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夫と喧嘩しました

レス74
（トピ主 0 ）
🙂
はな
夫婦
夫と喧嘩をしました。 どちらの意見が一般的に正しいのでしょうか。 喧嘩の内容は、私が5ヶ月の娘の夜泣きで寝不足のため、実母が作ってくれた料理を夫がアレンジしたことです。 娘の授乳中に夫がご飯の準備をしてくれました。 「ミートパスタをレンジで温めて」と言ったのですが、フライパンを出して炒めていたので、何か作ってる？と聞くと「ソースが凍ってるからフライパンのほうが早い」と言われ、その時は納得しました。 授乳を終えて5分後に食べようとすると味が全く変わっていて、胡椒、とろけるチーズ、バターが加えられており、実家のミートパスタとは全く別の味になっていました。 旦那はよくご飯を作ってくれてありがたいです。ですが、娘が泣いていても授乳中でもあったかい方が美味しいから先食べてと言われ、今途中だから先に食べといてというと不機嫌になります。今回もその時点で不機嫌でした。 冷静に「このパスタ美味しい、えーっとなんで、完成してるのにアレンジしたん？」と聞くと、 「文句があるなら食べなくていい。作ったのに失礼。たとえば牛丼に生姜をのせるのもアレンジになるのか」と言われたのですが、これは文句ですか？ 私からすると、母の味が楽しみで、百歩譲ってアレンジするなら自分だけにしてほしかった。と思います。それを伝えてもうるさい、めんどくさい、しつこいほっといてくれ、絶対に喋りかけるなといわれ、ふた部屋しかないのに部屋に篭もっています。 いつもほっといても怒るのに、今回は喋りかけるなといわれました。 娘のお風呂の時間も無視、19時から1時間毎に30分泣いても無視、朝も何も言わずに仕事へいきました。 まず、このアレンジの件に関して私に非はありますか？ 喧嘩して部屋に篭って無視するのは、せめてその日までで、朝には声をかけるべきじゃないのか？と思うのですが、どうでしょうか。私はどうするべきですか？

トピ内ID：3810897b8c5dd41d

#２０代
#夫
#夫婦関係

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謝るしかない

🙂
ふふふ
作ってくれた事に対してありがとうと言いましたか？ 母の味にこどわったらダメです。 夫が母の味を食べたかったって同じように言ったら怒りませんか？ 勝手にアレンジするな！って言ったのと同じです。 母の味を楽しむのは、夫が留守の時まで我慢しましょう。

トピ内ID：2b81acdd04ef8d21

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文句でしょう？

🙂
ｓｄｆ
冷静に言ったつもりでも、態度や言い方も不満いっぱいだったんだろうし、実際、旦那さんは良かれと思ってやってくれたんじゃないでしょうか。「お母さんのパスタ」といっても、もう二度と食べられないわけじゃないのでしょう？また、実家に帰った時に作ってもらうとか、「おいしかったから、また送って」などと言うこともできるのでは？ 絶対に自分の好きなやり方でしか調理してほしくないものなら、夫に頼んだりせず、別のものを用意しておけばよかったと思います。冷凍のようだから、あなたが自分で調理できるときの食事にすればいいのではないでしょうか。赤ちゃんが生まれたばかりならわかるけど、5か月なら買い物にも行けるし、料理もいろいろ作れるのでは？

