 それに対して、トピ主は、義母に対する「ライバル心」みたいなものが有る様に感じました。 要するに、旦那の胃袋を掴んでいると自負している自分にとって、お袋の味という最大の武器を持っている義母に、嫉妬めいた気持ちが起こるのでしょう。 でも、両者は、違う性質のものなんですよ。同じステージに上げて考える必要はありません。 旦那は、お袋の味も大切にしているし、妻の味にも敬意を払っている、とても思いやりのある人間だということです。 そんな夫と結婚できたことに、感謝する気持ちを持った方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：49c513088a325c43

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うちの実家ではという話を返したらいいのでは？

🙂
通りすがり
話のネタと受け止め 「うちの実家は砂糖使わなかったわ」でいいのでは？ あるいは「へー、じゃあ今度作ってよ」とか。 うちの夫は無口で食に興味がないのでそういう話あまりありません。 聞いても「どうだっけ？」です。 それもつまんないもんですよ。

トピ内ID：34aa7755aa780f22

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