トピ内ID：6239214ad989dab7

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謝ろう

041
ベンベン丸
言葉を文字に起すと文句には見えないが。 人間は視覚情報に強く影響されるからね。 あなたの不満が手に取るように分かれば、それは不満の表明。 つまり文句でしょう。 目は口ほどにものを言うって諺があるくらいですか。 実際あなたは手を加えて欲しくないとココで白状しているのですから、文句になるのか？と問われれば、文句を言ったも同然というのが答えになるでしょう。 態度を読まれたんだと思うよ。 ＞私からすると、母の味が楽しみで また作ってもらえば済む話をウダウダごたくを並べすぎ。 出されたものは黙って食う。 古来より多くの夫たちが父親やら諸先輩から諭される言葉です。 現代になり、食事を夫も作るようになった。 妻も出されたものは黙って食えを知っておくべきでしょう。 リクエストがあるなら先に言え。 母のパスタを楽しみにしているから一切手を加えてくれるなと。 温めてねだけじゃ注文したことにならんよ。 後になって楽しみにしてたとか知らんがな。 エスパーじゃあるまいし。 百歩譲ってとかもっての外ですよ。 譲るもなにも、なにも言われてないんだから。 あなたに非があります。 出されたものに不満な態度を見せた罪。 知らなかったとは言え黙って食えを実践しなかった罪 すぐに謝罪しなかった罪 加えて謝罪どころか不満を追加表明した罪 未だに自分の至らなさを理解できていない罪 夫の罪は 器が小さい罪だけ

トピ内ID：81118ece2ab3d264

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夫の好意を無にする妻の自覚がなさそう

😒
プライドの高い夫
＞まず、このアレンジの件に関して私に非はありますか？ 気を利かせて美味しくしようとアレンジしたのに、妻に余計なことを言われて気分を害したのでしょう。 ＞喧嘩して部屋に篭って無視するのは、せめてその日までで、朝には声をかけるべきじゃないのか？と思うのですが、どうでしょうか？ それがいいか悪いかではなく、予想外にプライドの高い夫の傷は深かった…ということでしょうね。 立ち直りにどれぐらい時間がかかるかは人によるので、温かく見守りましょう。 夫が気分良く料理してくれるなら、余計な一言は言わないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：731fa23cc78e78d9

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子供のケンカ

🙂
もっさん
そのままの味が良いなら事前に言うべきでしょう。 それが最後の実母の料理と言うわけでもなし、次回気を付ければ良いだけです。 一方、夫は夫で大人気ない。 ケンカは当人同士で収めて子供を巻き込むべきではありません。 総じて大人の対応ができない子供同士のケンカに見えます。 ただ実際は字面ほど可愛いものではありません。 「なんか機嫌が直ったっぽいからいいや」 と油断して似たようなケンカを繰り返すと、 確実に2人の関係は悪化していくでしょう。 長く付き合いたいならもっと深刻に考えた方が良いと思います。

トピ内ID：9923ed7e78690e45

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だされたものは文句言わない

🙂
わー
食べられないとかアレルギー以外なら、黙って食べるものだと思います 市販のミートソースなら、問題なかったでしょうか？ 物によっては一味足りないので、多少アレンジしますけど そもそもミートソースって結構アレンジしますからね・・・・ 余計なことするなよな はわかります ちょっと突っ込ませてもらいますが、 おふくろの味にこだわる夫と思ったらなんだか気持ち悪くありませんか？ ガルガル期だろうと思うので、仕方ないかもしれませんが ちょっとね 今度からは 自分一人の時に、とっておきのご馳走でとっておいて 夫には、市販のミートソース利用してもらうと思います うちは、私がほぼ作る人なんですが ちゃんとタイミング見て、いろいろ考えて作るんですよね でも夫は、自分のタイミングじゃなかったり、すると 食べないんですよ あと機嫌を損ねると、ハンストするんですよ これ非情に面倒くさくて、私もイラっとします あと何度言っても治らないのですが 食事の前にトイレに行くんです できそうなタイミングに前もって声をかけても いただきます の直前にトイレに行くんですよ なんでだかすごい腹が立つんです 自分が作ったものを食べてくれないと腹が立つは これどんな現象なんだろうとは思うんです 授乳中って自分のタイミングでどうにかなるもんじゃないので、その限りじゃないが 夫は授乳できないし？(笑) うちの夫は、その辺問題あるとは思っています ついでに言うなら、多少気に入らないと、文句言うのも嫌だなぁと思います それこそ、おふくろの味と比べたりはよくありました

トピ内ID：94fbb27d9c955a6d

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非があるとかじゃなくてさ〜

🙂
とんこつ
あなたも疲れてたし、旦那も疲れてたし、 良かれと思ってやったことが裏目に出たし、 まぁとにかく2人ともストレスフルな状態だったんですよ。 それで裁判してさ、どっちが悪いって決めるのは違うと思うんですよ。 大前提にさ、 旦那さんのこと好きなんでしょ？ 旦那さんもあなたのこと好きなんでしょ？ 同じ船に乗ってるんだから、 お互いの粗探しをしないで前に進む方向を考えましょうよ。 間に10時間くらい寝てすっきりした大人がもう1人いればいいんですけどね笑 お互いが言語化して伝えるしか無いですよ。 「夜泣きで寝不足。母の手料理をそのまま食べたかった。」 旦那さんも言えばいいのになんかへんなプライド持った人は素直に言えないからあなたが言語がしてあげるしかないですかね。ここらへんの対処は5歳児くらいと一緒ですよ笑 「作ったのすぐ食べてもらいたかったんだね。」「一生懸命やったのに否定されたのが嫌だったんだね」みたいな。 お互い悪いところがあると思うなら素直に謝って〜 ハグしてチューして仲直りしましょうよ〜 素敵な老後過ごしたいでしょ〜？ がんばりましょ〜

トピ内ID：0187ebe67cc53517

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やってくれたことに文句は無し

🙂
通りすがり
夜泣きで寝不足とのこと。お疲れ様です。 実母がミートソースをくれるぐらいだから、実家が近いんでしょうね。 どうしてもたべたいのであればまた頼むか、実家に寄った時に食べさせてもらえば済む話だと思いました。 旦那さんからしたらトピ主さんの実家の味、母の味なんて知らないし、自分で好きにアレンジした方が美味しいと思ったんでしょうね。 どうしてもアレンジして欲しくないなら、自分でやるしかありません。 旦那さんに頼んだ時点で旦那さんの裁量で行われます。 結婚生活これからこんなことたくさんあります。洗濯物の干し方、畳み方、食器の洗い方、子育て云々。でも余程酷くなければ、やってくれたことに文句は言いません。(色物は裏返して干してね等のアドバイスはするけど) 色々言うとそんなに言うならじゃあ自分で好きにやれば！もう一切やらない！となるからです。 旦那さんだって何かトピ主さんのやり方に違うんだよな〜と思っているところがあっても口に出さないでいるのかもしれません。 生活していくとは譲歩し合うことも大切。 とりあえず「ごめんね。あなたがせっかく良かれと思ってしてくれたのに」と謝りましょう。 そして実母にミートソースまたお願いと頼みましょう。

トピ内ID：56d6ef9aa8e943bf

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親が上になった事がない

🙂
餅
どちらが悪いと言うより私は主人が圧倒的に1番。主人より親を上にした事がない。家でも夫婦で毎日話はするけれど親の話題が出る事がない。だからトピ主さんの様な言い方もしないし、母の味が楽しみなら実家に帰れば良いし遠方ならクール便で送ってもらえば良い。 育休中ですか？妊娠・出産・産休・育休と急激に環境が変わって精神的に余裕が無くなる気持ちは理解できます（ご主人も） 優しくしてあげて下さい。

トピ内ID：bd849d65b34349b5

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赤ちゃんの世話は優先

🙂
１／６アップルパイ
なので、泣いていても授乳中でも先に食べないからと怒るのはおかしい。 その後ヘソ曲げて世話を一切放棄するって、ご主人お子さますぎる。 でも、冷凍を解凍して食べるのにアレンジしたくらいで文句を言うのはナシだと思う。解凍したら水も出るしそもそも出来立てと同じ味でないしね。 むしろ手を掛けて美味しくしてくれたのに。

トピ内ID：3d4a6b024d359e2f

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少数派かもですが…

🙂
まるこ
うーん。 自分は少数派だと思いますが、トピ主さん悪くないように思います。 私はご主人がフキハラ気味かな？と思います。 自分が妻や夫に言われても「えーアレンジしたほうが美味しいと思って」と思うくらいで、以上でも以下でもありません。 その後に奥さんがオリジナルが良かったとしつこく言ってきたら、少しムッとするかな…。 一言目から「文句あるなら…」とまでならないし、無視もしないです。 とはいえ怒りスイッチの違いは重要だと思うので、謝ったほうがいいと思います。 知らない間に不満がたくさん溜まってた…なんてことあり得るかも。

トピ内ID：0480e45ef7687bcd

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文句ですね

041
ミツキ
私の母も父に同じようなことするんですよね。この間も父が良かれと思って、ファン付きの上着を買ってきたらしいんです。でもサイズがあわなくて、第一声「着られない」って言ったらしいんですよね。それで父が不機嫌になった、口を利かなくなったって文句を言っていて。 私はこの手の母の話を聞くたびに、どうしてお礼を先に言わないんだろうって思っています。母は思ったことがお礼より先に出てしまう質なので、本人的には文句ではないと思っているんでしょうが、父からしたらいつも文句を言われていると感じると思うんですよね…… そんな母の態度と同じような雰囲気をトピ主の文章から感じました。 あなたの望んだ味でなくても、旦那さんがご飯を作ってくれたなら、「ありがとう」と言って食べるものではないでしょうか。 そして、「アレンジしてほしくない」という希望は、次の機会に、「料理を始める前に」伝えれば良いと思います。 あなたも自分の作った食事を、「思ってたのと違った」「なんでこんなアレンジするの？」と第一声で言われたら嫌じゃないですか？あったかいうちに食べてというのも、旦那さんの「美味しいものを食べてほしい」という気遣いのひとつではないですか？あなたの望む方向の気遣いじゃなくても、そこを受けてまず「ありがとう」と伝えることだと思います。 無視は旦那さんが悪いですが、「喋りかけるな」と言われてずっと喋らないあなたもあなたと言うか…… お互い少しコミュニケーションが足りないと思います。ケンカのルールも含め、旦那さんの不満とあなたの希望の妥協ラインをきちんと話し合うべきだと思います。

トピ内ID：e9f53a6c13f509a4

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ちっさい

🙂
パスタ
あなたがややこしい。 いいじゃない、アレンジ賛成ですよ。 ご主人のアレンジ、私も食べたいぐらい。 お母様のお味はいつでも食べれるじゃない？

トピ内ID：ab0efbc1a1949cc6

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私も主さん擁護派

041
たこ兄弟の母
日頃、仕事で忙しい夫が育児で忙しい妻の為に食事を作って「あげた」場合は 「冷めないうちに食べなくてはいけない」「味について質問はNG」になるのでしょうか。 これって、「夫が家事をしてくれたら、とりあえず褒めたたえるべき」という考えとほぼ同じだと思うのですが。 しかも主さんは文句を言ったわけではない ＞えーっとなんで、完成してるのにアレンジしたん？ と、質問しただけです。 それってアウトなんですか？ 「アレンジしなくても良かったのに、母の味が食べたかったのに」 というニュアンスは感じ取れたとしても ＞うるさい、めんどくさい、しつこいほっといてくれ、絶対に喋りかけるな この反応はどうなんでしょう。 ＞私はどうするべきですか？ 夫さんと話し合ってください。 「やってあげたのに、文句を言われてムカついた」 と、言われたら 「文句を言ったのではなく、質問をしただけです。 　私はあなたの部下ではなくパートナーです。家族です。 　黙って俺の言う通りにしろというのは違うのでは。 　命令される筋合いはない」 　 と、淡々と伝えるしかないかな。

トピ内ID：99d79eac66fbc9c3

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そんなことで

🙂
ゆかたん
恐ろしくどうでもいいです。 アレンジなんて、したければ勝手にすればいいと思うわ。

トピ内ID：c6d83113b470372e

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トピ主がおかしい

🙂
生き物の世話係
ご主人が用意してしてくれたのに文句言うとか、トピ主がおかしい。 なら、自分でやれよ。 ミートソースに胡椒やバター、チーズでアレンジ？ 母の味。 子供じゃないんだから。 今回の事は、トピ主が全面的に悪いです。 ご主人にキチンと謝りなさい。

トピ内ID：688c420265b2187a

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あなたにしか非がない

🙂
むっちりもっちり
旦那のどこに非があるわけ？ あなたが全面的に悪いじゃん まずは謝ること アレンジは自分だけにしてほしかったなら あなたが自分で作ればいい 作ってもらっといて文句とは 挙句の果てに 自分が悪いとは一ミリも思ってないとは そんな人にしゃべりかけてもらいたくないですね 朝には声をかけるべきじゃないのか？じゃなくて ごめんなさいと謝るべきじゃないんですか？

トピ内ID：47943eb69c1ea9f4

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トピ主さんに落ち度あり

041
うー太郎
トピ主さんは夫さんに > 母の味が楽しみで、百歩譲ってアレンジするなら自分だけにして ということを「予め」伝えていしましたか。 違いますよね。 しかも夫さんの > 「ソースが凍ってるからフライパンのほうが早い」 に対して一旦は納得したんですよね。 それでしたら、これはトピ主さんの落ち度です。 ご自分の説明不足を棚に上げて、せっかく食事を準備してくれた夫さんを責めるのは少しかわいそうかも。 ひとまず、夫さんに感謝と陳謝の言葉をかけましょう。

トピ内ID：31c13a84a62bbd07

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レスします

🙂
匿名
トピ主の夫はなんだかやる事が子供じみてますね 子供って自分の思う通りにいかないと癇癪起こしたり、すぐへそ曲げたりしますよね アレンジの件も、味付けどうこう言う前に既に不機嫌だったでしょ？ そういう時は何を言っても被害妄想で悪く捉えがちなのでこちらからは何も言わないのがよいかもしれませんね 相手から聞かれた事だけ答える、あとは基本黙っておく 不機嫌なときは味の感想も「美味しい」意外は口にしない 子供相手だと思えば多少腹の立つこともやり過ごせませんかね 家族を無視し、自分の殻に閉じ籠ることでしか気持ちをなだめる術を知らない人なのかもしれません 翌朝にトピ主が相手の行動を許す気持ちになれたのなら、トピ主から声かけると良いかと 彼が自分から働きかける素振りがないのは、感情が乱されるたびに親がご機嫌取りしてくれていた名残りなのかもしれませんね 自分と対等な大人と思うからうまくいかないと思います 感情面でやや幼い人だと割り切って面倒みてあげたら？

トピ内ID：eb3e7afdac21d1a5

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楽しい家庭

🙂
渋茶
夫婦間のことですから、どちらの意見が「一般的に」正しいかと訊いても意味はないと思います 旦那様は「おいしいものを（おいしいタイミングで）食べる」ということを好む方ですよね それをトピ主は知っている トピ主が結婚相手に選んだ相手はそういう方です 今回のミートパスタも「凍っている状態」だったから、水分を飛ばす為にフライパンを使い、 更においしくなるように胡椒、とろけるチーズ、バターを加えたのでしょう 普段からお料理をしている方の発想だなぁ・・・と思いました 旦那様はトピ主にも美味しく食べてほしくて手を加えたのだと思いますよ それが、お母様の味でなくても 「美味しい！ありがとう！！」 トピ主がそう言ったら、旦那様は嬉しかったでしょう どちらが正しいかを考えるより、楽しく和やかな家庭を維持するにはどうしたら…ということを よく考えた方が良いと思います 人の気持ちは、何気ない一言でさっと冷めてしまうこともありますよ

トピ内ID：3f918b3c7e22c9cf

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いい例えか分かりませんが。

🙂
ミント
トピ主さんからしたら せっかく作った野菜炒めを一口も食べずに焼肉のタレで味変されたような感じだったのかな、と思いました。 それって結構は失礼ですよね。 気になったのはご主人はそのままの味を食べたのかどうかです。 初めに自分でそのまま食べた→物足りなくてアレンジしたなら ならばまだ分かりますが 一口も食べずに最初からアレンジした、なのであればすごく失礼だなと思いました。 世間的にはトピ主さんはご主人に対して失礼だったかもしれませんが（その意見が多そう) ご主人はせっかく差し入れてくださったトピ主さんのお母さまに対して失礼でしょう。

トピ内ID：c59f8af97d13893f

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美味しかったのですよね？

🙂
ぶろっくま
だったら、このパスタ美味しい、こんな風にアレンジするのも良いね！って言いません？普通。 完成してるのになぜアレンジしたのか聞くのは、なんで余計なことしたんだと言われてるのと同義ですよね。 母の味とか子供じゃないんだから、ご飯作ってくれたことに感謝だけしたら良いのに余計なことを言いましたね。

トピ内ID：062917c5dd2621ca

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基本的には、出されたものは、文句をつけずに食べろ、です

🙂
ooba
ご主人に頼んだのだから文句をつけてはダメ それだけです 食べられなくないような変な味変をしたわけではないので 文句をつけるべきではなかった 味変は自由、しないのも自由です 味が完成していると思うのはトピ主さんが食べなれている味だからかもしれないので 単なる感想でしかなく、正論ではないです いうなら「母の味が食べたいから、私の分は味変しないで」とお願いするべきでした 言い方が悪かったからトピ主さんが悪いです

トピ内ID：17ccefe360bcdc44

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次回は自分でやる

🙂
ララベル
ここはトピ主さんが「夕食用意してくれてありがとう」とだけ言えば済んだ話では？ トピ主さんだって義理実家から差し入れをもらったとして、なんか味が薄いなとかコクがないなとか、見た目がイマイチだなと思ったら、悪気なくアレンジしませんか？ちょっとパセリを飾ったり、チーズを乗せたり。それは作り手（用意する人）の采配でいいと思います。 用意してもらって食べるだけの方は文句を言うべきではないと思いますよ。 お母様の手料理をそのまま食べたければ、次回はトピ主さんが最初から用意すればいいと思います。 まとめて冷凍してあったのなら、今回はチーズとバターを乗せるだけで時短で夕飯ができたのですから、お母様が作り置きしてくれた目的は十分達成されていますし、そんなことで喧嘩するのはお母様も本意ではないのでは？

トピ内ID：d295d1932813e2ff

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難しいですね

🙂
nanano
まずアレンジの件は、トピ主さんの気持ちがよく分かります。 アレンジするなら自分の分だけにしてよ！という気持ちも分かる。 でも出されたら「わぁ美味しい」と言うしかないんですよね。 それが作ってくれた人に対するマナーだから。 トピ主さんとしては質問のつもりで「どうしてアレンジしたん？」と聞いたんだろうけど、この質問が出ること自体、不満たらたらな証拠じゃないですか。 表立った「文句」ではないけれど、文句みたいなもんですよ。 だからご主人はムカッとしたんでしょう。 今後は、お母さんお手製の冷凍食品はご主人がいないときにひとりで食べるか、自分がキッチンに立てるときに食卓に出すか、対策してみては？ >あったかい方が美味しいから先食べてと言われ これは別に間違ってないですよね。わが家もこんな感じです。 でも子どもの世話を後回しにして食卓につく場合、誰が泣いているお子さんの面倒を見るの？わが家の場合は、私が有り難くゆっくり食事して、夫はその間、子どもの面倒を見つつ食事をしてましたけど。 一度「ありがとう！じゃ子どもの面倒みてて～」と言ってみたら？ 「は？それだと俺が食べれないじゃん」と言われたら、「じゃあ先に食べて。私はその間、子どもの面倒を見るから」って返せばいいと思う。 それにしてもご主人、フキハラがひどいですね。 いつもそんな感じなの？ 悪いけれど、父親として未熟。本当にその人が夫で大丈夫？ 子どもが生まれると、子ども中心の生活になるのが普通だと思うけれど、ご主人は自分の感情と自分の生活リズムのほうが大事なようだし、ひとたび機嫌を損ねたら、我が子のお世話も一切しないみたいだし。 フキハラやモラハラをする人は支配欲が強めなので、そのご主人とうまくやっていくには、知恵を絞ったほうがよさそうですよ。 そういう意味では、一般的な意見を聞いても参考にならないかも。

トピ内ID：ee20fddce1f5e216

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嫌味か

🙂
はにわ
＞えーっとなんで、完成してるのにアレンジしたん？ これが嫌味じゃなければ何なのでしょう。実のところ、何でアレンジしたかなんて興味がなく、「お母さんの味を変えないでよ」と言いたかっただけだよね。 したがって、トピ主の言動は文句です。 まずは、作ってくれたことに感謝をしないとね。

トピ内ID：af70e2fdced43c48

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なぜ文句を？

🙂
そりゃあね…
トピ主さんに非があると思うが…。 ご飯を準備してくれてありがとう。 助かった。 で終わる話。

トピ内ID：96ff120fdc174991

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少なくとも

🙂
こまこ
相手の手を煩わせた時点で 有り難みしかないのだが 場面を変えて 義母の料理に こうしたらどうだろう？と あなたが手を加えたとして 夫が一言物申したとしたら 多少もやっとしないだろうか… お母さんの味が恋しいなら 実家へ帰った時にリクエストすればいい 夫は怒り過ぎだと思うけど それだけ虚しかったのかと ちょっと同情している自分がいる 温かいうちに美味しい状態で食べて欲しい気持ちは 作りて100%の私なら理解はできる 勿論泣いてる子はほっとけないけど 一口食べて上げれば気が済む気もする 言い方とやり方じゃない？ このままやってくれなくなるよりは…

トピ内ID：4b07df06b3ab6014

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非があるかというと

🙂
ばんび
言い方がイヤだなと思いました。 ＞えーっとなんで、完成してるのにアレンジしたん？ 不満丸出しだし、すごくイヤな感じ、この言い方されたら私もイラっとすると思います。 私の夫も料理をアレンジするの好きです。 私は「少しでも美味しく、楽しく」という夫の気持ちが好きだし、一緒に楽しみたいと思いますよ。 初めて作ったものを、食べる前からソースかけたりされるなら「えーっとなんで？」って思うけど、 主さんも大好きなお母様のパスタ、ご主人は初めてじゃないですよね。 ご主人にとっては「母の味」ではないので、普段からもう一味足してみたかったのかもしれません。 感謝までいかなくても、それはそれで楽しむ気持ちがあってもいいのでは、とは思っちゃいます。 料理は愛情、と言う言葉があります。 少しでも美味しく食べさせてあげたい、と、かけるひと手間が愛情ってことです。 私の娘が反抗期で、好き嫌いは言う、弁当に飽きたとか普通すぎとか文句を言う、 すごくイヤな気持ちになります。 先日、あまりに頭にきたので、今まさに弁当作りを拒否し、自分で作らせています。 愛情を否定されて怒るのは大人気ないかもしれません。 でも、やっぱり人間ですから、与えるだけではいられないんですよ。 親子ですらそうなんですから、他人の夫婦なんてもっとそうでは？ 私は主さんの言い方は、ご主人をそこまで怒らせるには足るかなーと思いましたよ。 そこは謝った方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5e81a38d4c1799cb

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トピ主さんは悪くありません。

🙂
暇蝦
トピ主さんはお母さんのミートソースパスタの味が良かったのですよね。味の好みは人それぞれ、トピ主さんのお気持ちは良く理解できます。 ならば >「ミートパスタをレンジで温めて」 たったこれだけの事なら自分でしましょう。夫さんに頼むのではなく。 恐らく夫さんは自分で献立を考えながら料理していたのではありませんか？そこにトピ主さんが「ミートパスタをレンジで温めて」と言ってきたのでそれを実行したが、既に調理中のものと整合性が取れなかったのでミートソースをアレンジすることにした、のではと思います。 なので、今後はお母様のミートソースは夫がいない時に食べる、そして夫さんにはリクエストをしない、夫さんがキレたらトピ主さんも徹底的にブチ切れ返す、この3点を徹底すれば良いと思います。切れてる人間の機嫌を取る必要は有りません、キレの倍返しですよ。

トピ内ID：f2b3c9c34fba9b1f

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